Рассказчик: Алёна Прохор
-Здравствуйте, а директора можно?
-Он вышел.
-А в цеху его нет?
-А у нас вообще не работает такой.
-Он вышел.
-А в цеху его нет?
-А у нас вообще не работает такой.
Бестужев:- Не знаешь, Анна, почему меня
называют джином. Это, наверное, потому
что я исполняю желания?
Анна:- Нет, это потому что когда открывается
бутылка, постоянно появляешься ты, милый!
называют джином. Это, наверное, потому
что я исполняю желания?
Анна:- Нет, это потому что когда открывается
бутылка, постоянно появляешься ты, милый!
- Анна, а твой П.А. Бестужев мебель переставил.
По фэн-шую, наверное?
- Да нет, подруга, по пьяни...
По фэн-шую, наверное?
- Да нет, подруга, по пьяни...
> Загадка-"Залупился и висит"
о ответ-Желудь Загадка-"Залупились. и висят"
ответ-Декабристы
Вы этот анекдот финнам расскажите.
У них кто против царя - тот за их народ.
П.С. лучше слова великого Сталина напомню:
"На мою могилу нанесут кучи сора, но поливальные ЗИСы истории
его начисто смоют".
Похоже, неосамодержавные шуты почувствовали
приближающийся рык двигателей этих ЗИСов.
о ответ-Желудь Загадка-"Залупились. и висят"
ответ-Декабристы
Вы этот анекдот финнам расскажите.
У них кто против царя - тот за их народ.
П.С. лучше слова великого Сталина напомню:
"На мою могилу нанесут кучи сора, но поливальные ЗИСы истории
его начисто смоют".
Похоже, неосамодержавные шуты почувствовали
приближающийся рык двигателей этих ЗИСов.
Рабинович:
- Мой дед убил больше 30 летчиков во время 2-й Мировой войны.
На какую бы базу его не перебрасывали, он везде присваивал себе
половину топлива.
- Мой дед убил больше 30 летчиков во время 2-й Мировой войны.
На какую бы базу его не перебрасывали, он везде присваивал себе
половину топлива.
Две подруги:
— Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и
спроси, пошли ли грибы?
— Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и
спроси, пошли ли грибы?
Один мужик очень хотел в отпуск.
Просто посидеть на травке, сходить
по грибы…
— В конце концов, он уехал в Голландию.
Просто посидеть на травке, сходить
по грибы…
— В конце концов, он уехал в Голландию.
Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
— Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
— Ну вот, съедобный, берем!
— Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
— Ну вот, съедобный, берем!
Сидят два гриба: поганка и боровик.
Подходит грибник.
— Ой, — говорит боровик, — сейчас резня будет.
— Не знаю, как резня, а сапогом по лицу я
точно получу!
Подходит грибник.
— Ой, — говорит боровик, — сейчас резня будет.
— Не знаю, как резня, а сапогом по лицу я
точно получу!
Мухомора как-то спросили:
– Почему твоя новая подружка
такая бледная?
– Что с нее возьмешь, поганка.
– Почему твоя новая подружка
такая бледная?
– Что с нее возьмешь, поганка.
Сидит на рынке мужик, продает кукушку.
Подходит грузин и спрашивает:
— Почем ястреб?
— Не ястреб это, а кукушка.
Грузин отошел, через некоторое
время опять подходит и спрашивает:
— Почем ястреб?
— Ну, 25 тысяч, — отвечает мужик.
Купил грузин кукушку, вскоре поехал
на ястребиную охоту. Едет на лошади,
на руке сидит кукушка.
Вдруг с болота взлетает стая уток,
грузин кукушку подбрасывает вверх.
Она взлетает, садится на дерево и
кричит:
— Ку—ку, ку—ку!
— Ка—ку, ка—ку?.. Самую жирную хватай!
Подходит грузин и спрашивает:
— Почем ястреб?
— Не ястреб это, а кукушка.
Грузин отошел, через некоторое
время опять подходит и спрашивает:
— Почем ястреб?
— Ну, 25 тысяч, — отвечает мужик.
Купил грузин кукушку, вскоре поехал
на ястребиную охоту. Едет на лошади,
на руке сидит кукушка.
Вдруг с болота взлетает стая уток,
грузин кукушку подбрасывает вверх.
Она взлетает, садится на дерево и
кричит:
— Ку—ку, ку—ку!
— Ка—ку, ка—ку?.. Самую жирную хватай!
Урок в классе. Учительница говорит: — Дети, сегодня мы будем проходить новую букву «Ж»! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит: — Журавль! — Молодец! Вовочка: — Жопа! — Неправильно, нет такого слова! — Жопа есть, а слова нет?!
-А сегодня мы будем изучать букву "Х"...
Сиди, Вовочка, ты ещё не привел отца
за букву "Б".
Сиди, Вовочка, ты ещё не привел отца
за букву "Б".
-Я - геймер Козлов!
-А разве ИХ надо мерять? Но меня особенно
удивило, что и среди домашней скотины
встречаются ОНИ!
-А разве ИХ надо мерять? Но меня особенно
удивило, что и среди домашней скотины
встречаются ОНИ!
