Поиск по автору:

Майкл объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я
приходил с работы, пес приветствовал меня лаем,
а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

Хозяин показывает гостю фотоальбом:
- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение,
это пожар, а это моя свадьба...

- Ты решила вернуться к своему мужу ?
- Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое
удовольствие !

- Дорогая, я бы никогда не хотел узнать, что ты
изменяешь мне.
- Не волнуйся дорогой - я никогда не признаюсь тебе в этом.

Cын обpащается к отцу:
- Пап, а чем министp отличается от пpезидента ?
- Пpезидент, - это человек, котоpый pуководит всеми.
Вот, напpимеp, я - пpезидент нашей семьи. Мать у нас -
министp финансов, бабка - КГБ...
- А я кто ?
- Ты - наpод.
Hа следующий день сын звонит отцу на pаботу:
- Cлушай, пап, тут к нашему министpу финансов пpишел какой-то дpугой
пpезидент. КГБ - спит, а наpод волнуется...

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему ?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с
любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

-- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с
мужем из дому вдвоем.
Вы ходили в театр?
Нет, у нас был пожар.

Бестужев:
- Нет, Анна, твоя новая шляпка мне не по вкусу.
Девушка:
- Разумеется, Павел. Чтобы угодить твоему вкусу,
нужно носить на голове бутылку водки.

Беседуют две подруги:
- Бывают ли в твоей жизни счастливые дни ?
- Когда муж-летчик идет в рейс. Бывают не только счастливые
дни, но и ночи !

- Я хочу развестись с мужем. Он совершенно потерял интерес к дому и
семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.

- Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
- Теперь я стал Советским человеком!

- Анна, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то нет!
- Это почему еще?
- Да он ничем не лучше моего П.А. Бестужева!
- В принципе и то правда...

- Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый...
- Денег нет!

Как известно, хорошая шутка продлевает жизнь, тогда как
плохая - укорачивает.
Перед вами - серийные убийцы: Петросян, Моисеенко и Данилец.
А вот оружие массового уничтожения - "Анекдоты про Хохлов".

> В семье Морозовых - не без Павлика!

Я-то думаю, почему воров так много… Оказывается, благородный
Павлик, который бился с ворами, осмеивается. Неудивительно, что
воры, чувствуя "народную поддержку", промышляют.

> 1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже чёрная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят - иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня - к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несётся - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера - к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Дед, ты коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешёвая икра! Понимаешь?
- Я всё понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили...

"В Советском Союзе евреямотпускатьсянебудет" - уже вполне состоявшийся, удачный анекдот.

Руководитель благотворительного фонда М.И. Рабинович для лечения гастрита
активно пользуется народными средствами. Где он только не побывал на
народные средства!

Анна вернулась из гостей и рассказывает Бестужеву.
- Вечер прошел прекрасно, Павел. Киселёвы попросили
меня спеть, и я согласилась. Спела им романс.
- Правильно Анна, - одобрил Бестужев, - не выношу этих
Киселёвых.

У нас по городу девушка ездит на Роrsсhе Сауеnnе, а на заднем стекле надпись: "ДА... ИМЕННО ТАК Я НА НЕГО И ЗАРАБОТАЛА".

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его
покупать продукты питания в еврейской лавочке.

Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери... ан нет, сосед...

Трахается с Бестужевым.

- А чьи это губки, Анна?
- Мои, Павел.
- А чей это носик?
- Мой…
- А чей это животик?
- Мооой!
- А чей это пупок?
- Не, Павел, ну мы трахаться будем или переучёт проводить?

- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.

Бестужев хвастает:
- Меня моя невеста считает крутым секс-символом!
- Ого! Это с чего ты взял?
- Да Анна так мне и говорит: “Ты, Павел, секс способен только символизировать”.

Бестужев:
– Ты девушка моей мечты: красивая, веселая…
Анна:
– Ты хочешь меня тр*хнуть?
– И умная.

Анна с Бестужевым в постели:
- Анна, а давай в попу попробуем?
- Павел, на ком пробовать будем?

Спрашивает подруга Анну)
-Анна а что ты своему Бестужеву подариш на днюху?
-Часы.
-нахуй?
-на руку!

