Рассказчик: Алёна Прохор
-Алло, Серёженька, у меня задержка…
-Петрович, да знаю я, что ты
стоишь на хлебном фургоне ГАЗ-51
в пробке!!!
-Петрович, да знаю я, что ты
стоишь на хлебном фургоне ГАЗ-51
в пробке!!!
— Абрам, посмотри, какая прекрасная погода!
Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать!
А мы всё в помещении да в помещении…
— Таки да, Рабинович, если бы "Москвич" у рабочего совхоза
не угнали, не сидели бы второй год в камере!
Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать!
А мы всё в помещении да в помещении…
— Таки да, Рабинович, если бы "Москвич" у рабочего совхоза
не угнали, не сидели бы второй год в камере!
1 апреля Жора Рабинович не повёлся
на 50 шуток. А 2 апреля его уволили
из диспетчеров "Скорой".
на 50 шуток. А 2 апреля его уволили
из диспетчеров "Скорой".
Звонит студент в три часа ночи учителю.
Сонный учитель:
— Алло?
— Рабинович, ты — жидяра!
— Кто говорит?
— Да все говорят…
Сонный учитель:
— Алло?
— Рабинович, ты — жидяра!
— Кто говорит?
— Да все говорят…
> Один кадровик звонит другому.
— Петрович, ты евреев на работу берешь?
— Конечно беру — что еще за антисемитизм?
— Да я не про то… ГДЕ ты их берешь?!
На работу не БЕРУТ, на неё УСТРАИВАЮТСЯ.
Это первое. А второе - дохуя евреев среди самих
кадровиков.
— Петрович, ты евреев на работу берешь?
— Конечно беру — что еще за антисемитизм?
— Да я не про то… ГДЕ ты их берешь?!
На работу не БЕРУТ, на неё УСТРАИВАЮТСЯ.
Это первое. А второе - дохуя евреев среди самих
кадровиков.
— Слыхал, Рабиновича с работы выгнали…
— За что?
— Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
— Так разве за это увольняют?
— Премьер-министров Израиля нет, а вот водителей "Скорой"
в СССР выгоняют!
— За что?
— Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
— Так разве за это увольняют?
— Премьер-министров Израиля нет, а вот водителей "Скорой"
в СССР выгоняют!
-Сонечку уволили!
-За что?
-Сплетничала вместо того, чтобы работать.
-А разве за это увольняют?
-Израильских министров, может, и нет.
А вот советских санитаров "Скорой" - вполне.
-За что?
-Сплетничала вместо того, чтобы работать.
-А разве за это увольняют?
-Израильских министров, может, и нет.
А вот советских санитаров "Скорой" - вполне.
Кое-что о "Белеет Парус Одинокий" Катаева.
Если бы тётя Татьяна Ивановна в нынешней Украине сказала, что
царь дурак - схлопотала бы привод в Национальную Полицию; не
факт, что не посадили бы.
Если бы тётя Татьяна Ивановна в нынешней Украине сказала, что
царь дурак - схлопотала бы привод в Национальную Полицию; не
факт, что не посадили бы.
> Молодой одессит Александр, наслушавшись украинской пропаганды, написал заявление в Службу безопасности Украины на своего родного отца. Об этом информирует портал «Днр24».
«Молодого человека возмутило то, что его отец назвал киевскую власть жидовской, антинародной и другими непристойными словами», — сообщает издание.
Александр записал все слова отца на диктофон. На диктофоне было записано, как отец назвал киевскую власть жидовской, антинародной и другими непристойными словами. После чего, парень понес запись в СБУ, после чего отца арестовали. Мужчину обвиняют в сепаратизме.
После того, как старший брат Иван узнал о происшествии, он жестко избил своего брата, в результате чего юный «стукач» получил сотрясение мозга, переломы ребер и разрывы органов.
Теперь в отношении Ивана возбуждено дело по статье «нанесение телесных повреждений средней тяжести», в настоящее время молодой человек скрывается.
