НАШИ МЕТЕОРИТЫ
Американский марсоход Opportunity обнаружил на Марсе еще один крупный
метеорит размером в 47 см. Больше всего учёных озадачила надпись: «Здеся
был Вася из Мухосранска» [Дата, подпись].
Это уже второй найденный метеорит, длина первого составляла 60 см, но
там надпись была совсем другой: «Здеся Вася из Мухосранска не был»
[Дата, подпись].
И вот уже лучшие умы человечества бьются над загадкой: как там оказался
Вася? А ларчик открывается просто: по пьяни куда только Васю не заносит!
© Алик, «Мои марсианские хроники»
Рассказчик: Алик
КАТРЕН № 10 ОТ СЛОВОЗНАТЕЛЯ ВИМа
РАЗУМ ХОРОШО, А РАЗУМЫ - ЛУЧШЕ!
Толкование Алика:
А вот это уже абсурд: РАЗУМ – РАЗ УМ, т. е. один ум. Разум во
множественном числе не бывает по определению. Примеры: безумие толпы,
электората, народных масс... А удваиваться, утраиваться и т. д. может
только ВВП России (кто такой ВВП не будем больше говорить, начнем не
обижать Медведева).
КАТРЕН № 10: незачот. К широкому пользованию не рекомендуется.
© Алик, вимовед
РАЗУМ ХОРОШО, А РАЗУМЫ - ЛУЧШЕ!
Толкование Алика:
А вот это уже абсурд: РАЗУМ – РАЗ УМ, т. е. один ум. Разум во
множественном числе не бывает по определению. Примеры: безумие толпы,
электората, народных масс... А удваиваться, утраиваться и т. д. может
только ВВП России (кто такой ВВП не будем больше говорить, начнем не
обижать Медведева).
КАТРЕН № 10: незачот. К широкому пользованию не рекомендуется.
© Алик, вимовед
1
О СВИНСТВЕ
Выдуривая подаяние в Эуропы, заклятые оранжевые друзья Ющенко и
Тимошенко написали в МВФ письмо с клятвенным обещанием больше не
ссориться. Как ребенки в детском садике оба государственных деятеля,
действующий и будущий президенты Украины взялись мизинчиками и
поклялись: «Мири-мири навсегда, а кто поссориться, тот – свинья».
Увы, свиньями оказались оба уже на следующий день: Тимошенко помогла
свалить с поста министра иностранных дел креатуру прызыдэнта Огрызка, а
Ющенко натравил охранку (СБУ) на вотчину Жули – Нафтогаз Украины.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава свиньям! Слава героям! Слава
богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/abbeastliness/
Выдуривая подаяние в Эуропы, заклятые оранжевые друзья Ющенко и
Тимошенко написали в МВФ письмо с клятвенным обещанием больше не
ссориться. Как ребенки в детском садике оба государственных деятеля,
действующий и будущий президенты Украины взялись мизинчиками и
поклялись: «Мири-мири навсегда, а кто поссориться, тот – свинья».
Увы, свиньями оказались оба уже на следующий день: Тимошенко помогла
свалить с поста министра иностранных дел креатуру прызыдэнта Огрызка, а
Ющенко натравил охранку (СБУ) на вотчину Жули – Нафтогаз Украины.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава свиньям! Слава героям! Слава
богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/abbeastliness/
ПОСЛЕ ВСЕГО ОН ЕЩЁ И СМЕЕТ ДЫШАТЬ!
По мотивам статьи «У Ющенко появились проблемы с дыханием»
http://www.dni.ru/polit/2009/10/27/178073.html
Доматывающий последние денёчки своего бездарного срока, президент
Украины U$cheнко самовыдвиженцем подал в украинский Центризбирком
документы для регистрации кандидатом на пост главы государства. И сразу
озвучил свои планы на будущее Украины.
В частности, по его словам, нынешняя украинская политика находится в
таком захудалом состоянии, что угрожает важнейшим ценностям украинского
народа - "нашей независимости и нашей свободе".
"Дышать кислородом становится с каждым днем труднее", - сказал Ющенко.
По оценке украинского президента, политическая ситуация, сложившаяся в
стране на данный момент, может быть, даже хуже, чем была в 2004 году, до
"оранжевой революции" и прихода к власти самого Ющенко. Вместе с тем
новоиспеченный кандидат заявил, что хочет исправить такое положение уже
в самое ближайшее время.
По словам Ющенко, он снова идет в президенты Украины, чтобы
"сформировать украинскую власть, которая будет говорить на украинском
языке, уважать украинскую экономику". "Нация начинается с языка, а не с
колбасы и не с сала", - отметил глава украинского государства.
А вот тут-то возникает два основных вопроса к U$cheнке, совет,
напоминание и деловое предложение.
Правда, еще до всех основных дел сразу бросается в глаза заявочка Выти,
что ему «дышать кислородом становится с каждым днем труднее». Ну, если
он уже дышит через кислородную подушку, то пусть попросит свежую. Если
же этот малограмотный селюк имел в виду воздух, то, конечно, жаль, что в
хоруживской школе не проходили состав воздуха, иначе бы этот невежда
знал, что кислорода в нормальном воздухе только 21% (даже чуть меньше),
а основной газ – азот (78%).
Ну, там ещё с десяток других газов, как-то аргон, углекислый газ, неон,
гелий, метан, криптон, водород, озон, ксенон, закись азота. Ну, уж Бог с
ними, этот список тупица не освоит никогда, даже если у него на бОшке
расколотить все горщики из его свидомой "калекции".
Хотя ведь в атмосфере Неньки, одной из самых загрязненных в мире, ещё
наличествует вся таблицу Менделеева радиактивных изотопов, плюс
промышленная пыль, вонь Тимошенки, кристаллов льда, морских солей,
продуктов горения и т. д.
То есть всего, чем дышат нормальные украинцы – насколько такой состав
атмосферы позволяет им оставаться нормальными. А этот, понимаешь,
выпускник-отличник университета марксизма-ленинизма не может связать
двух слов без ошибок. Прыззззыдэнт, понимаешь! Он дышит только
кислородом!
А теперь уже вопросы, совет, напоминания и предложения по делу.
Первый же вопрос: что ж это Виктор Андреич идёт самовыдвиженцем? А где ж
те, которых было "багато", их что, таки "подолалы"? И, выходит, никто
кроме самого себя больше не хочет видеть его у прызыдэнтах. Ха-ха, с
такими делами, если он куда и попадёт, то только в "Книгу рекордов
Гиннеса": так жидко не обсерался ещё ни один президент.
Вопрос второй к малоуважаемому пчеловоду: а где ж ты был эти 5 лет, за
которые, по твоим же словам, "политическая ситуация, сложившаяся в
стране на данный момент, даже хуже, чем была в 2004 году, до "оранжевой
революции" и твоей ходки в высшую власть? «Преступный режим Кучмы»
оказался лучше оранжевого суррогата? Кто в первую голову должен
ответить?
Дальше - совет: засунуть упомянутый украинский язык себе в жопу, там его
настоящее место.
Напоминание: известная народная мудрость - если хуем не доебал, яйцами
не дохлопаешь. Куды ж ишшо прёсси, каззёл?
Наконец, деловое предложение лузеру - самый достойный выход: не мешкая,
чемодан-прызыдэнтская яхта-Аденский залив! Там сдаться сомалийским
пиратам, и торг будет до скончания века (U$cheнки, во всяком случае):
пираты сдуру выставят хоть какую приличную сумму выкупа, но ни
американцы, ни украинцы за это смехотворное чучело и ломаного гроша не
дадут.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Ганьба U$cheнке! Слава героям!
Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
По мотивам статьи «У Ющенко появились проблемы с дыханием»
http://www.dni.ru/polit/2009/10/27/178073.html
Доматывающий последние денёчки своего бездарного срока, президент
Украины U$cheнко самовыдвиженцем подал в украинский Центризбирком
документы для регистрации кандидатом на пост главы государства. И сразу
озвучил свои планы на будущее Украины.
В частности, по его словам, нынешняя украинская политика находится в
таком захудалом состоянии, что угрожает важнейшим ценностям украинского
народа - "нашей независимости и нашей свободе".
"Дышать кислородом становится с каждым днем труднее", - сказал Ющенко.
По оценке украинского президента, политическая ситуация, сложившаяся в
стране на данный момент, может быть, даже хуже, чем была в 2004 году, до
"оранжевой революции" и прихода к власти самого Ющенко. Вместе с тем
новоиспеченный кандидат заявил, что хочет исправить такое положение уже
в самое ближайшее время.
По словам Ющенко, он снова идет в президенты Украины, чтобы
"сформировать украинскую власть, которая будет говорить на украинском
языке, уважать украинскую экономику". "Нация начинается с языка, а не с
колбасы и не с сала", - отметил глава украинского государства.
А вот тут-то возникает два основных вопроса к U$cheнке, совет,
напоминание и деловое предложение.
Правда, еще до всех основных дел сразу бросается в глаза заявочка Выти,
что ему «дышать кислородом становится с каждым днем труднее». Ну, если
он уже дышит через кислородную подушку, то пусть попросит свежую. Если
же этот малограмотный селюк имел в виду воздух, то, конечно, жаль, что в
хоруживской школе не проходили состав воздуха, иначе бы этот невежда
знал, что кислорода в нормальном воздухе только 21% (даже чуть меньше),
а основной газ – азот (78%).
Ну, там ещё с десяток других газов, как-то аргон, углекислый газ, неон,
гелий, метан, криптон, водород, озон, ксенон, закись азота. Ну, уж Бог с
ними, этот список тупица не освоит никогда, даже если у него на бОшке
расколотить все горщики из его свидомой "калекции".
Хотя ведь в атмосфере Неньки, одной из самых загрязненных в мире, ещё
наличествует вся таблицу Менделеева радиактивных изотопов, плюс
промышленная пыль, вонь Тимошенки, кристаллов льда, морских солей,
продуктов горения и т. д.
То есть всего, чем дышат нормальные украинцы – насколько такой состав
атмосферы позволяет им оставаться нормальными. А этот, понимаешь,
выпускник-отличник университета марксизма-ленинизма не может связать
двух слов без ошибок. Прыззззыдэнт, понимаешь! Он дышит только
кислородом!
А теперь уже вопросы, совет, напоминания и предложения по делу.
Первый же вопрос: что ж это Виктор Андреич идёт самовыдвиженцем? А где ж
те, которых было "багато", их что, таки "подолалы"? И, выходит, никто
кроме самого себя больше не хочет видеть его у прызыдэнтах. Ха-ха, с
такими делами, если он куда и попадёт, то только в "Книгу рекордов
Гиннеса": так жидко не обсерался ещё ни один президент.
Вопрос второй к малоуважаемому пчеловоду: а где ж ты был эти 5 лет, за
которые, по твоим же словам, "политическая ситуация, сложившаяся в
стране на данный момент, даже хуже, чем была в 2004 году, до "оранжевой
революции" и твоей ходки в высшую власть? «Преступный режим Кучмы»
оказался лучше оранжевого суррогата? Кто в первую голову должен
ответить?
Дальше - совет: засунуть упомянутый украинский язык себе в жопу, там его
настоящее место.
Напоминание: известная народная мудрость - если хуем не доебал, яйцами
не дохлопаешь. Куды ж ишшо прёсси, каззёл?
Наконец, деловое предложение лузеру - самый достойный выход: не мешкая,
чемодан-прызыдэнтская яхта-Аденский залив! Там сдаться сомалийским
пиратам, и торг будет до скончания века (U$cheнки, во всяком случае):
пираты сдуру выставят хоть какую приличную сумму выкупа, но ни
американцы, ни украинцы за это смехотворное чучело и ломаного гроша не
дадут.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Ганьба U$cheнке! Слава героям!
Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
4 июня
1783 - Английский астроном Уильям Гершель заметил на Луне красную
вспышку. Кто там тогда и у кого прикурил, науке до сих пор неизвестно.
© Алик, хронолог
4 июня
1783 - Английский астроном Уильям Гершель заметил на Луне красную
вспышку. Кто там тогда и у кого прикурил, науке до сих пор неизвестно.
© Алик, хронолог
ИЗ ДЕПУТАТОВ – В ПРЕЗИДЕНТЫ, ИЗ ПРЕМЬЕРОВ – В ДЕПУТАТЫ
В связи с избранием в президенты Янукович добровольно, согласно закону,
вышел из депутатов Рады. На его место намылилась освободившаяся из
премьеров и жаждущая хотя бы депутатской неприкосновенности Тимоха,
готовая ради иммунитета перейти в регионалы. Янукович отверг гнусные
домогательства прожжённой еферистки, гнусной продажной мошенницы – "Да
ни за какие деньги! Впрочем,- добавил,- начиная с $200 лямов торг
уместен..."
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
В связи с избранием в президенты Янукович добровольно, согласно закону,
вышел из депутатов Рады. На его место намылилась освободившаяся из
премьеров и жаждущая хотя бы депутатской неприкосновенности Тимоха,
готовая ради иммунитета перейти в регионалы. Янукович отверг гнусные
домогательства прожжённой еферистки, гнусной продажной мошенницы – "Да
ни за какие деньги! Впрочем,- добавил,- начиная с $200 лямов торг
уместен..."
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
ТАНКОВАЯ ПОБЕДА
В Укрсовете «Динамо» кадровыми вопросами спортсменов ведал некий
полковник Зверев. Человек вообще-то добрый, особено после хорошей
выпивки на халяву. Но в деле был строг, во многом оправдывая свою
фамилию.
И вот от его строгости как-то пострадал один борец, студент Киевского
строительного института, к спорткафедре которого был приписан центр
олимпийской подготовки борцов. Многие из них потом вышли в неплохие
инженеры-строители.
Впрочем, если по справедливости, тот самый борец больше пострадал не от
строгости товарища Зверева, а от собственного разгильдяйства –
неоднократного грубого «нарушения спортивного режима», что в переводе с
казённого спортяза означало пьянки, блядки с откосом от тренировок
После положенной серии предупреждений он был переведен из спортроты в
действующую армию. Но поскольку при изгнании из рая пофигистски заявил –
«Подумаешь, подышу свежим воздухом! » - Зверев дополнительно позаботился
о воздухе для дыхания этого индивидуя, и его (индивидуя, а не Зверева)
заперли в танк.
