Рассказчик: Алёна Прохор
Из зоопарка сбежал дворник Никодим.
Хотя, не исключено - львы что-то
не договаривают.
Хотя, не исключено - львы что-то
не договаривают.
«Горбатому» исполнилось 59 лет++++++++++++++МЗМА-444 (ЗАЗ-965) исполнилось в 2017 году 60. Именно тогда был выпущен первый прототип (1957 год).
Это чуть ли не первое в мире массовое заднемоторное купе. ВНИМАНИЕ! Фиат-600 - фэатбэк, и копией оного теоритически может быть только С-3А (однако классы у них разные: итальянец - малого класса, а совет - особо малого)!
Это чуть ли не первое в мире массовое заднемоторное купе. ВНИМАНИЕ! Фиат-600 - фэатбэк, и копией оного теоритически может быть только С-3А (однако классы у них разные: итальянец - малого класса, а совет - особо малого)!
Если корабли ходят, а не плавают, то про подводную лодку надо говорить "взошла"?+++++++++капитан дальнего плавания. Советский атомоход "Арктика" впервые в мире достиг своим ходом Северного Полюса в надводном плавании. Ещё пример?
- Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Есть довольно высокая вероятность, что первым автомобилем, преодолевшим звуковой барьер был Budweiser Rocket, пилотируемый Стэном Барретом, который выполнял заезды на дне соляного озера 17 декабря 1979 года. Однако мощности автомобиля и запаса топлива было достаточно лишь для кратковременного превышения скорости звука, поэтому он не смог выполнить все правила, необходимые для регистрации рекорда. Этот автомобиль имел жидкостный ракетный двигатель, работавший на паре кислород-керосин, мощности которого, однако, оказалось недостаточно. Автомобиль достиг скорости 1123 км/ч.+++++++++++++1123 не является сверхзвуковой! Строго говоря, первый в мире СЗА - это советский ХАДИ-9. У него двигатель расчитан на сверхзвуковую скорость - РД-9 от МиГ-19. Однако только в 1997 году впервые автомобиль преодолел скорость звука. Кажется, британский.
- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею.
- Я устал.
- Мне нельзя.
- Мне мама не разрешает. Расчет окончен!++++++++пионер Пиня Шнеерзон посадил маму за кражу. И ничего - продолжал
считать себя евреем. Был кстати, и грузинский пионер (читайте выше).
- Я болею.
- Я устал.
- Мне нельзя.
- Мне мама не разрешает. Расчет окончен!++++++++пионер Пиня Шнеерзон посадил маму за кражу. И ничего - продолжал
считать себя евреем. Был кстати, и грузинский пионер (читайте выше).
Мать спрашивает у дочери: - Где ты была всю ночь? - Ты спроси лучше, с кем. - Ну? - С национальным героем! - Кто же он? - Неизвестный солдат.+++++++++++-A точнее? -Наш сосед Соломон Израилевич. Неизвестно, был ли он солдатом.
- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата?++++
-А точнее?
-Мой муж - Моисей Абрамович. Но я не знаю, был ли он солдатом.
- Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата?++++
-А точнее?
-Мой муж - Моисей Абрамович. Но я не знаю, был ли он солдатом.
Зеленского высмеяли за форму с черепом на шевроне+++++++++а поклоунскую - простили... Классно!
Как-то один израильский мудрец задумался над тем, почему русские недолюбливают евреев.++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++а кто долюбливает? Поляки? Немцы? А французы? А испанцы?
Техник по самолётам Як понял, что имел в виду цыган, который ему нагадал: будешь быкам хвосты крутить!
9 мая, времена СССР, авиационный гарнизон в группе войск в Германии.
Построение полка. На трибуне командир и замолит, сильно помятые после вчерашней пьянки. Замполит, с трудом закончивший выступление, объявляет:
- С праздником Победы нас пришли поздравить наши немецко-фашистские товарищи++++++++++++перед полком - замполит? Круто!
Построение полка. На трибуне командир и замолит, сильно помятые после вчерашней пьянки. Замполит, с трудом закончивший выступление, объявляет:
- С праздником Победы нас пришли поздравить наши немецко-фашистские товарищи++++++++++++перед полком - замполит? Круто!
Рабинович входит в автосалон и задумчиво смотрит на машину.
Продавец ему:
- Пан думает купить эту Волгу?
- Нет. Волгу я таки просто куплю. А думаю я о бабах...
Продавец ему:
- Пан думает купить эту Волгу?
- Нет. Волгу я таки просто куплю. А думаю я о бабах...
Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают
говорить вслух слово "атрибут".
говорить вслух слово "атрибут".
Полезные советы. Нашёл сотку в кармане зимней куртки?
Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее!
Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее!
От смеха ещё никто не умирал. Кроме тех, кто пошутил неудачно...
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться.
И вернулся, потому что не хватило денег на
автобус.
И вернулся, потому что не хватило денег на
автобус.
Настоящий лентяй - это человек, которому лень протянуть руку,
даже когда до счастья рукой подать.
