Рассказчик: Алёна Прохор
В дальнейшем, после "Кладбища Сент-Женевьев Де-Буа",
будут воспевать захоронения фашистских оккупантов.
А что - оба были против свободы рабочих и крестьян!
будут воспевать захоронения фашистских оккупантов.
А что - оба были против свободы рабочих и крестьян!
Анна вдруг заявила, что у неё мало лифчиков.
Честно говоря, говорит Бестужев, я удивился - у неё и сисек-то немного..
Честно говоря, говорит Бестужев, я удивился - у неё и сисек-то немного..
Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум двигателей
первого в мире сверхзвукового пассажирского самолета Ту-144.
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум двигателей
первого в мире сверхзвукового пассажирского самолета Ту-144.
> В Советском Союзе не было лиц нетрадиционной ориентации,
поэтому во всем приходилось винить евреев.
Советксий Союз евреев не винил. Учи уроки, третьеклашка-двоечничек!
поэтому во всем приходилось винить евреев.
Советксий Союз евреев не винил. Учи уроки, третьеклашка-двоечничек!
Средний ссальщик в подъездах России - это
гражданка США литовка (вариант: грузинка) Фарион.
гражданка США литовка (вариант: грузинка) Фарион.
-Элли, а я знаю, что тебя ждет в жизни!
-Да, милый Лев? Ты мой гороскоп читал?
-Нет, Элли. Я читал Григория Остера.
-А моя жизнь тут при чем?
-Так я читал "Книгу о вкусной и здоровой пище людоеда".
-Да, милый Лев? Ты мой гороскоп читал?
-Нет, Элли. Я читал Григория Остера.
-А моя жизнь тут при чем?
-Так я читал "Книгу о вкусной и здоровой пище людоеда".
- Сынок, ложечку за маму!
- Офигели совсем, мне уже 25 лет!!!
- И что? Теперь не надо кушать за маму?!
- Офигели совсем, мне уже 25 лет!!!
- И что? Теперь не надо кушать за маму?!
> Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать…
Кто пускает к интернету детсадовских ребятишек?!
Кто пускает к интернету детсадовских ребятишек?!
Дожили! Национализацию называют "воровством"!
Так можно договориться, что освобождение рабов - "воровство"!
Так можно договориться, что освобождение рабов - "воровство"!
Анна - Бестужеву:
- Ты где был, Павел?
- С собакой гулял.
- Но у нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
- Ты где был, Павел?
- С собакой гулял.
- Но у нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
Анна делится с подругой впечатлениями о Бестужеве:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит!
Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит!
Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
Для Бестужева помочь по хозяйству означает поднять ноги, когда Анна подметает!
Приходит баба с синяком под глазом к травматологу.
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор… Муж догнал!
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор… Муж догнал!
В семье все должно быть поровну:
Бестужеву - носки, Анне - шубу!
Бестужеву - носки, Анне - шубу!
-А чем занимается аист после того, как принесет ребенка?
-Работает на нищенскую зарплату...
-Работает на нищенскую зарплату...
Крепкая семья - это, когда он (лётчик) доверчивый,
а она (торговка) сказочница.
а она (торговка) сказочница.
Хорошо, когда в семье общие интересы.
Бестужев любит рыбалку.
Анна - когда Бестужев на рыбалке.
Бестужев любит рыбалку.
Анна - когда Бестужев на рыбалке.
Глядя, как он не морщась, ест и запивает молоком приготовленную
ею гадость, Анна поняла, что Бестужев женился на ней по любви.
ею гадость, Анна поняла, что Бестужев женился на ней по любви.
23.07.2019, Остальные новые стишки
Анна Бестужева ждет с вахты,
И вспоминaет каждый день:
«Как там работает, без ласки,
Мой гордый северный олень?»
И вспоминaет каждый день:
«Как там работает, без ласки,
Мой гордый северный олень?»
23.07.2019, Остальные новые стишки
Всякой женщине при муже
Всё равно любовник нужен...
Чтобы мужу на замену
Мог любить в дневную смену...
Всё равно любовник нужен...
Чтобы мужу на замену
Мог любить в дневную смену...
> Что такое рай? Это старый английский дом, китайская кухня, американская зарплата и русская жена ....
Что такое ад? Это старый китайский дом (халупа такая), английская кухня (овсянка), русская зарплата
и американская жена ....
Какая нах "американскаязарплата", безграмотные совки? В США безработица!!
Что такое ад? Это старый китайский дом (халупа такая), английская кухня (овсянка), русская зарплата
и американская жена ....