Я не коммунистка, но к пионерам-последователям
Павлика Морозова отношусь с пониманием. Дедушка пионера Матвея Гордиенка
воровал, брал взятки и занимался
спекуляциями. Именно на спекуляциях он и попался, и Матвейка выступал
обвинителем на суде. Какая-то фигня - ненавидеть ребёнка за то, что он
сказал Правду. Ненавидеть надо его дядю, который избил Матвея до
полусмерти - так, что реаниматоры буквально достали хлопчика с того света.
Павлика Морозова отношусь с пониманием. Дедушка пионера Матвея Гордиенка
воровал, брал взятки и занимался
спекуляциями. Именно на спекуляциях он и попался, и Матвейка выступал
обвинителем на суде. Какая-то фигня - ненавидеть ребёнка за то, что он
сказал Правду. Ненавидеть надо его дядю, который избил Матвея до
полусмерти - так, что реаниматоры буквально достали хлопчика с того света.
Как мне нравятся среднерусские матери.
Мечтает уехать в Америку жить.
Но дочери кричит, размахивая кулаками - "ятебепокажуАмерику"!!!
Мечтает уехать в Америку жить.
Но дочери кричит, размахивая кулаками - "ятебепокажуАмерику"!!!
Муж: -Хочешь со мной?
Жена: -Нет:
Муж: -А "Жигули-шестерку" хочешь?
Жена: -Да:
Муж: -А связь улавливаешь?
Жена: -Нет:
Муж: -А "Жигули-шестерку" хочешь?
Жена: -Да:
Муж: -А связь улавливаешь?
Анна говорит Бестужеву:
— Павел, давай купим автомобиль.
Я водить научусь, свет с тобой повидаем…
Бестужев:
— Тот или этот?
— Павел, давай купим автомобиль.
Я водить научусь, свет с тобой повидаем…
Бестужев:
— Тот или этот?
Муж язвительно говорит жене:
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.
— Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ МУЖЬЯМИ.
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.
— Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ МУЖЬЯМИ.
Анна Бестужеву:
- Тебе супа сколько накладывать, Павел?
- Как себе положила, так и мне клади, Анна.
- Ни фига себе ты жрешь, милый!
- Тебе супа сколько накладывать, Павел?
- Как себе положила, так и мне клади, Анна.
- Ни фига себе ты жрешь, милый!
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?
-Маша, о чем ты думаешь? Я хочу думать о том же,
о чем и ты!
-Вася, ну зачем тебе о другом парне думать?
о чем и ты!
-Вася, ну зачем тебе о другом парне думать?
Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Ну, там его и спрашивают: – Ты кто? Он им: – Наполеон. Они разочарованно: – Нуууууу, императоров у нас полно! А он им: – Аааааа, я не император! Я – пирожное! HumorNet.ru
В кабинете у врача: – Да у вас, похоже, гепатит, голубчик… – А? – Б! HumorNet.ru
Главврач районной поликлиники кричит санитарами: – Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат "Чистые руки – залог Вашего здоровья" с инфекционного кабинета и повесил на венерологический? HumorNet.ru
В психушке разговаривают два психа: – Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал? – Да, классная, только очень много действующих лиц. Санитар: – Эй! Психи! Верните телефонный справочник! HumorNet.ru
Из аптеки на минуту отлучился продавец, оставив вместо себя практиканта.
Возвращается и спрашивает:
– Ну что? Кто-нибудь приходил?
– Да, один с простудой.
– И что ты ему дал?
– Слабительное.
– Ты что спятил? Где он?
– Да вон он стоит, кашлянуть боится.
Возвращается и спрашивает:
– Ну что? Кто-нибудь приходил?
– Да, один с простудой.
– И что ты ему дал?
– Слабительное.
– Ты что спятил? Где он?
– Да вон он стоит, кашлянуть боится.
Два националиста заходят в аптеку.
Один:
- Два гандона.
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете? HumorNet.ru
Один:
- Два гандона.
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете? HumorNet.ru
Провизор из шестой городской аптеки
с 20-летним стажем, находясь на отдыхе
в Иране, во время экскурсии случайно
расшифровал клинопись 26 века до н. э.
с 20-летним стажем, находясь на отдыхе
в Иране, во время экскурсии случайно
расшифровал клинопись 26 века до н. э.
Анна попросила на день рождения норку.
Копает Бестужев в саду уже второй день.
Волнуется. Вдруг не понравится.
Копает Бестужев в саду уже второй день.
Волнуется. Вдруг не понравится.
Муж вернулся из командировки и орет с порога:
- Что, сука, мужиков водила?
- Ну, не мужиков, а всего-то одного. Ты ведь сам
сказал перед отъездом: "Только попробуй! "
- Что, сука, мужиков водила?
- Ну, не мужиков, а всего-то одного. Ты ведь сам
сказал перед отъездом: "Только попробуй! "
-Эй, мужик, дай на операцию!
Ну, дал. Немного, правда. Но тем не менее, теперь операцию
этому шпанюку делают.
