Поиск по автору:

На уроке географии учительница спрашивает ученика:
— Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
— Пик Коммунизма. — Неправильно. Самая высокая вершина на земле — Эверест. Ее высота — 8844 м, а пика Коммунизма — только 7495 м. — Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли его. https://www.anekdotovmir.ru

-Павел, я хочу сверху!
-Анна, в Мариегамне не ходят двухэтажные автобусы.

-Павел, как твои трудо выебудни?
-Анна, как ты точно подметила...

- Анна, пойдем кофе купим!
- Как-то ты странно, Павел, слово "водка" произносишь.

– Павел, я не умею глаза красить подводкой.
– Анна, я под водкой тоже мало что умею делать.

Бестужев:

-Я хочу много путешествовать, вкусно жрать, бухать и спать с Анной. Я все сказал.

– Я пристаю, когда пьяный, – сказал Бестужев, смущаясь.
Анна молча достала вино и стакан.

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря… HumorNet.ru

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.

– Анна, я отлично провожу выходные.
– Но ты просто бухаешь, Павел.
– Я так и сказал.

Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
- Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив! Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Лёва, походу ещё не слышал, как твоя визжит и воет, ... когда ты в командировке!..

– Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
– Как наложил?
– Перед дверью.

Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.

— А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне…
— Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал…

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть её и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушёл?
С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему...

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Саша", "Здесь был Фима".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...

Муж ищет по квартире любовника жены, заглядывая под кровать, за занавеску:
- Нет ! Здесь нет ! Здесь тоже нет ! - Открывает шкаф и видит здоровенного детину, показывающего ему пудовый кулачище. Захлопывает шкаф:
- И здесь его нет !

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды.

Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?"

Двое воров ночью забрались на хлебозавод. Их здесь встретили
хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки
сторожа деда Антипыча.

— Печень жалко...
— Павел, так ты ж завязал!
— Я и говорю, Анна: печень жалко — вхолостую работает! . .

-Почему ты все время пьешь, Павел?
-Вкусно, Анна.

Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит...

Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает:
- Представляете, там за океаном есть еще земля!
Голос из толпы:
- Ну ты прям Америку открыл...

Однажды Бестужев прилип по пьяни к смолистому стволу сосны...
-Анна, отдери меня!
-А как, Павел? Я же девушка!

Жена ругает мужа:
— Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
— Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы купили дом на кладбище?

Доктор разговаривает со своим ассистентом:
— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
— На кладбище, доктор, пойдете?

Из программы новостей швецкого телевидения:
— Сегодня на окраине Стокгольма на кладбище упал трехместный самолёт. На данный момент найдено около 400 погибших.

-Павел, я хочу сверху!
-Но, Анна, в Мариегамне не ходят двухэтажные автобусы...

Один друг спрашивает другого:
- Привет, Колька, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.
- Ого, ты что, стал директором завода?
- Да нет, двроник на кладбище...

Один друг спрашивает другого:
- Привет, Колька, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.
- Ого, ты что, стал директором завода?
- Да нет, дворник на кладбище...

— Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
— И ты тоже хорош — ни разу не пришел на похороны.

Пьяный Бестужев лежит в луже, где отражается луна. Подходит Анна:
-Что с тобой, Павел?
-Сижу на луне, ты же видишь!
-Павел, вставай, едет "луноход"!

Однажды Анна и Бестужев каталась по озеру на лодке, как вдруг налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.
— О, Боже! — взмолился тогда прапорщик. — Спаси нас, и я обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану...
Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба Анны:
— Павел, прошу тебя, не отказывайся от всего...

- Алло, Анна, привет! Ну как ты там в отпуске?
- Всё прекрасно, Павел! Только что на банане по волнам каталась!
- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?

Бестужев:
- Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти?
Анна:
- Да ешь уже...

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая.
(дед тянет-потянет, вытянуть не может... Так и не вытянул).

Мой миленок - алкоголик.
у меня душа болит!
Он моей любви не ценит —
я сосу, а он храпит!

- Анна, возьмите мою огромную любовь, - попросил Бестужев.
У Анны не было выбора, и она взяла.

-Анна, что там говорит лекарь Траубе? Сколько мне жить осталось?
-Павел, я не кукушка.
-Анна, ну, пожалуйста!
-Я не кукушка.
-Ну, Анна!
-Не кукушка!
-Анна, я на коленях прошу правды! Ну милая Анна, ну!
-Ну, ку.

Бестужев подошел к Киселёву и крикнул ему при всех:
- Чтоб ты сдох, старый пидарас!
- Да-а... И до Аландских островов добралась гласность... - подумала Анна.

-Павел, ты когда прахаешься, принимаешь душ? - интересуется Анна.
-Конечно, Анна!
-Милый, тебе пора со мной потрахаться!

Бестужев после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный голос Анны:
– Павел, хочешь секс по телефону?
– Конечно, Анна!
– Тогда соединяю тебя с командиром полка Киселёвым.

Анна спрашивает Бестужева:
— Какой ваш любимый вид спорта?
— Футбол.
— А какая команда вам больше всего нравится?
— Стой, раз-два!!!

Бестужев:

-Помню, как я впервые разделся перед Анной… Девушка закричала, а меня выгнали из трамвая.

Аландские острова. Стоят Анна с подругой в курилке и треплются.
Тут подруга спрашивает у Анны:
- Знаешь, чем морда твоего Бестужева отличается от дуба?
Тут из-за угла выходит Бестужев с ехидным выражением лица:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ прапорщик!
- Вот, то-то же у меня!

Анна: – У меня дырка от серёжки болит, Павел!
Бестужев: – От какого ещё Серёжки?!

Урок русского языка. Учительница:
— Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова «наверное» и «потому что».
Дети тянут руки. Танечка:
— Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты.
— Молодец, Танечка.
Сашенька:
— Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке
— Молодец, Сашенька.
Вовочка:
— Невеста Бестужева шведка Анна взяла газету.
— Вовочка, а где же здесь «наверное» и «потому что»?
— Наверное с#$%ь, потому что читать по-русски не умеет.