Рассказчик: Алёна Прохор
Пенсионный фонд внёс законопроект, согласно которому долгожительство будет приравнено к государственной измене.========ПЕНСИОННЫЙ ФОНД ВНЁС ЗАКОНОПРОЕКТ???!!! ДА ЭТО САМО ПО СЕБЕ АНЕКДОТ!!!
Раневская послала пионеров в ж...
А ничего, что без них она бы сгорела
в печи Освенцима?
А ничего, что без них она бы сгорела
в печи Освенцима?
- ура-патриоты==============вообще-то, как вы выразились, ура-патриоты - это лучше, чем цинично-антипатриоты. очень гордились бы тем, что тяжелые бомбардировщики Пе-8, (дорогие, выпущенные в малом числе и с небольшим моторесурсом) =============но зато открывшие путь к созданию немцами самолёта Фокке-Вульф 200 Кондор. На некоторые экземпляры ФВ 200, кстати, ставились советские двигатели.
Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую девушка может сделать своими губами.
Если подобрать голодную собаку, накормить и обласкать её, то она тебя не укусит; в этом её принципиальное отличие от человека.++++++++и собака - далеко не всегда такая идеальная.
Если крепка вера в Бога, то зачем на церкви громоотвод?++++++++++а ещё бабушка повела внука поклонится поясу
Божьей Матери, была страшная жара, пацан получил солнечный удар - и его забрала в Охматдет скорая.
Внимание вопрос: а зачем привлекли Охматдет?
Божьей Матери, была страшная жара, пацан получил солнечный удар - и его забрала в Охматдет скорая.
Внимание вопрос: а зачем привлекли Охматдет?
Прибегает Абрам домой и радостно кричит:
- Сара, я вступил в партию!
Сара недовольно ворчит:
- Вечно ты куда-нибудь вступишь: то в говно, то в партию.======================переврали сказку.
Абрамы с Сарами никогда не ставили и не могли ставить в один ряд говно и партию. В оригинале было про
супружескую чету белорусов-куркулей.
- Сара, я вступил в партию!
Сара недовольно ворчит:
- Вечно ты куда-нибудь вступишь: то в говно, то в партию.======================переврали сказку.
Абрамы с Сарами никогда не ставили и не могли ставить в один ряд говно и партию. В оригинале было про
супружескую чету белорусов-куркулей.
Еврейская мама, она же идише мамэ ===============во времена Научного Коммунизма пытались заменить обряд-гиюр чем-нибудь.
Неплохим кандидатом оказалась сказка о "еврейской маме". Вот ей и заменили гиюр. Мол, если у тебя мама еврейка - ты автоматичски
еврей. Какая там религия, главное - мать-еврейка! Но любое вранье рано или поздно раскрывается. И "еврейскаямама" не стала исключением.
Шалом!
Неплохим кандидатом оказалась сказка о "еврейской маме". Вот ей и заменили гиюр. Мол, если у тебя мама еврейка - ты автоматичски
еврей. Какая там религия, главное - мать-еврейка! Но любое вранье рано или поздно раскрывается. И "еврейскаямама" не стала исключением.
Шалом!
-Хотите почувствовать Прованс?
Поменяйте ударение в слове "Похмелье"!
Поменяйте ударение в слове "Похмелье"!
- Анна, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то нет!
- Это почему еще?
- Да он ничем не лучше моего П.А. Бестужева!
- В принципе и то правда...
- В общем-то нет!
- Это почему еще?
- Да он ничем не лучше моего П.А. Бестужева!
- В принципе и то правда...
Как известно, хорошая шутка продлевает жизнь, тогда как
плохая - укорачивает.
Перед вами - серийные убийцы: Петросян, Моисеенко и Данилец.
А вот оружие массового уничтожения - "Анекдоты про Хохлов".
плохая - укорачивает.
Перед вами - серийные убийцы: Петросян, Моисеенко и Данилец.
А вот оружие массового уничтожения - "Анекдоты про Хохлов".
> В семье Морозовых - не без Павлика!
Я-то думаю, почему воров так много… Оказывается, благородный
Павлик, который бился с ворами, осмеивается. Неудивительно, что
воры, чувствуя "народную поддержку", промышляют.
Я-то думаю, почему воров так много… Оказывается, благородный
Павлик, который бился с ворами, осмеивается. Неудивительно, что
воры, чувствуя "народную поддержку", промышляют.
> - Алё, скажите, Пейсехович еще дома?
- Пока еще дома. Но венки уже выносят.
В старый анекдот вставили Пейсеховича - в этом суть "шедевра"?
- Пока еще дома. Но венки уже выносят.
В старый анекдот вставили Пейсеховича - в этом суть "шедевра"?
