Поиск по автору:

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

4 сентября

1810 - Князь Абхазии Георгий Шаваршидзе принял присягу на верность
русскому царю. В 1992 и 2008 гг абхазы подтвердили верность присяге.

© Алик, хронолог

КОННАЯ ВЫЛАЗКА

"Мы – красные кавалеристы,
И про нас
Былинники речистые
Ведут рассказ...
......................
Мы мчимся на конях
Туда, где виден враг.
И в битве упоительной
Лавиною стремительной:
Даешь Варшаву! Дай Берлин!
Уж врезались мы в Крым!"
"Будённовский марш"

13-летняя дочь оказалась в Коктебеле находкой для рекламистов: по
молодости лет и ещё детской непосредственности легко всему верит. А
реклама заставляет нас нуждаться в вещах, о которых мы и не подозревали!

И во время ежевечернего променада по самому злачному месту Коктэбэля –
Приморскому бульвару, со всей детской искренностью вняла зазывале на
конную прогулку, которая быстро охмурила будущую наездницу так же
просто, как ксёндзы Козлевича в «Золотом телёнке».

Раз уж сильно захотела дщерь, я тоже согласился. Хотя может бы и сам
повёлся: конная вылазка в близь вулкана, потухшего миллионы лет тому
назад, почему бы не прикоснуться к вечности, да ещё через коня! Плюс
обещанная возможность припасть к серебряному источнику в горах, сразу
омолаживающему так, что на обратном пути нелишними окажутся памперсы. Да
ещё купание в высокогорном озере с чистейшей водой. А также в Царских
ваннах, где омовляли лучших рабынь перед продажей в ханско-султанские
гаремы.

Цена вылазки, конечно, нехилая, за такие бабки малая могла бы
прокатиться туда верхом на мне. Что она успешно и делала в более раннем
возрасте. Но – антураж, понты, новизна, предстоящие приключения. Я внёс
задаток, что сделало наше путешествие неотвратимым как вывод
американских войск из Афганистана.

А малая сразу известила об этом булю и мамочку, обеспечив им бессонную
ночь со всякими ужасами, которые, по их паническому мнению, подстерегали
бедную девочку из-за непутёвости папашки, как-то: камнепады, сходы
снежных лавин, селевые потоки, пробуждение вулкана Карадаг, ураганы,
торнады и прочие вихри враждебные. А также необъезженные кони, дикие
татары, сброс всадников в ущелья, и т. д., и т. п. Буля клятвенно
пообещала вернуть мне задаток из своей скудной пенсии, только бы я
отказался от безумной затеи и пощадил несчастного ребёнка.

Я пообещал бежать рядом с малой лично и быть на самом высоком чеку. Да
звонить домой после каждых преодолённых 50 метров. А утром малая сразу
героически вскочила, честно почистила зубы, и, сверкая улыбкой, в
назначенное время пригнала меня к шлагбауму пансионата, откуда фирменный
микроавтобус «Мерседес» привёз к великолепной семёрке таки скакунов.

Малая,- вот они чёртовы ляховы кровя!,- возжелала выступить на белом
коне. Ей пошли навстречу. Мне же глянулся гнедой Рубин, но хозяин цирка
обеспокоился моим возрастом. В опровержение я тут же проскакал круг
галопом, а потом проделал это и на Рубине. Конь оказался с характером –
громко матерясь по-лошадиному, встал на дыбы и попытался меня сбросить.
Возможно, из-за своих 90 кг я глянулся слишком тяжёлым и ему стало
взападло потеть в такую жару. Однако я его резко осадил, он почувствовал
руку и больше не пыркался, а мне довелось впервые понаездничать на таком
умном и легко управляемым животном.

Окружающие же заинтересовались, где эт я научился так лихо гарцевать?
Честно признался: в Первой Конной товарища Будённого. В 20-м мы едва не
взяли Варшаву. И даже попросил шашку, чтобы при случае «башку с широких
плеч у татарина отсечь» ((с) Пушкин, «Сказка о мертвой царевне и о семи
богатырях»).

