Рассказчик: Алёна Прохор
Киселёв задумал удивить Бестужева стихосложением и выдал тираду:
На горе горит костер
Я имел твоих сестер.
Бестужев возмутился:
- У меня нет сестер!
-Не правда, Павел, зато в рифму.
Бестужев призадумался и выдал в ответ:
-На горе горит костер
Я имел твою жену.
И помолчав, добавил:
- Два раза.
- Так не в рифму же, Павел!
-Зато правда, ваше благородие!
На горе горит костер
Я имел твоих сестер.
Бестужев возмутился:
- У меня нет сестер!
-Не правда, Павел, зато в рифму.
Бестужев призадумался и выдал в ответ:
-На горе горит костер
Я имел твою жену.
И помолчав, добавил:
- Два раза.
- Так не в рифму же, Павел!
-Зато правда, ваше благородие!
Разговаривают два мальчика, один другого спрашивает:
- Тебе что подарили на день рождения?
- Много чего, машинки, конструктор, книжки, пистолет. А тебе что?
- А мне мячик.
- А почему так мало?
- Ну у меня же нет рака легкого...
- Тебе что подарили на день рождения?
- Много чего, машинки, конструктор, книжки, пистолет. А тебе что?
- А мне мячик.
- А почему так мало?
- Ну у меня же нет рака легкого...
- Кирилл - необычный ребенок.
Все молочные зубы у него выпали в один день,
в день ВДВ.
Все молочные зубы у него выпали в один день,
в день ВДВ.
Доктор идет на работу, слышит, кто-то кричит
с другой стороны улицы:
- Стоматологу, привет! У меня до сих пор стоит!!!
... То что Вы поставили!!!
с другой стороны улицы:
- Стоматологу, привет! У меня до сих пор стоит!!!
... То что Вы поставили!!!
- Мой гинеколог вчера сказал, что я подхватила
какую-то венерическую болезнь...
- Повезло тебе. То же самое сказал мне зубной!
какую-то венерическую болезнь...
- Повезло тебе. То же самое сказал мне зубной!
- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...
Если Вы удалите у нас 32 зуба, то 33-й мы выдернем бесплатно!
Судья у дантиста:
- Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что
Вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!
- Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что
Вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!
Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, кто выпил стакан?
- Не знаю.
- А ещё хочешь?
- Да!
- Павел, кто выпил стакан?
- Не знаю.
- А ещё хочешь?
- Да!
Я - твоя родная бабушка, а Галка - чужой человек.
Что значит - "ты вырастешь и возьмёшь Галку замуж"?
Чужое брать нельзя.
Что значит - "ты вырастешь и возьмёшь Галку замуж"?
Чужое брать нельзя.
Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню". Приехав на первый этаж, он снова нажимает наверх, поднимается, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как Вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак!
- Слушайте, доктор, как Вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак!
- А как дела у Вас на работе?
- Да как Вам сказать. То пи...дато, то х...ево
- я венерологом работаю!
- Да как Вам сказать. То пи...дато, то х...ево
- я венерологом работаю!
- Чем Вы лечите своих вшей?
- А ничем - они у меня не болеют.
- А ничем - они у меня не болеют.
- Дорогой у нас будет маленький... Ты рад?
- Правда?! Я так рад! У нас будет маленький?
- Да... Маленький такой триперок...
- Правда?! Я так рад! У нас будет маленький?
- Да... Маленький такой триперок...
- Алло, здравствуйте. Компания "РС-Мастер"?
- Да. Гинеколог Петров слушает.
- Да. Гинеколог Петров слушает.
- Ты, вообще, кто по специальности?
- Гинеколог.
- А в мотор на фига залез?
- Да я везде люблю полазить!
- Гинеколог.
- А в мотор на фига залез?
- Да я везде люблю полазить!
Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:
- Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?
- Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?
Женщина-врач в компании рассказывает про подругу и ее мужа:
- Подруга по специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и познакомились...
Кто-то спрашивает:
- Где это там?!
Оказалось - вместе учились...
- Подруга по специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и познакомились...
Кто-то спрашивает:
- Где это там?!
Оказалось - вместе учились...
Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги,
сейчас Вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и
горластый ЛОР, а это пиз...атые, извините, замечательные гинекологи.