И потянул он армейскую лямку то ли заряжающего, то ли ещё какого-то
члена экипажа из нщё трёх танкистов, трёх весёлых друзей, которые, не
будь он могучим борцом, вполне могли стать и его "дедами".
А дружный отряд бойцов олимпийского борцовского центра КИСИ поначалу не
заметил потери бойца, но тут нагрянула матчевая встреча со сборной
Грузии, коллега же нашего героя по весовой категории в последний момент
получил травму и не смог выступать. Тут вспомнили и о «нарушителе
режима, отбывающим наказание в камере-кабине танка, через КВО вычислили
его координаты и приготовились к изъятию из вооружённых сил в силы
спортивные.
Он же в это время самоотверженно служил родине в танке, несущимся в
составе танкового полка по какой там лесной дороге на полигоне в
Броварах, что под Киевом: окружные манёвры, максимально приближенные к
боевым. По позывным типа «Сокол-5» или там «Жопа-12» командир танка
получил команду выйти из строя и дислоцироваться на обочине с
координатами ХХХХ... (военная тайна!).
Над ним завис вертолёт, опустил в люк петлю и то ли заряжающего, то ли
ещё какого-то члена экипажа из остальных трёх танкистов, трёх весёлых
друзей, извлекли прямо из люка, во всём танкистском прикиде, включая
шлем – такой же, как на проломленном черепе вратаря «Челси» Петра Чеха.
И сначала на вертушке, а затем и джипе нашего героя успели десантировать
на борцовский ковёр буквально к началу поединку. А по пути то ли к
славе, то ли бесславью полковник Зверев времени не терял и дал
по-военному чёткую установку на поединок, типо, если ты, танковая гниль,
не выиграешь у супротивника, запрём нах на 4 года в подводную лодку, уже
студва тебя, падлу, никто не вытащит!
Увы, с нашим-то счастьем в соперники «танкисту» достался сильный мастер
спорта международного класса, гордый сын гор, участник олимпийских игр,
в лучшей форме. В противовес нашему герою, который последних пару
месяцев пребывал в форме танкистской, а спортивную подрастерял, да перед
поединком даже не успел размяться.
В общем, с отчаянием обреченного в рядовые подводники наш «танкист» уже
где-то на 10-й секунде внезапно тушировал знаменитого соперника, тот
даже не успел опомниться, а огорошенная незапланированным поражением
грузинская команда подала протест, якобы украинский спортсмен намазался
какой-то вонючей удушливой мазью. Из-за неё гордый джигит, выросший в
чистом горном воздухе, потерял сознание, а очнулся уже на лопатках.
Пока судейская коллегия собралась для обнюха победителя, он уже
тщательно отмылся в душе, и протест был отклонён. Но как честный человек
признался поверженному сопернику о составе той самой удушливой мази. Ну,
не сразу, а в более располагающей к откровенности обстановке - на
заключительном банкете, под шофе: мазут + пороховые газы + газы экипажа
на ухабах + собственный олимпийский пот + уссачка от страха подводной
лодки и полковника Зверева.
Специалисты заинтересовались этим новым, весьма эффективным спортивным
оружием и попытались синтезировать такую мазь в лабораторных условиях.
Увы, получили отлуп: дикая природа не захотела делиться с ними своим
естественным секретом.
© Алик, мастер спорта СССР по борьбе (с водой - плавание)
В Укрсовете «Динамо» кадровыми вопросами спортсменов ведал некий
полковник Зверев. Человек вообще-то добрый, особено после хорошей
выпивки на халяву. Но в деле был строг, во многом оправдывая свою
фамилию.
И вот от его строгости как-то пострадал один борец, студент Киевского
строительного института, к спорткафедре которого был приписан центр
олимпийской подготовки борцов. Многие из них потом вышли в неплохие
инженеры-строители.
Впрочем, если по справедливости, тот самый борец больше пострадал не от
строгости товарища Зверева, а от собственного разгильдяйства –
неоднократного грубого «нарушения спортивного режима», что в переводе с
казённого спортяза означало пьянки, блядки с откосом от тренировок
После положенной серии предупреждений он был переведен из спортроты в
действующую армию. Но поскольку при изгнании из рая пофигистски заявил –
«Подумаешь, подышу свежим воздухом! » - Зверев дополнительно позаботился
о воздухе для дыхания этого индивидуя, и его (индивидуя, а не Зверева)
заперли в танк.
И потянул он армейскую лямку то ли заряжающего, то ли ещё какого-то
члена экипажа из нщё трёх танкистов, трёх весёлых друзей, которые, не
будь он могучим борцом, вполне могли стать и его "дедами".
А дружный отряд бойцов олимпийского борцовского центра КИСИ поначалу не
заметил потери бойца, но тут нагрянула матчевая встреча со сборной
Грузии, коллега же нашего героя по весовой категории в последний момент
получил травму и не смог выступать. Тут вспомнили и о «нарушителе
режима, отбывающим наказание в камере-кабине танка, через КВО вычислили
его координаты и приготовились к изъятию из вооружённых сил в силы
спортивные.
Он же в это время самоотверженно служил родине в танке, несущимся в
составе танкового полка по какой там лесной дороге на полигоне в
Броварах, что под Киевом: окружные манёвры, максимально приближенные к
боевым. По позывным типа «Сокол-5» или там «Жопа-12» командир танка
получил команду выйти из строя и дислоцироваться на обочине с
координатами ХХХХ... (военная тайна!).
Над ним завис вертолёт, опустил в люк петлю и то ли заряжающего, то ли
ещё какого-то члена экипажа из остальных трёх танкистов, трёх весёлых
друзей, извлекли прямо из люка, во всём танкистском прикиде, включая
шлем – такой же, как на проломленном черепе вратаря «Челси» Петра Чеха.
И сначала на вертушке, а затем и джипе нашего героя успели десантировать
на борцовский ковёр буквально к началу поединку. А по пути то ли к
славе, то ли бесславью полковник Зверев времени не терял и дал
по-военному чёткую установку на поединок, типо, если ты, танковая гниль,
не выиграешь у супротивника, запрём нах на 4 года в подводную лодку, уже
студва тебя, падлу, никто не вытащит!
Увы, с нашим-то счастьем в соперники «танкисту» достался сильный мастер
спорта международного класса, гордый сын гор, участник олимпийских игр,
в лучшей форме. В противовес нашему герою, который последних пару
месяцев пребывал в форме танкистской, а спортивную подрастерял, да перед
поединком даже не успел размяться.
В общем, с отчаянием обреченного в рядовые подводники наш «танкист» уже
где-то на 10-й секунде внезапно тушировал знаменитого соперника, тот
даже не успел опомниться, а огорошенная незапланированным поражением
грузинская команда подала протест, якобы украинский спортсмен намазался
какой-то вонючей удушливой мазью. Из-за неё гордый джигит, выросший в
чистом горном воздухе, потерял сознание, а очнулся уже на лопатках.
Пока судейская коллегия собралась для обнюха победителя, он уже
тщательно отмылся в душе, и протест был отклонён. Но как честный человек
признался поверженному сопернику о составе той самой удушливой мази. Ну,
не сразу, а в более располагающей к откровенности обстановке - на
заключительном банкете, под шофе: мазут + пороховые газы + газы экипажа
на ухабах + собственный олимпийский пот + уссачка от страха подводной
лодки и полковника Зверева.
Специалисты заинтересовались этим новым, весьма эффективным спортивным
оружием и попытались синтезировать такую мазь в лабораторных условиях.
Увы, получили отлуп: дикая природа не захотела делиться с ними своим
естественным секретом.
© Алик, мастер спорта СССР по борьбе (с водой - плавание)
ХАКЕРЫ ПОЖЕЛАЛИ "КРЫСЮЛЕ ДОСТОЙНУЮ НОРУ"
В течение вечера 7 февраля официальный сайт Юлии Тимошенко несколько раз
подвергался хакерским атакам. Неизвестные заменяли главную страницу
сайта своим сообщением под заголовком "Пропало все!" Хакеры,
представившиеся сторонниками Виктора Януковича, пообещали "КрысЮле -
достойную нору", в нецензурных выражениях отзывались о сторонниках
Тимошенко и желали им всем отправиться "скопом в жопу".
(http://lenta.ru/articles/2010/02/07/roundtwo/)
Для непосвященных: накануне одного из эфиров сигнал пошёл в эфир раньше
времени. Что-то ещё неувязывалось, Жуля выматерилась и в истерике
завопила: Все пропало! КрысЮля - одно из погонял Жули (другие - "газовая
принцесса", "тимошенница", "тимоха", "цыганка", "Капительман" и др.) А
пожелание норы, где бы спрятаться - шлейф преступлений, иянущийся за
Жулей, подошёл к достойному концу - придётся отвечать самой, а не
подставленными жертвами - Лазаренко, муж, свёкор, сотрудники...
В течение вечера 7 февраля официальный сайт Юлии Тимошенко несколько раз
подвергался хакерским атакам. Неизвестные заменяли главную страницу
сайта своим сообщением под заголовком "Пропало все!" Хакеры,
представившиеся сторонниками Виктора Януковича, пообещали "КрысЮле -
достойную нору", в нецензурных выражениях отзывались о сторонниках
Тимошенко и желали им всем отправиться "скопом в жопу".
(http://lenta.ru/articles/2010/02/07/roundtwo/)
Для непосвященных: накануне одного из эфиров сигнал пошёл в эфир раньше
времени. Что-то ещё неувязывалось, Жуля выматерилась и в истерике
завопила: Все пропало! КрысЮля - одно из погонял Жули (другие - "газовая
принцесса", "тимошенница", "тимоха", "цыганка", "Капительман" и др.) А
пожелание норы, где бы спрятаться - шлейф преступлений, иянущийся за
Жулей, подошёл к достойному концу - придётся отвечать самой, а не
подставленными жертвами - Лазаренко, муж, свёкор, сотрудники...
01.03.2008, Остальные новые стишки
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 106
"Cкажу как есть, ведь незачем лукавить:
зимою на рыбалку не хожу - мне яйца дороги как память".
Юрий Татаркин. Перл № 10 от 29.02.08
Люблю свои стишки в инете спамить.
А вот рыбалке зимней отказал,
Зато открыл в трусах мемориал.
И яйца в нем храню теперь как память.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind
"Cкажу как есть, ведь незачем лукавить:
зимою на рыбалку не хожу - мне яйца дороги как память".
Юрий Татаркин. Перл № 10 от 29.02.08
Люблю свои стишки в инете спамить.
А вот рыбалке зимней отказал,
Зато открыл в трусах мемориал.
И яйца в нем храню теперь как память.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind
6
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ ( 24 января)
41 - Во время Палатинских игр в Риме преторианский военный трибун Кассий
Херея грохнул (замочил – по-нашему) императора Калигулу, который за 4
года правления всех заколебал…
Эх, как бы Кассий, херея, пришёлся кстати в нашей Неньке-Україне, если б
грохнул уже на Майдане в 2004 нашенских кота Базилио (Юща) и лису Алису
(Жулю), заколебавших страну куда похлеще Калигулы! Хотя тот хотя бы не
вопил «Кучму – в тюрму! », «Нас багато – нас нэ подолаты! ». Не объявлял
героями Бандеру, Мазепу, Гонгадзе... Не погружал тупой украинщиной
современную европейскую страну в польское средневековье. И не пхался в
НАТО.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, хронолог
41 - Во время Палатинских игр в Риме преторианский военный трибун Кассий
Херея грохнул (замочил – по-нашему) императора Калигулу, который за 4
года правления всех заколебал…
Эх, как бы Кассий, херея, пришёлся кстати в нашей Неньке-Україне, если б
грохнул уже на Майдане в 2004 нашенских кота Базилио (Юща) и лису Алису
(Жулю), заколебавших страну куда похлеще Калигулы! Хотя тот хотя бы не
вопил «Кучму – в тюрму! », «Нас багато – нас нэ подолаты! ». Не объявлял
героями Бандеру, Мазепу, Гонгадзе... Не погружал тупой украинщиной
современную европейскую страну в польское средневековье. И не пхался в
НАТО.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, хронолог
НЕ ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЁТЕ, ТОВАРИЩИ!
Ленин про «учиться» повторил три раза. А вот по ЕГЭ у него нет ни
единого слова!
Ленин про «учиться» повторил три раза. А вот по ЕГЭ у него нет ни
единого слова!
А Каспаров считает, что главное в управлении таким государством как
Москва – преемственность. И предлагает разрулить ситуацию простой
короткой рокировкой: Лужкову - «Интеко», а его резко обедневшей,
бессеребренице Батуриной – мэрское кресло.
© Алик, шахматёр
Москва – преемственность. И предлагает разрулить ситуацию простой
короткой рокировкой: Лужкову - «Интеко», а его резко обедневшей,
бессеребренице Батуриной – мэрское кресло.
© Алик, шахматёр
НОВОЕ В УКРАИНСКОЙ МАТЕМАТИКЕ
Представитель лидера «Нашей Украины» Виктора Ющенко Ирина Ванникова
опровергла информацию о том, что по уши обосравшийся Ющенко покидает
этот пост:
- Виктор Андреевич, хотя и величина бесконечно малая, но постоянная.
Представитель лидера «Нашей Украины» Виктора Ющенко Ирина Ванникова
опровергла информацию о том, что по уши обосравшийся Ющенко покидает
этот пост:
- Виктор Андреевич, хотя и величина бесконечно малая, но постоянная.
22.02.2010, Остальные новые анекдоты
Идёт суд над Ющенкой. Прокурор требует высшей меры: пожизненных
принудработ во львовской школе учителем русского языка и истории
героического НКВД.
принудработ во львовской школе учителем русского языка и истории
героического НКВД.
27.04.2010, Стишки - основной выпуск
Всегда настаивал: удивительное – рядом, смешное – под ногами.
В Инете вообще, а на сайте «Анекдоты из России» - в частности,
полно текстовых баннеров при картинках. Каждый такой текст можно
считать ПАРОЛЕМ и выдавать к нему ОТКЛИК. Условное название
нового жанра – конспиративки.
