Рассказчик: Алёна Прохор
- Язычок покажите.
- А-а-а!
- Да не тот. Я же сапожник, а не доктор!
- А-а-а!
- Да не тот. Я же сапожник, а не доктор!
Доктор - пациенту:
- Можете быть совершенно спокойны. С Вашим сердцем Вы прожитете до 80 лет.
- А мне и есть 80.
- Ну вот видите!!!
- Можете быть совершенно спокойны. С Вашим сердцем Вы прожитете до 80 лет.
- А мне и есть 80.
- Ну вот видите!!!
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину
чинит, потом говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь,
только человеческий - почему тебе платят в несколько раз больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание
и говорит:
- А ты попробуй при работающем движке!
чинит, потом говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь,
только человеческий - почему тебе платят в несколько раз больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание
и говорит:
- А ты попробуй при работающем движке!
Буратино на приеме:
- Доктор, что-то мне нехорошо!
- На что жалуетесь?
- Сердцевина ноет!
- Доктор, что-то мне нехорошо!
- На что жалуетесь?
- Сердцевина ноет!
- Ну как, доктор, у меня сердце в порядке?
- Не в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены, что оно
Вам прослужит до конца Ваших дней.
- Не в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены, что оно
Вам прослужит до конца Ваших дней.
Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
- Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
- Май.
- Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
- Май.
- Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
- Май.
Врач вскакивает и кричит:
- Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль.
Наркоман задумчиво:
- А что, мая не будет?
- Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
- Май.
- Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
- Май.
- Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
- Май.
Врач вскакивает и кричит:
- Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль.
Наркоман задумчиво:
- А что, мая не будет?
Современный запад имеет такое же отношение к демократии и свободе, как кассир театра - к искусству.
Собственно говоря, вариант Жуковского (про купца) 80 лет всех устраивал, только после революции "красная пропаганда" вспомнила про авторскую версию Пушкина, и решила подгадить церковникам.. В России кто платит, тот и музыку заказывает.. ++++++++зачем врать? В 1899 году вышел поп. Скажете, "мягкийивсепрощающийниколашка" (а на самом деле - гадина, не жалевшая ни рабочие, ни еврейские семьи)? И тут мимо! В 1882 году вышел поп. Кстати, в СССР образца 1981 года были настоящие верующие, а не ряженые, как при белогвардейской гадине и как сейчас.
- Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт… Зажим, тампон, спирт… Всем спирт. Помянем…
В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированные?
- Первый, блин, в коме.
- Ну как вчерашние прооперированные?
- Первый, блин, в коме.
Анна звонит в реанимационное отделение:
- Алле! Алле! Реанимация? Траубе? Скажите, прапорщик Бестужев
у Вас там лежит, он как, жив пока?
- Пока нет...
- Алле! Алле! Реанимация? Траубе? Скажите, прапорщик Бестужев
у Вас там лежит, он как, жив пока?
- Пока нет...
Сильно же надо себя любить, чтобы утверждать: "Если я не буду жить вечно, то жизнь вообще не нужна!" Ну, знаете ли... Это детский сад какой-то. "Зачем мне хорошо себя вести, если Деда Мороза не существует и подарков в награду за послушание мне не принесут?!" Пора бы уже распрощаться с детсадовским мышлением, господа хорошие. Не весь мир "летаетнабоингах" - Советских авиамашин тоже дофига; немецкая полиция на Жигули возможна; дед Мороз, если он есть, не шпионит за детьми и слова мамы как ты себя ведёшь ему по барабану; Галя на самом деле готовится к экзаменам, потому и не выходит, а не потому что "националюгаизЛьвова"; а ещё - все люди смертны.+++++++1000%.
Что на самом деле Ленин хотел сделать с царём?
То, что и сделал – убил всю его семью++++++++++а теперь "Ленин" замените на "николашка", а "царём" - на "рабочим" (можно "евреем").
