Поиск по автору:

Целый день муж с женой управлялся по дому, по хозяйству, такой весь поникший в домашние хлопоты, но что-то его мучало, какие-то мысли о непонятном. И вот уже поздно, вечером он с супругой легли спать. Как вдруг с улицы доносится чей-то крик:
- Пидарасы!
И тут мужик подскакивает и говорит:
Блин, сегодня же матч по телику, наши играют...++++++++++++один наши-колбаши играют? Круто!

Две подруги:
- Любовь делает человека чище!
- Да, ну!?
- Да! По крайней мере, Люба Тарасюк заставляет мужа
чаще мыться, стирать носки и чистить зубы!

Бестужев — Анне:
— Анна, чего бы ты хотела на 8 марта?
Анна:
— Ну, Павел, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей
длинной шеи, и для моих розовых ушок.
Бестужев думает:
— Ага! МЫЛО!

Прапорщик Бестужев подорвался на мине, ему оторвало яйца,
и только в госпитале он понял, что не нужно было крутить любовь
с Анной - женой Киселёва, командира саперной роты.

- А где ты проводишь, Павел, вечера?
- Дома, вместе с Анной.
- Вот это любовь!
- Черта с два! У меня удар после выпивки!

Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло
- мужа не было дома!

Я сидела за компьютером, когда мимо проходил муж и увидел,
как я откомментировала голого мужичка:
- Что такое ЯБВ?!
- Я Браку Верна, любимый мой!

В ювелирном магазине:
-Сколько стоит это ожерелье?
-1000 злотых.
-Жидовская морда! А это, рядом?
-3 жидовские морды.

-Милый, я еду в Париж!
-А меня возьмёшь?
-Блин! Ну, разве ты бы взял с собой в Баварию бутылку пива?

-Девки, к нам пацаны идут - снимайте трусы! Ну, чё смутились?
С верёвки!

- Кутузов Москву спалил – герой.
А когда я котлеты сжёг – так сразу дурак
и баран косорукий.

- Как у тебя с твоим парнем, Циля?
- Мы таки расстались.
- А чего?
- Поругались. Он кричит:
- Ты не любишь меня. Я ему:
- Мендель, да люблю я тебя!
- А он?
- А он - Абрам.

-Как дела?
-Полная жопа! Да нет, это я про фигуру...

-Правда ли, что на Украине - полная жопа?
-Милая, у тебя она - полная во всём мире.

Разговор Анны с подругой.
– А ты долго можешь обходится без секса?
– Без секса с Бестужевым – долго, а так – нет.

— Что ты любишь пить, Павел?
— Виноградный сок, Анна.
— Серьезно, милый?
— Да, Анна. Забродивший.

Разговатривает с Бестужевым:
- Павел, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу, Анна!
- А после литра?
- Смогу!
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!

Народная примета гласит: каким было у Бестужева настроение 23 Февраля,
таким оно будет у Анны 8-го Марта.

Бестужев в лесу нашёл большущий красный гриб.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, этот точно съедобный, Анна, берём!

Переходят Анна с Бестужевым железную дорогу.
Анна:
- Павел, давай я возьму лыжи, а ты возмешь меня!
- Уговорила, потаскушка.

Бестужев с Киселёвым выталкивают машину из грязи.
Подходит Анна:
-А я знаю, что вам надо! Дайте шоколадку - скажу.
-Да иди, Анна, без тебя справимся.
Через некоторое время:
-Павел, сбегай за Анной - пусть скажет, что нам надо!
Бестужев приводит Анну. Та:
-Ага, теперь две шоколадки!
Дают две. Анна:
-Трактор вам надо!

Стоят Анна с Бестужевым на трамвайной остановке.
Подходит трамвай.
-Я на этом не поеду, хочу на другом! - говорит девушка.
Подходит другой трамвай.
-А я на этом, Павел, тоже не хочу…
-Анна, не канючь, иначе я протрезвею - ты исчезнешь!

