На №12 от 10.5.5
Я поэт под ником "Алик",
получил вчера в ебальник,
а сегодня я кричу -
схлопотать еще хочу.
Алик.
Рассказчик: Алик
25.08.2013, Стишки - основной выпуск
ЛИБИДИНАЯ ПЕСНЯ
Убежало одеяло.
Улетела простыня.
И подушка ускакала -
В общем, мелкая херня...
Настоящая беда -
Ускользнула либида.
Убегла, как с яблонь дым -
Не прожить без либиды!
Если ж баба согласится,
Исхитряйся как лисица,
Мол, объелся лободы
И теперь без либиды.
В полынью теперь не жалко,
Утопиться б подо льдом...
Только там к тебе – русалка,
Ну, а ты – без либидо!
Так в пределах от и до
Провалилось либидо.
Хоть стреляйся, хоть дрочи,
Не помогут ни врачи,
Экстрасенсы, колдовство –
Не вернётся либидство.
Нет надежды на апгрейд...
А виною - сука Фрейд,
Что евойный либидум
Стал властитель наших дум,
И теперь летим туда,
Куда гонит либида.
Убежало одеяло.
Улетела простыня.
И подушка ускакала -
В общем, мелкая херня...
Настоящая беда -
Ускользнула либида.
Убегла, как с яблонь дым -
Не прожить без либиды!
Если ж баба согласится,
Исхитряйся как лисица,
Мол, объелся лободы
И теперь без либиды.
В полынью теперь не жалко,
Утопиться б подо льдом...
Только там к тебе – русалка,
Ну, а ты – без либидо!
Так в пределах от и до
Провалилось либидо.
Хоть стреляйся, хоть дрочи,
Не помогут ни врачи,
Экстрасенсы, колдовство –
Не вернётся либидство.
Нет надежды на апгрейд...
А виною - сука Фрейд,
Что евойный либидум
Стал властитель наших дум,
И теперь летим туда,
Куда гонит либида.
21.10.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Быть мировым Злом Россия не хочет, а Добром не может. Вот и болтается
между Добром и Злом.
Алик, поллитролог www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/
между Добром и Злом.
Алик, поллитролог www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/
13
КАК U$HCHЕНКО УКРАИНСКУЮ НАЦИЮ СОЗДАЁТ
Сначала – ретроанекдот. Бездетная пара молдаван приходит в роддом взять
младенца из оставленных. Выбрали, можно оформлялть, но они мнутся.
- ???
- Мы хотим молдаванина!
Нянька со всей дури «Бах!» младенца головой об стенку.
- Получите!
Вот так и U$CHенко берёт малороса, нормального русского человека – и со
всей хоруживской дури «Бах!» головой об стенку украинщины. Тот через
какое-то время приходит в себя и начинает орать:
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
... Что навеяло этот анек? Да вот увидал детскую книжку на мове
«Дебiлятко та Крокодыл Гєна» - перевод с русского «Чебурашки и Крокодила
Гены».
© Алик, справжнiй патрiот
Сначала – ретроанекдот. Бездетная пара молдаван приходит в роддом взять
младенца из оставленных. Выбрали, можно оформлялть, но они мнутся.
- ???
- Мы хотим молдаванина!
Нянька со всей дури «Бах!» младенца головой об стенку.
- Получите!
Вот так и U$CHенко берёт малороса, нормального русского человека – и со
всей хоруживской дури «Бах!» головой об стенку украинщины. Тот через
какое-то время приходит в себя и начинает орать:
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
... Что навеяло этот анек? Да вот увидал детскую книжку на мове
«Дебiлятко та Крокодыл Гєна» - перевод с русского «Чебурашки и Крокодила
Гены».
© Алик, справжнiй патрiот
Настоящие женщины всегда предпочитают успешных, умных, добрых зрелых
непьющих и некурящих мужчин, предпочитая их неудачникам. Это нормально и
даже приятно, особенно когда такой выбор делают плотные блондинки с
бюстом не меньше 3-го размера, в возрасте между «бабий век» и «ягодка
опять», без иммиграционных проблем.
непьющих и некурящих мужчин, предпочитая их неудачникам. Это нормально и
даже приятно, особенно когда такой выбор делают плотные блондинки с
бюстом не меньше 3-го размера, в возрасте между «бабий век» и «ягодка
опять», без иммиграционных проблем.
Супруга принца Чарльза Камилла, впервые увидев внука Джорджа Александра Луи Кембриджского, заявила невестке Кейт Мидлтон:
- Ни капельки не похож на принца Уильяма!
Тогда Кейт задрала юбку:
- Посмотрите сюда, мама, это пиzда, а не ксерокс!
- Ни капельки не похож на принца Уильяма!
Тогда Кейт задрала юбку:
- Посмотрите сюда, мама, это пиzда, а не ксерокс!
Болотная площадь в Москве и Майдан Нэзалэжности в Киеве.
Казалось, что у них общего, кроме либеральной бузы за иноземное бабло?
А на месте Майдана когда-то было Козье болото. Козёл - обличье дьявола. Вот и получается – дьявольские болотные миазмы сносят крышу всем этим «димакратам», сбивающимся в толпу в этих проклятых местах, доводя «димакратов» до самого буйного состояния.
© Алик, контрреволюционер
Казалось, что у них общего, кроме либеральной бузы за иноземное бабло?
А на месте Майдана когда-то было Козье болото. Козёл - обличье дьявола. Вот и получается – дьявольские болотные миазмы сносят крышу всем этим «димакратам», сбивающимся в толпу в этих проклятых местах, доводя «димакратов» до самого буйного состояния.
© Алик, контрреволюционер
4
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ (10 января)
1781 - В Москве на углу Петровки открылось каменное театральное здание,
которое получило название Петровского. В 1805 здание театра сгорело, а
труппу призрела дирекция императорских театров, поставив на щедрое
царское довольствие. Чтобы эти бездельники не скурвились от
ничегонеделанья, на основе этого халявного коллектива артистов
погорелого театра были созданы Малый и Большой театры.
© Алик, хронолог
1781 - В Москве на углу Петровки открылось каменное театральное здание,
которое получило название Петровского. В 1805 здание театра сгорело, а
труппу призрела дирекция императорских театров, поставив на щедрое
царское довольствие. Чтобы эти бездельники не скурвились от
ничегонеделанья, на основе этого халявного коллектива артистов
погорелого театра были созданы Малый и Большой театры.
© Алик, хронолог
До чего светская львица Ксения Собчак – никудышна: ни в пиzду, ни в Красную армию, ни в оппозицию!
Из всех лозунгов Майдана пока реализован «ЮЛЕВОЛЮ!»
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала
мэнi! Дайош Эуропу! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала
мэнi! Дайош Эуропу! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
16
После добровольной отставки с папского престола господин Ратцингер без работы не останется: ему уже поступили предложения выйти на службу хоть завтра - от тренера команды "Челси" до охранника в ночном клубе одного нового русского. Особенно привлекательно последнее предложение: денежное довольствие в 20 раз выше папского. Когда владельца клуба спросили, а на хера ему эта развалина да за такое бабло, Колян распустил пальцы веером:
- Круто, пацаны, круто!
- Круто, пацаны, круто!
ИЗ БЛАГОДАРСТВЕННЫХ ПИСЕМ ЦЕЛИТЕЛЯМ
Многие газеты, видать, за хорошие бабки, посвящают целые страницы рекламе всякого рода знахарей, провидцев, целителей. И неотрывную часть рекламы составляют письма "исцелённых". Наиболее весёлые отрывки - готовые юмористические материалы. Впрочем, можно чуток прибавить или отнять. Главное - все со счастливым концом.
История третья - в дополнение к историям
первой - № 1 во "Всякой всячине" от 04 сентября 2013
второй - № 1 во "Всякой всячине" от 05 сентября 2013
Так уж сложилась дипломатическая судьба моего отца, что я учился в элитном арабо-французском лицее «Хуррия» в Дамаске вместе с будущим президентом Сирии Башаром Асадом. Вот тогда на выпускном вечере он нанёс мне личную кровную обиду, которую много лет не могу простить. Она не даёт мне житья, я не в состоянии не есть, ни пить много лет, пока не отмщу этому мерзавцу.
В конце концов я не выдержал и пошёл со своей бедой к целительнице Клавдии. Она заглянула в свой хрустальный шар, сделала какие-то пасы над фоткой Асада, взяла с меня нехилый гонорар и заверила, что в ближайшие дни Асад будет сурово наказан. И действительно, уже через несколько дней Обама внезапно заявил, что готов отдать приказ о массовом обстреле Сирии крылатыми ракетами, остановка за согласием Конгресса США.
Пожалуй, снова схожу к Клавдии - пусть проведёт свои обряды и принудит Конгресс США к согласию с Президентом.
Многие газеты, видать, за хорошие бабки, посвящают целые страницы рекламе всякого рода знахарей, провидцев, целителей. И неотрывную часть рекламы составляют письма "исцелённых". Наиболее весёлые отрывки - готовые юмористические материалы. Впрочем, можно чуток прибавить или отнять. Главное - все со счастливым концом.
История третья - в дополнение к историям
первой - № 1 во "Всякой всячине" от 04 сентября 2013
второй - № 1 во "Всякой всячине" от 05 сентября 2013
Так уж сложилась дипломатическая судьба моего отца, что я учился в элитном арабо-французском лицее «Хуррия» в Дамаске вместе с будущим президентом Сирии Башаром Асадом. Вот тогда на выпускном вечере он нанёс мне личную кровную обиду, которую много лет не могу простить. Она не даёт мне житья, я не в состоянии не есть, ни пить много лет, пока не отмщу этому мерзавцу.
В конце концов я не выдержал и пошёл со своей бедой к целительнице Клавдии. Она заглянула в свой хрустальный шар, сделала какие-то пасы над фоткой Асада, взяла с меня нехилый гонорар и заверила, что в ближайшие дни Асад будет сурово наказан. И действительно, уже через несколько дней Обама внезапно заявил, что готов отдать приказ о массовом обстреле Сирии крылатыми ракетами, остановка за согласием Конгресса США.
Пожалуй, снова схожу к Клавдии - пусть проведёт свои обряды и принудит Конгресс США к согласию с Президентом.
НОВОСТИ ОТ УКРАИНСКОЙ ОППОЗИЦИИ
Один из оппозиционеров Януковичу лидер партии "Фронта перемен" Арсений
Яценюк (погоняло - «Сеня Кролик») таки не забыл, как его опускала и
травила во время президентских выборов самозванный «лидер» оппозиции
Юлия Тимошенко (погоняла - «Жулька», «газовая прынцесса», «ВОНА»,
«путинская подстилка» и др.).
