Поиск по автору:

НЕСОСТОЯВШИЙСЯ «ФАУСТ»

Не стану распространяться за Милан. Об ём и так писано-переписано. Ла
Скала. «Интер» уже без Моуриньи. «Тайная вечеря». «Милан» уже без
Бэкхема. И т. д., и т. п. Да и в конце концов – скока там того Милана?
А достопримечательности? В нашем Бердычеве не меньше. Может, не такие
раскрученные. Дык реклама у нас всегда отставала от хорошего товара: он
в ей не нуждался. Так что же всё таки поразило меня в «ихнем» Милане?

Наши! Ну, не все, а типичная для этого города с признанным даже лучше
Сан-Франциска шопингом - сладкая российская парочка: он, папусык, где-то
под (около, вокруг) 50. Как положено, лысина, живот, а на толстых
коротких пальцАх - брюлики, ослепляют всеми гранями при малейшей
растопырке. Она – вешалка, моложе лет на 20-30 и выше на 30-50
сантиметров - рост плюс платформа или шпили в 18-20.

Мы познакомились с такой парочкой - соседями по гостинице
«Пьеро-Милано». Нумер за ?150 и остальное могли быть и лучше. Шведский
стол – кофе с булочкой. Посмотрел - да пусть, бляди, подавятся, мне
целый день шелупонить голодным? Пошёл в кафе при их же.

Увы, это не Париж, где в самом засранном отеле шведский стол как
положено, я там не только завтракал, но впрок обедал и ужинал, дабы не
отвлекаться от парижских сокровищ и сокровищниц в течение дня, а из
пищевых заведений посещал только сортиры.

Наша знакомая из сладкой парочки соседнего номера развела папусыка на
билеты по ?600 на «Фауста» в Ла Скала. Плюс наколола на подобающее
вечернее платье за несколько штук от какого там крутого кутюрье. А себе
самому ему пришлось взять токседо в лизинг всего-ничего за ?300,
подписав хитрожопый контракт, где застраховано ффсё - вплоть до нассания
в карман русскими собутыльниками или конкурентами по бизнесу.

Хотя, с другой стороны, контракт тебя защищает: оговорена цена на случай
приведения предмета в негодность, ну, там на свежеокрашенную лавку
сядешь жопой да прислонишься спиной. Или в потасовке тебе оторвут фалды.
Тогда заплатишь оговоренную цену, и никто тебе не вломит 20 грандов.

Вестимо, папусык упирался бабской затее с Ла Скалой как мог. Я его
поддержал и брался спеть этой грёбанной театралке все партии, включая
женские, всего за сотню евриков, чтобы она убедилась старым способом,
какое говно этот ласкальный «Фауст».

Короче, в момент оргазма она его уломала на билеты, вечернее платье,
фрак, и они торжественно отправились. А там облом: двери наглухо
укупорены. Присмотревшись, обнаружили маленькую записочку: "Sciopero"
(забастовка). И как в рельсу – никакой тебе реакции ни на настойчивые
звонки, ни на громкий стук.

На следующий день пытались вернуть бабки – опять облом: форс-мажор, не
возвращаем-с... Мама миа... порка мадонна... И т. д. А билеты
действительны на какую там дату в октябре, эта забастовка к тому времени
завершится. И, если не будет следующей, милости просим!

Я их утешил – Фауст, понимаешь, дьявольщина. И облом – тоже проделки
дьявола. Главное, сходили в Ла Скалу? Сходили! И места были нехилые! Как
с русише туристо – хватит. Деффка в отместку ночью нассала на Замок
Сфорцеско. Папусык её стыдил, а она ему - Митёк, я впервые так дорого
поссала итальяшкам: за несколько штук евриков.

То, что она так фамильярно называла солидного Дмитрия Матвеевича –
нормально: тёлки именуют папусыков обычно по домашнему имени, как звала
мама. Ну, там, Митёк, Витёк, Петюша и т. д. Возможно за дополнительную
плату.

Утверждать не берусь, сам никогда не доплачивал за «Алика». Да и
спутницей у меня была не генномодифицированная прошмандовка из
отрастивших длинные ноги в расейской глубинке и понаехавших тут, а
блонд-славянка, в возрасте между «бабий век» и «ягодка опять», без
иммиграционных проблем – эмансипированная американка уже в третьем
поколении. И расходы мы делили по гамбургскому счёту.

Про пламенную страсть мы не договаривались, и я не халявщик, а партнёр.
Не скажу, чтоб скупердяйничал, но выступал по средствам. И в ресторанах
не нажирался, зеркал не бил, не купался в бассейнах и не блювал в
жилетку метр-д-отелям.

А когда подошло время валить в Киев - чао, бамбина, мы, к сожалению,
должны расстаться. Как певала Новелла Матвеева, "злая судьба,
удивительно злая судьба". Прощальный ужин при свечах.
- А ты куда?
- Не знаю.

Хотя знал: в кармане грел душу билет на следующий день. Я женщин не
обманываю. Ничего не надо было придумывать для отмазки. А так, как в
кино: медам, наша любовь исчерпана! Вали домой на Калифорнщину. Вернусь
через месяц – позвоню.

