Поиск по автору:

У ЛУЗЕРА УЖЕ И БАНДЕРА - ГЕРОЙ

И в конце своего бездарного правления хромая утка U$chенко решила ещё
немножечко насрать стране, присвоив звание Героя Украины фашистскому
подхвостнику Бандере.

Вот уж точно: если хуем не доебёшь, яйцами не дохлопаешь! Ще не вмерла
Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми
українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, патрiот

ДОЛОЙ ПОРНОГРАФИЮ!

Президент Украины Виктор Ющенко подписал закон о введении уголовной
ответственности за хранение порнографии. В качестве наказания закон
предусматривает штраф (от 50 до 100 МРОТ), арест на срок до полугода или
лишение свободы сроком до трех лет.

В стране началось массовое изгнание жен ("Та хiба це жiнка - справжня
порнографiя!") и мужей ("Та хiба це мущщына - якийсь фалоiмiтатор!").

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Ганьба українськiй порнографiї!
Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

НОВАЯ ВЕРШИНА ЧЕЛОВЕКА-ПАУКА

По мотивам http://news.turizm.ru/australia/17848.html

Французский «человек-паук» Ален Роббер без всякого альпинистского
снаряжения покорил 57-этажный небоскреб Lumiere в Сиднее. На очередную
городскую вершину Роббер потратил 20 минут. Свидетелями этого «подвига»
француза стали около сотни офисных леммингов здания.

Лифтом 48-летний Ален воспользовался только с 10-го этажа, когда устал,
до этого же храбро карабкался рачки с помощью рук и ног по парадной
лестнице. А на крыше он был задержан полицией Сиднея, вообще-то
поджидавшей смельчака с внешней стороны здания.

Обвинения Роберу пока не предъявлены: полицейские чешут репу, а что же
он нарушил, кроме пропускного режима? В прошлом году за покорение
41-этажного здания банка Royal Bank of Scotland в Сиднее он был
оштрафован на 750 австралийских долларов ($676).

Подобным образом Роббер уже покорил более 70 небоскребов по всему миру,
в том числе Sears Tower в Чикаго и Petronas Twin Towers в Куала-Лумпуре,
Малайзия, «Парус» в Киеве. В некоторых случаях Робер надевал костюм
известного персонажа комиксов - Человека-паука, за что и получил своё
прозвище.

Недавно Роббер объявил о своих планах по покорению самого высокого
небоскреба в мире – дубайского Burj Khalifa. Это произойдет в период с
января по апрель 2011 года.

По словам альпиниста, наибольшую проблему при восхождении на Burj
Khalifa будет представлять жара, которая порой поднимается до плюс 40
градусов по Цельсию, а также местная кухня: в своих восхождениях он
больше всего боится вспотеть или обосраться.

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

18 февраля

1930 - американский астроном-любитель Клайд Томбо обнаружил 9-ю планету
Солнечной системы - Плутон. Сообщение об этом сдела уже 13 марта.
Впрочем, зря старался: за это время подобных «планет» наоткрывали как
грязи. В конце концов утрясли термин ««планета», Плутон не проканал и
был понижен в звании до звезды.

Интересно, что это решение оспорила в Киевском административном суде
Юлия Тимошенко. Почему, какое ей дело до далёких космических объектов, с
которых ничего и не стыришь? Любит судиться, а кроме оспоривания
планетарности Плутона у этой сутяги ничего больше не осталось, уже
пересудилась со всеми и по всем вопросам.

© Алик, хронолог

КСТАТИ, О МУЗЫКЕ

... по-настоящему интеллигентные, застенчивые музыканты идут в дирижеры.
Тихонько размахивать палочкой, стыдливо отвернувшись от зрителей. А
беззастенчивые жлобы с деревянными мордами и палочками нагло прут в
барабанщики. Заглушать грохотом весь оркестр в самые волнительные
моменты исполнения воли композиторов.

© Алик, музыковед

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 31.

"Надо бы кое-что запретить,
кое-чего накопилось достаточно:
пить,например,и курить
и матом ругаться красочно.
А потом кое-что разрешить,
ведь под запретом такие занятия:
пить,например,и курить
и на головы сыпать проклятия.
Надо запретить разрешать
и разрешать запреты,
убрать все,что может помешать
и подменить ответы..."
Юрий Татаркин. Перл № 17 за 13.02.07

Запретить разрешить,
Чтоб не пить, не курить,
Не сорить, не блювать,
Не кричать ".. вашу мать!"?

Ну, а как тогда жить,
Кто поможет понять -
Чтоб не красть, не дурить
Да бабенок не мять?

