Рассказчик: Алёна Прохор
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это... Ну — к ху@вому..
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые.
— Нет, вы не поняли... Меня — к самому ху@вому..
— Не получится — главврач у нас в отпуске!..
но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это... Ну — к ху@вому..
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые.
— Нет, вы не поняли... Меня — к самому ху@вому..
— Не получится — главврач у нас в отпуске!..
Мужик хвастается перед друзьями на работе:
— Моя жена говорит мне что я самый лучший
в постели!
Друзья спрашивают:
— А с кем это она тебя сравнивает?
— Моя жена говорит мне что я самый лучший
в постели!
Друзья спрашивают:
— А с кем это она тебя сравнивает?
— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот подонок! А ты ему?
— Нет.
— Вот молодец!
— Нет.
— Вот подонок! А ты ему?
— Нет.
— Вот молодец!
Один мужик – другому:
— Представляешь, моя с курорта опять новую позу привезла!
— Представляешь, моя с курорта опять новую позу привезла!
-Моя жена уехала на курорт, оставив меня без копейки!
-Моя жена тоже оставила меня без копейки, но не уехала
на курорт, зараза...
-Моя жена тоже оставила меня без копейки, но не уехала
на курорт, зараза...
Одна подруга — другой:
— Вот у тебя муж — линейный летчик, три рейса в день, ты его видишь
в сутки пару часов, как ты терпишь?
— Пару часов-то?
— Вот у тебя муж — линейный летчик, три рейса в день, ты его видишь
в сутки пару часов, как ты терпишь?
— Пару часов-то?
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему
другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
Бестужев возвращается из командировки.
Анна сидит и читает книгу.
— Ты снова с романом?
— Рядовой Рома Тихонов, выходи! Павел все знает!
Анна сидит и читает книгу.
— Ты снова с романом?
— Рядовой Рома Тихонов, выходи! Павел все знает!
Танцует Анна Якобсен с П.А. Бестужевым:
— Павел, а ты когда-нибудь любил?
— Конечно, ебал-с!
Анна падает в обморок, Бестужев подхватывает ее на руки:
— Прости, Анна! Хуйню-с сморозил-с!
— Павел, а ты когда-нибудь любил?
— Конечно, ебал-с!
Анна падает в обморок, Бестужев подхватывает ее на руки:
— Прости, Анна! Хуйню-с сморозил-с!
Полковник Киселёв поднимается по лестнице офицерского клуба.
Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Бестужев.
Киселёв, вставая и отряхиваясь:
— Прапорщик Бестужев! Когда же вы в конце концов бросите пить?
Бестужев, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться:
— Господин полковник! Пробовал жевать — не получается!
Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Бестужев.
Киселёв, вставая и отряхиваясь:
— Прапорщик Бестужев! Когда же вы в конце концов бросите пить?
Бестужев, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться:
— Господин полковник! Пробовал жевать — не получается!
Анна спрашивает Бестужева:
— Павел, ты играешь на гитаре?
— Играю, Анна.
— А на рояле?
— Конечно, играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе играешь, Павел?
— На арфе — нет. Карты сквозь струны проскальзывают.
— Павел, ты играешь на гитаре?
— Играю, Анна.
— А на рояле?
— Конечно, играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе играешь, Павел?
— На арфе — нет. Карты сквозь струны проскальзывают.
Бестужев:
-И вот, Анна, в Заказказье мы охотились - леопард выскакивает
из-за кустов. Анна, я обосрался!
-С кем не бывает, Павел! Дикий опасный зверь ведь!
-Да нет, Анна, я сейчас обосрался...
-И вот, Анна, в Заказказье мы охотились - леопард выскакивает
из-за кустов. Анна, я обосрался!
-С кем не бывает, Павел! Дикий опасный зверь ведь!
-Да нет, Анна, я сейчас обосрался...
Разговаривают с Бестужевым:
— Я слышал, вы стрелялись с Киселёвым из-за Анны Якобсен?
— Да, я стрелялся из-за Анны, а трус Киселёв — из-за дерева!
— Я слышал, вы стрелялись с Киселёвым из-за Анны Якобсен?