даже когда до счастья рукой подать.
- Здравствуйте-здравствуйте! Рады вас видеть, ага!
Поздравляем с пополнением!
- Так у нас же, вроде, никто и не рождался...
- Да знаем, мы про то, как вы, однако, растолстели.
Поздравляем с пополнением!
- Так у нас же, вроде, никто и не рождался...
- Да знаем, мы про то, как вы, однако, растолстели.
Какая разница между просто другом и настоящим другом?
Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий
друг поможет вам перевезти труп... просто друга..
Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий
друг поможет вам перевезти труп... просто друга..
В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке
сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка
дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!
сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка
дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!
- Почему у вас в Украине не видно демократии?
- Стыдно всегда ее демонстрировать, иногда нужно расслабиться и спрятать в ширинку.++++++++++++а в РФ её видно?
- Стыдно всегда ее демонстрировать, иногда нужно расслабиться и спрятать в ширинку.++++++++++++а в РФ её видно?
Поклонская заступилась за Ротару++++++++++++++бандеровка вступилась за своих, неужели не понятно?
Правда ли, что американцы "срисовали" F-35 у нас?+++++++++++++++++++++Гольфстрим-200 разработан совместно с ОКБ А.С. Яковлева.
Ф-35 - то же самое.
Ф-35 - то же самое.
Но вы когда-нибудь видели китайскую машину, похожую по внешнему виду, например, на ладу Гранту? Или на Весту? Нет! В основном эти автомобили очень сильно смахивают на европейские или американские аналоги.++++++++++++++++++++++есть машина "Красный Восток" - она создана по документации "Волги" ГАЗ-21. Есть по документации УАЗ-469, есть по документации ЗИЛ-157 (кстати, само предприятие ФАВ - по документации ЗИЛа).
Импортофилия, Окай, тесла-говно, верим. А щас покажи отечественное неговно, обсудим.+++++++++++++покажу аффтару "отечественное говно". Только пусть принесёт зеркало.
Какое заклинание на самом деле произносил Хоттабыч?
Его перевод ясен каждому еврею
Всем знаком этот образ старика с длинной бородой в странных туфлях с загнутыми концами, почтительно склонившегося перед советским школьникам, а потом дергающего себя за бороду, вырывающего волосок и произносящего... А что он, кстати, произносит?
Если вы вспомнили некую словесную конструкцию со всякими "тибидохами", то вы не правы. Или, скажем, так, правы не совсем. "Тибидохи" - это изобретение, появившееся впервые в радиопостановке по книге Лазаря Лагина и перекочевавшее оттуда в фильм 1956 года.++++++++фигня. Вам что - лично старик Хоттабыч отчитывался? Тибидохи, кстати - моложе фильма.
П.С. Я не против евреев, я против засилия оных.
Его перевод ясен каждому еврею
Всем знаком этот образ старика с длинной бородой в странных туфлях с загнутыми концами, почтительно склонившегося перед советским школьникам, а потом дергающего себя за бороду, вырывающего волосок и произносящего... А что он, кстати, произносит?
Если вы вспомнили некую словесную конструкцию со всякими "тибидохами", то вы не правы. Или, скажем, так, правы не совсем. "Тибидохи" - это изобретение, появившееся впервые в радиопостановке по книге Лазаря Лагина и перекочевавшее оттуда в фильм 1956 года.++++++++фигня. Вам что - лично старик Хоттабыч отчитывался? Тибидохи, кстати - моложе фильма.
П.С. Я не против евреев, я против засилия оных.
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?".
Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
Скажите, доктор, надежда есть?
Абсолютно никакой! У него 36,7.
Скажите, доктор, надежда есть?
Абсолютно никакой! У него 36,7.
- Где паспорт от насоса?
- Ты чо? Ему ж ещё четырнадцати нет!
- Ты чо? Ему ж ещё четырнадцати нет!
Если б я был султан,
Я б имел трех жен
И войсками СССР
Был бы окружен...
Я б имел трех жен
И войсками СССР
Был бы окружен...
- Да чтоб тебя слепой волк сожрал!
- Почему слепой?
- Потому что зрячий такое дерьмо жрать не будет...
- Почему слепой?
- Потому что зрячий такое дерьмо жрать не будет...
- Любимая, скажи, вот почему ты за меня вышла замуж?
- Дура была.
- А почему не разводишься?
- Потому что другого такого дурака не найду.
- Вот видишь, ты не такая уж и глупая.
- Дура была.
- А почему не разводишься?
- Потому что другого такого дурака не найду.
- Вот видишь, ты не такая уж и глупая.
Библиотекарь Петров скачав в интернете книгу, через неделю возвращает ее обратно на сайт.+++++++++++++библиотекарь обычно ПетровА.
Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
М-м-м-м...
Сема, как только вернусь, тут же отдам.
Точно?
Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду...
М-м-м-м...
Сема, как только вернусь, тут же отдам.
Точно?
Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду...
-Я тебе дам взямы после возвращения
из Берна.