А потом разрешить
Все опять запретить -
Самогонку не гнать,
И жену не пинать?
....................................
Мы об стену долбанулись,
Разобраться нету сил!
и тогда главврач Моргулис
Интернет нам отключил.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

МАГИЯ ЦИФР

Все похудевшие знаменитости почему-то указывают цифру -26 кг! Сговорились?

Прям такая же костанта, как героическое число 300 - божьих праведников в Библии (Книга Судей), уничтоживших 120 тыс. отступников; 300 спартанцев, защитивших Фермопилы в 480 до н. э. от орд персов; таким же точно числом юных патриотов Неньки-Україны под Крутами, ценой своих жизней преградивших на полчаса путь в Киев большевистским ордам командарма Муравьева спустя 24 столетия - в 1918 году; 300 арагвинцев в Грузии, столь же героически противоставшим, как и греки, 35 тысячам персов в Крцанисской битве september-eleven 1795 года, столько же козаков под Берестечком против польских орд, чей подвиг воспет крепко шизанутой украинской поэтессой Линой Костенко, пионеркой языка паданкофф.

Разгадка оказалась очень простой для знакомого нумеролога: если перемножить обе цифры числа 26 и результат умножить на 25, получится искомая сакраментальная героическая цифра 300! Вот какая связь между героическим похуданием и смертельным героизмом!

БДИ!

"Ни глупой радости,
Ни грусти многодумной,
И песням ласковым,
Хорошая, не верь".
И.Уткин ."Девушке"

Хотя моя любовь до гроба,
Ты не зевай и зыркай в оба.

© Алик, бдюн www.alikdot.ru/anru/poem/beatent/

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ (26 января)

1924 - постановлением 2-го съезда Советов Петроград переименован в
Ленинград. И в этот же день приказом начальника Московского гарнизона
учрежден Пост №1- почетного караула у мавзолея Ленина. Вестимо, чтобы
огорченные петроградцы не устроили выволочку Вождя из Мавзолея. А вот
сегодня уже не понятно: Питеру доброе имя вернули, а пост остался.

© Алик, хронолог

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 47.

"Нет правил без исключений,
но есть - исключения без правил:
где все - исключительно правильно,
где все правила - без исключений".
Юрий Татаркин, перл №16 за 24.12.06

Что толку от психлечений?
Дрожит на ветру свеча.
Нет правил без исключений,
И в голову бьет моча.

Мозга за мозгу заходит
В извилин моих тупик.
И кружатся в хороводе
Бессмыслицы каждый миг.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 58.

"Бывало всякое,и всякое случалось,
но не со всеми,не повсюду и не так,
а если что совсем не получалось,-
есть на кого навешать всех собак :
всегда есть крайний - слева или справа,
висят на нем собаки,с утра и до темна;
а тем,кто посредине - достается слава,
поэтому запомни,крайний,на тебе всегда лежит вина".
Юрий Татаркин, перл № 2 за 10.11.06

ПУТЬ К СЛАВЕ

Ах, крайний, не испить тебе вина!
Козел, запомни: на тебе лежит вина.
И на тебе повешены собаки,
А чуть чего, схлопочешь и по сраке.

Ты лучше пробирайся в середину,
Хватая золотую пуповину.
И с ней опупевай себе на славу
Да хавай несмолкаемое "Браво!"

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 68.

"Жил притворяясь, умер понарошку,
а собирались хоронить всерьез :
испортил людям поминальную пирушку,
сколько было пролито горьких слез..."
Юрий Татаркин.Перл №7 за 08.04.07

Напился вусмерть, думали, что умер.
Мужские слезы, громкий бабий вой.
А он опять нетленки выдал зуммер,
Испортив людям Светлый Выходной.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 90.

"Завелась в филармонии дисгармония,
подросла - теперь какофония;
настырно требует внимания,
уважения,почета,понимания.
От злости - повесились музыканты,
ничего,подрастают на смену таланты".
Юрий Татаркин. Перл № 3 за 03.10.06

Смешались в кучу люди, кони и
Таланты, петли, филармонии
В стихов несвязных какафонию
Да непоняток дисгармонию.
Крепчающая, как Германия,
Сбесившаяся графомания
Настырно требует внимания,
Почтенья, даже понимания!