Увы, от малой меня отделили: лошади следуют давно установленному
порядку. Мне определили место в голове колонны, высоко оценив моё
наездническое мастерство, зато оба инструктора дежурили возле малой,
счастливой, что избавилась от неусыпного родительского ока. Мне же они
кричали, когда ускориться, а когда и притормозить. К тому же Рубин
оказался более заботливым, нежели я, отцом, и оказался рядом со своим же
ребёнком - жеребёнок, тоже белой масти - в папу.

Сформировав отряд, мы двинулись в горы. По дороге проезжали татарские
аулы, с бедными многоэтажными саклями по проектам из журнала
"Современная архитектура", с иномарками, солнечными батареями на
кровлях. Стало понятно, почему меджлис крымско-татарского народа так
против присутствия Черноморского флота России: они быстро бы заменили
его турецким, а всех неверных нах выбросили из Крыма.

После получасового похода мы достигли Серебряного источника. Кажется
таки да, бьёт откуда-то из многовековых глубин, вода холодная и вкусная,
а в окрестных кущах никакой водовозки не заметил.

Выкупались и в высокогорном озере. Сиганул с трёхметрового обрыва, на
всякий случай пузом – черт его знает, какая там глубина! Хлёстко, но
безопасно. Вода действительно оказалась прозрачной, пока наша группа не
взмутила глинистое дно. Но мы мы с дщерью успели удрать подальше и даже
поныряли в чистой воде, а она вроде увидала рыбку.

Потом добрались до легендарных Царских ванн – действительно, в гроте
цепочка из 4-х железобетонных ванн, построенных в XIV-м веке, за 500 лет
до изобретения железобетона жалким плагиатором, французским садовником
Жозефом Монье. Вода в ванных оказалась холодной как в Тихом океане близ
Сан-Франциско – около 13 градусов. Сам окунулся, а малой дал зайти до
колен и выгнал: простуда нам ни к чему.

Наконец, в конце путешествия мы тепло попрощались с хозяевами конного
каравана и их милыми лошадками. После чего я прислал им столько
клиентов, что фирма пригласила нас повторить путешествие на халяву.
Правда, не столь бескорыстно: у них то ли загулял, то ли ещё из-за чего
отсутствовал один из инструкторов, и мне предложили эту роль после
небольшого инструктажа.

... А за конную науку спасибо покойному родителю: летом отдыхали в
деревне у его подчиненного, бригадира со стройки. И там нагарцевался с
пацанами, без какой там сбруи – вцепись в гриву покрепче - и понёсся!
Наука пригодилась и в пятиборьи, которым пробовал заняться. Правда, без
особых успехов. В плавании и стрельбе преуспевал, в кроссе и фехтовании
более-менее, а вот конкур (скачки с препятствиями) на таком же уровне не
потянул, и меня выгнали.

Зато как для жизни вышел в джигиты, и в глазах дочери вырос и в этой
ипостаси – к вящему шипению тещи-бабули: на какую только чепуху твой
папаша не тратил жизнь и деньги – вместо того, чтобы... бла-бла-бла!

© Алик, кавалерист

Украинская революция-2013 через полтора месяца изошла говном в самом прямом смысле: в штабе революции в захваченной киевской мэрии прорвало канализацию. «Злочинна влада» Януковича умыла руки: «Ваше говно – вот вы с ним и разбирайтесь».

Ривалуцинеры запросили бабок в американском посольстве, но и там получили отлуп. Позиция США понятна: за время нэзалэжности они потратили $5 млрд на развитие демократии на Украине.

И сейчас американские налогоплательщики не обязаны оплачивать неумение рагулей цивилизованно пользоваться туалетом.

... А, может быть, следовало начинать с обучения свидомитов пользованию ватерклозетами и туалетной бумагой, а уже потом – демократии?

Обсуживающий персонал Олимпиады.

Женщинам Древнего Рима в застолье категорически запрещалось пить вино. Древнеримский историк Плиний объяснил этот варварский обычай: причина - не какие там морально-этические или религиозные соображения, а простой себе дефицит вина.

Именно из тех дохристовых лет до нас дошла поговорка про три самые смешные вещи на свете: рыжая свинья, бедный еврей и пьяная баба.

