Поиск по автору:

-Когда ребёнок вырастает, у него появляются привилегии:
он может, если не хочет, не есть манную кашу, не слушаться
маму, верить в дед Мороза, смотреть сказки/мультики,
положив болт на крики мамы/бабушки "тынезаслужил", и т.д.
Но за данные вольности он должен работать минимум 40 часов
в неделю с 1 сентября по 1 июля до 60 лет.

>После этого для меня перестала существовать Ротару... Улица Анатолия Евдокименко
15.07.2003 | Автор: romka007
В Черновцах состоялась церемония переименования улицы генерала Панфилова в улицу народного артиста Украины Анатолия Евдокименко, в которой приняла участие его жена — народная артистка, Герой Украины София Ротару.
Открыл церемонию мэр Николай Федорук. Он подчеркнул, что Анатолий Евдокименко своим трудом и талантом сделал многое для того, чтобы прославить родной город, Буковину. Поэтому депутаты городского совета единогласно утвердили решение о переименовании улицы генерала Панфилова. Искренне и тепло говорили об Анатолии соседи, которые сызмальства знали его как дотошного и влюбленного в музыку парня, который утром будил их голосом своей трубы. Валерий Евдокименко сказал о младшем брате: «Открытие улицы имени Анатолия совпало с днем рождения нашей мамы Клавдии Ивановны, ей в этот день исполнилось 85 лет. Я признателен всем, кто помнит Толю и сегодня пришел к нашему родному жилью, почтить светлую память моего брата».
- Я искренне признательна городской власти и лично Николаю Федоруку за то понимание, с которым они подошли к нашей с сыном просьбе о переименовании улицы. Здесь прошли наилучшие и наисчастливейшие годы моей жизни. Здесь родился наш сын Руслан. Из этого жилья взлетел в песенный водоворот мой «Сизокрылый птах». Здесь я нашла свою «Червоную руту». И мне очень хотелось, чтобы о народном артисте Украины Анатолии Евдокименко помнили и вспоминали его земляки. Так как где бы мы не были, «Червона рута» и ее руководитель Анатолий Евдокименко всегда пропагандировали искусство Буковины, золотой жемчужины в короне многонациональной Украины, — сказала София Ротару.
Во время церемонии открытия улицы София Ротару подарила трубу фирмы «Yamaxa» выпускнику музыкальной школы, лауреату конкурса исполнителей по классу трубы, а ныне студенту музыкального училища им. С. Воробкевича Роману Голику
- Мне хотелось не только отдать дань светлой памяти моего любимого мужа, — сказала София Михайловна, — но и таким образом передать своеобразную музыкальную эстафету Толи в молодые талантливые руки. Этот юноша только начинает свой профессиональный путь в прекрасный мир музыки. И я надеюсь, что все его мечты осуществятся, и он достигнет не только вершин мастерства, но и будет иметь признание как музыкант. И ему будет способствовать успех на нелегком, временами тернистом, пути художника. Пусть ему помогает Бог!
16 июля в рамках Международного конкурса молодых исполнителей современной эстрадной песни имени В.Ивасюка «Пiсня Буде Помiж Нас» София Ротару дала благотворительный концерт, средства от которого пойдут на развитие музея им. Владимира Ивасюка.
Газета «Молодой буковинец»

На кой хрен трогать историю
Великой Октябрьской Социалистической Революции,
Индустриализации, Великой Отечественной Войны?

С.М. Ротару подыграла бандеровцам.

Ярила

Регистрация: 15.09.16
Сообщений: 1209

в русских народных сказках поп никогда не выступает как положительный персонаж. это всегда хитрожопое говно, пытающееся наипать бедного человека. и особенно не любили монахов. хотя отдельные личности народом уважались, но это практически всегда были отшельники, живущие вне монастыря. монастырские же отличались просто патологической жадностью и крестьяне, прикрепленные к монастырям, жили хуже всех. кроме того, они еще и "до отроков боле чем до девиц охочи" были. даже указ был, чтоб при монастырях запретить открывать школы для крестьянских детей. вот в свое время , учась в воскресной школе, слышал недоуменные вопросы 16-ти летних девочек почему после 17 года русский народ так легко послал попов нахрен. для меня ответ очевиден

Девочки - двоечницы по истории. Победа в Революционной Войне 1917-1923 годов была 50/50. Запад отошёл к Белой России и её вассалам.
Советы победили только на Востоке. Запад присоединился к СССР в 1939-40 годах, потом сецессия 1941-1945 годов. И на Западе так и не
послалипоповнахрен, религия там была на высоте. Была? Есть и сейчас. Недоуменные ворпосы 16-ти летних девочек... Впрочем, болванов
хватает.

