Поиск по автору:

Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!

— Папа, а как я появился на свет?
— Тебя аист принес.
— Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек,
а ты аистов тр@х@ешь!

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 рублей и стал
гражданином Советского Союза.

Состоялось в Вовочкиной семье прибавление. Мамочка спрашивает:
- Вовочка, хочешь поглядеть на маленького братика?
- Мам, а он откуда взялся?
- Аист принес!
- Ну, мам, братик - это неинтересно. А вот откуда
зимой взялся аист?

Маленький сын спрашивает маму:
— Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
— Да, сына, правда.
— И подарки всем детям дед Мороз раздает?
— Конечно.
— Так… Ещё партия (КПСС) о нас заботится.
Пауза.
- Мне тогда интересно, а зачем мы отца держим?

У Вовочки появилась маленькая сестрёнка. Отец решил объяснить сыну,
как это произошло.
— Представь себе, Вовочка, к нам залетел аист и клюнул маму в животик.
Вовочка даже вскочил:
— Боже правый! Что же он, не видел, падла, что женщина на сносях?!

Вовочка(В) папе(П):
≈ Па, а откуда я взялся?
≈ Аист тя сына принес.
(В) с неудовольствием глядя на мать
≈ Значит папы, 2-х соседей и дяди Володи
тебе мало. С аистами спим?

На уроке.
— Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
— Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
— Молодец, Машенька. А ты, Петя?
— Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
— Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
— Чайка на трибуне — сенатора посадят.

В травмпункете. Врач:
- Пиши: - Черепная травма.
Медсестра:
- Не черепная а черепно-мозговая!
Врач:
- Какие нахрен мозги если она на день рождения мужа
приперлась с хахалем?

-Умирает, умирает… Да он узнаёт по-прежнему своих!
-А как вы узнали?
-Он сказал - "жидяры!"

При чем тут "Лада"? "У православного попА обет безбрачия" - уже анекдот!

ПОП ОБЕТА БЕЗБРАЧИЯ НЕ ДАЁТ!

-Кто это?
-Вовка, бывший заключеный.
-А что он грузит?
-Гуманитарную помощь для своих бывших тюремщиков.

В купе поезда женщина пристально смотрит на парня-соседа.
Парень, оторвавшись от чтения книги:
- Не надо стрелять в меня замужними глазами...

Встречаются два приятеля. Один - миллионер, бывший заключенный. Другой - кристально
чист перед властями, теперь нищий. И вот этот бедолага интересуется:
-Привет, Вовка! Сидел по тюрьмам… Как же у тебя получилось так разжиться?
-А вот как: покупаю колбасу за 10 рублей, продаю за 30.
Так и живу на эти два процента.

- К столу, любимые, вас чудо ждёт!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрём!

Разговор Бестужева с Анной во время танца:
- Анна, я читаю ваши мысли, потому что вы, как открытая книга.
- Читайте, пожалуйста. Только перестаньте поглаживать обложку.

- Ну что же вы стоите в дверях? Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на хуй!!!

- Самое глупое преступление - угнать троллейбус.
- Еще глупее - угнать трамвай.
- Можно подумать, что угнать поезд метроиболее умное преступление.
- Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

Звонок Анны Бестужеву:
— Что делаешь, Павел?
— Ничего, Анна — я ж на работе!

Сидела ворона на высокой ёлке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
— Ворона! Че делаешь?
— Ничего не делаю, сижу себе.
— А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
— Да, садись!
Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала.
Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.
И подумала:
«Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. »

Анна:— Что ты делаешь, Павел?
Бестужев:— Ничего, Анна.
Анна:— Тогда сделай мне хотя бы предложение.

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
— Пристегните ремни, за тем поворотом дворники и гаишник
любят стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине.
Заглядывает гаишник в салон и с отвращением говорит:
— За 500 рублей удавиться уже готовы!

Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции.
Отныне запрещено уборщицам принимать конфеты на 8 марта!