Насчёт пьяной бабы по тем временам было не столь смешно, сколь печально: если женщина нарушала этот закон, сделав хоть один глоток, негодующие римляне жестоко её наказывали, бывало, до смерти забивали камнями, приговаривая: не пей, курва, не пей наше вино!

1918 год. Во время очередного петлюровского еврейского погрома на Украине в лавку ювелира врываются петлюровцы. Хозяин лавки падает перед ними на колени, умоляя:
- Забирайте всё, только не трогайте мою дочь!
Тут выходит могучая тяжеловесная деваха:
- Нет, папа! Погром так погром!
-----------
В доказательство, что в России - настоящая демократия, господам, митингующим под лозунгом "Путин, уходи!", Отец Нации предоставил возможность целиком посвятить себя оппозиционной деятельности. Не размениваясь на глупости типа какого там творчества. Например, Шевчуку отказано в гастролях по Сибири, а взбрыкнувшую гламурную кобылку Собчак, которой под хвост попала димакратическая вожжа, нагнали из передач на ТВ.

... Погром так погром! Митинг так митинг! Все на митинг!

Вернер, жЫвотное, не позорь себя и нас – верни прежнюю голосовалку!

Бобруйское отделение общества защиты жывотных

В недвижимость, на которую претендует супруга Аршавина после развода, входит и сам нигде сейчас не играющий футболист.

ТОЧНОСТЬ - ВЕЖЛИВОСТЬ КОРОЛЕЙ

Американцы в отпаде от точности прогноза президентских выборов в России,
где Медведев набрал ровно предсказанных 70 % голосов:
- Как у вас прекрасно сработал институт Гэллапа!
- Не Гэллапа, а Путина, козлы!

© Алик, иностранный наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/

В ГОСТЯХ ХОРОШО, А ДОМА ЛУЧШЕ

Интернет пестрит сообщениями, как с помощью новейших лекарств простатит теперь можно вылечить и дома – нечего ходить для этого в гости.

- Доктор, я молодая, а у меня уже большие мешки под глазами! Что делать?
- Храните свои деньги в бюстгальтере или в сбербанке!

КАТРЕН № 16 ОТ СЛОВОЗНАТЕЛЯ ВИМа:

ДО РЕ БЫЛА НОТА МИ, А НОТА ФА С НОТОЙ СОЛЬ - СЛОВО ФАСОЛЬ ОКАЗАЛАСЬ В
СЛОВЕ ЗЕМЛЯ НОТОЙ ЛЯ, НО НОТА СИ БЫЛА ДО НОТЫ ДО, ПОЭТОМУ В НАЧАЛЕ БЫЛА НОТА СИ,ЧТО В РИМСКОЙ ЦИФРОЛОГИИИ ОБОЗНАЧАЕТ ЧИСЛО СVI-106, А ПО-СЛОВОЗНАТЧЕСКИ - ХАИ(М)!

Толкование Алика:

ХАЙ(ИМ) - > ХУЙ(ИМ) - > ХУЙ ИМ. И вам всем, каззлы! А виноваты евреи.

© Алик, вимовед www.alikdot.ru/anru/afor/vimizms/

Главная пиzда из "Pussy Riot" Толоконникова заслужила ещё год за лицемерие, враньё и демагогию в последнем слове: изрекла прям речь Павла на суде из романа Горького "Мать"! На словах вся такая белая и пушистая, а такую похабень творила и в музее, где голая публично совокуплялась, и в Храме-Спасителя с той самой пестней в балаклавах.

Молодой актер Михаил Казаков приобрёл известность на всю Россию благодаря роли добродушнейшего Ильи Полежайкина в сериале «Папины дочки». А в жизни он, оказывается, жестокий убийца, на совести которого сотни и тысячи загубленных душ: он хладнокровно пришлёпывает десятки мух в день простой серийной мухобойкой! О таком уже не скажешь: «Мухи не обидит!».

В разных городах России появились воющие как волки люди. Ими оказались зрители, побывавшие на концертах певицы Анны Семенович. На каждом выступлении на сцене у артистки почти случайно вырываются на свободу её знаменитые boobs. Зрители просто взвывают от увиденного и потом уже никогда не могут остановиться даже во сне.