КАК ТЕБЕ ТАКОЕ, ИЛОН МАСК? CYBERTRUCK УЖЕ КАТАЕТСЯ ПО РОССИИ!++++++++++++это не цайбертрак. Это - особая девятка.
Тут разница. Можно сказать, цайбер-хэтчбэк. Но не -трак.

— Что такое 90-60-90?
— Это машина проехала мимо ГАИшника.

— Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.

- Дорогой, что ты решил насчет отпуска?
- Не нужен мне берег турецкий и Африка мне не нужна.
- Ну что ж, Крым так Крым.

Анна и Бестужев сидят в камере.
Спрашивает их сокамерник - за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Анна.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя член был до земли.
— Хочу!
— Павел, достань саблю - отруби ему ноги.

Бестужев:
- Милая Анна, сбегай за бутылочкой...
Анна:
- Ну вот, как сбегать - так милая Анна, а как пить - так пошла вон, потаскушка чухонская.

- Скажите, как вступить в УПА?
- Это просто. Нужно замочить 6 жидов и одного ежа.
- А ёжика за что?
- ВИТАЕМО, ВЫ ПРЫЙНЯТЫ!

Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!

Бестужев подходит к Анне:
— Анна, ты хочешь чипсов?
— Нет, Павел, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

- Я не пользуюсь успехом у мужчин.
- Чего ты врешь-то? Вокруг тебя мужики так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же:
я им не пользуюсь.

- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!

— Среднепостсоветскую семью можно смело считать юмористической!
— Почему?!
— Например, смеюсь до слез, когда бабушка с дедушкой, купившие
"Жигули" в 1970е годы, учат жизни внука, что взять
дядину книгу - чужое брать нельзя!

-Ты хочешь себе взять дядину книгу?
Чужое брать нельзя! На вот, кушай булочку - дядя с работы принёс!

Как много девушек хороших, но тянет всё же на плохих...

Приходит брат к брату и говорит:
- у тебя скоро день рождение, что бы ты хотел что бы я тебе
подарил? наручные часы? портмоне? или может быть зажим
для денег?
- Не-е-е, зачем мне второй зажим для денег?
- ух ты, не знал что у тебя есть зажим для денег.
- да, есть. Знакомься, это моя жена еврейка Циля.

– Мне очень не нравится Ваш кашель.
– Не могу ничего поделать, доктор, другого нету!

Приходит больной к врачу. Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.
- Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.
- Ж-Жена б-блядь, г-гуляет с-с к-кем п-попало.
- Ну у кого сейчас жены путные!
- С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
- Ну ведь еще никого не порезал!
- П-по ночам с-ссусь.
- Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.
Прошло 2 недели.
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена?
- Гуляет, а у кого жены путные.
- Как сын?
- Еще никого не зарезал, слава богу.
- А как по ночам?
- Ссусь, но до утра ведь высыхает!

На приеме у психиатра:
- Доктор, я БелАЗ - дыр! - дыр! - дыр!
- Вот Вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький пикап - пи-пи-пи-пи!

Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем продукты из колхоза доставляю!

Больной заползает в кабинет к психиатру. Психиатр:
- О, кто тут у нас, мышка, змейка, собачка, котик?
- Нет, доктор, я высоты боюсь!

- Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
- Нет, они с мужем не ладят...

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь!

- Поздравляем! У Вас только что родился ребенок!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!

- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
- Что Вы говорите? Он разве был беременным?!

В роддоме родился вроде бы обычный ребенок. Он открывает рот и первые слова:
- Хотите я сейчас перескажу всю таблицу Менделеева и все химические соединения?
Врачи решили, что это не очень нормально и решили удалить ему треть мозга. Ребенок очнулся и говорит:
- Дайте лист бумаги, мне в голову пришло замечательное стихотворение!
Врачи подумали и удалили весь мозг, авось потом восстановится.
Ребенок очнулся и говорит:
- А кто Вы собственно все такие? Ваши документики!

- На кого похож-то?
- Да ты его не знаешь...

-Алло, Васю можно?
-Он в роддоме!
-А что случилось?!

Муж-эстонец:
- Лия, кто?
- Мальчик.
- Сколько?
- 9 лет.