КОНСПИРАТИВКА № 1
ПАРОЛЬ:
Скандал: президент Литвы отказалась встретиться с Бараком Обамой
ОТКЛИК:
Президентша Великой Литвы
Отказала Бараку Обаме.
От картофельной, видно, ботвы
Отшибает и разум, и память.
… Не по злобе махнула рукой
Из державы, что в пУпе Европы.
Ну, не ведает кто он такой -
Для неё он простой черножопый.
В Инете вообще, а на сайте «Анекдоты из России» - в частности,
полно текстовых баннеров при картинках. Каждый такой текст можно
считать ПАРОЛЕМ и выдавать к нему ОТКЛИК. Условное название
нового жанра – конспиративки.
КОНСПИРАТИВКА № 1
ПАРОЛЬ:
Скандал: президент Литвы отказалась встретиться с Бараком Обамой
ОТКЛИК:
Президентша Великой Литвы
Отказала Бараку Обаме.
От картофельной, видно, ботвы
Отшибает и разум, и память.
… Не по злобе махнула рукой
Из державы, что в пУпе Европы.
Ну, не ведает кто он такой -
Для неё он простой черножопый.
Пакт Молотова-Риббентропа о разделе Польши-1939 ушёл в историю. Щас куда актуальней пакт Путина-Меркель о разделе Украины-2014.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Хай клятi москалi подавляться Кримом! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Хай клятi москалi подавляться Кримом! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
1
25.02.2012, Остальные новые анекдоты
Наконец раскрыта тайна, почему у Прохорова до сих пор нет женщины: он предпочитает спать с миллиардами.
КУДА КОНЬ С КОПЫТОМ, ТУДА И РАК С КЛЕШНЕЙ
Часть 6.
В продолжение юмористических историй от 17,19,20,21,22 декабря 2008 года
на "Ан. Ру" о попытке украинского президента, последовав примеру Путина,
пообщаться со своим "любым" народом в инете. В этой части вопросы,
посвященные отношениям ющенковской Украины с Грузией и Россией.
«Пан (мистер или сэр) Президент. как вы прокомментируете высказывание
партии НУНС: "... Вражеская нам Россия напал на братскую нам Грузию"???
»
«Пан президент, скажите, зачем вы везде пытаетесь представить грузин,
как наших друзей? У большинства жителей Украины нет с ними ничего
общего! Украинцам гораздо ближе россияне и белорусы. Если вы такой
большой поклонник всего грузинского, то может переселитесь в столь
любимую вами Грузию, к вашему куму Саакашвили? Уверен, что день вашего
отселения стал бы в Украине лучшим национальным праздником и нерабочим
днем: «День освобождения от ющенки! »
«Путин официально заявил, что руководство Украины не только продало
технику Грузии, но и отослало УКРАИНСКИХ солдат в Грузию УБИВАТЬ
русских! Неужели Вам нечего сказать на это? Руки, которые «никогда не
крали», отдавали такой приказ или нет? »
«Господин Президент, считаете ли Вы, что поставка по Вашему приказу
оружия и военных специалистов Грузии дает Украине право не платить за
ресурсы, поставляемые в Вашу страну из России? »
«Пан Ющенко! Скажіть чесно, а правда, що за продану зброю в Грузію, вам
грузини будуть поставляти тонни мандаринок, щоб ви їми кормили ті 3%
населення, яке прийде вас захищати на черговому помаранчевому майдані в
2010 році? »
«А продайте и мне танк по дешевке, а то Грузию снабдили, а своему народу
- шиш! »
«Шановный пане Президент, скоро ли вы планируете установить на Майдане
Нэзалэжности мемориал грузинским солдатам, которые погибли в августе
этого года? »
«Почему вы боитесь фильма "Война 08.08.08"? Разве там ложь? Колитесь,
почему вы осознанно помогали Саакашвили убивать русских и осетин? Почему
в нашей стране открыто действует террористическая банда УНА-УНСО? »
«Пан президент! Не рассматриваете ли версию, что Ваше отравление
организовали грузинские спецслужбы, с целью устранения основного
конкурента по облизыванию пяток ваших заокеанских хозяев??? »
«Виктор Андреевич, Ваш грузинский "коллега" Саакашвили обделался по
полной перед Россией. Потерял Абхазию и Северную Осетию. Так может Вам
проще добровольно "без шума, без пыли, без гипса" вернуть Крым России?
Пока не поздно... »
«Виктор Андреевич, почему наших граждан Украины нагло "кинули" на
территории Грузии, когда началась война? Почему не оказывали помощи в
возвращении на Украину, а только торговали местами в самолетах,
предназначенных для эвакуации людей? »
«ВАМ НЕ СНЯТСЯ ДЕТИ, ЖЕНЩИНЫ, СТАРИКИ И ВЕСЬ ОСЕТИНСКИЙ НАРОД, КОТОРЫХ
ВЫ ОТПРАВИЛИ НА ТОТ СВЕТ СВОИМ ОРУЖИЕМ??? НЕ БОИТЕСЬ КАРЫ ГОСПОДНЕЙ??? »
«Виктор Андреевич, а чем мы были обязаны Грузии, что отдали им часть
своего вооружения? Считаете ли вы, что в случае войны с Россией мы
победим?! Я патриот, но как можна так забывать историю? Россия -
непобедимая страна. Мысль о помощи Америки - безумие, снова история: во
время второй мировой Америка пошла воевать только после нападения
японцев, а до этого - зарабатывала на золотых запасах союзников. Виктор
Андреевич, умоляем, восстановите дружественные связи с Россией... Прим.
А. : да он бы уже и рад, но Россия не хочет иметь дело с мазуриком.
«Вам не стыдно, что Путин обозвал вас "мазуриком", а вы никак не
отреагировали?
Прим. А. : Как это не отреагировал? Сразу признал без возражений!
«Какое вы имели право дать команду мэру Куницыну Севастополь назначить
побратимом грузинскому городу Поти? Знаете ли вы, что в знак протеста
жители города собрали большой пакет галстуков для президента Грузии,
чтобы ему было, что жевать после отставки! »
«О чем речь? Что все волнуются. Все по плану идет. Агент КГБ Михо все
аккуратно сделал, чтоб Ю. Осетия и Абхазия отошли к России (а иначе
долго бы валандались). То же делает и Витя Андреевич. Украина уже
разделилась, жизнь ухудшается. И придет время, когда народ закричит:
"Хотим с Белым царем быть, с Русью Великой!" Ну, а гуцулы уйдут туда,
где были. Так я спрашиваю Вас: с какого времени Вы в списках КГБ
(наверно, с тех пор, как в Тернопольский институт поступили, или папа по
наследству передал? »
«Господин президент! Получат ли семьи погибших в ходе
Грузино-Осетинского конфликта украинских военных специалистов и
инструкторов компенсации (регрессы) от государства, в каком размере и
будут ли члены семей погибших пользоваться льготами как члены семей
военнослужащих, погибших в ходе военных действий».
«Виктор, когда вернут Крым России? Он же вам не нужен, все равно ездите
на отдых за пределы страны. А нам крымчанам хоть хорошо будет, без вас
всех!!!! Мы можем даже отдать вам татар, если вы так их любите, это же
ваш электорат (помните как у Экзюпери: "мы в ответе за тех кого
приручили")»
"... Считали эталоном чужую модель...
... Оранжевые сопли, очкариков сны.
Предчувствие гражданской войны..."
К. Кинчев (рок-группа"Алиса").
Вряд ли Вы слушаете рок-музыку. Тем более "москальскую". Вы в курсе, что
граждане Украины слушают не только "дикую" бездарность Руслану и т. п.
попсу? "
«Пытаясь привить нам ненависть к Росиии, вы, пан президент, достигли
обратного. Наверное, в США не знают пословицы "заставь дурака богу
молиться - он и лоб разобъет". Иначе они поставили бы президентом
Украины кого-нибудь другого».
«Как Вы смотрите на присоединение Украины к России на правах автономии?
Прокомментируйте, пожалуйста, анекдот: Звонит Ющенко Путину:
- Алло, Владимир Владимирович, Вы предлагали Украину купить, предложение
еще в силе?
- Да, конечно...
- Вам с народом или без?
- Без...
- Ну тогда придется еще годик подождать... »
«Почему, когда Вы не можете расплатиться с долгами за газ, то в первую
очередь лишаются газа Крым и Севастополь? Прошлой зимой невозможно было
вскипятить чайник воды! »
«Дайте Одесской области полную автономию и делайте че хотите в своем
засранном украиномовном курятнике! »
«Господин президент. Я живу в Одессе с 1986 года. В 1992 принял
российское гражданство. Украинского не имел и не имею. Я очень жду
российскую армию!!! Буду встречать с цветами!!! Как вы думаете, кто я:
предатель, диссидент, пятая колонна или засланный казачок??? »
«Не хотите ли, пан президент, принять следующее решение. Для того, чтоб
граждане нашей страны смогли пережить эту и следующие зимы, долги за газ
России впредь отдавать территориями Крыма и Одесской области. Как житель
последней, и как сознательный гражданин Украины, с болью в сердце и для
всеобщего блага, готов от этого гражданства отказаться (а что делать?)»
«Виктор Андреевич! Как Вы смотрите на выход Восточной части Украины с
городами, основанными великими сынами России, из состава сегодняшнего
государства для строительства демократического государства на Западной
территории страны! »
«Ваша подлость! У вас в голове кроме НАТО, голодомора, украинизации
всего мира, и освободительной роли братского немецко-фашисткого народа
от советской окупации... что нибудь есть? »
"Народы забывают иногда о своих национальных задачах. Такие народы
превращаются в назем, в питательную почву для других культур." Столыпин
«Дядя Витя считаете ли вы себя достойным челом, чтоб и дальше рулить
страной или лучше может вам срулить из страны, пока совсем врагом народа
не признали? »
«Пан президент! Вам не кажется что в последнее время все америкосовские
проекты обгадились: в Югославии бардак, в Ираке хаос, в Грузии совсем
жидко обосрались (кстати, ваши следы там тоже есть). Ну и с посадкой Вас
во власть янки облажались тоже»
«Вы запретили Русское ТВ, русский язык в школах и ВУЗах. Сможете ли Вы
запретить говорить на русском на кухнях и видеть сны на русском? »
«Уважаемый президент, подскажите пожалуйста, как мне стать гражданкой
России и уехать со страны, которую вы продали Америке. На Украине я жить
хочу, но не могу (есть нечего), а в России хотя бы уважат и покормят.
Чем провинилась Украина, что ей достался такой дрянной правитель? »
«Правильно ВА! Надо избавиться от наследия москальского имперского
режима. Для этого: вернуть Польше Львовскую, Волынскую, Ровенскую,
Ивано-Франковскую области, Закарпатскую - Чехии и Словакии (или Венгрии,
Австрии?), Буковину - Румынии. Крым, Новороссию - России. Проживем без
них на своем хуторе Хоруживке».
«Виктор Андреевич! А у меня к вам конструктивное предложение. А отдайте
нас (Донецкую область) России, а? Мы же все равно для вас быдло и кто
там еще? Ах да, бандиты! И нас еще всех за колючую решетку надо (я
правильно цитирую?) Зачем мы вам? Пусть наши шахты, заводы, СРЗ и
торговые порты работают во благо России! Так, по крайне мере, мы будем
спокойно говорить на родном русском языке, а наши дети не будут рисовать
гробы в школах. Ну как, пойдет? »
«За вас голосовал запад Украины, вот над ними и проводите эксперименты,
если они на это пойдут после того, как Вы их обвели вокруг "чистых
рцчек" с обещаниями. А юг и восток отдайте России, т. к вы нас доведете
до ручки. Вопрос: когда Вы уберетесь с нашей страны? »
«Господин президент, предлагаю срочно обьявить войну России. Мы сразу
сдадимся и люди выживут хоть, а то от вашей политики передохнем скоро».
«Господин Ющенко, мы поняли почему вы ненавидите РОССИЮ И РОССИЯН. ВЫ
просто боитесь РОССИЮ И ПУТИНА. ЗНАЕТЕ почему? Потому, что Путин умнее
вас, ПУТИН любит РОССИЮ, ПУТИН любит свой народ. А россияне любят своих
президентов и премьеров. А вы просто нас боитесь. УВАЖАЕМЫЕ граждане
Украины, мне ВАС очень жаль, вы нормальный и добрый народ. Жалко, что у
вас бездарное правительство».
«Мистер, президент. а вам не кажется что если Украина в вашем лице будет
плевать на Россию, то Россия всего лишь утрется, Но если Россия плюнет
на вас, вы захлебнетесь!!! »
«Как долго Вы будете продолжать противопоставлять жителей Малороссии
родным для многих странам - России и Белорусии? Если до конца своего
правления, то хорошо. Так как это даст возможность скорее осознать людям
(до кого это еще не дошло) всю глупость нахождения многих областей в
границах этой "страны" и быстрейший развал ее. »
«Виктор! Я не хочу возвращаться в Украину, противно жить в такой стране,
которая ничего не имеет. Почему отказ от украинского гражданства с
ноября 2008 года стал проблемным.... Я НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ УКРАИНСКОГО
ГРАЖДАНСТВА! »
«Виктор Андреевич! Вы так усердно восстанавливали историческую
справедливость голодомора. так почему же Вы забыли историческую,
этническую, культурную, РОДНУЮ нам РОССИЮ. Ведь мы со времен
существования РУСИ, а то и раньше были едины! А теперь Вы хотите у нас
это отнять? Посмотрели на пример 1991 г. Когда нас территориально и
политически разъединили, так Вам мало надо еще и духовно! ФИГ ВАМ! Не
дадим! Украинский народ конечно сделал ошибку, допустив вас в
президенты, но больше МЫ этой глупости не повторим! »
"Уважемый" президент! Вам не кажется, что пора создать действительно
украинское государство? Для этого достаточно правый берег гордо назвать
«Украина», а остальную часть страны (левобережную), которая является
основным источником доходов Украины и с мнением которой вы считаетесь
меньше всего, вернуть России? »
«Господин Президент, а вам не кажется, что вы излишне заигрались с
Россией и нынешнее положение Украины было бы куда легче и экономически и
политически, трать вы такие же силы как сейчас на укрепление отношений с
соседом с Востока? »
«Как вы думаете, может для всех, кто так торопится в эвропу - Чемодан
--> Киев --> Вокзал --> Варшава? »
«Разжигая МЕЖНАЦИОНАЛЬНУЮ РОЗНЬ и ГРАЖДАНСКУЮ ВОЙНУ, Вы осознаете, что
по закону предстанете перед СУДОМ? »
«Где государственная поддержка украинского за границами України? Почему,
например, в Ярославле, городе, основанном Ярославом Мудрым, сегодня
нельзя купить хоть одну украинскую книгу, нельзя посмотреть хоть одного
українского канала? » Прим. А. : потому что нет спроса, нормальным людям
это нафиг не нужно. Вон найди украинскую макулатуру на любом развале в
киевском метро! Я раз задал такой вопрос лоточникам, меня чуть не
порвали.