П.С. поп в русских народных сказках бывает пложительным, не надо ля-ля. Не путайте цензуру шестидесятых и оригиналы сказок.

Среднерусская мать - это которая кричит на дочь,
размахивая кулаками: "ятебепокажуГерманию!" - а
потом уезжает вслед за ней (дочерью) туда жить.

А уехав, кричит на внука: "ятебедамУкраину!" - и
заказывает там лекарства.

Опечатка: за границу на постоянное место жидельства.

> - Вчера при пересечении российско- грузинской границы заглох и отказался дальше ехать УАЗ "Патриот".
Для исторического СССР это неважно, а при экспорте за границу он - УАЗ-3160/3162!

-У вас гепатит!
-А?
-Бэ!

Если антисемитские ограничения в СССР отменили
больше семидесяти лет назад, почему евреи до
сих пор в Палестину не вернулись?
Или им никто не сказал?

> "Когда я был маленький, я не умел плавать. Однажды мой отец отплыл на
лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал
на отца заявление в милицию. Так я научился писать."

После "доплыл" уже анекдот: только что как бы не умел?

> Два мужика прощаются на вокзале, один навсегда уезжает из Питера на Дальний Восток. Трогается поезд, второй идет по платформе и говорит: - Послушай, а ты знаешь в чем разница между твоей женой и моей? - Нет. - А я знаю...

Навсегда уезжает из Питера - уже смешно, зачем огород городить?

> Одесса. Маленький дворик. На балкон второго этажа выходит Сара в халате, поверх которого надет засаленный передник.
Кричит:
- Мара! Мара!
На третьем этаже появляется полная женщина то же в халате и таком же засаленном фартуке:
- Шо?
- Слушай, мой Абрам трёшку взял, по блядям пошёл, у тебя его нет?
- А я что, блядь???
- А что, спросить нельзя?

После слова "нет" - уже смешно!

> Будущее в России представляется до сих пор в виде коммунизма - т. е. большой и неожиданной халявы.

РОССИЯ коммунизм не строила.

Девиз газеты/радио/телевизора:
-Не любо - не слушай, а врать не мешай.

-У вас - гепатит!
-А?

> - Алё, скажите, Пейсехович еще дома?
- Пока еще дома. Но венки уже выносят.

В старый анекдот вставили Пейсеховича - в этом суть "шедевра"?

Обливание холодной водой дарит
хорошее настроение.
Причём, совершенно всё равно,
кого ты обливаешь...

"Я х#ею, дорогая редакция!" - пишет нам восьмилетняя Юля.

Враги называли орлом - как-никак, благородно: уважают.
А то бывает, что свои называли говном… Вот это - подло!

-Ты когда мне вернешь долг?
-31 апреля.
-Разве есть такая дата?
-Вот и я о том же...

Советские милиционеры избили парня из Бразилии, спросив его имя.
-Я потерял веру в человечество! - заявил двадцатилетний Ебал Вжопу.

Бестужев:
- Тебя ужратую и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
Анна:
- Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Хаим меня таки зовут.
- Ну что ж, Хаим, иди, если зовут...

- Чем расстроены, пацаны?
- Да, вот, аттракцион открыли, банджи- джампинг, но народ идёт как-то вяло.
- Может, вам не стоило рекламировать его слоганом « Удовольствие - просто зашибись»?

Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
А ее случайно не Изольда зовут?
А ты откуда знаешь?
Ну, здравствуй, Антуан.

Хочешь ярких впечатлений, острых ощущений, почувствовать вкус к жизни?
Прими участие в гей-параде в день ВДВ!

