Поиск по автору:

В разных городах России появились воющие как волки люди. Ими оказались зрители, побывавшие на концертах певицы Анны Семенович. На каждом выступлении на сцене у артистки почти случайно вырываются на свободу её знаменитые boobs. Зрители просто взвывают от увиденного и потом уже никогда не могут остановиться даже во сне.

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

19 сентября

1991 - в Киеве восстановлена деятельность Киево-Могилянской академии.
Увы, никому не нужной: понтов много, а толку никакого - рынку труда
нужны профессионаллы, а не срань - говённые украинские патриёты. В конце
концов выпускники подали в суд на alma mater, но стрелки перевели на
ректора Брюховецкого, спохватившись, что он - поляк.

Его и выгнали взашей. но академия каким была мыльным пузырём, таким и
осталась. И будет до тех пор, пока эти козлы не переведут образование с
быдломовы, ополяченного диалекта русского языка, на основной язык,
ничего не будет. Не зря же даже поляки запретили быдломову для обучения!

А национально озабоченные козлы не хотят понимать, что мова и основанная
на ней культура, образование – это культура и образование села, язык же
города, крупных культурных, научных и промышленных центров - русский.
Какого хрена быдломова должна быть государственным языком, да ещё
заменяющим русский?

Получилось, что оранжевая революция была крестьянской и всю страну
превратили в подобие хоруживского подворья Ющенки. Вестимо, этот мыльный
пузырь, чуток раздувшись, лопнул...

© Алик, хронолог

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 33.

"Не жди особых приглашений,
никаких предложений не жди;
принятых не вовремя решений
проливные сыпятся дожди.
Отменили званые приемы,
лишь незваные приемы остались,-
на один пришел,- там все друг с другом незнакомы,
но все же все и всем душевно улыбались".
Юрий Татаркин. Перл № 11 за 14.02.07

НЕПРОШЕННЫЙ ГОСТЬ - ХУЖЕ ТАТАРКИНА

Не жди особых приглашений,
Или приятных предложений,
Пусть проливаются дожди,
Но, хушь незванным, - приходи.

Но к нам не прись со страстью пылкой,
Ни с полной торбой контрибуций.
Ты просто приходи с бутылкой -
И все душевно улыбнутся.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

Гостем папы на инагурации от России был митрополит Крутицкий и Коломенский Илларион, которого Папа поселил в своей, ватиканской гостинице. На Родину Илларион привёз полотенца и посуду из этого номера. И не в качестве папского сувенира, а по привычке: и какой же русский не тырит полотенец и посуду из отелей!

Сразу после своего отречения Папа римский Бенедикт XVI был тайно вывезен в Москву, где его ждал торжественный приём на самом высоком уровне - в Кремлёвском дворце. Здесь ему, уже как Максиму Максимовичу Исаеву была вручена звезда Героя России за мужество, героизм и веротерпимость, проявленные при многолетнем служении стране Римским папою.

Генерал-лейтенант российской армии товарищ М.М.Исаев (известный в рейхе как оберштурмбанфюрер Штирлиц) мог бы и дальше занимать папский престол, если бы во время родов его последнего ребёнка ватиканская служанка-радистка Кэт не завопила по-русски.

Пока ЦРУ пребывало в шоке, папа римский Бенедикт XVI получил сэмээску: "Алекс-Юстасу. Срочно подавайте в отставку с ватиканского престола. Скрытно доберитесь до главного римского фонтана Треви - там вас ждёт подводная лодка". То есть в связи с угрозой провала руководство ГРУ приняло решение не рисковать жизнью и здоровьем товарища М.М.Исаева, давно заслужившего почётный отдых на Родине.

О ВРЕДЕ АЛКОГОЛЯ

Просыпаюсь в холодному поту:
Я всю ночь прогусарил не ту.
- Как такое случилось, мадам?
- Милый мой, ты был пьян в дребодан!
- Дык почто уступила мне, блядь?
- Ты не дал даже слова сказать!
- Так на помощь кого позови!
- Как красиво ты клялся в любви!
- Что скажу я своей дорогой?
- Дорогая, я отдан другой!
- А тоска, а душевная боль?
- Виноватый не ты – алкоголь!

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/poem/alkodamage/

ИЗ СЦЕН УКРАИНСКОГО ПАРЛАМЕНТАРИЗМА

В перерывах между драками в Верховной Раде депутаты антагонистических фракций – Партии регионов и «Батькивщины» - мирно бухают в ресторане «Киев», что в 5 минутах от Рады. И обсуждают детали прошедших драк да вместе планируют будущие.

Пародия на стишок поэтического обозревателя gazeta.ru
Игоря Иртеньева "Кому – подъем, а нам – отбой"
http://www.gazeta.ru/column/irtenyev/2825819.shtml

ТЫ – ГОЛУБОЙ, Я – ГОЛУБОЙ,
КОМУ – ПОДЪЕМ, А НАМ – ОТБОЙ

"Патриотический подъем!" –
Скомандовал режим,
А мы с тобой, дружок, вдвоем
В обнимочку лежим.

