Поиск по автору:

Я работал в зоопарке (подрабатывал). И однажды (1999) группа англичан с фотографом - смотрю - идут через слоновую территорию.
Слава Богу, слон спал. А если бы бодрствовал? Я пытался с фотографом поговорить, но кроме "ачто?" и наездов типа "аэтотвойзоопарк?" (к слову, не факт что положительный ответ был бы неправдой) ничего не получил. Меня ещё пытались
успокоить - мол, англичаненезнаютнашихправил... Блин, вспотел тогда от впечатления. Но фотограф - фрукт. Так и здесь.
Работники зоопарка смотрели философски - финал вполне предсказуем (леопардиха затащила в клетку).+++++++++++Ебанутые. Это же животные, какого хера лезть на их территорию? Даже
кролик может откусить палец или обезглазить.++++++++++Posle e...nutye nado vpisat' - prichem, v oboih sluchajah.

Очень хорошая и познавательная статья. Жаль Что сейчас мало пишут о истории дальних перелетов первой половины XXстолетия. Да и вообще мало пишут о авиационной истории. А она заслуживает того, чтобы о ней не забывали. Спасибо автору!

Автор: Игорь Вадимов
Источник: https://shkolazhizni.ru/culture/articles/71355/#post_comments_continue
© Shkolazhizni.ru++++++++++++++++++++=ВОТ!

1. 1919 - американцы на биплане впервые совершили транслатлантический авиаперелёт.

2. 1942 - Пе-8 - первый в мире (во всяком случае, по возрасту) дальний дизельный самолёт,
совершивший правительственный трансатлантический перелёт.

3. ???? - Боинг-707 - первый в мире трансатлантический в своём роде.

4. 1960е - Вици-10 - первый в мире трансатлантический для больших реактивных самолётов
своего класса.

5. 1969 (?) - Ил-62 - первый в мире (читай выше) для крупносерийных (читай выше).

6. 1970 - первый в мире ширкофюзеляжный реактивный рейс через Атлантику - Боинг-747.

7. 1976 - первый в мире коммерческий трансатлантический сверхзвуковой рейс - Конкорд.

ВОРОШИЛОВ И ЖДАНОВ И ГОРБАЧЕВ ЭТО БЕЗДАРИ++++++++++++Ворошилов - Победы над Японией, Польшей, Финляндией... Жданов поддерживал моих предков-фермеров... Горбачев создал Ан-225, ВАЗ-21099 и Ледокол-сухогруз Севморпуть... И это - бездари? Вот уж поистине, собираешь грибы - будь осторожен. Я про аффтара антиСоветской херактеристики. Не опечатка.+++++++++++++++++++АТОМНЫЙ он был (Севморпутник), АТОМНЫЙ. Не забывай.

ИМХО, в век потреблятства, Дед Мороз сходит на "нет" вместе с бюджетом его спонсоров(родителей). И чем раньше дети узнают, что его не существует, тем легче для обоих сторон.+++++++++++если егонесуществует, то почему Скорая
помощь снежинку вместо креста вводит? Ведь Скорая - взрослые люди. Вот вам и "несуществует", вот вам и "сказочныйгерой".+++++++++++дед Мороз - сказочныйгерой. Иисусик, блин, "реальный". Такой реальный, аж песец.+++++++ага. Хуйреальный. Каким надо быть дебилом, чтобы в эти "непорочки" верить. От дедушки Мороза хоть польза какая-то есть.

60 % вообще не верят в Дела Мороза ...+++++++++++вот не знаю.
Но не факт.

Вы с 60% не знакомы, какого иглесиаса судите...

Мои дочери вам бы в лицо плюнули.

Рабинович в жару в ленинградской синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
Ребе, мне ваш израильский (тель-авивский, если точно) коллега разрешил снимать пиджак.
-При чем тут раввин из Тель-Авива?
-При том! Я был в Израиле в составе делегации, и зашёл в одну из синагог. Я снял пиджак,
ну тамошний раввин сказал:
-Рабинович, пиджак у себя в совке можете снимать!

Плачущая Анна укоряет Бестужева:
- Ну что, как дальше жить будешь, Павел? Штрафовали тебя, звания лишали,
в военной полиции трижды побывал. А теперь вот в лазарете... Допился до
белой горячки! Ну, скажи, что ты в этой водке нашел хорошего?
Бестужев удивился непонятливости девушки:
- Как что?! А галлюцинации?! Так-то...

