Поиск по автору:

ВЫЗОВ?

В продолжение истории "Вызов!" (№ 5 в "Остальных" за 14.03.2007). Но
сначала – вместо эпиграфа анек из серии "Толстый и тонкий".

... Лет через 10 после школы встречаются две одноклассницы. Которая была
двоечницей, цветет и пахнет. А отличница – чахнет, воняет и удивляется:
как же так, ты была двоечницей, а я – отличницей, ты у меня списывала, и
теперь ты вон в каком порядке, а я в глубокой жопе.

Двоечница призналась: завела уютную квартирку, привожу мужичков, деньги
вперед, ... трали-вали... , наконец, раздеваемся, ложимся в постель, но
только он принимает низкий старт, нажимаю потаенную кнопку, кричу, "Ой,
муж вернулся! " и спроваживаю кавалера через черный ход. В итоге и я
честная, и клиент в конце концов доволен – и романтическое приключение,
ноги унес, и яйца при нем...

В общем, по старой дужбе, двоечница помогла отличнице открыть такое же
дело, и встретились снова года через два. Увы, двоечница выглядит еще
лучше, иномарки, квартиры, все дела. А отличница уже в полной жопе –
худая, несчастная. Двоечница:
– Ты что, меня не послушала?
- Нет, послушала! Но первого же клиента хватил инсульт, он лежит у меня
парализованный уже два года, я за ним ухаживаю, а он еще надо мной
издевается перекошенным ртом - "Ну, блядь, и где же твой муж? "

А вот и сама история.

Когда 1977 году переходил из одного института в другой, мой прежний
директор пакости ради позвонил новому, к которому я намылился, и
предупредил: товарищ [имярек] подал на выезд в Израиль. Тогда подобная
вещь могла черным пятном лечь на всю организацию, и новый директор
переполошился.

Это опасение он высказал кадровой комисии, когда рассматривался мой
прием на работу. Многоопытный кадровик пообещал провентилировать вопрос
у Кого Надо. Там ответили, что пока такой информацией не располагают,
вызова товарищ [имярек] не получал, но спасибо за бдительность, возьмем
под усиленный контроль.

Кадровик поставил директора в известность о принятых Кем Надо мерах. И
что усиленный контроль может занять всю оставшуюся жизнь подозреваемого.
Столько ждать директор не мог, я был нужен позарез для решения задачи,
которой он загорелся.

Он опять поставил вопрос на кадровой комиссии, снова поделившись своим
опасением. На что мой будущий начальник отдела резонно заметил:
- Так надо его успеть использовать до отъезда!

Тогда директор решился спросить у меня самого. Я честно ответил, что
100-процентную гарантию дает только страховой полис. Но вопрос выезда в
Израиль в моих планах на ближайшие годы не стоит, и если
интернациональная политика советского государства сохранится столь же
интернациональной, хотя бы не хуже, то вообще из Советского Союза никуда
не собираюсь.

Директор поверил и подписал приказ о зачислении. А потом многия лета,
встречая прежнего директора, тоном потерпевшего из заглавного анекдота,
саркастически спрашивал:
- Ну, блядь, Алексей Иваныч, что ж он не уезжает?

... Увы, ни тот, ни другой не дожили до моего отъезда в США. Правда,
обещания я не нарушил, и свалил не из СССР, а из уже самостийной неньки
во время первого приступа пещерного национализма в первую ходку
господина Ющенка во власть. Когда он стал премьер-министром в
"преступном режиме Кучмы", называя последнего "батьком". Пока не был
изгнан за бездарность и не был утвержден вашингтонским обкомом лидером
проамериканской оппозиции "преступному режиму".

Но, думаю, доживи оба директора, предыдущий и последующий, до нашего
времени, они, как люди инициативные и предприимчивые, свалили бы из
Неньки куда быстрее меня..

© Алик, патриот СССР www.alikdot.ru/anru/labor/science/call2/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 98.

"Заставили,но не силою,
одной лишь словесной лаской:
дескать,хороший и милый,
сними-ка дружочек каску.
Снял,а его по темечку
чем-то очень тяжелым.
Эх,время,время,времечко,
и с чего тут будешь веселым?"
Юрий Татаркин. Перл № 11 за 16.10.06

Это вам не сказка,
А такая ласка:
В утреннее времечко
епнули по темечку
Ломом ли, поленом –
Чем-то тяжеленным...

Чудом выжил я, ребята,
Но с тех пор пердю стишата.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind

Матюки – это куки русского языка.

© Алик, языковед www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/

Настоящие принципы - вещь в личном хозяйстве полезная. Только их нужно вовремя менять, им можно изменять, а ещё ими подторговывать.