Как надо менять нижнюю строку? Правильно - никак не надо, ибо так и было!!
То, что и сделал – убил всю его семью++++++++++а теперь "Ленин" замените на "николашка", а "царём" - на "рабочим" (можно "евреем").
Как надо менять нижнюю строку? Правильно - никак не надо, ибо так и было!!
Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку,
а внучка за бабки и не такое сделает..
а внучка за бабки и не такое сделает..
> Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать…
Кто пускает к интернету детсадовских ребятишек?!
Кто пускает к интернету детсадовских ребятишек?!
Путин заявил, что Россия создала оружие, которого нет ни у кого в мире.
Лучше бы Путин заявил, что Россия построила туалеты, которые у всех во всем мире есть.++++++++забыли добавить две невыгодные колбасным холуям подробности: 1. вовсеммиреимеющиеся туалеты далеко не во всём мире находятся в лёгком доступе. 2. Благодаря достижениям России они и есть. А то бы
камнеломни Саксонии были во всём мире, а не туалеты. Но вам этого не понять, ибо наколотый - есть добровольно сумасшедший.
Лучше бы Путин заявил, что Россия построила туалеты, которые у всех во всем мире есть.++++++++забыли добавить две невыгодные колбасным холуям подробности: 1. вовсеммиреимеющиеся туалеты далеко не во всём мире находятся в лёгком доступе. 2. Благодаря достижениям России они и есть. А то бы
камнеломни Саксонии были во всём мире, а не туалеты. Но вам этого не понять, ибо наколотый - есть добровольно сумасшедший.
- Где паспорт от насоса?
- Ты чо? Ему ж ещё четырнадцати нет!
- Ты чо? Ему ж ещё четырнадцати нет!
Средний ссальщик в подъездах России - это
гражданка США литовка (вариант: грузинка) Фарион.
гражданка США литовка (вариант: грузинка) Фарион.
> В Советском Союзе не было лиц нетрадиционной ориентации,
поэтому во всем приходилось винить евреев.
Советксий Союз евреев не винил. Учи уроки, третьеклашка-двоечничек!
поэтому во всем приходилось винить евреев.
Советксий Союз евреев не винил. Учи уроки, третьеклашка-двоечничек!
Речевой информатор летчику в наушники:
- Посмотрите вправо! У Вас отвалилось правое крыло! А теперь влево- У Вас отвалилось левое крыло и Вы теперь похожи на ракету!!!+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++панове фурсенковцы, крыло бывает либо одно, либо (если крыльев больше) - нижнее, верхнее и (иногда) среднее. А левых-правых не бывает. Что эге с народом сделало...
- Посмотрите вправо! У Вас отвалилось правое крыло! А теперь влево- У Вас отвалилось левое крыло и Вы теперь похожи на ракету!!!+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++панове фурсенковцы, крыло бывает либо одно, либо (если крыльев больше) - нижнее, верхнее и (иногда) среднее. А левых-правых не бывает. Что эге с народом сделало...
-Что такое "обман чистой воды"?
-Это когда Байкал заявляет ротаре,
что та поёт в живую.
-Это когда Байкал заявляет ротаре,
что та поёт в живую.
В дальнейшем, после "Кладбища Сент-Женевьев Де-Буа",
будут воспевать захоронения фашистских оккупантов.
А что - оба были против свободы рабочих и крестьян!
будут воспевать захоронения фашистских оккупантов.
А что - оба были против свободы рабочих и крестьян!
Русский Tesla Cybertruck,+++++++++++++++идиоты, это - девятка! А т.к. девятка появилась раньше, чем Маск,
то ещё вопрос, какую считать первой.
то ещё вопрос, какую считать первой.
Фабрика по производству вибраторов обанкротилась.
Там теперь нет ни хрена.
Там теперь нет ни хрена.
> - Ну, и как ваша семейная жизнь?
- Как в СССР.