Бестужев с Киселёвым выталкивают машину из грязи.
Подходит Анна:
-А я знаю, что вам надо! Дайте шоколадку - скажу.
-Да иди, Анна, без тебя справимся.
Через некоторое время:
-Павел, сбегай за Анной - пусть скажет, что нам надо!
Бестужев приводит Анну. Та:
-Ага, теперь две шоколадки!
Дают две. Анна:
-Вам надо "Сталинец"!

николашка и Горбачёв похожи...++++++++++а ничего, что Деспот Колька Гольштейн-Кишенёвский развязал две империалистические, а Вождь 1931 года рождения Афган прекратил?

Плачущая Анна - Бестужеву:
-Павел, ну я же тебя вчера просила - больше не пей...
-Дак я и выпил сегодня столько же, сколько и вчера -
не пил БОЛЬШЕ.

Edited; sent to stories.

Ne moyo.

Сильно же надо себя любить, чтобы утверждать: "Если я не буду жить вечно, то жизнь вообще не нужна!" Ну, знаете ли... Это детский сад какой-то. "Зачем мне хорошо себя вести, если Деда Мороза не существует и подарков в награду за послушание мне не принесут?!" Пора бы уже распрощаться с детсадовским мышлением, господа хорошие. Не весь мир "летаетнабоингах" - Советских авиамашин тоже дофига; немецкая полиция на Жигули возможна; дед Мороз, если он есть, не шпионит за детьми и слова мамы как ты себя ведёшь ему по барабану; Галя на самом деле готовится к экзаменам, потому и не выходит, а не потому что "националюгаизЛьвова"; а ещё - все люди смертны.+++++++1000%.

У китайцев получается строить железные дороги и ничего там не пучит и тоннели строят. Попросите их, они сделают быстро и качественно.++++++++++++китайцы - качественно? Мля, весенняя клиника...++++++а ещё они законопослушные и соблюдают ПДД... Шучу, естественно...

Мне скоро 32, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.

Максим Евсюков
9 дней
Андрей Осадченко, а уже нет ни маза ни камаз, это уже на 90 процентов китайское говно+++++++когда уже отпустит аффтара...

Снегурочка отчитывает пьяного Деда Мороза:
- Ты где шлялся, скотина? На дворе июнь месяц!
- А ты думаешь, что дети из Югославии не хотят подарков?
- Какая Югославия? Ты ж наш, Cоветский ДЕД МОРОЗ!
- Они там тоже не сразу поняли, в чем прикол.+++++тёзка, дед Мороз был на 88й год:

* СССР.
* ПНР.
* СРР.
* НРБ.
* СФРЮ (старая Россия), что автоматом делает возможной Югославию.
* ЧССР (?)

Мой миленок - алкоголик.
у меня душа болит!
Он моей любви не ценит —
я сосу, а он храпит!

Звонок в милицию:
- Спасите! На помощь!
- А что случилось?
- В комнату ворвался кот!
- Ну, знаете, по таким пустякам милицию беспокоить?
Это хулиганство. Кто говорит?
- Как - кто? Синичка Зинька!

Анна говорит Бестужеву:
- Павел! Я сейчас иду к подруге на 5 минут,
а ты мешай кашу каждые полчаса...

Вчера в "Скорую Помощь" из-за скачков давления,
обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек,
стоявших в очереди к поясу Божьей Матери. Один вопрос,
почему в "Скорую"! ?!

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.
Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были
продвинутыми.

В СССР житуха была настолько "классной сытой и бесплатной", что Советские люди прыгали с пороходов в океан, угоняли пассажирские и военные самолёты, бежали с заграничных гастролей и олимпиад, лишь бы только погнить в "загнивающем западе" и больше не видеть "социалистический рай"!++++++++++++++++++++++++а ещё очень часто было и наоборот.

- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.

Анна:
- Вряд ли, я - первая женщина, которую
ты поцеловал, милый.
Слишком умело ты это делаешь.
Бестужев:
- Возможно. Но ты-то, откуда это знаешь?