... А с медицинской точки зрения
Диагноз прежний - шизофрения.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind

ГРИМАСА ИНТЕРНАЦИОНАЛИЗМА

На УКРАИНЕ задержан АРМЯНСКИЙ киллер из РОССИИ
(http://www.lenta.ru/news/2009/10/05/rooms/)

© Алик, сын юриста

... Истеричка ещё и склеротичка: излагая величественные планы на посту
президента, Тимошонка начисто забыла - у неё уже было целых 4 года с
куда большими полномочиями, чем у президента, когда опустила страну ниже
некуда.

БОРИС, ТЫ НЕ УМЕР, ТЫ Г-О-О-ОНИШЬ!

Подковёрных и поддиванных дел мастер экс-майор госохраны Кучмы Микола Мельниченко заявил, что смерть Березовского - очередная афёра БАБа, чтобы закрыть ворох уголовных дел. После этого он планирует воскреснуть, его адвокаты уже ходатайствуют пред патриархом всея Руси Кириллом о ПРОЩЕННОМ ВОСКРЕСЕНИИ.

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

1 июня

1779 - греческими поселенцами основан Мариуполь. В 1986 году побывал в
этом городе. До сих пор возмущён греками: зачем они это сделали?

© Алик, хронолог

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ (19 января)

1918 - Патриарх Тихон провозглашает анафему советской власти. Бог
исполнил её не сразу, а только через 74 года. Что такое эти 74 года
Вечному Богу? Мгновение! Да и мог запамятовать за другими делами, а
потом спохватился. Да и при таком возрасте не мудрено: склероз,
понимаешь. Но – Божественный.

© Алик, хронолог

Всегда считал отпетую певичку Оксану Билозир, которой Ющенко отдал
министерство культуры как «куме своей жены», дамой с яйцами. И на днях
получил подтверждение на
/ru.redtram.com/go/239428997/n4p/17150/6c68ee4ff5865e47d7992370ff6f2883:

«Билозир не намерена тащить свои яйца в коалицию»

КАК МНОГО В ЭТОМ ЗВУКЕ ДЛЯ СЕРДЦА УКРОВА СЛИЛОСЬ!

Почему уху свiдомого укра так приятно слышать «СС»? А потому что
настоящая расшифровка этого сокращения – Слава Салу! Может, это
благозвучие и толкнуло самых свiдомых укров пойти служить в СС - гвардию
гитлеровского Вермахта? А то всё подонки, предатели!! На самом же деле –
всемогущий, священный зов Сала.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! СС -
Слава Салу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот Україны та Сала

МИНИСТЕРСКОЕ ЖЛОБСТВО (с коллажом)

Министр внутренних дел Украины Юрий Луценко в интервью одному из местных
телеканалов рассказал, что иногда любит выпить и позволяет себе крепкие
выражения... Я, как каждый нормальный мужик, и пью и матерюсь, а иногда
этим злоупотребляю"
http://www.lenta.ru/news/2009/09/13/lu/.

И действительно, это не пустая похвальба – свеж в памяти его пьяный
дебош во франктфурском аэропорту. Да и вообще выдал, называется, секрет
Полишинеля – у него на физии всё это написано бордовой (вся физия) и
фиолетовой (нос) краской. А похвальба пьянством – жлобство, но тупой
жлоб этого не разумеет, считая бухание нормой. Что ж, какая жлобская
страна, такой и министр.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

ГЛАВНОЕ, ОБЩИЙ ЯЗЫК С ТРЕНЕРОМ ИЛИ ОБЩЕЕ ГОСУДАРСТВО "РОССИЯ-БЕЛАРУСЬ"!

После ухода нидерландца Гууса Хиддинка сборную России возглавит Дик
Адвокат из тех же Нидерландов. Зря, что ли, наши футболисты выучили
голландский? Впрочем, можно ещё взять тренера из Албании - по-олбански
ботают все! Но тогда придётся ускорить создание общего государства
России с Беларусью, чтобы обновлённую сборную укомплектовать игроками из
Бобруйска: эти жЫвотные порвут всех!

© Алик, фан российской сборной

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

15 мая

1157 - На пиру у боярина Педрилы князь Суздальский и Киевский Юрий
Долгорукий отравился палёным самогоном.

© Алик, хронолог

ВАТИКАН НА ГРАНИ ПЕРЕМЕН
(из осведомлённых клерикальных кругов)

Жизненный путь привел Хорхе Марио Бергольо на ватиканский престол неслучайно. В молодости он пытался поступить в цирковое училище, но у него оказалось только одно лёгкое, а с одним лёгким в лёгком жанре много не наработаешь. Была у Хорьха и невеста, но она его бортанула, он возненавидел женщин и всю оставшуюся жизнь посвятил целибату.

