Поиск по автору:

- Я поставил машину на клумбу.
Меня дворник Степаныч так сексуально называет.
Наверное, намекает на интим.
- И как?
- Презервативом.
- А если точно-точно?
- Гандоном.

Опечатка: за границу на постоянное место жидельства.

Враги называли орлом - как-никак, благородно: уважают.
А то бывает, что свои называли говном… Вот это - подло!

-Ты когда мне вернешь долг?
-31 апреля.
-Разве есть такая дата?
-Вот и я о том же...

Бестужев:
- Тебя ужратую и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
Анна:
- Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

- Чем расстроены, пацаны?
- Да, вот, аттракцион открыли, банджи- джампинг, но народ идёт как-то вяло.
- Может, вам не стоило рекламировать его слоганом « Удовольствие - просто зашибись»?

Хочешь ярких впечатлений, острых ощущений, почувствовать вкус к жизни?
Прими участие в гей-параде в день ВДВ!

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет -
сходите в аэропорт, в зоопарк...

> Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую.
А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так.
Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
Да я сам такое первый раз вижу!================Вот, блин, поколение эгэ: Гале что - меньше 18, что ли, что все ещё лозины маминой боится?

Почему, когда пожар в храме, то вызывают 01,
а когда под солнцем тянутся к Иконе Божьей
Матери, дежурит 03?

> Музыку выдумали евреи, чтобы не работать...

расскажи это водителям маршруток, санитаркам, стюардессам...

- Аня, пойдем в ночной клуб?
- Мне нельзя...
- Что, давление? Или муж?...
- Давление со стороны мужа.

- Неудобно как-то...
- Да фигня! Вот я однажды мужа в постели Аней назвала - вот это было неудобно.

- Привет, Люсь! Как выходные?
- Удались, Лена.
- Сама удались, сука!

- Скажи что-нибудь ласковое.
- Птичка.
- Мало!
- Стая птичек.

-Хуто-, хуторянка, девчонка-лесбиянка.
Мне бы хоть разок...

Бытует мнение, что у чиновников прибамбасы
куплены на деньги Советского народа... Люди!
Вы что, смеётесь? Откуда у совков такие деньги?!

Следователь ОБХСС:
-Товарищ Рабинович, вы продолжаете настаивать, что "Волга", катер и дача на юге
куплены Вами на деньги дяди из Америки?
Рабинович:
-Таки да!
Следователь ОБХСС:
-А у нас есть данные, что это - на деньги Советского человека!
Рабинович:
-Товарищ лейтенант, ну откуда у совка такие деньги???!!!

Если на телефоне набрать номер "20", то полицаи приедут задним ходом!

Полицаи априори приехать не могут с года 1945...

-Спорим, что первое слово моей жены,
когда я постучусь, будет "лапочка"...
-Лапочка, открой нам дверь!
-Лапочка… ЗАРАЗА!!!

Японский автобан - тояма токанава.

- Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
- Читайте, только обложку руками не трогайте.

Бестужев:- Анна, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
Анна:- Есть, Павел.
Бестужев:- Расскажи.
Анна:- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...
Бестужев:- А я? Я сверху или снизу?
Анна:- А ты, милый - дома.

Звонок на мобильник:
- Але!
- Ваш ребенок у нас!
- Так! И каковы ваши требования?
- Приезжайте быстрее. Детский сад скоро закрывается!

- Рассказать анекдот?
- Давай!
- Встречаются два мужика...
- Фуууууу, дальше не надо!

В Америке все должно быть самым большим. Вот и сейчас политический апломб Трампа догоняет по размерам задницу Серены Уильямс.=========после первых семи слов невольно задаёшься вопросом: а в СССР - нет?

Бестужев: - Анна, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
Анна: - Сделаю какой получится, милый... Сам обгрызешь до нужных размеров.

Доводить тело до конца.

Надпись на стене лаборатории по изучению радиоактивных веществ:
НЕ КЮРИТЬ!

К сожалению, у Анны с бывшим
прапорщиком ВДВ Бестужевым
ничего не получилось.
Может, Анна была не фонтан...

-Куда летишь? В СССР лечу!
Вернусь я к вам, как только захочу.
-Но там, дурак, тебе чирикать не дадут!
-И пусть. Зато там много зёрнышек клюют.

- У вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.

Ночь-полночь. В квартиру кое-как заваливается пьяный муж, в прихожей цепляется за шкаф, падает, задевая тумбочку, сбивая картины со стен и наступая на кота. На этот грохот стягиваются жена и дети. Муж:
- Ну что? Не спится без папки, да!

- Сарочка, ты не жалеешь, что за Изю замуж вышла?
- Что ж я, не человек? Жалко его, конечно.

- Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы
пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров.
- А что из еды с собой брать?
- Да еду брать необязательно, просто прийти...

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь в другом измерении или даже в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...

- Чота болею, помру ещё... Жалко у меня нет друзей, которые меня закопают.
- Ничего, зато у тебя наверняка есть враги, которые тебя уроют.

ООН. Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.

- Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
- Прибежал, господин дерматолог...

- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.

- Дружище, не могу придумать, что подарить своей девушке!
Подскажи, что вообще нравится бабам?
- Другие мужики.

-Маша, о чём ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чём и ты!
-Коля, зачем тебе думать о другом парне?

- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил...

подходящий вариант на роль самого опасного лайнера - это Комета, самый первый реактивный лайнер+++++++++++неточность. САМЫЙ первый - Советский Ил-28. Он создан в 1948 году, а Комет - в 1949. Скажете, Ил-28 - боевой? Не только. Грузы и почту на нём тоже возили.
Вот наглядный пример:

http://scalemodels.ru/modules/forum/img_1013227_1399985729_28.jpg.html

-Назар, не стыдно тебе? 5 лет женат на мне,
а ребёнка я не родила!
-Я не размножаюсь в неволе.

Как Ленину удалось промыть мозги коммунистическим бредом стольким людям?+++++++++замените Ленина на Уошингтона,
к-ский на американистический… И всё поймёте!

Анекдот, как асфальтоукладчик Мойша Страшенбаум
отвечал на вопрос: когда лучше строили дороги...++++++++++++++а по-моему, "асф-чик Мойша" - уже анекдот.

Строились ли в СССР пассажирские суда?++++++++++в смысле - транспортные? Да, и ещё как. СПК (первый в мире построеный серией в несколько сотен - "Ракета", первый в мире СПК большого класса массового производства - "Метеор", прочие СПК. Затем - СВП, атомные надводные суда - ледоколы Ленин и Арктика. Причем Ленин - первый в мире надводный атомоход, а Арктика - первое в истории судно, своим ходом достигшее Северного Полюса в надводном плавании. А ещё - танкеры, а ещё суда-водомёты Заря... Так что, пацаны - не спим на уроках!

Наташа ПоклОУНская и кирилл гОУНдяев.

Исследование показало, что из всех басен С. В. Михалкова наибольшей известностью пользуется « Гимн Советского Союза».+++++++а "провославные" молитвы белогвардйцев - это не басни? Скоро до инквизиции доживём.
Он любит свою Родину - СССР (Советский Союз)? В костёр его!