— Да, я стрелялся из-за Анны, а трус Киселёв — из-за дерева!
Анна и Бестужев:
— Давай поговорим о прекрасном, Павел!
— С удовольствием, Анна! А где?
— Вон в той беседке в конце аллеи!
— Чудесно! Если, конечно, там не насрали.
— Давай поговорим о прекрасном, Павел!
— С удовольствием, Анна! А где?
— Вон в той беседке в конце аллеи!
— Чудесно! Если, конечно, там не насрали.
Утром прапорщик Бестужев неглиже отдергивает штору спальни.
За окном — прекрасный день.
— Ну, еб твою мать! — восхищенно произносит Бестужев.
— Как, Павел, и ее тоже? — раздается из кровати обиженный голос Анны.
За окном — прекрасный день.
— Ну, еб твою мать! — восхищенно произносит Бестужев.
— Как, Павел, и ее тоже? — раздается из кровати обиженный голос Анны.
Анна Якобсен встретила Бестужева:
— Павел, что с тобой? Ты нездоров?
— Ничего, Анна, это после вчерашнего.
— А что было вчера?
— Упал.
— С дерева?
— Нет-с, мордой в салат.
— Павел, что с тобой? Ты нездоров?
— Ничего, Анна, это после вчерашнего.
— А что было вчера?
— Упал.
— С дерева?
— Нет-с, мордой в салат.
Прапорщик Бестужев экзаменует девушку:
— Ну-ка, скажи, Анна, чем командует полковник?
— Полком, Павел.
— Нет, Анна, полковник командует глоткой!
— Ну-ка, скажи, Анна, чем командует полковник?
— Полком, Павел.
— Нет, Анна, полковник командует глоткой!
Бестужев - девушке:
— Анна, а ты за Народный фронт или Единую Россию?
— А Путин где, Павел?
— Где-где, в... везде!
— Анна, а ты за Народный фронт или Единую Россию?
— А Путин где, Павел?
— Где-где, в... везде!
Бестужев - Киселёву:
— Ваше благородие, тут мне предлагают купить органайзер какой-то.
— У тебя, Павел, уже есть Анна. Зачем тебе оргазмайзер?
— Ваше благородие, тут мне предлагают купить органайзер какой-то.
— У тебя, Павел, уже есть Анна. Зачем тебе оргазмайзер?
Решил Павел Бестужев обучить Анну счету. Зовет к себе.
— Скажи Анна, сколько будет два плюс два?
— Не знаю, Павел.
— А три минус один?
— Не знаю.
— Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Тихонова.
Если сложить, то сколько будет?
— Половина Киселёвского.
— Скажи Анна, сколько будет два плюс два?
— Не знаю, Павел.
— А три минус один?
— Не знаю.
— Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Тихонова.
Если сложить, то сколько будет?
— Половина Киселёвского.
Павел Бестужев говорит Тихонову:
— Ты, Семен, не смотри на то, что я твой начальник.
Видишь — я чай пью и ты приходи чай пить. Видишь — я водку пью
и ты приходи чай пить.
— Ты, Семен, не смотри на то, что я твой начальник.
Видишь — я чай пью и ты приходи чай пить. Видишь — я водку пью
и ты приходи чай пить.
Показывает Бестужеву фотографию Маркса:
-Кто это, Павел?
-Не помню, Анна!
-Ну как же, Павел! Начинается его фамилия на "М".
-Махно, Анна! А зарос, паскуда...
-Кто это, Павел?
-Не помню, Анна!
-Ну как же, Павел! Начинается его фамилия на "М".
-Махно, Анна! А зарос, паскуда...
Бестужев - возлюбленной:
— Анна, ты видела человека, который взял мое пальто?
— Да, Павел!
— Как он выглядел, черт побери?!
— Ужасно, Павел! Рукава были ему слишком коротки.
— Анна, ты видела человека, который взял мое пальто?
— Да, Павел!
— Как он выглядел, черт побери?!
— Ужасно, Павел! Рукава были ему слишком коротки.
Полез Павел Бестужев на дерево по пьяни. Вдруг одна ветка ломается и он
со всего маху падает на землю. Лежит, пыхтит еле живой. Тут подбегает
к нему Анна:
— Павел, Павел! Что с тобой?