У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? »
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых,
уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой бабе:
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
— Да, пожалуйста...
— Разрешите представиться — меня зовут Изя! Старый еврей, честный и порядочный человек...
— Очень приятно! Цыганка Милана, 35 лет, viр-путана... еще девственница!

- Моисей Хаимович, к Вам снова посетители!
- А это таки точно ко мне?
- Да не знаю... Спросили: "А этот вор уже на месте?"

В борьбе со злом тяжело оставаться добрым.

https://vse-shutochki.ru/anekdoty

- Тарасюк, будешь продолжать также хорошо работать,
я тебе таки зарплату повышу.
- Ефим Моисеевич, хватит уже, вы мне и так ее уже 7 раз
повышали, только еще не платили ни разу!

Объявление в концлагере на Советском Западе: "Сегодня вечером состоится дискотека,
у пулеметчика Василия появилось два новых диска".

Вчера в "Скорую Помощь" из-за скачков давления,
обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек,
стоявших в очереди к поясу Божьей Матери. Один вопрос,
почему в "Скорую"! ?!

Студент из Санкт-Петербурга Родион Раскольников интересуется,
когда же наконец у наших стариков будет достойная пенсия. ===========о каких стариках
говорится? Если о фермерах - она всегда была сверхдостойная. Медики - то же самое. Продолжить?

Алексей Иванович Порошенко.
Дед Пороша - Иван Вальцман?
Смешно.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет -
сходите в аэропорт, в зоопарк...

Сочинение "что бы я сделала, если бы была директором поликлиники" Сонечка
закончила словами: "а потом я бы сказала, что меня муж бросил как еврейку,
уехала бы на ПМЖ в Америку - и фиг ваши менты меня бы нашли!"

> Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую.
А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так.
Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
Да я сам такое первый раз вижу!================Вот, блин, поколение эгэ: Гале что - меньше 18, что ли, что все ещё лозины маминой боится?

Почему, когда пожар в храме, то вызывают 01,
а когда под солнцем тянутся к Иконе Божьей
Матери, дежурит 03?

- Слышь, тут у меня вопрос - когда умер Пушкин? Давай быстрей, на тест мало времени.
- В 37-м.
- Во Сталин сука!

> Музыку выдумали евреи, чтобы не работать...

расскажи это водителям маршруток, санитаркам, стюардессам...

- Что подаришь мужу на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День замужних.

-Мы любим друг друга!
-Так же, как 80% взрослых?
-Нет, по-настоящему...

-Первый в мире современный реактивный самолет - МиГ-15 (1947). Он же - самый многочисленный реактивный самолет в мире.
-Первый в мире массовый сверхзвуковой самолет - МиГ-19 (1952).
-Первый в мире сверхзвуковой транспортник - Ту-144 (первый полет - 31 декабря 1968, тогда как обласканный демократами
конкорд - 2 марта 1969 года).
-Первый в мире космический автомобиль - Луноход (1970).
-Первое в мире достижение Северного Полюса в надводном плавании - атомный ледокол "Арктика" (1978).
И т.д., и т.п.

Ау, поколение эгэ! Всё ещё "никтонеработал" в СССР?

- Аня, пойдем в ночной клуб?
- Мне нельзя...
- Что, давление? Или муж?...
- Давление со стороны мужа.

- Неудобно как-то...
- Да фигня! Вот я однажды мужа в постели Аней назвала - вот это было неудобно.

- Пожалуйста, перестань так часто менять логотип гугл. Мне нравится старый.
- Мама, я не меняю лого, это делает сам гугл.
- На нашем компьютере!?

- Привет, Люсь! Как выходные?
- Удались, Лена.
- Сама удались, сука!

- Скажи что-нибудь ласковое.
- Птичка.
- Мало!
- Стая птичек.

- Купи по дороге домой капусту целую.
- Я тоже тебя целую, а сколько капусты купить?

Ты пишешь мне, что ты сломала ногу.
А я пишу - купи себе костыль!
И выходи почаще на дорогу
чтоб задавил тебя автомобиль