Рассказчик: Алёна Прохор
За ужином Анна спрашивает Бестужева:
- Чего не хватает в рагу, Павел?
- Какому врагу? - удивлённо переспрашивает Бестужев.
- Да при чём тут враги, милый?! Я спрашиваю: рагу
нормальное получилось или нет?
- Чего не хватает в рагу, Павел?
- Какому врагу? - удивлённо переспрашивает Бестужев.
- Да при чём тут враги, милый?! Я спрашиваю: рагу
нормальное получилось или нет?
Бестужев на свидании пытается произвести впечатление на Анну...
- А это шрам видишь, Анна?.. Медведь на охоте прокусил руку! Еле вырвался!..
- А этот рубец ??!! На флоте служил - в шторм с мачты сорвался!
- А вон следы от шва хирурга видишь??? Маньяка в парке обезвредил!..
- Почему указательного пальца нет, милый?.. Да так... Ерунда...
Кредит не вовремя вернул..
- А это шрам видишь, Анна?.. Медведь на охоте прокусил руку! Еле вырвался!..
- А этот рубец ??!! На флоте служил - в шторм с мачты сорвался!
- А вон следы от шва хирурга видишь??? Маньяка в парке обезвредил!..
- Почему указательного пальца нет, милый?.. Да так... Ерунда...
Кредит не вовремя вернул..
Бестужев возвращается поздно ночью домой и говорит Анне:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, Анна!
- Я-то угадаю, Павел, но сначала послушаю твою версию ...
- Ты никогда не угадаешь, где я был, Анна!
- Я-то угадаю, Павел, но сначала послушаю твою версию ...
Чем любитель животных отличается от зоофила?
Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил,
но вот если собака вас заводит...
Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил,
но вот если собака вас заводит...
- Тебе нравится?
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал Бестужев, как при
просмотре порно вместе с Анной.
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал Бестужев, как при
просмотре порно вместе с Анной.
- Анна, - говорит Бестужев. - Я бы никогда не хотел узнать, что ты мне изменяешь.
- Не волнуйся, милый! Я никогда тебе об этом не скажу!
- Не волнуйся, милый! Я никогда тебе об этом не скажу!
Бестужев:
-Анна, давай кабана заведём?
-Нет, милый. Подумай - грязь, вонь...
-Ничего, привыкнет!
-Анна, давай кабана заведём?
-Нет, милый. Подумай - грязь, вонь...
-Ничего, привыкнет!
Разгневанный муж врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Жена:
- Да?! Ну и сколько лет выпускался ЗАЗ-966?
- Так! Я все знаю!
Жена:
- Да?! Ну и сколько лет выпускался ЗАЗ-966?
Анна наставила Бестужеву рога.
Узнав об этом, он откинул копыта.
Узнав об этом, он откинул копыта.
Муж - жене:
- ... Или ты уже думаешь, что я слепой и полный дурак?!
- Дорогой, ну зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем
не слепой!
- ... Или ты уже думаешь, что я слепой и полный дурак?!
- Дорогой, ну зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем
не слепой!
Приезжают муж и жена с роддома.
Муж посмотрел то на ребенка, то на жену, подходит к жене
и пощечину.
-За что, милый?
-А почему ребенок на соседа похож?
Муж посмотрел то на ребенка, то на жену, подходит к жене
и пощечину.
-За что, милый?
-А почему ребенок на соседа похож?
Анна Бестужеву:
- Наш пылесос уже совсем не сосет, Павел.
- Интересно, с кого он взял пример?
- Наш пылесос уже совсем не сосет, Павел.
- Интересно, с кого он взял пример?
Анна приготовила ужин.
Самой попробовать - страшно, кота жалко,
сидит ждёт Бестужева.
Самой попробовать - страшно, кота жалко,
сидит ждёт Бестужева.
- Привет! Я похудела на 2 кг!
- Привет, мое слонышко!
- Подлец! Только не надо врать,
что это опечатка!
- Привет, мое слонышко!
- Подлец! Только не надо врать,
что это опечатка!