Юлия Тимошенко едко высмеяла Януковича:
- Ну и дурак! Вот если б я была президентом, тихонечко подписала б на коленке договор с ЕС в каком там тихом закуточке без всего этого шухера. Там бы и отдалась Коксу да Квасу – и климакс бы свой потешила, и в случае чего подала бы на них в Эуропэйський суд по правам человека иск об изнасиловании.

Корреспондент 1-го канала спрашивает трёхкратного олимпийского чемпиона, натурализованного в России корейца Виктора Ана:
- Как вам удалось развить такие невероятные скоростные качества?
- О, я много лет посвятил отлову беспризорных собак для нашего семейного ресторана.

НА БЕТОННОМ ПОЛУ

... Когда-то оружием пролетариата был булыжник из мостовой. А вот сегодня главным орудием лидера БЮТ Жули Тимошенко стала истерика. В последний раз ВОНА пустила в ход этот свой главный калибр, требуя внеочередного свидания. Со своими заместителями по партии и апазиции Турчиновым ("пастором") и Яйценюком ("Сеней-кроликом)". Ей было просто невтерпёж отодрать обоих мерзавцев, сформировавших предвыборные списки апазиции вопреки всем указаниям ВОНЫ, определяемым её кровными финансовыми интересами.

Вестимо, власти Качановской колонии, к которой приписана ВОНА, законно воспротивились. Вот тогда-то ВОНА и закатила ту самую истерику, улегшись на бетенный пол перед дверью палаты, где вроде проходит "лечение", а на самом деле,симулируя, оттягивает суд по 4-м убийствам, где выступала заказчицей.

Тут же под "несчастную жертву политических репрессий" подложили несколько пуховых перин, верблюжьих одеял и много чего ещё мягкого да тёплого. И сразу ВОНУ на этом изобилии сфотографировали. Однако её адвокат лузер Власенко заявил, что фото - фальшивые, на самом деле Юля Владимировна лежит не НА всём этом изобилии, а ПОД ним - на бетонном полу. Мокрая, бо обоссалась от холода и обосралась от негодования.

... А ВОНА своего добилась! Да не из боязни воплей эуропэйсов об уничтожении апазиции, не из-за обращения доченьки Жени к самому Путину ("Спасите мою маму! Её, простуженную, обосранную и обосанную по указанию Януковича бросили на бетонный пол..!). А из-за ужасающей вони не только по всей больнице, а и прилегающих улицах Харькова.

Сегодня самый моднячий брэнд российских олигархов в Лондоне: дворцы без ванных комнат. Да, мыться на кухне не комильфо, но жизнь дороже. А у британской разведки МИ-6 теперь проблемка: где же приканчивать неугодных правительству Её Величества, не нарушая их право человека на самоубийство?

Сцуко.. Сцака.. как там его... а, Саака! Короче, Саакашвили сообщил об
одностороннем прекращении огня и призвал осетинско-российскую сторону
ответить тем же. Осетинско-российская сторона твердо пообещала это
сделать, когда у нее тоже кончатся боеприпасы.

© Алик, военный обозреватель www.alikdot.ru/anru/anek/nato/bygun/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 35.

"Когда угас последний луч,
когда последний свет погас:
не разберешь, кто невезуч,
и не поймешь, который час.
Когда совсем уже темно,
темно настолько, что совсем,
настолько, что совсем давно,
давно совсем и всем".
Юрий Татаркин. Перл № 15 за 15.02.07

Последний луч к чертям угас.
Все лампы погасил Чубайс.
Я в белых тапках вижу вас,
чтобы понять, который час.

И лишь один грузин Авас
Арбатом катит ананас.
Да и ему большой атас
От нот и заявлений ТАСС.

Копытом бьет больной Пегас,
Среди народов, стран и рас,
А я чешу свой гондурас
Об трескотню дремучих фраз.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

На рождество Христово болотная оппозиция под звёздно-полосатыми флагами США провела митинг в защиту прав американских усыновителей российских детей.

Юлия Тимошенко (ВОНА же - Телегина-Григьян-Капительман) сзывает народ на
митинг оппозиции к Верховной Раде - в субботу 24 апреля 2010 года.
Правда, предупреждает, что они с Яценюком не придут: шаббат, однако!

