Поиск по автору:

- Пойдём в кино!?
- Пойдём.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

- Тихие, скромные, вежливые, внимательные к другим люди
живут незаметно...
- И что, их никто никогда не достаёт?
- Достаёт, конечно, но они всегда пользуются только
пистолетом с глушителем.

Порядочная цыганская семья снимет квартиру в районе
детского сада, гаражного кооператива или ипподрома.

Мужик - цыгану:
-Я твоего сына в амбаре поймал!
Цыган:
-В амбаре, конечно, легко - ты его за рулём "Жигули"
попробуй поймать...

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.
Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать??? Да в ней, наверное, клопы!!!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

> Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью. Петя, 27 лет

"Когда я вырасту... Петя, 27 лет..." - это уже готовый, вполне состоявшийся
анекдот.

1981 год. Купила бедная еврейская семья машину ВАЗ-2106.
Беднейшую!

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две
семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому
что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не
назвали?
— Нет, не обидятся Жора и Паша.

Конфеты в семье Якобсенов делятся
на два типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть Бестужев ест!

Инструкция “Как стать бизнесменом”:
1. Получить в школе "кол"…

Диалог Анны с Бестужевым:
— Павел, что там такое грохнуло на кухне?
— Анна, у меня случилось озарение: я видел
будущее!
— И что там в будущем, милый?
— Мы покупаем новую сахарницу, Анна.

Одна подруга жалуется другой:
— Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Вахтанга,
так хочу с ним встречаться… А ведь я женщина семейная,
у меня три семьи...

— А больше всего я хихикал и смущался одновременно,
когда рассказывал пожилой американской паре,как им
найти магазин «Шитьё», который находится на улице
Фокина напротив кинотеатра «Факел»…

Бестужев: — Я умираю, Анна.
Анна: — О нет, Павел, прошу тебя, не умирай,
пожалуйста!
Бестужев: — Ну ладно, Анна, не буду.

Сидят два крокодила на берегу реки, вяжут шапочки,
мимо плывёт бегемот:
— На юг в какую сторону? Один из крокодилов
молча указывает направление, бегемот уплывает.
Второй крокодил:
— Ты зачем ему на север—то показал?
— А зачем ты мне шапочку вчера распустил?

— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в
доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня
сзади табуреткой по голове.

Короче, суть выступлений эстонцев следующая.
Эти индивидуалисты-эсэсовцы не собираются
платить старикам РФ пенсии!

- Вась, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

Оливер Стоун, Украина в огне.
Коллаборационизм, ссание в подъездах, невыплата старикам
пенсий...

Анна рассказывает Бестужеву:
- Павел, вчера меня в подъезде задержали три пьяных мужика и
предложили два варианта, или я спою им что-нибудь, или они меня
по кругу пустят.
- Ну, а ты что?
- Я им что, певица что ли, милый...

Утром муж говорит жене:
- Маша, я сегодня сон видел. Будто ты разбогатела,
дом огромный купил за городом и едешь в роскошной
машине, а за рулём - молодой парнишка…
- Так, интересно, а что дальше?
- А дальше я тебе выбил два передних
зуба!

- У меня муж первый был хороший, домашний,
ручной почти!
- А чего развелась?
- С поводка сорвался!

Звонит Бестужев невесте:
- Анна, а что тебе привезти из командировки?
- Вези что хочешь, милый, у нас сейчас все
лечат!

- Привет, а где сейчас твоя жена?
- С собакой гуляет, а твоя?
- Собака, гуляет!

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Я не любитель животных. Я - профессионал.

Бестужев приходит с гулянки домой, говорит Анне:
-А знаешь, Анна - меня в городе приблизительно знают. Строят
для меня удобства. Только фамилию перепутали - я ведь не
Козлов, а Бестужев.
-?!
-Перехожу улицу, вдруг - визг тормозов, бежит гаишник
ко мне. Кричит: "для вас, Козлов, переходы построены!"