«Неуважаемый г-н Ющенко. Несомненно, вы войдете в историю нашей страны
как самый плохой президент в истории Украины. Вы - олицетворение ужаса и
исчадие ада. На каком оснавании вы и созданная вами свора националистов
(детей предателей!) навязываете нам в друзья американцев и ссорите с
Россией?. Если ваша жена - госдеповка, то народ Украины должен брататься
с амерами, которые применили атомное оружие против людей? Не желаете
помочь Японии с памятником жертвам атомных бомб США? Вас ненавидят... »
«Мне 21, мои родные живут от Хмельницка до Якутии, и у меня есть целый
набор вопросов: 1) Что дает стране дружба с Грузией, прибалтами и США,
может Россия, Беларусия и Казахстан предпочтительней?
2) К чему некрофильская истерия под названием "голодомор"?
3) Как моим родителям одного из которых сократили а другого могут
сократить в январе, отдать кредит за авто, по курсу 7.5?
4) Почему я, Русский, должен считать Украину Родиной?
5) Зачем в стране героизируются фашисты?
6) Почему жить все хуже? »
«Ющенко, ты хоть понимаешь, что за 4 года ты настолько ухудшил отношения
с Россией, что Украина стоит на краю пропасти? Понимаешь ли ты, что это
- преступление, и за него придется отвечать? »
«Это наша страничка - пятой колонны.
Мы давно хотим избавиться от хохлов в так называемой «украине».
Они почему-то считают эту землю своей, и заставляют нас учить свой
хохляцкий диалект.
Жаль мало мы их выморили в тридцатых, но благодаря вам, это уже не за
горами.
А пока отдайте Крым, Донбасс, Одесскую и Херсонскую области, а то еще
чего доброго украину в НАТО примут, хотя это вряд ли, уж мы-то
постараемся.
Короче, когда украина войдет в состав России, сколько нам ждать? »
«Господин президент, а в какой стране мира вы будете жить после своей
отставки - в Грузии или Америке? »
«Как вы относитесь к В. В. Жириновскому? Если бы вы начали драться до
смерти, вы бы были уверены в своих силах? » Прим. А. : да надавал бы
Жирик по чистым ручкам да и ногами попинал вдоволь...
«А не стоит ли НАМ написать письмо Путину, как в свое время козаки
писали письмо турецкому султану? » Прим. А. : никто и никогда этого
письма не писал, байка.
«Я из России, но родился в Украине.. Вы не могли бы мне пояснить почему
я Вас так ненавижу? Может быть из за моего деда, полного кавалера ордена
"Славы", которого вы ставите на одну доску со всяким фашистским
отребьем?? »
«РОССИЯНЕ, скиньте на нас ядерную бомбу, я больше не могу жить в такой
стране! »
«Чи розумiєте ви, що за свою нiкчемнiсть i дискредитацiю Незалежної
України лiдери УПА вас розстрiляли б не задумуючись? »
«Уважаемый господин президент, как вы думаете не упустила ли еще Украина
время для того, чтобы объявить по аналогии с прибалтами все некоренное
население "негражданами" с последующей депортацией их в Россию? » Прим.
А. : Многие об этом только и мечтают! А выход из украинского гражданства
затруднен, чтоб все не разбежались.
«Пан президент! Черт возьми, почитал этот сайт и зауважал народ Украины.
Сколько умных, честных, добрых, неравнодушных, не подавшихся вашей лжи,
видящих вас насквозь. И вправду: "Щэ нэ вмэрла Україна!".
«Уважаемый президент независимой (от здравого смысла) Украины, почему
все народы пытаются явить себя сильными, героическими, умными и т. д. ,
и только Украина причитает, какая она несчастная, обиженная, униженная и
побирается?" Прим. А. : выкрикивая при этом мантру:
«Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ми
українцi, бо ми того вартi! »
© Алiк, справжнiй патрiот
Часть 6.
В продолжение юмористических историй от 17,19,20,21,22 декабря 2008 года
на "Ан. Ру" о попытке украинского президента, последовав примеру Путина,
пообщаться со своим "любым" народом в инете. В этой части вопросы,
посвященные отношениям ющенковской Украины с Грузией и Россией.
«Пан (мистер или сэр) Президент. как вы прокомментируете высказывание
партии НУНС: "... Вражеская нам Россия напал на братскую нам Грузию"???
»
«Пан президент, скажите, зачем вы везде пытаетесь представить грузин,
как наших друзей? У большинства жителей Украины нет с ними ничего
общего! Украинцам гораздо ближе россияне и белорусы. Если вы такой
большой поклонник всего грузинского, то может переселитесь в столь
любимую вами Грузию, к вашему куму Саакашвили? Уверен, что день вашего
отселения стал бы в Украине лучшим национальным праздником и нерабочим
днем: «День освобождения от ющенки! »
«Путин официально заявил, что руководство Украины не только продало
технику Грузии, но и отослало УКРАИНСКИХ солдат в Грузию УБИВАТЬ
русских! Неужели Вам нечего сказать на это? Руки, которые «никогда не
крали», отдавали такой приказ или нет? »
«Господин Президент, считаете ли Вы, что поставка по Вашему приказу
оружия и военных специалистов Грузии дает Украине право не платить за
ресурсы, поставляемые в Вашу страну из России? »
«Пан Ющенко! Скажіть чесно, а правда, що за продану зброю в Грузію, вам
грузини будуть поставляти тонни мандаринок, щоб ви їми кормили ті 3%
населення, яке прийде вас захищати на черговому помаранчевому майдані в
2010 році? »
«А продайте и мне танк по дешевке, а то Грузию снабдили, а своему народу
- шиш! »
«Шановный пане Президент, скоро ли вы планируете установить на Майдане
Нэзалэжности мемориал грузинским солдатам, которые погибли в августе
этого года? »
«Почему вы боитесь фильма "Война 08.08.08"? Разве там ложь? Колитесь,
почему вы осознанно помогали Саакашвили убивать русских и осетин? Почему
в нашей стране открыто действует террористическая банда УНА-УНСО? »
«Пан президент! Не рассматриваете ли версию, что Ваше отравление
организовали грузинские спецслужбы, с целью устранения основного
конкурента по облизыванию пяток ваших заокеанских хозяев??? »
«Виктор Андреевич, Ваш грузинский "коллега" Саакашвили обделался по
полной перед Россией. Потерял Абхазию и Северную Осетию. Так может Вам
проще добровольно "без шума, без пыли, без гипса" вернуть Крым России?
Пока не поздно... »
«Виктор Андреевич, почему наших граждан Украины нагло "кинули" на
территории Грузии, когда началась война? Почему не оказывали помощи в
возвращении на Украину, а только торговали местами в самолетах,
предназначенных для эвакуации людей? »
«ВАМ НЕ СНЯТСЯ ДЕТИ, ЖЕНЩИНЫ, СТАРИКИ И ВЕСЬ ОСЕТИНСКИЙ НАРОД, КОТОРЫХ
ВЫ ОТПРАВИЛИ НА ТОТ СВЕТ СВОИМ ОРУЖИЕМ??? НЕ БОИТЕСЬ КАРЫ ГОСПОДНЕЙ??? »
«Виктор Андреевич, а чем мы были обязаны Грузии, что отдали им часть
своего вооружения? Считаете ли вы, что в случае войны с Россией мы
победим?! Я патриот, но как можна так забывать историю? Россия -
непобедимая страна. Мысль о помощи Америки - безумие, снова история: во
время второй мировой Америка пошла воевать только после нападения
японцев, а до этого - зарабатывала на золотых запасах союзников. Виктор
Андреевич, умоляем, восстановите дружественные связи с Россией... Прим.
А. : да он бы уже и рад, но Россия не хочет иметь дело с мазуриком.
«Вам не стыдно, что Путин обозвал вас "мазуриком", а вы никак не
отреагировали?
Прим. А. : Как это не отреагировал? Сразу признал без возражений!
«Какое вы имели право дать команду мэру Куницыну Севастополь назначить
побратимом грузинскому городу Поти? Знаете ли вы, что в знак протеста
жители города собрали большой пакет галстуков для президента Грузии,
чтобы ему было, что жевать после отставки! »
«О чем речь? Что все волнуются. Все по плану идет. Агент КГБ Михо все
аккуратно сделал, чтоб Ю. Осетия и Абхазия отошли к России (а иначе
долго бы валандались). То же делает и Витя Андреевич. Украина уже
разделилась, жизнь ухудшается. И придет время, когда народ закричит:
"Хотим с Белым царем быть, с Русью Великой!" Ну, а гуцулы уйдут туда,
где были. Так я спрашиваю Вас: с какого времени Вы в списках КГБ
(наверно, с тех пор, как в Тернопольский институт поступили, или папа по
наследству передал? »
«Господин президент! Получат ли семьи погибших в ходе
Грузино-Осетинского конфликта украинских военных специалистов и
инструкторов компенсации (регрессы) от государства, в каком размере и
будут ли члены семей погибших пользоваться льготами как члены семей
военнослужащих, погибших в ходе военных действий».
«Виктор, когда вернут Крым России? Он же вам не нужен, все равно ездите
на отдых за пределы страны. А нам крымчанам хоть хорошо будет, без вас
всех!!!! Мы можем даже отдать вам татар, если вы так их любите, это же
ваш электорат (помните как у Экзюпери: "мы в ответе за тех кого
приручили")»
"... Считали эталоном чужую модель...
... Оранжевые сопли, очкариков сны.
Предчувствие гражданской войны..."
К. Кинчев (рок-группа"Алиса").
Вряд ли Вы слушаете рок-музыку. Тем более "москальскую". Вы в курсе, что
граждане Украины слушают не только "дикую" бездарность Руслану и т. п.
попсу? "
«Пытаясь привить нам ненависть к Росиии, вы, пан президент, достигли
обратного. Наверное, в США не знают пословицы "заставь дурака богу
молиться - он и лоб разобъет". Иначе они поставили бы президентом
Украины кого-нибудь другого».
«Как Вы смотрите на присоединение Украины к России на правах автономии?
Прокомментируйте, пожалуйста, анекдот: Звонит Ющенко Путину:
- Алло, Владимир Владимирович, Вы предлагали Украину купить, предложение
еще в силе?
- Да, конечно...
- Вам с народом или без?
- Без...
- Ну тогда придется еще годик подождать... »
«Почему, когда Вы не можете расплатиться с долгами за газ, то в первую
очередь лишаются газа Крым и Севастополь? Прошлой зимой невозможно было
вскипятить чайник воды! »
«Дайте Одесской области полную автономию и делайте че хотите в своем
засранном украиномовном курятнике! »
«Господин президент. Я живу в Одессе с 1986 года. В 1992 принял
российское гражданство. Украинского не имел и не имею. Я очень жду
российскую армию!!! Буду встречать с цветами!!! Как вы думаете, кто я:
предатель, диссидент, пятая колонна или засланный казачок??? »
«Не хотите ли, пан президент, принять следующее решение. Для того, чтоб
граждане нашей страны смогли пережить эту и следующие зимы, долги за газ
России впредь отдавать территориями Крыма и Одесской области. Как житель
последней, и как сознательный гражданин Украины, с болью в сердце и для
всеобщего блага, готов от этого гражданства отказаться (а что делать?)»
«Виктор Андреевич! Как Вы смотрите на выход Восточной части Украины с
городами, основанными великими сынами России, из состава сегодняшнего
государства для строительства демократического государства на Западной
территории страны! »
«Ваша подлость! У вас в голове кроме НАТО, голодомора, украинизации
всего мира, и освободительной роли братского немецко-фашисткого народа
от советской окупации... что нибудь есть? »
"Народы забывают иногда о своих национальных задачах. Такие народы
превращаются в назем, в питательную почву для других культур." Столыпин
«Дядя Витя считаете ли вы себя достойным челом, чтоб и дальше рулить
страной или лучше может вам срулить из страны, пока совсем врагом народа
не признали? »
«Пан президент! Вам не кажется что в последнее время все америкосовские
проекты обгадились: в Югославии бардак, в Ираке хаос, в Грузии совсем
жидко обосрались (кстати, ваши следы там тоже есть). Ну и с посадкой Вас
во власть янки облажались тоже»
«Вы запретили Русское ТВ, русский язык в школах и ВУЗах. Сможете ли Вы
запретить говорить на русском на кухнях и видеть сны на русском? »
«Уважаемый президент, подскажите пожалуйста, как мне стать гражданкой
России и уехать со страны, которую вы продали Америке. На Украине я жить
хочу, но не могу (есть нечего), а в России хотя бы уважат и покормят.
Чем провинилась Украина, что ей достался такой дрянной правитель? »
«Правильно ВА! Надо избавиться от наследия москальского имперского
режима. Для этого: вернуть Польше Львовскую, Волынскую, Ровенскую,
Ивано-Франковскую области, Закарпатскую - Чехии и Словакии (или Венгрии,
Австрии?), Буковину - Румынии. Крым, Новороссию - России. Проживем без
них на своем хуторе Хоруживке».