Сам же ринулся к Главному Объекту моего обожания, самой любимой на земле
– дщери-последышу. Да, главная настоящая страсть! Ну, ещё ейная матерь
попадала под раздачу.

... А вот пожарами в жаркое лето-2010 не удивишь. Но если услышите о
пожаре в Ла Скала, на меня не грешите. Имею алиби: вот этот рассказик. Я
ж не сумасшедший настучать на себя в инете! Вот почему невиновен, так
считает и мой адвокат. А соседа по миланской гостинице господина Д. М.
Рагозина, проживающего в Москве, Ордынка, 19, кв.6, пожелавшего остаться
неизвестным,- не выдам.

Хотя он, застукав меня со своей деффкой в постели, возомнил черт те что
и плохо обо мне отозвался, но был неправ: я всего лишь уговаривал
извлечь урок из трагической судьбы Фауста и не стремиться к познанию
заповедных сфер науки, которые соблазняют человека и учат его творить
зло.

Митёк мне не поверил, но я всё равно его не выдам ни за какие тугрики.
Впрочем, начиная с $10 000 торг уместен – бизнес, и ничего личного.

© Алик, русише-американише туристо

Оказывается, рестораны скоростного питания «Макдональдс» поначалу открыли по всему миру для американских сил быстрого реагирования.

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

6 июня

1974 - Устанавлены дипломатические отношения между СССР и Республикой
Тринидад и Тобаго. Первые 10 лет посол получал двойную зарплату, так как
в МИДе СССР Тринидад и Тобаго считали разными странами.

© Алик, хронолог

ФЕРСТОЧИНКА № 3

Какол - он и на Украине какол, а куды ж он денется.

Тупое украинское быдло подняло хай по поводу «оговорки» Янука –
«Ахметова» вместо «Ахматова». Однако это не оговорка, а абсолютно
грамотное утверждение: фамилия Ахметов происходит от имени Ахмет – «сын
Ахмета», как Иванов – сын Иванова, Петров - сын Петрова, Сидорова – коза
Сидорова. И Ахметов с точки зрения грамматики русского языка вернее,
нежели Ахматова. И какой спрос с украинских хамов? Не поймут-с!

© Алик, этимолог

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 34.

"Всему должно быть продолжение:
и в каждой просьбе - унижение,
и в каждом спросе - предложение,
и в каждой жизни - напряжение,
и в каждом падении - снижение,
и каждая женщина - в положении".
Юрий Татаркин. Перл № 14 за 25.12.06

Ты мне сделал предложение.
Ввел, мерзавец, в положение.
А теперь для унижения
Паришь про грехопадение.

Вот тебе и продолжение:
Мой папаша в напряжении.
Кулака его падение –
Твоей бОшке прободение.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 40.

"Прятать не стали - принципиально,
потому что - нечего прятать;
к тому же - аморально
прятать дырявый лапоть
и рваную телогрейку;
поэтому наоборот - показали,
чтобы бросили лишнюю копейку
в ушанку.А что еще делать на вокзале?"
Юрий Татаркин, перл № 6 за 01.11.06

"Вокзал, несгораемый ящик,
Разлук моих, встреч и разлук".
Б.Пастернак

Принципиально: свой дырявый лапоть
От всех поэту аморально прятать.
Его душе лирической негоже
К народу выходить с небитой рожей.

Ее - набили, телогрейку - изорвали.
Ишшо чуток ногами попинали.
Чего осталось делать на вокзале,
Пока менты, как пьянь, не повязали?

Конечно же, не замарав манжет,
Пополнить опохмелочный бюджет.
И потому, товарищ, не жалей-ка
Поэту бросить в треух хоть копейку.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

"Лежу я весь в обрыге и уссатый..."
Алик < kimryg@yahoo.com

Лежал в обрыге и усратый
В уссатых спущенных штанах
Наш Гений капельку поддатый
Писал пародии в стихах...
Он был исполнен впечатленьем,
Прошедшей ночи волшебством
Любви анальной и минетом,
С огромным негром-молодцом!

КОМУ ЧТО, А КУРИЦЕ – ПРОСО или КТО О ЧЁМ, А ВШИВЫЙ О ВОНЕ...

Александр Квасьневский (погоняло Квас) - бывший Президент Польши и участник специальной мониторинговой миссии Европарламента на Украине. Падший ангел – видать экс-глава украинского правительства Юлия Тимошенко зарядила ему такую сумму, что он стал её самым верным ангелом-хранителем.

Сейчас энтот ангел-Квас потирает ручки: «То, что происходит в Украине, парадоксально является гарантией безопасности для Тимошенко. Потому что если бы с ней сейчас что-то произошло, то это бы еще больше подняло температуру на Майдане и полностью революционизировало бы ситуацию».

Ну вот,спасибо Квасу, наконец, узнали, зачем ВСЯ эта заваруха в Украине - обеспечить и гарантировать безопасность Тимошенко! Можно подумать, она раньше была в опасности. Главная опасность для неё - это остеохондроз и уголовные дела в судах, но это не лечится массовыми акциями протеста.