В частности, Жюлька вскрыла его еврейское происхождение, натравила на
него ярого антисемита, ужгородского мэра Ратушняка (погоняло = «Рата» =
«крыса»), поливала и публично обзывала нехорошими словами.
Именно поэтому незлобивый демократ и правопузик Сеня Кролик упорно
настаивает на своём депутатском праве проведать Жулю в СИЗО, чтобы от
лица своей политической силы сделать официальное заявление:
- Ну что, сучка, сидишь? Так тебе и надо!
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!
Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
Один из оппозиционеров Януковичу лидер партии "Фронта перемен" Арсений
Яценюк (погоняло - «Сеня Кролик») таки не забыл, как его опускала и
травила во время президентских выборов самозванный «лидер» оппозиции
Юлия Тимошенко (погоняла - «Жулька», «газовая прынцесса», «ВОНА»,
«путинская подстилка» и др.).
В частности, Жюлька вскрыла его еврейское происхождение, натравила на
него ярого антисемита, ужгородского мэра Ратушняка (погоняло = «Рата» =
«крыса»), поливала и публично обзывала нехорошими словами.
Именно поэтому незлобивый демократ и правопузик Сеня Кролик упорно
настаивает на своём депутатском праве проведать Жулю в СИЗО, чтобы от
лица своей политической силы сделать официальное заявление:
- Ну что, сучка, сидишь? Так тебе и надо!
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!
Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
- Холмс, почему уголовницу Тимошенку запад защищает как политического
борца с преступным режимом?
- Элементарно, Ватсон, это - реванш: в своё время в СССР уголовников
Анжелу Дэвис и Леонарда Пелтиера объявляли такими же борцами и проводили
буйные компании за их освобождение.
борца с преступным режимом?
- Элементарно, Ватсон, это - реванш: в своё время в СССР уголовников
Анжелу Дэвис и Леонарда Пелтиера объявляли такими же борцами и проводили
буйные компании за их освобождение.
Сразу после своего отречения Папа римский Бенедикт XVI был тайно вывезен в Москву, где его ждал торжественный приём на самом высоком уровне - в Кремлёвском дворце. Здесь ему, уже как Максиму Максимовичу Исаеву была вручена звезда Героя России за мужество, героизм и веротерпимость, проявленные при многолетнем служении стране Римским папою.
Генерал-лейтенант российской армии товарищ М.М.Исаев (известный в рейхе как оберштурмбанфюрер Штирлиц) мог бы и дальше занимать папский престол, если бы во время родов его последнего ребёнка ватиканская служанка-радистка Кэт не завопила по-русски.
Пока ЦРУ пребывало в шоке, папа римский Бенедикт XVI получил сэмээску: "Алекс-Юстасу. Срочно подавайте в отставку с ватиканского престола. Скрытно доберитесь до главного римского фонтана Треви - там вас ждёт подводная лодка". То есть в связи с угрозой провала руководство ГРУ приняло решение не рисковать жизнью и здоровьем товарища М.М.Исаева, давно заслужившего почётный отдых на Родине.
Генерал-лейтенант российской армии товарищ М.М.Исаев (известный в рейхе как оберштурмбанфюрер Штирлиц) мог бы и дальше занимать папский престол, если бы во время родов его последнего ребёнка ватиканская служанка-радистка Кэт не завопила по-русски.
Пока ЦРУ пребывало в шоке, папа римский Бенедикт XVI получил сэмээску: "Алекс-Юстасу. Срочно подавайте в отставку с ватиканского престола. Скрытно доберитесь до главного римского фонтана Треви - там вас ждёт подводная лодка". То есть в связи с угрозой провала руководство ГРУ приняло решение не рисковать жизнью и здоровьем товарища М.М.Исаева, давно заслужившего почётный отдых на Родине.
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
4 сентября
1810 - Князь Абхазии Георгий Шаваршидзе принял присягу на верность
русскому царю. В 1992 и 2008 гг абхазы подтвердили верность присяге.
© Алик, хронолог
4 сентября
1810 - Князь Абхазии Георгий Шаваршидзе принял присягу на верность
русскому царю. В 1992 и 2008 гг абхазы подтвердили верность присяге.
© Алик, хронолог
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
2 февраля
Вообще-то этот день в любом году - День сурка, традиционный народный
праздник в бывших крупных британских колониях - США, Канаде и Австралии.
В этот день нужно совершить паломничество в Бобруйск
(Беларусь), устроить засаду у норы сурка и наблюдать за жЫвотным, когда
оно оттель вылезет. По его поведению можно судить, идёт ли весна и след
ли торопиться уступать ей дорогу.
Согласно поверью, если день пасмурный, сурок не видит своей тени и
спокойно покидает нору — значит, зиме скорый капец и весна будет ранняя.
Если же день солнечный, сурок видит свою тень, пугается и прячется
обратно в нору — будет ещё шесть недель зимы.
И поскольку речь пошла о погоде, обратим внимание на самое важное
метеорологической событие этого дня: в 1046 году в англосаксонской
хронике монах-летописец отметил, что наступили такие холода, каких не
помнит никто их живущих. Это первое дошедшее упоминание о наступившем
двухсотлетнем резком изменении климата в Европе, которое получило
название "малого ледникового периода".
Кажется, жуткое похолодание в январе 2010, если это не происки
активистоввсемирного потепления, даёт начало новому малому ледниковому
периоду.
© Алик, хронолог
2 февраля
Вообще-то этот день в любом году - День сурка, традиционный народный
праздник в бывших крупных британских колониях - США, Канаде и Австралии.
В этот день нужно совершить паломничество в Бобруйск
(Беларусь), устроить засаду у норы сурка и наблюдать за жЫвотным, когда
оно оттель вылезет. По его поведению можно судить, идёт ли весна и след
ли торопиться уступать ей дорогу.
Согласно поверью, если день пасмурный, сурок не видит своей тени и
спокойно покидает нору — значит, зиме скорый капец и весна будет ранняя.
Если же день солнечный, сурок видит свою тень, пугается и прячется
обратно в нору — будет ещё шесть недель зимы.
И поскольку речь пошла о погоде, обратим внимание на самое важное
метеорологической событие этого дня: в 1046 году в англосаксонской
хронике монах-летописец отметил, что наступили такие холода, каких не
помнит никто их живущих. Это первое дошедшее упоминание о наступившем
двухсотлетнем резком изменении климата в Европе, которое получило
название "малого ледникового периода".
Кажется, жуткое похолодание в январе 2010, если это не происки
активистоввсемирного потепления, даёт начало новому малому ледниковому
периоду.
© Алик, хронолог
СТЕПАНОВЫ ЯБЛОКИ
"Падали яблоки, падали яблоки,
Гулко о землю стучали.
Падали яблоки, падали яблоки.
Старый всемирный закон утверждали."
Ольга Шиленко
Настрадавшись несколько отпусков в Крыму от безводья и перенаселённости,
мы с 1971 туда ни ногой - ломанулись на Кавказ, в Абхазию. Сначала
поселились у армянки, славной тёти Люси, и прожили там всей семьёй (сын,
супруга и я) прекрасных полтора месяца из двух - отпуска супруги как
доцента вуза. У меня же, тогда лишь остепенённого сэнээса, отпуск был
короче на две недели. Вот и пришлось мне отбыть домой на эти недели
раньше, а супруга с 8-летним сыном остались одни.
В принципе у них было всё для благополучного завершения отпуска - хата и
хавка (пользовались домашними обедами и завтраками как пансионеры одного
благородного армянского семейства, родни тёти Люси). Ну, и билеты на
обратный путь в Киев из Адлера, достать их тоже было непросто по тем
временам всеобщего дефицита.
Увы, как только мои остались одни, начались передряги. Сначала тётя Люся
попросила войти в её внезапно потяжелевшее положение: к ней нагрянули
родственники из Еревана, и она предложила комнату, за которую мы
заплатили ВСЮ, разделить ширмой, поселив за ней молодую, "очэн прылычную
семью лыш с двумя дэткамы". Всего ничего 2-х и 4-х лет, но уже очень
воспитанных.
Супруга законно возразила - в ответ тётя Люся пустилась в воспоминания
военного лихолетья, когда люди благополучно сживались в тесноте товарных
вагонов, а ещё на голову сыпались фашистские бомбы. Поведала, как жила в
алтайском бараке, да в такой тесноте, что семьи практически
перемешались. И не для греха, а из-за тесноты, но обид не было. И даже
по секрету призналась: её старшая дочь, кажется, от русского, который
влез к ней в постель по пьяни, а она по молодости лет не стала его
огорчать, что он ошибся женой.
В общем, моя гордая супружница забрала вещички, сына и пристроилась к
русским Ивану да Марье в мансарду на верхотуре, часто стукаясь головой
об косой "потолок" да ломая её же о новой обители: то ли малюсенькая
комнатушка, то ли большой скворечник, потому как к ним не раз залетали
скворцы и громко галдели, возмущаясь вторжением посторонних в их жилище.
Впрочем, перед просторной горницей тёти Люси у скворечника было главное
преимущество: ширму там просто негде было ставить, что гарантировало
неприкосновенность жилища от прилёта ереванских родственников. А с
птичками, поскольку они не были почтенными пришельцами из столицы
солнечной Армении, церемонничать не стали, сынуля сладил рогатку и
отгонял пернатых на дальних подступах.
Тут и открылась новая развлекушка: внимательный и наблюдательный мальчик
заметил - когда камушек пролетал сквозь ветки яблонь, из дома вылетали
Иван да Марья и в позе пьющего оленя принималсь аки геологи шариться в
земле. Оказывается, они думали, будто с дерева упало яблочко. Понимая,
что яблочко от яблоньки недалеко падает, они искали созревший фрукт под
материнским деревом – и в полном изумлении не находили!
В общем, внимание к птичкам сын с новым приятелем-сверстником
прекратили, переключившись на Ивана да Марью: наберут гальки на пляже и
периодически бросают в сад. Бабка с дедом думают: яблочко созрело! И
бегут его подбирать, чтоб не досталось врагу – постояльцам.
Так пацаны почти довели бедных хозяев до умопомрачения. Что поделаешь –
безотцовщина! Я бы сыну этого никогда не позволил. Да и вообще отстоял
бы позиции у тёти Люси, у которой пользовался уважением с тех пор, как
спас её сына-бездельника Сурика, прожигателя жизни.