Современная Анна пила бы на 8 Марта больше,
чем десантник Бестужев на День ВДВ.

Друг спрашивает Бестужева:
— А что ты подарил Анне на 8 марта?
— Свободу.

Секс с мужем - как степендия:
хорошо, регулярно, но на жизнь
не хватает.

Если вы будете выбирать между мужем и иностранцем,...
то какого иностранца вы выберете?

> Хохол спрашивает жену:
— Что тебе подарить на день рождения?
— Право, Николая, я и не знаю…
— Хорошо, даю на размышление еще год.

А почему именно украинец?

> - Почему снова сближаются церковь и государство?
- Вместе бизнес делать легче.

Бизнес делать? А это точно о церкви, а не о синагоге?

> Верность родине труднее всего хранить в отечественной валюте.

Смеяться над патриотизмом? Нтеллектом блещет школота, что
и говорить!

Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить,
а супергерои - оставить все как есть?

> Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому- нибудь морду.

Школьники, пьют кровь только самки, вы в курсе?

Великая Отечественная шла бы до сих пор и переросла бы в
ядерную, если бы в боевые лётчики, громившие фашистов,
брали, проверяя, в разводе он или нет, платит ли алименты и т.д.

> Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр.
("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр. ) Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник.
Открывается багажник. Тот, показывая пальцем:
- Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье.
- Откройте, покажитте.
Внимательно рассматривает содержимое.
- Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
Турист (обреченно):
- Очки.
- Откройтте, покажитте.
Открывает - пустой футляр. Тяжелый, вопросительный взгляд таможенника.
- Ах ты! Дома забыл! Как же я теперь?!
- Сакройтте. Что этто?
Турист (закатывая глаза):
- Запаска.
- Что фнутри?
- Воздух, блин!
Таможенние (невозмутимо):
- Прафдта? Или как с очкаами?

Вы этот анекдот эстонским участникам ВОВ расскажите.

> Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью. Петя, 27 лет

"Когда я вырасту... Петя, 27 лет..." - это уже готовый, вполне состоявшийся
анекдот.

1981 год. Купила бедная еврейская семья машину ВАЗ-2106.
Беднейшую!

- Вась, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

Анна рассказывает Бестужеву:
- Павел, вчера меня в подъезде задержали три пьяных мужика и
предложили два варианта, или я спою им что-нибудь, или они меня
по кругу пустят.
- Ну, а ты что?
- Я им что, певица что ли, милый...

Купила Анна себе и Бестужеву роликовые
лыжи. И пошло-поехало...

– Знаешь, Вася, мне тебя очень не хватает!
Придется, наверное, любовника завести…

– Ты был лишь моим мимолетным увлечением.
– Мы женаты 20 лет, у нас трое детей.
– Хмм… похоже, я слегка затянула.

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что
я буду тратить много денег на мужчин.
Теперь мне 30 и у меня муж и трое сыновей.

- Павел, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, Анна, что ты меня недостойна?

***

-Почему ты с ним разводишься?
-Он в постели труп!
-НЕКРОФИЛ???!!!

Анна - Бестужеву:
– Я сегодня сделала себе прическу «под мальчика»,
Павел...
– Надеюсь, всё остальное осталось «под девочку».

- Может займемся любовью, Анна?
- Хорошо. Безответная тебя устроит, Павел?

***

Мединститут выпускает медиков, а пединститут...

Я никогда не могла привести домой порядошного мужчину.
Сначала из-за родителей, потом из-за мужа.

В жизни как в сексе 2 основные позиции:
сверху и снизу.

- Недавно поспорил сам с собой, что
смогу бросить курить.
- И как?
- Что как? Попал я, на пиво.

Босс подчинённому:
- Нет, ну я знал что вы спите на работе,
но надевать пижаму - это уже слишком!

- Ну как сессия?
- Нормально. Только матанализ не дотянул до пятёрки,
буквально трех баллов не хватило...