Реальный диалог в сети:
-Я встречала и встречаю родителей, которые приходят в ВУЗы качать права за техкогоонивырастили.
Один раз даже мама с бабушкой приходили за… зарплатой на работу. Правда, "ребёнку" было уже - не падайте! - 38.
Ну что, поулыбались...
-Жесть. Такое будет намного чаще, если мы "техктонасвырастил" пустим в ВУЗы. "Техктонасрвырастил" нельзя винить в
том, что они оберегают своего ребёнка, на то они и "тектонасвырастил". Но нередко своими любовью и заботой они убивают
в ребёнке качества, без которых фиг выжить.

Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских и говорит:
— Ничего если я вас перебью?

> 80-е годы. Рабинович рассуждает:
- Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы
вернуться - всего одну.
- Какую?
- Что ты не сумасшедший.

И все-таки Рабинович вернулся! Более того - теперь он депутат Верховной Рады.

— Стыдно мне, как стыдно! — говорит Рабинович жене.
— Что случилось? — спрашивает она.
— Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его — ни разу

>- Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем? - Похороны. - Почему? - Всё то же самое,
только без подарков.

Вот только еврейские имена тут ни в 3.14зду, ни в Красную Армию.

- О чем ты думаешь, Павел?
- О том же, о чем и ты, Анна.
- Фу, Павел, ну и пошляк же ты!

8 ваххабитов - 1 ваххабайт.

Фирма.
Заходит дядя в пиджаке, шляпе и с портфелем:
- Добрый был день! Я из налоговой!

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут
за собой цепь других событий.
Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от
незначительных побед.

- Анна, пойдем кофе купим!
- Как-то ты странно, Павел, слово "водка" произносишь.

Молодые выбирают имя своему первенцу. Ленин, Свердлов, Жданов, Молотов, Маркс… Дед слушал-слушал и говорит:
– А что, социалистическое Отечество в опасности?

Спрашиваю:
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— Нет, бл*дь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

- Ты с алкоголем дружишь, Павел?
- Нет, Анна, у нас с ним война на уничтожение.

Люди, которые думают, что "пить надо больше",
и те, которые думают "пить надо меньше",
сходятся в одном: "пить - надо!"

Девушка хлопочет над Бестужевым:
- Ты где руку отморозил, Павел?
- Да, с похмелья, Анна, пиво в морозилке искал...

"Поле чудес". Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "П", вторая - "И", третья - "З", четвёртая - "Д"...
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает такая буква в этом слове!

Анна:
- Вчера проснулась, Павел, а тебя нет. Где ты был, милый?
Бестужев:
- А где ты проснулась, Анна?

Девушка укоряет прапорщика Бестужева:
- А до свадьбы ты говорил, что готов умереть
ради меня, Павел.
- Ну ладно, Анна, давай сюда твои котлеты.

- Мой муж, Павел Бестужев, так простудился!
- Анна, скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он
ухитрился заболеть.

- Анна, скажи мне что-нибудь романтичное...
- У тебя, Павел, зубы цвета осени.

Зал филармонии. Начинается концерт. Объявляют:
- Шестая симфония Шостаковича! Исполняет...
На заднем ряду Бестужев:
- Вот видишь Анна... За то время пока ты собиралась и одевалась,
мы пять симфоний пропустили!

Анна, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки...
Милый, а я у тебя птичка или зайчик?
Бестужев:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и все
время что-то сосут.

Бестужев сквозь сон бормочет возлюбленной:
- Анна, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи немного, милый. Мы еще в кинотеатре.

Идут Анна с Бестужевым поздно по улице.
Бестужев захотел пописать. Остановился, между делом смотрит на небо.
Глядя на молодой месяц, Бестужев достает денежку и показывая месяцу
приговаривает:» Как ты растешь, так пусть и денежка растет».
Анна видя это, говорит Бестужеву: «Ты больше ничего месяцу показать
не хочешь?»

Муж - жене:
- Я был глухой и слепой, когда женился на тебе!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелила!

Мужик приходит в аптеку и просит продать ему цианистый калий.
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Мужик:
- Я хочу отравить свою жену. Она мне изменяет с другим!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд. Это нелегально. Чтобы вам не сделала ваша жена!
В ответ на это мужик достает и протягивает аптекарю фотографию любовника его мужа,
в которой аптекарь-женщина узнает своего мужа.
Аптекарша, протягивая яд:
- Извините, я не знала, что вам по рецепту!

Бестужев:
- Анна, посмотри какой день прекрасный!
Девушка:
- На что ты намекаешь, Павел?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня
в один прекрасный день.