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги,
сейчас Вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и
горластый ЛОР, а это пиз...атые, извините, замечательные гинекологи.
> Хохлушка у гинеколога подвергается выбриванию лобка перед операцией, кричит возмущенно:
- Шо Вы цэ такэ робытэ? Як же я тэпэр на людях покажусь!
А почему именно украинка?
- Шо Вы цэ такэ робытэ? Як же я тэпэр на людях покажусь!
А почему именно украинка?
Средний русский мечатает о двух вещах: 1. опустить Америку и уехать туда
жить. 2. назвать "холуйкой" Украину - и открыть там бизнес.
жить. 2. назвать "холуйкой" Украину - и открыть там бизнес.
Чех на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу
с буквами: НЗКЛТ ПРШВ, и спрашивает чеха:
- Что здесь написано?
- Как что? Да это же фамилия моего зятя!
с буквами: НЗКЛТ ПРШВ, и спрашивает чеха:
- Что здесь написано?
- Как что? Да это же фамилия моего зятя!
Звонок на радио:
- Поставьте песню про пожар в морге.
- А это какую?
- Че-то горит-то? Че-то морг горит, о да!
- Поставьте песню про пожар в морге.
- А это какую?
- Че-то горит-то? Че-то морг горит, о да!
- Где была всю ночь!?
- В морге.
- Ну, ты курва! А ведь обещала,что больше не будешь встречаться
со своим патологоанатомом!
- В морге.
- Ну, ты курва! А ведь обещала,что больше не будешь встречаться
со своим патологоанатомом!
- Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Тарасюк - здесь!
Гришкявичюс - здесь!
... А ну Вас на хрен, куда Вы таки за ночь денетесь из морга!
Иванов - здесь!
Тарасюк - здесь!
Гришкявичюс - здесь!
... А ну Вас на хрен, куда Вы таки за ночь денетесь из морга!
Звонит Анна в морг:
- Алло, к Вам Бестужев П.А. поступал?
- Сейчас посмотрим... Да поступил, сегодня утром.
- Как он?
- Алло, к Вам Бестужев П.А. поступал?
- Сейчас посмотрим... Да поступил, сегодня утром.
- Как он?
На операции:
- Пи-пи-пи!
- Пилу?
- Пи-пи!
- Не время сейчас для "пи-пи"!
- Д-д-дура. Пи-пинцет.
- Сам бездарь! На!
- Ска-ска-ска!
- Скажи! Скажи!
- Ска-скальпель.
- Наконец-то. Держи!
- Там-там!
- Где-где?
- Там-там!
- Да где же?
- Там-там-пон.
- Тьфу, черт. Вот!
- За-за-за!
- Заразный???
- За-за-зажим.
- Господи. Напугал только. На!
- Иг-иг!
- Водички?
- Иг-иг!
- Вдохни глубоко - и пройдет.
- Иг-иглу с н-н-ниткой.
- Ха! Так нету!
- За-за-за!
- И зажимов больше нету!
- За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!
- Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов!
- У-у-уволю!
- А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к нам в морг погнали!
- Пи-пи-пи!
- Пилу?
- Пи-пи!
- Не время сейчас для "пи-пи"!
- Д-д-дура. Пи-пинцет.
- Сам бездарь! На!
- Ска-ска-ска!
- Скажи! Скажи!
- Ска-скальпель.
- Наконец-то. Держи!
- Там-там!
- Где-где?
- Там-там!
- Да где же?
- Там-там-пон.
- Тьфу, черт. Вот!
- За-за-за!
- Заразный???
- За-за-зажим.
- Господи. Напугал только. На!
- Иг-иг!
- Водички?
- Иг-иг!
- Вдохни глубоко - и пройдет.
- Иг-иглу с н-н-ниткой.
- Ха! Так нету!
- За-за-за!
- И зажимов больше нету!
- За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!
- Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов!
- У-у-уволю!
- А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к нам в морг погнали!
- Фу, Павел, какой у тебя дурной вкус!
- А ты запей его шампанским, Анна!
- А ты запей его шампанским, Анна!
Лежат Анна и Бестужев в постели.
- Анна, ты - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Анна и тоже решила съязвить.
- Павел, а вот твой х%й - словно Сибирский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался Бестужев.
- Нет, стоит ровно две минуты.
