Поиск по автору:

Бестужев на офицерской пирушке:
- Моя Анна постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Да между тобой, Павел, и ним нет ничего общего!
- Вот и она так говорит...

Бестужев:
- А-а-а-а-ааа! Б@#$%^&!!! Что это было, Анна??
- Кофе в постель, милый..

Анна - Бестужеву:
— Опять пьяный, Павел! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Бестужев сердито отвечает:
— Сколько раз тебя просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, где ты был вчера?
- Это ложь! Кто тебе сказал?

Анна звонит Бестужеву на мобильный:
- Павел, ты где?
- На охоте.
- А кто это так громко сопит рядом с тобой?
- Медведь, Анна.

Анна говорит Бестужеву:
- Павел, за всю мою жизнь у меня было только два
настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты не знаешь и первого.

Анна говорит Бестужеву:
- Знаешь, нам нужно купить шторы в ванную комнату, Павел.
Напротив общежитие, там в окне молодые парни...
- Зачем лишние расходы, Анна? Они тебя увидят - и шторы
купят сами.

- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
- А у меня на даче завёлся ёжик и пожрал всех медведок!
- За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
- Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

Анна будит Бестужева:
- Проснись, Павел! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила Анна.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... парень!!!

Анна, читающая книгу, вдруг говорит Бестужеву:
— Какой позор! Какой позор! Ты только представь себе, Павел — какой-то
Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне,
когда мы познакомились!

Анна послала Бестужева за улитками. Он встретил своих друзей-офицеров и
на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой.
Думал что сказать Анне. Анна открывает дверь, Бестужев высыпает улиток
на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Муж у жены спрашивает:
— А правда, зайцы тупые?
Жена:
— Да, зайчик!

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа.
Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!

Анна Бестужеву:
- Станешь меня обижать, Павел, пойду на курсы "Как стать стервой"!
Бестужев:
- Преподавателем?

Анна: — Павел, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Бестужев: — Ты уже и там всех достала?

Анна - Бестужеву:
- Надо бы мусор, Павел, вынести, а лень...
Бестужев:
- Кто олень?!

Анна: Что там за звук на кухне?
Бестужев: У меня было прозрение, я видел будущее!
Анна: И что там в будущем?
Бестужев: Мы покупаем новую сахарницу...

Анна заполняет анкету для работы. Спрашивает Бестужева:
- Место рождения писать, Павел?
С дивана - ленивый голос Бестужева, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

Анна - Бестужеву:
— Ой, у нас соли нет, Павел! Сходи, попроси у
моей подруги!
...
— Что, Павел? Дала?
— Дала!
— А где соль?

Жена:
- Я у тебя, как Настенька - стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ:
-Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь, как в сказке!

Осень… Трава пригнулась к земле... Трудно прятаться
дворникам и ГАИшникам...

Анна и Бестужев лежат в постели ночью:
- Павел, ты спишь?
- Нет, Анна.
- А хочешь?
Бестужев(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.

Анна говорит Бестужеву:
— Все мужики одинаковые, Павел, вам от женщины нужен
только ceкc. А нам ведь так необходимо внимание!
Бестужев отвечает:
— Анна! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет ceкc!

> Жена мужу: - Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво): - Почти как в сорок первом…

Сравниваете несравнимые вещи, школота!!

Муж уехал в командировку.
Жена будит ребенка
и ведет в садик.
Пришли в один,
а им говорят:
— Это не наш ребенок!
пришли в другой — та же история.
садятся в автобус едут,
тут ребенок и говорит:
— Мамка, еще один садик
и я в школу опоздаю!

Муж одел новые сапоги:
- Дорогая, как я тебе?
Жена:
- Немножко надоел, а так - ничего!

Муж будит жену:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Рабинович тонет.
- Что еще за Рабинович?
- Да ты его не знаешь, я с ним во сне познакомилась.

-Читал смешные надписи: "Здэсь был Павлиашвили, да!",
"Здесь таки был Рабинович!"...
-Обычные надписи, что в них смешного?
-Так я их читал в своём шкафу!

Жена призналась мужу-летчику, что изменила ему, когда он был в рейсе.
И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

Жена — мужу:
— Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
— Да никуда ты не пойдешь!
— Я не пойду?! Да что мне может помешать?
— Ну, например, фингал под глазом.

Муж спрашивает жену:
— Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
— Да, правда, зайчик мой!

Бестужев спрашивает у девушки:
- Анна, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая с$kа?
- Павел, сюрприиииз!!!

Бестужев - девушке:
- Знаешь, Анна, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли, Павел???
- Это типа мелодия на сотовом, озабоченная ты моя!!!

Муж проливает на себя тарелку с супом:
- Блин, я похож на поросёнка!
Жена:
- Ага. Ещё и супом облился.

-Проститутку избили? Вот бляди!

— Мы уже 5 лет вместе, нет никаких "ты" и "я", есть "мы"!
— То-есть, это мы любовника прятали в шкаф?

Бестужев постоянно дарил Анне всякие средства для ухода…
Но девушка не уходила.

Бестужев:
— Я хотел купить тебе айфон, Анна, но хватило только мне на пиво.

Бестужев:
— Анна, ты хочешь меня приручить?
Анна:
— Ну что ты, милый, как ты мог такое подумать, просто я
хочу тебя — одомашнить.

П*здец — это когда ты наконец-то встречаешь своего человека,
а он своего — нет.

— Почему ты её избил?
— А че онa меня не любит?

18 июля 2059 года будут отмечать 100-летия
"варварского" убийства большевиками семьи бандер в подвале.
И канонизируют степашку, как некогда николашку.

Пенкин:
— Дорогой, мой проктолог в каком—то смысле знает меня лучше, чем ты!
Моисеев:
— Разумеется, ведь я — простой юзер, а он — сисадмин.

Седой дворник комментирует гей-парад:
-Идут маршем футбольные арбитры... А это кто?
Да это же те капиталисты, которые ставили машины на клумбы!

- Тараканы (вариант: клопы) кормят и меня и мою жену.
— Это как?
— Наша фирма производит ловушки для насекомых

Девушка:
— Павел, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
Бестужев:
— Анна, ты им мыться собираешься или его жрать?!

Свекр с мужем замучили расспросами, что подарить
на День рождения. А мне ничего не надо, все есть!
И тогда я сказала — секс. Муж сказал: "Хорошо…
А от меня?"

Когда отец умер, мы поняли, что у него была другая семья.
Как ни придем на кладбище, могила ухожена и всегда цветы
свежие…

В моей семье все радуются несъедобным предметам
в еде:
Я — игрушкам в киндере.
Мама — предсказаниям в печенье.
Батя — напильнику в хлебе.