«Виктор Андреевич! А у меня к вам конструктивное предложение. А отдайте
нас (Донецкую область) России, а? Мы же все равно для вас быдло и кто
там еще? Ах да, бандиты! И нас еще всех за колючую решетку надо (я
правильно цитирую?) Зачем мы вам? Пусть наши шахты, заводы, СРЗ и
торговые порты работают во благо России! Так, по крайне мере, мы будем
спокойно говорить на родном русском языке, а наши дети не будут рисовать
гробы в школах. Ну как, пойдет? »
«За вас голосовал запад Украины, вот над ними и проводите эксперименты,
если они на это пойдут после того, как Вы их обвели вокруг "чистых
рцчек" с обещаниями. А юг и восток отдайте России, т. к вы нас доведете
до ручки. Вопрос: когда Вы уберетесь с нашей страны? »
«Господин президент, предлагаю срочно обьявить войну России. Мы сразу
сдадимся и люди выживут хоть, а то от вашей политики передохнем скоро».
«Господин Ющенко, мы поняли почему вы ненавидите РОССИЮ И РОССИЯН. ВЫ
просто боитесь РОССИЮ И ПУТИНА. ЗНАЕТЕ почему? Потому, что Путин умнее
вас, ПУТИН любит РОССИЮ, ПУТИН любит свой народ. А россияне любят своих
президентов и премьеров. А вы просто нас боитесь. УВАЖАЕМЫЕ граждане
Украины, мне ВАС очень жаль, вы нормальный и добрый народ. Жалко, что у
вас бездарное правительство».
«Мистер, президент. а вам не кажется что если Украина в вашем лице будет
плевать на Россию, то Россия всего лишь утрется, Но если Россия плюнет
на вас, вы захлебнетесь!!! »
«Как долго Вы будете продолжать противопоставлять жителей Малороссии
родным для многих странам - России и Белорусии? Если до конца своего
правления, то хорошо. Так как это даст возможность скорее осознать людям
(до кого это еще не дошло) всю глупость нахождения многих областей в
границах этой "страны" и быстрейший развал ее. »
«Виктор! Я не хочу возвращаться в Украину, противно жить в такой стране,
которая ничего не имеет. Почему отказ от украинского гражданства с
ноября 2008 года стал проблемным.... Я НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ УКРАИНСКОГО
ГРАЖДАНСТВА! »
«Виктор Андреевич! Вы так усердно восстанавливали историческую
справедливость голодомора. так почему же Вы забыли историческую,
этническую, культурную, РОДНУЮ нам РОССИЮ. Ведь мы со времен
существования РУСИ, а то и раньше были едины! А теперь Вы хотите у нас
это отнять? Посмотрели на пример 1991 г. Когда нас территориально и
политически разъединили, так Вам мало надо еще и духовно! ФИГ ВАМ! Не
дадим! Украинский народ конечно сделал ошибку, допустив вас в
президенты, но больше МЫ этой глупости не повторим! »
"Уважемый" президент! Вам не кажется, что пора создать действительно
украинское государство? Для этого достаточно правый берег гордо назвать
«Украина», а остальную часть страны (левобережную), которая является
основным источником доходов Украины и с мнением которой вы считаетесь
меньше всего, вернуть России? »
«Господин Президент, а вам не кажется, что вы излишне заигрались с
Россией и нынешнее положение Украины было бы куда легче и экономически и
политически, трать вы такие же силы как сейчас на укрепление отношений с
соседом с Востока? »
«Как вы думаете, может для всех, кто так торопится в эвропу - Чемодан
--> Киев --> Вокзал --> Варшава? »
«Разжигая МЕЖНАЦИОНАЛЬНУЮ РОЗНЬ и ГРАЖДАНСКУЮ ВОЙНУ, Вы осознаете, что
по закону предстанете перед СУДОМ? »
«Где государственная поддержка украинского за границами України? Почему,
например, в Ярославле, городе, основанном Ярославом Мудрым, сегодня
нельзя купить хоть одну украинскую книгу, нельзя посмотреть хоть одного
українского канала? » Прим. А. : потому что нет спроса, нормальным людям
это нафиг не нужно. Вон найди украинскую макулатуру на любом развале в
киевском метро! Я раз задал такой вопрос лоточникам, меня чуть не
порвали.
«Неуважаемый г-н Ющенко. Несомненно, вы войдете в историю нашей страны
как самый плохой президент в истории Украины. Вы - олицетворение ужаса и
исчадие ада. На каком оснавании вы и созданная вами свора националистов
(детей предателей!) навязываете нам в друзья американцев и ссорите с
Россией?. Если ваша жена - госдеповка, то народ Украины должен брататься
с амерами, которые применили атомное оружие против людей? Не желаете
помочь Японии с памятником жертвам атомных бомб США? Вас ненавидят... »
«Мне 21, мои родные живут от Хмельницка до Якутии, и у меня есть целый
набор вопросов: 1) Что дает стране дружба с Грузией, прибалтами и США,
может Россия, Беларусия и Казахстан предпочтительней?
2) К чему некрофильская истерия под названием "голодомор"?
3) Как моим родителям одного из которых сократили а другого могут
сократить в январе, отдать кредит за авто, по курсу 7.5?
4) Почему я, Русский, должен считать Украину Родиной?
5) Зачем в стране героизируются фашисты?
6) Почему жить все хуже? »
«Ющенко, ты хоть понимаешь, что за 4 года ты настолько ухудшил отношения
с Россией, что Украина стоит на краю пропасти? Понимаешь ли ты, что это
- преступление, и за него придется отвечать? »
«Это наша страничка - пятой колонны.
Мы давно хотим избавиться от хохлов в так называемой «украине».
Они почему-то считают эту землю своей, и заставляют нас учить свой
хохляцкий диалект.
Жаль мало мы их выморили в тридцатых, но благодаря вам, это уже не за
горами.
А пока отдайте Крым, Донбасс, Одесскую и Херсонскую области, а то еще
чего доброго украину в НАТО примут, хотя это вряд ли, уж мы-то
постараемся.
Короче, когда украина войдет в состав России, сколько нам ждать? »
«Господин президент, а в какой стране мира вы будете жить после своей
отставки - в Грузии или Америке? »
«Как вы относитесь к В. В. Жириновскому? Если бы вы начали драться до
смерти, вы бы были уверены в своих силах? » Прим. А. : да надавал бы
Жирик по чистым ручкам да и ногами попинал вдоволь...
«А не стоит ли НАМ написать письмо Путину, как в свое время козаки
писали письмо турецкому султану? » Прим. А. : никто и никогда этого
письма не писал, байка.
«Я из России, но родился в Украине.. Вы не могли бы мне пояснить почему
я Вас так ненавижу? Может быть из за моего деда, полного кавалера ордена
"Славы", которого вы ставите на одну доску со всяким фашистским
отребьем?? »
«РОССИЯНЕ, скиньте на нас ядерную бомбу, я больше не могу жить в такой
стране! »
«Чи розумiєте ви, що за свою нiкчемнiсть i дискредитацiю Незалежної
України лiдери УПА вас розстрiляли б не задумуючись? »
«Уважаемый господин президент, как вы думаете не упустила ли еще Украина
время для того, чтобы объявить по аналогии с прибалтами все некоренное
население "негражданами" с последующей депортацией их в Россию? » Прим.
А. : Многие об этом только и мечтают! А выход из украинского гражданства
затруднен, чтоб все не разбежались.
«Пан президент! Черт возьми, почитал этот сайт и зауважал народ Украины.
Сколько умных, честных, добрых, неравнодушных, не подавшихся вашей лжи,
видящих вас насквозь. И вправду: "Щэ нэ вмэрла Україна!".
«Уважаемый президент независимой (от здравого смысла) Украины, почему
все народы пытаются явить себя сильными, героическими, умными и т. д. ,
и только Украина причитает, какая она несчастная, обиженная, униженная и
побирается?" Прим. А. : выкрикивая при этом мантру:
«Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ми
українцi, бо ми того вартi! »
© Алiк, справжнiй патрiот
4
МИР – НАРОДАМ, ФАБРИКИ – РАБОЧИМ,... ТЮРЬМЫ – ЗЭКАМ!
По http://www.lenta.ru/news/2009/06/09/quentin/
Когда губернатор Арнольд Шварценеггер задумал продать знаменитую
калифорнийскую тюрьму строгого режима Сан-Квентин, заключенные сразу
предложили её выкупить:
- Это наш дом на долгие годы, и мы не хотим с ним расставаться. А охрану
нафиг заберите: сами бум охранять свою собственность.
© Алик, сын юриста http://www.alikdot.ru/anru/state/court/jailtoprisner/
По http://www.lenta.ru/news/2009/06/09/quentin/
Когда губернатор Арнольд Шварценеггер задумал продать знаменитую
калифорнийскую тюрьму строгого режима Сан-Квентин, заключенные сразу
предложили её выкупить:
- Это наш дом на долгие годы, и мы не хотим с ним расставаться. А охрану
нафиг заберите: сами бум охранять свою собственность.
© Алик, сын юриста http://www.alikdot.ru/anru/state/court/jailtoprisner/
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
22 февраля
«Сидит милый на крыльце,
Морду моет борною,
Потому что пролетел
Ероплан с уборною»
Русская народная частушка
1935 - во избежание загаживания лужайки перед Белым домом самолетам
запрещается пролетать над главной резиденцией президента США.
© Алик, хронолог
22 февраля
«Сидит милый на крыльце,
Морду моет борною,
Потому что пролетел
Ероплан с уборною»
Русская народная частушка
1935 - во избежание загаживания лужайки перед Белым домом самолетам
запрещается пролетать над главной резиденцией президента США.
© Алик, хронолог
ЛУЧШЕ ПОЗДНО ЧЕМ НИКОМУ
Первую мысль свалить в Штаты разбудили во мне в 1973 году, когда
сопровождал супругу на Всемирном конгрессе по координационной химии в
Москве (http://www.alikdot.ru/anru/labor/science/blackvolga/).
Во время тусовки на фуршете в Кремлёвском дворце рекрутер одного
северокалифорнийского университета предложил моей супруге место
профессора химии.
Она отказалась, кивнув на меня:
- А что будет делать мой муж, он же не химик?
Тот обратился ко мне:
- А кто?
- Ну,- говорю,- исследователь в области расчетов сооружений на
прочность, устойчивость, колебания. Опять же, ресурсосбережение.
- Колебания? Это сейсмика – тоже?
- Да!
- А какие у вас научные труды, звания, проекты, награды?
Как говорят в Одессе. у нас с собой было. Я кой-чего перечислил. Да дал
визитную карточку, разрешение на которую, по уложениям того времени,
выдавал Первый отдел института.
На что рекрутер, с американской непосредственностью - они ж порой "як
маленькi дiты" (укр.):
- О! Так вы нам нужнее супруги! Давайте к нам!
Супруга, даже чуток обидевшись, чиста как женщина, робко напомнила о
себе:
- А как же я?
- Вы? Да он будет получать у нас такую зарплату, что вам вообще можно
будет и не работать.
... А через пару лет мне прислали приглашение выступить на конференции в
их университете, однако вместо меня поехал директор моего НИИ.
Мотивировал моей «формой секретности», но если б её и не было, это бы
ничего не изменило.
Тем не менее мы заключили договор с американскими научными
контрагентами, потом много лет наращивали сотрудничество, и в конце
концов в 2001 году меня таки выкупили в бедные Штаты, для которых
проблема ресурсосбережения всегда была актуальной.
А богатую Неньку-Украину ресурсосбережение не ипло. Проблему решили
одним махом два сапога, щiрых та свiдомых украинца - тогдашний прызыдэнт
Ющенко и тогдашний премьер бурят Ехануров, первые лица
националистической партии "Наша Украина" - почётный и кадровой
председатели.
Первый предложил зимой использовать передовой опыт родной Хоружiвки, где
зимой «хаты обкладають картопляною ботвою». Второй – выбитые стёкла в
подъездах забить фанерой.
... Увы, о США для меня как сбыче мечт говорить не приходится, не было у
меня американской такой мечты. Но когда нацисты принудили, не очень-то и
упирался. Правда, после оранжевой дури эти говнюки гепнулись в помойную
яму истории. Но за 20 лет нэзалэжности, особенно в "оранжевые" годы,
Ненька лишилась 70 000 ведущих учёных, большинство которых работает уже
на благо практичных США.
А для Неньки - да ничего страшного: бабы новых нарожают, а нормальное
образование восстановят. На русском языке, и когда не останется дурных,
сраная быдломова уйдёт из цивилизованного общения и благополучно сдохнет
на останках украинского села и где-то в заброшенных в Карпатских горных
схронах. Может, ещё сохранится в Канаде в компании индейских наречий.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, науковий біженець, справжнiй патрiот
Первую мысль свалить в Штаты разбудили во мне в 1973 году, когда
сопровождал супругу на Всемирном конгрессе по координационной химии в
Москве (http://www.alikdot.ru/anru/labor/science/blackvolga/).
Во время тусовки на фуршете в Кремлёвском дворце рекрутер одного
северокалифорнийского университета предложил моей супруге место
профессора химии.
Она отказалась, кивнув на меня:
- А что будет делать мой муж, он же не химик?
Тот обратился ко мне:
- А кто?
- Ну,- говорю,- исследователь в области расчетов сооружений на
прочность, устойчивость, колебания. Опять же, ресурсосбережение.
- Колебания? Это сейсмика – тоже?
- Да!
- А какие у вас научные труды, звания, проекты, награды?
Как говорят в Одессе. у нас с собой было. Я кой-чего перечислил. Да дал
визитную карточку, разрешение на которую, по уложениям того времени,
выдавал Первый отдел института.
На что рекрутер, с американской непосредственностью - они ж порой "як
маленькi дiты" (укр.):
- О! Так вы нам нужнее супруги! Давайте к нам!
Супруга, даже чуток обидевшись, чиста как женщина, робко напомнила о
себе:
- А как же я?
- Вы? Да он будет получать у нас такую зарплату, что вам вообще можно
будет и не работать.
... А через пару лет мне прислали приглашение выступить на конференции в
их университете, однако вместо меня поехал директор моего НИИ.
Мотивировал моей «формой секретности», но если б её и не было, это бы
ничего не изменило.
Тем не менее мы заключили договор с американскими научными
контрагентами, потом много лет наращивали сотрудничество, и в конце
концов в 2001 году меня таки выкупили в бедные Штаты, для которых
проблема ресурсосбережения всегда была актуальной.
А богатую Неньку-Украину ресурсосбережение не ипло. Проблему решили
одним махом два сапога, щiрых та свiдомых украинца - тогдашний прызыдэнт
Ющенко и тогдашний премьер бурят Ехануров, первые лица
националистической партии "Наша Украина" - почётный и кадровой
председатели.
