Поиск по автору:

> Неправда, что "умом Россию не понять" - просто все, кто понял, давно уехали.

Ага, уехали. Спасаясь от ОБХСС. И помалкивай в тряпочку, долбаный холоп империализма.

-Что бы вы сделали, если бы были спекулянтом?
-Назвался бы "бедным евреем - жертвой коммунизма" - и уехал бы
всей семьёй на "ПМЖ" в США.

-Ты был сегодня в школе?
-Был.
Детектор лжи: "бип!".
-Ладно, я был в кино.
-Вот твой дядя в твоём возрасте никогда не врал матери (твоей бабушке)!
Детектор лжи: "бип!".

Воспитывал ремнём детей, да попался на воровстве.
Теперь воспитывает ремнём надзирателей ГУЛАГа.

Останавливает машину инспектор ГАИ. Водитель (возмущенно):
— Но, я же ни чего не нарушил!
— А моя семья не может ждать, пока Вы что—нибудь нарушите.

Судья:
— Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак?
— Жена жаждала иметь мальчика, а я был — против.
— Почему? Ведь дети — украшение семьи.
— Да, но жена хочет двадцатилетнего мальчика!

-Ты выйдешь за меня замуж?
-Нет.
-Но почему?
-Бабушка говорит, что ты - чужой человек.

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни, а что у нас сегодня на ужин?
- А ты догадайся, мой кисло-сладкий...

Каштанка в библиотеке:
- Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой".
- Ее вчера Му-Му взяла почитать.

Телефон для покойников - могильник.

Дворник дядя Вася терпеть не мог бомжа Вахтанга за то, что тот называл его «мой домработниц».

Бестужев:
- Анна, о чем молчишь, задумалась?
- Да всё никак, Павел, из головы твой член не выходит.

Приезжают муж и жена с роддома.
Муж посмотрел то на ребенка, то на жену, подходит к жене
и пощечину.
-За что, милый?
-А почему ребенок на соседа похож?

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой.
- Борис Моисеев???!!!

-Ты моя Ева!
-Почему Ева?
-Ты у меня первая!
-Тогда ты у меня - БелАЗ!
-Такой сильный?
-Нет, 540й!

- Привет! Я похудела на 2 кг!
- Привет, мое слонышко!
- Подлец! Только не надо врать,
что это опечатка!

Когда я был маленьким, я мечтал, что однажды
меня заберёт царевна Елена Прекрасная.
Теперь об этом мечтает моя жена.

Она в постели настоящий Ту-154. Весом под 90 тонн.

Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет
и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он
строит из себя х*й знает что.

- Пап, а когда я выласту я буду на тебя похоз?
- Будешь, сыночек, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?

- Спишь, Анна?
- Нет, Павел, - отвечает она.
- А хочешь?
- Хочу, - говорит Анна, начиная возбуждаться…
- Ну спи.

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

-Назови троих рогатых животных.
-Муфлон, олень, линейный лётчик.

-Как ты могла переспать с Володькой, он же страшный!
-И сильный...

Учитель:
— Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети по очереди:
— Мууууууууу …
— Кря, кря, кря …
— Бееееееееее …
— Ану слезай с трактора нах@й!

Переходят Анна с Бестужевым железную дорогу.
Анна:
- Павел, давай я возьму лыжи, а ты возмешь меня!
- Уговорила, потаскушка.

Бестужев в лесу нашёл большущий красный гриб.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, этот точно съедобный, Анна, берём!

Народная примета гласит: каким было у Бестужева настроение 23 Февраля,
таким оно будет у Анны 8-го Марта.

Разговатривает с Бестужевым:
- Павел, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу, Анна!
- А после литра?
- Смогу!
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!

— Что ты любишь пить, Павел?
— Виноградный сок, Анна.
— Серьезно, милый?
— Да, Анна. Забродивший.

Разговор Анны с подругой.
– А ты долго можешь обходится без секса?
– Без секса с Бестужевым – долго, а так – нет.

-Правда ли, что на Украине - полная жопа?
-Милая, у тебя она - полная во всём мире.

-Как дела?
-Полная жопа! Да нет, это я про фигуру...

- Как у тебя с твоим парнем, Циля?
- Мы таки расстались.
- А чего?
- Поругались. Он кричит:
- Ты не любишь меня. Я ему:
- Мендель, да люблю я тебя!
- А он?
- А он - Абрам.

- Кутузов Москву спалил – герой.
А когда я котлеты сжёг – так сразу дурак
и баран косорукий.

-Девки, к нам пацаны идут - снимайте трусы! Ну, чё смутились?
С верёвки!

-Милый, я еду в Париж!
-А меня возьмёшь?
-Блин! Ну, разве ты бы взял с собой в Баварию бутылку пива?

В ювелирном магазине:
-Сколько стоит это ожерелье?
-1000 злотых.
-Жидовская морда! А это, рядом?
-3 жидовские морды.

Я сидела за компьютером, когда мимо проходил муж и увидел,
как я откомментировала голого мужичка:
- Что такое ЯБВ?!
- Я Браку Верна, любимый мой!

Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло
- мужа не было дома!

- А где ты проводишь, Павел, вечера?
- Дома, вместе с Анной.
- Вот это любовь!
- Черта с два! У меня удар после выпивки!

Прапорщик Бестужев подорвался на мине, ему оторвало яйца,
и только в госпитале он понял, что не нужно было крутить любовь
с Анной - женой Киселёва, командира саперной роты.

Бестужев — Анне:
— Анна, чего бы ты хотела на 8 марта?
Анна:
— Ну, Павел, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей
длинной шеи, и для моих розовых ушок.
Бестужев думает:
— Ага! МЫЛО!

Две подруги:
- Любовь делает человека чище!
- Да, ну!?
- Да! По крайней мере, Люба Тарасюк заставляет мужа
чаще мыться, стирать носки и чистить зубы!

- Че счастливая такая ходишь?
- Ко мне вчера пришла настоящая любовь!
- Ты же 10 лет уже замужем.
- А мужа как раз дома не было!

- Скажи, дорогая, как это ты, такая умная и красивая,
вышла замуж именно за меня?
- А-а! Тебя это тоже удивляет...

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,
пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите
в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на
кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе
коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,
в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,
пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку
поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю! Я отличник образцового поведения!
- и показывает свою школьную золотую медаль.

— Ты у меня такая умная, такая талантливая, такая грамотная,
такая гениальная...
— Да нет... Я нормальная. Это просто ты дурак!

Любовь - это когда ты точно знаешь, что твой муж дурак,
но скрываешь это от него всю жизнь.