Поиск по автору:

- Критика, - сказал командир Камчатского полка полковник Киселёв, - это когда ты, Бестужев, прапорщик,
можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Павел! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

Тихонов:
- Ваше благородие, а если парашют не раскроется?
Бестужев:
- Придёшь - новый дам.

Бестужев тренирует Анну - как она будет спасать беглецов-декабристов.
Девушка:
-Боюсь, Павел - первый раз прыгать с парашютом!
-Ладушки, Анна, первый раз можешь прыгать без...

-А как мы спасем беглецов-декабристов? У тебя есть план, Павел?
-Анна, у меня только выпивка. Какой план? Я русский офицер, а не
бухарский!

Одна подруга жалуется другой:
— Представляешь, муж мне так изменяет, что я даже не знаю,
от кого у меня дети.

-Отец 5 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала "чтоб в год по ребёнку у вас нарождалось".

> Допрос в КГБ.
— Фамилия?
— Сахаров.
— А точнее?
— Сахарович.
— А точнее! — Цукерман. — Дети есть? — Нет. — Здесь написано, что есть. — Это не дети — это выродки. — Родственники за границей есть? — Нет. — Здесь написано, что есть! — Это они дома, а я за границей… https://www.anekdotovmir.ru

Вот школота пошла с двойками в дневниках!
Сахарович, Цукерман... Для КГБ фамилии Сахаров было вполне достаточно.

Вова сказал Насте, что хочет ребёнка.
Настя обрадовалась и никогда ему больше не звонила.

Дочь 3 года, в первый раз пошла в детский сад, повела бабушка.
Воспитатель с ходу задает вопрос:
— А где твои родители? Дочь не раздумывая отвечает:
— Мама в морге, а дедушка на кладбище. У воспитательницы шок!!!
Бабушка:
Дочь работает следователем, муж дворник.

> Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

И раньше хватало боящихся родителей!

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
— Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим
те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

Муж с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети,
вежливая тёща, любящая и верная жена.

> Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

А пусть строят, если они - стройбат!

— Дорогой диссидент-невозвращенец, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука ещё та!

Мужчина приходит к женщине-урологу и жалуется:
— Доктор, мы с женой живем уже три года, очень хотим ребеночка, а она все никак не может забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от жены.

– Здорова!
– Вижу машину взял!?
– Ага…
– А какой год?
– 1981
– ООО… . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно, не спрашивая согласия родителей, трахаться!

В моем детском саду логопеда звали Роза Израилевна. И если ты смог чётко выговорить его имя, то логопед тебе больше не требовался.

Звонок в пожарную охрану.
- Алло это пожарная охрана?
- Да, пожарная слушает!
- Вы понимаете, когда мне хреново, я курю план и мне хорошо.
- @#$@#$@!
Опять звонок в пожарную охрану.
- Алло это пожарная охрана?
- Да, пожарная слушает!
- Вы понимаете, когда мне хреново и у меня нет плана, я иду к подруге, мы курим план и мне хорошо.
- @#$@#$@!!!
Опять звонок.
- Алло это пожарная охрана?
- Да, пожарная слушает!
- Вы понимаете когда мне хреново и у меня нет плана, и у подруги нет плана, у меня во дворе растет маленький куст анаши, я листочки срываю курю и мне хорошо.
- @#$@#$@!!!!! КАКОГО ХРЕНА ВЫ МНЕ ЭТО ВСЕ РАССКАЗЫВАЕТЕ?!
- Вы понимаете, у нас соседняя квартира Ивановых горит, вы, когда приедете тушить, кустик, пожалуйста, не сломайте.

Арон Рабинович

-Я езжу на иномарке, летаю на Боинге, хожу в синагогу. Зачем мне автоваз, туполев,
православнутие? Зачем поддерживать заведомо плохое качество?

В лазарете Анна ждет результатов операции (оперируют Бестужева).
Курит, нервничает - все, как положено. Выходит лекарь Траубе:
-Анна, у нас две новости для вас: хорошая и плохая. С какой начать?
-С хорошей!
-Мы старались, делали операции - но напрасно: Бестужеву осталось жить
48 часов.
Анна (хватаясь за сердце и всхлипывая):
-Доктор, а какая может быть хуже новость (т.е. плохая)?
-Я забыл об этом вам сообщить вчера.

-Почему ты в луже, Павел?
-Я, Анна, сижу на луне. Ты же видишь!
-Вставай, милый - едет "луноход"!

На гусарской пьянке:
— Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про талию!
— Совершенно справедливо! Вот, например, у Анны Якобсен прямо осиная талия! Бестужев: — Да! А ниже — ТАКАЯ ЖОПА!!!

Танцует Анна Якобсен на балу с прапорщиком Бестужевым.
— Павел, у тебя изо рта воняет!
— Вот сволочи! Опять в душу насрали!

Анна говорит Бестужеву:
— Как же ты достал, Павел. Каждый вечер пьяный, трижды побывал в полиции.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста
умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
— И где ты был, Павел?
— Обошел все кладбище, Анна, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ,
ОТ ПОЛКОВОГО КОМАНДИРА КИСЕЛЕВА...
ОТ ВОДКИ никто не умер.

