Рассказчик: Алёна Прохор
> - Зеленський скупався у фонтані!
-Шо, в парку Горького в Москві?
-Не, поки в Маріуполі…
Между прочим, в украинском языке отсутствует "Не", уроды!!!
-Шо, в парку Горького в Москві?
-Не, поки в Маріуполі…
Между прочим, в украинском языке отсутствует "Не", уроды!!!
- У меня есть гордость и чувство собственного достоинства, я не буду за ним бегать!
- Петрович, задолбал, давай шевелись, поезд уже отходит!
- Петрович, задолбал, давай шевелись, поезд уже отходит!
- Ты говоришь, муж уезжал к отцу на два года… А как же супружеский долг?
- Приходилось у соседей одалживать.
- Приходилось у соседей одалживать.
- Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут ещё сосед машину выиграл!
Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию и дворника!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще с другого района звоню.
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию и дворника!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще с другого района звоню.
- Просто диву даюсь, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?
- Может, они поссорились?
Жильцы въезжают в новый дом, знакомятся. Один сосед говорит другому:
- Степа, а давай проверим звукоизоляцию стен.
- Хорошо Ваня, давай.Уходят в свои квартиры. Один кричит:
- Степа, ты меня слышишь?
- Не кричи Ваня, я тебя вижу!
- Степа, а давай проверим звукоизоляцию стен.
- Хорошо Ваня, давай.Уходят в свои квартиры. Один кричит:
- Степа, ты меня слышишь?
- Не кричи Ваня, я тебя вижу!
Муж выглядывает из окна:
- Дорогая, с кем ты там болтаешь уже больше часа?
- С нашей соседкой, она так спешит, что даже на минутку не может зайти к нам!
- Дорогая, с кем ты там болтаешь уже больше часа?
- С нашей соседкой, она так спешит, что даже на минутку не может зайти к нам!
- Четыре часа утра, а тут вдруг сосед-детина в дверь стучит кулаком как кувалдой! У меня от неожиданности аж дрель из рук выпала...
Встречаются утром в лифте два соседа:
- А ты слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так этих баб надо!
- Да, но ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя нет дома!
- А ты слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так этих баб надо!
- Да, но ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя нет дома!
- Сынок, сходи к соседу и попроси у него молоток, сегодня будем забор ремонтировать.
Сын возвращается:
- Папа, сосед говорит, что молоток в работе изнашивается.
- Да, сосед у нас жмот! Ну ладно, доставай наш!
Сын возвращается:
- Папа, сосед говорит, что молоток в работе изнашивается.
- Да, сосед у нас жмот! Ну ладно, доставай наш!
Муж ночью пытается обнять жену. Она:
- Ой, как у меня болит голова, так болит…
- Хорошо дорогая, быстренько бегу к соседке за таблетками, через часик вернусь...
- Ой, как у меня болит голова, так болит…
- Хорошо дорогая, быстренько бегу к соседке за таблетками, через часик вернусь...
- А вот у меня соседка безумно красивая, но стерва!
- Как так?
- Я ей всю неделю машину ремонтировал, а она хоть бы спасибо дала...
- Как так?
- Я ей всю неделю машину ремонтировал, а она хоть бы спасибо дала...
Анна вошла в костюме белочки… Бестужев был до усрачки напуган!
Если кто-то действительно навострил лыжи - так это любовница Бестужева Анна!
> 80-е годы. Рабинович рассуждает:
- Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы
вернуться - всего одну.
- Какую?
- Что ты не сумасшедший.
И все-таки Рабинович вернулся! Более того - теперь он депутат Верховной Рады.
- Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы
вернуться - всего одну.
- Какую?
- Что ты не сумасшедший.
И все-таки Рабинович вернулся! Более того - теперь он депутат Верховной Рады.
> В 80-е Рабиновича отпустили в турпоездку по Европе. Он присылает
телеграммы отовсюду.
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович"
"Привет из свободной Румынии. Рабинович"
"Привет из свободной Венгрии. Рабинович"
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович"
Ой, школота! В 80-е Рабиновича отпустили...
В оригинале был 1956 год. И телеграмма звучала так:
"Привет из Венгрии. Подаривший ей свободу Рабинович."
телеграммы отовсюду.