Если бы сегодня ВОНЮ придушили, никто бы и не чухнулся, разве что гимн заспивалы и свечку зажгли. А боевики на Грушевского только зааплодировали, бо для них ВОНА прежде всего – жидовка. Да у тайного талмудиста Сени-Кролика-Кулявлоба случился бы оргазм от счастья, и он сплясал бы гопак на сцене Майдана.

Между тем Вона живее всех живых! А зря! В принципе же бубликоголовая никому не нужна. Пока же ВОНА вдруг попросилась на суд, которого избегала. Может, надеется, что вызволит революцьонный народ и вынесет на Майдан?

Вряд ли: хрена ей хочется менять пятизвёздочные условия харьковской теплицы на ледяную палатку на Козьем болоте? Слишком ВОНА себя любит. Даже сильнее, чем ридный украинский народ!

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 73.

"Все, что меньше слона - мелочи;
все, кто денег в долг не дают - сволочи;
все, кто умеет читать - гении;
да будет проклято все, что портит нам настроение.
Все, что выросло и не цветет - выполоть;
всех, то в войны играет - выпороть;
всех, кого закопали в землю, считать - мертвыми;
всех, кто живет, не смотря ни на что, считать – упорными".
Юрий Татаркин. Перл № 9 за 13.04.07

Мамонты, сволочи, гении –
Скопом в глубокой сраке.
Я же парю над всеми
В белом помытом фраке.

Выполю, выпорю, выстрою
Все, чего мне не по нраву.
Да накормлю неистово
Виршей моих отравой.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

ПОСЛЕ ВСЕГО ОН ЕЩЁ И СМЕЕТ ДЫШАТЬ!

По мотивам статьи «У Ющенко появились проблемы с дыханием»
http://www.dni.ru/polit/2009/10/27/178073.html

Доматывающий последние денёчки своего бездарного срока, президент
Украины U$cheнко самовыдвиженцем подал в украинский Центризбирком
документы для регистрации кандидатом на пост главы государства. И сразу
озвучил свои планы на будущее Украины.

В частности, по его словам, нынешняя украинская политика находится в
таком захудалом состоянии, что угрожает важнейшим ценностям украинского
народа - "нашей независимости и нашей свободе".

"Дышать кислородом становится с каждым днем труднее", - сказал Ющенко.
По оценке украинского президента, политическая ситуация, сложившаяся в
стране на данный момент, может быть, даже хуже, чем была в 2004 году, до
"оранжевой революции" и прихода к власти самого Ющенко. Вместе с тем
новоиспеченный кандидат заявил, что хочет исправить такое положение уже
в самое ближайшее время.

По словам Ющенко, он снова идет в президенты Украины, чтобы
"сформировать украинскую власть, которая будет говорить на украинском
языке, уважать украинскую экономику". "Нация начинается с языка, а не с
колбасы и не с сала", - отметил глава украинского государства.

А вот тут-то возникает два основных вопроса к U$cheнке, совет,
напоминание и деловое предложение.

Правда, еще до всех основных дел сразу бросается в глаза заявочка Выти,
что ему «дышать кислородом становится с каждым днем труднее». Ну, если
он уже дышит через кислородную подушку, то пусть попросит свежую. Если
же этот малограмотный селюк имел в виду воздух, то, конечно, жаль, что в
хоруживской школе не проходили состав воздуха, иначе бы этот невежда
знал, что кислорода в нормальном воздухе только 21% (даже чуть меньше),
а основной газ – азот (78%).

Ну, там ещё с десяток других газов, как-то аргон, углекислый газ, неон,
гелий, метан, криптон, водород, озон, ксенон, закись азота. Ну, уж Бог с
ними, этот список тупица не освоит никогда, даже если у него на бОшке
расколотить все горщики из его свидомой "калекции".

Хотя ведь в атмосфере Неньки, одной из самых загрязненных в мире, ещё
наличествует вся таблицу Менделеева радиактивных изотопов, плюс
промышленная пыль, вонь Тимошенки, кристаллов льда, морских солей,
продуктов горения и т. д.

То есть всего, чем дышат нормальные украинцы – насколько такой состав
атмосферы позволяет им оставаться нормальными. А этот, понимаешь,
выпускник-отличник университета марксизма-ленинизма не может связать
двух слов без ошибок. Прыззззыдэнт, понимаешь! Он дышит только
кислородом!

А теперь уже вопросы, совет, напоминания и предложения по делу.

Первый же вопрос: что ж это Виктор Андреич идёт самовыдвиженцем? А где ж
те, которых было "багато", их что, таки "подолалы"? И, выходит, никто
кроме самого себя больше не хочет видеть его у прызыдэнтах. Ха-ха, с
такими делами, если он куда и попадёт, то только в "Книгу рекордов
Гиннеса": так жидко не обсерался ещё ни один президент.

Вопрос второй к малоуважаемому пчеловоду: а где ж ты был эти 5 лет, за
которые, по твоим же словам, "политическая ситуация, сложившаяся в
стране на данный момент, даже хуже, чем была в 2004 году, до "оранжевой
революции" и твоей ходки в высшую власть? «Преступный режим Кучмы»
оказался лучше оранжевого суррогата? Кто в первую голову должен
ответить?