Из всех лозунгов Майдана пока реализован «ЮЛЕВОЛЮ!»

Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала
мэнi! Дайош Эуропу! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

ИЗ БЛАГОДАРСТВЕННЫХ ПИСЕМ ЦЕЛИТЕЛЯМ

Многие газеты, видать, за хорошие бабки, посвящают целые страницы рекламе всякого рода знахарей, провидцев, целителей. И неотрывную часть рекламы составляют письма "исцелённых". Наиболее весёлые отрывки - готовые юмористические материалы. Впрочем, можно чуток прибавить или отнять. Главное - все со счастливым концом.

История восьмая - в продолжение к историям

первой - № 1 во "Всякой всячине" от 04 сентября 2013
второй - № 1 во "Всякой всячине" от 05 сентября 2013
третьей - № 4 во "Всякой всячине" от 06 сентября 2013
четвёртой - № 1 во "Всякой всячине" от 07 сентября 2013
пятой - № 2 во "Всякой всячине" от 08 сентября 2013
шестой - № 6 во "Всякой всячине" от 09 сентября 2013
седьмой - № 3 во "Всякой всячине" от 10 сентября 2013

"Сына испортила какая-то колдунья - переспала с ним пару раз, и он перестал быть мужчиной. Что только ни делал, всё бесполезно! Начал из-за этого пить. За пьянство уволили с работы. За вождение в нетрезвом виде отобрали права... В общем жизнь пошла под откос. Спасла ребёнка знахарь, целитель, парапсихолог Феодосия. Сначала он избавила мальчика от алкоголизма. Затем вернула ему мужскую силу, переспав с ним пару раз.

И жизнь сразу наладилась! Сын открыл свой успешный бизнес, вернул права, женился, невестка - замечательная. Да ещё завёл пару страстных любовниц - не для греха, а для слива избытка мужской силы. И у нас быстро появилось полдюжины внуков - невестка и обе любовницы родили двойни. Ждём ещё пополнения семейства - опять все беременны. Если так дело пойдёт и дальше, придётся снова посетить Клавдию, чтобы поумерила его мужскую силу, а то уже и соседи жалуются.

По-любому, спасибо, Феодосия, дай Бог тебе здоровья и Крепких Мужиков!"

... Истории №№ 9 и 10, ранее опубликованные на «Анекдотах из России», можно найти по указанному ниже адресу (в главке «Разные жопы»)

После поражения киевского «Динамо» от «Барселоны» в Кубке европейских
чемпионов...

Прызыдэнт U$chенко сделал выдающееся историческое открытие: украинской
нации не 150, а 140 000 лет. Так уж и быть, поверю в эту байку, и теперь
в 140 000-летнюю историю посвящено уже двое – мы с Виктор Андреевичем.
Ладно, хрен с ним, что за такой срок не создали никакой культуры, науки,
литературы... Но за столько лет хоть в футбол можно было научиться?

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Ганьба "Барселонi"!
Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, фан киевского «Динамо» и «Челси»

Ещё один факт астрологического мошенничества: астрологи пророчат Жуле предательство близкого друга! Да нет у неё друзей, тем более близких. Как у чапековской лисы окружающие делятся на врагов или добычу.

В связи с резким ухудшением состояния здоровья Юлии Тимошенко из-за
наркотической ломки врачи не рекомендуют ей ходить. Да и жить – тоже.

Вот уж злые языки раздувают мировую проблему: вроде жена Медведева, снявшая всего-ничего крутой отель, своим поступком ошарашила всю Италию! Да скока там той Италии - 5 % площади Земли!

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ (10 января)

1781 - В Москве на углу Петровки открылось каменное театральное здание,
которое получило название Петровского. В 1805 здание театра сгорело, а
труппу призрела дирекция императорских театров, поставив на щедрое
царское довольствие. Чтобы эти бездельники не скурвились от
ничегонеделанья, на основе этого халявного коллектива артистов
погорелого театра были созданы Малый и Большой театры.