Как сообщалось ранее, в Одессе начинают уничтожать билборды, которые призывают горожан доносить на особый подтип граждан — «сепаратистов бытовых». К слову, для горожан, которые уже вычислили «данную категорию негодяев» и готовы «сдать недоброжилателей», на ярких плакатах красивыми буквами выведен телефонный номер горячий линии СБУ.
Оригинал
А что папаша курил, интересно? В 2015 году какая "жидовская" власть? Порошенка, правда, называют
"Вальцманом", но это ясно ,что бред. А парень - герой, семейных тиранов нужно наказывать. И биобрата
Шурика ждет та же участь, что и подонка-папашу. СЛАВА ГЕРОЯМ!!!
«Молодого человека возмутило то, что его отец назвал киевскую власть жидовской, антинародной и другими непристойными словами», — сообщает издание.
Александр записал все слова отца на диктофон. На диктофоне было записано, как отец назвал киевскую власть жидовской, антинародной и другими непристойными словами. После чего, парень понес запись в СБУ, после чего отца арестовали. Мужчину обвиняют в сепаратизме.
После того, как старший брат Иван узнал о происшествии, он жестко избил своего брата, в результате чего юный «стукач» получил сотрясение мозга, переломы ребер и разрывы органов.
Теперь в отношении Ивана возбуждено дело по статье «нанесение телесных повреждений средней тяжести», в настоящее время молодой человек скрывается.
Как сообщалось ранее, в Одессе начинают уничтожать билборды, которые призывают горожан доносить на особый подтип граждан — «сепаратистов бытовых». К слову, для горожан, которые уже вычислили «данную категорию негодяев» и готовы «сдать недоброжилателей», на ярких плакатах красивыми буквами выведен телефонный номер горячий линии СБУ.
Оригинал
А что папаша курил, интересно? В 2015 году какая "жидовская" власть? Порошенка, правда, называют
"Вальцманом", но это ясно ,что бред. А парень - герой, семейных тиранов нужно наказывать. И биобрата
Шурика ждет та же участь, что и подонка-папашу. СЛАВА ГЕРОЯМ!!!
- Сергей, если ты еще раз накосячишь, то я тебя вы*бу.
- Я смотрю, у вас, Борис Михайлович, ничем не отличается
наказание от поощрения...
- Я смотрю, у вас, Борис Михайлович, ничем не отличается
наказание от поощрения...
Советские милиционеры избили бразильца, спросив его имя.
-Я потерял веру в человечество! - заявил Да Ебал Вас Вжопу.
-Я потерял веру в человечество! - заявил Да Ебал Вас Вжопу.
Согласно опросу, 64% студентов СССР не смогли
найти Ирландию на карте мира. Остальные процентов
30 не знают, что такое карта мира.
найти Ирландию на карте мира. Остальные процентов
30 не знают, что такое карта мира.
В бар забегает парень и кричит:
- Все совки падлы и империалисты.
Встает типа, весь в татуировках, качок и говорит
- Возьми свои слова обратно, или тебе п$#@ц
Парень отвечает,
- Извините, вы совок?
- Нет, я падла и империалист.
- Все совки падлы и империалисты.
Встает типа, весь в татуировках, качок и говорит
- Возьми свои слова обратно, или тебе п$#@ц
Парень отвечает,
- Извините, вы совок?
- Нет, я падла и империалист.
Комсомолец гордо:
- У нас свобода! Мы можем даже нашу Партию открыто критиковать!
Британец:
- Ну и что, сэр? Мы тоже можем ВАШУ Партию критиковать.
- У нас свобода! Мы можем даже нашу Партию открыто критиковать!
Британец:
- Ну и что, сэр? Мы тоже можем ВАШУ Партию критиковать.
> Заморозили русского и американца на сто лет. Проходит сто лет, их размораживают и в тот же день оба умирают от инфаркта. Американец – от того, что включил радио и услышал: "Колхозники Оклахомщины, Канзасщины и Примисиссипья досрочно сдали в закрома Родины зерно нового урожая!" А русский – от того, что услышал по радио: " На очередном, триста двадцать четвертом съезде ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев от лица всего советского народа заявил..."