Его родители-итальянцы осели в Аргентине - стране, которая дала миру лучших футболистов современности - Диего Марадону и Лионеля Месси. Своим впечатляющим примером они подсказали католикам, что лучшего папу можно отыскать только в Аргентине. При этом и многовековая традиция сохранена - по-любому Папой стал итальянец.

В бытность архиепископом Буэнос-Айреса Папа вёл очень скромный образ жизни - жил не в архиепископском дворце, а снимал архималенькую квартирку. Готовил себе еду сам. А также и спиртные напитки на собственноручно сконструированном самогонном аппарате. Не увлекался дорогими проститутками, а обиходился порядочными девушками по вызову из бедных семей, которых одаривал только триппером. На службу ездил в метро...

В качестве папского погоняла он выбрал имя Франциск - в честь самого красивого города на земле Сан-Франциско. Интересно, что погоняло - без приставки Первый. Она добавится только тогда, когда на папском престоле в будущем появится следующий Франциск - Второй. Подобный прецедент произошёл с моими пуделями Атосами: пока был жив первый, прадедушка (1972-1982), у него была кличка просто "Атос". Но когда он почил в Бозе, и у нас появился его правнук, которого назвали Атосом Вторым (1982-1999), прадедушка стал именоваться Атосом Первым.

С переездом в Ватикан Папа продолжает прежний аскетический образ жизни. Так, в здание папского дворца уже встраивают его квартирку с места прежнего жительства. Под Ватиканом срочно прокладывают ветку метро - привычный для Папы транспорт, от крутейшего понтификского лимузина он отказался - ему эти понты ни к чему.

Потрафляя Папе как болельщику, Ватикан намерен приобрести, чтоб далеко не ходить, римскую футбольную команду "Рому", которую сразу прочат в сильнейшие команды мира - папиными молитвами она победит всех!

В честь поклонения Папы перед аргентинским танго, каждое Божье воскресенье на главном балконе Ватикана будут выступать под ритмы этого зажигательного латиноамериканского танца монашки-стриптизёрши.

Папа намерен запретить все хоры мальчиков, заведенные на самом деле для педофильских утех высшего духовенства. Впредь все церковные службы будут проходить под фанеру. Паства воспримет эту новацию с одобрением: Киркорову, понимаешь, можно, а Понтифику - низзя?!

Одним из первых мира сего Папу поздравил с избранием В.В.Путин. Он пригласил Папу в Россию. Предложил вместе полетать на мотодельтаплане со стерхами, прошвырнуться на сверхзвуковой скорости на истребителе, погрузиться в пучины морские на подлодке, понырять за древними амфорами, провести показательный поединок в дзюдо, потопить чеченцев в сортире, покататься на горных лыжах на олимпийских трассах в Сочи, познакомить с подружками Алины Кабаевой.

Папа от таких предложений отказаться не смог, пообещал - сразу, как только примирится с исламским миром, и на место Иисуса Христа протащит в главные Боги католиков Аллаха, великого и всемогущего, да святится имя его! Иншалла!

ВОРОНА И iPhone

Делаю утреннюю зарядку на крыше. iPhone выложил на столик неподалёку. Вдруг на другом краю столика уселась ворона и принялась какими-то прыжками, боком-боком подбираться к аппарату, затем принялась его внимательно разглядывать то одним, то другим глазом...

И вдруг его клюнула и сразу, развернувшись на 180 градусов, смачно на него какнула - и улетела. К счастью, я положил аппарат экраном вниз, а чёрный резиновый чехол легко отмылся по горячим говнам.

... Инцидент, как говорится, исчерпался, а вот осадок остался. Всё пребываю в непонятках насчёт некрасивого поступка вороны. Основная версия - намекнула, пора покупать 5-й iPhone. Что ж, так и сделаю, только чуток повременю, пока не спадёт ажиотаж, выявятся недоработки, а там уже решу. К тому же и цена снизится. Вороны - псисы умные. Им надо верить.

ОБ ОДНОМ НОУ-ХАУ КОКТЕБЕЛЬСКИХ КУРОРТОЛОГОВ

Коктебель славится уникальным климатом, избавляющим от недугов
дыхательных путей: он сформирован сочетанием моря, гор и степи. К этому
местные физиотерапевты разработали новаторский метод глубокой
естественной очистки кишечника - без всяких там промываний и
медикаментозных средств.

Как положено, клинические испытания метода были проведены на животных.
На последней стадии – животном, по мнению учёных, организм и умственные
способности которого наиболее близки человеку – осле. Ну, женского полу
- ослице, её удалось уговорить, осёл сильно упрямился.