- Что, значит, у вас все общее?
- Нет, значит, у нас секса нет.
"Всёобщее" в СССР было только в фантазиях нынешних третьеклашек!
- Как в СССР.
- Что, значит, у вас все общее?
- Нет, значит, у нас секса нет.
"Всёобщее" в СССР было только в фантазиях нынешних третьеклашек!
Рабинович... бандитымерзавцысволочи... романовых...
Что верно, то верно. Романовы (ну, понятно, так их не звали: "романовы" - это кликуха главарей гольштейн-готторпской ОПГ) - редкие
бмс (читайте выше, расшифровку). И очень прискорбно, что они опять поднимают головы, а ведь в 1917-1948 Советы и союзные Советам
революционные движения Восточной Европы их добили.
Что верно, то верно. Романовы (ну, понятно, так их не звали: "романовы" - это кликуха главарей гольштейн-готторпской ОПГ) - редкие
бмс (читайте выше, расшифровку). И очень прискорбно, что они опять поднимают головы, а ведь в 1917-1948 Советы и союзные Советам
революционные движения Восточной Европы их добили.
— Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить,
но денег хватит только на поездку во Львов…
— Ну ничего, сначала Львов, потом весь мир!
— Ты говоришь как Николай Второй…
но денег хватит только на поездку во Львов…
— Ну ничего, сначала Львов, потом весь мир!
— Ты говоришь как Николай Второй…
РПЦ головного мозга.+++++++++++++++++++синагога всего тела.+++++++++вернее, организма.
— Какое туристическое направление вы считаете наиболее
бюджетным для вашей семьи?
— Прогулку на стадионе "Торпедо" через дорогу.
бюджетным для вашей семьи?
— Прогулку на стадионе "Торпедо" через дорогу.
Подходит к Бестужеву:
— Павел, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок…
— Погоди, дай угадаю, Анна. Дезодорант и носки?
— Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!
— Павел, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок…
— Погоди, дай угадаю, Анна. Дезодорант и носки?
— Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!
Видите гуляющих по зелёному полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу.++++++это и России сборная не обязательно...
Бестужев приходит домой, смотрит - Анна ходит голая. Он:
-Анна, у тебя же столько платьев!
Открывает шкаф.
-Вот: белое, синее, красное, зеленое, здравствуй, рядовой Тихонов,
чёрное, желтое...
-Анна, у тебя же столько платьев!
Открывает шкаф.
-Вот: белое, синее, красное, зеленое, здравствуй, рядовой Тихонов,
чёрное, желтое...
И сторож-дед сказал, берданкою грозя:
У нас Высоцкого - "Антисемиты", знаете? - концерты.
Ну, так что извините - со своим порошком рвотным
К нам нельзя.
У нас Высоцкого - "Антисемиты", знаете? - концерты.
Ну, так что извините - со своим порошком рвотным
К нам нельзя.
- Алло, мама, уже два часа ночи, а мужа нет дома, наверное, он завёл любовницу!
- Доченька, зачем думать самое худшее? Может, он под машину попал и
лежит сейчас в реанимации или морге!
- Доченька, зачем думать самое худшее? Может, он под машину попал и
лежит сейчас в реанимации или морге!
- Анна, признавайся, ты мне изменяешь с любовником, кто он?
- Павел, мне утром на работу, с работы в магазин, из магазина
бегом домой на кухню, всех накормить надо, сам подумай, когда мне?
- Так это дело трех минут!
- Это только с тобой, Павел...
- Павел, мне утром на работу, с работы в магазин, из магазина
бегом домой на кухню, всех накормить надо, сам подумай, когда мне?
- Так это дело трех минут!
- Это только с тобой, Павел...
- Скажите прапорщик Бестужев, а это правда, что Вы бьёте свою Анну?
- Нет. Я не прапорщик!
- Нет. Я не прапорщик!
-Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия,
антисоветчина, табуированная лексика и крайняя нетерпимость
к любой критике. Это так?
-Убью, блядь, пидор нерусский! Коммуняка проклятая!
антисоветчина, табуированная лексика и крайняя нетерпимость
к любой критике. Это так?
-Убью, блядь, пидор нерусский! Коммуняка проклятая!
Анна и Бестужев нашли как-то рояль. Решили его к Анне на новую квартиру отнести, а живет она на 16-м этаже – рояль, естественно, в лифт не помещается. Поднимаются они на второй этаж. Анна говорит:
- Павел, а могу я тебе сказать смешную историю?
- Нет, Аннa.
Поднимаются они на четвертый этаж. Анна опять говорит:
- Павел, ну можно я тебе кое-что расскажу?
- Отстань, Анна.
Добрались до шестого этажа.
Анна снова:
- Милый мой, Павел, ну давай уже расскажу?
- Нет.
Поднялись на восьмой этаж.
- Павел, ну а теперь можно? – спрашивает Анна.
- Ладно, говори.
- Мы подъездом ошиблись…
- Павел, а могу я тебе сказать смешную историю?
- Нет, Аннa.
Поднимаются они на четвертый этаж. Анна опять говорит:
- Павел, ну можно я тебе кое-что расскажу?
- Отстань, Анна.
Добрались до шестого этажа.
Анна снова:
- Милый мой, Павел, ну давай уже расскажу?
- Нет.
Поднялись на восьмой этаж.
- Павел, ну а теперь можно? – спрашивает Анна.
- Ладно, говори.
- Мы подъездом ошиблись…
Бестужев спрашивает у Анны:
- Анна, а малина красная?
- Да, Павел.
- А она в крапинку?
- Нет.
- Опять божих коровок объелся…
- Анна, а малина красная?
- Да, Павел.
- А она в крапинку?
- Нет.
- Опять божих коровок объелся…
-Вот ты сидел в тюрьме. Позор! Я, например, никогда не имел неприятностей
с законом!
-Да я знаю. Однако не забывай, что деньги и гуманитарную помощь
привёз тебе я...
с законом!
-Да я знаю. Однако не забывай, что деньги и гуманитарную помощь
привёз тебе я...
-Так... Что это - рвотный порошок? А у нас - вечер шансона!
Нельзя приносить свой!
Нельзя приносить свой!
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трех букв...
- Угадай с трех букв...
- Шо ви мне говорите, будто нет порядочных людей,
ездящих на Жигулях!
Во первых Фима Рабинович, во вторых.... э.. эээ... А тех,
кто ездит на "Волге", можно?
ездящих на Жигулях!
Во первых Фима Рабинович, во вторых.... э.. эээ... А тех,
кто ездит на "Волге", можно?
Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно.+++++++++простые крестьяне не могут отвечать утвердительно. Чай не 15 век. Бывает язычество, бывает дед Мороз у крестьян. Но тот (еврейский) бог, о котором аффтар анигдода говорит, никогда в почёте у народа не был. Всегда поп отрицательный герой.
ВСЕГДА. Читайте сказки, Пушкина... И хватит создавать антинародные (антСоветские) мифы.
ВСЕГДА. Читайте сказки, Пушкина... И хватит создавать антинародные (антСоветские) мифы.
Рядовой Тихонов спрашивает у прапорщика Бестужева:
- Ваше благородие, вы слышали что ваша Анна Боткина
подцепила, и умерла...
- так от Боткина же ведь не умирают
- уверены? он её спидом заразил.
- Ваше благородие, вы слышали что ваша Анна Боткина
подцепила, и умерла...
- так от Боткина же ведь не умирают
- уверены? он её спидом заразил.
Бестужев пришел в гости к Анне на веселе.
Ужасно скрипел сапогами несший его денщик
ВеселО!
Ужасно скрипел сапогами несший его денщик
ВеселО!
Алёна Прохор (3241)