Сказать, что он совсем не работал, было бы клеветой на этого мачо.
Просто тётя Люся выращивала в парниках огурцы, помидоры и цветы на
продажу в Ростове, Краснодаре и даже Питере. Как все предприимчивые
неугомонные представители армянского, грузинского да абхазского народов,
тогда ещё мирно обитавших на землях плодородной Колхиды, Сурик отвозил
парниковый урожай к местам сбыта. И всякие там плоды в саду постояльцам
не считали – ешь, сколько хошь.
А вот бедные Иван да Марья, чтоб зимой не оголодать, сажали картоху - на
плодороднейшей колхидской земле, из-за которой тысячелетиями случались
илиады, одиссеи и ещё какая кровопролитная хрень. Да гонялись за каждым
яблочком, сливкой и другими плодами колхидской земли.
Перед отъездом малой сделал Ивану да Марье подарок: набрал у тёти Люси в
саду вроде на дорогу полмешка яблок да груш и тихонько рассыпал в саду
Ивана да Марьи. В этот раз крыша у них отъехала из-за ещё большего
удивления – как это их яблоньки вдруг разродились таким урожаем, да ещё
и груш?
В следующем и последующих годах я, наученный горьким опытом и сладкой
тётей Люсей, уже набирал к отпуску пару недель отгулов, чтобы
синхронизироваться с супругой. Ну, там работа по выходным, дежурства
народным дружинником, за донорство - и больше семью не покидал на
восточный произвол. А жили мы у той же тёти Люси (под гарантию – никаких
уплотнений) или потом у её родственноков, которые купили дом неподалёку.
... А Степан помер. Хорошей смертью, на боевом посту: нагнулся за
упавшим яблочком, от натуги в бОшке лопнул сосуд, полновесный инсульт -
и кранты. Колхидская земля ему пухом! Марья продала дом аборигенам и
отвалила в Россию. Аборигены картохой на зиму, а особенно охотой за
падавшими яблочками,- не увлекались. Хотя бы потому как яблони срубили,
чтобы не мешали солнечным лучам проникать в сразу выстроенные теплицы.
... "Кавказ - дело тонкое" - как говаривал красноармеец Сухов. Или -
"Восток есть Восток, а Запад есть Запад. И вместе им не сойтись" -
Редъярд Киплинг, певец британского империализма, отец Маугли.
© Алик, caucasian
"Падали яблоки, падали яблоки,
Гулко о землю стучали.
Падали яблоки, падали яблоки.
Старый всемирный закон утверждали."
Ольга Шиленко
Настрадавшись несколько отпусков в Крыму от безводья и перенаселённости,
мы с 1971 туда ни ногой - ломанулись на Кавказ, в Абхазию. Сначала
поселились у армянки, славной тёти Люси, и прожили там всей семьёй (сын,
супруга и я) прекрасных полтора месяца из двух - отпуска супруги как
доцента вуза. У меня же, тогда лишь остепенённого сэнээса, отпуск был
короче на две недели. Вот и пришлось мне отбыть домой на эти недели
раньше, а супруга с 8-летним сыном остались одни.
В принципе у них было всё для благополучного завершения отпуска - хата и
хавка (пользовались домашними обедами и завтраками как пансионеры одного
благородного армянского семейства, родни тёти Люси). Ну, и билеты на
обратный путь в Киев из Адлера, достать их тоже было непросто по тем
временам всеобщего дефицита.
Увы, как только мои остались одни, начались передряги. Сначала тётя Люся
попросила войти в её внезапно потяжелевшее положение: к ней нагрянули
родственники из Еревана, и она предложила комнату, за которую мы
заплатили ВСЮ, разделить ширмой, поселив за ней молодую, "очэн прылычную
семью лыш с двумя дэткамы". Всего ничего 2-х и 4-х лет, но уже очень
воспитанных.
Супруга законно возразила - в ответ тётя Люся пустилась в воспоминания
военного лихолетья, когда люди благополучно сживались в тесноте товарных
вагонов, а ещё на голову сыпались фашистские бомбы. Поведала, как жила в
алтайском бараке, да в такой тесноте, что семьи практически
перемешались. И не для греха, а из-за тесноты, но обид не было. И даже
по секрету призналась: её старшая дочь, кажется, от русского, который
влез к ней в постель по пьяни, а она по молодости лет не стала его
огорчать, что он ошибся женой.
В общем, моя гордая супружница забрала вещички, сына и пристроилась к
русским Ивану да Марье в мансарду на верхотуре, часто стукаясь головой
об косой "потолок" да ломая её же о новой обители: то ли малюсенькая
комнатушка, то ли большой скворечник, потому как к ним не раз залетали
скворцы и громко галдели, возмущаясь вторжением посторонних в их жилище.
Впрочем, перед просторной горницей тёти Люси у скворечника было главное
преимущество: ширму там просто негде было ставить, что гарантировало
неприкосновенность жилища от прилёта ереванских родственников. А с
птичками, поскольку они не были почтенными пришельцами из столицы
солнечной Армении, церемонничать не стали, сынуля сладил рогатку и
отгонял пернатых на дальних подступах.
Тут и открылась новая развлекушка: внимательный и наблюдательный мальчик
заметил - когда камушек пролетал сквозь ветки яблонь, из дома вылетали
Иван да Марья и в позе пьющего оленя принималсь аки геологи шариться в
земле. Оказывается, они думали, будто с дерева упало яблочко. Понимая,
что яблочко от яблоньки недалеко падает, они искали созревший фрукт под
материнским деревом – и в полном изумлении не находили!
В общем, внимание к птичкам сын с новым приятелем-сверстником
прекратили, переключившись на Ивана да Марью: наберут гальки на пляже и
периодически бросают в сад. Бабка с дедом думают: яблочко созрело! И
бегут его подбирать, чтоб не досталось врагу – постояльцам.
Так пацаны почти довели бедных хозяев до умопомрачения. Что поделаешь –
безотцовщина! Я бы сыну этого никогда не позволил. Да и вообще отстоял
бы позиции у тёти Люси, у которой пользовался уважением с тех пор, как
спас её сына-бездельника Сурика, прожигателя жизни.
Сказать, что он совсем не работал, было бы клеветой на этого мачо.
Просто тётя Люся выращивала в парниках огурцы, помидоры и цветы на
продажу в Ростове, Краснодаре и даже Питере. Как все предприимчивые
неугомонные представители армянского, грузинского да абхазского народов,
тогда ещё мирно обитавших на землях плодородной Колхиды, Сурик отвозил
парниковый урожай к местам сбыта. И всякие там плоды в саду постояльцам
не считали – ешь, сколько хошь.
А вот бедные Иван да Марья, чтоб зимой не оголодать, сажали картоху - на
плодороднейшей колхидской земле, из-за которой тысячелетиями случались
илиады, одиссеи и ещё какая кровопролитная хрень. Да гонялись за каждым
яблочком, сливкой и другими плодами колхидской земли.
Перед отъездом малой сделал Ивану да Марье подарок: набрал у тёти Люси в
саду вроде на дорогу полмешка яблок да груш и тихонько рассыпал в саду
Ивана да Марьи. В этот раз крыша у них отъехала из-за ещё большего
удивления – как это их яблоньки вдруг разродились таким урожаем, да ещё
и груш?
В следующем и последующих годах я, наученный горьким опытом и сладкой
тётей Люсей, уже набирал к отпуску пару недель отгулов, чтобы
синхронизироваться с супругой. Ну, там работа по выходным, дежурства
народным дружинником, за донорство - и больше семью не покидал на
восточный произвол. А жили мы у той же тёти Люси (под гарантию – никаких
уплотнений) или потом у её родственноков, которые купили дом неподалёку.
... А Степан помер. Хорошей смертью, на боевом посту: нагнулся за
упавшим яблочком, от натуги в бОшке лопнул сосуд, полновесный инсульт -
и кранты. Колхидская земля ему пухом! Марья продала дом аборигенам и
отвалила в Россию. Аборигены картохой на зиму, а особенно охотой за
падавшими яблочками,- не увлекались. Хотя бы потому как яблони срубили,
чтобы не мешали солнечным лучам проникать в сразу выстроенные теплицы.
... "Кавказ - дело тонкое" - как говаривал красноармеец Сухов. Или -
"Восток есть Восток, а Запад есть Запад. И вместе им не сойтись" -
Редъярд Киплинг, певец британского империализма, отец Маугли.
© Алик, caucasian
По сле Олимпиады в Сочи популярность фигурного катания в России настолько возросла, что уличные точильщики кричат не «Точу ножи-ножницы!», а «Точу коньки фигурные!»
11
13.12.2005, Новые истории - основной выпуск
НОРМА МАСТЕРА
В 1974 году в городе химиков Днепродзержинске, родине Ильича (Леонида)
проводился традиционный турнир юных фигуристов на «Кубок Октябрят». По
итогам турнира комплектовались детско-юношеские сборные Союза. Как отец
спортсмена, приехавшего на столь ответственный старт, я обязан был пить
с тренерами и судьями, но место за сынишкой было забито и нужды в такой
жертве на алтарь отцовства не было.
Тем более, что жертва могла стать смертельной: тренеры и судьи упивались
со спортивными функционерами вусмерть, а незакаленному родителю было
крайне рискованно тягаться с ними, бывшими спортсменами, мастерами
спорта. Их бухальное мастерство росло вместе со спортивной квалификацией
– сначала бухарики юношеских разрядов, потом – первый взрослый...- да
так до мастерской нормы. И на излете спортивной каръеры они становились
большими умельцами "нарушения спортивного режима" - такой красивый
эвфемизм придумали вместо пошлого "пьянства". Так что норму мастера
простому смертному осилить было влом без риска стать очень смертным.
Потому я не токмо сам от этого уклонялся, но и других, как мог,
удерживал. Кто же меня ослушался, очень потом жалел. Как, например,
некто Гена, папа одной милой девочки - (имя - вымышленное, во спасение
его души и тела от строгой и злопамятной гренадерши-жены).
Гена накрыл поляну в кафе с оригинальным названием "Эврика" - в СССР
того времени так оригинально назывались все кафе, а катки, столь же
оригинально - "Льдинками". Надо отдать должное собутыльникам: они не
бросили Гену на поле боя с Зеленым Змием, а отволокли в гостиницу. Но,
запамятовав, в каком номере он жил, просто складировали в коридоре. Там
бы он и пролежал до скончания алкоголя в крови, на что при достигнутой
концентрации могла уйти неделя. Однако подняла тревогу дежурная по
этажу, разбуженная ужасающим запахом, заполонившим гостиницу: хотя Гена
был вроде как уже неживой, но с ним произошло все, что может случиться с
еще живым человеком.