-Что-то от представителя сильного пола: из трёх букв,
вторая - "у", иногда поднимается?
-МУЖ! Ну, который лежит на диване...
вторая - "у", иногда поднимается?
-МУЖ! Ну, который лежит на диване...
Анна Бестужеву:
- Ты уже вторую неделю не исполняешь супружеский долг,
Павел!
- Ну, хочешь, Анна, я долговую расписку напишу?
- Ты уже вторую неделю не исполняешь супружеский долг,
Павел!
- Ну, хочешь, Анна, я долговую расписку напишу?
-Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия,
антисоветчина, табуированная лексика и крайняя нетерпимость
к любой критике. Это так?
-Убью, блядь, пидор нерусский! Коммуняка проклятая!
антисоветчина, табуированная лексика и крайняя нетерпимость
к любой критике. Это так?
-Убью, блядь, пидор нерусский! Коммуняка проклятая!
- Анна, признавайся, ты мне изменяешь с любовником, кто он?
- Павел, мне утром на работу, с работы в магазин, из магазина
бегом домой на кухню, всех накормить надо, сам подумай, когда мне?
- Так это дело трех минут!
- Это только с тобой, Павел...
- Павел, мне утром на работу, с работы в магазин, из магазина
бегом домой на кухню, всех накормить надо, сам подумай, когда мне?
- Так это дело трех минут!
- Это только с тобой, Павел...
Муж звонит домой. Трубку снимает жена:
- Дорогая, сегодня нам никакой му...ак
не звонил?
- Нет, милый, ты первый.
- Дорогая, сегодня нам никакой му...ак
не звонил?
- Нет, милый, ты первый.
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. ++++++++++++++++++а что - такси уже своих обдаёт грязью?
Царевна:
- Вчера поздно вечером возвращалась домой (ну, иду по лесу), и вдруг откуда-то прямо
передо мной возник пьяный мужик.
Семь богатырей:
- Какой ужас!
Царевна:
- Вы не представляете, он сказал то же самое.
- Вчера поздно вечером возвращалась домой (ну, иду по лесу), и вдруг откуда-то прямо
передо мной возник пьяный мужик.
Семь богатырей:
- Какой ужас!
Царевна:
- Вы не представляете, он сказал то же самое.
Идет муж с женой по улице, навстречу им идет
очаровательный парнишка.
Жена мечтательно:
- Смотри, он мне улыбается. Я бы с ним
разок переспала...
Муж (отталкивая её от себя):
- Давай, вперёд!
- Ну почему только вперед - и в зад, пожалуй, он
меня тоже не прочь.
очаровательный парнишка.
Жена мечтательно:
- Смотри, он мне улыбается. Я бы с ним
разок переспала...
Муж (отталкивая её от себя):
- Давай, вперёд!
- Ну почему только вперед - и в зад, пожалуй, он
меня тоже не прочь.
- Знаешь, ты такой любведебильный.
- Может любвеобильный?
- Нет.
- Может любвеобильный?
- Нет.
Анна: Еще одно слово от тебя, и я ухожу
к Киселёву!
Бестужев: Такси!
к Киселёву!
Бестужев: Такси!
А репрессированный по национальному признаку - он точно СТАЛИНЫМ репрессирован?
Путин заявил, что Россия создала оружие, которого нет ни у кого в мире.
Лучше бы Путин заявил, что Россия построила туалеты, которые у всех во всем мире есть.++++++++забыли добавить две невыгодные колбасным холуям подробности: 1. вовсеммиреимеющиеся туалеты далеко не во всём мире находятся в лёгком доступе. 2. Благодаря достижениям России они и есть. А то бы
камнеломни Саксонии были во всём мире, а не туалеты. Но вам этого не понять, ибо наколотый - есть добровольно сумасшедший.
Лучше бы Путин заявил, что Россия построила туалеты, которые у всех во всем мире есть.++++++++забыли добавить две невыгодные колбасным холуям подробности: 1. вовсеммиреимеющиеся туалеты далеко не во всём мире находятся в лёгком доступе. 2. Благодаря достижениям России они и есть. А то бы
камнеломни Саксонии были во всём мире, а не туалеты. Но вам этого не понять, ибо наколотый - есть добровольно сумасшедший.
