Рассказчик: Алёна Прохор
Во имя совка, сталина, и КПССвятого духа… Артекоминь.+++++++++не стоит писАть, елси вы так очевидно не правы. 1. Советы не читали
никогда молитв. 2. При Сталине называлась ВКП (б).
никогда молитв. 2. При Сталине называлась ВКП (б).
Уважаемый коммунистический друг.
Вы все это к чему написали? Вы хотите опровергнуть уничтожение евреев в 3-м рейхе?+++++++++++вообще-то не рейхе, а Райхе.
Кроме того, опровержение Холокоста и коммунизм - несовместимые вещи: как раз коммунисты эмансипировали евреев. Стыдно не знать!
Вы все это к чему написали? Вы хотите опровергнуть уничтожение евреев в 3-м рейхе?+++++++++++вообще-то не рейхе, а Райхе.
Кроме того, опровержение Холокоста и коммунизм - несовместимые вещи: как раз коммунисты эмансипировали евреев. Стыдно не знать!
Это в третьем рейхе была пропаганда, а у нас всего лишь - мудозвонство!+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++в Райхе не было мудозвонства? А Холокост - по-вашему, от большого ума?
Какое заклинание на самом деле произносил Хоттабыч?
Его перевод ясен каждому еврею
Всем знаком этот образ старика с длинной бородой в странных туфлях с загнутыми концами, почтительно склонившегося перед советским школьникам, а потом дергающего себя за бороду, вырывающего волосок и произносящего... А что он, кстати, произносит?
Если вы вспомнили некую словесную конструкцию со всякими "тибидохами", то вы не правы. Или, скажем, так, правы не совсем. "Тибидохи" - это изобретение, появившееся впервые в радиопостановке по книге Лазаря Лагина и перекочевавшее оттуда в фильм 1956 года.++++++++++++псевдотоварищи псевдоевреи!
Тибидохи в фильме не встречаются! Радиоспектакль чуть моложе кино. Особенно меня прикололо "какоенасамомделе". Вам что - лично Хоттабыч сообщил?
Нет, я ничего не имею против евреев, и даже активно их защищаю. Просто не надо делать из гоев идиотов.
Его перевод ясен каждому еврею
Всем знаком этот образ старика с длинной бородой в странных туфлях с загнутыми концами, почтительно склонившегося перед советским школьникам, а потом дергающего себя за бороду, вырывающего волосок и произносящего... А что он, кстати, произносит?
Если вы вспомнили некую словесную конструкцию со всякими "тибидохами", то вы не правы. Или, скажем, так, правы не совсем. "Тибидохи" - это изобретение, появившееся впервые в радиопостановке по книге Лазаря Лагина и перекочевавшее оттуда в фильм 1956 года.++++++++++++псевдотоварищи псевдоевреи!
Тибидохи в фильме не встречаются! Радиоспектакль чуть моложе кино. Особенно меня прикололо "какоенасамомделе". Вам что - лично Хоттабыч сообщил?
Нет, я ничего не имею против евреев, и даже активно их защищаю. Просто не надо делать из гоев идиотов.
После того, как Сталина не стало, страна взяла курс на либерализацию.++++++++++чаво-о-о-о???!!! В 1954м году РАССТРЕЛЯЛИ ЛИДЕРА МГБ!!!
- Вася, извини, но я полюбила другого.
- А как же я?
- Прости, совсем забыла! Ну, как ты, Вася?
- А как же я?
- Прости, совсем забыла! Ну, как ты, Вася?
- Если WАDА отнимет олимпиаду - отключим газ!
- Кому?!
- Хохлам конечно, а там посмотрим.
- Кому?!
- Хохлам конечно, а там посмотрим.
- Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
- Прибежал, господин дерматолог...
- Прибежал, господин дерматолог...
- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.
- Обратно засыпать.
- Дружище, не могу придумать, что подарить своей девушке!
Подскажи, что вообще нравится бабам?
- Другие мужики.
Подскажи, что вообще нравится бабам?
- Другие мужики.
-Маша, о чём ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чём и ты!
-Коля, зачем тебе думать о другом парне?
-Коля, зачем тебе думать о другом парне?
Императрица российская Мария Федоровна, рожденная в Дании, кириллические буквы часто путала с латинскими.
Когда перед высочайшей четой предстали крейсеры "Рюрик" и "Ижора", Мария Федоровна громко прочитала название:
- Пюпик!
- Дорогая, название второго корабля прошу тебя не читать, - тут же отозвался Александр III.
Когда перед высочайшей четой предстали крейсеры "Рюрик" и "Ижора", Мария Федоровна громко прочитала название:
- Пюпик!