Дальше - совет: засунуть упомянутый украинский язык себе в жопу, там его
настоящее место.

Напоминание: известная народная мудрость - если хуем не доебал, яйцами
не дохлопаешь. Куды ж ишшо прёсси, каззёл?

Наконец, деловое предложение лузеру - самый достойный выход: не мешкая,
чемодан-прызыдэнтская яхта-Аденский залив! Там сдаться сомалийским
пиратам, и торг будет до скончания века (U$cheнки, во всяком случае):
пираты сдуру выставят хоть какую приличную сумму выкупа, но ни
американцы, ни украинцы за это смехотворное чучело и ломаного гроша не
дадут.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Ганьба U$cheнке! Слава героям!
Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

Посол Турции в США заявил, что Анкара разорвет дипломатические отношения
с Израилем, если не будут выполнены ее требования. Турция требует, чтобы
Израиль извинился за перехват "Флотилии Свободы", провел расследование
событий 31 мая и снял блокаду с сектора Газа
(http://www.regnum.ru/news/polit/1290961.html).

Дипломатичный ответ Израиля последовал незамедлительно:
- А ху не хо?

В порядке жеста доброй воли из Израиля в Россию направлена группа кулинаров для приготовления из президентской щуки гефилте фиш (фаршированную рыбу).

БОРИС, ТЫ ПРАВ!

Где-то в конце уже XII-й пятилетки Госстрой СССР выделил на САПР
Госстроя УССР 400 тыс. рублей. У нас долго делили эту сумму промежду
подведомственными проектными и научно-исследовательскими организациями,
дрались и т. д. В конце концов поделили между парой десятков институтов
по старинному принципу, как при помывке в нижегородской бане - пятак
(тысяч) на рыло (малым институтам), гривенник (10 тыс.) - на нос
(середнякам) и пятиалтынный (15 тыс.)– личности (ведущим институтам).

Как главный координатор САПР я умотал в Белокаменную - утвердить это
распределение в Госстрое СССР. Там оказался в роли футбольного мяча в
бюрократических играх – разные отделы стали футболить мокУмэнт друг
дружке, главная бомага запестрела разными пустопорожними визами,
отписками и т. д. Уже вечером в пятницу, после окончания рабочего дня
несусь к начальнику отдела науки без особых надежд - и вдруг обнаруживаю
открытой дверь в приёмную Первого зампреда Госстроя Б. Н. Ельцина.

Ну, думаю, авось да кабысь, врываюсь – секретутки уже нет, не
перерабатывает, а дверь к Самому тоже открыта. Была ни была, прошу
разрешения войти, здоровкаюсь. Борис Николаич отрывается от бумаг и
удивленно-возмущённо взирает на нахала. Пока он приходит в себя, даю
визитную карточку – кто таков, и с извинениями за отчаянное вторжение в
двух словах излагаю суть государева дела. Бью на жалость, дескать,
неделю ваши бюрократы футболили с энтим вопросом. Може он решит – да –
да, нет – нет? Да хрен с ним, вопросом. Счастлив оказии передать
поддержку от киевлян, да украинцев вообще... Мы, Борисниколаич, за вас
болеем !

В то время, известно, он был в опале, и его должность в Госстрое была
своего рода ссылкой, понижением ступенек на 6-7 в иерархической лестнице
СССР после горбачевского пенделя под зад. Поэтому любые слова поддержки,
видать, ему были приятны, и он пошел навстречу простому завлабу, хоть и
на правах начальника отдела - быстро глянул и обругал:
- Чо эт ты к министру примотался с какой-то мелочёвкой – 5, 10 тысяч? Да
тебе рэкетня на Рижском рынке подаст больше! Ну-кось укрупни на 3-4
ведущих исполнителя, а там уже делите. Завлаб-координатор? Ну, себе
возьми сотню.

Я быстро укрупнил, он подмахнул, пожал руку и вдруг задержал:
- Коммунист?
- Нет! Но с вами в одном блоке...
- А в Москву не хошь?
- Не, спасибо.
- А чо тя держит в Хохляндии?
- Рыбные места, прикормленнные!
- Ну, эт серьёзно! Если чё, заходи в следующий раз!
- Да вряд ли...
- ???
- Не попаду: вы уж будете президентом!

... Накаркал на голову свою... И ещё сотен миллионов ни в чём неповинных
советских людей!

© Алик, завлаб, б/Главный координатор САПР УССР

"ГЕНОЦИД"

Тупое украинское быдло подняло хай по поводу «оговорки» Януковича –
«геноцид» вместо «генотипа». Однако это не оговорка, а абсолютно
грамотное утверждение: укры – тупиковая, ополяченная ветвь русских, и
носители не какого там генотипа, а именно геноцида руских – а что такое
насильственная украинизация и превознесение всей этой быдлошароварщины?
Но какой спрос с украинских хамов? Не поймут-с!

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот-этiмолог

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

4 апреля

1581 - бывший пират Фрэнсис Дрейк завершил кругосветное путешествие и в
первый же день возращения дал обед на борту «Пеликана» в честь её
Высочайшего Превосходительства королевы Англии Елизаветы I.