Многабукв. "ОклахомЩИНА" - уже анекдот.
Многабукв. "ОклахомЩИНА" - уже анекдот.
> Заморозили русского и американца на сто лет. Проходит сто лет, их размораживают и в тот же день оба умирают от инфаркта. Американец – от того, что включил радио и услышал: "Колхозники Оклахомщины, Канзасщины и Примисиссипья досрочно сдали в закрома Родины зерно нового урожая!" А русский – от того, что услышал по радио: " На очередном, триста двадцать четвертом съезде ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев от лица всего советского народа заявил..."
Многабукв. "ОклахомЩИНА" - уже анекдот.
Кстати, русским по барабану Брежнев с его КПСС. Это все равно, что британцы бы
следили за съездами Американских партий. Двойка аффтару и по истории, и по политологии.
Многабукв. "ОклахомЩИНА" - уже анекдот.
Кстати, русским по барабану Брежнев с его КПСС. Это все равно, что британцы бы
следили за съездами Американских партий. Двойка аффтару и по истории, и по политологии.
-Вы слышали? Соньку уволили с работы!
-За что - небось, воровка? - Нет, ну что ты!
Просто во время службы она спленичала. - Так за то не выгоняют.
Ты не находишь, что уж это слишком строго?
-Спикера Кнессета - согласен. А советских санитаров - вполне могут.
-За что - небось, воровка? - Нет, ну что ты!
Просто во время службы она спленичала. - Так за то не выгоняют.
Ты не находишь, что уж это слишком строго?
-Спикера Кнессета - согласен. А советских санитаров - вполне могут.
Ночь, тёмная улица:
- Женщина, кошелёк или жизнь?
- Да что значит "или"? Возьмите меня всю!
- Женщина, кошелёк или жизнь?
- Да что значит "или"? Возьмите меня всю!
-В городском зоопарке родился детёныш шимпанзе.
Он умеет говорить сознательно, умеет подметать,
помешан на порядке и нетерпим к хамам…
-Ну, я догадываюсь об этом!
-Ты???!!! Откуда?
-Так я гулял в прошлом году на свадьбе у их дворника.
Он умеет говорить сознательно, умеет подметать,
помешан на порядке и нетерпим к хамам…
-Ну, я догадываюсь об этом!
-Ты???!!! Откуда?
-Так я гулял в прошлом году на свадьбе у их дворника.
Из зоопарка сбежал дворник Николай Никодимович.
Хотя, возможно, тигры что-то не договаривают...
Хотя, возможно, тигры что-то не договаривают...
-Сколько стоит попугай?
-100 рублей. Он ведь говорящий, может сказать "Ты дурак!"
-А сколько стоит ёжик?
-1000.
-Почему так дорого?
-Самый умный.
-Тоже говорит "Ты дурак!"?
-Нет. Но он так думает.
-100 рублей. Он ведь говорящий, может сказать "Ты дурак!"
-А сколько стоит ёжик?
-1000.
-Почему так дорого?
-Самый умный.
-Тоже говорит "Ты дурак!"?
-Нет. Но он так думает.
> Я против лозунга "Украина только для украинцев". Пусть остальные тоже помучаются!
Какой-то мёртвый лозунг: если "только" - то откуда там Зеленские с Гройсманами, а также
Коломойские с Ахметовыми впридачу?
Какой-то мёртвый лозунг: если "только" - то откуда там Зеленские с Гройсманами, а также
Коломойские с Ахметовыми впридачу?
Sergey Ivanov 2019-08-14 16:09:30
Кто его в музей повезет, это-ж деньги. Музей за свои не сделает, а военным оно тоже не сильно надо — есть на что потратиться.
Я-бы больше горевал за свитовским янки, вот это было-бы приобретение для музея. Единственный несовковый самолет мог-бы быть в музее - но увы.