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович"
"Привет из свободной Румынии. Рабинович"
"Привет из свободной Венгрии. Рабинович"
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович"
Ой, школота! В 80-е Рабиновича отпустили...
В оригинале был 1956 год. И телеграмма звучала так:
"Привет из Венгрии. Подаривший ей свободу Рабинович."
> Приходит мужик в фирму устраиваться на работу.
- Здравствуйте. Меня зовут Рабинович, вам нужна такая профессия?
Вот и школота выросла, которая "не знает", что в фирмах Рабиновичей - 90%.
- Здравствуйте. Меня зовут Рабинович, вам нужна такая профессия?
Вот и школота выросла, которая "не знает", что в фирмах Рабиновичей - 90%.
- Когда я умру, ты снова женишься?
- Нет.
- Просто так будешь жить с другой женщиной?
- Блин, ты же просто ушибла мизинец!..
- Нет.
- Просто так будешь жить с другой женщиной?
- Блин, ты же просто ушибла мизинец!..
Из одесского театра выходит похоронная процессия.
— Скажите, кого хоронят? — спрашивает молодая женщина прохожего.
— Какого—то артиста, кажется, Ямпольского.
— О боже, неужели Ямпольский умер!?
— Наверное, если это, конечно, не репетиция!
— Скажите, кого хоронят? — спрашивает молодая женщина прохожего.
— Какого—то артиста, кажется, Ямпольского.
— О боже, неужели Ямпольский умер!?
— Наверное, если это, конечно, не репетиция!
На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.
— Стыдно мне, как стыдно! — говорит Рабинович жене.
— Что случилось? — спрашивает она.
— Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его — ни разу
— Что случилось? — спрашивает она.
— Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его — ни разу
— Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
— Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах... Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
— Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? — спрашивает он с иронией.
— Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!
— Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах... Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
— Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? — спрашивает он с иронией.
— Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!
Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики:
— Анна, открой, я еще жив!!!
— Павел, замолчи, доктор лучше знает.
— Анна, открой, я еще жив!!!
— Павел, замолчи, доктор лучше знает.
— Извините, а какой здесь пароль от вайфай?
— Это похороны.
— Похороны с маленькой или большой?
— Это похороны.
— Похороны с маленькой или большой?
На соревнованиях автомобилистов победил гонщик Орлов. Награждение победителя — сегодня, похороны — завтра.
Муж с женой едут на машине на похороны. Жена:
— Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем на похороны вовремя.
— Да, но только это будут уже наши собственные похороны.
— Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем на похороны вовремя.
— Да, но только это будут уже наши собственные похороны.
— Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
— "Позови меня с собой".
— "Позови меня с собой".
- Что это у тебя за пластырь на лбу, производственная травма?
- Нет. Хотел сказать жене, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
- Нет. Хотел сказать жене, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
Десантник имеет право пить только пока может полностью выговорить фразу "Мы - голубые береты".
В больнице лежит весь перевязанный мужик.
- Тебя кто так?
- Шел к подруге, а на тихой улице подошли цыганки и начали клянчить деньги, ну я по доброте своей подсказал им, что нужно работать.
- Ну ты и идиот, еще дешево отделался. Послал бы их сразу самым крутым матом, сейчас обнимался бы со своей подругой живой и невредимый, они бы тебя и мизинцем не тронули.
- Тебя кто так?
- Шел к подруге, а на тихой улице подошли цыганки и начали клянчить деньги, ну я по доброте своей подсказал им, что нужно работать.
- Ну ты и идиот, еще дешево отделался. Послал бы их сразу самым крутым матом, сейчас обнимался бы со своей подругой живой и невредимый, они бы тебя и мизинцем не тронули.
- Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.
Анна с Бестужевым…
-Пил, Павел?
-Нет, Анна, что ты!
-Но ведь пил?
-Не пил.
-Пил!
-Не пил!
-Павел, ну скажи: "дятел долбит дуб".
-Пил, Анна, пил...
-Пил, Павел?
-Нет, Анна, что ты!
-Но ведь пил?
-Не пил.
-Пил!
-Не пил!
-Павел, ну скажи: "дятел долбит дуб".
-Пил, Анна, пил...
- Анна! Там в прихожей прапорщику Бестужеву плохо!
- Значит, принесли мое новое платье.
- Значит, принесли мое новое платье.
-Падла, алкаш, кусок дебила! Да отзовись же!
