Поиск по автору:

> 20-е годы. Учительница объясняет детям, что Бога нет. — Теперь, дети, вы убедились, что Бога нет? — Да. — Тогда поднимаем все руки вверх и покажем Боженьке фигу. Один мальчик рук не поднял. — А ты почему не поднял руки? — Если Бога нет — то зачем зря руками махать? А если он есть — то зачем понапрасну сердить?

"боганет" изобрели в 30е.

Урок в классе. Учительница говорит: — Дети, сегодня мы будем проходить новую букву «Ж»! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит: — Журавль! — Молодец! Вовочка: — Жопа! — Неправильно, нет такого слова! — Жопа есть, а слова нет?!

-А сегодня мы будем изучать букву "Х"...
Сиди, Вовочка, ты ещё не привел отца
за букву "Б".

Армянский детский сад:
— Дети, ложку за маму!
— Нееет!
— Дети, ложку за папу!
— Нееет!
— Ложку за красивых девушек!
— Вааай! Чам, чам, чам.

Уставший отец семейства возвратился домой после
ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду
Лениным, а вы — часовыми.

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть.
Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом…
А Вовочка — Дедом Морозом.
Учительница:
— Но почему?
Вовочка:
— А потому! Классная профессия: недельку подсуетился
— и год свободен!

На уроке. Училка:
— Дети, кто назовет слово, в котором
больше всего гласных «О»?
Петя:
— Молоковоз.
Училка:
— Молодец, кто больше? Вовочка?
Вовочка:
— Гооооооооооооооооооооооооooooл!!!

— У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король.
Думаем над ребёнком, если будет девочка, то
присмотрели отличное старое имя Ада.
— Так и вижу, в школе училка:
«Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!»

> В СССР с*кса не было, но в каждой семье было по 3 — 4 ребёнка. Сейчас с*кс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку.Вывод: дети появляются не от с*кса. Всё — таки это аисты!!!

В КАЖДОЙ ПО 3-4? ТЫ ИСПЕКТИРОВАЛ КАЖДУЮ СОВЕТСКУЮ СЕМЬЮ?

> Допрос в КГБ. — Фамилия? — Сахаров. — А точнее? — Сахарович. — А точнее! — Цукерман. — Дети есть? — Нет. — Здесь написано, что есть. — Это не дети — это выродки. — Родственники за границей есть? — Нет. — Здесь написано, что есть! — Это они дома, а я за границей… https://www.anekdotovmir.ru

Первоклашки "не знают", что "Сахаров" - этого уже для Органов было вполне достаточно.
За Цукермана не так трогали, как за Сахарова. И это не анекдот.

-Ты слышал, друг? Анжелу (Сонечку) выгнали с работы.
-Но почему? - Да потому, что пациенту своему дала.
-Туда ей и дорога! - Нет, не говори! Как можно? Что ты!
Мне очень жаль её - хорошая ветеринарша ведь была...

-Слушай, Милана, не стыдно тебе? Почему не можешь
родить ребенка?
-Я не размножаюсь в неволе.

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций,
выдающиеся политические лидеры, миллионы людей —
все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а
ты мне говоришь — голова болит…​ anekdotov.net

> Разговаривают два приятеля: — Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? Вася, подумав: — Здравствуй, мама... anekdotov.net

Ты этот анекдот партизанам-инвалидам, сосланным на Валаам, расскажи.

ХХI век. Через вай-фай подъезжающего автобуса смотрю едет ли он до метро..

- Сегодня кажется будет дождь?
- А если приду поздно домой, так еще с громом и грозой.

-Как это - ктоснейпознакомил?
Сами познакомились! Некого винить...

Семь раз отпей, один раз отлей!

Кто меньше выпил - тот и сверху.

-Я хочу сверху!
-Петрович, ты водитель танка. Стрелок - я!

-Если любишь - отпусти!
-Петрович, держи штурвал - наш Ту-144 идёт на посадку!

-Пробуй засунуть?
-Больно!
-Да, люк узкий. На АРЗ попробуем сделать
шире.

> Допустим, Алексей Иванович взял фамилию жены.
Это юридически возможно. Но, взять национальность
жены не возможно. Можно взять национальность матери,
но, не жены.

Неточность, причем явно умышленная. Взять национальность
жены МОЖНО. Как? Пройти гиюр. Вот тебе и взял национальность
жены. Лох писал статью? Нет, писали для лохов. Кстати, у евреев
может быть любая фамилия и любое (90% всех имен) имя.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

> - Недавно посмотрел "Зов волка", с российскими дивизиями, вторгшимися в Финляндию... Как же задолбала эта антироссийская истерия!
- Во - суки! Что творят! Это ж ведь финские дивизии вторглись в Совок. До Москвы дошли. Историки, бля

Если мы - Совок, то ты тогда - Мусор. Маннерхуй ПЕРВЫМ открыл огонь по территории
моей Родины. И война кончилась Победой! КФССР забыли? Или никогда в жизни в
руках не держали учебника по истории. Идиоты!