И СЕ ВОЗДАСТСЯ (ОТ МАТФЕЯ 11:6)

Игрокам сборной Хорватии Нико Кранчару, Ивице Оличу и Младену Петричу,
забившим голы на Уэмбли, присвоено звание героев России.

© Алик, кавалер многих наград www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/rusinche/

Попробовал ихнюю индейку на День Благодарения. Дрянь, если честно,
страшная. Сплошной силикон. Кусалась, визжала, а теперь еще и подарков
требует.

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

КАТРЕН № 11 ОТ СЛОВОЗНАТЕЛЯ ВИМа

ДВИГАЙТЕ БОЛЬШЕ НОГАМИ , ХОДЯ ПО ПОВЕРХНОСТИ ВИДИМОГО ЯДРА ПЛАНЕТЫ
ЗЕМЛЯ, ТОГДА И ГОЛОВА ВАША БУДЕТ ЧАЩЕ ДВИГАТЬ ВОЗДУХ, А ЗНАЧИТ И МЫСЛИ,
ВИТАЮЩИЕ В ВОЗДУХЕ МОГУТ С ВАМИ ЗНАКОМИТЬСЯ ЧАЩЕ!

Толкование от Алика:

А двигающим воздух жопой пердунам – ОС(т)РАКИЗМ. На мороз, засранцев!

© Алик, вимовед www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/katren11/

Зарегистрировался на "одноклассниках.ру". За месяц поисков ни меня
никто не нашел, ни я никого. Хотя ни в школе, ни где там еще никогда не
учился, все равно неприятный осадок от этого сайта остался.

© Алик, правдолюб www.alikdot.ru/anru/anek/mybestanek/

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ

Красотку надо находить такую, чтобы не стыдно было выйти с ней в люди и не опасно вернуться обратно.

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 105

Не старайся быть похожим,
перепутают - убьют.
Не пытайся быть прохожим,
машиной едущей собьют.
Не рискуй ходить красивым,
будут воду пить с лица.
И не вздумай быть счастливым,
не то затравят до конца.
Юрий Татаркин. Перл № 7 за 27.02.08

АГИТКА

Не старайся быть прохожим
перепутают с похожим,
Сразу станет плохо с рожей,
Да во всем – мороз по коже.
И не выгляди мужчиной –
Попадешься под машину.
И не надо быть с Кавказа –
Страшный риск на оба глаза.
Не рискуй учить супругу –
В морду вмажет с перепугу,
Содержи обувку в ваксе,
За такси плати по таксе
Не пытайся, не мотайся –
Ни о чем не заикайся,
Никому не зарекайся,
А во всем смиренно кайся.
Щурься, примут за китайца
Может, не возьмут за яйца.
Нос в политику не суй -
За Медведа голосуй.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind

Президент Грузии Михаил Саакашвили призвал оппозицию решать вопросы за
столом переговоров. Оппозиция предложение приняла, но с условием: стол
должен поминальным по случаю безвременной кончины нынешнего президента.

© Алик, благожелатель Грузии
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/opositagreem/

- Холмс, почему Путин не выпустил щуку?
- Элементарно, Ватсон: его бы заставили выпустить и Ходорковского!

СООБЩЕНИЕ на http://www.rbcdaily.ru/2008/08/26/focus/373323:

АНТИАМЕРИКАНСКИЙ БЛОК ALBA РАСШИРЯЕТСЯ
"Гондурас вступил в блок Боливарианской альтернативы для Америки (ALBA),
возглавляемый Венесуэлой Уго Чавеса. Кроме Венесуэлы, в него входят
Куба, Никарагуа, Боливия - наиболее радикально настроенные страны
Латинской Америки, ставящие своей задачей порвать с зависимостью от США.
Мылится в этот блок Бразилия и другие латиноамерикаснкие страны. "

КОММЕНТАРИЙ АЛИКА:

Странный, однако наш дядя СЭМ: у него чешется Гондурас, а он чешет
Грузию.

© Алик, удивленный www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/scratchgondur/

- С вами хорошо, но труба зовет, - сказала она, села на метлу и вылетела
в трубу.
А с виду такая милая женщина!

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Забрел Вуйко на показ мод, посмотрел на моделей и заплакал:
– Клятi москалi, шо iз дiвчатамы зробылы! Та це справжнiсенький
Голокост!