— Анна, милая, моя девушка!.. Гляди, потаскуха, как офицер русский погибает!
со всего маху падает на землю. Лежит, пыхтит еле живой. Тут подбегает
к нему Анна:
— Павел, Павел! Что с тобой?
— Анна, милая, моя девушка!.. Гляди, потаскуха, как офицер русский погибает!
Купила Анна себе и Бестужеву вместо лыж ролики...
И пошло-поехало!
И пошло-поехало!
Бестужев спрашивает у девушки:
— Скажи мне, Анна, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
— А вспомни, Павел, куда ты вчера послал опера.
— Скажи мне, Анна, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
— А вспомни, Павел, куда ты вчера послал опера.
Анна идет ночью по лесу (от подруги).
Из-за кустов выходит Бестужев - как водится, "в дугу":
-Анна, а не боишься одна по ночам по лесу ходить?
-А чего мне бояться, Павел - дорогу знаю, секс люблю!
Из-за кустов выходит Бестужев - как водится, "в дугу":
-Анна, а не боишься одна по ночам по лесу ходить?
-А чего мне бояться, Павел - дорогу знаю, секс люблю!
Теперь Анна и Бестужев гоняют по лесу не на лыжах, а
на ГАЗике. Смотрите сериал "Волкодавы"!
на ГАЗике. Смотрите сериал "Волкодавы"!
Бестужев - девушке:
-Анна, откуда у тебя лыжи?
-Ты пил, Павел. Я - нет. Вот и купила.
То же самое - о велосипеде. И вот однажды
бежит Анна на лыжах по лесу, а навстречу ей
едет Бестужев на "копейке". Анна:
-Откуда у тебя Жигули, Павел?
-Бутылки сдал!
-Анна, откуда у тебя лыжи?
-Ты пил, Павел. Я - нет. Вот и купила.
То же самое - о велосипеде. И вот однажды
бежит Анна на лыжах по лесу, а навстречу ей
едет Бестужев на "копейке". Анна:
-Откуда у тебя Жигули, Павел?
-Бутылки сдал!
Старик-сторож - дочери:
-Анна, зачем тебе шарики и горн?
-Звонил Павел Бестужев. Сказал, что с меня - два пузыря.
А ещё он сказал, что всю ночь будет с офицерами гудеть.
-Анна, зачем тебе шарики и горн?
-Звонил Павел Бестужев. Сказал, что с меня - два пузыря.
А ещё он сказал, что всю ночь будет с офицерами гудеть.
Приходит эстонский мальчик домой из школы, а у него уже жена и трое детей!+++++++++++++++++вопрос: какой он после этого нах мальчик?
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!++++++++мы не лохи, фамилия национальности не имеет!
- Как называется, когда женщину ласкают языком?
- Комплименты!
- Комплименты!
Блин... Сколько же конструктивных идей зарубили эти партийные маразматики... Фактически не дав вырасти своей конструкторской школе...==============Мессершмит зарублен - реализовал СССР в виде МиГ-15.
Первый в мире СЗТС Ту-144 - известно. Боинг-2707 - зарублен. Боинг Вайси-14 зарублен - реализовал СССР в виде Ан-72. Суперджет - реализация зарубленного хвалеными немцами Дорниер-728. Один из Роллс-Ройс Фантом - зарублен, реализовал исторический СССР в виде Аурус.
Итак, как минимум 5 случаев зарубленных Западом проектов были реализованы моей Родиной. Кто зарубил на Западе? Тоже партийных маразматиков пришить?
Людям, которые не помнят свою историю, её показывают вновь. То же будет и с теми, кто Вождей "партийнымимаразматиками" называет.
Это форменный идиотизм.
Первый в мире СЗТС Ту-144 - известно. Боинг-2707 - зарублен. Боинг Вайси-14 зарублен - реализовал СССР в виде Ан-72. Суперджет - реализация зарубленного хвалеными немцами Дорниер-728. Один из Роллс-Ройс Фантом - зарублен, реализовал исторический СССР в виде Аурус.
Итак, как минимум 5 случаев зарубленных Западом проектов были реализованы моей Родиной. Кто зарубил на Западе? Тоже партийных маразматиков пришить?
