Поиск по автору:

В этот день хочется поздравить всех мужчин.
Но муж против.

— С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!
— Ты как будто жопы поздравляешь…

Бестужев по пьяни лезет на дерево. Анна ходит внизу и жалобно причитает:
- Павел, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...
Тут дерево падает. Анна с плачем разгребает обломки
- Павел, ты живой, Павел, скажи что нить!
Тот, приподнявшись, Анну промеж глаз:
- НАА! Накаркала, потаскушка!

Бестужев напился в стельку, упал, лежит. Анна подбежала:
- Павел, что с тобой, тебе плохо? Тот поднимается и в лицо с маху:
- Мне плохо?! Да мне вообще пиздец!

Идут Анна с Бестужевым по лесу. Вдруг Бестужев останавливается - и со всей дури Анне по лицу.
-Павел, за что?!
-Было бы за что - ваще убил бы...

Встречаются Элли и Лев.
- Элли, Элли, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
- Hет, Элли, я читал книгу Остера Вредные Советы, раздел "О вкусной и
здоровой пище людоеда".

Сидят на полянке обкуpившиеся Анна и Бестужев. Бестужев спpашивает:
- А ты слышалa новость пpо солдата рядового Тихонова?
Анна:
- Павел, пpо какого Тихонова?!
- Какого, какого - никакого Тихонова - вон он под ёлкой валяется...
Анна восклицает:
- Так вот он какой - никакой Тихонов!!!

Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку:
- Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь?
- Умею, Винни, а что?
- Будем тебя в олимпийскую сборную брать!
- Что, по бегу?
- Нет, Пятачок, по стрельбе.
- А бегать зачем?
- Так стрельба ж, Пятачок, по бегущему кабану!..

> ... На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль говорит:
- Но Львов никогда не был русским городом!
- А Варшава была, - возразил Сталин…

На уроках спала школота. Львов был городом Руси в истории. Варшава же была
городом в колонии России, а никаким не русским городом. Учите матчасть.

-Кто в "Двух капитанах" Каверина не умел говорить?
-Ли-2, ну который лицензионный Дуглас.
-Неправильно! Саня Григорьев.
-Позвольте, а Ли-2 - что, говорил?

Разговаривают Анна и Бестужев:
— Я, Анна, попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов.
— Интересно, Павел, где ты находишь таких зайцев, которые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?

Анна и Бестужев идут в касках. Не смешно, зато про войну.

Начинающий охотник (Бестужев) прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Анна, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось у тебя, Павел?
— Неси быстрее "Красную книгу"!
Анна приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули офицеры: нет егеря в "Красной книге"!

Приходит Бестужев к Анне и говорит:
— Анна! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке — разопьем, не угадаешь — разобьем.
— В левой?
— Думай, Анна, думай!

Элли спрашивает у Льва:
— Слушай, милый Лев, скоро ведь будет лето… Ты знаешь какое-нибудь средство для загара?
— Знаю, Элли…
— Ну и какое?
— Электрошашлычница…

Завыли сирены — мимо опять проплывал Одиссей…

Ругаются две соседки
- Ты, корова!
- А ты, ты даже и на корову-то не похожа…
- Это я-то не похожа?!

Бестужев:
— В кино были… В парке были… Hа дискотеке были… Теперь куда?
Анна:
— В загс..

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнерша нежно обнимает парня.
Сидящий сзади мужчина говорит ей:
— Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
— Я бы с удовольствием, но дома муж…

Старый еврей, умирая, говорит жене:
— Роза, не забудь позвать на похороны мою двоюродную сестру Софу...
— Эту ведьму?! Я же её терпеть не могу!
— Я хочу, чтобы она пришла.
— Глаза бы мои её не видели! Ни за что не позову!
— Роза, кто из нас умирает, ты или я???
— Ну хорошо—хорошо... Раз уж ты так хочешь, пусть она придёт. Но учти, в том случае никакого
удовольствия от твоих похорон я не получу!

— Скажите, сколько у вас стоят похороны по первому разряду?
— Десять тысяч.
— А по второму?
– Пять.
– А по третьему?
– Двести рублей.
– А можно по четвертому разряду?
– Можно, но тогда покойник понесет венок сам.

Встречаются два еврея, один другому говорит:
— Слыхал, вчера Абрам умер? Ты на похороны пойдешь?
— А что мне Абрам, я его и не знал толком, и не уважал.
Вот если б ты умер — я бы обязательно пришел.

Анна - Бестужеву (шепотом):
— Павел, мой отец - маячный сторож - очень болен, скажи ему что—нибудь ободряющее.
— Дедушка, вы хотели бы, чтобы на ваших похоронах играл военный оркестр?

