Рассказчик: Алёна Прохор
Бестужев пришел в гости к Анне на веселе.
Ужасно скрипел сапогами несший его денщик
ВеселО!
Ужасно скрипел сапогами несший его денщик
ВеселО!
Подходит Анна к Бестужеву и спрашивает:
- Павел, что пишешь?
- Оперу пишу
- Оперу, интересно! А про меня напишешь?
- Напишу, Анна.
- И про моего отца?
- Конечно напишу.
- А про подругу?
- Конечно! Сказано - про всех писать!
И добавил:
- Не поспоришь с опером...
- Павел, что пишешь?
- Оперу пишу
- Оперу, интересно! А про меня напишешь?
- Напишу, Анна.
- И про моего отца?
- Конечно напишу.
- А про подругу?
- Конечно! Сказано - про всех писать!
И добавил:
- Не поспоришь с опером...
Лев читает журнал, а потом говорит девочке:
- Элли, а я знаю кем ты будешь когда вырастешь
- Я тоже знаю, в гороскопе уже прочитала
- но, Элли, я ведь читаю не гороскоп, а журнал Остера
о вкусной и здоровой пище людоеда.
- Элли, а я знаю кем ты будешь когда вырастешь
- Я тоже знаю, в гороскопе уже прочитала
- но, Элли, я ведь читаю не гороскоп, а журнал Остера
о вкусной и здоровой пище людоеда.
Бестужев кушает шоколадку. Подходит Анна:
-Павел, дай мне шоколадку!
-Это не шоколадка, а булочка.
-Ну, дай булочку!
-Какая булочка? Это кусочек колбаски!
-Ну, дай мне кусочек колбаски.
-Анна, надоела! Определись хоть, что хочешь...
-Павел, дай мне шоколадку!
-Это не шоколадка, а булочка.
-Ну, дай булочку!
-Какая булочка? Это кусочек колбаски!
-Ну, дай мне кусочек колбаски.
-Анна, надоела! Определись хоть, что хочешь...
Бестужев:
-Анна, нам пришла посылка. Там 10 бутылок армянского коньяка -
по 8 каждому!
-Кажется, ты неправильно посчитал, Павел...
-Ну, Анна, в любом случае - свои 8 я уже выпил.
-Анна, нам пришла посылка. Там 10 бутылок армянского коньяка -
по 8 каждому!
-Кажется, ты неправильно посчитал, Павел...
-Ну, Анна, в любом случае - свои 8 я уже выпил.
- Анна наконец-таки определилась, и вышла замуж
за Киселёва! А Бестужева решила забыть навсегда!
- Ого, и кто из них был счастлив больше,
Анна или Киселёв?
- Бестужев!
за Киселёва! А Бестужева решила забыть навсегда!
- Ого, и кто из них был счастлив больше,
Анна или Киселёв?
- Бестужев!
Подруга спрашивает Анну:
-Ну, куда вы решили ехать отдыхать с Бестужевым?
-Мы с Павлом посчитали наши доходы... Вроде как
не устали!
-Ну, куда вы решили ехать отдыхать с Бестужевым?
-Мы с Павлом посчитали наши доходы... Вроде как
не устали!
Бестужев:
-Анна, давай кабана заведём?
-Нет, милый. Подумай - грязь, вонь...
-Ничего, привыкнет!
-Анна, давай кабана заведём?
-Нет, милый. Подумай - грязь, вонь...
-Ничего, привыкнет!
-Подруга Анны напоила Бестужева горячим молоком. Не то, что
сама Анна - та напоила водкой. И потому Павлу понравилась!
сама Анна - та напоила водкой. И потому Павлу понравилась!
- Поздравлем вас, П.А. Бестужев! Наконец-таки вы женились на Анне!
Наверное уже поняли, что такое настоящее счастье?!
- Понял, понял, господа офицеры! Но время назад не вернуть...
Наверное уже поняли, что такое настоящее счастье?!
- Понял, понял, господа офицеры! Но время назад не вернуть...
Бестужев подходит к возлюбленной:
-Анна, выйдешь за меня замуж?
-Павел, я смотрю - мне всё приходится делать ЗА ТЕБЯ!
-Анна, выйдешь за меня замуж?
-Павел, я смотрю - мне всё приходится делать ЗА ТЕБЯ!
Бестужев вышел на дорогу и начал стрелять.
"Я бы ни в жизнь не притронулась к этим сигаретам!" - подумала Анна.
"Я бы ни в жизнь не притронулась к этим сигаретам!" - подумала Анна.
Анна и пьяный Бестужев разминулись в зоопарке.
Через некоторое время Анна встретилась со своим
возлюбленным в обезьяннике.