В начале процедуры лечения пациент пристёгивается к лёгкому креслу с
деревянным сидением, в котором сделан романтический вырез в виде сердца.
Кресло крепится тросами к парашюту на специальной площадке скоростного
катера, катер разгоняется, больного сдувает ветром, поднимает на высоту
200-250 метров над морем, и за несколько минут происходит радиКАЛьное
очищение желудка.

Пациент при этом испытывает самые положительные эмоции: наряду с
понятным облегчением приходит и неописуемый душевный подъём, человек
буквально ощущает себя птицей – летит и гадит, летит и гадит!

Из эстетических соображений лечебная процедура проводится над открытым
морем, подальше от пляжей, особенно нудистских, поскольку эта категория
отдыхающих на первых порах становления уникального метода страдала
больше других пляжников, и именно нудисты добились удаления лечебной
процедуры подальше в море.

Интересно, что метод имеет продлённое действие и приходит на помощь всю
жизнь после отъезда из гостеприимного Коктебеля: уже через нескольких
сеансов все ощущения процедуры лечения регулярно приходят к пациентам во
сне со всеми вытекающими из них последствиями.

Потому одна из главных рекомендаций послекоктебельского периода
активного лечения – оставшуюся жизнь спать не в постели, а
непосредственно на унитазе. Это не только помогает успешному
выздоровлению, но и укрепляет семью.

© Алик, гость Коктебеля

СПАСЁТ НАС ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ!

Процесс пошёл не по-грузински –
Спасибо Монике Левински!

Своей независимостью Южная Осетия да Абхазия обязаны Монике. Именно в
качестве отвлекающего манёвра от любовного приключения Клинтон расчленил
Югославию, создал косовский прецедент, и в итоге военной авантюры пидора
Мишико Южная Осетия да Абхазия стали независимыми по югославскому
сценарию.

© Алик, геополытык, да?

ХОККУ О НЕУДАВШЕМСЯ ХАРАКИРИ

Ну, не сложилась у меня сэпукка -
Тупым был меч, не умер, а напукал.
... Зачем сакэ я пивом полирнул?

© Алик, анонимный трезвенник www.alikdot.ru/anru/poem/hokkuhar/

Русский поэт Константин Аксаков в 1836 году написал стишок про крошку
Марихена, ставший популярной песенкой:

"Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что из крыльев комаришки
Сделал две себе манишки
И - в крахмал!..."

- и далее Марихен "... из грецкого ореха сделал стул, чтоб слушать
эхо ... из листика сирени сделал зонтик для тени... из скорлупы яичной
фаэтон себе отличный заказал ... из скорлупы рачонка сшил четыре
башмачонка... одувши одуванчик, он набил себе диванчик ... наткать
себе холстины пауку из паутины заказал!"

А вот почти пару веков спустя, эта песенка звучит так (вариант!):

Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что на кончике иголки
Он себе поставил елку
И плясал.

Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что на крохотной чаинке
Откормил большую свинку.
И сожрал.

Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что за среднюю зарплату
Он возвел себе палаты
И гулял!

Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что к ухабистой старлетке
Он пробрался в яйцеклетку
И припал!

Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что обрезаться задумал,
Но Левша ему из Тулы
Отказал!

Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что решил кавказский Гоги
Это – Нанотэхнологый!
И упал.

Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что легко и ненатужно
Мозг у президента у Буша
Отыскал!

Мой Марихен так уж мал, да удал!
За него проголосили -
Президентом всей России
Сразу стал!

© Алик, последователь К.Языкова
(куды конь с копытом, туды и рак с клешней)
www.alikdot.ru/anru/poem/marihen/

ЛЮБЯТ И ИСПОЛЬЗУЮТ

Как известно, игрок «Челси» Джо Коул перешёл в «Ливерпуль». А ему
вдогонку президент «Челси» Брюс Бак польстил болельщикам «Челси»,
отметив, что Джо Коул перебрался «в мелкий клуб к северу от M25» (M25 —
название кольцевого шоссе, опоясывающего Большой Лондон, т. е. Лондон с
пригородами).

Видимо, эта фраза — очередное проявление традиции англичан и американцев
мерять географию своих стран автодорогами, у нас же сказали бы «за 101-м
километром».

Вестимо, такое резкое и не совсем джентльменское высказывание вызвало
немалый переполох в прессе, среди болел «Ливерпуля». Но особенно гневно
отреагировала супруга Джо Карли Коул в Твиттере:
- Крайне поражена словами Брюса Бака! Чтоб вы знали, Джо перешёл в
прекрасную команду, где его ЛЮБЯТ и ИСПОЛЬЗУЮТ!