Анна с плачем рассказывает Бестужеву:
- Павел, мой отец обанкротился!
- Я всегда чувствовал, Анна, что он
не остановится ни перед чем, чтобы
разлучить нас.
- Павел, мой отец обанкротился!
- Я всегда чувствовал, Анна, что он
не остановится ни перед чем, чтобы
разлучить нас.
Бестужев с бодуна:
- Анна, принеси стакан водки.
- А по-хорошему, Павел, попросить не можешь?
- Анна, принеси стакан водки по-хорошему...
- Анна, принеси стакан водки.
- А по-хорошему, Павел, попросить не можешь?
- Анна, принеси стакан водки по-хорошему...
Братик говорит: "Билл Гейтс бросил учебу и смотри что у него вышло".
Пытаюсь объяснить, что Билл Гейтс все-таки бросил Гарвард, а не общеобразовательную школу в Уфе.+++++++а в школе был двоечником!
Пытаюсь объяснить, что Билл Гейтс все-таки бросил Гарвард, а не общеобразовательную школу в Уфе.+++++++а в школе был двоечником!
Кстати, до "Одэссы2мая2014" была грозненская синагога,
в которой сожгли заживо 234 еврея (почти всё еврейское
население Грозного). Это была крупнейшая антисемитская
трагедия в Европе после Второй Мировой.
Вот только она была совершена обласканными Западом (пиз)дудаевцами. Поэтому
о ней стараются не вспоминать.
в которой сожгли заживо 234 еврея (почти всё еврейское
население Грозного). Это была крупнейшая антисемитская
трагедия в Европе после Второй Мировой.
Вот только она была совершена обласканными Западом (пиз)дудаевцами. Поэтому
о ней стараются не вспоминать.
Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери... ан нет, сосед...
Кремль озабочен дискриминацией русского языка в Украине.
Инвалидов в Вологде? Пенсионеров в Самаре? Детей, избитых
"роднымикоторыежелаютдобра" в Сибири?
Нет. Другое дело - "русскийязыкнаУкраине"!
Инвалидов в Вологде? Пенсионеров в Самаре? Детей, избитых
"роднымикоторыежелаютдобра" в Сибири?
Нет. Другое дело - "русскийязыкнаУкраине"!
> Приходит домой украинец-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит,
лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит,
тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!
ЭТО ПРО ЕВРЕЯ-СИОНИСТА, ЖЕРТВЫ ЭГЭ!!!
лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит,
тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!
ЭТО ПРО ЕВРЕЯ-СИОНИСТА, ЖЕРТВЫ ЭГЭ!!!
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись?
(Мамай)
- Тут про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
(Мамай)
- Тут про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
Лизуновские старожилы: большинство женщин
никогда не видела живого козла, но абсолютно
точно знают, кто это такой
никогда не видела живого козла, но абсолютно
точно знают, кто это такой
«Наше всё, Александр Сергеевич Пушкин, умер в 37 лет. А ты что сделал для Родины?!»
Пенсионный фонд Российской Федерации.++++++++++а ничего, что он был УБИТ?
Вот тебе и "сделалдляРодины", жертвы эге и хвурсенка...
Пенсионный фонд Российской Федерации.++++++++++а ничего, что он был УБИТ?
Вот тебе и "сделалдляРодины", жертвы эге и хвурсенка...
A 1968 Howmet TX — единственный в истории газотурбинный двигатель, принёсший победу в автомобильной гонке.+++++++++но не один-единственный.
Первый в мире автомобиль с газотурбинным вертолётным двигателем, принесший победу в АГ - поставивший рекорд в 1967 году - ХАДИ-7.
Первый в мире автомобиль с газотурбинным вертолётным двигателем, принесший победу в АГ - поставивший рекорд в 1967 году - ХАДИ-7.
Целый день муж с женой управлялся по дому, по хозяйству, такой весь поникший в домашние хлопоты, но что-то его мучало, какие-то мысли о непонятном. И вот уже поздно, вечером он с супругой легли спать. Как вдруг с улицы доносится чей-то крик:
- Пидарасы!
И тут мужик подскакивает и говорит:
Блин, сегодня же матч по телику, наши играют...++++++++++++один наши-колбаши играют? Круто!
- Пидарасы!
И тут мужик подскакивает и говорит:
Блин, сегодня же матч по телику, наши играют...++++++++++++один наши-колбаши играют? Круто!
Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите
садового магазина изображена девушка с табличкой "СОСНУ В ПОДАРОК!!!"
садового магазина изображена девушка с табличкой "СОСНУ В ПОДАРОК!!!"
> - Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка
A папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку
А потом старший брат сынишки донёс на папу-комиссара в
сталинские органы - и папу-комиссара самого шлепнули.