Первый предложил зимой использовать передовой опыт родной Хоружiвки, где
зимой «хаты обкладають картопляною ботвою». Второй – выбитые стёкла в
подъездах забить фанерой.
... Увы, о США для меня как сбыче мечт говорить не приходится, не было у
меня американской такой мечты. Но когда нацисты принудили, не очень-то и
упирался. Правда, после оранжевой дури эти говнюки гепнулись в помойную
яму истории. Но за 20 лет нэзалэжности, особенно в "оранжевые" годы,
Ненька лишилась 70 000 ведущих учёных, большинство которых работает уже
на благо практичных США.
А для Неньки - да ничего страшного: бабы новых нарожают, а нормальное
образование восстановят. На русском языке, и когда не останется дурных,
сраная быдломова уйдёт из цивилизованного общения и благополучно сдохнет
на останках украинского села и где-то в заброшенных в Карпатских горных
схронах. Может, ещё сохранится в Канаде в компании индейских наречий.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, науковий біженець, справжнiй патрiот
24.08.2010, Остальные новые анекдоты
Синоптики предсказали отделение Крыма от Украины. Из-за глобального
потепления, естественным путём, когда из-за таяния ледников уровень воды
в мировом океане поднимется хотя бы на 50 см. При таком повышении озеро
Сиваш станет морским проливом, а Крым – островом, который сразу отойдёт
к матушке-России: Хрущёв по пьяни подарил Украине полуостров, а об
острове речи не было.
© Алик, геостратег
потепления, естественным путём, когда из-за таяния ледников уровень воды
в мировом океане поднимется хотя бы на 50 см. При таком повышении озеро
Сиваш станет морским проливом, а Крым – островом, который сразу отойдёт
к матушке-России: Хрущёв по пьяни подарил Украине полуостров, а об
острове речи не было.
© Алик, геостратег
УВЯДШИЕ РОЗЫ, СГНИВШИЕ АПЕЛЬСИНЫ, УСОХШИЕ ТЮЛЬПАНЫ, СПУЩЕННЫЕ ДЖИНСЫ...
... или бесславный конец «революций» - розовой (Грузия), оранжевой
(Украина), , тюльпановой (Киргизия) и джинсовой (Беларусь). Хохлы
оказались самыми мирными – у них до крови не доходило, пролилось только
дерьмо, а белорусы - прозорливыми, отфиздили революцьонеров – и только,
да на этих «демократических» глупостев не повелись, оставшись в обычном
беспонтовом тоталитаризме Бацьки.
© Алик, контрреволюционер
... или бесславный конец «революций» - розовой (Грузия), оранжевой
(Украина), , тюльпановой (Киргизия) и джинсовой (Беларусь). Хохлы
оказались самыми мирными – у них до крови не доходило, пролилось только
дерьмо, а белорусы - прозорливыми, отфиздили революцьонеров – и только,
да на этих «демократических» глупостев не повелись, оставшись в обычном
беспонтовом тоталитаризме Бацьки.
© Алик, контрреволюционер
СДЕЛАЙТЕ МЕНЯ СУПЕРМОДЕЛЬЮ!
Передача на 48 канале нашенского ТВ «Make me a Supermodel» («Сделайте
меня супермоделью»). Идёт представление и отбор девушек/парней. Мужской
персонал женской части передачи, в основном, явные геи. Где-то это даже
разумно: чтобы не приставали к девушкам.
А вот «мужская» половина передачи – там уж точно: все геи. И вот один из
выбившихся на большой подиум супермодель рассказывает о самом начале
своего пути к высотам супермоделизма (может, из-за моего плохого
английского не совсем точно перевел):
- Когда я впервые пришел, первым делом меня раздели догола и отымели в
жопу. Потом дали заполнить какие-то личные формы, опять отымели... потом
начали со мной работать... снова отымели... В общем, после первого дня я
мог только стоять или лежать. Мне даже дали какие-то успокоительные
свечи, но я ими не воспользовался: уж очень болел подсвечник.
... Еще на этом же канале проводится и аналогичный конкурс дизайнеров.
Этих тоже имеют в жопу...
... А вот на женский конкурс грешить не буду: этих имеют во все
отверстия организма, потом даже уши у них очень уж большие...
© Алик, разработчик матмоделей
http://www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/supermodel/
Передача на 48 канале нашенского ТВ «Make me a Supermodel» («Сделайте
меня супермоделью»). Идёт представление и отбор девушек/парней. Мужской
персонал женской части передачи, в основном, явные геи. Где-то это даже
разумно: чтобы не приставали к девушкам.
А вот «мужская» половина передачи – там уж точно: все геи. И вот один из
выбившихся на большой подиум супермодель рассказывает о самом начале
своего пути к высотам супермоделизма (может, из-за моего плохого
английского не совсем точно перевел):
- Когда я впервые пришел, первым делом меня раздели догола и отымели в
жопу. Потом дали заполнить какие-то личные формы, опять отымели... потом
начали со мной работать... снова отымели... В общем, после первого дня я
мог только стоять или лежать. Мне даже дали какие-то успокоительные
свечи, но я ими не воспользовался: уж очень болел подсвечник.
... Еще на этом же канале проводится и аналогичный конкурс дизайнеров.
Этих тоже имеют в жопу...
... А вот на женский конкурс грешить не буду: этих имеют во все
отверстия организма, потом даже уши у них очень уж большие...
© Алик, разработчик матмоделей
http://www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/supermodel/
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
8 сентября
1947 - в нашем Сан-Франциско заключён мирный договор между Японией и
союзниками, согласно которому Япония отказалась от всех прав на Южный
Сахалин и Курильские острова. Я, Алик, и СССР при этом не присутствовали
и договор не подписывали. СССР, развалившись, от ответственности за
Сахалин и Курильские острова ушёл явочным порядком, а у меня алиби, и я
за эти географические объекты тоже не отвечаю. На хрена мне это надо? И
так хлопот полон рот!
© Алик, хронолог
8 сентября
1947 - в нашем Сан-Франциско заключён мирный договор между Японией и
союзниками, согласно которому Япония отказалась от всех прав на Южный
Сахалин и Курильские острова. Я, Алик, и СССР при этом не присутствовали
и договор не подписывали. СССР, развалившись, от ответственности за
Сахалин и Курильские острова ушёл явочным порядком, а у меня алиби, и я
за эти географические объекты тоже не отвечаю. На хрена мне это надо? И
так хлопот полон рот!
© Алик, хронолог
C’EST LA VIE или DEJA VU?
Младшенькой стукнуло 13. На следующий день спрашиваю, как оно, на 14
году жизни?
И вдруг получаю не просто серьёзный, а печальный ответ:
- Понимаю, лет мне немного, но уже чувствую, как уходит молодость. В
классики не поиграешь, с горки захотелось съехать, ну, как в детстве -
руку сломала. С женихами катавасия: Женю из моего класса ко мне на день
рождения мама не пустила – уроки не сделал, а Володя из параллельного
моей подружке Оле не нравится. Да и личной жизни - никакой: школа,
танцы, компьютерные курсы, художественная студия. Ещё маме помогай, Буля
бурчит, кот из дома удирает – не доищешься… Да эти поганые сериалы по
ящику, только поспевай смотреть... Приходится записывать, а потом
просматривать эксклюзивно.
- Как это – эксклюзивно?
- Ну, всякие там титры пропускаю, рекламу или длинноты, когда по
действию и так ясно, что дальше будет... И пустопорожние раззговоры. Это
ж продюсерам и киношкам надо на полноформатный фильм натянуть, а мне ни
к чему, я за 20 минут полуторачасовый фильм прогоняю и догоняю...
... Детки растут!
© Алик, отец стареющей тётки
Младшенькой стукнуло 13. На следующий день спрашиваю, как оно, на 14
году жизни?
И вдруг получаю не просто серьёзный, а печальный ответ:
- Понимаю, лет мне немного, но уже чувствую, как уходит молодость. В
классики не поиграешь, с горки захотелось съехать, ну, как в детстве -
руку сломала. С женихами катавасия: Женю из моего класса ко мне на день
рождения мама не пустила – уроки не сделал, а Володя из параллельного
моей подружке Оле не нравится. Да и личной жизни - никакой: школа,
танцы, компьютерные курсы, художественная студия. Ещё маме помогай, Буля
бурчит, кот из дома удирает – не доищешься… Да эти поганые сериалы по
ящику, только поспевай смотреть... Приходится записывать, а потом
просматривать эксклюзивно.
- Как это – эксклюзивно?
- Ну, всякие там титры пропускаю, рекламу или длинноты, когда по
действию и так ясно, что дальше будет... И пустопорожние раззговоры. Это
ж продюсерам и киношкам надо на полноформатный фильм натянуть, а мне ни
к чему, я за 20 минут полуторачасовый фильм прогоняю и догоняю...
... Детки растут!
© Алик, отец стареющей тётки
1927 - в "Комсомольской правде" опубликовано стихотворение Владимира
Маяковского "Господин народный артист", которое стало началом травли
великого певца Федора Шаляпина в России. А полвека спустя, 11 апреля
1982 года статьёй «Рагу из синей птицы» в той же «... правде» была
начата кампания травли группы «Машина времени». Чем кончилась эта травля
для Шаляпина и «Машины времени»? Чистой победой Высокого над низким.
Зато в конце концов "Комсомольская правда" сократилась до «КП».
Маяковского "Господин народный артист", которое стало началом травли
великого певца Федора Шаляпина в России. А полвека спустя, 11 апреля
1982 года статьёй «Рагу из синей птицы» в той же «... правде» была
начата кампания травли группы «Машина времени». Чем кончилась эта травля
для Шаляпина и «Машины времени»? Чистой победой Высокого над низким.
Зато в конце концов "Комсомольская правда" сократилась до «КП».
И ПЧЁЛЫ УЛЕТЕЛИ
Свой единственный оставшийся праздник - день пасечника экс-президент
Ющенко отмечает в полном одиночестве: бывшая супруга Катерина
Клер-Чумаченко по приказу госдепа США отправилась на новое назначение -
ушла женой к Тигипко как будущему президенту Украины, а все пчёлы
перелетели к Януковичу, в Партию регионов.
© Алик, энтомолог
Свой единственный оставшийся праздник - день пасечника экс-президент
Ющенко отмечает в полном одиночестве: бывшая супруга Катерина
Клер-Чумаченко по приказу госдепа США отправилась на новое назначение -
ушла женой к Тигипко как будущему президенту Украины, а все пчёлы
перелетели к Януковичу, в Партию регионов.
© Алик, энтомолог
Элтону Джону отказали в усыновлении украинского мальчика.
Бо старый пидарас.
© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
Бо старый пидарас.
© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
Тимошенка в предвыбырных спичах всем обещало всё, чего бы им хотелось.
Так, выступая в одной молодёжной аудитории пообещала, если её выберут
президентом, то она вернёт к жизни Майкла Джексона. И, кстати, в отличие
от многих других обещаний, это – выполнила: президентом не стала и
Майкла не вернула.
Так, выступая в одной молодёжной аудитории пообещала, если её выберут
президентом, то она вернёт к жизни Майкла Джексона. И, кстати, в отличие
от многих других обещаний, это – выполнила: президентом не стала и
Майкла не вернула.
СЛАВНЫЙ СВОЙ ПУТЬ В ДЕПУТАТЫ ГРУДЬЮ ПРОЛОЖИМ СЕБЕ !
По мотивам http://news.luxup.ru/streakd/?streak_id=29&id=3303397&add_url=4437~XFVeVEJdD0lZRgodDAYWfylEXFxVUVNLFRMZR31XFFxDRg==
Светлане Курицыной из Иваново всего 20 лет, а она уже известна на всю страну и работает телеведущей на канале НТВ. Недавно Света стала героиней авторской передачи Ксении Собчак на телеканале «Дождь» и рассказала о планах на будущее. Оказалось, девушка планирует стать депутатом.
Очевидно, именно для осуществления своей мечты она носит настолько глубокие декольте, чтобы в её политическом таланте уже никто не сомневается. «Я думаю, сначала я здесь, в шоу-бизнесе, как можно говорить «потусуюсь», придумаю завлекушку для лохтората и подамся в депутаты», — отмечает юная бюстоносица.
По мотивам http://news.luxup.ru/streakd/?streak_id=29&id=3303397&add_url=4437~XFVeVEJdD0lZRgodDAYWfylEXFxVUVNLFRMZR31XFFxDRg==
Светлане Курицыной из Иваново всего 20 лет, а она уже известна на всю страну и работает телеведущей на канале НТВ. Недавно Света стала героиней авторской передачи Ксении Собчак на телеканале «Дождь» и рассказала о планах на будущее. Оказалось, девушка планирует стать депутатом.
Очевидно, именно для осуществления своей мечты она носит настолько глубокие декольте, чтобы в её политическом таланте уже никто не сомневается. «Я думаю, сначала я здесь, в шоу-бизнесе, как можно говорить «потусуюсь», придумаю завлекушку для лохтората и подамся в депутаты», — отмечает юная бюстоносица.
20.03.2009, Стишки - основной выпуск
Уйдешь ли к женщине... В астрал.
В траву, деревья ли, цветочки...
Весна над ї расставит точки -
А март покажет, кто и где насрал.
© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/poem/gotoastral/
В траву, деревья ли, цветочки...
Весна над ї расставит точки -
А март покажет, кто и где насрал.
© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/poem/gotoastral/
«Попрошайничать не стоит.
Не проси. Не дам. Не клянчь».
Михаил Битёв. «Детства чистые глазёнки»
"Попрошайничать - плохо и неприлично".
Поклонник, Кио, 11.10.2009 02:23:20
... А если попрошайничает целая страна? Даже не скажу какая, бо
стыдно...
Ще не вмерла Україна! Да не оскудеет рука подающая! Слава Українi! Слава
героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
Не проси. Не дам. Не клянчь».
Михаил Битёв. «Детства чистые глазёнки»
"Попрошайничать - плохо и неприлично".
Поклонник, Кио, 11.10.2009 02:23:20
... А если попрошайничает целая страна? Даже не скажу какая, бо
стыдно...