Нас позвала его дочурка, горько рыдавщая над безмолвным телом отца:
"Папочка умер?". - "Ну,- отвечаем,- пока да. Но бум ре.. реа.. ни ме.
не. ми.. Карроче, оживлять! Иди, детка, спать, тебе завтра выступать, а
мы твоего папочку не бросим".
И, действительно, оставить товарища в беде мы, родители других
фигуристов, не могли, но и притронуться к нему - тоже. Мы трезво оценили
обстановку, хотя и были поддатые, но не профессионально, а
по-любительски, И порешили: раз уж Гена был ужратым вусмерть, надо
отдать его в пользование профильным специалистам по обработке трупов. Мы
дозвонились в морг местной больницы, но там никто не брал трубку. Скорее
всего, санитар морга тоже спал мертвецким сном - в Днепродзержинске не
пил только бюст Леонида Ильича, установленный на родине Героя по факту
его еще дважды геройства.
Потерпев фиаско на государственном уровне, мы обратились в частный
сектор. Дежурная по этажу гостиницы назвала бабку, обмывающую
покойников. Ее даже не пришлось будить - старушка маялась трезвой
бессонницей. Мы быстро уговорились о цене. К тому же ей очень польстило,
что "клиент" - из столицы. Она бралась его и бальзамировать, но мы
объяснили, что он - уже. Бабуля подивилась: кто же это забальзировал, но
не обмыл? Мы назвали тренеров-виновников. Она не врубилась, эти громкие
по тем временам фамилии ей ничего не говорили. С тем бабуля взяла свой
профессорский саквояжик и пошла с нами, однако на месте от престижной и
дорогой работы отреклась: "Живых - боюсь!"
Нам ничего не осталось как обрезать ковровую дорожку у ног и головы
старушкина отказника и, как на носилках, отнести его в прачечную
гостиницы. Там, на голом цементном полу, щипцами для белья обнажили тело
донага и пустили на него холодную струю - горячей воды на родине Ильича
(Леонида) отродясь не было. Он (Гена, а не Леонид Ильич) очнулся, сел и
испуганно спросил: "Где я?" Нам не хотелось напугать его прачечной, и мы
ответили: "В морге!". Он снова вырубился, и так трахнулся бошкой, что мы
намылились бежать за бабкой - у нее открывался полный фронт работ и
исчезли основания для страха...
Но Бог - не фраер, он сберег пьяного и в этот раз, а на следующий день,
похмелившись, воскресший из мертвецких щедро заплатил за молчание: нам -
сделал отличные фотографии деток во время тренировок и выступлений, а
своей славной дочурке купил громадную куклу. Судьи же, хотя допились до
беспамятства, не забыли, кто их так славно угостил до этого самого
беспамятства, и единодушно отдали девочке третье, призовое место.
Правда, объективно она заслуживала его и так, но фиг бы его получила, не
соверши Гена отцовский подвиг "не корысти ради, а токмо волею пославшей
мя жены" (Отец Федор, (с) Ильф и Петров, "12 стульев").
Больше Гена никогда не пытался перепить тренеров.
... А евойной мегере никто ничего не выдал, потому он жив до сих пор. И,
если себя узнал, не сомневаюсь, с удовольствием примет привет из
славного коммунистического прошлого, когда человек человеку был родной
Брат, настоящий Товарищ и преданный Собутыльник.
© Алик, анонимный трезвенник
www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/mastersquot/
В 1974 году в городе химиков Днепродзержинске, родине Ильича (Леонида)
проводился традиционный турнир юных фигуристов на «Кубок Октябрят». По
итогам турнира комплектовались детско-юношеские сборные Союза. Как отец
спортсмена, приехавшего на столь ответственный старт, я обязан был пить
с тренерами и судьями, но место за сынишкой было забито и нужды в такой
жертве на алтарь отцовства не было.
Тем более, что жертва могла стать смертельной: тренеры и судьи упивались
со спортивными функционерами вусмерть, а незакаленному родителю было
крайне рискованно тягаться с ними, бывшими спортсменами, мастерами
спорта. Их бухальное мастерство росло вместе со спортивной квалификацией
– сначала бухарики юношеских разрядов, потом – первый взрослый...- да
так до мастерской нормы. И на излете спортивной каръеры они становились
большими умельцами "нарушения спортивного режима" - такой красивый
эвфемизм придумали вместо пошлого "пьянства". Так что норму мастера
простому смертному осилить было влом без риска стать очень смертным.
Потому я не токмо сам от этого уклонялся, но и других, как мог,
удерживал. Кто же меня ослушался, очень потом жалел. Как, например,
некто Гена, папа одной милой девочки - (имя - вымышленное, во спасение
его души и тела от строгой и злопамятной гренадерши-жены).
Гена накрыл поляну в кафе с оригинальным названием "Эврика" - в СССР
того времени так оригинально назывались все кафе, а катки, столь же
оригинально - "Льдинками". Надо отдать должное собутыльникам: они не
бросили Гену на поле боя с Зеленым Змием, а отволокли в гостиницу. Но,
запамятовав, в каком номере он жил, просто складировали в коридоре. Там
бы он и пролежал до скончания алкоголя в крови, на что при достигнутой
концентрации могла уйти неделя. Однако подняла тревогу дежурная по
этажу, разбуженная ужасающим запахом, заполонившим гостиницу: хотя Гена
был вроде как уже неживой, но с ним произошло все, что может случиться с
еще живым человеком.
Нас позвала его дочурка, горько рыдавщая над безмолвным телом отца:
"Папочка умер?". - "Ну,- отвечаем,- пока да. Но бум ре.. реа.. ни ме.
не. ми.. Карроче, оживлять! Иди, детка, спать, тебе завтра выступать, а
мы твоего папочку не бросим".
И, действительно, оставить товарища в беде мы, родители других
фигуристов, не могли, но и притронуться к нему - тоже. Мы трезво оценили
обстановку, хотя и были поддатые, но не профессионально, а
по-любительски, И порешили: раз уж Гена был ужратым вусмерть, надо
отдать его в пользование профильным специалистам по обработке трупов. Мы
дозвонились в морг местной больницы, но там никто не брал трубку. Скорее
всего, санитар морга тоже спал мертвецким сном - в Днепродзержинске не
пил только бюст Леонида Ильича, установленный на родине Героя по факту
его еще дважды геройства.
Потерпев фиаско на государственном уровне, мы обратились в частный
сектор. Дежурная по этажу гостиницы назвала бабку, обмывающую
покойников. Ее даже не пришлось будить - старушка маялась трезвой
бессонницей. Мы быстро уговорились о цене. К тому же ей очень польстило,
что "клиент" - из столицы. Она бралась его и бальзамировать, но мы
объяснили, что он - уже. Бабуля подивилась: кто же это забальзировал, но
не обмыл? Мы назвали тренеров-виновников. Она не врубилась, эти громкие
по тем временам фамилии ей ничего не говорили. С тем бабуля взяла свой
профессорский саквояжик и пошла с нами, однако на месте от престижной и
дорогой работы отреклась: "Живых - боюсь!"
Нам ничего не осталось как обрезать ковровую дорожку у ног и головы
старушкина отказника и, как на носилках, отнести его в прачечную
гостиницы. Там, на голом цементном полу, щипцами для белья обнажили тело
донага и пустили на него холодную струю - горячей воды на родине Ильича
(Леонида) отродясь не было. Он (Гена, а не Леонид Ильич) очнулся, сел и
испуганно спросил: "Где я?" Нам не хотелось напугать его прачечной, и мы
ответили: "В морге!". Он снова вырубился, и так трахнулся бошкой, что мы
намылились бежать за бабкой - у нее открывался полный фронт работ и
исчезли основания для страха...
Но Бог - не фраер, он сберег пьяного и в этот раз, а на следующий день,
похмелившись, воскресший из мертвецких щедро заплатил за молчание: нам -
сделал отличные фотографии деток во время тренировок и выступлений, а
своей славной дочурке купил громадную куклу. Судьи же, хотя допились до
беспамятства, не забыли, кто их так славно угостил до этого самого
беспамятства, и единодушно отдали девочке третье, призовое место.
Правда, объективно она заслуживала его и так, но фиг бы его получила, не
соверши Гена отцовский подвиг "не корысти ради, а токмо волею пославшей
мя жены" (Отец Федор, (с) Ильф и Петров, "12 стульев").
Больше Гена никогда не пытался перепить тренеров.
... А евойной мегере никто ничего не выдал, потому он жив до сих пор. И,
если себя узнал, не сомневаюсь, с удовольствием примет привет из
славного коммунистического прошлого, когда человек человеку был родной
Брат, настоящий Товарищ и преданный Собутыльник.
© Алик, анонимный трезвенник
www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/mastersquot/
15
- Холмс, почему самого Сердюкова не привлекают к уголовной ответственности как главного фигуранта дел "Оборонсервиса"?
- Элементарно, Ватсон: у него иммунитет свидетеля по всем этим делам. Как говорится, "Он не тырил, он не крал - лишь на шухере стоял!"
- Элементарно, Ватсон: у него иммунитет свидетеля по всем этим делам. Как говорится, "Он не тырил, он не крал - лишь на шухере стоял!"
10 000 И ВСЕГО ОДИН ЗАБЕГ
Вообще-то увлекался многими видами спорта, и во многих кое чего достиг –
параллели сходятся, каждый вид спорта даёт какие качества, полезные для
других.
Например, плавание дало дыхалку и выносливость, а на лыжах начал с 3-х
лет – во время эвакуации на Урал. И уже в студенеские годы в Пензе
сошлось лыжное умение с дыхалкой и выносливостью, и неожиданно стал
чемпионом Пензенской области, а там это дорогого стоило.
Да, во мне развит дух соперничества, вот и участвовал в соревнованиях,
даже где силён явно не был. К примеру, ввязался в городские соревнования
по конькобежному спорту - после успехов в плавании, боксе и лыжах
попросили выступить за институт, место - плевать, лишь бы зачётные очки
за участие.
На что рассчитывал, кроме талонов на питание? Лет 10 уже провел возле
фигурного катания – водил на тренировки сестру, играл в хоккей и вроде
неплохо чувствовал себя на беговых. Выполнил норму мастера в плавании,
вода для меня была родной субстанцией, в твёрдом состоянии (льда) -
тоже.