Людям, которые не помнят свою историю, её показывают вновь. То же будет и с теми, кто Вождей "партийнымимаразматиками" называет.
Это форменный идиотизм.
> Один кадровик звонит другому.
— Петрович, ты евреев на работу берешь?
— Конечно беру — что еще за антисемитизм?
— Да я не про то… ГДЕ ты их берешь?!
На работу не БЕРУТ, на неё УСТРАИВАЮТСЯ.
Это первое. А второе - дохуя евреев среди самих
кадровиков.
— Петрович, ты евреев на работу берешь?
— Конечно беру — что еще за антисемитизм?
— Да я не про то… ГДЕ ты их берешь?!
На работу не БЕРУТ, на неё УСТРАИВАЮТСЯ.
Это первое. А второе - дохуя евреев среди самих
кадровиков.
Бестужев:
-Вот ты, Анна, можешь быть боцманом на корабле. А почему бы
тебе не научиться прокладывать курс на самолете?
-Почему, почему, Павел... По морской капусты кочану!
-Вот ты, Анна, можешь быть боцманом на корабле. А почему бы
тебе не научиться прокладывать курс на самолете?
-Почему, почему, Павел... По морской капусты кочану!
> Одесса. Маленький дворик. На балкон второго этажа выходит Сара в халате, поверх которого надет засаленный передник.
Кричит:
- Мара! Мара!
На третьем этаже появляется полная женщина то же в халате и таком же засаленном фартуке:
- Шо?
- Слушай, мой Абрам трёшку взял, по блядям пошёл, у тебя его нет?
- А я что, блядь???
- А что, спросить нельзя?
После слова "нет" - уже смешно!
Кричит:
- Мара! Мара!
На третьем этаже появляется полная женщина то же в халате и таком же засаленном фартуке:
- Шо?
- Слушай, мой Абрам трёшку взял, по блядям пошёл, у тебя его нет?
- А я что, блядь???
- А что, спросить нельзя?
После слова "нет" - уже смешно!
Бандера капут.++++++++++++и власов, и гундяев, и поклОУНская... Нах посылаем беловоров!
«Наше всё, Александр Сергеевич Пушкин, умер в 37 лет. А ты что сделал для Родины?!»
Пенсионный фонд Российской Федерации.++++++++++а ничего, что он был УБИТ?
Вот тебе и "сделалдляРодины", жертвы эге и хвурсенка...
Пенсионный фонд Российской Федерации.++++++++++а ничего, что он был УБИТ?
Вот тебе и "сделалдляРодины", жертвы эге и хвурсенка...
Бестужев протянул руку врагу... Анна:
-Павел, рагу ещё не готово!
-Павел, рагу ещё не готово!
Пенсионный фонд внёс законопроект, согласно которому долгожительство будет приравнено к государственной измене.========ПЕНСИОННЫЙ ФОНД ВНЁС ЗАКОНОПРОЕКТ???!!! ДА ЭТО САМО ПО СЕБЕ АНЕКДОТ!!!
> - Алё, скажите, Пейсехович еще дома?
- Пока еще дома. Но венки уже выносят.
В старый анекдот вставили Пейсеховича - в этом суть "шедевра"?
- Пока еще дома. Но венки уже выносят.
В старый анекдот вставили Пейсеховича - в этом суть "шедевра"?
В сирийской провинции Идлиб сбили самолёт ВВС Сирии Су-22, катапультировавшегося пилота Ли Си Цына захватили в плен.
Араб по псевдонимом Ли Си Цын? Круто!!!
Араб по псевдонимом Ли Си Цын? Круто!!!
-О чём свидетельствует дневник с одними пятёрками и "зразкова повединка"?
-О паперти.
"Повэдинка зразкова". На паперти.
-А как всё замечательно начиналось! - подумал бомж, раскладывая завтрак на
своём табеле с надписью "пэрэвэдэный по дэвьятого классу".
-А у нас была сегодня в школе математическая олимпиада!
-Тамара, подай ему милостыню!
-Сынок, видишь старый "Москвич"? Так вот, знай: на таком ездят
только отличники.