Ще не вмерла Україна! Да не оскудеет рука подающая! Слава Українi! Слава
героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
ОПЕРАЦИЯ
"Вколите, доктор, мне наркоза в душу,
Постойте над душой как конвоир,
Покой порой сильней лекарства нужен,
Чтоб счистить совесть от грехов своих"
А.Кимры
Не так давно пришлось делать маленькую операцию. Может, и не пришлось бы, но приписался к новому госпиталю рядом с домом, а там прогнали сквозь строй кьебинетов и надыбали под ключицей гульку размером, соответственно, с гулькин нос - и понеслось, на меня обрушилась вся мощь современной американской медицинской техники, лечебной технологии и врачебной юриспруденции. Последняя - для страховки эскулапа от ответственности.
Кроме первичной анкеты при записи в госпиталь, ответил устно или заполнил кучу форм с самыми дотошными вопросами. Наконец, после двухмесячных сканов-пересканов-УЗИ-кардиограмм-маммограмм-папограмм.. сказали вожделенное: "Рэзать!". Ох, как они это вожделеют делать! А все эти подводки только усиливают их вожделение - как предварительные ласки в постели...
Я робко поинтересовался, сколь серьёзна операция? Хирург признался: в дикие средние века за неимением хирургической индустрии её делал любой цирюльник.
Назначили день, сто предупреждений - ну, там не принимать лекарств (я и так не принимал), забыть про алкоголь (и так не помнил), полсуток не есть-не пить... И всё - ради 15-минутной амбулаторной процедуры! Да предупредили - с собой не брать кредитных карточек, драгоценностей, бабок... Бабок?!
А вот последнее предупреждение - за бабки - гальванизировало воспоминание 14-летней давности про куда более серьёзную операцию ещё в Украине. Перед ней тоже предупредили про бабки - обязательно взять с собой хотя бы пару штук гривен (примерно $500 по курсу того времени). Мол, пригодятся. И таки да - ещё как пригодились!
Мне сблатовали довольно приличную ведомственную, но государственную больницу. От бесплатного здравоохранения УССР к тому времени в нэзалэжной Україне осталась только вывеска на лечебном учреждении и койки из нержавеющей стали, чудом не сбагренные на металлолом.
Перед операцией никаких тебе предварительных анализов, хирург пощупал и пригласил на следующий день на стол, вручив список препаратов и необходимых систем, включая перчатки и скальпель.
Поначалу я испугался - где же и когда соберу на завтра столь обширный ассортимент? Выяснилось - зря волновался: в больничной аптеке сразу выдали необходимый джентльменский набор ценой в штуку гривен. Продали с хорошей маржой, зато не потребовалось самому рыскать в поисках.
На следующий день с утречка пораньше меня уложили на носилки-каталку и вывезли было из палаты, но в дверях столкнулись с запыхавшимся психологом. Я даже слегка офигел - какая забота о людЯх! Он убедил меня, что операция простая, ничего страшного и опасного, больше половины пациентов остаётся в живых, и заверил в несомненном успехе.
Да так высоко поднял дух, что я рвался на операционный стол как голый в баню. Хотя был полуголым - остался в трениках, в карман которых положил бабки, чтобы не сфиздили в палате. А психолог почему-то на мои треники как-то подозрительно косился да принюхивался. Неужто унюхал запах денег? Вот и верь, что деньги не пахнут!
Словно в подтверждение моих подозрений, психолог попросил меня снять штаны и любезно взялся отнести их в палату. Мол, жарко, неча на операции париться! Ага, таки учуял бабло и решил стырить! Я ему отказал и честно признался, что у меня в кармане весь мой депозит.
Вот тут-то он и напомнил о своём гонораре. Который он предпочитает до операции. Особенно в таких тяжёлых случаях как мой. Поди потом доказывай родственникам важность психологической подготовки да бегай за ними, когда они уже увлечены похоронными заботами...
Вот и пригодилась заначка в трениках! Из неё и рассчитался с психологом запрошенной парой сотен гривен. Правда, навеянный мне боевой пыл несколько поумерился. Да сразу после психологической подготовки, пока оставшийся боевой настрой совсем не улетучился, меня собачьей рысью покатили в операционную несколькими этажами выше.
Однако не успели заехать в лифт, как подскочила старшая медсестра в панике, что я не заплатил за новый халат хирурга. Я был согласен и на старый, на что она возразила: старых у нас нет, а опосля вас халат не отстираешь - ваша операция очень кровавая. Ну, отстегнул гривен 200 на халат.
А на выходе из лифта меня уже поджидал медбрат из бригады анестезиологов, тоже в панике: я не рассчитался за эфир для наркоза, да и за труд специалистов. Не оплатите - придётся воспользоваться для усыпления бейсбольной битой. Вырубает неплохо, но при малейшей передозировке возможны осложнения типа закрытой или открытой черепно-мозговой травмы, сотрясения моска...
Конечно, заплатил требуемую сумму, тем более как интеллектуала коробила сама мысль о грубой бейсбольной бите - вместо интеллигентной клюшки для гольфа ...
И уже перед самой операцией я попросил, если по ходу дела припомнят ещё какую неуплату, ну, к примеру, кончатся спирт и закус для хирурга, то меня из наркоза не выводить, а бабки - вот они, родимые, в кармане, он растегнут - берите, сколько надо. Типа открытый счёт!
Наконец, получил купленный наркоз и заснул. И сразу полезли кошмары: хирург вступил в преступный сговор с бригадой, они схватили мои бабки и намылились смыться, но в последний момент грабителей в белых халатах остановил анестезиолог с более конструктивным предложением: добавить наркоза, чтобы больной не проснулся. Тело - в морг, бабло - шито-крыто забрать и поделиться, никто искать не станет. Да и пусть докажут!
... Увы, пробуждение оказалось не таким ужасным, как сон. Во сне никакой критичности мыслей, отсюда и главный кошмар - отключка логики. Иначе б уразумел, что благородному хирургу никакого резона убивать и грабить пациента: договорились о куда большей сумме благодарности в 2,5 штуки гривен, а у меня в кармане не осталось и штуки. Он же умеет делать главное: считать! Ну и, не без того, резать.
Вестимо, я с ним рассчитался как уговаривались. Да ещё, когда приезжал в Киев, давал ему ощупать шов и за это отстёгивал сотню баксов, не связываясь с бурно падающей гривной как самой свободно рекетируемой валютой в мире.
... Наконец, сравнив на своей порезанной шкуре нашенское и американское пользование пациента, уразумел коренное отличие отечественного врача от соединённоштатского: нашенский имеет дело непосредственно с больным, включая гонорар, зависящий от успеха лечения. Американского же отчуждает от пациента целая система технических девайсов и биохимических анализов. Да и получает он оклад жалования из страховых фондов, независимо от результатов лечения.
Правда, над ним висит дамоклов меч судебного наказания за врачебную ошибку, и он 7 раз отмерит прежде чем отрезать. И то, что больной может окачуриться, пока он будет мерять, проблема не его - больного. Значит, это его судьба! А если больной выживет - значит, это не его судьба!
"Вколите, доктор, мне наркоза в душу,
Постойте над душой как конвоир,
Покой порой сильней лекарства нужен,
Чтоб счистить совесть от грехов своих"
А.Кимры
Не так давно пришлось делать маленькую операцию. Может, и не пришлось бы, но приписался к новому госпиталю рядом с домом, а там прогнали сквозь строй кьебинетов и надыбали под ключицей гульку размером, соответственно, с гулькин нос - и понеслось, на меня обрушилась вся мощь современной американской медицинской техники, лечебной технологии и врачебной юриспруденции. Последняя - для страховки эскулапа от ответственности.
Кроме первичной анкеты при записи в госпиталь, ответил устно или заполнил кучу форм с самыми дотошными вопросами. Наконец, после двухмесячных сканов-пересканов-УЗИ-кардиограмм-маммограмм-папограмм.. сказали вожделенное: "Рэзать!". Ох, как они это вожделеют делать! А все эти подводки только усиливают их вожделение - как предварительные ласки в постели...
Я робко поинтересовался, сколь серьёзна операция? Хирург признался: в дикие средние века за неимением хирургической индустрии её делал любой цирюльник.
Назначили день, сто предупреждений - ну, там не принимать лекарств (я и так не принимал), забыть про алкоголь (и так не помнил), полсуток не есть-не пить... И всё - ради 15-минутной амбулаторной процедуры! Да предупредили - с собой не брать кредитных карточек, драгоценностей, бабок... Бабок?!
А вот последнее предупреждение - за бабки - гальванизировало воспоминание 14-летней давности про куда более серьёзную операцию ещё в Украине. Перед ней тоже предупредили про бабки - обязательно взять с собой хотя бы пару штук гривен (примерно $500 по курсу того времени). Мол, пригодятся. И таки да - ещё как пригодились!
Мне сблатовали довольно приличную ведомственную, но государственную больницу. От бесплатного здравоохранения УССР к тому времени в нэзалэжной Україне осталась только вывеска на лечебном учреждении и койки из нержавеющей стали, чудом не сбагренные на металлолом.
Перед операцией никаких тебе предварительных анализов, хирург пощупал и пригласил на следующий день на стол, вручив список препаратов и необходимых систем, включая перчатки и скальпель.
Поначалу я испугался - где же и когда соберу на завтра столь обширный ассортимент? Выяснилось - зря волновался: в больничной аптеке сразу выдали необходимый джентльменский набор ценой в штуку гривен. Продали с хорошей маржой, зато не потребовалось самому рыскать в поисках.
На следующий день с утречка пораньше меня уложили на носилки-каталку и вывезли было из палаты, но в дверях столкнулись с запыхавшимся психологом. Я даже слегка офигел - какая забота о людЯх! Он убедил меня, что операция простая, ничего страшного и опасного, больше половины пациентов остаётся в живых, и заверил в несомненном успехе.
Да так высоко поднял дух, что я рвался на операционный стол как голый в баню. Хотя был полуголым - остался в трениках, в карман которых положил бабки, чтобы не сфиздили в палате. А психолог почему-то на мои треники как-то подозрительно косился да принюхивался. Неужто унюхал запах денег? Вот и верь, что деньги не пахнут!
Словно в подтверждение моих подозрений, психолог попросил меня снять штаны и любезно взялся отнести их в палату. Мол, жарко, неча на операции париться! Ага, таки учуял бабло и решил стырить! Я ему отказал и честно признался, что у меня в кармане весь мой депозит.
Вот тут-то он и напомнил о своём гонораре. Который он предпочитает до операции. Особенно в таких тяжёлых случаях как мой. Поди потом доказывай родственникам важность психологической подготовки да бегай за ними, когда они уже увлечены похоронными заботами...
Вот и пригодилась заначка в трениках! Из неё и рассчитался с психологом запрошенной парой сотен гривен. Правда, навеянный мне боевой пыл несколько поумерился. Да сразу после психологической подготовки, пока оставшийся боевой настрой совсем не улетучился, меня собачьей рысью покатили в операционную несколькими этажами выше.
Однако не успели заехать в лифт, как подскочила старшая медсестра в панике, что я не заплатил за новый халат хирурга. Я был согласен и на старый, на что она возразила: старых у нас нет, а опосля вас халат не отстираешь - ваша операция очень кровавая. Ну, отстегнул гривен 200 на халат.
А на выходе из лифта меня уже поджидал медбрат из бригады анестезиологов, тоже в панике: я не рассчитался за эфир для наркоза, да и за труд специалистов. Не оплатите - придётся воспользоваться для усыпления бейсбольной битой. Вырубает неплохо, но при малейшей передозировке возможны осложнения типа закрытой или открытой черепно-мозговой травмы, сотрясения моска...
Конечно, заплатил требуемую сумму, тем более как интеллектуала коробила сама мысль о грубой бейсбольной бите - вместо интеллигентной клюшки для гольфа ...
И уже перед самой операцией я попросил, если по ходу дела припомнят ещё какую неуплату, ну, к примеру, кончатся спирт и закус для хирурга, то меня из наркоза не выводить, а бабки - вот они, родимые, в кармане, он растегнут - берите, сколько надо. Типа открытый счёт!
Наконец, получил купленный наркоз и заснул. И сразу полезли кошмары: хирург вступил в преступный сговор с бригадой, они схватили мои бабки и намылились смыться, но в последний момент грабителей в белых халатах остановил анестезиолог с более конструктивным предложением: добавить наркоза, чтобы больной не проснулся. Тело - в морг, бабло - шито-крыто забрать и поделиться, никто искать не станет. Да и пусть докажут!
... Увы, пробуждение оказалось не таким ужасным, как сон. Во сне никакой критичности мыслей, отсюда и главный кошмар - отключка логики. Иначе б уразумел, что благородному хирургу никакого резона убивать и грабить пациента: договорились о куда большей сумме благодарности в 2,5 штуки гривен, а у меня в кармане не осталось и штуки. Он же умеет делать главное: считать! Ну и, не без того, резать.
Вестимо, я с ним рассчитался как уговаривались. Да ещё, когда приезжал в Киев, давал ему ощупать шов и за это отстёгивал сотню баксов, не связываясь с бурно падающей гривной как самой свободно рекетируемой валютой в мире.
... Наконец, сравнив на своей порезанной шкуре нашенское и американское пользование пациента, уразумел коренное отличие отечественного врача от соединённоштатского: нашенский имеет дело непосредственно с больным, включая гонорар, зависящий от успеха лечения. Американского же отчуждает от пациента целая система технических девайсов и биохимических анализов. Да и получает он оклад жалования из страховых фондов, независимо от результатов лечения.
Правда, над ним висит дамоклов меч судебного наказания за врачебную ошибку, и он 7 раз отмерит прежде чем отрезать. И то, что больной может окачуриться, пока он будет мерять, проблема не его - больного. Значит, это его судьба! А если больной выживет - значит, это не его судьба!
6
10.07.2008, Стишки - основной выпуск
ГАЛОПЕРИДОЛ
Это непонятное слово попалось на глаза в КиО. Может, даже что-то
непристойное. Но больно уж сладкозвучное! И родился стишок по
Цветаевой - "...из какого сора рождаются стихи..".
Не рытвина, овраг ли, дол
Взошел над миром, громыхая,
Великий галоперидол
И отворил ворота рая.