Королева замечательно откушала и после обеда посвятила бывшего пирата в
рыцари, после чего провела с сэром Фрэнсисом остаток дня и ночь.

© Алик, хронолог

Этот день в истории человечества (28 декабря)

418 - После смерти Папы римского Зосимы новым Папой избран Бонифаций I,
послуживший прообразом главного героя знаменитого советского мульфильма
«Каникулы Бонифация» (1966)

© Алик, хронолог

- Холмс, а как вам прелести знаменитостей, знаменитых в других темах?
- Никак, Ватсон! Я предпочитаю прелести знаменитостей, знаменитых именно
прелестями.

© Алик, прелестник www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Щекочихин... Литвиненко... Березовский...
И что они находят в этом чае с полонием?

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ДЕРЖИТЕ ШАГ, ПУСТЬ ОБОСРЁТСЯ МОСКАЛЬ, НАШ ВРАГ!

Ющенко признался, почему у него не получились «10 шагов навстречу
людям», обещанные на Майдане-2004: он маршировал «прусским шагом»,
оставшемся ещё от СССР. Придурок, которому осталось всего ничего полтора
месяца президентского срока до тюремного, издал указ о вводе в
украинской армии нового, национального строевого шага босиком.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

Уйдешь ли к женщине... В астрал.
В траву, деревья ли, цветочки...
Весна над ї расставит точки -
А март покажет, кто и где насрал.

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/poem/gotoastral/

Российские производители диоксина подали в суд на Ющенко – за клевету на
качество их продукции.

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Стоя на вышке
Врагов за милю замечая
С винтовкой штурмовой, их жизни господин
Глоток воды из фляги выпивая.

Что их жизнья, всего лишь миг
Смертельно нелюбим и жутко возжелаем
Лишь я один, хозяин - властелин
А вы лишь псы захлебывайтесь лаем

Мой палец на курке
Глазами обвожу эмблему кольта
Обойму внутрь и затвора щелк
В крови твое лицо как поощрение культа

(посвещается жертвам войн)
© Алик, анонист

ПОСКОННАЯ ЧАСТУШКА

Мы, робеты, самураи!
Нам всего дороже честь.
Но однако ж и в сарае
Можем гейшу отыметь.

© Алик, баянист www.alikdot.ru/anru/poem/samugays/

ШЁЛКОВЫЕ ПЕРИНЫ УКРАИНСКОГО ПОЛИТЕСА

"Спросил я у худа:
- Пришло ты откуда?"
В. Цыбин."Баллада вопросов"

Состоялся откровенный обмен мнениями между украинскими евреями - дважды
отставным премьером Юлией Тимошенкой-Капительман и ныне действующим
министром образования и науки Украины Дмитрием Табачником.

Тема - кто откуда взялся? Первой об этом спросила пана Дмитрия
неугомонная пани Юлия.

В ответ Дмитрий Владимирович заявил, что взялся он точно не из постели
бывшего премьер-министра Украины Павла Лазаренко, и также не из комнаты
отдыха бывшего председателя "Газпрома" Рэма Вяхирева. А в политику
пришёл не с помощью шёлковых перин.

Тогда обиженная в лучших постельных чувствах Юлия Тимошенко поклялась на
оригинале Пересопницкого Евангелия, что Табачник во время её
газово-пламенной страсти с Лазаренко и Вяхиревым не присутствовал и
свечку не держал. Да заодно обвинила нынешние украинские власти в
украинофобии.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

Синоптики предсказали отделение Крыма от Украины. Из-за глобального
потепления, естественным путём, когда из-за таяния ледников уровень воды
в мировом океане поднимется хотя бы на 50 см. При таком повышении озеро
Сиваш станет морским проливом, а Крым – островом, который сразу отойдёт
к матушке-России: Хрущёв по пьяни подарил Украине полуостров, а об
острове речи не было.

© Алик, геостратег

ВИНО КОППОЛЫ

Мои контрагенты из Англии, прознав про ресторан Копполы в Сан-Франциско,
возжелали его посетить. Речь шла именно об этом Копполе - Фрэнсисе
Форде, крутом американском кинорежиссёре, актёре, продюсере, журналисте,
издателе журналов и владельце сети отелей, в которые вложил заработанные
в кино бабки. Наиболее известен по кинотрилогии «Крёстный отец» и фильму
«Апокалипсис сегодня». 5-кратный оскароносец, лауреат кучи других
кинематографических наград и номинаций.

В общем крутой и знаменитый пацан. В Сан-Франциско действительно держит
свой ресторан, в этом же доме и живёт на 4-м этаже. Ну, ещё балуется
виноделием, для Калифорнии с очень даже подходящим климатом и почвами
тоже неплохое вложение капитала. Вон чемпионка мира по фигурному катанию
Пэгги Флеминг также ударилась в виноделие...

Пока я всё это ведал моим гостям, почувствовал на себе чей-то
пристальный взгляд. Глянул – ба, да за стойкой бара, на месте бармена
сам мистер Коппола - великий кинорежиссёр, актёр, продюсер, журналист,
издатель журналов, 5-кратный оскароносец, лауреат кучи других
кинематографических наград, владелец сети отелей и, наконец, ресторана,
в котором мы очутились.

