Поиск по автору:

Бомж на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм—м—м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

Из переписки ВКонтакте.
она:
— ПриффФффетиГггК, солныыыФФФффФко! я ффейСссясс в болниииЦькуууу.
он:
— к логопеду?

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о картавом логопеде.

В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова.
— Мона?
— Не мона, а нуна!

— Папа, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?! Блин, и за что я плачу логопеду?!

Грузин — грузину:
— Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
— Лублу Гиви!
— Пашли дарагой! Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.
— А тэпэр щто?
— Грыбы, Гоги!

Разговаривают двое заключенных. Один заключенный спрашивает
другого:
— За что сидишь?
— В рабочее время форточку открыл.
— А где ты работал?
— На подводной лодке.

Встречаются два бывших одноклассника. Один спрашивает
другого:
— Ты где пропадал?
— В армии.
— Небось, постоянно бегал в самоволку?
— Ни разу.
— Странно, а ты где служил?
— На подводной лодке.

Викторина. Ведущий задаёт вопрос: — Кто в повести Каверина "Два капитана" не говорил? Игрок: — Ли-2 - тот, который Дуглас! Ведущий: — Нет. Правильный ответ: в повести Каверина "Два капитана" не говорил Саня. Игрок: — Позвольте! А Ли-2, что — говорил?!

Как я мою посуду: — Я в воде — Вся кухня в воде — Мимо проплывает сосед на лодке

Плывут Анна и Бестужев в лодке. Анна гребет, а Бестужев дремлет. Анна уже из сил выбивается, а Бестужев все дремлет. Взяла тогда Анна весло, и огрела Бестужева по уху.
— А—а—а!! О—оо!!! ,
— Что, Павел? Не спится? Ну на тогда, погреби

Двое с половиной в лодке, не считая акулы.

Анна подходит к Бестужеву:
-Что это ты пишешь, Павел?
-Оперу, Анна.
-Да ты поёшь?
-Опер приедет - сама запоёшь.

Дед Мазай подплывает на лодке к парому "Эстония", стучит веслом
по борту и говорит:
— Зайцы на корабле есть?..

В лунную ночь Анна и Бестужев катаются в лодке по озеру.
У Бестужева голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Анна
болтает без умолку. Неожиданно Бестужев размахивается
веслом и бьет Анну по голове. Она сразу в крик,
визг. Бестужев:
— Можно подумать, больно тебе!

Мужчина приходит к гадальщику:
— Помните, я был у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатую жену
и пятерых детей.
— Помню...
— Я хочу узнать — а жена у меня когда будет?

Учитель:
— Ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети:
— Мууууууууу
— Кря кря кря
— Бееееееееее
— А ну съ*бался с трактора нах*й!!!

Учительница:
— Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка
почему—то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же улЯтели?
— Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.

Урок русского языка в Грузинской школе. Учитель:
— Дети! Запомните! Этого нельзя понять! — Слово ОТ ВАС пишется раздельно,
а слово КВАС — слитно.

Волк окунул хвост в речку. Не успел он произнести:
"Ловись рыбка..." как его обгрызла стая пираний.

— Мужики, можно у вас вашу фотографию попросить.
— А зачем?
— Поставлю дома на комод, чтобы дети боялись за конфетами лазить!

-Дядя, можно - я вам помогу?
-Спасибо, парень - но копать яму не тяжело.
-А я не про копание вами ямы. Я - студент мединститута.
-В смысле?
-Учусь на пластического хирурга.

С ужасом узнала, что моя семья — антисемиты.
У меня было свидание с израильским парнем, а потом мы пошли ко мне.
Так вот, мой муж и дети не стали с ним разговаривать. А свекровь даже
замахнулась на него шваброй.

-Дети! Кто купил контрольную - поднимите пальцы!

На уроке в школе:
— Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
— Тигр! Лев! Слон!
— Правильно, дети. А что думает Вовочка?
— Песец, Марья Ивановна.
— Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
— Когда песец — полный, Марья Ивановна.

Утром одевая сынулю в садик, загадала загадку:
— «Кто рано встает, детям спать не дает?».
Ответ убил: — «СЕМЬЯ».