И вот тут сразу возникают подозрения в отношении сексуальной ориентации
Джо: и как же его любят? А использует кто-то один или всей командой?

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногами

В продолжение марсианской хроники № 6 ("Всякая всячина от 09.10.09)

«Жить и верить - это замечательно!
Перед нами небывалые пути.
Утверждают космонавты и мечтатели,
Что на Марсе будут яблони цвести!»
Е. Долматовский

Песня Долматовского-Мурадели оказалась почти пророческой: пусть на Марсе
яблони, как на Земле, ещё не цветут, но метеориты уже находят.

© Алик, «Мои марсианские хроники»

К днепропетровской трагедии

До всяких комиссий, пока на глазок:
В высотке взорвался РОССИЙСКИЙ газок!
И выводов прочих от укров не жди:
Виновны во всем москали и жиды.

© Алик, запорожец за Миссисипи www.alikdot.ru/anru/poem/explosion/

ОТКАШЛЯЕТСЯ!

В интернет попал новогодний телефонный разговор Жули с дочкой Жужей. Ботали на фене. Что не удивительно для зэчки. В частности, досталось судье от Украины Европейского суда по правам человека (ЕСПЧ), которая отвлеклась от юриспруденции на роды своего ребёнка.

Ты ж понимаешь, сцуко, размножается, пока Жуля ждёт решения ЕСПЧ, хотя вряд ли оно поможет - эти решения носят рекомендательный характер, и у Януковича есть все основания на них положить: там речь о политзаключенной, которой уголовница Жуля никак не является, то есть мимо кассы. Тем не менее Жуля пригрозила судье, что ей это ещё "откашляется".

А в какие только тяжкие гадюка не пускается, чтобы избежать следующего страшного суда - по делам ЕЭСУ, по убийству Щербаня - и "болезнь", и "избиения", и попытки её отравить, облучить и т.д. Да, удалось больше чем на полгода сдвинуть судебный процесс, но он неумолимо надвигается. Тем не менее во избежание суда, где ей грозит уже пожизненный срок, сучка заявила о гражданском неповиновении. Это ж если каждый подсудимый начнёт подобное заявлять - для кого тогда законы?

Власти предержащие особо не торопятся: у них ещё есть 6 лет в запасе. И чтобы заткнуть поганые продажные рты всякого рода эуропейськых правопузиков, дают ей резвиться, потакают всяким финтам. Как говорится в анеке о бегающем по камере зэке: ты думаешь, если ты бегаешь, то ты не сидишь? Лишь бы сучара была в заперти и не добивала страну.

Разве что в снятии круглосуточного видеонаблюдения ей не уступают - держат позицию. Ты ж понимаешь, только сними наблюдение с записью, как аферистка объявит, что под покровом темноты к ней пробралась фракция регионов в полном составе и изнасиловала её в извращенной форме. В доказательство Жуля предъявит свою раздолбанную вагину диаметром с арбуз. Да мало ли искренне желающих удавить эта гнусную тварь, особенно в среде её бывших однопартийцев? С ними Жуля лелеет мечту расправиться в первую голову! За предательство! Это ж надо - предатели предали главную предательницу! Вор у вора дубинку украл - классика жанра.

И ещё Жуля требует, чтобы убрали надзирателей мужеска пола. Так их и так не было - только женщины. Да и какой нормальный мужик польстится глянуть на эту целлюлитную образину - импотенция на всю жизнь! Когда обЧественность убедилась в надзирательницах, Жуля завопила, что это - лесбиянки, которые на неё дрочат. Они возмутились и доказали - нормальные семейные женщины, с мужьями, любовниками и детьми. И Жуля признала ошибку, но теперь настаивает, что они её не простили и хотят удавить.

В общем, кому сказка про белого бычка, а кому и цирк на всю Эуропу!

РЕЦЕПТ ПОБЕДЫ

Как России победить на Олимпиаде-2014 в Сочи? За месяц до открытия
влезть с войнушкой, к примеру, в Грузию – под благородным предлогом
убрать непредсказуемого шизофреника Саакашвили как террористическу
угрозу участникам и гостям Олимпиады. Ведь и прошлую агрессию против
Южной Осетии этот пожиратель галстуков свершил под шумок Олимпиады в
Пекине!

Ведущие страны откажутся от Олимпиады в знак протеста, а вот тут мы и
выступим! Например, в хоккее ни капли не сомневаюсь в победе наших над
сборными Науру или Абхазии!