Через некоторое время Анна встретилась со своим
возлюбленным в обезьяннике.
Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, а ты любил до меня?
-Трахался, Анна.
-Я имею в виду чистую любовь.
-После баньки, Анна.
-Да я о высокой любви.
-Было и на Ту-144 на высоте 10 тысяч метров, Анна.
-Павел, а ты любил до меня?
-Трахался, Анна.
-Я имею в виду чистую любовь.
-После баньки, Анна.
-Да я о высокой любви.
-Было и на Ту-144 на высоте 10 тысяч метров, Анна.
Марьяна Батюк, учившая детей зиговать, вручила Зеленскому ключи
от московских подъездов...
от московских подъездов...
Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные.
Анна - Бестужеву:
-Я же тебя просила, Павел - не пей больше!
-А я БОЛЬШЕ и не пил - выпил сегодня столько
же, сколько и вчера.
-Я же тебя просила, Павел - не пей больше!
-А я БОЛЬШЕ и не пил - выпил сегодня столько
же, сколько и вчера.
-Вот тётя с дипломом, образцового поведения, её ставили
в пример одноклассницам!
-А откуда ты знаешь?
-Милостыню просит...
в пример одноклассницам!
-А откуда ты знаешь?
-Милостыню просит...
-Как тебе не стыдно! Устроил на уроке обструкцию против
контрольной! Мы все писали контрольные!
-А я-то думаю, почему вы стоите на паперти...
контрольной! Мы все писали контрольные!
-А я-то думаю, почему вы стоите на паперти...
Встречается "новый русский" - бывший бездарный хулиган и двоечник -
со своим одноклассником - отличником образцового поведения,
окончившим школу с золотой медалью, теперь просящим милостыню.
Вот этот второй и спрашивает:
-Привет, Вовка! Как же у тебя получилось? Ты ведь хулиганил в тетради,
был двоечником, тебя дебилом называли все, кому не лень. Я же старался,
побеждал на математических олипмпиадах, золотая медаль по окончанию
школы, результат - полная задница! Как же ты сумел?
-Да фигня. Шоколадные рулеты покупаю за 10 рублей, продаю за 30.
Так и живу на оставшиеся 2 процента.
со своим одноклассником - отличником образцового поведения,
окончившим школу с золотой медалью, теперь просящим милостыню.
Вот этот второй и спрашивает:
-Привет, Вовка! Как же у тебя получилось? Ты ведь хулиганил в тетради,
был двоечником, тебя дебилом называли все, кому не лень. Я же старался,
побеждал на математических олипмпиадах, золотая медаль по окончанию
школы, результат - полная задница! Как же ты сумел?
-Да фигня. Шоколадные рулеты покупаю за 10 рублей, продаю за 30.
Так и живу на оставшиеся 2 процента.
-Какую сказку тебе рассказывала бабушка перед сном?
-Победишь на математической олимпиаде - будешь хоршо жить.
-Победишь на математической олимпиаде - будешь хоршо жить.
-Какую сказку тебе рассказывала бабушка перед сном?
-Вот мамочка училась на пятерки - теперь она успешна в жизни.
-Вот мамочка училась на пятерки - теперь она успешна в жизни.
Финская пословица:
Сколько Тойво не корми, а он смотрит на советскую границу.
Сколько Тойво не корми, а он смотрит на советскую границу.
Кладбище. Ночь. На друг друга натыкаются летучая мышь, и вампир
Мышь:
- привет, ты из какого века?
- Я из 15 века, а ты?
- ого, я из 18 всего-то.
- ну что, пошли это дело отметим что-ли? вон сколько водки на могилах лежит. Вот только ещё бы третьего найти...
- Вон смотри, мертвец идёт, пошли спросим у него что да как?
Мышь с вампиром у него и спрашивают:
- Эй, мертвец, ты с какого века то будешь?
- Да идите вы в ж..пу! Я с ночной смены!
Мышь:
- привет, ты из какого века?
- Я из 15 века, а ты?
- ого, я из 18 всего-то.
- ну что, пошли это дело отметим что-ли? вон сколько водки на могилах лежит. Вот только ещё бы третьего найти...
- Вон смотри, мертвец идёт, пошли спросим у него что да как?
Мышь с вампиром у него и спрашивают:
- Эй, мертвец, ты с какого века то будешь?
- Да идите вы в ж..пу! Я с ночной смены!
Метро. Муж кричит на свою жену:
- Да ты шлюха, сучка. Да ты не пропустишь ни одних брюк.
И тут подходит один мужчина и спрашивает:
- Извините, гражданин, вы её ругаете или рекламируете?
- Да ты шлюха, сучка. Да ты не пропустишь ни одних брюк.