Шёл 1938 (вариант - 1950) год...
A папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку
А потом старший брат сынишки донёс на папу-комиссара в
сталинские органы - и папу-комиссара самого шлепнули.
Шёл 1938 (вариант - 1950) год...
- Если WАDА отнимет олимпиаду - отключим газ!
- Кому?!
- Хохлам конечно, а там посмотрим.
- Кому?!
- Хохлам конечно, а там посмотрим.
Анекдот, как Петька ставил диагноз Василию Ивановичу+++++++++Петька ставил диагноз - уже смешно. Диагноз
обычно ставят не Петьки, а Абрашки.
обычно ставят не Петьки, а Абрашки.
В 1922 году в Италии пришли к власти фашисты (именно Фашисты, а не Национал-Социалисты).
Они грозились Советской стране - мол, нападём на вас, и повесим пионеров (тогда введено данное
детское движение).
Пионеры надели себе на шеи петли (красные галстуки) - мол, не боимся, готовы
взойти на эшафот за Идею! Или просто совпадение? Не думаю...
Они грозились Советской стране - мол, нападём на вас, и повесим пионеров (тогда введено данное
детское движение).
Пионеры надели себе на шеи петли (красные галстуки) - мол, не боимся, готовы
взойти на эшафот за Идею! Или просто совпадение? Не думаю...
Приходит Бестужев домой, на ногах еле держится, Анна
открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь, милый.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Бестужев (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!
открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь, милый.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Бестужев (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!
Вовочка расплакался:
-Хочу в Советский Союз!
Анекдот?
Нет, быль.
Потому что Вова - "израильтянин".
Прошло несколько лет, за ним приехал (денежек где-то накопил, видимо)
отец - и вместе вернулись в Советский Союз. На Родину, которую Вовочка
не видел Н-лет.
Так что не всё так однозначно.
-Хочу в Советский Союз!
Анекдот?
Нет, быль.
Потому что Вова - "израильтянин".
Прошло несколько лет, за ним приехал (денежек где-то накопил, видимо)
отец - и вместе вернулись в Советский Союз. На Родину, которую Вовочка
не видел Н-лет.
Так что не всё так однозначно.
Из письма солдата срочной службы: Работа у меня не трудная, папа.
Они называют меня - ПАДЛА, ЖЛОБ, БАНДЕРА... Но я их не боюсь -
сижу на вышке, с автоматом.
Они называют меня - ПАДЛА, ЖЛОБ, БАНДЕРА... Но я их не боюсь -
сижу на вышке, с автоматом.
Очень застенчивый мальчик пригласил девушку на свидание. Через пару часов он стал очень застенчивым мужчиной.++++++++а она - перестала быть девушкой!
Вопрос:
- Почему помогаем сирийцам мы, а бегут они почему-то в Европу?+++++++++++потому что в СССР их не пускают!++++кстати, а кто такие "вы"? Если воры, скрывшиеся на Западе - то к вам-то они как раз и бегут!++++++да-да, СССР! В 2013 году знамя моей Родины ВПЕРВЫЕ С 1991 ГОДА ОФИЦИАЛЬНО ПОДНЯТО. ИСТИННАЯ ПРАВДА!
- Почему помогаем сирийцам мы, а бегут они почему-то в Европу?+++++++++++потому что в СССР их не пускают!++++кстати, а кто такие "вы"? Если воры, скрывшиеся на Западе - то к вам-то они как раз и бегут!++++++да-да, СССР! В 2013 году знамя моей Родины ВПЕРВЫЕ С 1991 ГОДА ОФИЦИАЛЬНО ПОДНЯТО. ИСТИННАЯ ПРАВДА!
02.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
-Анна вскочила в ЗИМ и дала газу.
Она не знала, что секундантом на
дуэли её возлюбленного (Бестужева)
был этот самый господин.
Она не знала, что секундантом на
дуэли её возлюбленного (Бестужева)
был этот самый господин.
192
Вопрос:
- Почему помогаем сирийцам мы, а бегут они почему-то в Европу?+++++++++++потому что в СССР их не пускают!++++кстати, а кто такие "вы"? Если воры, скрывшиеся на Западе - то к вам-то они как раз и бегут!
- Почему помогаем сирийцам мы, а бегут они почему-то в Европу?+++++++++++потому что в СССР их не пускают!++++кстати, а кто такие "вы"? Если воры, скрывшиеся на Западе - то к вам-то они как раз и бегут!
Если бы в России за воровство отрубали руки, то через год
у нас бы пол-страны ходили с протезами.++++++++насчёт "у вас" - верно подмечено: Запад многим ворам дал убежище.