© Алик, хронолог

ИЗ СЦЕН УКРАИНСКОГО ПАРЛАМЕНТАРИЗМА

В перерывах между драками в Верховной Раде депутаты антагонистических фракций – Партии регионов и «Батькивщины» - мирно бухают в ресторане «Киев», что в 5 минутах от Рады. И обсуждают детали прошедших драк да вместе планируют будущие.

Как сильно известно, экс-премьер-министр Украины Юлия Тимошенко мотает семилетний тюремный срок за превышение должностных полномочий при подписаниий газовых соглашений с Россией, которые нанесли Украине невиданный экономический урон в ежегодный ущерб около $4 млрд (8% годового бюджета).

Правозащитная шушера, все эти политкорректнутые либерасты учинили всемирный гвалт о слишком большой суровости наказания, да ещё выставляя конченную мерзавку "преследуемой по политическим мотивам"! И даже Путин не постеснялся вступиться за своего агента влияния, хотя другой рукой реанимировал дело Тимошенко о краже $400 милллионов у Министерства обороны России. Дело, оказавшееся весьма кстати Януковичу: когда эуропэйський суд отменит приговор по соглашениям, Жуля останется в кутузке уже по новому делу.

Между тем Жуля ещё легко отделалась - Служба безопасности Украины (СБУ) обоснованно квалифицировала жулин "подвиг" как государственную измену. Вестимо, за это в недобрые сталинские времена расстреливали безоговорочно, с конфискацией имущества без права переписки даже с того света. В добрые же демократические, при моратории на смертную казнь как два пальца об асфальт - пожизненное заключение без права на помилование.

Для расследования ситуации в Верховной Раде Украины собралась Временная следственная комиссия, однако её члены и пиzды дисквалифицировали действия Тимошенко как государственную измену: ВОНА сдала интересы Украины, подписывая невыгодный для страны контракт, руководствовалась личной заинтересованностью - спасением своей шкуры от свирепой Генпрокуратуры России.

Вот и по хитрым какляцким законам действия Тимошенко не посчитали государственной изменой, так как наличие злого умысла нанести экономический урон Украине осталось недоказанным да ещё опровергается истерическими воплями ВОНЫ на каждом шагу "Хай живе Україна!", "Ще нэ вмэрла Україна!" - хотя благодаря жулину разрушительному правлению чуть "нэ вмэрла". А предательство ради спасения собственной шкуры всегда считалось делом какляцкой чести, доблести и геройства, что и отразилось в законах страны.

А ведь 95% предательств на Земле всегда свершалось ради спасения собственной шкуры, и во всех нормальных режимах и странах этот мотив только усиливал тяжесть наказания за предательство.

... но это же в нормальных!

Ох уж эти мне дыбилы из НАТО! Когда надо бомбить Исландию, парализующую
Европу, – они бомбят Ливию, якобы для защиты 5000 «повстанцев» -
подонков, нанятых для свержения Каддафи.

У СОВЕТСКИХ СОБСТВЕННАЯ ГОРДОСТЬ

"И отличный воин в этой тёрке -
Русский богатырь Менухим Тёркинд.
И пока он прёт в огонь и дым,
Эрец-Исраэль непобедим".
Алик Кимры "Менухим Тёркинд"

Известный минетчик, саксофонист и экс Моники Левински Билл Клинтон вдруг
наехал на евреев-репатриантов из бывшего СССР. Типо они мешают завершить
миром палестинско-израильский конфликт.

Окружающие ломают голову - с чего эт Билл выдал такую сногсшибательную
херню. Может, запоздалая месть еврейке Монике? Или его уже разок
отмудохал по-родственному зять-еврей?

Вроде Билл не знает истинной подоплеки? Разве не он усадил за стол
мирных переговоров-1998 Иехуда Барака, тогдашнего премьера Израиля, и
Ясира Арафата, примерно как сейчас Обама пытается принудить к миру
Нетаниягу и Махмуда Аббаса.

Тогда раздухарившийся Иехуд согласился отдать 98% требуемых палестинцами
территорий. А Билл Клинтон посулил Ясиру Арафату перевести на его личный
счёт $5 миллиардов. Арафат взял ручку, а потом заплакал вместе с
денюжками: "Не могу! Меня сразу убьют! $5 лярдов - вах-вах-вах! Но жизнь
- дороже!"

