Поиск по автору:

Бестужев:
- Анна, а диалог ещё возможен, или ты уже однозначно права?

Караоке, как армия - один орет, а все слушают...

-У нас нет ничего "моего", "твоего" - есть только "наше, семейное".
-Понятно. Значит - в шкафу прятался наш, семейный хахаль?

-Говорят, "самое опасное животное - человек". Брехня!
Какой человек? Есть животные и опаснее - например,
жаба! Ведь не человек её давит, а наоборот.

Среднерусский менталитет: мать наорала на дочь
"ятебепокажуамерику!" - и вслед за ней (дочерью)
уехала туда жить.

Анна радостно говорит Бестужеву:
- Я сейчас сделаю тебя очень счастливым, милый!
- Мне, Анна, будет тебя очень не хватать...

Анна Бестужеву:
-Ты что на меня дуешься, Павел, давай я за пивом
сбегаю - помиримся.
- Какое там пиво, Анна - водки давай!
- Ну, милый, ты такой обидчивый...

Бестужев возвращается домой в четыре часа утра. Анна с порога:
- Где ты был, Павел?
- В кинотеатре, Анна, и я буду твёрдо держаться этой версии!

Анна с Бестужевым идут по улице Мариегамна, проходят
мимо ювелирного магазина.
- Тебе не стыдно, что я уже год в одних серёжках
хожу, милый?
- Анна, тебе показать мои носки?

Анна заявляет своему возлюбленному (Бестужеву),
страстному охотнику:
- Выбирай, или я, или твоя охота, Павел!
Бестужев, после долгого молчания:
- Хорошо, ну хочешь, Анна, я на тебя сегодня
поохочусь?

Бестужев приходит домой и радостно сообщает Анне:
- Не поверишь, Анна, я нашел еще одну позу для
секса!
- Какую, Павел?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине, милый!
- Сможем, Анна! Я пригласил твою подругу!

Бестужев - девушке:
- Анна, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну, поживи, Павел, пока я крашусь.

Бестужев возвращается от доктора Траубе и говорит Анне:
- Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь
будем пить шампанское и веселится!
- Ишь, какой умный, Павел! Тебе-то утром не вставать.

Анна:- Сергей, нам надо с тобой серьезно поговорить.
Бестужев: - Вообще-то меня зовут Павел.
Анна: - Вот видишь, милый, что бы я ни сказала, тебе
всё не так!

И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж
в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют
- ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы.
Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в
качестве скатерки газетке:
- Слышь, Мыкола, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское
влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю
миллиметра!
- Да-а-а, Тарас... Вот бы нам такие подшипники!

- Вот Володька дурак!
- Почему?
- Женился на неудачнице.
- Почему же она неудачница?
- А что, разве это удача – выйти
замуж за дурака?

Бестужев спрашивает девушку:
- Анна, пожалуйста, скажи, где кофе?
Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный, Павел!
Кофе в аптечке, в банке из-под какао
с наклейкой «соль»!

Анна – Бестужеву:
- Я тебе второй раз суп грею, милый. Тарелка
на столе, иди ешь.
- Да пусть постоит – не обидится.
- Секса попросишь, Павел – я тебе точно так
же отвечу…

Бестужев делает Анне комплимент:
- Анна, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, Павел, я прекрасна,
как золотой браслет.
- Нет, Анна! Ты прекрасна, как эти цветы...

Бестужев:
- Этой ночью, Анна, мы с тобой будем делать
то, чего делать нельзя...
Анна:
- На ноль делить, что ли, милый?

Анна с Бестужевым под одеялом:
- Милый, что так туго?
- А я, Анна, его вдвое сложил!

Анна спрашивает Бестужева:
- Что тебе сегодня приготовить на ужин, милый?
- На ужин, Анна, я бы хотел устриц в изысканном
белом соусе, с приятным мускатным вином…
- Хорошо, Павел! Будут тебе пельмени!

Бестужев: - Анна, собирай вещи: мы переезжаем!
Девушка: - Ты купил новую квартиру, Павел?
Бестужев:- Нет, Анна! Проиграл старую.

Анна с подругой разговаривают:
- Ты знаешь, я своего Павла Бестужева
называю Вулканом.
- Что, он такой пылкий и горячий?
- Нет, за год всего два извержения.

Плачущая Анна просит Бестужева:
- Бросай пить, Павел! Знаешь, что мы могли бы
купить на те деньги, что ты тратишь на выпивку?
Бестужев отвечает:
- Знаю, Анна. Тебе - шубку, мне - ничего.