И тут подходит один мужчина и спрашивает:
- Извините, гражданин, вы её ругаете или рекламируете?
- Мама, мама, а купи мне компьютер, чтобы шли все самыe классные игры!
- А волшебное слово?
- Дядя Миша.
- В смысле? Какой ещё дядя Миша?
- Как какой, твой любовник
- Сынок, тебе наверное к компьютеру ещё и интернет нужен?
- А волшебное слово?
- Дядя Миша.
- В смысле? Какой ещё дядя Миша?
- Как какой, твой любовник
- Сынок, тебе наверное к компьютеру ещё и интернет нужен?
Приходит брат к брату и говорит:
- у тебя скоро день рождение, что бы ты хотел что бы я тебе
подарил? наручные часы? портмоне? или может быть зажим
для денег?
- Не-е-е, зачем мне второй зажим для денег?
- ух ты, не знал что у тебя есть зажим для денег.
- да, есть. Знакомься, это моя жена еврейка Циля.
- у тебя скоро день рождение, что бы ты хотел что бы я тебе
подарил? наручные часы? портмоне? или может быть зажим
для денег?
- Не-е-е, зачем мне второй зажим для денег?
- ух ты, не знал что у тебя есть зажим для денег.
- да, есть. Знакомься, это моя жена еврейка Циля.
Отец учит математике своего сына:
- сынок, смотри, у мамы есть 200 рублей, а у папы 300
рублей. Сколько денег у мамы?
- 500 рублей
- сынок, смотри, у мамы есть 200 рублей, а у папы 300
рублей. Сколько денег у мамы?
- 500 рублей
Анна навещает Бестужева в тюрьме:
-Постарайся, Павел, немного загореть. Я сказала
подруге, что ты уехал в Африку.
-Постарайся, Павел, немного загореть. Я сказала
подруге, что ты уехал в Африку.
Сын спрашивает у мамы:
- мама, а у тебя в детстве был айфон?
- нет, не было
- а плейстейшен был?
- тоже не было
- ну а компьютер? или дивиди?
- и этого тоже у меня в детстве не было
- мама... а ты живого Ленина видела?
- мама, а у тебя в детстве был айфон?
- нет, не было
- а плейстейшен был?
- тоже не было
- ну а компьютер? или дивиди?
- и этого тоже у меня в детстве не было
- мама... а ты живого Ленина видела?
Учителя твои, сынок - балбесы! Пишут "классная работа", а ставят 2!
-Ленинзабратамстил, Ленинзабратамстил… Забыли про Францию и Англию
(США, 1775-1783).
(США, 1775-1783).
-Что с того, что Лениннемецкийшпион? А Уошингтон - хранцузский!
-Что значит - какое отношение имеет Ленин к Киеву?
Так можно договориться, что Уошингтон "никакогоотношениянеимеет"
к Олимпии!
Так можно договориться, что Уошингтон "никакогоотношениянеимеет"
к Олимпии!
- Мама, дашь 30 рублей? Хочу сделать хорошее дело
- Какое?
- Отдам эти деньги бедному
- Ой какой молодец, а где сидит этот бедный человек?
- вон, возле магазина, мороженое продаёт
- Какое?
- Отдам эти деньги бедному
- Ой какой молодец, а где сидит этот бедный человек?
- вон, возле магазина, мороженое продаёт
Анна спрашивает у Бестужева:
- Скоро ведь Восьмое Марта, Павел. А что ты мне подаришь?
- Выгляни в окошко. Видишь машина стоит? Волга черного цвета.
- Вижу!!
- Вот такого же цвета шубку и платок.
- Скоро ведь Восьмое Марта, Павел. А что ты мне подаришь?
- Выгляни в окошко. Видишь машина стоит? Волга черного цвета.
- Вижу!!
- Вот такого же цвета шубку и платок.
Аландские острова. Бестужев спрашивает девушку:
- Анна, у тебя есть дальние родственники?
- Есть, Павел, родная сестра.
- В смысле? Как родная сестра может быть дальним родственником?
- Она живёт в Эривани.
- Анна, у тебя есть дальние родственники?
- Есть, Павел, родная сестра.
- В смысле? Как родная сестра может быть дальним родственником?
- Она живёт в Эривани.
- А мы вчера с женой новую квартиру выбирали.
- В каком районе?
- Да на кладбище новый участок открыли...
- В каком районе?
- Да на кладбище новый участок открыли...
Кладбище, похороны Бестужева (того, который с Анной).
На постаменте - гроб, венки. Анна плачет, Траубе утешает
её...
Доносится речь:
- Сегодня мы хороним прапорщика и честного человека!
Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает:
- Интересно, но почему в одном гробу?
На постаменте - гроб, венки. Анна плачет, Траубе утешает
её...
