Поиск по автору:

- Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
- Да!
- Класс! Найди мне другого мужика.

Анна говорит Бестужеву:
- Павел, твои туфли давно есть просят.
- Их хозяин тоже не прочь чего-то пожрать, Анна.

Муж-летчик не отправился в рейс, и у жены накрылся секс...

Прихожу домой, а жена мне с порога:
- Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я ей в ответ:
- Лев, Железный Дровосек, Страшила! "Волшебник изумрудного города"!
- Точно, дай поцелую!

-Милый Лев, ты не голоден?
-Что, Элли, страшно?

Муж - жене заигрывающе:
- Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине
"У", иногда шевелится?
- Ой! Да легко! Муж!

Муж - жене:
- Дорогая, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего другу Мишке позвоню.
Жена:
- Без проблем.
Муж звонит. В трубке:
- Привет, любимая...

Муж - жене игриво:
- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс
с прекрасным кавалером.
Жена:
- Ты что, в командировку уезжаешь?

Анна вечером - Бестужеву:
- Павел, как тебе моё кружевное бельё?
- Да вроде ничё...
- Странно, милый, а Киселёв говорит - что просто отпадное!!!

Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку,
встаньте на табуретку и расскажите с выражением
стихотворение:
Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!

Пьяный Бестужев открывает входную дверь домой и
теряет сознание, потом очнувшись говорит Анне:
- Солнце моё, что это было?
- Это был солнечный удар, Павел!

Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой
по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить
вопросы, кричит:
- Меня нет, меня нет...
Из спальни раздается голос жены:
- Не бойся, продолжай, его НЕТ!

Анна грустно говорит Бестужеву:
- Весна пришла, Павел, на улице тепленько, хорошо,
а мне раздеваться не во что.

Бестужев с бодуна:
- Анна, принеси стакан водки.
- А по-хорошему, Павел, попросить не можешь?
- Анна, принеси стакан водки по-хорошему...

Анна с плачем рассказывает Бестужеву:
- Павел, мой отец обанкротился!
- Я всегда чувствовал, Анна, что он
не остановится ни перед чем, чтобы
разлучить нас.

Девушка:
- Павел, давай ужасы посмотрим.
Бестужев:
- Ну ладно, Анна, смывай косметику!

Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, ты на Новый Год куда планируешь?
-Лицом в салат...

— Где находился ваш муж и где были вы?
— Он сидел в кресле перед телевизором, а я сзади за столом.
— И когда вы предположили, что он умер?
— Когда на экране появился Евгений Петросян, а он не переключил канал.

— Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Владимиру Высоцкому.
Вот видите, такой маленький, а уже все понимает…

Два людоеда доедают Петросяна.
— Ну как? — спрашивает один.
— Да что-то нифига не смешно.

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:
— Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие
деньги и ничего не делать!
— Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой
смеяться, а полстраны — считать идиотом.
— А мне все равно, — сказал мужик.
И рыбка сделала его Петросяном.

-Хорошая шутка продлевает жизнь на 15-20 минут, плохая -
на столько же укорачивает.
Перед вами - ОМУ (оружие массового уничтожения): анекдоты про Украину!

Мама и её маленький сын смотрят телевизор.
Показывают Галкина и Пугачёву. Мама говорит мальчику:
— Смотри, если ты будешь продолжать всё
время кривляться и всех передразнивать, ты тоже будешь
жить с этой бабушкой!

Дуэт Пугачева + Галкин = Пугалкины.

Краткое описание карьеры Максима Галкина:
"Из гномиков — в комики, из комиков —
в гомики."

Если женщину спрашивают "Ну и что ты в нем нашла?",
совсем не обязательно, что она — невеста. Возможно
она работник таможни или патологоанатом.

Хочется изъясняться на языке цветов.
Например, взять горшок с геранью и
запустить его кому-нибудь в голову.

С кислородными баллонами можно оставаться под водой
целый час.
А без них можно оставаться там навечно!

Бестужев:
— Анна, а район у вас тихий?
Анна:
— Да, милый. Вот, к примеру, в прошлом месяце трёх
человек ограбили, двух прирезали — так никто ничего
не услышал!

Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… в прихожей…
в лифте… затем в машине, по дороге на работу…
… И все это от одного огурчика с молоком!

Ночь, кладбище, гроза, дождь, слякоть, а я лежу себе в сухом ящичке.

Анна подцепила Боткина. Бестужев вызвал его на дуэль.

— Правда, что ты любишь только меня одного?
— Без сомнения! Вчера я ещё раз внимательно
просмотрела свой список...

Ученые нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.

-И в кого он такой? Чьи он унаследовал шенгены?

— Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить,
но денег хватит только на поездку во Львов…
— Ну ничего, сначала Львов, потом весь мир!
— Ты говоришь как Николай Второй…

— Какое туристическое направление вы считаете наиболее
бюджетным для вашей семьи?
— Прогулку на стадионе "Торпедо" через дорогу.

> Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.
Продавщица:
— Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
— Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте…

Какие 40, жертва эгэ ???!!!

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи
на пляжах встречаются?
— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают
все подчистую.

Знаете ли вы, что...
Во времена Ивана Грозного в России уже существовали кол-центры.

Если "хлопочет по хозяйству" - то это Анна.
Но если добавить одну букву - это уже будет Бестужев.

Главное в семье - правильно распределить обязанности.
Бестужев выносит мусор, а Анна - мозг.

До свадьбы Бестужев называл Анну мышкой, птичкой и т. п.
С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.

> - Ну, и как ваша семейная жизнь?
- Как в СССР.
- Что, значит, у вас все общее?
- Нет, значит, у нас секса нет.

"Всёобщее" в СССР было только в фантазиях нынешних третьеклашек!

Бестужев - Анне:
- Анна, давай сходим в цирк.
- Зачем, Павел?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

У Бестужева спрашивают:
- Вы счастливы в браке с Анной?
- Да что вы! Но зато я только сейчас узнал, что очень счастлив
был до брака!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж говорит жене:
— Я тебе шубу подарил?
— Подарил.
— Зимние сапоги подарил?
— Ну, подарил.
— Так ты за сыном и иди!
— Почему это я, а не ты?
— А в чем мне идти? В носках и с пенкой для бритья?!

Инструкция “Как стать миллионером”:
1. Написать контрольную на двойку…

> — Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль “Беккер” и наняли учителя музыки. — Позвольте, но вы сказали — в бедной семье. — Я сказал — в еврейской. https://www.anekdotovmir.ru

После "бедная" написано "еврейская" - уже готов анекдот.

Бедная еврейская семья — это когда похлёбка жидкая, но жемчуг крупный.

Бедная еврейская - уже смешно.