-Я сдал экзамен. Подайте, Христа ради!
-Как тебе не стыдно! Не хочешь садиться за уроки! Я в твои годы учил уроки
без напоминаний!
-Да я вижу, что вы стоите с протянутой рукой...
Влас Прогулкин вырос лоботрясом - не мог попасть в ВУЗ, взяли на завод
чернорабочим, потом оттуда выгнали... Теперь Влас - владелец фирмы.
Вооружись учебником-книгой!
С детства мозги развивай и двигай!
Помни про паперть - ведь только с ней
Станешь строителем радостных дней...
-Позор! Не читаешь! Я в твои годы книг из рук не выпускал!
-Да ладно, вот тебе твоя милостыня...
-Подайте, Христа ради!
-Не стыдно? Шёл бы в школу!
-Так я уже окончил школу. С золотой медалью...
-О паперти.
"Повэдинка зразкова". На паперти.
-А как всё замечательно начиналось! - подумал бомж, раскладывая завтрак на
своём табеле с надписью "пэрэвэдэный по дэвьятого классу".
-А у нас была сегодня в школе математическая олимпиада!
-Тамара, подай ему милостыню!
-Сынок, видишь старый "Москвич"? Так вот, знай: на таком ездят
только отличники.
-Я сдал экзамен. Подайте, Христа ради!
-Как тебе не стыдно! Не хочешь садиться за уроки! Я в твои годы учил уроки
без напоминаний!
-Да я вижу, что вы стоите с протянутой рукой...
Влас Прогулкин вырос лоботрясом - не мог попасть в ВУЗ, взяли на завод
чернорабочим, потом оттуда выгнали... Теперь Влас - владелец фирмы.
Вооружись учебником-книгой!
С детства мозги развивай и двигай!
Помни про паперть - ведь только с ней
Станешь строителем радостных дней...
-Позор! Не читаешь! Я в твои годы книг из рук не выпускал!
-Да ладно, вот тебе твоя милостыня...
-Подайте, Христа ради!
-Не стыдно? Шёл бы в школу!
-Так я уже окончил школу. С золотой медалью...
вы насмерть за...бали за 30 лет со своим антикоммунизмом/антисоветчиной.
НЕУЖЕЛИ ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО ЭТО - ФОРМЕННЫЙ СРАЧ В ЛИЦО???
ИДИОТЫ!!!
НЕУЖЕЛИ ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО ЭТО - ФОРМЕННЫЙ СРАЧ В ЛИЦО???
ИДИОТЫ!!!
Из жизни.
Бабушка - внуку:
-Эта книга (книга была о Великой Отечественной Войне) - дядина. Значит, это - чужое. А чужое брать нельзя.
Внук:
-Да, бабушка… А может, вся Победа в ВОВ - вообще "дядина" и "чужое"?
И ведь не поспоришь с ребёнком.
Бабушка - внуку:
-Эта книга (книга была о Великой Отечественной Войне) - дядина. Значит, это - чужое. А чужое брать нельзя.
Внук:
-Да, бабушка… А может, вся Победа в ВОВ - вообще "дядина" и "чужое"?
И ведь не поспоришь с ребёнком.
В купе ехали 3 женщины. Одна говорит: я люблю индейцев
(самые длинные ЭТИ) или поляков (самый большой диаметр ЭТИХ),
другая: я люблю спортсменов, третья -военных. Тут мужик с
верхней полки свешивается и говорит: "Разрешите представиться
- мастер спорта подполковник Тадеуш Чингачгук!"
(самые длинные ЭТИ) или поляков (самый большой диаметр ЭТИХ),
другая: я люблю спортсменов, третья -военных. Тут мужик с
верхней полки свешивается и говорит: "Разрешите представиться
- мастер спорта подполковник Тадеуш Чингачгук!"
- О, смотрюи у меня новые часы с камушками...
- Сваровски!
- А это уже пахнет статьёй "Клевета"!
- Сваровски!
- А это уже пахнет статьёй "Клевета"!
> Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын.
Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц
не был на Родине уже семь лет.
Так ему аист принёс!!
Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц
не был на Родине уже семь лет.
Так ему аист принёс!!
Алёна Прохор (3241)