Поиск по автору:

Киселёв беседует с Бестужевым:
— Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?
— А я не закусываю.

Самая большая тайна, которую мы не узнаем никогда - это ответ на вопрос:
сколько народу пришло на наши похороны.

О мертвых или хорошо или нечего.

Универсальная траурная речь на похоронах политика:
- О покойном либо хорошо, либо ничего. Так почтим же память усопшего минутой молчания…

Погребальная контора «Аист»: мы принесли, мы и унесем.

- Павел, скоро выборы. Ты за кого - за Путина или Медведева?
- Вопрос, Анна, идиотский. Как Киселёв решит, за того и проголосуем!

– Павел, а ты когда-нибудь спасал девушек от изнасилования?
– Спас одну, Анна.
– А как?
– А я ее уговорил.

Построил Павел Бестужев взвод и говорит:
– Господа солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны?
– Нет!
– Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!
Подбегает Анна:
– И мою, Павел?!
– И твою, ласточка, тоже…

Сидят полковник Киселёв и прапорщик Бестужев на пляже.
А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут Анна и её подруга, подруга Анне:
-Посмотри, какой орёл! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря...
Бестужев вскакивает и говорит:
-Ну, ваше благородие, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!

Про футбол...

- Видела, Анна, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я, Павел, после матча сразу телевизор выключила.

Анна упрекает Бестужева:
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол, милый!
- Нет, Анна, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.

Бестужев приходит домой:
-Я вот был на футболе, Анна - такая ерунда...
-А кто играл-то, милый?
-Даже не знаю, но, судя по крикам с трибун - "Волки Позорные" и "Козлы Вонючие".

> Про футбол... Только умоляю - не нужно слёз и стенаний. Вы ведь не плачете при виде Лады Приора...

А че плакать? Она создавалась по технологии Ниссана, вы в курсе?

Управдом, ярый фанат порядка, знает 198 синонимов к
словосочетанию "тот, кто заезжает на клумбу".

Бестужев уперся в телик, ни на что не реагируя, смотрит футбол.
Тут перед ним появляется Анна:
– Милый, а ты хочешь, я разденусь догола?
– До гола?! А в чьи ворота?!

Анна и Бестужев на кухне. Вдруг из-за стены:
– Пид*ра-а-а-а-а-с!
Бестужев Анне:
– Включи телевизор, совсем забыл, там же в футбол играют.

Приходит Бестужев домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Анна:
- Павел, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бестужев ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

Hовый pусский - сыну-втоpокласснику:
- Последний pаз тебя пpедупpеждаю: мной учительницу больше не пугать!!!!

Раскормленная двоечница и хулиганка, дочка новых русских, хвастается своей однокласснице:
– Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю!
Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница, отличница образцового поведения, грустно смотрит на нее, а потом
говорит:
– А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:
- Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки...

Анна подходит к Бестужеву:
— Павел, я беременна…
— А ты к лекарю Траубе ходила?
— Да, от него…

— Дорогая, я ребенка из садика привела...
— Прекрасно, как назовем? Наш-то в другом городе
в ВУЗе учится - и уже сам стал отцом!

— Дорогoй, я ребенка из садика привела...
— Прекрасно, как назовем? Наш-то в другом городе
в ВУЗе учится - и уже сам стал отцом!

Бестужев подходит к Анне:
— Анна, я вечерком с офицерами пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь!
— Ты, милый, ленивый алкаш!

— Ой, у Анны Якобсен теперь проблемы будут… Она представителя власти оскорбила,
причем — при исполнении.
— При каком исполнении?!
— При исполнении супружеского долга. Своего мужа Павла Бестужева импотентом
обозвала, а он у нее — депутат.

-Когда вы почувствовали шевеление ребеночка?
-Когда его сыну исполнилось 10 лет.

Похоже, мой муж — антисемит.
Познакомилась с таким классным парнем из Израиля, привела домой,
а муж его набил и выгнал!

Умирает Бестужев, а через месяцев десять и Анна. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
— Как я рада тебя снова видеть, милый!
— Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

Анна — Бестужеву:
— Павел, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
— Каких?
— Я тебе куплю…

— Я ужасно беспокоюсь за свою жену.
— А что такое?
— Утром она ушла к любовнику, а в середине дня он позвонил
и устроил скандал, почему её до сих пор нет.

Бестужев, застав Анну с Киселёвым:
-Была бы сабля - зарубил бы тебя, был бы пистолет - застрелил бы!
Анна:
-А ты меня, Павел, забодай...

Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
— Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это, та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких На следующее утро опять стоит мужик на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
— Ябеда!

Бестужев первый раз прыгает с парашютом.
На прыжок смотрят Анна и её подруга.
Бестужев приземляется и лежит, не встает.
Анна - подруге:
— Сходи посмотри — дышит ли Павел?
Подруга, возвращаясь:
— Павел дышит, но около него дышать невозможно.

Прапорщик Бестужев приходит домой и говорит Анне:
— Жрать давай!
Анна жалуется:
— Но я так устала, Павел. За весь день ни разу не присела.
Бестужев сжалился над Анной и заставил ее двести раз присесть…

— О, Анна, ты вышла замуж! Поздравляю!
— Ах, не надо, подруга. Павел оказался импотентом!
— Ужас! Вот тебе и Бестужев... И он тебя не предупредил?
— Вообще-то, говорил о недвижимости, но я думала,
что он — про квартиру.

— Ты знаешь, мне кажется, что мой муж хочет со мной развестись.
— Почему ты так решила?
— Вчера он привел к нам своего друга с работы.
— Ну, и что?
— Такого сексуального! . .

Анна подбегает к Бестужеву, задыхаясь:
-Павел, там схватили самозванца. Он говорит, что он - геолог, из седьмой партии.
Ведь правильно схватили, Павел? Насколько я знаю, у нас - одна партия?

Анна подходит к Бестужеву:
— Павел, давай поужинаем сегодня в ресторане.
— Анна, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!
— И чем же мой ужин лучше, милый?
— Твой гораздо дешевле.

— Анна, как умер Бестужев?
— Понимаете, он русский. Я, зная его привычку, поднесла
ему стакан с водкой.
— А что, он разве непьющий?
— Да нет, просто он подавился кусочком льда!

-Подала в суд на мужа, чтобы алименты платил…
-Дура! Как он тебе их пришлёт с Валаама?

За обедом Бестужев обращается к Анне:
- Анна! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива, милый…

Анна Бестужеву:
- А что ты мне подаришь на День рождения, Павел?
- Вон видишь, Анна, за окном Волга черная стоит?
- Да!
- Вот.... точно такого же цвета шубку!

> Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика: — Чего на руки—то глядит? Переводчик: — Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: — Может у вас что с руками не так.

Фары для Жигулей делал ОН, так что пусть на свои руки посмотрит.

-Я хочу сверху!
-Петрович! Ты жмёшь на рычаги подъёмника, а в корзине стою я!

Армянское радио спрашивают:
— Можно ли заразиться раком?
Армянское радио подумало и отвечает:
— Раком чем только не заразишься.

— Ромео, да вы оказывается гомосексуалист, — сказала Джульетта, выковыривая из зубов кусочки говна…

Анну останавливает патруль ВАИ:
-Вы почему не отдаёте честь полковнику Киселёву?
-А я уже прапорщику Бестужеву отдала!

— В первый раз? — спросил меня палач.

Бестужев снимает комнату:
— Анна, а район у вас тихий?
— Да, Павел. Вот, к примеру, в прошлом месяце трёх человек прирезали,
двух ограбили — так никто ничего не услышал!

Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно… за того пьют водку.