- Анна, ты - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Анна и тоже решила съязвить.
- Павел, а вот твой х%й - словно Сибирский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался Бестужев.
- Нет, стоит ровно две минуты.
- Павел Алексеевич, вы трус и подлец.
Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!
Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!
Встречаются двое приятелей:
- Ты уже выяснил, кто твой будущий ребенок?
- Да ты что - я даже еще не выяснил, кто его отец!
- Ты уже выяснил, кто твой будущий ребенок?
- Да ты что - я даже еще не выяснил, кто его отец!
- Дорогая, надеюсь - ты скоро станешь мамой!
- Не могу, милый - я уезжаю!
- Не могу, милый - я уезжаю!
Утренний обход. Врач после осмотра обращается к пациентке:
- Что-ж, думаю, через недельку покажем Вас Менделю
Соломоновичу.
- Спасибо, доктор! А кто это, кардиолог?
- Нет, патологоанатом.
- Что-ж, думаю, через недельку покажем Вас Менделю
Соломоновичу.
- Спасибо, доктор! А кто это, кардиолог?
- Нет, патологоанатом.
Объявление в институте проктологии и микрохирургии зада:
"Проход не занимать!"
"Проход не занимать!"
- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Что, правда?!!
- Нет, "Советский спорт".
- Что, правда?!!
- Нет, "Советский спорт".
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!
06.07.2019, Остальные новые стишки
-Живут на Валааме -
Не спят в земле сырой
Сережка с Малой Бронной
И Витька с Моховой.
А где-то в людном мире,
Который год подряд
С любовниками вместе
Их матери, блин, спят.
Не спят в земле сырой
Сережка с Малой Бронной
И Витька с Моховой.
А где-то в людном мире,
Который год подряд
С любовниками вместе
Их матери, блин, спят.
Псих:
- Я КамАЗ, дыр, дыр, дыр!
Врач:
- Принимайте вот эти таблетки.
Через неделю врач спрашивает:
- Как вам мое лекарство?
- Теперь мне лучше, я маленький "головастик", пи, пи, пи!
- Я КамАЗ, дыр, дыр, дыр!
Врач:
- Принимайте вот эти таблетки.
Через неделю врач спрашивает:
- Как вам мое лекарство?
- Теперь мне лучше, я маленький "головастик", пи, пи, пи!
Юмор был и до Зеленского.
Просто катаюсь от смеха, когда еврейка говорит
украинцу: "ты плохо знаешь укрАинский язык!"
Просто катаюсь от смеха, когда еврейка говорит
украинцу: "ты плохо знаешь укрАинский язык!"
Бестужев учит Анну как с гранатой обращаться:
- Анна, вот граната, отойди от меня подальше, дёргай
за кольцо и сразу же бросай!
- Лови, Павел!
- Анна, вот граната, отойди от меня подальше, дёргай
за кольцо и сразу же бросай!
- Лови, Павел!
-1979 год.
Мощным взмахом поднимает Иран красавицу-княжну - и за борт её
бросает в набежавшую волну!
-Ты, наверное, имел в виду Разина?
-Нет.
Мощным взмахом поднимает Иран красавицу-княжну - и за борт её
бросает в набежавшую волну!
-Ты, наверное, имел в виду Разина?
-Нет.
- Эта Циля - редкая скотина, подлюга и шлюха.
Самовлюбленняя лгунья и сволочь...
Ну какой мужчина тут устоит?
Самовлюбленняя лгунья и сволочь...
Ну какой мужчина тут устоит?
Людоед несет под мышкой студента. Навстречу ему другой людоед:
- Привет, коллега! Кого несешь?
- Студента прихватил.
- Выбрось на фиг! Я вчера варил суп из студента, так он, подлец, всю картошку слопал.
- Привет, коллега! Кого несешь?
- Студента прихватил.
- Выбрось на фиг! Я вчера варил суп из студента, так он, подлец, всю картошку слопал.
- Подлюка! Я потратил на тебя свои лучшие годы!
- А я на тебя потратила свои лучшие доходы!
- А я на тебя потратила свои лучшие доходы!
Отоларинголог проверяет слух пациента:
- Двадцать...
- От дурака слышу!
- Двадцать...
- От дурака слышу!
Алёна Прохор (3241)