© Алик, отец участника отборочных предолимпийских соревнований
сильнейших фигуристов СССР (Ленинград, 1983)

Прочитал на одном из форумов на УНИТАЗЕ (УНИАНе):

«В нас цивелезованая страна и пишит кажный как хочит и на какой хочит
мове…»

В одной строчке больше 10 грамматических ошибок! Таки да, житель
цивелезованой, а не цивилизованной страны.

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

31 октября

1984 - Премьер-министр Индии Индира Ганди была убита своими сикхскими
телохранителями. Прям по-Жванецкому: что охраняешь, то имеешь.

© Алик, хронолог

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

10 июня

1844 - Министром внутренних дел России утверждены «Правила публичным
женщинам». Вскорости выяснилось, что это был первый полный перевод
«Камасутры» с санскрита на русский.

© Алик, хронолог

ЗАЛОГ ПОБЕДЫ ЧАВЕСА НА ПРЕЗИДЕНТСКИХ ВЫБОРАХ В ВЕНЕСУЭЛЕ

Россия подарила Чавесу план Путина.

© Алик, иностранный наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Госдума РФ почти единогласно приняла взамен Ветхого завета закон, по которому римским папой может быть избран только гражданин России, проживший в Ватикане не менее трёх дней и верующий в Бога и Путина. Почти - против проголосовал Жириновский, потребовавший помимо Бога с Путиным внести в закон и себя, любимого cобой и русским народом.

Вдохнем жизнь в раздел афоризмов! Стас, поберегись!

На сайте "Анекдоты из России" возникло еще одно направление
афористической пародоксальной мысли – вимизмы. По аналогии с вигушизмами
- от сокращенного имени пророка нового жанра Валерия Игоревича
Мельникова (ВИМ).

ВИМ - новый Нострадамус, правда, считающий себя НастрАдамусом – он
проницает вглубь слов, а неблагодарные современники его за это пинают.
Но он идет на свою Голгофу, и по дороге его болезненное подсознание
рождает новые вимизмы - зашифрованные максимы. Некоторые удалось
расшифровать. Вимизмы – крупным шрифтом, расшифровки – нормальным.

К УСАМ ПРИЛИПАЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО – неудачный оральный секс у геев.

РОИМСЯ - ТРОИМСЯ - СТРОИМСЯ - УСТРОИМСЯ - ИМЯ... – часть путинского
плана.

ЧУКОТКА-ЧУК, А ИКОТКА-ИКО - ОТВАЖНЫЙ жеРЕБеНОК!... – "Челси" - чемпион!
" Хейя, хейя! "Челси" - чемпион! " А этого оленя Моуринью в главные
тренеры Англии – туда ему и дорога!

МНОГИЕ НОГИ ЛУЧШЕ ГОЛОВЫ! – актуально для кальмаров, путан и
футболистов.

КАЖДАЯ СЕКУНДА НОВА, А ДАЛЬШЕ – СТАРА – не думай о секундах свысока!

ЧУДЕСА КРАСИВО СМОТРЯТСЯ, А ВОТ ИХ СОТВОРЯТЬ - ЕЩе КРАСИВЕЕ – слоган
российского избиркома.

ВО ВСЕМИРНОЙ "ПАУТИНЕ" ИСТИНУ МОЖНО ДОГОНЯТЬ, Догонять, догонять... –
сетевое преломление парадокса Зенона – быстроногий Ахиллес никогда не
догонит черепаху, пока ей не захочется секса на каком там порносайте.

СЧИТАТЬ СЛОВА КАК СЧИТАТЬ ВОЛОСЫ - ДО ГЛАВНОГО НЕ ДОБЕРЕШЬСЯ – Сколько в
море камней, сколько в море слез, столько у цыганки на п... де волос. Их
считать начнешь – никогда не кончишь.

ШАРАМИ ШАРИТЬ МЕЖДУ ПОЛУШАРИЙ – халявная игра в кегли на нулевом
меридиане.

Продолжение – следует?

© Алик, вимовед www.alikdot.ru/anru/afor/vimizms/

Украинская нацистская газета после победы Германии над Аргентиной со
счётом 4:0 захлёбывалась от восторга: нашi нiмецькi побратими по
боротьбi з клятими москалями здобули блискучу перемогу над цими
ацтеками, головну роль в перемозi зiграли поляки Лукаш Подольский та
Мiрослав Клозе, а поляки – це справжнi украiнцi, яким вдалося видертись
iз хижих пазурiв клятих москалiв.

ПРИХОДИТЕ СВАТАТЬСЯ - МЫ УСТАЛИ ПРЯТАТЬСЯ!