Какая нах "американскаязарплата", безграмотные совки? В США безработица!!
Если вы будете выбирать между мужем и иностранцем,...
то какого иностранца вы выберете?
то какого иностранца вы выберете?
Секс с мужем - как степендия:
хорошо, регулярно, но на жизнь
не хватает.
хорошо, регулярно, но на жизнь
не хватает.
Друг спрашивает Бестужева:
— А что ты подарил Анне на 8 марта?
— Свободу.
— А что ты подарил Анне на 8 марта?
— Свободу.
Современная Анна пила бы на 8 Марта больше,
чем десантник Бестужев на День ВДВ.
чем десантник Бестужев на День ВДВ.
Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции.
Отныне запрещено уборщицам принимать конфеты на 8 марта!
Отныне запрещено уборщицам принимать конфеты на 8 марта!
Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
— Пристегните ремни, за тем поворотом дворники и гаишник
любят стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине.
Заглядывает гаишник в салон и с отвращением говорит:
— За 500 рублей удавиться уже готовы!
— Пристегните ремни, за тем поворотом дворники и гаишник
любят стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине.
Заглядывает гаишник в салон и с отвращением говорит:
— За 500 рублей удавиться уже готовы!
-Мальчик, держи пряник. А что надо сказать дяде?
-Товарищ налоговый, "новые русские" - там...
-Товарищ налоговый, "новые русские" - там...
Анна:— Что ты делаешь, Павел?
Бестужев:— Ничего, Анна.
Анна:— Тогда сделай мне хотя бы предложение.
Бестужев:— Ничего, Анна.
Анна:— Тогда сделай мне хотя бы предложение.
Сидела ворона на высокой ёлке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
— Ворона! Че делаешь?
— Ничего не делаю, сижу себе.
— А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
— Да, садись!
Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала.
Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.
И подумала:
«Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. »
— Ворона! Че делаешь?
— Ничего не делаю, сижу себе.
— А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
— Да, садись!
Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала.
Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.
И подумала:
«Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. »
Звонок Анны Бестужеву:
— Что делаешь, Павел?
— Ничего, Анна — я ж на работе!
— Что делаешь, Павел?
— Ничего, Анна — я ж на работе!
> Выйдя на пенсию, большинство россиян понимают, что — в чем мать родила,
в том родина-мать и оставила…
Хотите, чтобы чужбина-мачеха и без того оставила? Только
это уже будет непоправимо.
Идиоты!
в том родина-мать и оставила…
Хотите, чтобы чужбина-мачеха и без того оставила? Только
это уже будет непоправимо.
Идиоты!
Учительница дала Вовочке дополнительное задание на дом √ составить 3 предложения. Вовочка приходит домой, подходит к маме, которая занимается уборкой и говорит:
- Мам, составь мне одно предложение.
- Отстань, мне сейчас некогда.
Тогда Вовочка подходит к старшему брату, который режется в компьютерные игры, и его тоже просит составить предложение. Брат:
- Не видишь? Я Бэтмен, Бэтмен, Бэтмен!
После этого Вовочка подходит к отцу, разговаривающему по телефону, и говорит:
- Пап, составь мне какое-нибудь предложение.
Отец, не обращая внимания на сына, отвечает по телефону:
- Кто? Это толстое, лысое чмо?
На следующий день Вовочка приходит в школу, и училка его срашивает:
- Вовочка, ты составил 3 предложения?
- Да, Марь Иванна.
- Ну тогда прочти мне их.
- Отстань, мне сейчас некогда.
- Вовочка, ты кем себя возомнил?
- Не видишь? Я Бэтмен, Бэтмен, Бэтмен!
- Что? Вовочка, я сейчас отведу тебя к директору, и он с тобой серьезно поговорит!
- Кто? Это толстое, лысое чмо?
- Мам, составь мне одно предложение.
- Отстань, мне сейчас некогда.
Тогда Вовочка подходит к старшему брату, который режется в компьютерные игры, и его тоже просит составить предложение. Брат:
- Не видишь? Я Бэтмен, Бэтмен, Бэтмен!
После этого Вовочка подходит к отцу, разговаривающему по телефону, и говорит:
- Пап, составь мне какое-нибудь предложение.
Отец, не обращая внимания на сына, отвечает по телефону:
- Кто? Это толстое, лысое чмо?
На следующий день Вовочка приходит в школу, и училка его срашивает:
- Вовочка, ты составил 3 предложения?
- Да, Марь Иванна.