Через минуту:
-Алло, Павел, это ты? С тобой говорит твоя Анна...
Через минуту:
-Алло, Павел, это ты? С тобой говорит твоя Анна...
-Чем громче кричит эмигрант: "тывАмерике, а невСоветскомСоюзе!", "Тебядепортируютпоц!", "Коммунистическаяпартиязапрещена!", "Эточастнаясобственность!" и т.д. - тем больше вероятности, шо перед тобой бывший комсомолец-отличник или парторг.
-Мой дядя говорит, что мы не советские люди, а граждане США!
-Понятно. Я ещё помню времена, когда он говорил прямо противоположное.
-Понятно. Я ещё помню времена, когда он говорил прямо противоположное.
-О, рашен! Вы не подскажейт, как попасть в военная госпиталь?
-А очень просто - ещё раз назовите меня "рашен"!
-А очень просто - ещё раз назовите меня "рашен"!
— Почему это ты, Павел, когда пьешь водку, то глаза закрываешь?
— Понимаешь, Мерк, я поклялся Анне, что на эту гадость и смотреть не буду. Ну, вот, и не смотрю.
— Понимаешь, Мерк, я поклялся Анне, что на эту гадость и смотреть не буду. Ну, вот, и не смотрю.
> Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы.
А потом герой истории уехал в Америку - и напротив его дома была частная собственность
Билла Смита. Теперь (по данным 2009 года) и её нет - отдали под дачу белорусского дипломата.
А потом герой истории уехал в Америку - и напротив его дома была частная собственность
Билла Смита. Теперь (по данным 2009 года) и её нет - отдали под дачу белорусского дипломата.
> Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет
музыкантов иностранным журналистам:
- Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили,
грузин. А это Рабинович, скрипач.
Не скажете - для чего еврейство скрывать? Детский сад, блин.
музыкантов иностранным журналистам:
- Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили,
грузин. А это Рабинович, скрипач.
Не скажете - для чего еврейство скрывать? Детский сад, блин.
- Товарищ, вы меня не узнаете? Я - Петросян…
- Ой, не смешите меня…
- Ой, не смешите меня…
Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как
плохая - укорачивает ее на 15 минут...
Итак, перед вами оружие массового уничтожения - анекдоты про т.н. "Западную Украину"!
плохая - укорачивает ее на 15 минут...
Итак, перед вами оружие массового уничтожения - анекдоты про т.н. "Западную Украину"!
> Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- И таки в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?
Аффтар просто переврал сказку. Рабиновичи никогда никуда не уезжали. В оригинале было про
белоруса-кулака.
- Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- И таки в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?
Аффтар просто переврал сказку. Рабиновичи никогда никуда не уезжали. В оригинале было про
белоруса-кулака.
> Рабинович какое-то время гостил у родственников в Израиле. Вернулся в
СССР и спрашивает:
- Скажите, это у вас уже коммунизм, или будет ещё хуже?
Рабинович против коммунизма? Это не настоящий Рабинович.
СССР и спрашивает:
- Скажите, это у вас уже коммунизм, или будет ещё хуже?
Рабинович против коммунизма? Это не настоящий Рабинович.
- Мама, что такое жид?
- Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик ещё не ходишь???!!!
- Мама, что такое жид?...
Мама в шоке, молчит, представляя будущее.
- Да ладно, я и сам знаю,- это дворник Степаныч так говорит, когда дядя Фима на Ладе заезжает на клумбу!
- Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик ещё не ходишь???!!!
- Мама, что такое жид?...
Мама в шоке, молчит, представляя будущее.
- Да ладно, я и сам знаю,- это дворник Степаныч так говорит, когда дядя Фима на Ладе заезжает на клумбу!
— Как фамилия? — Луков. — Это в России ты Луков, а в Украине— Цибулько, а в Италлии — вообще Чиполлино!
Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:
— Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо.
— А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?
— Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо.
— А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?
Пьяный Бестужев возвращается домой поздно, с синяком, грязный. Анна:
— Что, Павел, с тобой случилось?
— Да Киселёв побил.
— Ну ты хоть как—то прореагировал, милый?
— Да, Анна. Я упал.
— Что, Павел, с тобой случилось?
— Да Киселёв побил.
— Ну ты хоть как—то прореагировал, милый?
— Да, Анна. Я упал.
Алёна Прохор (3241)