— Бестужев! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите Анну большее количество раз, чем я!
— Совершенно верно!
— Ну что ж, Павел Алексеевич! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?
— На Анне!

Анна укоряет Бестужева:
-Я же тебя просила, Павел - не пей больше!
-Нет, Анна, я больше и не пью - выпил ровно столько сегодня, сколько и вчера.

Бестужев на банкете:
— Пойду поссать!
— Павел, ну кто так говорит? Нужно сказать: — Пойду посмотрю на звезды.
Бестужев вышел, возвращается и тянется за бокалом.
— Павел, ты бы хоть руки сполоснул.
— О, не волнуйся, Анна! Я держал телескоп другой рукой!

Бегут Анна с Бестужевым на лыжах по лесу. Выбегает из-за кустов ГАИшник:
-Штраф! Вы превысили скорость.
Анна (робко):
-Дяденька, у нас нет денежек... Хотите, мы вам в качестве штрафа фокус покажем?
-Какой фокус?
-Хотите, у вас член будет до земли?
-ХОЧУ!!!
-Павел, достань саблю - отруби ему ноги!

Анекдот 1980 года.

Если тебе в дневник написали "повединка незадовильна!" и по русскому языку в четверти двойка, значит тебе выпал шанс стать обладателем новой "Волги".

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал.
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел.
— А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери. Тут поезд тормознул.
Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!

Звонит как-то Анна Бестужеву:
—Как дела, Павел?
— Слушай, Анна, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
— Бли—и—ин, милый!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

-Ты голубой, Павел? - спросила Анна у Бестужева.
-Нет, Анна, я красный.

-Подсудимый Кахетидзе, почему вы изнасиловали Анну Якобсен?
-Прыглядэлась.
-А Павла Бестужева?
-Прыглядэлся.
-Подсудимый, почему вы не смотрите на меня?
-БаЮсь, прыглядытэсь.

-Анна попала впросак. В "Просаке" её ждали беглецы-декабристы.

В Камчатском полку, которым командовал Киселёв, Бестужева не любили.
Зато как там любили Анну!

Заделалась Анна кассиршей...

В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
— Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит Анна, дрожащими руками складывает деньги в мешок.
Грабитель: — Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
— Соси.
Анна начинает добросовестно сосать.
Грабитель снимает маску... Бестужев! Ну, ехидно:
— А дома мы не можем, Анна, а дома нам противно!

— Ты чего такой грустный, Павел?
— Да, Киселёв вызывает, Анна. Поимеет сейчас меня по самое некуда.
— А ты скажи, что тебе сегодня нельзя.

– Она мне пишет:
– Олежка, что тебе подарить на 23 февраля? Машину или квартиру?
– А ты?
– А я Павлик!!!

Встречаются Анна и Бестужев.
– Привет, Павел! Сколько лет, сколько зим… Как ты, милый?
– Да так, Анна, не очень. Без работы сижу.
– Могу дать наводку.
– Прости, Анна, “наводку” – это одно слово или два?

– Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
– Аппетитную семгу, Анна.
– Павел! Вообще-то я у кота спрашивала...

Детская поликлиника, очередь на прием. Мальчик лет четырех:
– Маааам, ну когда мы пойдем к доктору?
– Скоро. Доктор других деток пока лечит.
– Других деток покалечит?

Молодые выбирают имя своему первенцу. Ленин, Свердлов, Жданов, Молотов, Маркс… Дед слушал-слушал и говорит:
– А что, социалистическое Отечество в опасности?

– Павел, здесь все на меня так пялятся, у меня что, платье до трусов задралось?
– Каких трусов, Анна?

– Что падает с неба и кончается на “дак”?
– Не знаю.
– Снег, муд@к! А что падает с неба и кончается на “зал”?
– Не знаю.
– Снег, муд@к, я же тебе сказал!

В походе.
–Ты взял что-нибудь от комаров, Павел?
–Да, Анна! От комаров я взял все самое лучшее – скорость, ловкость, смелость и упорство!

– Нет, нет, Павел, только после свадьбы.
– А вот с Тихоновым и Лобовым была.
– Но я же за них замуж не собиралась.

Анна и Бестужев шли по лесу, увидели горящий танк, забрались в него и погибли
как герои...

-Как-то раз Павел Бестужев
Отдыхал по пьяни в луже.
И в той луже лишь одна
Отражается луна.
Тут куда круче дивана!
Из дому выходит Анна,
Смотрит - ну, люди, и вид!
Ласково так говорит:
"-Что с тобой, скажи мой милый?
Может, сердце прихватило?"
Павел тяжело вздыхает,
"На Луне сижу!" - вещает.
"Павел, встань! Тревожный год,
К тебе едет "луноход""!

Бестужев, оклемавшись после выпивки:
-Анна, тебе продется быть камикадзе!
-Ты хочешь, Павел, чтобы я переправила декабристов в Грузию?

Бестужев, оклемавшись после выпивки:
-Анна, тебе придется быть камикадзе!
-Ты хочешь, Павел, чтобы я переправила декабристов в Грузию?