На этом переговоры-1998 и закончились ни с чем, и Билл прекрасно знает
истинную причину - нежелание палесов жить в мире, они получают бабло как
цепные псы арабских режимов, для которых успешный демократический
Израиль - бельмо на глазу.

Может, Билл это озвучил по просьбе Обамы, который облажался со своей
попыткой последнего примирения. Сам вслух об этом сказать боится перед
предстоящими выборами.

А русскоязычные евреи, которые прибыли в США в последние 20-30 лет, с
точки зрения политкорректнутых американских "демократов" - это не
американские субтильные либеральные евреи, испокон веков голосущие за
демократов и готовые сдать Израиль с потрохами кому угодно. Только бы
никого не сердить и доказать миру свою говенную толерантность и сраную
политкорректность.

Вестимо, мы, советские евреи, воспитанные партией в духе пролетарского
интернационализма, за свою жизнь нахавались досыта партийных демагогов,
очковтирателей, брехунов. Нас на мякине уже не проведёшь, видим этих
ссыкунов насквозь и хрена им верим.

Да, мы - "ястребы", и батальон "Алия" в Израиле, составленный из русских
репатриантов-спецназовцев и вэдэвэшников, самое боевое подразделение
полиции Израиля и готов мочить палесов без всяких там политкорректнутых
задрочек. Как учила Партия и товарищ Сталин: "Если враг не сдаётся, его
уничтожают!"

А миролюбец Билл, отдавший приказ бомбить мирное население Югославии и
создавший террористический мусульманский анклав в Косове (за это
удостоился прижизненного памятника!), может пойти лесом со своими
заявочками.

© Алик, советский

КАТРЕН № 13 ОТ СЛОВОЗНАТЕЛЯ ВИМа

ЕСЛИ МЫСЛИ - МЫ С ЛИ (LI-SI-CI - ЛИСИЦ И ВМЕСТО Ы)!

Толкование Алика:

- Ага, мы с Ли – это хытрый, как лисиц, я и мудрый, как Ы, Конфуцый.

© Алик, вимовед www.alikdot.ru/anru/afor/vimizms/

Руководство Качановской колонии, по приказам Украине эуропэйсов, во всем
уступает требованиям Тимошенки. Вот и видеокамера установлена в ейном
пятитизвёздочном нумере по её требованию: ВОНА и в тюрьме хочет
оставаться звездой телеэкрана.

- Холмс, когда разросшимся антитеррористическим службам удаётся грохнуть хоть одного-двух террористов, то сразу об этом в самых главных новостях «в результате высопрофессиональной антитеррористической операции ликвидированы ... - поимённо" А когда Башар Асад в Сирии мочит их сотнями, ему изо всех сил мешают – вплоть до угроз уничтожения его самого. Почему?

- Элементарно, Ватсон! За 12 лет после взрыва башен-близнецов борьба с террором развернулась в очень прибыльный многомиллиардный бизнес, с десятками тысяч рабочих мест, менеджментом в погонах и т.д. А Башар Асад этот бизнес уничтожает, вызывая его невиданный кризис и угрожая массовой безработицей – доблестные борцы с террором могут остаться не при делах.

ПРОШУ ПАНI ДО БУЦЕГАРНI !

Экс-премьер Украины Паша Лазаренко сидит в женской тюрьме округа
Сан-Франциско и приглашает себе в компанию дважды экс-премьера
Тимошенко: «Тюрма тут гарна, буде гаразд! У кажнiй камерi - беде».

... Когда-то делили миллиарды кубических метров газа! А теперь будут
делить квадратные ярды камеры.

К РАЗВОДУ МИШЕЛЬ И БАРАКА ОБАМ. ЗАЯВЛЕНИЕ МИШЕЛЬ

Мишель провела в Белом доме большую пресс-конференцию. В частности, она заявила:

- Этот мудак ничего не понимает ни в политике, ни в экономике. На похоронах Манделы весело прыгал петушком, кадрил какую-то высокопоставленную скандинавскую суку. Она ему дала токо шоб отстал. И убедилась, шо он – конченный испотент. Вместо исполнения президентских обязанностев перед США и супружеских передо мной, играет в баскетбол, гоняет мяч. Готовится к карьере профессионального баскетболиста, о которой мечтает с детства. (И т.д, и т.п.). Карочче, полное ничтожество!