- Дорогая, название второго корабля прошу тебя не читать, - тут же отозвался Александр III.
Семижопин меняет фамилию…
Николай Второй:
-Две ж. убрать!
И стал Семижопин Пятижопиным.
Николай Второй:
-Две ж. убрать!
И стал Семижопин Пятижопиным.
Чат с банком:
- Мне нужен кредит на свадьбу!
- Пипец ты дебил...
- Что, простите?
- Добрый день говорю, меня зовут Анна, и я ваш консультант...
- Мне нужен кредит на свадьбу!
- Пипец ты дебил...
- Что, простите?
- Добрый день говорю, меня зовут Анна, и я ваш консультант...
Тётя Римма, медсестра на ткацкой фабрике, нечистая на руку,
вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку!
вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку!
- Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло?
- Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.++++++++++в Израиле семь-сорок не знают!
- Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.++++++++++в Израиле семь-сорок не знают!
При СССР: работали и не думали о пенсии.
Нынешняя Россия: "работайте и о пенсии даже не думайте!"++++++++++++++++при СССР не думали о пенсии?
Кстати, СССР начали возрождать, но аннексия Крыма приостановила процесс...
Нынешняя Россия: "работайте и о пенсии даже не думайте!"++++++++++++++++при СССР не думали о пенсии?
Кстати, СССР начали возрождать, но аннексия Крыма приостановила процесс...
Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую девушка может сделать своими губами.
Сейчас всем кажется привычным, что в Ватикане сидит Папа Римский, а у нас Патриарх Кирилл. Среди христиан есть католики, православные, протестанты и так далее. +++++++++++++++++++у кого это - УНАСПАТРИАРХКИРИЛЛ??? В Ватикане - Папа Римский, а у Православных - Патриарх Варфоломей.
И какие - итакдалее? У Христиан - Православие, Католицизм и Протестантизм. Вот и всё, никаких "далее".
И какие - итакдалее? У Христиан - Православие, Католицизм и Протестантизм. Вот и всё, никаких "далее".
Боинги так же относятся к авиации, как попы - к вере и кассир театра - к искусству.
Далее всюду поп был заменен на Кузьму. Только в 1882 году в собрании пушкинских сочинений под редакцией Ефремова сказка была напечатана по рукописи. В изданиях для народа до начала XX века она печаталась с купцом Остолопом. Оригинальный вариант сказки вышел в 1917 году и печатался в таком виде до наших дней.+++++++++++++++++++++++++++++++а теперь Правду, а не белогвардейское (бандеровское - одного поля ягоды) враньё:
Издание с попом вышло в 1899 году, в 100-летие Пушкина.
Кто-то скажет о "добромивсепрощающем" николашке (а на самом деле - предтеча гитлера, проводивший геноцид пролетариата и евреев)?
И СНОВА БУДЕТ МИМО!
В 1882 году вышло издание С ПОПОМ!
Ну, каким боком ещё притянем социализм?
Вам самим не смешно?
Скоро будете сажать (а там и вешать) за любовь к СССР. Нечему удивляться уже.
Да, власть "демократов" ультраантинародная - всё зло, которое добила моя Родина
в 1917-начале 1950х, опять подняло голову...
Издание с попом вышло в 1899 году, в 100-летие Пушкина.
Кто-то скажет о "добромивсепрощающем" николашке (а на самом деле - предтеча гитлера, проводивший геноцид пролетариата и евреев)?
И СНОВА БУДЕТ МИМО!
В 1882 году вышло издание С ПОПОМ!
Ну, каким боком ещё притянем социализм?
Вам самим не смешно?
Скоро будете сажать (а там и вешать) за любовь к СССР. Нечему удивляться уже.
Да, власть "демократов" ультраантинародная - всё зло, которое добила моя Родина
в 1917-начале 1950х, опять подняло голову...
ДИВЧИНА гордая… И в лютой битве с ВОРОГОМ…
И никто тогда не кричал про "суржик"!
И никто тогда не кричал про "суржик"!
— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
— Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой...+++++++++++++история:
1916 - первый в мире полноприводной броневик - Австрия.
1932 - первый в мире полноприводной 4-осный автомобилль -Яг-12 (СССР).
1935 - первая в мире полноприводная купе - Мицубиши (Япония).
1938 - первый в мире полноприводной седан - ГАЗ-61 (СССР).
1939 - первый в мире внедорожник (джип) - ГАЗ-64 (СССР).
1940 - первый в мире массовый внедорожник (джип) - Форд-ГПВ-Виллис (США).
1949 - первый в мире полноприводной лимузин - ЗИС-110Ш (СССР).
1953 - первый в мире полноприводной фастбэк - ГАЗ М-72 (СССР).
