Поиск по автору:

Бестужев - Анне (гордо):
— А я сапер!
Та в восхищении:
— Вот это да! Не часто встретишь настоящего сапера, Павел.
— Да, разбросало нас по всей стране!…

— Как народец-то измельчал! — сокрушался людоед.

"Я прошу руки Вашей дочери" — заявил людоед племени Тумба-Юмба отцу невесты.

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать женщина во время занятия сексом?
- Дорогая, я уже вернулся!

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

Бестужев:
– Анна, если я умру, обязательно выйди замуж. Хочу, чтобы и после
моей смерти ты была счастлива.
Анна:
– Что ты, Павел. Я и так буду счастлива.

Муж:
- Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи:
Володя, Миша, Фима, Абрам,... о, встала - так значит
его зовут Абрамом?

- У меня беда. Муж узнал, что я ему изменяю.
- Ничего, твой Вася - сильный мужик.
- Вот это меня и пугает.

– У меня муж как трактор…
– Пашет?
– Тарахтит.

-Меня бросила жена. Ну, не она сама - а её любовник. С балкона.

Захожу в комнату, а там друг друзьям рассказывает:
- … сосет он так, что аж волосы дыбом встают! Ну я как заору:
- Ты че, вообще охренел что-ли? Я что тебе - голубой?
На что он мне ответил:
- Дурак! Я про новый мусорщик КамАЗ рассказываю!

Анна с Бестужевым после корпоратива.
-Не ори, Павел. Все расскажу: я с офицерами не целовалась, ела, танцевала.
И все. Вопросы?
- Платье где?

Тебя бросил любовник? Успокойся! Ты просто ещё раз убедилась, что любви достоин...
только муж!

5 зверей для каждой женщины:
-Як в небе, ягуар в гараже, лев в постели, норка в шкафу, и осёл,
который за всё это платит...

Неверным женам нужны алиби для мужа, верным — для подруг.

Бестужев Анне:
- Анна, завтра Киселёв приезжает!
- Опять собираетесь бухать всю ночь?
- Нееееет, что ты Анна!? - Не собираемся, но будем 100%...

Утром Анна подает Бестужеву кофе в постель.
Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик.
Анна из кухни спрашивает:
- Что случилось, Павел?
- А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
- Павел, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю тебе новый кофе!

Девушка укоряет Бестужева:
-Павел, ты слышишь только то, что тебе хочется!
-Рюмочку выпить, Анна? Да, не против...

Приходит баба на работу, а под глазом фингалище.
Подруги спрашивают, где это её так угораздило?
- Муж врезал...
- А за что?
- А я его на ТЫ назвала...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с мужем в постели. Он говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались".
А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

- Я о тебе заботилась, Павел! Когда тебе плохо было,
я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала, Анна?
Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

На средство передвижения жалуешься? Автомобиль получишь.
На жильё жалуешься? Дом получишь.
На потенцию жалуешься? Хрен получишь.

Бабушка опять выругала меня за плохой почерк. Но спорить с ней не было времени: я торопился на
работу в клинику.

-Чётче пиши, сыночек!
-Мамка, ты в курсе - мне 25, и я в позапрошлом году
окончил медицинский институт?

Подходит к Бестужеву:
— Ты вчера футбол смотрел, Павел?
— Да, Анна, до трёх часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво—то осталось!

— В хоккей играют настоящие мужчины.
— А в футбол что, одни п*дарасы?

"Небо в клеточку, друзья — в полосочку!" — Хоккейный вратарь через маску смотрит на арбитров

Анна:
— Павел, ты в хоккее чего-нить понимаешь?
Бестужев:
— Их там шестеро, все с клюшками, у одного на голове дуршлаг…

Бабушка - внуку (утром):
-Чужое брать нельзя!
Она же - внуку (вечером):
-Кушай - дядя принес булочки с работы! (дядя работает в хлебопекарне).

-Америка - это не Советский Союз!
-Ну, если ты работаешь в США в российской фирме - то не факт.

Грузин на приёме у проктолога. Врач ему ставит клизму и спрашивает:
- Извините, Вас так не очень беспокоит?
- Вай, доктор, давай "на ты" пэрэйдём!.. HumorNet.ru

Девушка говорит своему мужчине (грузину по национальности!):
- Дорогой, а почему ты меня не любишь, как Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как Отелло Дездемону?
- Вах, женщина! Я такоэ нэ читаль! Я "Каштанка" читаль!! Магу за жёпу укусыть!!

Бестужев приходит поздно. Ложится, обнимает Анну, говорит:
- Даже не смотришь, кто лёг! А вдруг, Киселёв?
Анна:
- У Киселёва сразу бы встал!

Пришел Бестужев после перепоя домой. А Анна кипятком писает хочет его.
И так к нему подходит и так. Наконец легли они в постель, а Анна
спрашивает Бестужева:
- Павел, хочешь я раком стану?
А Бестужев ей отвечает:
- Нет, Анна, стань лучше пивом!

Муж с женой разводятся. Муж спрашивает жену:
— Ты после нашего развода планируешь еще замуж?
— Нет.
— А почему?
— Лучше тебя не найду, а такого же не хочу.

В мединституте могут отчислить не только за не успеваемость, но и за красивый почерк!

-Лишь немногие, кто пишет плохим почерком, кончают под забором.
Остальные кончают главврачами больниц.

— Вы знаете, какую песню пел Альцгеймер своей жене?
— Нет, а какую?
— Мне нравится, что вы больны не мной…

Спрашиваю:
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— Нет, бл*дь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Александр Борисович, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Назар, это не больно.
- А Тарасик сказал, что больно.
- Тарасик вертелся, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Назар, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина, хохол или неT.
Вы на 90% хохлы или прибалты.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб Вася заходил.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим комбайнерам из совхоза Большевик...

Бестужев:
-Анна, а ты кто по гороскопу?
-Вообще-то Весы, но для тебя, Павел, могу стать Раком.

Великий дар был у застенчивой Анны. Бывало, придет к ней Бестужев
и скажет:
— У меня вот язва…
А Анна только взглянет на него и говорит:
— Какая еще язва, Павел? Рак у тебя!
И не поверите, но напрочь забывает Бестужев о язве…

Лечащий врач объясняет:
- Скажите вашему мужу, чтобы он не волновался по поводу того, что
стал хуже слышать, это сугубо возрастное. Такое бывает у всех...
- Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ему об этом сами. Возрастное,
может, и бывает у всех, но не у моего мужа.

- Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
- Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит...

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос......- Сестра! Отсос - это инструмент!

-"Засос!" - подумала Анна.
Она вспомнила - Бестужев дал ей подзатыльник за то, что она передавала
открытым текстом SOS.

Хорошая шутка продлевает жизнь на 15-20 минут, а плохая - укорачивает
на столько же.

Итак, перед вами - оружие массового уничтожения: анекдоты про "Западную Украину"!

В больничной палате двое больных.
Один (задумчиво):
- Что-то меня беспокоит Гондурас...
- А не надо было там чесать!

Гинеколог Ефим Рабинович, реально входит в ступор,когда ему звонит
на работу жена и спрашивает:
- Фима, а ты где?

Подходит к Бестужеву:
-Павел, как тебе Его антиалкогольная кампания?
-Да ничего, Анна.
-Павел, а ты бы мог забивать гвозди после рюмки водки?
-Мог бы, Анна.
-А после двух рюмок?
-Мог бы, Анна.
-А после стакана?
-Ну, видишь, Анна - забиваю.

- Ты с алкоголем дружишь, Павел?
- Нет, Анна, у нас с ним война на уничтожение.