А на 500 метров выступил неплохо, из примерно 30 участников оказался в
первой десятке. На 1500 метров дела пошли похуже, место занял в
серединке. 5 000 уже еле-еле дотянул, дико устал, и перед последним
видом многоборья - забеге на 10 000 метров - выпросил отдыха подольше,
поставили в заключительной паре. Здесь полностью уподобился герою
Высоцкого – конькобежцу на короткие дистанции, которого заставили бежать
на длинную.
В общем, начал относительно бодро, первые круги даже опередил
соперника-перворазрядника, а вот примерно на 6-7-ом сдох, и как уж тянул
дальше и на чем – не знаю. Именно на длинных дистанциях и сказывается
техника, в которой основное – умение расслабляться. Увы, его-то мне и не
хватило.
В общем, соперник, опередив меня кругов на 10, финишировал, а я
продолжал тоскливо мотать круги. Соревнования закончились, каток открыли
для массового катания, уже стемнело – включили освещение, заиграла
музыка. Но по трансляции объявили, что ещё идут соревнования, завершает
свой скорбный путь последний участник и попросили ему не мешать.
Народ на просьбу не просто откликнулся, освобождая передо мной дорожку,
а стал бурно и активно поддерживать, я бежал в живом доброжелательном
коридоре зрителей. За что всегда любил и уважал русский народ, не убоюсь
громких слов, – за доброту и широту души. И энергия доброты где-то
перелилась ко мне, да сподобила на невероятное – таки пробежал все 25
кругов, если последние круги можно считать бегом, – и таки свалился на
финише. Ноги больше не держали.
Ну, меня сразу подхватили, нашлось одеяло, чай, а там и покрепче... Да
друзья-товарищи отвезли в русскую баню, не столько для сугреву, сколько
для расслабона. А организаторы соревнований тоже меня не забыли – на
закрытии соревнований вручили специальную грамоту за стойкость и подарок
– чуть не полуметровую расписную игрушку «Ваньку-Встаньку». Хранил её
всю жизнь как самое дорогое.
И Бог миловал моего Ваньку, когда с ним выросли сын и племянница. А вот
от королевского пуделя белой масти Атоса Первого уберечь не удалось -
пёс разгрыз на мелкие кусочки. Зубы, понимаешь, укреплял. Да развивал
челюсти. Ему на этот подвиг потребовалось с полгода – с
полуторамесячного возраста до полугода.
... Вестимо, за свою жизнь участвовал во многих соревнованиях, порой
становился чемпиёном, занимал высокие места, а вот это первенство Пензы
1958 года, где занял последнее место, запомнил на всю жизнь. Может
потому как одержал, беспонтово, самую трудную победу – над собой.
И когда слышу о всяких там наградах - "За победу над Германией", "За
заслуги перед Отечеством" какой там степени, "За спасение утопающих", и
т. д. , всегда возмущаюсь: почему нет главного ордена - "За победу над
собой"? А кого награждать? К примеру, конченый алкаш бросил пить. Или
Жулия Тимошенко перестала врать и воровать...
© Алик, аутсайдер первенства Пензы-1958
Вообще-то увлекался многими видами спорта, и во многих кое чего достиг –
параллели сходятся, каждый вид спорта даёт какие качества, полезные для
других.
Например, плавание дало дыхалку и выносливость, а на лыжах начал с 3-х
лет – во время эвакуации на Урал. И уже в студенеские годы в Пензе
сошлось лыжное умение с дыхалкой и выносливостью, и неожиданно стал
чемпионом Пензенской области, а там это дорогого стоило.
Да, во мне развит дух соперничества, вот и участвовал в соревнованиях,
даже где силён явно не был. К примеру, ввязался в городские соревнования
по конькобежному спорту - после успехов в плавании, боксе и лыжах
попросили выступить за институт, место - плевать, лишь бы зачётные очки
за участие.
На что рассчитывал, кроме талонов на питание? Лет 10 уже провел возле
фигурного катания – водил на тренировки сестру, играл в хоккей и вроде
неплохо чувствовал себя на беговых. Выполнил норму мастера в плавании,
вода для меня была родной субстанцией, в твёрдом состоянии (льда) -
тоже.
А на 500 метров выступил неплохо, из примерно 30 участников оказался в
первой десятке. На 1500 метров дела пошли похуже, место занял в
серединке. 5 000 уже еле-еле дотянул, дико устал, и перед последним
видом многоборья - забеге на 10 000 метров - выпросил отдыха подольше,
поставили в заключительной паре. Здесь полностью уподобился герою
Высоцкого – конькобежцу на короткие дистанции, которого заставили бежать
на длинную.
В общем, начал относительно бодро, первые круги даже опередил
соперника-перворазрядника, а вот примерно на 6-7-ом сдох, и как уж тянул
дальше и на чем – не знаю. Именно на длинных дистанциях и сказывается
техника, в которой основное – умение расслабляться. Увы, его-то мне и не
хватило.
В общем, соперник, опередив меня кругов на 10, финишировал, а я
продолжал тоскливо мотать круги. Соревнования закончились, каток открыли
для массового катания, уже стемнело – включили освещение, заиграла
музыка. Но по трансляции объявили, что ещё идут соревнования, завершает
свой скорбный путь последний участник и попросили ему не мешать.
Народ на просьбу не просто откликнулся, освобождая передо мной дорожку,
а стал бурно и активно поддерживать, я бежал в живом доброжелательном
коридоре зрителей. За что всегда любил и уважал русский народ, не убоюсь
громких слов, – за доброту и широту души. И энергия доброты где-то
перелилась ко мне, да сподобила на невероятное – таки пробежал все 25
кругов, если последние круги можно считать бегом, – и таки свалился на
финише. Ноги больше не держали.
Ну, меня сразу подхватили, нашлось одеяло, чай, а там и покрепче... Да
друзья-товарищи отвезли в русскую баню, не столько для сугреву, сколько
для расслабона. А организаторы соревнований тоже меня не забыли – на
закрытии соревнований вручили специальную грамоту за стойкость и подарок
– чуть не полуметровую расписную игрушку «Ваньку-Встаньку». Хранил её
всю жизнь как самое дорогое.
И Бог миловал моего Ваньку, когда с ним выросли сын и племянница. А вот
от королевского пуделя белой масти Атоса Первого уберечь не удалось -
пёс разгрыз на мелкие кусочки. Зубы, понимаешь, укреплял. Да развивал
челюсти. Ему на этот подвиг потребовалось с полгода – с
полуторамесячного возраста до полугода.
... Вестимо, за свою жизнь участвовал во многих соревнованиях, порой
становился чемпиёном, занимал высокие места, а вот это первенство Пензы
1958 года, где занял последнее место, запомнил на всю жизнь. Может
потому как одержал, беспонтово, самую трудную победу – над собой.
И когда слышу о всяких там наградах - "За победу над Германией", "За
заслуги перед Отечеством" какой там степени, "За спасение утопающих", и
т. д. , всегда возмущаюсь: почему нет главного ордена - "За победу над
собой"? А кого награждать? К примеру, конченый алкаш бросил пить. Или
Жулия Тимошенко перестала врать и воровать...
© Алик, аутсайдер первенства Пензы-1958
23.02.2006, Злободневные анекдоты
ТУРИН СЛЕЗАМ НЕ ВЕРИТ
В отличие от прошлой Олимпиаде в Солт Лейк Сити, ни одной канадской паре
фигуристов не удалось выплакать золотые медали чемпионов. В итоге они
заняли лишь 10 и 11 места.
© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/anek/olimp/
В отличие от прошлой Олимпиаде в Солт Лейк Сити, ни одной канадской паре
фигуристов не удалось выплакать золотые медали чемпионов. В итоге они
заняли лишь 10 и 11 места.
© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/anek/olimp/
7
Лукашенко: Я дружен с майданцами, у нас общие цели- разрушить Украину, чтобы вернуть исконные бяларуцкие земли (Полесье, Черниглвщину с Киевам) и отмстить за Хатынь!
18
ПРОШУ ПАНI ДО БУЦЕГАРНI !
Экс-премьер Украины Паша Лазаренко сидит в женской тюрьме округа
Сан-Франциско и приглашает себе в компанию дважды экс-премьера
Тимошенко: «Тюрма тут гарна, буде гаразд! У кажнiй камерi - беде».
... Когда-то делили миллиарды кубических метров газа! А теперь будут
делить квадратные ярды камеры.
Экс-премьер Украины Паша Лазаренко сидит в женской тюрьме округа
Сан-Франциско и приглашает себе в компанию дважды экс-премьера
Тимошенко: «Тюрма тут гарна, буде гаразд! У кажнiй камерi - беде».
... Когда-то делили миллиарды кубических метров газа! А теперь будут
делить квадратные ярды камеры.
Поступила в широкую продажу говорящая надувная резиновая женщина «Юлия
Тимошенко». Супернатурально изображает оргазм, выкрикивая «Демократия!»,
«Эуропейськие цiнностi! » «Україна – це я!». Даже после
многочисленных вагинальных, анальных и оральных использований не
признаёт Януковича президентом.
Тимошенко». Супернатурально изображает оргазм, выкрикивая «Демократия!»,
«Эуропейськие цiнностi! » «Україна – це я!». Даже после
многочисленных вагинальных, анальных и оральных использований не
признаёт Януковича президентом.
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
30 ноября
1993 - в Британии специальная королевская комиссия призывает запретить
эксперименты по клонированию - не королевское это дело творить людей
какими-то левыми способами! Так можно докатиться ещё и до клонирования
фальшивых бриллиантов!
© Алик, хронолог
30 ноября
1993 - в Британии специальная королевская комиссия призывает запретить
эксперименты по клонированию - не королевское это дело творить людей
какими-то левыми способами! Так можно докатиться ещё и до клонирования
фальшивых бриллиантов!
© Алик, хронолог
Новая укровласть уже профинансировала съёмки детективно-патриотического сериала "У пошуках Золотого Унiтазу" ("В поисках Золотого Унитаза").
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала
мэнi! Дайош Эуропу! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала
мэнi! Дайош Эуропу! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
13
Купленный за нехилое бабло диагноз Тимошенко поверг в такой ужас её личного врача, что он категорически потребовал пристрелить бедолагу, чтобы не мучалась.