И каждый галопередун
Крылами ангела прохлопав,
Пронесся над грядою дюн
В пути из Африки в Европу.
И он грядет - прозренья день!
Как истина в святом Граале,
И будем мир галопердеть,
Пока в "очко" не проиграли.
© Алик, этимолог www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/galoperidol/
Это непонятное слово попалось на глаза в КиО. Может, даже что-то
непристойное. Но больно уж сладкозвучное! И родился стишок по
Цветаевой - "...из какого сора рождаются стихи..".
Не рытвина, овраг ли, дол
Взошел над миром, громыхая,
Великий галоперидол
И отворил ворота рая.
И каждый галопередун
Крылами ангела прохлопав,
Пронесся над грядою дюн
В пути из Африки в Европу.
И он грядет - прозренья день!
Как истина в святом Граале,
И будем мир галопердеть,
Пока в "очко" не проиграли.
© Алик, этимолог www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/galoperidol/
6
25.07.2008, Остальные новые анекдоты
ВОТ ЧТО ТАКОЕ ПЛОХОЙ БИЗНЕС-ПЛАН!
За годы, усилия, людские потери и триллионы долларов, вбуханные в войну
в Ираке, уже вполне можно было пробурить напрямую скважину из Техаса к
иракским месторождениям нефти - без всех этих заморочек с демократией и
терроризмом.
© Алик, эконом www.alikdot.ru/anru/anek/globalnews/badbusiness/
За годы, усилия, людские потери и триллионы долларов, вбуханные в войну
в Ираке, уже вполне можно было пробурить напрямую скважину из Техаса к
иракским месторождениям нефти - без всех этих заморочек с демократией и
терроризмом.
© Алик, эконом www.alikdot.ru/anru/anek/globalnews/badbusiness/
34
ВИТЯ ВИТЕ ГЛАЗ НЕ ВЫКЛЮЕТ
И после всего Ющенко не только помог Януковичу стать президентом, но и
тепло поздравил с новым назначением.
© Алик, президентовед
И после всего Ющенко не только помог Януковичу стать президентом, но и
тепло поздравил с новым назначением.
© Алик, президентовед
ТАКОВА СПОРТИВНАЯ ЖИЗНЬ!
Перед поединком за титул чемпиона мира по версии WBC, который защищал
Виталий Кличко от молодого претендента Криса Арреолы, у Криса был
прекрасный послужной список – 27 побед в 27 поединках, красота и хорошее
настроение. Увы, меньше чем за полчаса встречи на ринге Виталий испортил
Крису сразу всё.
© Алик, б/боксёр
Перед поединком за титул чемпиона мира по версии WBC, который защищал
Виталий Кличко от молодого претендента Криса Арреолы, у Криса был
прекрасный послужной список – 27 побед в 27 поединках, красота и хорошее
настроение. Увы, меньше чем за полчаса встречи на ринге Виталий испортил
Крису сразу всё.
© Алик, б/боксёр
03.07.2013, Остальные новые анекдоты
Скорбит вся Россия - горе в семье Путиных: любимую собаку съел зять-кореец.
После внезапного нападения метеорита суровые челябинские парни стали фартовыми - дружно увлеклись метеоризмом (fart - пердеть, англ).
12.08.2008, Злободневные анекдоты
До утра 11 августа единственный в Грузии незаплеванный портрет
Саакашвили висел только в его кабинете. Как стало известно из
информированных источников, уже и этот портрет постигла судьба остальных
– он сам всю ночь в него плевался.
© Алик, портретист www.alikdot.ru/anru/anek/nato/selivapicture/
Саакашвили висел только в его кабинете. Как стало известно из
информированных источников, уже и этот портрет постигла судьба остальных
– он сам всю ночь в него плевался.
© Алик, портретист www.alikdot.ru/anru/anek/nato/selivapicture/
96
19.08.2008, Злободневные анекдоты
В Брюсселе в связи с бесславным проносом Грузии символ города "Писающий
мальчик" выходцы из Грузии одели в грузинскую национальную одежду...
http://www.aif.ru/society/news/24560
... и теперь малчык еще и какает в штаны да жует свой галстук.
© Алик, наблюдатель www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/poopboy/
мальчик" выходцы из Грузии одели в грузинскую национальную одежду...
http://www.aif.ru/society/news/24560
... и теперь малчык еще и какает в штаны да жует свой галстук.
© Алик, наблюдатель www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/poopboy/
68
21.08.2008, Стишки - основной выпуск
МИШКА
В продолжение песенного фестиваля в честь Мишико -
ресторанная песня "Мишка" на современный лад
... Ты теперь совсем какой-то сдутый
Все, что можешь - галстук свой жевать.
Мишка, в эту грустную минуту
Так тебе мне хочется сказать:
ПРИПЕВ:
Мишка, где нахальная ухмылка, ,
Где твой гонор, конченный подлец?
Самая нелепая ошибка, Мишка -
То, что ты в Осетию полез.
Самая нелепая ошибка, Мишка -
То, что ты в Осетию полез.
Кондолиза просто пошутила,
Ты ж, придурок, в шутку не прониц,
И тебя Россия опустила,
Без страны теперь ты и границ.
ПРИПЕВ.
Спит Тифлис под грохот русских танков,
От обиды сердце успокой.
Никому тебя, козел, не жалко,
Если ты придурочный такой!
ПРИПЕВ.
Ах, утешил Буш: тужить не надо
Мы тебя, сиротку, примем в НАТО.
На словах ты щас со всей Европой,
А на деле – с голой битой жопой.
ПРИПЕВ.
На тебя хозяева забили,
Выбросили как б/у гондон
Ты для них не больше чем hillbilly
Жалуйся, хоть в НАТУ, хоть в ООН.
ПРИПЕВ
И ни где не спрячешься, мерзавец!
По-любому близок твой капут,
Ну, чуток попрыгаешь как заяц –
Осетины - под землей найдут!
ПРИПЕВ.
Лучше, Мишка, удавись, скотина,
Позабудем мы о шутке злой,
Хоть в гробу возляжешь как мужчина -
Ласковый, хороший и простой.
ПРИПЕВ:
Мишка, где нахальная ухмылка,
Где твой гонор, конченный подлец?
Самая нелепая ошибка, Мишка -
То, что ты в Осетию полез.
Самая нелепая ошибка, Мишка -
То, что ты в Осетию полез.
© Алик, ресторанный посетитель www.alikdot.ru/anru/poem/mishka/
В продолжение песенного фестиваля в честь Мишико -
ресторанная песня "Мишка" на современный лад
... Ты теперь совсем какой-то сдутый
Все, что можешь - галстук свой жевать.
Мишка, в эту грустную минуту
Так тебе мне хочется сказать:
ПРИПЕВ:
Мишка, где нахальная ухмылка, ,
Где твой гонор, конченный подлец?
Самая нелепая ошибка, Мишка -
То, что ты в Осетию полез.
Самая нелепая ошибка, Мишка -
То, что ты в Осетию полез.
Кондолиза просто пошутила,
Ты ж, придурок, в шутку не прониц,
И тебя Россия опустила,
Без страны теперь ты и границ.
ПРИПЕВ.
Спит Тифлис под грохот русских танков,
От обиды сердце успокой.
Никому тебя, козел, не жалко,
Если ты придурочный такой!
ПРИПЕВ.
Ах, утешил Буш: тужить не надо
Мы тебя, сиротку, примем в НАТО.
На словах ты щас со всей Европой,
А на деле – с голой битой жопой.
ПРИПЕВ.
На тебя хозяева забили,
Выбросили как б/у гондон
Ты для них не больше чем hillbilly
Жалуйся, хоть в НАТУ, хоть в ООН.
ПРИПЕВ
И ни где не спрячешься, мерзавец!
По-любому близок твой капут,
Ну, чуток попрыгаешь как заяц –
Осетины - под землей найдут!
ПРИПЕВ.
Лучше, Мишка, удавись, скотина,
Позабудем мы о шутке злой,
Хоть в гробу возляжешь как мужчина -
Ласковый, хороший и простой.
ПРИПЕВ:
Мишка, где нахальная ухмылка,
Где твой гонор, конченный подлец?
Самая нелепая ошибка, Мишка -
То, что ты в Осетию полез.
Самая нелепая ошибка, Мишка -
То, что ты в Осетию полез.
© Алик, ресторанный посетитель www.alikdot.ru/anru/poem/mishka/
2
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
21 июля
1918 - татары обратились к Германии с просьбой объявить оккупированный
Крым татарским ханством. Увы, не сложилось, но отложилось до времён
незалэжности Украины – осталось лишь потерпеть, когда Ненька
окончательно охлянет.
© Алик, хронолог
21 июля
1918 - татары обратились к Германии с просьбой объявить оккупированный
Крым татарским ханством. Увы, не сложилось, но отложилось до времён
незалэжности Украины – осталось лишь потерпеть, когда Ненька
окончательно охлянет.
© Алик, хронолог
И КАПЛИ СПЕРМЫ ТВОЕЙ ГОРЯЧЕЙ...
Блондинку спросили:
- Вот когда вы сначала прижимаете ладонь ко рту, а потом поворачиваете
её горизонтально и сильно на неё дуете - это что, воздушный поцелуй?
- Нет, сдуваю налипшую сперму.
© Алик, куртуазный маньерист
Блондинку спросили:
- Вот когда вы сначала прижимаете ладонь ко рту, а потом поворачиваете
её горизонтально и сильно на неё дуете - это что, воздушный поцелуй?
- Нет, сдуваю налипшую сперму.
© Алик, куртуазный маньерист
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
4 апреля
1581 - бывший пират Фрэнсис Дрейк завершил кругосветное путешествие и в
первый же день возращения дал обед на борту «Пеликана» в честь её
Высочайшего Превосходительства королевы Англии Елизаветы I.
Королева замечательно откушала и после обеда посвятила бывшего пирата в
рыцари, после чего провела с сэром Фрэнсисом остаток дня и ночь.
© Алик, хронолог
4 апреля
1581 - бывший пират Фрэнсис Дрейк завершил кругосветное путешествие и в
первый же день возращения дал обед на борту «Пеликана» в честь её
Высочайшего Превосходительства королевы Англии Елизаветы I.
Королева замечательно откушала и после обеда посвятила бывшего пирата в
рыцари, после чего провела с сэром Фрэнсисом остаток дня и ночь.
© Алик, хронолог
«Главный тренер сборной России по футболу Гуус Хиддинк заявил, что
арбитр матча с Германией Массимо Бузакка был не готов к игре. Хиддинк
сказал, что судья не был сконцентрирован на своей работе и допустил ряд
ошибок. В частности, по словам Хиддинка, Бузакка должен был назначить
один или два пенальти в ворота немцев».
http://www.lenta.ru/sport/
Всё таки зря Хиддинк не зашел на мой сайт - я же предупредил об этом
ссыкуне, да ещё привёл его фотку в момент орошения футбольного поля в
ходе судейства:
/anru/word/kidding/pissingboys/
Тогда вопросов бы к его судейству не было: ну, проссал он пенальти, к
сожалению. А к счастью - не заметил, как Аршавин Баллаку в мордуленцию
съездил.
© Алик, фан российской сборной
арбитр матча с Германией Массимо Бузакка был не готов к игре. Хиддинк
сказал, что судья не был сконцентрирован на своей работе и допустил ряд
ошибок. В частности, по словам Хиддинка, Бузакка должен был назначить
один или два пенальти в ворота немцев».
http://www.lenta.ru/sport/
Всё таки зря Хиддинк не зашел на мой сайт - я же предупредил об этом
ссыкуне, да ещё привёл его фотку в момент орошения футбольного поля в
ходе судейства:
/anru/word/kidding/pissingboys/
Тогда вопросов бы к его судейству не было: ну, проссал он пенальти, к
сожалению. А к счастью - не заметил, как Аршавин Баллаку в мордуленцию
съездил.
© Алик, фан российской сборной
20.09.2008, Остальные новые анекдоты
СУДЯТ ПОБЕДИТЕЛЕЙ
Хотя $аака$hвили объявил о победе грузинской армиии над войсками трех
держав, кавказской Антантой – Абхазией-Россией-Южной Осетией, против
"победителей" - от рядовых до генералов - заведены тысячи уголовных дел
по обвинению в дезертирстве. Единственной, зато высшей государственной
наградой Грузии - "Орденом Святого Георгия" за проявленное мужество,
героизм и стойкость президент наградил только отважного и мужественного
себя.
© Алик, кавалер советских правительственных наград
www.alikdot.ru/anru/state/georghills/winnersjudge/
Хотя $аака$hвили объявил о победе грузинской армиии над войсками трех
держав, кавказской Антантой – Абхазией-Россией-Южной Осетией, против
"победителей" - от рядовых до генералов - заведены тысячи уголовных дел
по обвинению в дезертирстве. Единственной, зато высшей государственной
наградой Грузии - "Орденом Святого Георгия" за проявленное мужество,
героизм и стойкость президент наградил только отважного и мужественного
себя.
© Алик, кавалер советских правительственных наград
www.alikdot.ru/anru/state/georghills/winnersjudge/
26
Тупое украинское быдло подняло хай по поводу «оговорки» Янука –
«Ахметова» вместо «Ахматова». Однако это не оговорка, а абсолютно
грамотное утверждение: фамилия Ахметов происходит от имени Ахмет – «сын
Ахмета», как Иванов – сын Иванова, Петров - сын Петрова, Сидорова – коза
Сидорова. И Ахметов с точки зрения грамматики русского языка вернее,
нежели Ахматова. И какой спрос с украинских хамов? Не поймут-с!
© Алик, этимолог
«Ахметова» вместо «Ахматова». Однако это не оговорка, а абсолютно
грамотное утверждение: фамилия Ахметов происходит от имени Ахмет – «сын
Ахмета», как Иванов – сын Иванова, Петров - сын Петрова, Сидорова – коза
Сидорова. И Ахметов с точки зрения грамматики русского языка вернее,
нежели Ахматова. И какой спрос с украинских хамов? Не поймут-с!
© Алик, этимолог
25.06.2012, Остальные новые анекдоты
Футболисты сборной России приглашены в качестве почётных гостей для участия в ежегодном всемирном гей-параде в Сан-Франциско.
Алик (6730)