Я просто тащусь от этих местечковцев. Ни читать, ни писать не умеют по-английски, зато "совковымисамолетами" называют
всё и вся. Что, правда, не мешает им называть американцев "тупыми америкосами". Иванов, гляньте в зеркало:
оттуда на вас смотрит "полужид-полухохол-америкос-совок".
Удачи!
Кто его в музей повезет, это-ж деньги. Музей за свои не сделает, а военным оно тоже не сильно надо — есть на что потратиться.
Я-бы больше горевал за свитовским янки, вот это было-бы приобретение для музея. Единственный несовковый самолет мог-бы быть в музее - но увы.
Я просто тащусь от этих местечковцев. Ни читать, ни писать не умеют по-английски, зато "совковымисамолетами" называют
всё и вся. Что, правда, не мешает им называть американцев "тупыми америкосами". Иванов, гляньте в зеркало:
оттуда на вас смотрит "полужид-полухохол-америкос-совок".
Удачи!
-Знаешь, Анна - меня в городе неплохо знают, удобства строят!
Вот только фамилию путают - я не Козлов, а Бестужев. Ведь
правда, Анна?
-Правда, Павел (вариант: милый). А что случилось?
Перебегаю я улицу в неположенном месте. Визг тормозов, а
поливающий улицу дворник кричит:
"Переходы построены для вас, Козлов!"
Вот только фамилию путают - я не Козлов, а Бестужев. Ведь
правда, Анна?
-Правда, Павел (вариант: милый). А что случилось?
Перебегаю я улицу в неположенном месте. Визг тормозов, а
поливающий улицу дворник кричит:
"Переходы построены для вас, Козлов!"
-Здравствуйте, я - менеджер Козлов
- А нафига козлам менеджер??
- А нафига козлам менеджер??
-Я - геймер Козлов!
-А разве ИХ надо мерять? Но меня особенно
удивило, что и среди домашней скотины
встречаются ОНИ!
-А разве ИХ надо мерять? Но меня особенно
удивило, что и среди домашней скотины
встречаются ОНИ!
ха.. вспомнил! подхожу к ларьку и говорю-"две бутылки пива КОЗЁЛ!!!" вспоминаю глаза продавца....
Сижу как то раз на рыбалке,приходит друг, увидел что клюёт,
пошёл домой,собирает удочки, его спрашивают.
-А что рыба на пруду клюёт?
-Ну да вон там Саня Козлов нормально ловит!
-Ловит КОГО?
пошёл домой,собирает удочки, его спрашивают.
-А что рыба на пруду клюёт?
-Ну да вон там Саня Козлов нормально ловит!
-Ловит КОГО?
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
Прогресс сделал розетки недоступными
большинству детей, - умирают самые
одаренные.
большинству детей, - умирают самые
одаренные.
- Совершенно случайно встретился с любовником жены...
Ничё так пообщались, и разъехались каждый своей дорОгой...
Я в милицию... Он в реанимацию...
Ничё так пообщались, и разъехались каждый своей дорОгой...
Я в милицию... Он в реанимацию...
-Меня жена бросила.
-А точнее?
-Это сделал её любовник.
С пятого этажа.
-А точнее?
-Это сделал её любовник.
С пятого этажа.
-В чем разница между анекдотом и жизнью?
-В жизни для КГБ не надо быть "Цукерманом"
и даже "Сахаровичем" - вполне достаточно
Сахарова!
-В жизни для КГБ не надо быть "Цукерманом"
и даже "Сахаровичем" - вполне достаточно
Сахарова!
Ну какое чмо придумало, что Гитлер был Шикльгрубером???!!!
Они бы его ещё в Рабиновичи записали!!!
Они бы его ещё в Рабиновичи записали!!!
В сирийской провинции Идлиб сбили самолёт ВВС Сирии Су-22, катапультировавшегося пилота Ли Си Цына захватили в плен.
Араб по псевдонимом Ли Си Цын? Круто!!!
Араб по псевдонимом Ли Си Цын? Круто!!!
Почему, если девушка переспит с парнем, то ее считают шлюхой,
а если парень с парнем, то сразу пидарас?
а если парень с парнем, то сразу пидарас?
