Поиск по автору:

Анна сидит у камина. Входит Бестужев:
— Анна! Можно стакан воды?
— Конечно, возьми, Павел.
Бестужев берет и уходит. Так повторяется пять раз. На шестой раз Анна не выдерживает:
— Павел! Зачем тебе вода?
— Пожар, Анна!

— Анна, мы, кажется, докопались до истины!
— Да, Павел, теперь попробуем выбраться из ямы.

— Присаживайся, Павел, в ногах правды нет, — сказала Анна.
— В жопе тоже, — ответил Бестужев.

Анна и Бестужев сидели на берегу залива и настраивали приемник на нужную волну. Но их накрыла ненужная.

-Анна, если кому-то скажешь о нашей беседе с Киселёвым - выебу!
-Ах, Павел! Ты всё обещаешь...

Анна доложила Бестужеву ситуацию:
— Мин нет, Павел!
Бестужев покраснел и засмущался.

Письмо от Бестужева до Анны не дошло. Анна перечитывает...

"Что-то Павел в последнее время стал слишком быстро сдавать" — подумала Анна, глядя как Бестужев суетливо тасует колоду для преферанса.

Парень пытается познакомиться с девушкой:
— Привет, познакомимся?
— Ты кто?
— Возможно, тот, кого ты всю жизнь ждала!
— Дед Мороз, это ты?

— Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
— Да, фигня всё это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил.
— Как это?
— А я у него спросил — сколько стоит Снегурочка/Настенька на ночь, а он сказал — двадцать рублей.
Сразу видно, что из Польши — цен—то Советской столицы ни хрена не знает.

-Доктор Траубе! Что вы можете сказать о Павле?
-Хорошо, Анна, или ничего...

-Человеку свойственно ошибаться, - начал лекарь Траубе издалека разговор с Анной, влюбленной
в сапера Бестужева...

Ночь. Морг. Санитары сидят спирт бухают. Забегает практикант с выпученными глазами:
— ТАМ… ТАМ… ТАМ ПОКОЙНИК ОЖИЛ!!!
— Фу, блядь. Мы думали глав. врач с проверкой…

В одной из квартир дома — свадьба. Все радостны, красивы, веселы.
Вдруг в разгар веселья открывается дверь и двое вносят гроб с покойником. Обошли вокруг свадебного стола и вышли на лестницу.
Невеста упала в обморок, у гостей — шок.
Один додумался выбежать вслед и догнал мужиков.
— Вы что, с ума сошли? Что вам надо было?
— А на лестнице тесно, так мы развернуться зашли.

Анна - подруге:
-Павел имеет меня часами!
-А что, до того допился, что ЭТИМ не может?

Анна и Бестужев случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает Бестужева:
— К нам в заведение со своим нельзя!

-Какую песню петь, Павел?
-Погоди, Анна - нога застряла в канаве.
-Эх! Нога-а застряла-а-а-а в канаве-е-е-е...

Приглашает на вальс:
— Анна, вас можно?
— Можно, Павел, только сперва танец.

— Анна, а я у тебя первый?
— Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно.
— Вообще—то, я в первый раз спросил.
— Прости, Павел.
— Я Семён!!

-Почему ты все время пьешь, Павел?
-Вкусно, Анна.

— Печень жалко...
— Павел, так ты ж завязал!
— Я и говорю, Анна: печень жалко — вхолостую работает! . .

Двое воров ночью забрались на хлебозавод. Их здесь встретили
хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки
сторожа деда Антипыча.

Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?"

Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды.

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

Муж ищет по квартире любовника жены, заглядывая под кровать, за занавеску:
- Нет ! Здесь нет ! Здесь тоже нет ! - Открывает шкаф и видит здоровенного детину, показывающего ему пудовый кулачище. Захлопывает шкаф:
- И здесь его нет !

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Саша", "Здесь был Фима".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть её и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушёл?
С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему...

— А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне…
— Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал…

Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.

– Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
– Как наложил?
– Перед дверью.

Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
- Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив! Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Лёва, походу ещё не слышал, как твоя визжит и воет, ... когда ты в командировке!..

– Анна, я отлично провожу выходные.
– Но ты просто бухаешь, Павел.
– Я так и сказал.

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря… HumorNet.ru

– Я пристаю, когда пьяный, – сказал Бестужев, смущаясь.
Анна молча достала вино и стакан.

Бестужев:

-Я хочу много путешествовать, вкусно жрать, бухать и спать с Анной. Я все сказал.

– Павел, я не умею глаза красить подводкой.
– Анна, я под водкой тоже мало что умею делать.

- Анна, пойдем кофе купим!
- Как-то ты странно, Павел, слово "водка" произносишь.

-Павел, как твои трудо выебудни?
-Анна, как ты точно подметила...

-Павел, я хочу сверху!
-Анна, в Мариегамне не ходят двухэтажные автобусы.

Первоклассник Вовочка пришел из школы:
— Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. Три буквы я уже давно знаю.

Учительница — Вовочке:
— Чтобы завтра привел мне своего отца!
Вовочка:
— Ага, сейчас… Я уже одной такой
привел, так год не могу назад забрать.

Урок русского языка:
— Дети, придумайте три слова на букву Д. Все молчат. Вовочка:
— Демагогия, Девальвация, Демократия.
— Умные слова, откуда знаешь?
— От папы.
— А что они значат?
— Демагогия — это когда мама говорит что твердый х** лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце папы на железный х** соседа, а демократия — это когда тебя посылают на х**, а ты идешь куда хочешь.

Мама спрашивает у маленького сына:
— Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из—за печки:
— Не пи**и!

-Ваш сын назвал меня 3.14здой и отказался выйти к доске!
-Вовочка, ты должен выходить, когда вызывает эта 3.14зда!

Папа Вовочки получает записку от его учительницы:
“…Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и мальчиках..!”
Папа пишет: “…Если найдёте решение — сообщите. У его матери точно такая же проблема!”

В детском саду. Петя:
— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль.
Вася:
— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт.
Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит:
— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!

> Урок литературы. Учительница:
— Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова “Ванька”. Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
— Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: — Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда…

Не закончено! Соломон Моисеевич, забери меня отсюда... а дальше: в частную школу на Рублёвке!

На уроке географии учительница спрашивает ученика:
— Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
— Пик Коммунизма. — Неправильно. Самая высокая вершина на земле — Эверест. Ее высота — 8844 м, а пика Коммунизма — только 7495 м. — Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли его. https://www.anekdotovmir.ru