© Алик, патрiот www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/golocost/

КАК Я ДОШЁЛ ДО РУЧКИ

Есть украинская пословица: «У злодiя не вкрадеш!» («У вора не украдёшь!»).
А вот я украл. Всего-ничего в 5-классе. Первый и последний раз в жизни.
У очень даже профессионального вора-в-законе по фамилии Кирпа.
Учёбу в каждом классе он практически дублировал ежегодно, да ещё и пару
лет прерывался ради колонии для несовершеннолетних. В общем, к 8-му
классу ему было лет 17.

Вообще-то товарищ был очень способный, сообразительный,
координированный. Мог бы преуспеть в учёбе и спорте. Но на «этих
глупостев» у него просто не было ни времени, ни желания: он преуспел в
карьере вора-в-законе по специальности «щипач» (в смысле карманник).

И вот такого специалиста мне, 12-летнему 5-класснику, питюте, отличнику
учебы и даже звеньевому удалось обокрасть! Стырил у него, по тем
временам, настоящую драгоценность - паркеровскую авторучку с золотым
пером и колпачком. Этим чудом ювелирно-канцелярского искусства он
щеголял перед всей школой, а когда удавалось получить заветную
птицу-тройку, давал учителям поставить драгоценную для него отметку в
дневник этой ручкой. Ради чести попользоваться столь раритетным
предметом многие учителя малодушно завышали ему оценку.

Вестимо, до того я никакими кражами не баловался, пруха пошла как
новичку. А решающую роль в успехе сыграло моё общественное положение в
пионерском отряде класса - звеньевой. И у меня на рукаве была подобающая
красная нашивка.

Вот этой нашивкой непонятно как, я, пробегая собачьей рысью мимо Кирпы,
подцепил золотой зажим авторучки, торчавшей у него из верхнего кармана.
Да так, что он ничего не заметил. Я и сам обнаружил злосчастную
авторучку, повисшую на нашивке, в конце забега. Быстро её спрятал и с
ужасом стал думать, как от неё избавиться?

В нашем классе был ушлый паренёк, богатенький Буратино. Я давал ему
списывать и вполне мог довериться. Главным для меня было вернуть ручку
без последствий – Кирпа мог вполне накоцать мне в ушко не столько за
нанесение временного материального ущерба, сколько за моральный урон:
его, супер-мупер вора общипал какой-то сопливый пионэр!

Однако ушлый соученик отговорил меня от глупости, развернув моё сознание
на 180°: оказывается, я помог торжеству справедливости! И дальше наша
справедливость торжественно развивалась так.

До марксистско-ленинских понятий об экспроприации экспроприаторов мы
тогда ещё не доросли, но интуитивно по этим понятиям поступили.
Одноклассник давно мечтал о подобной ручке. И отдал мне за неё почти
новые часы «Победа». Конечно, у меня как интилихента поначалу взыграла
рефлексия. Но она быстро прошла, а часы – остались. Да тайная гордость
собой, когда в школе гремела сенсация: Кирпу обокрали!

Он даже обратился в милицию, и в школу, обхахатываясь, пришли следаки.
Потом же моя гордость подвигом покарания зла конвертировалась в
сознание, что и я хоть раз чего-то в жизни украл, сделавшись
полноценным, как все, нормальным членом новой исторической общности –
советского народа.

... А теперь одолела старческая сентиментальность: жаль, что не смог
признаться Кирпе как тиснул у него ручку! Небось, сердечный потом всю
жизнь ломал голову: кто же это умудрился? Просто потерять её он никак не
мог, выпала б – услышал. Да и как у него могли стырить из верхнего,
заметного кармана?

В 1976 году я намылился сделать Кирпе сюрприз: расколоться и подарить
такую же ручку. Он закончил школу в одном году со мной – я его таки
догнал. На встречу выпускников в 1976 году по случаю 20-летия окончания
школы я раскошелился на целых полторы сотни, чтобы купить такую же ручку
в комиссионке. Вроде Кирпа стал порядочным челом и должен был принять
участие во встрече.

Увы, слухи о постигшей его порядочности не подтвердились: к моменту
нашей предполагаемой встречи в 1976 он не только не вышел в порядочные,
а уже лет 10 был вообще никаким – его замочили во время очередной ходки
в кутузку. Тайну ручки я огласил одноклассникам, мои слова подтвердил
бывший ушлый товарищ, который вышел в директоры комиссионки, он и помог
обрести дефицитную и тогда ручку.

Мы подарили её нашему престарелому любимому учителю математики Моне
Абрамовичу в извинение, что ли, за былые, по детской дури,
издевательства над его дефектом речи: он не произносил букву "Ж". И мы
писали на доске: "Моны не нуно!", говорили "Мона войти?", "Самое
ваное...", "Тодество"... и т. д.

© Алик, ученик 11-й школы-1948-1954