-Можно мне песню Ветлицкой про Хоттабыча?
-А разве есть такая?
-Есть. "Тыщу лет обжигаюсь, не пугаюсь огня..."
-А разве есть такая?
-Есть. "Тыщу лет обжигаюсь, не пугаюсь огня..."
Я не коммунистка, но к пионерам-последователям
Павлика Морозова отношусь с пониманием. Дедушка пионера Матвея Гордиенка
воровал, брал взятки и занимался
спекуляциями. Именно на спекуляциях он и попался, и Матвейка выступал
обвинителем на суде. Какая-то фигня - ненавидеть ребёнка за то, что он
сказал Правду. Ненавидеть надо его дядю, который избил Матвея до
полусмерти - так, что реаниматоры буквально достали хлопчика с того света.
Павлика Морозова отношусь с пониманием. Дедушка пионера Матвея Гордиенка
воровал, брал взятки и занимался
спекуляциями. Именно на спекуляциях он и попался, и Матвейка выступал
обвинителем на суде. Какая-то фигня - ненавидеть ребёнка за то, что он
сказал Правду. Ненавидеть надо его дядю, который избил Матвея до
полусмерти - так, что реаниматоры буквально достали хлопчика с того света.
Как мне нравятся среднерусские матери.
Мечтает уехать в Америку жить.
Но дочери кричит, размахивая кулаками - "ятебепокажуАмерику"!!!
Мечтает уехать в Америку жить.
Но дочери кричит, размахивая кулаками - "ятебепокажуАмерику"!!!
Как мне нравится наша власть
Гражданство в странах НАТО
Их Семьи Деньги выкаченные
из России-Всё у них там
Но агент ГосДепа-ТЫ!!!
Как мне нравится аффтар. Шо он курил, пипец?
У власти РФ - ГРАЖДАНСТВО В СТРАНАХ НАТО!
Это не лечится...
Гражданство в странах НАТО
Их Семьи Деньги выкаченные
из России-Всё у них там
Но агент ГосДепа-ТЫ!!!
Как мне нравится аффтар. Шо он курил, пипец?
У власти РФ - ГРАЖДАНСТВО В СТРАНАХ НАТО!
Это не лечится...
Муж: -Хочешь со мной?
Жена: -Нет:
Муж: -А "Жигули-шестерку" хочешь?
Жена: -Да:
Муж: -А связь улавливаешь?
Жена: -Нет:
Муж: -А "Жигули-шестерку" хочешь?
Жена: -Да:
Муж: -А связь улавливаешь?
Анна говорит Бестужеву:
— Павел, давай купим автомобиль.
Я водить научусь, свет с тобой повидаем…
Бестужев:
— Тот или этот?
— Павел, давай купим автомобиль.
Я водить научусь, свет с тобой повидаем…
Бестужев:
— Тот или этот?
Анна спрашивает Бестужева:
- Что ты мне подаришь на день
рождения, Павел?
- Я тебя изнасилую, Анна!
- А если я не дамся, милый?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
- Что ты мне подаришь на день
рождения, Павел?
- Я тебя изнасилую, Анна!
- А если я не дамся, милый?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
Муж у жены спрашивает:
— А правда, зайцы тупые?
Жена:
— Да, зайчик!
— А правда, зайцы тупые?
Жена:
— Да, зайчик!
Муж язвительно говорит жене:
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.
— Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ МУЖЬЯМИ.
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.
— Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ МУЖЬЯМИ.
Анна Бестужеву:
- Тебе супа сколько накладывать, Павел?
- Как себе положила, так и мне клади, Анна.
- Ни фига себе ты жрешь, милый!
- Тебе супа сколько накладывать, Павел?
- Как себе положила, так и мне клади, Анна.
- Ни фига себе ты жрешь, милый!
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?
-Маша, о чем ты думаешь? Я хочу думать о том же,
о чем и ты!
-Вася, ну зачем тебе о другом парне думать?
о чем и ты!
-Вася, ну зачем тебе о другом парне думать?
Алёна Прохор (3241)