-Ты едешь в Швейцарию?
-Не факт.
из Берна.
-Ты едешь в Швейцарию?
-Не факт.
Табачный магазин. Заходит лётчик:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "ТУ-134".
Заходит космонавт: - Мне наши.
Продавщица даёт ему "Космос".
Заходит пограничник: - Мне наши.
Продавщица даёт ему "Друг".
Заходит зэк: - Мне наши.
- Это какие-такие ваши?
- А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?
Заходит программер: - Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
- А это какие?!!
- Дура, а ты чё - думала, что Ява - это только остров?!++++++++++вошёл певец:
- Мне - наши!
Ему дали "Приму".
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "ТУ-134".
Заходит космонавт: - Мне наши.
Продавщица даёт ему "Космос".
Заходит пограничник: - Мне наши.
Продавщица даёт ему "Друг".
Заходит зэк: - Мне наши.
- Это какие-такие ваши?
- А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?
Заходит программер: - Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
- А это какие?!!
- Дура, а ты чё - думала, что Ява - это только остров?!++++++++++вошёл певец:
- Мне - наши!
Ему дали "Приму".
Будем смотреть «живой труп». — надоело уже — все про Ленина, да про Ленина! +++++++++++++а про христоса веками - не надоело?
Водка "Ленин в разливе" - это что... Вот вино "Кровь гОспода иисуса" - круто!
-Гыгыгы, Ленин - живой труп! Гыгыгы, колбаса член Совнаркома! Гыгыгы, водка Ленин в разливе! - пропели участники программы взгляд.
И пошли в церковь к иисусу - есть хлеб-тело оного и пить вино-кровь оного.
И пошли в церковь к иисусу - есть хлеб-тело оного и пить вино-кровь оного.
Есть три вечных вопроса русской интеллигенции:
1. Что делать?
2. Кто виноват?
3. Какие выплаты мне полагаются?+++++++++забыли четвертый вопрос: почему международная жидомафия смеет называть себя русской интеллигенцией?
1. Что делать?
2. Кто виноват?
3. Какие выплаты мне полагаются?+++++++++забыли четвертый вопрос: почему международная жидомафия смеет называть себя русской интеллигенцией?
Хватит уже придумывать синонимы.
Туполев просто полностью скопировал трофейный самолёт.
В обратную сторону копирований здесь не было.++++++++++аффтар, ты имел двойку по истории.
Когда в основу механизма лёг ранее существовавший - это не называется "полностьюскопировал
трофейныйсамолёт". Это называется реверсивная разработка. Так в основу Советского Ту-4 лег наш Б-29.
Как в случае с Форд-АА/ГАЗ-АА. В основу английского Вэнгарда Стэндарта легла Советская ГАЗ М-20 Победа.
В основу нашего Ф-15 - Советский МиГ-25.
П.С. случается, что реверсивная разработка превосходит оригинал. Примеры: ВС-10 не был массовым, а
ИЛ-62 - был. Форд Мэйнлайн большого класса не строился очень большой серией, а ГАЗ-21 строился.
Кэт двадцатых годов - построено 30,000. Его реверсивно-инженерная копия Станилец-60 - 60,000.
П.П.С. первый в мире реактивный самолёт УВП - Боинг ЫС-14, но первый в мире серийный - Антонов Ан-72.
Туполев просто полностью скопировал трофейный самолёт.
В обратную сторону копирований здесь не было.++++++++++аффтар, ты имел двойку по истории.
Когда в основу механизма лёг ранее существовавший - это не называется "полностьюскопировал
трофейныйсамолёт". Это называется реверсивная разработка. Так в основу Советского Ту-4 лег наш Б-29.
Как в случае с Форд-АА/ГАЗ-АА. В основу английского Вэнгарда Стэндарта легла Советская ГАЗ М-20 Победа.
В основу нашего Ф-15 - Советский МиГ-25.
П.С. случается, что реверсивная разработка превосходит оригинал. Примеры: ВС-10 не был массовым, а
ИЛ-62 - был. Форд Мэйнлайн большого класса не строился очень большой серией, а ГАЗ-21 строился.
Кэт двадцатых годов - построено 30,000. Его реверсивно-инженерная копия Станилец-60 - 60,000.
П.П.С. первый в мире реактивный самолёт УВП - Боинг ЫС-14, но первый в мире серийный - Антонов Ан-72.
игорь, если только пустить 2140 с горы Арарат..))+++++++++ну, 150 для АЗЛК-2140 - не потребуется Арарат, я думаю.
Когда политики, чиновники и различные телеведущие рассказывают, как ужасно жить на бездуховном Западе - верьте им, ведь в отличие от вас они там уже давно живут и видят все эти безобразия своими глазами.++++++++++++никто там не живет из них! Кроме воров.
-Ливерпуль - Манчестер... Да и в русском языке есть подобное:
пишется за границу на пмж, а читается - попытка скрыться от ОБХСС.
пишется за границу на пмж, а читается - попытка скрыться от ОБХСС.
Алёна Прохор (3241)