А МНОЮ ПРЕНЕБРЕГАЕТ!!

Лукашенко: Я дружен с майданцами, у нас общие цели- разрушить Украину, чтобы вернуть исконные бяларуцкие земли (Полесье, Черниглвщину с Киевам) и отмстить за Хатынь!

Средь реформаторских проказ -
Российским воинам приказ:
По глупому примеру янки
Носить носки, а не портянки.

Бомонду Шойгу не указ,
Не ждите слёз из наших глаз:
На службу, в клуб или на дачу
Пойдём в портянках. От Версаче.

ИЗДЕРЖКИ ПРОФЕССИИ

- Почему актёры в большинстве – несчастные люди?
- Божья кара за грех лицедейства!

Главное, за что собираются судить Януковича,- кража Золотого Унитаза, который в Межигорьи не обнаружен.

Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала
мэнi! Дайош Эуропу! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

Тимошенко просит ЕС не увязывать её освобождение с подписанием соглашения об ассоциации Украины с ЕС. Хитрожопая сучка прекрасно понимает: как только соглашение будет подписано, Януковичу сразу скомандуют из Брюсселя:
- А ну-кось, падла, поменяйся местами с нашей Юлей!

По сле Олимпиады в Сочи популярность фигурного катания в России настолько возросла, что уличные точильщики кричат не «Точу ножи-ножницы!», а «Точу коньки фигурные!»

ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ОТ ПРОТИВНОГО

На одном из русских каналов ТВ США продюсер канала обсуждает со своим ведущим журналистом претендентов на Белый Дом. И целый чвс – только про Обаму: такой-сякой-перетакой. То не сделал, не выполнил обещаний, увеличил дефицит бюджета, и так раздутый при Буше. Короче – говно! Противный... И лишь в самом конце передачи – а Ромни ещё большее говно! Голосуем за Обаму!

- Холмс, почему Сеня Яйценюк не пошёл по стопам благородных предков-талмудистов, а попёрся в прызыдэнты Украины?
- Элементарно, Ватсон: бо ж дурный!

ЩЕ НЕ ВМЕРЛА УКРАЇНА!

Янукович ради сохранения жизни, трона и нажитых непосильным трудом миллиардов уступил всем требованиям радикалов-Эуропы-США.

Однако они выдвинули ещё, видать, не последнее: Виктор Фёдорыч должен повеситься на Майдане, а нажитые непосильным трудом миллиарды завещать к разделу между ривалицинерами, чтобы они могли вернуться к себе в Бандерштадт на личных самолётах. Дальше это условие распространится на Ахметова,Фирташа, Коломойского и прочих олигархов.

И только после этого наступит мир, щасте, жвачка. Украина превратиться в мононациональное государство без жидов и москалей, ассоциируется с Европой, примет эуропэйськие правила игры...

А там, глядишь, через полгода озверевший уже весь народ Украины восстанет, сметёт бандеровскую нечисть к ебеням - хозяевам в Эуропу, и, после очищения от скверны, ломанётся к России. Большую же часть западэнских рагулей – украинских индейцев – по американским технологиям выморят, а оставшихся поместят в резервации для показа туристам.

Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот

Единственное, что делаю сам с большим трудом,- вставляю запонки в рукава рубашки. Но и это не повод для женитьбы.

ВАМ, РОДИТЕЛИ!

«Маленький, но свой житейский опыт
мне милей ума с недавних пор,
потому что поротая жопа -
самый замечательный прибор.»
И.Губерман

Регулярное битьё ребёнка улучшает его поведение, успеваемость и успокаивает ваши нервы, но раздражает попу чада и портит его усидчивость. Эпизодическое – ухудшает поведение и успеваемость чада, расшатывает ваши нервы. А вот оптимальное решение – пороть, ни в чём не отказывая себе, учителям и соседям, но после порки обязательно смазывайте попу ребёнка специальным новым лосьоном после битья «Нега», рекомендованным министерством просвещения и одобренным минздравом.