Анна - Бестужеву:
- Почему ты вчера явился домой полупьяный,
милый?
- Извини, Анна, просто на пьяного денег
не хватило...

- Муж (лётчик) подарил мне удивительную, сказочную,
незабываемую ночь!
- Он был неукротим и страстен?
- Нет, он просто вчера ушел на свой Ту-144 в ночной рейс.

Разговор Анны с подругой:
- Хотела завести любовника, но
муж (Бестужев) говорит: «Дорого, не потянем».

Разговаривают Бестужев с офицером:
- Моя Анна любит кошек и собак.
- Повезло тебе с девушкой. А вот моя любит
песцов и соболей.

-Кто это?
-Бывшие бандеровцы.
-А что они везут?
-Гуманитарную помощь семье работника МГБ,
который с ними сражался в 1946 году.

> Воду в общественных туалетах г. Киева решено подкрашивать
в голубой цвет.
Это будет способствовать поддержке патриотических чувств
населения при отправлении естественных потребностей.

Вместо "Киева" читать: "Амстердама".

- Мужик, позволь, я тебе помогу!
- Спасибо, но пневматический молоток
не тяжелый.
- Я не про молоток. Я пластический хирург.

-Она в постели настоящий Ту-154!
-Такая быстрая?
-Нет, весит 90 тонн.

Тоуоtа отозвала 30 тысяч своих автомобилей из-за проблем с напольными ковриками, которые, в некоторых случаях, могут сместиться и заблокировать педаль газа. Комментируя это решение, представитель Автоваза призвал покупать отечественные автомобили, у которых нет проблем с ковриками, как и самих ковриков. "И вообще, в отличие от японских бракоделов, мы ещё ни разу не отзывали своих автомобилей", - закончил он свое выступление.

Эх, школота! "Отечественные автомобили"... АвтоВАЗ начинался с реверс-инженерной сборки Фиат-124, в которых
только 10% компонентов были советскими. 10 машин выпустили, и одну ВАЗ-2101, где уже 50% комп-тов были
советские, а уж в серийном ВАЗ-2101 были 90% компонентов советские (с 1971 - 100%). Потом совместная работа
с Порше (ВАЗ-2108/2019/21099/2114/2115, потом по лицензии Рено (Лада-Ларгус), Дацун Он-До и Дацун Ми-До
(советско-, так сказать, японские)...

Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка,
ну вон та, с цветочками?
-"Моему единственному"...
- Мне штучек шесть, пожалуйста...

Даш, включи телевизор. Вдруг они скажут,
шо у нас "бьют москалей", а мы и не знаем.

Соседки сегодня утром у подъезда решили
подколоть меня:
- Тяжело, наверное, одной без мужика то?
Решила их добить:
- Да нет, мне ваших хватает...

Вернувшись из очередной командировки домой, муж
обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки.
Его реакция:
- Любовников водила!
- Ну так... немножко... только одного...
- Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь!? Что, у
нас в доме нормальных тарелок нету?!

-Любовников водила, шлюха?
-Ну, не любовников, а всего только
одного-единственного.
-?!
-Да ты ведь сам сказал - "только
попробуй"!

Хорошо, когда выручают ноги, еще лучше, когда
голова.

— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить
в ней на улицу, Володька!

Мать с хворостиной:
-Я тебе дам - целоваться с Панасом! Я тебя проучу, Сергей!

- Дорогая, я у тебя самый любимый?
- В первой тройке.
- Что?!
- С косметикой и солярием.

Выбегает из Мавзолея В.И. Ленина:
-Ура! Я его В ГРОБУ ВИДЕЛА!

Анна:— Павел, дорогой, милый, ты меня любишь?
Бестужев:— Короче, Анна, что тебе купить?

> Идёт экскурсия по преисподней. Стоят тираны: Пётр Первый в крови по щиколотку. Иван Грозный в крови по пояс.
Сталин в крови по колено. Удивлённые экскурсанты:
- А почему Сталин-то по колено? Неужели он добрее Ивана Грозного?
- Так он, миленькие мои, на плечах у Ленина стоит...

Либерастики-демократы программывзбляд вы мои, куда вы дели Николашку, Гитлера, Бандеру?

1937 год, ссылка на Валаам… А такое уж старое время "доброе"?

- Во сколько ты будешь дома, милый? - спрашивает Анна Бестужева.
- Пора уже запомнить, Анна, что по пятницам я прихожу домой в субботу.
- отвечает Бестужев.

Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов,
один из них оглядывается вокруг:
— Кажется, на этот раз мы не оставили внутри никаких
инструментов? Кстати, а где наша медсестра?