— Слыхал, Рабиновича с работы выгнали…
— За что?
— Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
— Так разве за это увольняют?
— Премьер-министров Израиля нет, а вот водителей "Скорой"
в СССР выгоняют!
— За что?
— Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
— Так разве за это увольняют?
— Премьер-министров Израиля нет, а вот водителей "Скорой"
в СССР выгоняют!
Прикольно: Вовочка одевается в бандеровца - "завтраотцавшколу!".
Взрослые дяди одеваются в наполеоновцев и делают реконструкцию
их боя с Русской Армией - дядям дают учёные степени.
Взрослые дяди одеваются в наполеоновцев и делают реконструкцию
их боя с Русской Армией - дядям дают учёные степени.
Про Поклонскую: ОУН-УПА.
ОУН - отсосавшая у николашки, УПА - Учит Православных Активистов.
ОУН - отсосавшая у николашки, УПА - Учит Православных Активистов.
> "Когда я был маленький, я не умел плавать. Однажды мой отец отплыл на
лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал
на отца заявление в милицию. Так я научился писать."
После "доплыл" уже анекдот: только что как бы не умел?
лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал
на отца заявление в милицию. Так я научился писать."
После "доплыл" уже анекдот: только что как бы не умел?
Так это же прообраз современных кроссоверов!!!! ))))
Получается СССР опять впереди планеты всей был?+++++++++Иж-5 - не кроссовер, а ППДА (полноприводной
дорожный автомобиль). Безусловно, впереди. Первый в мире серийный "кроссовок" - МЗМА-411, а Иж-5 - первый
в мире ППДА. Первый в мире массовый (но с оговорками) - Субару 1972 года.
Получается СССР опять впереди планеты всей был?+++++++++Иж-5 - не кроссовер, а ППДА (полноприводной
дорожный автомобиль). Безусловно, впереди. Первый в мире серийный "кроссовок" - МЗМА-411, а Иж-5 - первый
в мире ППДА. Первый в мире массовый (но с оговорками) - Субару 1972 года.
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись?
(Мамай)
- Тут про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
(Мамай)
- Тут про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
Прикол - "ОБХСС занимаетсядовольнымиСоветской властью". А ОБХСС, по-вашему, что - Лондонско-Ситиевская власть?
==========Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа…
А для соседа - автоматически значит, что и для себя, вы в курсе?
Если ликвидируют соседа, который мешает жить - самому жить станет
легче. Эх вы, эгэшники!
А для соседа - автоматически значит, что и для себя, вы в курсе?
Если ликвидируют соседа, который мешает жить - самому жить станет
легче. Эх вы, эгэшники!
-Сонечку уволили!
-За что?
-Сплетничала вместо того, чтобы работать.
-А разве за это увольняют?
-Израильских министров, может, и нет.
А вот советских санитаров "Скорой" - вполне.
-За что?
-Сплетничала вместо того, чтобы работать.
-А разве за это увольняют?
-Израильских министров, может, и нет.
А вот советских санитаров "Скорой" - вполне.
КамАЗ побеждает... дороги, как у нас.++++++++++у каких нас-колбас?
Дороги(как)унаскать - понимаю, не мешки таскать.
А как же Франция, Европа? Ведь ралли называется полностью - Париж-Дакар.
А ещё КрАЗ победил в гонках по Европе. 1992 год.
Задокументировано.
П.С. про "профессиюРодинупозорить" футболистов - знаете что: врите, но не завирайтесь.
Олимпийским чемпионом (!!) сборная СССР (1956 год) была. Она была даже (!!!) ИМ двукратным
(1956, 1988).
Дороги(как)унаскать - понимаю, не мешки таскать.
А как же Франция, Европа? Ведь ралли называется полностью - Париж-Дакар.
А ещё КрАЗ победил в гонках по Европе. 1992 год.
Задокументировано.
П.С. про "профессиюРодинупозорить" футболистов - знаете что: врите, но не завирайтесь.