ПОПОЛНЕНИЕ СЛОВАРЯ СВИДОМОГО УКРА
бачик – телевизор
дармовiс - брелок
залупiвка – бабочка
лiтовище - аеродром
мiжповерховий дротохiд – лифт
пiдсрачник – стул
пiхвознавець – гинеколог
писюньковий злодiй – сексуальный маньяк
пикогляд – зеркало
пупорiзка - акушерка
пороховсмоктувач, прахосмукач – пылесос
сiковичовичувалка – соковыжималка
цюцюрковый злодiяка – онанист
чахлик невмирущий – кощей бессмертный
штрикалка – шприц
яйко-сподiвайко – киндер-сюрприз
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
бачик – телевизор
дармовiс - брелок
залупiвка – бабочка
лiтовище - аеродром
мiжповерховий дротохiд – лифт
пiдсрачник – стул
пiхвознавець – гинеколог
писюньковий злодiй – сексуальный маньяк
пикогляд – зеркало
пупорiзка - акушерка
пороховсмоктувач, прахосмукач – пылесос
сiковичовичувалка – соковыжималка
цюцюрковый злодiяка – онанист
чахлик невмирущий – кощей бессмертный
штрикалка – шприц
яйко-сподiвайко – киндер-сюрприз
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
И ещё одно подтверждение теории Эйнштейна - как всё в мире относительно: плоский живот - мечта толстяков, плоская шутка - увы...
28.11.2007, Стишки - основной выпуск
КОМУ НА РУСИ ЖИТЬ ХОРОШО
Да любому русскому – баба, выпивон...
С мелкой оговорочкой - если "новый" он.
И любой путане жизнь, что каравай –
Ни о чем не думая, ноги раздвигай.
Хорошо ученому, даже не вопрос!
Если в зарубежье голову унес.
Хорошо Хиддинку: гуру сколдовал -
На халяву серый Гус проканал в финал.
Хорошо ракетам – в неге да тепле.
И вполне достойные цели на Земле.
Хорошо Каспарову, даже и в тюрьме:
Сам с собою в шахматы может он в уме.
Хорошо Володе! Он, едрена вошь,
При любом раскладе лидер наш и вождь.
Разве что народу жизнь – сплошной помет...
Да чего ни делай с ним, щастя не поймет.
© Алик, русист www.alikdot.ru/anru/poem/kaspinjail/
Да любому русскому – баба, выпивон...
С мелкой оговорочкой - если "новый" он.
И любой путане жизнь, что каравай –
Ни о чем не думая, ноги раздвигай.
Хорошо ученому, даже не вопрос!
Если в зарубежье голову унес.
Хорошо Хиддинку: гуру сколдовал -
На халяву серый Гус проканал в финал.
Хорошо ракетам – в неге да тепле.
И вполне достойные цели на Земле.
Хорошо Каспарову, даже и в тюрьме:
Сам с собою в шахматы может он в уме.
Хорошо Володе! Он, едрена вошь,
При любом раскладе лидер наш и вождь.
Разве что народу жизнь – сплошной помет...
Да чего ни делай с ним, щастя не поймет.
© Алик, русист www.alikdot.ru/anru/poem/kaspinjail/
11
16.10.2006, Остальные новые истории
ДЕЛО ОБ ИЗНАСИЛОВАНИИ
"Изнасилования промежду нами не было. Он говорит, что был в экстазе. Но
я точно помню - в сарае." (Из судебного протокола)
История № 3 в "Основных" "АиР" от 7.10.06 (по книге "Приколы судебной
практики") напомнила случай по мотиву Марка Твена из зала американского
суда, где слушалось дело об изнасиловании.
... Потерпевшая мисс Джакобс, она же истица, бабища невероятных размеров
во всех трех измерениях, поведала суду, что проснувшись утром,
обнаружила спящим под ней ответчика. Честно разобравшись в своих
девичьих чувствах, она уразумела, что ночью была изнасилована.
Ответчик Смит чистосердечно признался, что, как обычно, приняв в
ресторанчика свою дозу "снотворного", почил на своем месте - на улице
подле заветного дуба, который ему ни разу не удалось обойти по дороге
домой. И в этот день, как всегда, он споткнулся головой об дуб и
привычно потерял сознание. А очнулся – да, под истицей. От ее могучего
храпа.
Как очутился в постели – не помнит. Сразу же уйти не получилось – не
смог из-под нее выбраться. Но предметом изнасилования не пользовался
вообще, потому как описался еще в ресторанчике, за что и был выброшен
вышибалой Мак-Флинтом на привычное место - на улицу, подле до боли
знакомого, бодливого дуба, с который еще ни разу не удалось разминуться
по дороге домой.
Свидетель Мак-Флинт, вышибала ресторанчика, поделился с судом, что
ответчик, покинув заведение с его помощью, как обычно, чуток пободался
со знакомым дубом и уснул под ним на своем привычном месте.
Истица же, мисс Джакобс, возвращаясь из церкви, наступила на ответчика а
потом долго пыталась разбудить тело пинками ног. Ей не обломилось, и
она, с воплем "Такие мущщыны на улице не валяются! ", унесла тело в
неизвестном ему направлении. В каком? Не уследил, потому как поторопился
к следующему, еще более тяжелому клиенту: тот обосрался.
А защиту ответчика вел некий адвокат Кларк, отличавшийся тщедушием и
крайне маленьким росточком, а также умением задавать каверзные вопросы.
Вот один из таких вопросов он и задал истице:
- Уважаемая Мисс Джакобс, а если б в то злосчастное утро вы,
проснувшись, обнаружили рядом меня, то вы бы тоже сочли себя
изнасилованной?
- Нет, я бы подумала, что у меня случился выкидыш.
© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/state/court/rapecase/
"Изнасилования промежду нами не было. Он говорит, что был в экстазе. Но
я точно помню - в сарае." (Из судебного протокола)
История № 3 в "Основных" "АиР" от 7.10.06 (по книге "Приколы судебной
практики") напомнила случай по мотиву Марка Твена из зала американского
суда, где слушалось дело об изнасиловании.
... Потерпевшая мисс Джакобс, она же истица, бабища невероятных размеров
во всех трех измерениях, поведала суду, что проснувшись утром,
обнаружила спящим под ней ответчика. Честно разобравшись в своих
девичьих чувствах, она уразумела, что ночью была изнасилована.
Ответчик Смит чистосердечно признался, что, как обычно, приняв в
ресторанчика свою дозу "снотворного", почил на своем месте - на улице
подле заветного дуба, который ему ни разу не удалось обойти по дороге
домой. И в этот день, как всегда, он споткнулся головой об дуб и
привычно потерял сознание. А очнулся – да, под истицей. От ее могучего
храпа.
Как очутился в постели – не помнит. Сразу же уйти не получилось – не
смог из-под нее выбраться. Но предметом изнасилования не пользовался
вообще, потому как описался еще в ресторанчике, за что и был выброшен
вышибалой Мак-Флинтом на привычное место - на улицу, подле до боли
знакомого, бодливого дуба, с который еще ни разу не удалось разминуться
по дороге домой.
Свидетель Мак-Флинт, вышибала ресторанчика, поделился с судом, что
ответчик, покинув заведение с его помощью, как обычно, чуток пободался
со знакомым дубом и уснул под ним на своем привычном месте.
Истица же, мисс Джакобс, возвращаясь из церкви, наступила на ответчика а
потом долго пыталась разбудить тело пинками ног. Ей не обломилось, и
она, с воплем "Такие мущщыны на улице не валяются! ", унесла тело в
неизвестном ему направлении. В каком? Не уследил, потому как поторопился
к следующему, еще более тяжелому клиенту: тот обосрался.
А защиту ответчика вел некий адвокат Кларк, отличавшийся тщедушием и
крайне маленьким росточком, а также умением задавать каверзные вопросы.
Вот один из таких вопросов он и задал истице:
- Уважаемая Мисс Джакобс, а если б в то злосчастное утро вы,
проснувшись, обнаружили рядом меня, то вы бы тоже сочли себя
изнасилованной?
- Нет, я бы подумала, что у меня случился выкидыш.
© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/state/court/rapecase/
2
ПО ЗАКОНУ И ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ
Обратный путь домой в Сан-Франциско после европейских каникул пролёг у
меня через Нью-Йорк, делов у меня здесь было на один день – выступить по
русскому ТВ, но кузен уговорил задержаться на неделю и забрал к себе в
Нью-Джерси, где жил в маленьком уютном аристократичесом городке без
всяких там муниципальных домов для малообеспеченных.
А после выступления на ТВ мы сняли номер в маленькой гостинице на
Нью-Джерси шор с чистейшим песчаным пляжем на берегу Атлантического
океана. Пляжем, который я очень высоко оценил после засранного вонючего
песчаного пляжа в крымском Орджоникидзе с противным дном. А тут –
чистота, крупный океанский песок и накатывающие на берег валы. Наконец,
горячий душ на пляже.
И в первый же раз сразу напялил любимый комплект намбэван – ласты и
маску с трубкой, без них чувствую себя в воде как-то некомфортно, да
приловчился серфинговать на волнах. Конечно, не доска, но всё же. Ну,
там ещё попугали акулами, а лучше спасение от акул – залечь на дно как
подводная лодка, чаще они атакуют на поверхности.
Увы, как только вошёл в воду, меня остановил через матюгальник дежурный
спасатель – из восседающих на белых вышках через каждые 200 метров
пляжа:
- НИЗЗЯ!
Я подчинился, но потом подошёл к нему, признался, что не тутошний, а из
понаехаших тут, и спросил - а почему НИЗЗЯ?
Он объяснил, что зона его внимания и ответственности ограничивается
поверхностью океана и над, под водой он уже следить за мной не может. Но
посоветовал, если мне так уж неймётся плавать в любимом прикиде, делать
это до 9 утра или после 6 вечера – вне часов его дежурства.
... А я ещё раз убедился в американском менталитете – сначала законы,
правила, даже если они во вред человеку, а уж потом, чиста личное –
банальность добра.
Обратный путь домой в Сан-Франциско после европейских каникул пролёг у
меня через Нью-Йорк, делов у меня здесь было на один день – выступить по
русскому ТВ, но кузен уговорил задержаться на неделю и забрал к себе в
Нью-Джерси, где жил в маленьком уютном аристократичесом городке без
всяких там муниципальных домов для малообеспеченных.