Анна:
–Встречаемся в 7 вечера, там же. И если
кто-то из нас опоздает…
Бестужев:
–То я подожду…

Бестужев подходит к девушке:

– Анна, ты такая умная, красивая,
добрая…
– Я тронута, Павел…
– Это я тоже заметил.

Купила Анна себе и Бестужеву роликовые
лыжи. И пошло-поехало...

Анна спрашивает Бестужева перед лыжным бегом:
-Какую песню петь, Павел?
-Погоди, Анна - нога застряла в канаве.
-Эх! Нога-а-а-а застряла-а-а в канаве-е-е...

Сидят две блондинки в аэропорту, ждут рейса. За окном огромные
Ту-154, Ил-62... Блондинка спрашивает подругу:
– Слушай, а как это преступники самолёты угоняют – они же такие
большие?!
– Дура, они их угоняют в небе, когда самолёты маленькие!

– Маленькая, чёрненькая, кончается на "а", есть у каждой
девушки. Что это?
– Душа. А вы что думали?

Анна - подруге:
– Я изменила Бестужеву. И в день своей смерти я ему об
этом расскажу.
– А ты знаешь день своей смерти?
– Да. Это будет день, когда я Павлу об этом расскажу.

– Я слышал, у вас, прапорщик Бестужев, проблемы в отношениях
с Анной. Хочешь поговорить об этом?
– Да что ты знаешь об отношениях?
– Я алкоголь. Я знаю всё.

Анна:
– Павел, если ты меня поцелуешь еще раз, то я
буду всю жизнь твоей!
Бестужев:
– Ох, *пт! Спасибо за предупреждение.

Анна:
– Павел, я хочу жить с тобой долго и
счастливо!
Бестужев:
– Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я
долго не протяну!

– Знаешь, Вася, мне тебя очень не хватает!
Придется, наверное, любовника завести…

В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос:
– Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша
реакция?
Она:
– Что? Все сразу?!

Стоит Бестужев на подоконнике (16-й этаж):
– Я сейчас выброшусь, Анна!
Анна:
– Павел! Одумайся! Я тебе рога наставила,
а не крылья!

– Ты был лишь моим мимолетным увлечением.
– Мы женаты 20 лет, у нас трое детей.
– Хмм… похоже, я слегка затянула.

Анна:
– Ты уверен, что мы будем счастливы, Павел?
Бестужев:
– Да, Анна. Прощай.

Бестужев:
– Почему ты не хочешь быть со мной, Анна?
Анна:
– Ты должен сначала завоевать меня, Павел.
Бестужев:
– А мирным путем с тобой никак?

Девушка - Бестужеву:
– Павел, ты меня любишь?…
– Ну на хр*на, Анна, ты начинаешь утро со скандала?!

Анна звонит Бестужеву на мобильник:
– Павел, ты где?
– На охоте, Анна.
– А кто это так дышит громко, милый?
– Медведь.
– А стонет почему?
– Ранил я его.
– А почему голос женский?
– Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

– Да ты, оказывается, в постели, как зверь!
– Серьёзно? Спасибо.
– Пожалуйста! Ленивец х*ров!

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что
я буду тратить много денег на мужчин.
Теперь мне 30 и у меня муж и трое сыновей.

Вовочка вернулся домой в 23: 00.
Мать ему говорит:
— Как тебе не стыдно, я в твои годы...
— Мамка, в твои годы мне было уже полгода!

- Где это ты ребро сломала?
— Да в собственной постели.
— И как же ты умудрилась?
— А вот так. Прижалась к своему мужу и говорю: "Костя, давай...".
Ну, он мне и дал со всего размаха локтем.
— Да и вредный же у тебя муж! Это он всегда так тебе дает?
— Нет, только когда имена путаю.

Анна: – Мне тебя очень не хватает.
Бестужев: – Для полного счастья или для ровного счета?