Бестужев зовёт возлюбленную:
-Анна, принеси редиски. Только помни: ты должна вырвать из грядки,
помыть, нарезать, залить сметаной - и подать к столу.
-Хорошо, милый!
Вечером Бестужев, по традиции, нализался - и его хватил удар. Прийдя в себя,
он зовёт Анну за лекарством. Анна убегает - и через некоторое время входит.
Говорит:
-Все твои поручения выполнила, Павел: в аптеке лекарства купила,
доктора Траубе вызвала, с директором кладбища договорилась,
яму выкопала - и гроб заказала.

Киселёв:
-Анна, твой Бестужев скончался - мухоморами объелся.
-А почему он, господин полковник, весь в синяках?
-А есть их не хотел.

В окопах Афганистана.
-Павел, чем пахнет кровь?
-Душманы один за другим лезут, ты же видишь! - отстреливается.
-Ну, чем?
-Ну, Анна, нашла время, отстань!
-И всё-таки, чем?
-Говном!
-Я вся в крови, Павел...

Левитан по радио - о похоронах Бестужева:
-Анна с подругами в полном составе идут к могиле...

-Павел, причина твоих бед - алкоголь.
-Спасибо, Анна. Ты одна не спихиваешь всю вину на меня.

— Павел — а куда самолёт летит?
— За пивом, наверное, Анна...
— Павел, а машина что везёт?
— Пиво, наверное...
— Павел, а что ты заладил — пиво да пиво?
— Да похмелье у меня, Анна...

— Клиентов нужно стараться не только завлечь, но и удержать.
— В моей области это невозможно.
— Не бывает таких областей!
— Да? А что скажешь, если у меня похоронное бюро?

Доктор Траубе не рекомендует Бестужеву слушать духовой оркестр лежа
и в присутствии плачущей Анны…

Похороны. Несут два гроба. Анна плачет... Прохожий спрашивает:
— А кого хоронят?
— Да тут двое - Бестужев с Киселёвым - поспорили, кто дальше из вагона метро высунется.
— Ну и как?
— Так Бестужев выиграл…

Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной).
Он:
— Ты, что такая маленькая? Я вон какой большой, как ты меня заберешь?
— Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке…

-Каков негодяй!
-Трахнул и бросил?
-Если бы! Бросил, а трахнуть даже не подумал!

— Анжела, ваша задача на сегодняшнем мероприятии — вручить подарок юбиляру.
— Хорошо, а где атрибут?
— А где вам будет удобнее, там и атрибут.

Каков негодяй! Трахнул, мерзавец - и не бросил!

> Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и егоспрашивают:- Рассчитываться будете наличными или с карточки?- А у вас до сих пор по карточкам все?

При чем тут карточка к русским, долбоёб из 1 А?

– Завтра мы идем в поход, Анна.
– А теплые вещи брать, Павел?
– Да, возьми бутылок шесть!

- Павел, ты что с работы звонишь?
- Нет Анна, с опохмелюги!!!

-Анна, дай мне бутылку водки!
-С собой, Павел?
-Нет, Анна, без тебя...

- А меня вчера инопланетяне похитили, Анна!
Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Какие инопланетяне, Павел?... Это офицеры тебя пьяного в лифте везли.

Сидит "готовый" Бестужев на тротуаре.
Анна подходит:
- Ты чего тут сидишь, Павел?
- А правду говорят, Анна, что Земля вертится?
- Правда, Павел, а что?
- Ну вот жду, когда ваш дом подъедет.

Анна с Бестужевым:
-Водку хочешь, Павел?
-Неа...
-А будешь?
-Аха!

– Господа офицеры, как шея болит!
– ?
– Да вчера простыл, а Анна и говорит: "Павел, давай я тебя спиртиком разотру"…
– А шея здесь причём?!
– Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

- Павел, а ты надолго к друзьям?
- Нет, Анна, быстро напьюсь и домой!

– Ты что пить будешь, Павел: шампанское, пиво, вино, водку?
– Да, Анна, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

- Где тебя черти носят, Павел?
- Анна, ты их тоже видишь?

Плачущая Анна укоряет Бестужева:
- Ну что, как дальше жить будешь, Павел? Штрафовали тебя, звания лишали,
в военной полиции трижды побывал. А теперь вот в лазарете... Допился до
белой горячки! Ну, скажи, что ты в этой водке нашел хорошего?
Бестужев удивился непонятливости девушки:
- Как что?! А галлюцинации?! Так-то...

Бестужев стоит у кассы в винном отделе и рассматривает юбилейную
монету с профилем давно почившего вождя. Потом, усмехнувшись,
говорит монете:
— У меня не Мавзолей, не залежишься!

-Бестужева убили на дуэли! Сообщите об этом его невесте как-нибудь
поделиктнее!
Через минут десять.
-Девушки, встаньте - у кого жив жених… Анна, а ты куда?