1956 - первый в мире полноприводной микроавтобус - УАЗ-450 (СССР).
1961 - начало производства первого в мире массового бескапотного ПП пикапа УАЗ-451 (СССР).
1975 - первый в мире современный внедорожник (без переключения на ПП) - ВАЗ-2121 Нива (СССР).
— Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой...+++++++++++++история:
1916 - первый в мире полноприводной броневик - Австрия.
1932 - первый в мире полноприводной 4-осный автомобилль -Яг-12 (СССР).
1935 - первая в мире полноприводная купе - Мицубиши (Япония).
1938 - первый в мире полноприводной седан - ГАЗ-61 (СССР).
1939 - первый в мире внедорожник (джип) - ГАЗ-64 (СССР).
1940 - первый в мире массовый внедорожник (джип) - Форд-ГПВ-Виллис (США).
1949 - первый в мире полноприводной лимузин - ЗИС-110Ш (СССР).
1953 - первый в мире полноприводной фастбэк - ГАЗ М-72 (СССР).
1956 - первый в мире полноприводной микроавтобус - УАЗ-450 (СССР).
1961 - начало производства первого в мире массового бескапотного ПП пикапа УАЗ-451 (СССР).
1975 - первый в мире современный внедорожник (без переключения на ПП) - ВАЗ-2121 Нива (СССР).
К Сталину заходит Поскребышев и жалуется на маршала Рокоссовского:
— Он ведет аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д.
— А как воюет Рокоссовский? — спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
— Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой… Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?
Сталин подумал и сказал:
— Завидовать.+++++++++++++++аффтар, срочно на переэкзаменовку по истории! Сталину моралка-аморалка была абсолютно пофиг!
Это Хрущёв изобрёл. Как, кстати, и алименты.
— Он ведет аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д.
— А как воюет Рокоссовский? — спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
— Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой… Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?
Сталин подумал и сказал:
— Завидовать.+++++++++++++++аффтар, срочно на переэкзаменовку по истории! Сталину моралка-аморалка была абсолютно пофиг!
Это Хрущёв изобрёл. Как, кстати, и алименты.
Путин заявил, что Россия создала оружие, которого нет ни у кого в мире.
Лучше бы Путин заявил, что Россия построила туалеты, которые у всех во всем мире есть.++++++++забыли добавить две невыгодные колбасным холуям подробности: 1. вовсеммиреимеющиеся туалеты далеко не во всём мире находятся в лёгком доступе. 2. Благодаря достижениям России они и есть. А то бы
камнеломни Саксонии были во всём мире, а не туалеты. Но вам этого не понять, ибо наколотый - есть добровольно сумасшедший.
Лучше бы Путин заявил, что Россия построила туалеты, которые у всех во всем мире есть.++++++++забыли добавить две невыгодные колбасным холуям подробности: 1. вовсеммиреимеющиеся туалеты далеко не во всём мире находятся в лёгком доступе. 2. Благодаря достижениям России они и есть. А то бы
камнеломни Саксонии были во всём мире, а не туалеты. Но вам этого не понять, ибо наколотый - есть добровольно сумасшедший.
подходящий вариант на роль самого опасного лайнера - это Комета, самый первый реактивный лайнер+++++++++++неточность. САМЫЙ первый - Советский Ил-28. Он создан в 1948 году, а Комет - в 1949. Скажете, Ил-28 - боевой? Не только. Грузы и почту на нём тоже возили.
Вот наглядный пример:
http://scalemodels.ru/modules/forum/img_1013227_1399985729_28.jpg.html
Вот наглядный пример:
http://scalemodels.ru/modules/forum/img_1013227_1399985729_28.jpg.html
- О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем
племени два имени, а у меня только одно?
- Тебе лучше не знать этого, Моржовый.
племени два имени, а у меня только одно?
- Тебе лучше не знать этого, Моржовый.
- А как называется международная футбольная ассоциация?
- фифа.
- Ну зачем сразу хамить?
- фифа.
- Ну зачем сразу хамить?
Путин вручил наследному принцу Саудовской Аравии подарок из бивня мамонта, которого подстрелил на последней охоте.
А что, разве мамонты не внесены в Красную книгу?++++++++++после "подстрелил" уже готов анекдот!
А что, разве мамонты не внесены в Красную книгу?++++++++++после "подстрелил" уже готов анекдот!
- Алло, это Сара Моисеевна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да верну я, верну вам ваши деньги!
- Да хрен с ними, с деньгами, уже!
Коллекторы наши где?!
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да верну я, верну вам ваши деньги!
- Да хрен с ними, с деньгами, уже!
Коллекторы наши где?!
