Поиск по автору:

> Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын.
Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц
не был на Родине уже семь лет.

Так ему аист принёс!!

Анне Павел Бестужев оставил письмо, в котором было сказано, что ей, возможно,
придется стать камикадзе.
"Ладно, переправлю декабристов в Грузию", подумала с грустью Анна.

Анна читала письмо от Бестужева по складам.
Но охрана складов на провокации не поддавалась.

Бестужев пришел домой и устало положил на стол голову.
Анна закричала - это была голова Киселёва.

>- Господин П. резидент, как вы относитесь к утечке мозгов за границу?
- Да зачем они нам? Мы ими никогда и не пользовались

Ага, утечка мозгов. Только воровских мозгов, преследуемых ОБХСС.
И помалкивайте в тряпочку, долбаные холуи!

-Если бы Пушкин жил в наше врмея, он бы делал заметки на полях…
А колхозники бы ругались...

Нет, это стих, а вовсе не матюк!
Марьяна - та, которая Батюк,
Ну знаете - та, что детишек зиговать учила,
Зеленскому, Обаме и латвийцам ключи от подъездов вручила...

Мюллер вызывает Штирлица и с подозрением спрашивает: — Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где—то встречались? — Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер? — Нет, Штирлиц... — А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер? — Нет, Штирлиц... — А может... — Анна??? — Павел Бестужев!!!

Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Бестужев понял, что
ранение на дуэли получил сквозное.

-Так... Что это - рвотный порошок? А у нас - вечер шансона!
Нельзя приносить свой!

И сторож-дед сказал, берданкою грозя:
У нас Высоцкого - "Антисемиты", знаете? - концерты.
Ну, так что извините - со своим порошком рвотным
К нам нельзя.

Я обязан жизнью В.С. Высоцкому. Когда я попал в ДТП, то
пролежал в коме, пока медсестра не включила
"Москва-одэссастюардесса". Я встал и вырубил.

Коцерт Асмолова сорвался из-за сильных холодов. В
который раз дед Мороз встаёт на защиту Советских людей.

-И глядишь, не возник бы культ личности,
И войны может не было бы...
-Ученик Тальков, садитесь - два!

Репортаж с урока истории.

Едет в автобусе девушка с котёнком, и нежно гладит его.
Рядом сидит молодой человек, и говорит: «Я бы очень
хотел быть на месте этого котёнка!»
Девушка: «Вряд ли вам этого будет дальше хотется,
ибо мы едем на кастрацию».

Я медленно вхожу в тебя… в тебе так тесно и жарко,
что я не могу даже пошевелиться… и вот я уже раскачиваюсь
в такт твоим движениям… о дааа! Я люблю тебя — утренний
новосибирский троллейбус!!!

Один кореец сел рядом с немцем в баре.
Кореец: «давай не будем говорить о футболе…»
Немец: «давай»
Кореец: «может поговорим о сексе»
Немец: «давай»
Кореец: «вот мы вас выебали!»

Кто любит слово "варварство", пусть вспомнит Библию
с её Содомом и Гоморрой.

-Я выпускаю газы…
-Метеоризм?
-Да нет, на автозаводе в Нижнем Новгороде работаю.

Старшина обходит строй новобранцев:
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— А у тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Разговор в детском саду:
— А моя мама такая трусишка, такая трусишка!
— С чего это ты взял?
— Как только папа уезжает в командировку, она боится спать одна
и уходит к соседу.

— Дедушка Хаим Моисеевич, а расскажи как ты на войне за один день четыре самолета сбил.
— Ну не то чтобы сбил. Скажем так: присвоил себе половину топлива.

Анна дала Бестужеву… Нет, не подумайте - яблоко.
Бестужев съел его и спросил:
— Где взяла?
— Да там — в саду нападали.
Бестужев выглянул в окно — в саду лежало еще несколько яблок
на падали.

— Анна прогуливалась по улице Мариегамна.
— Вдруг она увидела собаку, которая подняла ногу у дерева.
— Анна узнал бы эту ногу из тысячи, это была нога Павла Бестужева.

