Поиск по автору:

Хирург:
- Не боись, Фима, все имеет бывать в первый
раз!
Пациент:
- Но я - Назар.
- Я знаю. Фима - это я.

Бестужев приходит домой. Девушка его встречает:
- Как-то ты сегодня неважно выглядишь, Павел...
- Да, Анна, вчера с офицерами решили бросить пить.
Ох, и набросались...

Анна:
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все,
посмотрев на меня, охренели?
Бестужев:
- Лыжи!

- Вы женаты?
- Нет, я в разводе.
- А чем занималась ваша жена
до развода?
- Много чем, о чем я не знал.

-Русские мужчины - это тайна!
-Ага, особенно от мужа-прибалтийца.

- Прапорщик Бестужев, вы были
в Париже?
- С Анной да, а так нет.

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов
есть один общий признак ЮБКА на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка...

- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни.
Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.

Любишь кататься, люби и самочку возить.

- Ну что, дед, попросил золотую рыбку, о
чём я велела?
- Нет, её не было в сети.

Бестужев:
- Анна, хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну,
всю вселенную!..
Анна:
-Павел, а что, денег совсем нет?

> Ледоруб альпинистский инвентарь, который известен не тем,
что спас тысячи жизней, а тем, что погубил одну.

Если бы не погубил, ОДНА бы погубила Советский Союз.

- Что общего между свадьбами и похоронами?
- Ты обязан присутствовать только на своих
собственных.

- Уронил детскую соску на плиту, и она прилипла.
Набираю в гугле "Как отодрать соску?". Глядя на
ответы, забыл что искал...

Сын подходит к отцу:
- Папа! Я опять разбил стекло в школе!
- Блин! У вас не школа, а настоящая
оранжерея!

Насте(ньке) 90-60-90 требуется Дед Мороз.
С хорошим подарком.

- Отгадай загадку: маленькая, серая и с задержкой.
- Зарплата...
- Сочувствую! Но вообще-то это беременная мышь!

У каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

- Я слышу какие-то голоса у себя в голове...
- Это не у тебя в голове, кретин, это я прошу
за проезд передать!
- Какие мерзкие голоса!

-Передаст за проезд…
-КТО за проезд???!!!

Отец Анны - маячный сторож - колотит пьяного Бестужева и
приговаривает:
- Я тебя научу, как пить! Я тебя научу, как пить!
- Не надо, дед, я уже умею!

Тоуоtа отозвала 30 тысяч своих автомобилей из-за проблем с напольными ковриками, которые, в некоторых случаях, могут сместиться и заблокировать педаль газа. Комментируя это решение, представитель Автоваза призвал покупать отечественные автомобили, у которых нет проблем с ковриками, как и самих ковриков. "И вообще, в отличие от японских бракоделов, мы ещё ни разу не отзывали своих автомобилей", - закончил он свое выступление.

Эх, школота! "Отечественные автомобили"... АвтоВАЗ начинался с реверс-инженерной сборки Фиат-124, в которых
только 10% компонентов были советскими. 10 машин выпустили, и одну ВАЗ-2101, где уже 50% комп-тов были
советские, а уж в серийном ВАЗ-2101 были 90% компонентов советские (с 1971 - 100%). Потом совместная работа
с Порше (ВАЗ-2108/2019/21099/2114/2115, потом по лицензии Рено (Лада-Ларгус), Дацун Он-До и Дацун Ми-До
(советско-, так сказать, японские)...

Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка,
ну вон та, с цветочками?
-"Моему единственному"...
- Мне штучек шесть, пожалуйста...

Даш, включи телевизор. Вдруг они скажут,
шо у нас "бьют москалей", а мы и не знаем.

Почему есть слова вороньё и петушьё,
но нет, скажем, воробьё или соловьё?

Орнитолог чуть не лишился дара речи, когда окольцованная им ворона сказала ему: "Я согласна!"

Соседки сегодня утром у подъезда решили
подколоть меня:
- Тяжело, наверное, одной без мужика то?
Решила их добить:
- Да нет, мне ваших хватает...

- Мой муж стал поздно приходит домой.
- Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.
- Каким же образом?
- Когда он вернулся один раз поздно и позвонил в
дверь, я спросила "Это ты, Альгирдас?"
- Ну, а он?
- А он - Ермолай.

Вернувшись из очередной командировки домой, муж
обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки.
Его реакция:
- Любовников водила!
- Ну так... немножко... только одного...
- Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь!? Что, у
нас в доме нормальных тарелок нету?!

-Любовников водила, шлюха?
-Ну, не любовников, а всего только
одного-единственного.
-?!
-Да ты ведь сам сказал - "только
попробуй"!

Хорошо, когда выручают ноги, еще лучше, когда
голова.

— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить
в ней на улицу, Володька!

Мать с хворостиной:
-Я тебе дам - целоваться с Панасом! Я тебя проучу, Сергей!

— Ой вавочка, ой болит, у тютю…у Коли боли, у Васи боли, а у Сереженки не боли..
— Извините, но травматолог вы так себе. https://www.anekdotovmir.ru

- Дорогая, я у тебя самый любимый?
- В первой тройке.
- Что?!
- С косметикой и солярием.

-Если плохие дороги - проблема только России, то почему тогда
автомбильная индустрия ВСЕГО МИРА производит внедорожники?
Ведь явно все в Россию продавать не собираются!

Русское убожество, русское убожество - а по другой планете
самым первым проехал СОВЕТСКИЙ автомобиль. Луноход
помните? В 1970 году.
И это не шутка.

> - Ну кто, кто поверит этой чуши ? Госдеп поджег лес в Сибири !

Нет, сожгли бандеровцы из Грузии/Литвы за деньги Госдепа.

Маячный сторож (отец Анны):
-Будешь пить, скотина? Будешь пить?
Бестужев:
-Не-а...
-Последний раз спрашивают - будешь?
-Ладно, дед, угово-о-о-орил...

Выбегает из Мавзолея В.И. Ленина:
-Ура! Я его В ГРОБУ ВИДЕЛА!

Анна:— Павел, дорогой, милый, ты меня любишь?
Бестужев:— Короче, Анна, что тебе купить?

В Сочи на концерте Владимира Асмолова дельфины
заплыли в зал и начали спасать людей...

Родители смеялись, когда я говорил
“У меня под кроватью живёт монстр! “.
В результате семь лет там ночевал бомж.

Один приятель спрашивает другого:
— Серёга, а какие тебе девушки нравятся?
— Мне нравятся девушки двух типов. Одного
типа зовут Рабинович, а другого — Картвелишвили.

Бестужев:
- Анна, я сегодня пойдy в клyб с офицерами в боyлинг
игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?
Девушка:
- Милый, иди конечно, я тебя не деpжy за pога...

> Идёт экскурсия по преисподней. Стоят тираны: Пётр Первый в крови по щиколотку. Иван Грозный в крови по пояс.
Сталин в крови по колено. Удивлённые экскурсанты:
- А почему Сталин-то по колено? Неужели он добрее Ивана Грозного?
- Так он, миленькие мои, на плечах у Ленина стоит...

Либерастики-демократы программывзбляд вы мои, куда вы дели Николашку, Гитлера, Бандеру?

1937 год, ссылка на Валаам… А такое уж старое время "доброе"?

-Он отогрел змею на груди, этот дядя Коля Дроздов...

Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и
не слетала. Хотя планировала.

> - Бабуль! А кто такой Сталин?
- Сталин? Ну это как твой Gооglе
ты ему слово, он тебе ссылку.

Можно подумать, Николашка-Гитлер-Бандера - невинные овечки!