Доносится речь:
- Сегодня мы хороним прапорщика и честного человека!
Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает:
- Интересно, но почему в одном гробу?
Один дед спрашивает другого:
- Привет, Петрович, давно не виделись, ну как ты,
как устроился?
- Да все просто супер, Мыколаич, работаю - подо
мной 5000 человек.
- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, сторож на кладбище...
- Привет, Петрович, давно не виделись, ну как ты,
как устроился?
- Да все просто супер, Мыколаич, работаю - подо
мной 5000 человек.
- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, сторож на кладбище...
Идёт П.А. Бестужев по кладбищу (традиционно пьяный), смотрит - дедушка-сторож
(отец Анны) копает могилу. Бестужев решил приколоться, подходит:
-Хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш...
Старик - 0 внимания. Бестужев другой раз, третий... Надоело, идет дальше.
У ворот кладбища вдруг слышит - пиф-паф! - из ружья. Оборачивается
- сторож (Отец Анны) стоит! Строго - Бестужеву:
-Гулять - гуляй, а за ворота - ни-ни!!
(отец Анны) копает могилу. Бестужев решил приколоться, подходит:
-Хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш...
Старик - 0 внимания. Бестужев другой раз, третий... Надоело, идет дальше.
У ворот кладбища вдруг слышит - пиф-паф! - из ружья. Оборачивается
- сторож (Отец Анны) стоит! Строго - Бестужеву:
-Гулять - гуляй, а за ворота - ни-ни!!
> Если немецкий Фольксваген создает автомобили для народа, то похоже
российский ВАЗ создает автомобили для работников автосервисов.
Советский ВАЗ (кстати, самые первые 10 авто там были итальянские, в которых
не более 10% компонентов были Советские!!) создает компоненты для
Фольксвагена. Кстати, ни Фольксваген, ни АвтоВАЗ (до 2007 года) ДЛЯ НАРОДА
автомобилей не делали. АЗЛК, ЗАЗ, ЛуАЗ, Трабант, Рено - делали. А вот
АвтоВАЗ (до 2007 года) - нет. Фольксваген - и по сей день, похоже не делает.
П.С. Кстати, есть данные, что немецкую фирму Фольксваген скупил концерн
Обьединенные Машиностроительные Заводы (РФ).
российский ВАЗ создает автомобили для работников автосервисов.
Советский ВАЗ (кстати, самые первые 10 авто там были итальянские, в которых
не более 10% компонентов были Советские!!) создает компоненты для
Фольксвагена. Кстати, ни Фольксваген, ни АвтоВАЗ (до 2007 года) ДЛЯ НАРОДА
автомобилей не делали. АЗЛК, ЗАЗ, ЛуАЗ, Трабант, Рено - делали. А вот
АвтоВАЗ (до 2007 года) - нет. Фольксваген - и по сей день, похоже не делает.
П.С. Кстати, есть данные, что немецкую фирму Фольксваген скупил концерн
Обьединенные Машиностроительные Заводы (РФ).
Английские учёные установили, что у боксёра,
попавшего в нокаут, вся жизнь проносится перед
глазами за десять секунд, а потом секунданты
приводят его в чувство.
попавшего в нокаут, вся жизнь проносится перед
глазами за десять секунд, а потом секунданты
приводят его в чувство.
- Мама, а ты точно моя мать?
- Ну а кто ж еще? Юр фазерс факинг!
- Ну а кто ж еще? Юр фазерс факинг!
Советские милиционеры во Львове избили бразильца,
спросив его имя. "Я потерял веру в человечество! -
заявил Еби Вас Вжопу.
спросив его имя. "Я потерял веру в человечество! -
заявил Еби Вас Вжопу.
Девушка подходит к Бестужеву:
- Как ты, Павел, проведешь эти праздники?
- Ну, Анна, ты шведка, тебе простимы ошибки.
- Какие, Павел?
- 3 ошибки в слове "прoебешь".
- Как ты, Павел, проведешь эти праздники?
- Ну, Анна, ты шведка, тебе простимы ошибки.
- Какие, Павел?
- 3 ошибки в слове "прoебешь".
— Как вы, мать пятерых детей, можете целыми вечерами сидеть
в ночном клубе?
— Вы считаете, что пятеро детей — это недостаточно уважительная
причина?!
в ночном клубе?
— Вы считаете, что пятеро детей — это недостаточно уважительная
причина?!
Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила:
– Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а польские мужчины имеют обычно самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джилл. А как вас?
Он хладнокровно отвечает:
– Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Ковальски.
– Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а польские мужчины имеют обычно самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джилл. А как вас?
Он хладнокровно отвечает:
– Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Ковальски.
Алёна Прохор (3241)