Мэтр объяснил, что ненадолго заменил бармена, и когда тот появился,
пересел к нам по другую сторону барной стойки. Он оказался очень
свойским, своим парнем. К тому же, почти моим ровесником, младшим на
полгода... А на прощанье поставил автограф на бутылке вина "Pinot noir"
его имени и производства (см фотку).

У Лужкова в доме звонит телефон. Он – очень важно, напыщенно:
- СЛУУУШААЮ, ЛУЖЪКОВЪ!
- Э, СЛУУУШААТЬ надо было раньше, а щас выходи во двор, козла забьём!

- Холмс, почему Жулина дочь Женя боится разводиться с английским
подонком Шоном Карром?
- Элементарно, Ватсон - из патриотических побуждений: он может отсудить
у неё пол-Украины.

ПРАВДЫ НЕ СКРОЕШЬ!

Уволенный Макларен, наконец, признался, почему сборная Англии слила игру
хорватам: гордые британцы показали миру - в подачке Израиля не
нуждаются.

© Алик, правдоруб www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/rusinche/

По http://duma.lenta.ru/news/2007/12/03/state/

Представитель Госдепартамента США Гордон Джондро выразил озабоченность
использованием на выборах в России административного ресурса. Власти в
массовом порядке фальсифицируют бюллетни "Единой России" в пользу
демократических партий, чтобы завести в Думе хоть какую демократическую
оппозицию, столь необходимую для либерального имиджа новой России.

© Алик, иностранный наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

ТАКОВА СПОРТИВНАЯ ЖИЗНЬ!

Перед поединком за титул чемпиона мира по версии WBC, который защищал
Виталий Кличко от молодого претендента Криса Арреолы, у Криса был
прекрасный послужной список – 27 побед в 27 поединках, красота и хорошее
настроение. Увы, меньше чем за полчаса встречи на ринге Виталий испортил
Крису сразу всё.

© Алик, б/боксёр

ФОТОГРАФ-ХУДОЖНИК

По программе геодезии строительного института в 1958 году, после первого
курса мы проходили геодезическую практику. В числе других геодезических
заморочек - и так называемую мензульную съемку, когда план участка
местности создается прямо в поле с помощью специального прибора –
мензулы. И план этот вычерчивается непосредственно на планшете,
установленном на треножном штативе.

Нас угораздило на съемки возле цыганского поселка, в котором пензенские
власти пытались одомашнить и осЕдлить это неугомонное племя.

Как только мы появились, собрались вездессущие цыганчата. Они приняли
мензулу за фотоаппарат, а вслед за чадами возникли их мамаши, пытаясь
нам чего-то нагадать. Но мы были бедными студентами, взять с нас было
нечего. Тогда, с паршивой овцы хоть шерсти клок, цыганки стали нас
просить их сфотографировать.

Я попытался объяснить, что мензула - не фотоаппарат, а прибор для съемок
местности. Но мня не хотели слушать - нас, цыган, не обманешь, мы уже не
дикие кочевники и что такое фотоаппарат - знаем. И настаивали снять в
своем поселке. Пока я честно отбивался, мой шустрый напарник Юра (ночной
поэт из истории № 2 от 11.01.02), с порозовевшим от ожидаемой халявной
выпивки носом, собирал с них бабки за фотографии. Оказывается, решил
приколоться. У него были свои счеты с цыганами.

А в поселке начался модельный бум – все жители вообразили себя
фотомоделями, и на следующий день, к началу фотосессии цыганчата впервые
после рождения были помыты, матери и бабушки разобрались, наконец, кто
чьи дети, причепурились и усиленно позировали перед мензулой в разных
позах и семейных конфигурациях.

Я со страхом думал, чем это кончится, памятуя о печальных судьбах
зарезанных нашенской Земфиры и ихней Кармен. А ведь они не кидали Алеко и
Хосе на бабки, лишь всего-ничего изменили под какое там обещание лошади
под зад или монисты на шею. И только потому, что у любви, по цыганским
понятиям, как у пташки крылья.

Увы, по закону подлости, может, из-за шальных бабок, наши мензульные
результаты руководитель практики забраковал и отправил на пересъемку.
Еле уговорили в другое место, будто цыганам мы не понравились, и они
угрожали нас зарезать.

... Мне стыдно до сих пор как соучастнику, хотя и пассивному - бабок я
не взял ни копейки. А вот Юра потом всю жизнь гордился собой: обманул
цыган! Правда, потом я с другим студентом, подрабатывающим фотографией,
примотал в тот же поселок якобы для пересъемок неудачных фотографий. В
институте за счет месткома устроили фотовыставку по теме
интернациональной дружбы, и Юра, талантливый художник да уже и должник,
эту выставку оформил, а потом всю экспозицию мы вернули цыганам.

За Юрой же закрепилось погоняло "фотограф-художник". И не зря популярна
сентенция: назови человека свиньей – он захрюкает. Вот Юра и стал со
временем неплохим фотографом-художником, обеспечив себе после института
солидный приварок к скудной инженерской пайке.