Ну, дал. Немного, правда. Но тем не менее, теперь операцию
этому шпанюку делают.
— С цыганами невозможно играть в шахматы!
— Почему?
— Да они тут же воруют коней!
— Почему?
— Да они тут же воруют коней!
Молодой цыган гадает парню:
— Вижу возле тебя девушку… ох и
разведет она тебя на бабки…
Более старший цыган толкает
его в бок и шипит:
— Ты ему о будущем говори,
не надо ему говорить о том,
что происходит сейчас.
— Вижу возле тебя девушку… ох и
разведет она тебя на бабки…
Более старший цыган толкает
его в бок и шипит:
— Ты ему о будущем говори,
не надо ему говорить о том,
что происходит сейчас.
Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говорит:
— Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
— Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь
лежит, ну я ее с лева обойти — не получается, справа —
не получается, места нет, ну думаю переступлю через
нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить,
а она кааак понесется, хорошо сотрудник ГАИ пан Тарасюк
остановил…
— Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
— Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь
лежит, ну я ее с лева обойти — не получается, справа —
не получается, места нет, ну думаю переступлю через
нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить,
а она кааак понесется, хорошо сотрудник ГАИ пан Тарасюк
остановил…
Порядочный российский дом (СФРЮ), вся семья только что
отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:
— Подумать только, какие ужасные эти совковые солдаты! Вчера в
баре трое солдат с советской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
— Ох! Трое солдат!
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
— Ах! Трое солдат!
Горничная (с пренебрежением):
— Ха! Трое солдат…
отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:
— Подумать только, какие ужасные эти совковые солдаты! Вчера в
баре трое солдат с советской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
— Ох! Трое солдат!
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
— Ах! Трое солдат!
Горничная (с пренебрежением):
— Ха! Трое солдат…
— Где самые вежливые милиционеры?
— В СФРЮ. Сначала электрической
дубинкой по яйцам, а потом: "Гражданин,
вам не больно?"
— В СФРЮ. Сначала электрической
дубинкой по яйцам, а потом: "Гражданин,
вам не больно?"
Заметка в провинциальной газете СФРЮ: "Позавчера гражданин Самохин
с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей
и зайца."
с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей
и зайца."
Иностранный моряк как-то спросил своего
российского коллегу, почему русский флот
так часто одерживает победу.
— Это легко объяснить, — ответил россиянин. — Мы
всегда молимся перед началом сражения.
— Но мы тоже молимся! — воскликнул
иностранец.
— Но мы-то молимся по-русски!
российского коллегу, почему русский флот
так часто одерживает победу.
— Это легко объяснить, — ответил россиянин. — Мы
всегда молимся перед началом сражения.
— Но мы тоже молимся! — воскликнул
иностранец.
— Но мы-то молимся по-русски!
-Как найти площадь круга?
-А что, его именем именем уже улицы называют?
-А что, его именем именем уже улицы называют?
Отличник-хорошист будет хорошим врачом,
а тот, кто с двойками-колами - генералом,
командующим Госпиталем.
а тот, кто с двойками-колами - генералом,
командующим Госпиталем.
Пациент приходит к врачу и говорит: - Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски... - Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски. - Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию. HumorNet.ru
- Доктор, уберите от меня соседа по палате,
который Л-39 изображает!
- Вам что, мешает шум?
- Нет, отработанный керосин!
который Л-39 изображает!
- Вам что, мешает шум?
- Нет, отработанный керосин!
У психиатра.
-Доктор, я БелАЗ - дыр, дыр, дыр!
-Вот вам таблетки, через неделю вернётесь.
Через неделю:
-Ну, как мои таблетки?
-Отлично, доктор! Я теперь маленький пикап-УАЗ
- пи, пи, пи!
-Доктор, я БелАЗ - дыр, дыр, дыр!
-Вот вам таблетки, через неделю вернётесь.
Через неделю:
-Ну, как мои таблетки?
-Отлично, доктор! Я теперь маленький пикап-УАЗ
- пи, пи, пи!
Прощаются трое друзей-врачей:
офтальмолог, врач по болезням
уха и гинеколог.
Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять
услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Как-нибудь загляну!
офтальмолог, врач по болезням
уха и гинеколог.
Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять
услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Как-нибудь загляну!
Нашего логопеда звали тётя
Сара Абрамовна.
Выговоришь правильно её имя -
тебе уже не требуется логопед...
Сара Абрамовна.
Выговоришь правильно её имя -
тебе уже не требуется логопед...
Мужик входит в кабинет терапевта. Тот сидит читает газету. — Доктор, посмотрите, что со мной? Врач, не отрываясь от газеты: — Рак, однозначно. — Но... но... как вы определили?! — Речное членистоногое, три буквы,что же еще-то? HumorNet.ru
Мужик приходит к врачу. – Доктор, меня мучают кошмары! Уже 2 месяца мне снятся крысы, играющие в футбол! – Пустяки, я дам вам таблетку, примите сегодня на ночь и никаких крыс больше не будет. – А можно я начну завтра? – ? – У них сегодня финал! HumorNet.ru
Алёна Прохор (3241)