— Ура!!! Мы едем в СССР! В Латвию!
— Без виз, бесплатно, с кормёжкой в дороге .... - как дети радовались узники
лагеря Саласпилс.

> В Одесской школе в советские годы: — Дети! Бога нету!
Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу?
— Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить
с ним отношения?

Какой же это Абраша, если он НЕ показывает фигу Богу? ОНИ и похуже (мягко говоря)
с Богом обошлись в самом начале Новой Эры!

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А когда мы в садике так орем, нас ругают.

— Мама, а как дети рождаются?
— От любви, доченька! Вот я, например, твоего папу полюбила и ты родилась.
— А вот дворника дядю Тарасюка ты бы смогла полюбить, чтобы у него тоже
кто—нибудь родился?
— Нет, он не в моем вкусе!
— Да, и меня он не возбуждает!

Анна с Бестужевым грабят "Детский Мир". Девушка смотрит на вещи.
— Пальто брать, Павел?
— Да, Анна!
— А шапку брать?
— Да!
— А туфли брать?
— Да!
— А в них мусор.
— Почисти!
— Не могу, он меня за ухо держит!

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным,
а вы — часовыми.

— Что ты такой хмурый?
— Да вот, муж про любовника узнал.
— Понимаю. И как вы теперь?
— Решили, раз уж так — то пусть любовник детей из
садика забирает и на огороде картошку окучивает.

— Что ты такая хмурая?
— Да вот, муж про любовника узнал.
— Понимаю. И как вы теперь?
— Решили, раз уж так — то пусть любовник детей
из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

> — Здравствуй, Кума! Ну как у тебя дети устроились? — Дочка отлично! Муж любит очень, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

Женаты-замужем - и всё ещё ДЕТИ?

Пьяный Бестужев идет вечером вдоль забора.
Навстречу - Анна. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она:
- Может, мне колготки снять, Павел?
- Не надо, я и так перелезу!

-Анна, почему у меня чешется левая нога?
-Кто-то думает о тебе, Павел.
-А почему у меня чешется левая рука?
-Это к пьянке, Павел.
-Анна… А почему у меня чешется спина?
-Павел, ты вообще моешься?

пьяный заяц, пытаясь влезть в нору, орёт :
- Эй, хуйня, выходи!
В ответ тишина. Он опять:
- Эй, хуйня, выходи!
Снова тихо. Заяц опять:
- Эй, хуйня, выходи!
Из норы вылезает выхухоль и говорит:
- Блин, заяц, сколько раз тебе говорить, я не хуйня, а выхухоль!
Заяц:
- Ну вот ещё, буду я всякую хуйню на ВЫ называть!

Разговаривают Анна с Бестужевым.
— Скажи, Павел, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно
покончишь с собой?
— Несомненно, Анна! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.

— Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании,
объявленной Горбачевым?
— Павел Бестужев?
— Некрасивые женщины!

Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:
— Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с
ним жить счастливо.
— А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется
мой муж?

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы женщины: "И это все?"

Бестужев так убедительно попросил у Анны телефон, что помимо смартфона получил
золотые сережки, цепочку и кошелек.

Женщина прибегает в отделение милиции:
— Меня только что изнасиловала целая группа мужчин!
— Не волнуйтесь! — успокаивает ее дежурный. — Сейчас всех задержим!
— Всех не надо! — отвечает женщина. — Задержите только
второго и седьмого...

Девушка спрашивает парня:
— Саша, почему ты злишься?
— Потому что я Володя.

Сионист Пидаров… Ой, тьфу - пианист Сидоров!

Анна, влюбившись в Бестужева, каталась не столько на лыжах,
сколько на палках.

Пьянка автоматически превращает Бестужева в Бесстыжева.

Анекдот 1980х годов. Школьники пишут сочинение "что бы я сделал,
если бы стал директором магазина".
Все сочинения получились разные, но заканчивались словами
"а потом я назовусь "бедным евреем - жертвой коммунизма",
всей семьей уеду на "ПМЖ" в США и фиг вы меня найдете".

Учёные Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи. Однако он сгорел после того, как кто-то случайно включил рядом телевизор.