> Больная ведьма, боксер-дебил, кондитер- убийца, безумный кролик, рехнувшийся пастор. Это не "Алиса в стране чудес".
Это Украина.

ДА ПРЯМО УЖ И УКРАИНА???!!!

-Золотые Ворота в Киеве - подделка???!!!
Ну, Губерман тоже еврей не настоящий!
И это не анекдот.

> -Рабинович, как - вы ещё не уехали в Америку
к Генри Форду?
-А зачем, мне и здесь плохо…

Рабинович не самоубийца, чтобы к Генриху Форду ехать.
А ты этого не знаешь… Пардон, а ты точно еврей???!!!

> Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других бюджетников.

Врач - бюджетник… Уже анекдот.

> Самый короткий анекдот:
Тёща — девственница.

Что? Тёща - девственница есть самый короткий анекдот?
Позвольте, аффтар - что за обормот?
Но если уж на то пошло - то "коммунизм" будет короче,
Вот думала я думала, не спала три или четыре ночи...
"Я мёртв", "я умер"... Cлышали? Вот и возьмите с тем!
А мой постскриптум - это анекдот "Я нем"!

-Доктор, сколько я вам должен
за лечение уха?
-50 крон.
-Простите, 150?
-Да-да! 250!

Закат. Двое (Анна и Бестужев) сидят на берегу озера.
— Давай поженимся, милый?
— Давай, Анна.
Тягостная продолжительная пауза
— Почему ты молчишь, Павел?
— Кажется, Анна, я и так лишнего п#зданул

Бестужев:
— Алло, привет, Анна, ты где? ...
— Привет, Павел, я дома. Спать собираюсь.
А ты?
— А я с тобой рядом в баре, за соседним
столиком бухаю...

Бестужев:
-Анна, позови доктора Траубе. Кажется, у меня
на кровати сидит кот с гармошкой...
-Может, Павел, у тебя белочка?
-Нет, Анна. Я отличаю белку от кота.

Анна с Бестужевым беседуют.
Анна: -Как мне все надоело, Павел, носить нечего,
все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
Бестужев: -Анна, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
Анна: -О-О-О!!! А как думаешь, КУДА, милый???
Бестужев: Я думаю в челюсть!

Бестужев: — Анна! А что, суп вчерашний?
Анна: — Я тебе больше скажу, Павел, он
еще и завтрашний!

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. — Где ты был? — спросил отец. — В школе после уроков задержался, — ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. — Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду! — Ну... мы с друзьями смотрели п@рнушку... — Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, — Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему оплеуху.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что в Западной Украине жених узнает,
кто его невеста только после свадьбы?
— Это во всём СССР, сынок.

Муж и жена разгадывают сканворд.
Муж читает:
— Домашнее животное, любящее поесть,
поспать и погулять. Три буквы. И
предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

> Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью. anekdotov.net

Жалко рабочего Иванова. Жена - идиотка. Если НА РАБОТЕ, то какое же это нах ПРОХЛАЖДАЕТСЯ???!!!

-Что такое "народное средство"?
-Это когда лечишься на южном курорте НА
НАРОДНЫЕ СРЕДСТВА.

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: — Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает ее о земь, разводит руки и говорит: — &бать мой лысый череп! Кого я вижу! ! anekdotov.net

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю — этому давать? anekdotov.net

Предисловие.
Есть такое болгарское имя - Светлан.

Ложатся муж с женой спать, жена уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...
Муж ей хрясь со всей силы по лбу, она, бедолага, аж глаза выпучила:
— За что?
— Я тебе шо - болгарин, что ли? Какой еще, нахрен, Свет?! Я Андрей!
— Какой ты Андрей?! Ты дурак, б%%%ь! Bыключи cвет!

— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
— И среди женатых есть те, которые мечтают о том же.

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился.

ИДИОТКА???!!! ЖЕЛАНИЕ НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ ВСЛУХ КАТЕГОРИЧЕСКИ!!!

-Сонечку уволили!
-За что?
-Сплетничала вместо того, чтобы работать.
-А разве за это увольняют?
-Израильских министров, может, и нет.
А вот советских санитаров "Скорой" - вполне.

— Слыхал, Рабиновича с работы выгнали…
— За что?
— Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
— Так разве за это увольняют?
— Премьер-министров Израиля нет, а вот водителей "Скорой"
в СССР выгоняют!

> Один кадровик звонит другому.
— Петрович, ты евреев на работу берешь?
— Конечно беру — что еще за антисемитизм?
— Да я не про то… ГДЕ ты их берешь?!

На работу не БЕРУТ, на неё УСТРАИВАЮТСЯ.
Это первое. А второе - дохуя евреев среди самих
кадровиков.

Звонит студент в три часа ночи учителю.
Сонный учитель:
— Алло?
— Рабинович, ты — жидяра!
— Кто говорит?
— Да все говорят…