у нас бы пол-страны ходили с протезами.++++++++насчёт "у вас" - верно подмечено: Запад многим ворам дал убежище.
"А если бы я там был?", с ужасом подумал Эдуард Амвросеевич, осматривая подбитый мерседес, и тут же отогнал от себя эту нелепую и абсурдную мысль.++++++++++++++а вместо неё купил Аурус.
Из письма солдата срочной службы, проходившего службу в Харьковском Высшем военном авиационном училище летчиков:
"Дорогая мама!
Все у меня в порядке. Кормят хорошо.
Товарищи тоже хорошие. Командиры не обижают. Здесь из нас готовят настоящих летчиков. Сейчас лечу на высоте 11 000 метров. Писать долго не могу. Чернила замерзли - перехожу на карандаш! "+++++++++++++летчики не проходят срочную службу. Не опоздай в садик!
"Дорогая мама!
Все у меня в порядке. Кормят хорошо.
Товарищи тоже хорошие. Командиры не обижают. Здесь из нас готовят настоящих летчиков. Сейчас лечу на высоте 11 000 метров. Писать долго не могу. Чернила замерзли - перехожу на карандаш! "+++++++++++++летчики не проходят срочную службу. Не опоздай в садик!
Насчёт полиции, которая приезжает, если детей воспитывают ремнём - что тут такого?
И в СССР милиция вязала таких "русских" папаш, просто дети не так часто доносили -
ложный стыд, блин!
Кроме того, обо всех случаях, кроме П.Т. Морозова (1931-1932 годы), СМИ молчали.
Вот и получилась сказка - "гыгыгыпавликморозов", "унастакогонет", "вот у нас дети
чемни, не то, что в пиндосии"... Но это не значит, что так было на практике.
Не было.Детей, отстаивающих свои права, и в СССР хватало. Это байки про
"строгое советское воспитание".
И в СССР милиция вязала таких "русских" папаш, просто дети не так часто доносили -
ложный стыд, блин!
Кроме того, обо всех случаях, кроме П.Т. Морозова (1931-1932 годы), СМИ молчали.
Вот и получилась сказка - "гыгыгыпавликморозов", "унастакогонет", "вот у нас дети
чемни, не то, что в пиндосии"... Но это не значит, что так было на практике.
Не было.Детей, отстаивающих свои права, и в СССР хватало. Это байки про
"строгое советское воспитание".
А репрессированный по национальному признаку - он точно СТАЛИНЫМ репрессирован?
В Советской школе. Учительница:
– Дети, тот, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова: «Свобода, или смерть!»?
Один мальчик (Вовочка) тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку Леночку. Девочка говорит:
– Это сказал Костюк!
Учительница:
– Молодец, иди домой.
Вовочка очень зол, он хочет домой. Учительница:
– А кто сказал эти слова: «Уходя от нас, товарищ Ленин»?
Вовочка изо всех сил тянет руку, но спрашивают Сарочку. Сарочка:
– Это сказал Сталин.
Учительница:
– Умница, можешь идти.
Вовочка (зло):
– И когда эти жидовки заткнутся?!
Учительница (гневно):
– Кто это сказал?!
Вовочка:
– Стецько. И я пошел домой.
– Дети, тот, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова: «Свобода, или смерть!»?
Один мальчик (Вовочка) тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку Леночку. Девочка говорит:
– Это сказал Костюк!
Учительница:
– Молодец, иди домой.
Вовочка очень зол, он хочет домой. Учительница:
– А кто сказал эти слова: «Уходя от нас, товарищ Ленин»?
Вовочка изо всех сил тянет руку, но спрашивают Сарочку. Сарочка:
– Это сказал Сталин.
Учительница:
– Умница, можешь идти.
Вовочка (зло):
– И когда эти жидовки заткнутся?!
Учительница (гневно):
– Кто это сказал?!
Вовочка:
– Стецько. И я пошел домой.
- Однако... Однако... Телячьи котлеты - два двадцать пять, филе - два двадцать пять, водка - пять рублей! Однако...
- Петрович, это же думский буфет, для слуг народа. Чего засмотрелся?
Пойдем на подъемник АПГ-22 - рубить по их приказу деревья.
- Петрович, это же думский буфет, для слуг народа. Чего засмотрелся?
Пойдем на подъемник АПГ-22 - рубить по их приказу деревья.
Гадают цыгане мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью...+++++++++++++да не чернобылец, а тоцкий полигон, холуи!
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью...+++++++++++++да не чернобылец, а тоцкий полигон, холуи!
Прикол - "ОБХСС занимаетсядовольнымиСоветской властью". А ОБХСС, по-вашему, что - Лондонско-Ситиевская власть?
Алёна Прохор (3241)