© Алик, б/студент www.alikdot.ru/anru/state/art/fotocigan/

КАТРЕН № 10 ОТ СЛОВОЗНАТЕЛЯ ВИМа

РАЗУМ ХОРОШО, А РАЗУМЫ - ЛУЧШЕ!

Толкование Алика:

А вот это уже абсурд: РАЗУМ – РАЗ УМ, т. е. один ум. Разум во
множественном числе не бывает по определению. Примеры: безумие толпы,
электората, народных масс... А удваиваться, утраиваться и т. д. может
только ВВП России (кто такой ВВП не будем больше говорить, начнем не
обижать Медведева).

КАТРЕН № 10: незачот. К широкому пользованию не рекомендуется.

© Алик, вимовед

C’EST LA VIE или DEJA VU?

Младшенькой стукнуло 13. На следующий день спрашиваю, как оно, на 14
году жизни?

И вдруг получаю не просто серьёзный, а печальный ответ:
- Понимаю, лет мне немного, но уже чувствую, как уходит молодость. В
классики не поиграешь, с горки захотелось съехать, ну, как в детстве -
руку сломала. С женихами катавасия: Женю из моего класса ко мне на день
рождения мама не пустила – уроки не сделал, а Володя из параллельного
моей подружке Оле не нравится. Да и личной жизни - никакой: школа,
танцы, компьютерные курсы, художественная студия. Ещё маме помогай, Буля
бурчит, кот из дома удирает – не доищешься… Да эти поганые сериалы по
ящику, только поспевай смотреть... Приходится записывать, а потом
просматривать эксклюзивно.
- Как это – эксклюзивно?
- Ну, всякие там титры пропускаю, рекламу или длинноты, когда по
действию и так ясно, что дальше будет... И пустопорожние раззговоры. Это
ж продюсерам и киношкам надо на полноформатный фильм натянуть, а мне ни
к чему, я за 20 минут полуторачасовый фильм прогоняю и догоняю...

... Детки растут!

© Алик, отец стареющей тётки

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ (21 января)

1506 - По распоряжению римского папы Юлия II образуется армия Ватикана —
Швейцарская гвардия. Красные мундиры гвардейцев разработаны под
руководством самого Рафаэля. Считается старейшей армией на планете, хотя
и насчитывает в своих рядах всего 80-90 человек. К тому же самая
победоносная – более чем за полтысячелетия эта армия не потерпела ни
одного поражения – а с этим неуловимым Джо никто никогда и не воевал.

© Алик, хронолог

ЛУЧШЕ ПОЗДНО, ЧЕМ НИКОГДА

Уходя, Ющенко напоследок подарил своим последним сподвижникам именные
пистолеты Макарова и Стечкина с двумя патронами. Неужто готовятся к
ритуальному самоубийству а ля Кравченко - двумя выстрелами в голову?

ВИТЯ ВИТЕ ГЛАЗ НЕ ВЫКЛЮЕТ

И после всего Ющенко не только помог Януковичу стать президентом, но и
тепло поздравил с новым назначением.

© Алик, президентовед

.... А в нас, свuдомых укров, «собутыльников», як в клятых москалей,
нэма. В нас – "сосулейники", бо наш главный сосуд для самогона – сулея.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

А ЛАРЧИК ОТКРЫЛСЯ ПРОСТО

Согласно http://livesmi.com/show-business/7321-vskrytie-panina-ustanovilo-prichinu-ego-smerti,full.html?fr=f3&20, 11-го марта была проведена аутопсия тела Андрея Панина. Наконец, специалисты смогли огласить причину смерти популярного актера - закрытая черепно-мозговая травма, полученная при падении на пол.

А десятки разных толкований трагической гибели Андрея, конспирологических гипотез, бла-бла-бла..., тиражированых в средствах массовой информации, оказались фуфлом, цинично использованным СМИ для "сенсации".

Панина никто не избивал, не душил, не травил. Всё, что надо для смерти, Андрей проделал сам, кончина стала естественно банальной для российского актёра - УПИЛСЯ ВУСМЕРТЬ.

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

11 мая

1918- С подачи Феликса Дзержинского президиум ВЦИК вынес постановление о
закрытии московских газет, помещающих «ложные слухи… исключительно к
тому, чтобы посеять среди населения панику и восстановить граждан против
Советской власти». После этого советская власть существует до сих пор,
за исключением десятилетия «демократических исканий» по гайдаровским
калькам западніх либералов, едва не угорбивших Россию.

По-хорошему этот полезный опыт не грех перенять нынешним украинским
властям, чтобы прихлопнуть источники оранжевого оболвания людей и
оголтелой клеветы на тех, кто реально вытаскивает экономику из ямы.
Именно представныкы «нацiональної демократiї», тупое, воровитое
бездарное быдло, опустило экономику и страну в полную дупу. А когда у
других, похоже, получается вытащить, лезут вон из кожи, чтобы помешать.
Во всю используя продажные СМИ.

