Поиск по автору:

Жена — мужу:
— Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
— Да никуда ты не пойдешь!
— Я не пойду?! Да что мне может помешать?
— Ну, например, фингал под глазом.

Муж спрашивает жену:
— Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
— Да, правда, зайчик мой!

Бестужев спрашивает у девушки:
- Анна, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая с$kа?
- Павел, сюрприиииз!!!

Муж проливает на себя тарелку с супом:
- Блин, я похож на поросёнка!
Жена:
- Ага. Ещё и супом облился.

Бестужев постоянно дарил Анне всякие средства для ухода…
Но девушка не уходила.

Бестужев:
— Я хотел купить тебе айфон, Анна, но хватило только мне на пиво.

Бестужев:
— Анна, ты хочешь меня приручить?
Анна:
— Ну что ты, милый, как ты мог такое подумать, просто я
хочу тебя — одомашнить.

Пенкин:
— Дорогой, мой проктолог в каком—то смысле знает меня лучше, чем ты!
Моисеев:
— Разумеется, ведь я — простой юзер, а он — сисадмин.

Седой дворник комментирует гей-парад:
-Идут маршем футбольные арбитры... А это кто?
Да это же те капиталисты, которые ставили машины на клумбы!

- Тараканы (вариант: клопы) кормят и меня и мою жену.
— Это как?
— Наша фирма производит ловушки для насекомых

В моей семье все радуются несъедобным предметам
в еде:
Я — игрушкам в киндере.
Мама — предсказаниям в печенье.
Батя — напильнику в хлебе.

-Кто это?
-Да Вовка - грузит гуманитарную помощь для бывших
своих учителей, которые оставили его в своё время
на второй год.

— Нам надо расстаться, милый!
— Почему, Анна?
— Дело не в тебе, Павел, дело во мне.
— Хорошо. Что с тобой не так?

— Мы уже 5 лет вместе, нет никаких "ты" и "я", есть "мы"!
— То-есть, это мы поцарапала машину и купила сумочку за 20 тысяч?

-Это - моя девчонка! Спрашиваешь, с нею рядом мой пацан?
А почему бы и нет? Я - ЛГБТ.

Читайте LЕNТА.ru, лучшие анекдоты

- Милая, куда поедем отдыхать?
- Если Злата отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Злате.

Муж при смерти и говорит жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, дорогой.
- Я хочу, чтобы после моей смерти ты вышла замуж за Рабиновича.
- Но я думала, что ты - член УНСО, следовательно, его ненавидишь?
- Да, я - член УНСО. Еще как ненавижу...

Приходит с работы врач, ложится, но заснуть не может, ворочается - мысли лезут:
- Зря я все-таки переспал с пациенткой! Тут ему внутренний голос:
- Да ладно, все врачи через это проходят...
Он успокаивается и засыпает.
На утро опять первая мысль про это:
- Эх, а все-таки неплохо было! Тем более каждый врач через это проходит.
Внутренний голос:
- Да, но не каждый врач- ветеринар!

Бестужев:
- Анна, а давай начнем всё с чистого листа?
Анна:
- Ой, Павел, не получится... Ты же загадил уже всю тетрадь!

Мама и её маленький сын смотрят телевизор.
Показывают Галкина и Пугачёву. Мама говорит мальчику:
— Смотри, если ты будешь продолжать всё
время кривляться и всех передразнивать, ты тоже будешь
жить с этой бабушкой!

Краткое описание карьеры Максима Галкина:
"Из гномиков — в комики, из комиков —
в гомики."

Если женщину спрашивают "Ну и что ты в нем нашла?",
совсем не обязательно, что она — невеста. Возможно
она работник таможни или патологоанатом.

Хочется изъясняться на языке цветов.
Например, взять горшок с геранью и
запустить его кому-нибудь в голову.

С кислородными баллонами можно оставаться под водой
целый час.
А без них можно оставаться там навечно!

Бестужев:
— Анна, а район у вас тихий?
Анна:
— Да, милый. Вот, к примеру, в прошлом месяце трёх
человек ограбили, двух прирезали — так никто ничего
не услышал!

Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… в прихожей…
в лифте… затем в машине, по дороге на работу…
… И все это от одного огурчика с молоком!

Ночь, кладбище, гроза, дождь, слякоть, а я лежу себе в сухом ящичке.

Ученые нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи
на пляжах встречаются?
— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают
все подчистую.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж говорит жене:
— Я тебе шубу подарил?
— Подарил.
— Зимние сапоги подарил?
— Ну, подарил.
— Так ты за сыном и иди!
— Почему это я, а не ты?
— А в чем мне идти? В носках и с пенкой для бритья?!

> — Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль “Беккер” и наняли учителя музыки. — Позвольте, но вы сказали — в бедной семье. — Я сказал — в еврейской. https://www.anekdotovmir.ru

После "бедная" написано "еврейская" - уже готов анекдот.

Анна вдруг заявила, что у неё мало лифчиков.
Честно говоря, говорит Бестужев, я удивился - у неё и сисек-то немного..

Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум двигателей
первого в мире сверхзвукового пассажирского самолета Ту-144.

-Элли, а я знаю, что тебя ждет в жизни!
-Да, милый Лев? Ты мой гороскоп читал?
-Нет, Элли. Я читал Григория Остера.
-А моя жизнь тут при чем?
-Так я читал "Книгу о вкусной и здоровой пище людоеда".

- Сынок, ложечку за маму!
- Офигели совсем, мне уже 25 лет!!!
- И что? Теперь не надо кушать за маму?!

Анна - Бестужеву:
- Ты где был, Павел?
- С собакой гулял.
- Но у нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

Анна делится с подругой впечатлениями о Бестужеве:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит!
Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

Для Бестужева помочь по хозяйству означает поднять ноги, когда Анна подметает!

Приходит баба с синяком под глазом к травматологу.
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор… Муж догнал!

В семье все должно быть поровну:
Бестужеву - носки, Анне - шубу!

Хорошо, когда в семье общие интересы.
Бестужев любит рыбалку.
Анна - когда Бестужев на рыбалке.

Глядя, как он не морщась, ест и запивает молоком приготовленную
ею гадость, Анна поняла, что Бестужев женился на ней по любви.

Анна Бестужева ждет с вахты,
И вспоминaет каждый день:
«Как там работает, без ласки,
Мой гордый северный олень?»

Всякой женщине при муже
Всё равно любовник нужен...
Чтобы мужу на замену
Мог любить в дневную смену...

23 февраля муж избил жену двумя парами носков.

Бестужев 14 февраля:
— Анна, с праздником тебя!
— С утра хоть не зли, Павел!

Чтобы как-то отметить День всех влюблённых,
14 февраля записалась на приём к гинекологу.

-А я - гинеколог...
-Вот и пиздуй отсюда!

-А правда, что Рабинович сбил на войне два самолета?
-Нет, не сбил. Присвоил себе половину топлива!