Олимпийским чемпионом (!!) сборная СССР (1956 год) была. Она была даже (!!!) ИМ двукратным
(1956, 1988).
-Обычно говорят "в гробу видел(а)!" с ненавистью.
А можно то же самое сказать с почётом?
-"В гробу видели" с почётом - это Мавзолей В.И. Ленина!
А можно то же самое сказать с почётом?
-"В гробу видели" с почётом - это Мавзолей В.И. Ленина!
Вор должен сидеть в тюрьме.
А сидит почему-то на алтаре
синагоги.
А сидит почему-то на алтаре
синагоги.
-Мог ли представить себе Шолом-Алейхем, что
один из его мальчиков Мотлов будет сидеть в
Кремле?
один из его мальчиков Мотлов будет сидеть в
Кремле?
> Порошенко высмеяли за полет на МиГ-29: Coцсети...
Порошенка высмеивать каждый может. Но:
1. Сами бы попробовали полетать на высотном сверхзвуке.
2. Им повезло, что это был не Сталин, а то могли и в
Норильские лагеря отправить.
Порошенка высмеивать каждый может. Но:
1. Сами бы попробовали полетать на высотном сверхзвуке.
2. Им повезло, что это был не Сталин, а то могли и в
Норильские лагеря отправить.
Церковь - место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.++++++++если МП, то очень даже не исключено.
похвалил Меркадера, убийцу Троцкого[46];++++++++++молодец протоиерей Чаплин! Если бы
товарищ Меркадер (кстати, еврей-сефард) не убил троцкого, была бы кошерная бойня. Сталин
остановил угрозу мирового сионизма. К сожалению, на полное искоренение нужно было лет 10,
а Сталин умер в 1953, и к 1958 году его "культ личности был развенчан". Соответственно, не
успел до конца. А эта тварь живучая - вновь распространилась.
товарищ Меркадер (кстати, еврей-сефард) не убил троцкого, была бы кошерная бойня. Сталин
остановил угрозу мирового сионизма. К сожалению, на полное искоренение нужно было лет 10,
а Сталин умер в 1953, и к 1958 году его "культ личности был развенчан". Соответственно, не
успел до конца. А эта тварь живучая - вновь распространилась.
- Скажи, дорогая, как это ты, такая умная и красивая,
вышла замуж именно за меня?
- А-а! Тебя это тоже удивляет...
вышла замуж именно за меня?
- А-а! Тебя это тоже удивляет...
В 1900 году Фердинанд Порше создал первый гибридный автомобиль — полноприводный Lohner-Porsche.
Конструкция была примитивной и дальнейшего развития тогда не получила. Только в конце 90-х годов 20-ого века появились современные гибриды (например, Toyota Prius).++++++++++трактор ДЭТ-250, микроавтобус Тарту...
Конструкция была примитивной и дальнейшего развития тогда не получила. Только в конце 90-х годов 20-ого века появились современные гибриды (например, Toyota Prius).++++++++++трактор ДЭТ-250, микроавтобус Тарту...
— Ты у меня такая умная, такая талантливая, такая грамотная,
такая гениальная...
— Да нет... Я нормальная. Это просто ты дурак!
такая гениальная...
— Да нет... Я нормальная. Это просто ты дурак!
Пошёл обедать, смотрю - на столе кусок мяса лежит.
Думаю: о, нормас, с хлебом как раз самое то.
Нарезал, сижу ем и понимаю, что это оказывается САЛО, и минут через пять зi мною щось стало вiдбуватися, я зрозумiти не можу, но це дуже незвично.++++++++++++++++++вот тут ты и попался. Слова "но" в украинском языке НЕТ!!
Думаю: о, нормас, с хлебом как раз самое то.
Нарезал, сижу ем и понимаю, что это оказывается САЛО, и минут через пять зi мною щось стало вiдбуватися, я зрозумiти не можу, но це дуже незвично.++++++++++++++++++вот тут ты и попался. Слова "но" в украинском языке НЕТ!!
Алёна Прохор (3241)