Сайт "Цензор.нет" меняет цвет с оранжевого на голубой. Но не из
конъюктурных соображений, а устали сдерживать гордость маскировкой: они
всегда были пидарасами.

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии

- Ватсон, а кто же это - взрослые-индиго?
- Элементарно, Холмс: это – «синяки»: у них синего цвета не аура, а
рожа. От злоупотреблений известно чего.

За последние годы авиаперевозчики снизили допустимый вес одного места багажа до 50 фунтов (21,3 кг). Если так пойдёт и дальше, в самолёт нельзя будет взять с собой даже носовой платок. Пока же, собираясь в Киев через Мюнхен, втискивался в прокрустово ложе допустимого веса, борясь за каждый грамм.

И, например, в ходе этой борьбы пересыпал любимый растворимый кофе из стеклянной банки в пластмассовую и залепил всё скотчем, чтобы не рассыпалось. Бдительные таможенники обнаружили неведомый сканеру порошок и потребовали вскрыть банку, что мне уже было впадлу: опаздывал.

Я поклялся мамой, что наркоту в жизни не потреблял, да и ваще не пил, не курил, а больше всего всегда уважал таможню за всё добро, что она мне дала. И в который раз убедился: лесть - самое мощное оружие - поверили на слово и пожелали мне и моему кофе счастливого полёта.

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

28 августа

1851 - открыта железная дорога Петербург-Москва, по которой питерские
просочились в Москву и в конце концов пролезли в президенты всея России.

© Алик, хронолог

Каждый понимает демократию в силу своей либеральной испорченности. У
укробыдла - своё представление о демократии.

Обосрать центр столицы, блокировать президиум Верховной Рады, бросать
яйца в спикера, портить оборудование, пускать самолётики, дудеть в
дудки, глушить громкоговорителями, отключать щитовую, подпустить дымовые
шашки – только бы сорвать работу парламента, это можно! И
демократический Запад этого не замечал!

А как оборзевшие от безнаказанности и поддержки Эуропы лузеры вызвали
огонь на свои рыла и схлопотали по ним - сразу на весь мир завизжали как
свиньи на бойне. И эуропэйская обчественность выразила озабоченность
преследованием инакомыслящих. Режут вас меднорукие, взрывают, унижают?
Видать, это воля не только Аллаха, но Иисуса – тоже.

- Холмс, а кого хрена Обама понтуется с невозможным примирением
Палестины с Израилем?
- Элементарно, Ватсон: Нобелевская премия Мира обязывает. Боится –
отберут, а бабло-то Мишелька уже спустила.

1990. Менты окружили центральную площадь Рынок во Львове, выявляют
участников запрещенного митинга и бросают их в автобусы.

Появляется прохожий. Мент ему:
- На мiтинзi був?
- Був!
- У машину!

Идёт следующий:
- На мiтинзi був?
- Був!
- У машину!

Следующего:
- На мiтинзi був?
- Не був!
- Так, на мiтинг - й в машину!

ДОШЛИ ДО РУЧКИ
http://www.rosbalt.ru/2009/04/09/632315.html

При подписании в Брюсселе печально известной декларации о ГТС Ющер дал
Тимошеннице свое перо, чтобы и она поставила автограф. Под шухер в связи
с демаршем России премьер по воровской привычке ручку зажилила. Служба
протокола президента потребовала пропажу взад, но воровка утверждает,
что Ющер эту ручку ей подарил, она уже к ней сильно привязалась и ваще у
приличных людей подарки, тем боле, сделанные у Брюсселе, - не отдарки.

Как оказалось, скромный хоруживский пасечник, певец украинского
«Холокоста» Ющенко пользуется дорогими перьями торговой марки Montblanc
ценой от $1000. И со своей стороны категорически настаивает, что этой
суке он бы не подарил ручку даже за 20 копеек...

В общем, по любому поводу лиса Алиса и кот Базилио сцепляются не
по-децки, и только в Стране Дураков подобные мелкие жулики могут быть
презом и премьером.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Хай живуть чыстi
президентськi ручкы торгової марки Montblanc, навiть спiженнi
прэм’єркою! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/goingtopen/

Украина. Майдан. Власти предержащии и оппозиция никак не придут к соглашению об амнистии отловленных бандюганов. Власти ставят условием амнистии освобождение всех захваченных помещений: мэрии, дома профсоюзов, украинского дома, министерства аграрной политики. Оппозиция считает это требование бессысленным: всё равно амнистированные сразу захватят их обратно.