К М.О. Ворону подходит молодой ушкуйник:
-Капитан, мне подбросили голубую метку. Черная означает вызов на дуэль. Но не могу
понять, что значит голубая?
-Мля, тоже мало хорошего...
-Капитан, мне подбросили голубую метку. Черная означает вызов на дуэль. Но не могу
понять, что значит голубая?
-Мля, тоже мало хорошего...
- Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль.
- В таком случае привезите её сюда.
- Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?!
- В таком случае привезите её сюда.
- Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?!
Нельзя войти в одну реку дважды.
А вoт наступить на одни и те же
грабли - пожалуйста.
А вoт наступить на одни и те же
грабли - пожалуйста.
- Куда вы прете эти обугленные
головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим, шутим. Буратино несем
в ожоговый.
головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим, шутим. Буратино несем
в ожоговый.
Когда хоронят язычника, где-то грустит один поп,
не срубивший бабла на отпевании.
не срубивший бабла на отпевании.
-Назар, не стыдно тебе? 5 лет женат на мне,
а ребёнка я не родила!
-Я не размножаюсь в неволе.
а ребёнка я не родила!
-Я не размножаюсь в неволе.
Прикольно: по телику: "нЕзалЕжная-Бандера", "нЕзалЕжная-Бандера",
а у самих Деникиных хоронят, и бывшая бандеровка ходит в Бессмертном
Полку. А бывший бандеровец (грозивший анафемой противникам УПА) -
Патриарх Московский и Всея Руси.
а у самих Деникиных хоронят, и бывшая бандеровка ходит в Бессмертном
Полку. А бывший бандеровец (грозивший анафемой противникам УПА) -
Патриарх Московский и Всея Руси.
«Авантюристы». Почему в СССР не верили, что американцы высадятся на Луне?++++++++++++++ОТКУДА ТАКАЯ ИНФОРМАЦИЯ???!!!
Кстати, выигрыш лунной гонки США - только 25%, максимум 50%. А ведь есть и Советский вклад - в 1970м году первый в истории
автомобиль выкатился на другое небесное тело (луну) - Луноход-1 (CCCP).
Кстати, выигрыш лунной гонки США - только 25%, максимум 50%. А ведь есть и Советский вклад - в 1970м году первый в истории
автомобиль выкатился на другое небесное тело (луну) - Луноход-1 (CCCP).
Все лежат, а Тарасюк - тот почему-то сел.
И работник морга Рабинович, сразу поседел.
И работник морга Рабинович, сразу поседел.
Все лежат, а Тарасюк - тот почему-то сел.
И санитар морга Кацман, сразу поседел.
И санитар морга Кацман, сразу поседел.
Как Ленину удалось промыть мозги коммунистическим бредом стольким людям?+++++++++замените Ленина на Уошингтона,
к-ский на американистический… И всё поймёте!
к-ский на американистический… И всё поймёте!
-Милый бранятся - только тешатся!
-Да, из вас так себе прокурор...
-Да, из вас так себе прокурор...
Новости генной инженерии. Ученые подсадили в геном арбуза ген таракана.
Теперь, когда режешь арбуз, косточки сами его покидают...
Теперь, когда режешь арбуз, косточки сами его покидают...
- Давай, как психолог психологу, посоветуй, что мне
делать: муж ненавидит мою собаку!
- У тебя есть выбор - отравить или утопить.
- Кого?!
- Ну, у тебя снова есть выбор...
делать: муж ненавидит мою собаку!
- У тебя есть выбор - отравить или утопить.
- Кого?!
- Ну, у тебя снова есть выбор...
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не троцкисты.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не троцкисты.
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.++++++++++++++++++++++++++++++++++прораб хорошо владеет интонацией? Не прораб, а программист какой-то.
Анекдот, как асфальтоукладчик Мойша Страшенбаум
отвечал на вопрос: когда лучше строили дороги...++++++++++++++а по-моему, "асф-чик Мойша" - уже анекдот.
отвечал на вопрос: когда лучше строили дороги...++++++++++++++а по-моему, "асф-чик Мойша" - уже анекдот.
Строились ли в СССР пассажирские суда?++++++++++в смысле - транспортные? Да, и ещё как. СПК (первый в мире построеный серией в несколько сотен - "Ракета", первый в мире СПК большого класса массового производства - "Метеор", прочие СПК. Затем - СВП, атомные надводные суда - ледоколы Ленин и Арктика. Причем Ленин - первый в мире надводный атомоход, а Арктика - первое в истории судно, своим ходом достигшее Северного Полюса в надводном плавании. А ещё - танкеры, а ещё суда-водомёты Заря... Так что, пацаны - не спим на уроках!
Алёна Прохор (3241)