А после выступления на ТВ мы сняли номер в маленькой гостинице на
Нью-Джерси шор с чистейшим песчаным пляжем на берегу Атлантического
океана. Пляжем, который я очень высоко оценил после засранного вонючего
песчаного пляжа в крымском Орджоникидзе с противным дном. А тут –
чистота, крупный океанский песок и накатывающие на берег валы. Наконец,
горячий душ на пляже.
И в первый же раз сразу напялил любимый комплект намбэван – ласты и
маску с трубкой, без них чувствую себя в воде как-то некомфортно, да
приловчился серфинговать на волнах. Конечно, не доска, но всё же. Ну,
там ещё попугали акулами, а лучше спасение от акул – залечь на дно как
подводная лодка, чаще они атакуют на поверхности.
Увы, как только вошёл в воду, меня остановил через матюгальник дежурный
спасатель – из восседающих на белых вышках через каждые 200 метров
пляжа:
- НИЗЗЯ!
Я подчинился, но потом подошёл к нему, признался, что не тутошний, а из
понаехаших тут, и спросил - а почему НИЗЗЯ?
Он объяснил, что зона его внимания и ответственности ограничивается
поверхностью океана и над, под водой он уже следить за мной не может. Но
посоветовал, если мне так уж неймётся плавать в любимом прикиде, делать
это до 9 утра или после 6 вечера – вне часов его дежурства.
... А я ещё раз убедился в американском менталитете – сначала законы,
правила, даже если они во вред человеку, а уж потом, чиста личное –
банальность добра.
Единственное, что делаю сам с большим трудом,- вставляю запонки в рукава рубашки. Но и это не повод для женитьбы.
20
КАЙФ С ОБЛОМОМ
Сейчас в России в моду входят летние кинотеатры под открытым небом. Не зря же говорят, что мода повторяется: в годы моего отрочества они были очень распространены, и я был постоянным зрителем летнего кинотеатра при киношке «Комсомолец Украины», что дислоцировался в проходном дворе между киевскими улицами Прорезная и Ленина.
Вестимо, ни о каких билетах и речи не было: я облюбовал большое дерево рядом с забором кинотеатра и обустроил удобное зрительское место с прекрасным видом на экран – на средней ветке сидел, об верхнюю опирался спиной, а в нижнюютью упирался ногами. Лишние же ветки, заслонявшие экран, просто удалил.
Увы, счастье было не очень долгим: о моём месте прознал старший пацан годов 18, сам стал им пользоваться, да ещё и приводить девиц. А меня прогнал с угрозами обломать мне ноги-руки, если сунусь на ЕГО место. Я, конечно, за место бороться не стал - слишком неравны силы, но огрызнулся, типа, мы ещё посмотрим, кто кому обломает.
И предпринял всё, чтобы угроза не осталась пустой: подпилил все три ветки да приделал к ним верёвки. И в момент главного кайфа обидчика - кульминации фильмы – его постигла своя кульминация: я дернул сначала за верёвку к «спинке», а затем за остальные. Сам же сразу дал дёру, а мне в догонку нёсся нехилый хруст веток и вопли обидчиков. Подробности их приземления так и не узнал – успел удалиться на изрядное расстояние, но больше их никогда не видел.
Когда же мой сосед-ровесник прознал, что у меня есть ручная пила, то сразу притащил меня к укромному месту в заборе, мы проделали потаённый лаз на территорию кинотеатра и смотрели фильмы уже из зрительского зала, не рискуя свалиться. А на дерево я так и не вернулся, так что про тягу преступника на место преступления – скорее всего, ментовская брехня: им проще тупо устроить деццкую засаду, чем по-взрослому ловить своего "клиента".
Сейчас в России в моду входят летние кинотеатры под открытым небом. Не зря же говорят, что мода повторяется: в годы моего отрочества они были очень распространены, и я был постоянным зрителем летнего кинотеатра при киношке «Комсомолец Украины», что дислоцировался в проходном дворе между киевскими улицами Прорезная и Ленина.
Вестимо, ни о каких билетах и речи не было: я облюбовал большое дерево рядом с забором кинотеатра и обустроил удобное зрительское место с прекрасным видом на экран – на средней ветке сидел, об верхнюю опирался спиной, а в нижнюютью упирался ногами. Лишние же ветки, заслонявшие экран, просто удалил.
Увы, счастье было не очень долгим: о моём месте прознал старший пацан годов 18, сам стал им пользоваться, да ещё и приводить девиц. А меня прогнал с угрозами обломать мне ноги-руки, если сунусь на ЕГО место. Я, конечно, за место бороться не стал - слишком неравны силы, но огрызнулся, типа, мы ещё посмотрим, кто кому обломает.
И предпринял всё, чтобы угроза не осталась пустой: подпилил все три ветки да приделал к ним верёвки. И в момент главного кайфа обидчика - кульминации фильмы – его постигла своя кульминация: я дернул сначала за верёвку к «спинке», а затем за остальные. Сам же сразу дал дёру, а мне в догонку нёсся нехилый хруст веток и вопли обидчиков. Подробности их приземления так и не узнал – успел удалиться на изрядное расстояние, но больше их никогда не видел.
Когда же мой сосед-ровесник прознал, что у меня есть ручная пила, то сразу притащил меня к укромному месту в заборе, мы проделали потаённый лаз на территорию кинотеатра и смотрели фильмы уже из зрительского зала, не рискуя свалиться. А на дерево я так и не вернулся, так что про тягу преступника на место преступления – скорее всего, ментовская брехня: им проще тупо устроить деццкую засаду, чем по-взрослому ловить своего "клиента".
В разных городах России появились воющие как волки люди. Ими оказались зрители, побывавшие на концертах певицы Анны Семенович. На каждом выступлении на сцене у артистки почти случайно вырываются на свободу её знаменитые boobs. Зрители просто взвывают от увиденного и потом уже никогда не могут остановиться даже во сне.
Как сильно известно, экс-премьер-министр Украины Юлия Тимошенко мотает семилетний тюремный срок за превышение должностных полномочий при подписаниий газовых соглашений с Россией, которые нанесли Украине невиданный экономический урон в ежегодный ущерб около $4 млрд (8% годового бюджета).
Правозащитная шушера, все эти политкорректнутые либерасты учинили всемирный гвалт о слишком большой суровости наказания, да ещё выставляя конченную мерзавку "преследуемой по политическим мотивам"! И даже Путин не постеснялся вступиться за своего агента влияния, хотя другой рукой реанимировал дело Тимошенко о краже $400 милллионов у Министерства обороны России. Дело, оказавшееся весьма кстати Януковичу: когда эуропэйський суд отменит приговор по соглашениям, Жуля останется в кутузке уже по новому делу.
Между тем Жуля ещё легко отделалась - Служба безопасности Украины (СБУ) обоснованно квалифицировала жулин "подвиг" как государственную измену. Вестимо, за это в недобрые сталинские времена расстреливали безоговорочно, с конфискацией имущества без права переписки даже с того света. В добрые же демократические, при моратории на смертную казнь как два пальца об асфальт - пожизненное заключение без права на помилование.
Для расследования ситуации в Верховной Раде Украины собралась Временная следственная комиссия, однако её члены и пиzды дисквалифицировали действия Тимошенко как государственную измену: ВОНА сдала интересы Украины, подписывая невыгодный для страны контракт, руководствовалась личной заинтересованностью - спасением своей шкуры от свирепой Генпрокуратуры России.
Вот и по хитрым какляцким законам действия Тимошенко не посчитали государственной изменой, так как наличие злого умысла нанести экономический урон Украине осталось недоказанным да ещё опровергается истерическими воплями ВОНЫ на каждом шагу "Хай живе Україна!", "Ще нэ вмэрла Україна!" - хотя благодаря жулину разрушительному правлению чуть "нэ вмэрла". А предательство ради спасения собственной шкуры всегда считалось делом какляцкой чести, доблести и геройства, что и отразилось в законах страны.
А ведь 95% предательств на Земле всегда свершалось ради спасения собственной шкуры, и во всех нормальных режимах и странах этот мотив только усиливал тяжесть наказания за предательство.
... но это же в нормальных!
Правозащитная шушера, все эти политкорректнутые либерасты учинили всемирный гвалт о слишком большой суровости наказания, да ещё выставляя конченную мерзавку "преследуемой по политическим мотивам"! И даже Путин не постеснялся вступиться за своего агента влияния, хотя другой рукой реанимировал дело Тимошенко о краже $400 милллионов у Министерства обороны России. Дело, оказавшееся весьма кстати Януковичу: когда эуропэйський суд отменит приговор по соглашениям, Жуля останется в кутузке уже по новому делу.
Между тем Жуля ещё легко отделалась - Служба безопасности Украины (СБУ) обоснованно квалифицировала жулин "подвиг" как государственную измену. Вестимо, за это в недобрые сталинские времена расстреливали безоговорочно, с конфискацией имущества без права переписки даже с того света. В добрые же демократические, при моратории на смертную казнь как два пальца об асфальт - пожизненное заключение без права на помилование.
Для расследования ситуации в Верховной Раде Украины собралась Временная следственная комиссия, однако её члены и пиzды дисквалифицировали действия Тимошенко как государственную измену: ВОНА сдала интересы Украины, подписывая невыгодный для страны контракт, руководствовалась личной заинтересованностью - спасением своей шкуры от свирепой Генпрокуратуры России.
Вот и по хитрым какляцким законам действия Тимошенко не посчитали государственной изменой, так как наличие злого умысла нанести экономический урон Украине осталось недоказанным да ещё опровергается истерическими воплями ВОНЫ на каждом шагу "Хай живе Україна!", "Ще нэ вмэрла Україна!" - хотя благодаря жулину разрушительному правлению чуть "нэ вмэрла". А предательство ради спасения собственной шкуры всегда считалось делом какляцкой чести, доблести и геройства, что и отразилось в законах страны.
А ведь 95% предательств на Земле всегда свершалось ради спасения собственной шкуры, и во всех нормальных режимах и странах этот мотив только усиливал тяжесть наказания за предательство.
... но это же в нормальных!
1918 год. Во время очередного петлюровского еврейского погрома на Украине в лавку ювелира врываются петлюровцы. Хозяин лавки падает перед ними на колени, умоляя:
- Забирайте всё, только не трогайте мою дочь!
Тут выходит могучая тяжеловесная деваха:
- Нет, папа! Погром так погром!
-----------
В доказательство, что в России - настоящая демократия, господам, митингующим под лозунгом "Путин, уходи!", Отец Нации предоставил возможность целиком посвятить себя оппозиционной деятельности. Не размениваясь на глупости типа какого там творчества. Например, Шевчуку отказано в гастролях по Сибири, а взбрыкнувшую гламурную кобылку Собчак, которой под хвост попала димакратическая вожжа, нагнали из передач на ТВ.