Вот и сбилась компашка «патриётов» - выброшенные из власти и отсранённые
от Корыта бывшие политики-лузеры во главе с экс-премьером ВОНОй и
«нацiонально орiєнтованi свiдомi" гуманоїды – пысьмэнныкы, историки,
журналюги и прочая нацисткая срань...

Их бездарный отечественный «интелiхтуальный продукт с националистическим
привкусом нахрен не нужен никому из нормальных людей, ющенковская халява
для них кончилась. Твари беснуются, ничем не брезгуя, через своих
продажных журналюг. Вот эту лавочку пора прихлопнуть, не обращая
внимания на спекуляции о «свободе слова», «демохратии» и прочей
фальшивой лабуде.

© Алик, хронолог

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ (6 января)

1895 - Первое представление в одесском цирке. Шоб я так жил, но это
несомненно таки было што-та!

© Алик, хронолог

УСПЕХ МИНЕТОТЕРАПИИ

29-летняя жительница Кейптауна пострадала из-за постоянного
использования национальной дудки - вувузела: через несколько дней
страстных дудений на стадионе у нее произошел надрыв связок
(http://beta.novoteka.ru/?s=accidents#nnn15040657).

Доктор, к которому обратилась девушка, самоотверженно пролечил её
глубоким минетом с заглотом в течение трех дней. Больная выздоровела, но
лечение продолжила чиста для профилактики. А дудеть в вувузел доктор
запретил, чтобы не рисковать упругими, нежными, бархатистыми и очччень
приятными голосовыми связками страстной пациентки.

ИРОНИЯ СУДЬБЫ-3

У нас с друзьми есть традиция: под Новый год ходить в баню. Пошли и в этом году. Помылись. Попарились. Закусили. Выпили... Дальше не помню...Захотелось покурить, пошарил по карманам. Курева не нашёл. Обнаружил лишь российский паспорт на моё имя. А мне сказали, что я в Удмуртии. Щас по карте в айфоне выясняю, где это...

Жерар Депардье

СТАЛИН ЖИЛ, СТАЛИН ЖИВ, СТАЛИН БУДЕТ ЖИТЬ!

«Покуда наследники Сталина живы ещё на земле, мне будет казаться, что
Сталин ещё в мавзолее».
Евгений Евтушенко "Наследники Сталина"

Апелляционный суд Киева признал Сталина виновным в организации геноцида
украинцев в 1932-33 годах. Суд дал Сталину 7 дней на обжалование
приговора. Протокол решения суда направлен по адресу: Москва, Кремль, но
был возвращён в связи с выбытием адресата, и теперь казлы из суда
объявили его в розыск: они до сих пор уверены, что подсудимый жив.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

11 апреля

1963 - На экраны вышла кинокомедия Алексея Мишурина и Николая Литуса
«Королева бензоколонки» с Надеждой Румянцевой в главной роли. А вот
дублёршей Надежды на льду и роликах стала моя сестра-фигуристка.

© Алик, хронолог

СЛАВНЫЙ СВОЙ ПУТЬ В ДЕПУТАТЫ ГРУДЬЮ ПРОЛОЖИМ СЕБЕ !

По мотивам http://news.luxup.ru/streakd/?streak_id=29&id=3303397&add_url=4437~XFVeVEJdD0lZRgodDAYWfylEXFxVUVNLFRMZR31XFFxDRg==

Светлане Курицыной из Иваново всего 20 лет, а она уже известна на всю страну и работает телеведущей на канале НТВ. Недавно Света стала героиней авторской передачи Ксении Собчак на телеканале «Дождь» и рассказала о планах на будущее. Оказалось, девушка планирует стать депутатом.

Очевидно, именно для осуществления своей мечты она носит настолько глубокие декольте, чтобы в её политическом таланте уже никто не сомневается. «Я думаю, сначала я здесь, в шоу-бизнесе, как можно говорить «потусуюсь», придумаю завлекушку для лохтората и подамся в депутаты», — отмечает юная бюстоносица.

Во время "Большой политики с Евгением Киселёвым" на телеканале “Интер”
Тимошенко вызывающе заявила, что настоящие мужчины могут на неё
положиться. Желающих не нашлось. Мужчины взвопили: «Только не это – уж
лучше кастрация! »

ГАЛОПЕРИДОЛ

Это непонятное слово попалось на глаза в КиО. Может, даже что-то
непристойное. Но больно уж сладкозвучное! И родился стишок по
Цветаевой - "...из какого сора рождаются стихи..".

Не рытвина, овраг ли, дол
Взошел над миром, громыхая,
Великий галоперидол
И отворил ворота рая.

И каждый галопередун
Крылами ангела прохлопав,
Пронесся над грядою дюн
В пути из Африки в Европу.

И он грядет - прозренья день!
Как истина в святом Граале,
И будем мир галопердеть,
Пока в "очко" не проиграли.

© Алик, этимолог www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/galoperidol/

ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ПОШЛА, ТОВАРИЩ!

Премьеру последнего оранжевого правительства Украины Тимошенко
пригодился исторический опыт премьера Временного правительства
Керенского: она сбежала через черный ход из ВАСУ (Высшего
административного суда Украины), переодевшись в мужское платье.

© Алик, антиоранжоид