Проходя по улице Мариегамна, Анна подняла глаза.
Это были глаза Бестужева.

-Раскололся! - подумала Анна, поднимая череп Бестужева.

— Ваше благородие! У Анны двойня! — вбегая в комнату Бестужева,
сообщает доктор Траубе.
— Странно... Ведь я переспал с ней всего один раз. . .
— подумал Бестужев.

Посадив Анну в машину, Бестужев с облегчением сказал:
— Ну вот и всё, теперь можно трогать!
— Ого, потрогав, сказала Анна.

Бестужев зашел в кабинет к Траубе и отбросил копыта.
— Вы бы тут еще рога набросали! — сказал полковой доктор,
сморщившись.

— Каждый год, 23 февраля, Бестужев любил напиться водки
и упасть на пол.
— Водку он предпочитал «Столичную», а пол - Анну.

Встретив жандармов, Бестужев выхватил шашку и закричал: “Порублю!”.
Жандармы скинулись по рублю и убежали.

Мюллер вызывает Штирлица. — Штирлиц, где вы были в 1938 году? — С вами, шеф, в Испании. — А в 1928 году? — С вами на КВЖД... — А в 1918 году? — Василий Иванович? — Петька... - А в 1826 году? -Анна... - Точно, Павел Бестужев!

— Бестужев вошел в положение Анны.
— Затем вышел и поставил ее в другое положение.

— Конец, — подумал Бестужев.
— Зато какой, — подумала застенчивая Анна.

Анна варила раков. Раки покраснели. — Декабристы! — обрадовалась Анна.

Бестужев мылся в бане.
— Добавьте—ка мне еще пару! — крикнул он.
— Хорошо, ответил служащий, и запустил к Бестужеву Анну с подругой.

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Бандеры Степана Андреевича?
- Нет, это квартира Рабиновича Соломона Израилевича.
- Извините, это 123-45-67?
- Нет, это 123-45-68.
- Надо же! В седьмом знаке ошибка, а такой эффект!

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика»,
я не имела в виду дворника дядю Хмару, насмерть сбитого «Волгой»
раввина, которого видела во время утренней пробежки.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего бояться. Это моя как минимум
тридцать шестая операция... Должна же когда-нибудь получиться!

Всех трупиков патологоанатом Мойша называл ласково - котиками.
Потому что у них носики холодные.

Дядя сказал, что тот, кто не кушает - не вырастет. И в подтверждение своих слов забил насмерть
5-летнего племянника.

Анна, любовница Бестужева, гуляя по тонкому льду,
обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче,
чем снизу.

Бестужев влетает в бар с пистолетом в руке и кричит:
- Я убью каждого, кто спал с моей Анной!
Из дальнего угла:
- Ваше благородие, патронов не хватит!

-Какая разница между первоклашкой и взрослым?
-Первоклашка думает, что в России ужасные ДОРОГИ, а взрослый -
знает, что в первую очередь ужасная ЗАРПЛАТА ДОРОЖНИКАМ.

-Созерцание В.И. Ленина в Мавзолее - единственный случай,
когда "в гробу видела!" говорится не только в положительном,
но и в почтительном контексте.

Девушка хлопочет над Бестужевым:
- Ты где руку отморозил, Павел?
- Да, с похмелья, Анна, пиво в морозилке искал...

Запад СССР.
Под Новый Год в еврейской семье раздаётся стук в дверь...
- Кто там?
- Это мы, ОУН-УП... тьфу ты, дед Мороз и Снегурочка!

- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Хмара Коля.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он работает на катке, асфальт укладывает.
- А где?
- На кладбище.

Плывет по Балтике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: Герои Соцтруда, девушки - красавицы-настеньки.
Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан:
- Товарищи, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Товарищи, в оригинале наше судно называлось Советским!

Анна: - Для тебя есть 2 новости, плохая и хорошая! С какой начинать?
Бестужев - Всё равно.
- Павел, я ухожу от тебя!
- А плохая?