... Погром так погром! Митинг так митинг! Все на митинг!
- Забирайте всё, только не трогайте мою дочь!
Тут выходит могучая тяжеловесная деваха:
- Нет, папа! Погром так погром!
-----------
В доказательство, что в России - настоящая демократия, господам, митингующим под лозунгом "Путин, уходи!", Отец Нации предоставил возможность целиком посвятить себя оппозиционной деятельности. Не размениваясь на глупости типа какого там творчества. Например, Шевчуку отказано в гастролях по Сибири, а взбрыкнувшую гламурную кобылку Собчак, которой под хвост попала димакратическая вожжа, нагнали из передач на ТВ.
... Погром так погром! Митинг так митинг! Все на митинг!
Пугачёва и Алкин по-хозяйски использовали положенный им материнский капитал и направили на увеличение накопительной пенсии Аллыбрисны.
ВАМ, РОДИТЕЛИ!
«Маленький, но свой житейский опыт
мне милей ума с недавних пор,
потому что поротая жопа -
самый замечательный прибор.»
И.Губерман
Регулярное битьё ребёнка улучшает его поведение, успеваемость и успокаивает ваши нервы, но раздражает попу чада и портит его усидчивость. Эпизодическое – ухудшает поведение и успеваемость чада, расшатывает ваши нервы. А вот оптимальное решение – пороть, ни в чём не отказывая себе, учителям и соседям, но после порки обязательно смазывайте попу ребёнка специальным новым лосьоном после битья «Нега», рекомендованным министерством просвещения и одобренным минздравом.
«Маленький, но свой житейский опыт
мне милей ума с недавних пор,
потому что поротая жопа -
самый замечательный прибор.»
И.Губерман
Регулярное битьё ребёнка улучшает его поведение, успеваемость и успокаивает ваши нервы, но раздражает попу чада и портит его усидчивость. Эпизодическое – ухудшает поведение и успеваемость чада, расшатывает ваши нервы. А вот оптимальное решение – пороть, ни в чём не отказывая себе, учителям и соседям, но после порки обязательно смазывайте попу ребёнка специальным новым лосьоном после битья «Нега», рекомендованным министерством просвещения и одобренным минздравом.
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ (3 января)
1976 - В Киеве открыта "дорога жизни" на Троещину: Московский мост.
Спустя 3 недели Алик за участие в расчетах награждается Почётной
грамотой Совета Министров УССР и денежной премией размером в оклад
старшего научного сотрудника – 250 рублей.
© Алик, хронолог
1976 - В Киеве открыта "дорога жизни" на Троещину: Московский мост.
Спустя 3 недели Алик за участие в расчетах награждается Почётной
грамотой Совета Министров УССР и денежной премией размером в оклад
старшего научного сотрудника – 250 рублей.
© Алик, хронолог
15.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 33.
"Не жди особых приглашений,
никаких предложений не жди;
принятых не вовремя решений
проливные сыпятся дожди.
Отменили званые приемы,
лишь незваные приемы остались,-
на один пришел,- там все друг с другом незнакомы,
но все же все и всем душевно улыбались".
Юрий Татаркин. Перл № 11 за 14.02.07
НЕПРОШЕННЫЙ ГОСТЬ - ХУЖЕ ТАТАРКИНА
Не жди особых приглашений,
Или приятных предложений,
Пусть проливаются дожди,
Но, хушь незванным, - приходи.
Но к нам не прись со страстью пылкой,
Ни с полной торбой контрибуций.
Ты просто приходи с бутылкой -
И все душевно улыбнутся.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"Не жди особых приглашений,
никаких предложений не жди;
принятых не вовремя решений
проливные сыпятся дожди.
Отменили званые приемы,
лишь незваные приемы остались,-
на один пришел,- там все друг с другом незнакомы,
но все же все и всем душевно улыбались".
Юрий Татаркин. Перл № 11 за 14.02.07
НЕПРОШЕННЫЙ ГОСТЬ - ХУЖЕ ТАТАРКИНА
Не жди особых приглашений,
Или приятных предложений,
Пусть проливаются дожди,
Но, хушь незванным, - приходи.
Но к нам не прись со страстью пылкой,
Ни с полной торбой контрибуций.
Ты просто приходи с бутылкой -
И все душевно улыбнутся.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
16
Мой кузен из Нью-Джерси, видать, в эти дни больше увлечённый событиями обрушившегося на восточное побережье урагана «Сэнди» и следующего снежного бурана «Афина», начисто забыл о моём 74-м дне рождения и поздравил лишь через 2 дня.
Дико извинялся, но я его сразу простил. Во-первых, как surviver’а (выжившего при стихийном бедствии). Во-вторых, всё равно он успел это сделать ещё при моей жизни.
Дико извинялся, но я его сразу простил. Во-первых, как surviver’а (выжившего при стихийном бедствии). Во-вторых, всё равно он успел это сделать ещё при моей жизни.
РОКОВЫЕ ПЕРЬЯ
Двум одноклассницам-выпускницам Escumbia Academy в городе Этмор, штата Алабама было отказано в получении диплома об окончании школы до тех пор, пока не выплатят штраф по $1000. Этот штраф им впороли за то, что явились на церемонию вручения с орлиным пером - одна воткнула его в шапочку, другая вплела в ожерелье.
Обе девушки принадлежат к индейскому племени маскогов, а директор школы Бетти Уоррен запретила учащимся-индейцам носить перья в школе. Она также пригрозила выгнать тех, кто явится на церемонию в костюме с национальными элементами, перья же рекомендовала засунуть себе в жопу.
За это неполиткорректное высказывание она вскоре после выпускной церемонии была уволена. Врио директора школы Девид Уокер готов выдать девушкам дипломы немедленно, но после скандала этот вопрос надо решать с наблюдательным советом школы.
А совет племени маскогов пригласил руководство школы для переговоров о допустимости ношения перьев, но просьба о встрече была отклонена, спорные же перья новое руководство школы предложило гордым индейцам засунуть себе в жопу.
Увы, скандал с перьями в городе Этмор получил международный резонанс: о нём прознали в нашей киевской гимназии им. Т.Г.Шевченко. В итоге ни один из нашенских индейцев (щирых украинцев) не явился на выпускной вечер в вышиванке, шароварах или хотя бы с куснем Сала в зубах.
Да и все разговоры, выступления, кроме нескольких сугубо официальных, велись на русском языке. Ну, разве что исполнили пару песен на мове - "бо ж мы гарно спiваєм" (укр. - "зато мы хорошо поём")...
Двум одноклассницам-выпускницам Escumbia Academy в городе Этмор, штата Алабама было отказано в получении диплома об окончании школы до тех пор, пока не выплатят штраф по $1000. Этот штраф им впороли за то, что явились на церемонию вручения с орлиным пером - одна воткнула его в шапочку, другая вплела в ожерелье.
Обе девушки принадлежат к индейскому племени маскогов, а директор школы Бетти Уоррен запретила учащимся-индейцам носить перья в школе. Она также пригрозила выгнать тех, кто явится на церемонию в костюме с национальными элементами, перья же рекомендовала засунуть себе в жопу.
За это неполиткорректное высказывание она вскоре после выпускной церемонии была уволена. Врио директора школы Девид Уокер готов выдать девушкам дипломы немедленно, но после скандала этот вопрос надо решать с наблюдательным советом школы.
А совет племени маскогов пригласил руководство школы для переговоров о допустимости ношения перьев, но просьба о встрече была отклонена, спорные же перья новое руководство школы предложило гордым индейцам засунуть себе в жопу.
Увы, скандал с перьями в городе Этмор получил международный резонанс: о нём прознали в нашей киевской гимназии им. Т.Г.Шевченко. В итоге ни один из нашенских индейцев (щирых украинцев) не явился на выпускной вечер в вышиванке, шароварах или хотя бы с куснем Сала в зубах.
Да и все разговоры, выступления, кроме нескольких сугубо официальных, велись на русском языке. Ну, разве что исполнили пару песен на мове - "бо ж мы гарно спiваєм" (укр. - "зато мы хорошо поём")...
ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ
Вам никак не удаётся встретить женщину свой мечты?
Оставайтесь в семье или меняйте мечту.
Вам никак не удаётся встретить женщину свой мечты?
Оставайтесь в семье или меняйте мечту.
10.05.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 88.
"Скажи мне,чего ты хочешь,
враз захочу обратного;
носки вот водою мочишь,
а в этом мало приятного
носкам,- пузыри пускают
и скоро совсем умрут,
в мыльной воде растают.
И какой тебя оправдает суд?"
Юрий Татаркин. Перл № 4 за 02.10.06
НОСКИ
Рукой зажавши нос, зажмурив зенки,
Мои носки отодрала от стенки,
И мочишь, будто в сталинском застенке.
Несчастных раскаленной мыльной пенкой.
Ведро добавив с серной кислотой,
Убойный получила перегной.
Пуская пузыри, носки сознались
И выдали секрет мой холостой,
Что вот уже полгода не менялись.
Кто ж устоит под пыткою такой?
Но если стирки не перенесут,
Тебя уже не оправдает суд.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind
"Скажи мне,чего ты хочешь,
враз захочу обратного;
носки вот водою мочишь,
а в этом мало приятного
носкам,- пузыри пускают
и скоро совсем умрут,
в мыльной воде растают.
И какой тебя оправдает суд?"
Юрий Татаркин. Перл № 4 за 02.10.06
НОСКИ
Рукой зажавши нос, зажмурив зенки,
Мои носки отодрала от стенки,
И мочишь, будто в сталинском застенке.
Несчастных раскаленной мыльной пенкой.
Ведро добавив с серной кислотой,
Убойный получила перегной.
Пуская пузыри, носки сознались
И выдали секрет мой холостой,
Что вот уже полгода не менялись.
Кто ж устоит под пыткою такой?
Но если стирки не перенесут,
Тебя уже не оправдает суд.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind
16
- Изя, свежепомилованный экс-министр МВД Луценко грозится восстановить в судах своё честное имя!
- Ну и поц: на Украине проще и быстрее купить новое!
- Ну и поц: на Украине проще и быстрее купить новое!
Следуя высокому примеру добровольной отставки папы римского Бенедикта XVI, депутат Иванов отрёкся от статуса папы и прекратил платить алименты деткам.
Алик (6730)