- Ну тогда прочти мне их.
- Отстань, мне сейчас некогда.
- Вовочка, ты кем себя возомнил?
- Не видишь? Я Бэтмен, Бэтмен, Бэтмен!
- Что? Вовочка, я сейчас отведу тебя к директору, и он с тобой серьезно поговорит!
- Кто? Это толстое, лысое чмо?
На уроке.
— Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
— Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
— Молодец, Машенька. А ты, Петя?
— Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
— Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
— Чайка на трибуне — сенатора посадят.
— Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
— Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
— Молодец, Машенька. А ты, Петя?
— Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
— Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
— Чайка на трибуне — сенатора посадят.
- Рабинович, у вас дача...
- Так разве это плохо?
- У вас машина...
- Ну разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба...
- Ну что в этом плохого?
- Но у вас зарплата всего 120 рублей!!!
- Ну разве это хорошо?!
- Так разве это плохо?
- У вас машина...
- Ну разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба...
- Ну что в этом плохого?
- Но у вас зарплата всего 120 рублей!!!
- Ну разве это хорошо?!
В травмпункете. Врач:
- Пиши: - Черепная травма.
Медсестра:
- Не черепная а черепно-мозговая!
Врач:
- Какие нахрен мозги если она на день рождения мужа
приперлась с хахалем?
- Пиши: - Черепная травма.
Медсестра:
- Не черепная а черепно-мозговая!
Врач:
- Какие нахрен мозги если она на день рождения мужа
приперлась с хахалем?
-Умирает, умирает… Да он узнаёт по-прежнему своих!
-А как вы узнали?
-Он сказал - "жидяры!"
-А как вы узнали?
-Он сказал - "жидяры!"
> Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело. Но и оно не завелось.
Ты этот анигдод, аффтырь, Ниссану и Рено расскажи. Очень соскучились по таким "шедеврам",
блин...
Ты этот анигдод, аффтырь, Ниссану и Рено расскажи. Очень соскучились по таким "шедеврам",
блин...
При чем тут "Лада"? "У православного попА обет безбрачия" - уже анекдот!
ПОП ОБЕТА БЕЗБРАЧИЯ НЕ ДАЁТ!
ПОП ОБЕТА БЕЗБРАЧИЯ НЕ ДАЁТ!
-Кто это?
-Вовка, бывший заключеный.
-А что он грузит?
-Гуманитарную помощь для своих бывших тюремщиков.
-Вовка, бывший заключеный.
-А что он грузит?
-Гуманитарную помощь для своих бывших тюремщиков.
В купе поезда женщина пристально смотрит на парня-соседа.
Парень, оторвавшись от чтения книги:
- Не надо стрелять в меня замужними глазами...
Парень, оторвавшись от чтения книги:
- Не надо стрелять в меня замужними глазами...
> Что в 2017-ом ничего такого не произойдет, я понял ещё в 2005-ом,
когда не состоялась русско-японская война.
Оно произошло 24 октября 2013 года.
когда не состоялась русско-японская война.
Оно произошло 24 октября 2013 года.
Встречаются два приятеля. Один - миллионер, бывший заключенный. Другой - кристально
чист перед властями, теперь нищий. И вот этот бедолага интересуется:
-Привет, Вовка! Сидел по тюрьмам… Как же у тебя получилось так разжиться?
-А вот как: покупаю колбасу за 10 рублей, продаю за 30.
Так и живу на эти два процента.
чист перед властями, теперь нищий. И вот этот бедолага интересуется:
-Привет, Вовка! Сидел по тюрьмам… Как же у тебя получилось так разжиться?
-А вот как: покупаю колбасу за 10 рублей, продаю за 30.
Так и живу на эти два процента.
- К столу, любимые, вас чудо ждёт!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрём!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрём!
Разговор Бестужева с Анной во время танца:
- Анна, я читаю ваши мысли, потому что вы, как открытая книга.
- Читайте, пожалуйста. Только перестаньте поглаживать обложку.
- Анна, я читаю ваши мысли, потому что вы, как открытая книга.
- Читайте, пожалуйста. Только перестаньте поглаживать обложку.
- Ну что же вы стоите в дверях? Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на хуй!!!
- Самое глупое преступление - угнать троллейбус.
- Еще глупее - угнать трамвай.
- Можно подумать, что угнать поезд метроиболее умное преступление.
- Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...
- Еще глупее - угнать трамвай.
- Можно подумать, что угнать поезд метроиболее умное преступление.
- Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...
Алёна Прохор (3241)