- Анна, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
- Лучше бы ты меня так камасутрил, Павел!

Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите
садового магазина изображена девушка с табличкой "СОСНУ В ПОДАРОК!!!"

> - Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка
A папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку

А потом старший брат сынишки донёс на папу-комиссара в
сталинские органы - и папу-комиссара самого шлепнули.
Шёл 1938 (вариант - 1950) год...

После двух недель медового месяцa молодожены зaшли в ресторaн:
- Дорогой, ты знaешь, чего бы мне хотелось?
- Дa, но иногдa неплохо бы и перекусить...

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), а ведь
все начиналось с обычных голубых номеров.

"Поле чудес". Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "П", вторая - "И", третья - "З", четвёртая - "Д"...
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает такая буква в этом слове!

Футбол. На трибунах двое «голубых». Один спрашивает другого:- Ты бы что сейчас хотел?- Я бы вооон тому защитнику отдался… Настоящий мужик.- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!- ???- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: «Пи..рас!» А я бы кланялся, кланялся…

Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:..У..НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ",
Вы - порядочный человек.

Этот неловкий момент, когда Бестужев зашел к Анне на кофе и
ему хочется только кофе...

Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Хорватией - а внизу
голодные дети войны девяностых, опухшие слегка от голоду, кричат:
- Дедушка Мороз, дай же и нам подарков !
- Не ! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, - подарки тем деткам, которые
хорошо кушают.

Любовь нечаянно нагрянет, когда совсем мужа не ждёшь...

> Прочитал совет, что ругать надо не ребенка, а поступок, который он совершил.
« Малыш, ты прекрасный мальчик, но труп расчленяешь отвратительно!»

И правильно! Ругать ребенка - полный онанизм. ПЛОХОГО РЕБЕНКА не существует
в природе, есть только ПЛОХОЙ ПРИМЕР, ПОДАВАЕМЫЙ ВЗРОСЛЫМ. А ребёнок - чистый
лист: что напишешь, то и будет.
П.С. Правда ли, что дети - глупые, а взрослые - умные? Увы, очень часто бывает наоборот.

Вы к праотцам отправитесь во сколько?

- Изя, и кто только придумал этот праздник 8 марта?
- Говорят, что какие-то Клара Цеткин и Роза Люксембург.
- И зачем им это было нужно?
- Не знаю, Абрам. Думаю, что они торговали цветами.

Да не какие-то, школота, а одной нации с Изей!
Скоро дважды два не будете знать, жертвы эге...

Вариант 1981 года:
-Получил студент "2" на экзамене. На следующий день встречает преподавателя.
Тот перебегает улицу перед самым носом его "Волги".

-Получил студент "2" на экзамене. На следующий день ему
чуть не попал под колеса его "БМВ" преподаватель.

> Получил студент "2" на экзамене. На следующий день встречает в метро преподавателя: — Здравствуйте, Александр Иванович. — А я с дураками не здороваюсь... — А я здороваюсь!

На самом деле студентик так сказал:
-Да можете не здороваться. Только не забывайте, что "дураки" вроде меня
передавали вам деньги и гуманитарную помощь.

Большевикибезбожникиварварыдьяволы! Да без Большевиков никогда бы не было
той суперсилы, какой являлся СССР на 1972 год! Царскуюсемью, блин, расстреляли!
Забыли, как николашка рабочих семьями убивал? Да вас бы
линчевали на месте старики в конце шестидесятых - начале семидесятых за защиту
этих биовырожденцев (т.н. "царскую семью"). И ещё - "войныбынебыло", если бы
не Революция! А когда Первая Мировая началась? А Крымская? А Наполеоновская?
Неужели вы этого не понимаете.
Идиоты!!

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:- Мой сосед справа занимается онанизмом!- Не обращай внимания!- Да, но он это делает моей рукой! HumorNet.ru

Анна спрашивает у Бестужева:
- Павел, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Трахну тебя!
- А я не дам!
- Ну и ходи как дура без подарка!!!

- Анна, сколько вам лет?
- Посадят, Павел, посадят...

Бестужев:
- Анна, а вы в рот берете?
- Только после вас!

Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую,
возьмите свой фэн-шуй и поставьте её так, и так, и вот этак -
как онa хочет.