Лежим себе, не дуем в ус,
Прильнув к щеке щекой,
О, как прекрасен наш союз,
Как полон наш покой.

Под нами мягкая кровать,
Над нами теплый плед,
И по команде нам вставать,
Как минимум, не след.

Пускай они войдут войной
В грузин цветущий сад.
А я войду, дружочек мой,
В твой мармеладный зад.

И нам не страшен серый суд
Военно-полевой,
Чему порукой служит труд
Наш мирно-половой.

Привет в ночи нам шлют с тобой
Небесные тела.
Кому – подъем, а нам – отбой,
Такие вот дела.

Пусть мимо нас в который раз
Высокие слова...
Ты – педераст, я – педераст!
Хоть не расти трава.

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/whomup/

Поступила в широкую продажу говорящая надувная резиновая женщина «Юлия
Тимошенко». Супернатурально изображает оргазм, выкрикивая «Демократия!»,
«Эуропейськие цiнностi! » «Україна – це я!». Даже после
многочисленных вагинальных, анальных и оральных использований не
признаёт Януковича президентом.

Теперь и Украины своё ФБР - Февральская Бандеровская Ривалуция. Первые революционные достижения: уничтожили советские памятники, запретили русский язык. А дальше чиво делать, пока не знают. Запросили Вашингтонский обком. Там чешут репу: долларов жалко.

Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

КОМУ НА РУСИ ЖИТЬ ХОРОШО

Да любому русскому – баба, выпивон...
С мелкой оговорочкой - если "новый" он.

И любой путане жизнь, что каравай –
Ни о чем не думая, ноги раздвигай.

Хорошо ученому, даже не вопрос!
Если в зарубежье голову унес.

Хорошо Хиддинку: гуру сколдовал -
На халяву серый Гус проканал в финал.

Хорошо ракетам – в неге да тепле.
И вполне достойные цели на Земле.

Хорошо Каспарову, даже и в тюрьме:
Сам с собою в шахматы может он в уме.

Хорошо Володе! Он, едрена вошь,
При любом раскладе лидер наш и вождь.

Разве что народу жизнь – сплошной помет...
Да чего ни делай с ним, щастя не поймет.

© Алик, русист www.alikdot.ru/anru/poem/kaspinjail/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 67.

“И длинный долгий день,с нетерпеливостью вампира,
вонзится в полуобморочную плоть...”
Юрий Татаркин, перл № 6 за 03.11.06

Полуобморочно в плоть
Я вопьюсь вампиром хоть.

Изогну извилину,
Как струю намыленну.

И на всякий божий день
Наведу ночную тень.

Только б рифмы окромя
Даже встану раком я...

Оттого он и таков
Дикий бред моих стихов.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

Лукашенко: Я дружен с майданцами, у нас общие цели- разрушить Украину, чтобы вернуть исконные бяларуцкие земли (Полесье, Черниглвщину с Киевам) и отмстить за Хатынь!

В связи с резким ухудшением состояния здоровья Юлии Тимошенко из-за
наркотической ломки врачи не рекомендуют ей ходить. Да и жить – тоже.

У ученицы 6 класса Машеньки И. начались РОДЫ во время урока! У неё это уже вторые роды, старшему ребёнку 7 лет и родила она его тоже на уроке ещё в 4 классе, когда девчушке только стукнуло 19.

КАК U$HCHЕНКО УКРАИНСКУЮ НАЦИЮ СОЗДАЁТ

Сначала – ретроанекдот. Бездетная пара молдаван приходит в роддом взять
младенца из оставленных. Выбрали, можно оформлялть, но они мнутся.
- ???
- Мы хотим молдаванина!
Нянька со всей дури «Бах!» младенца головой об стенку.
- Получите!

Вот так и U$CHенко берёт малороса, нормального русского человека – и со
всей хоруживской дури «Бах!» головой об стенку украинщины. Тот через
какое-то время приходит в себя и начинает орать:

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

... Что навеяло этот анек? Да вот увидал детскую книжку на мове
«Дебiлятко та Крокодыл Гєна» - перевод с русского «Чебурашки и Крокодила
Гены».

© Алик, справжнiй патрiот

Как найти свою большую и чистую любовь в США? Набираете в Гугле запрос: "девушки по вызову". Дальше указываете адрес и сумму, которую готовы принести в жертву большой и чистой любви. Примерно - 100 баксов в час. Торг уместен.

«Нам не дано предугадать...»
Ф.Тютчев

Нам не дано предугадать,
Где поднесут, а где - обложат,
Где неземная благодать,
А где прокрустовое ложе.

Предугадать нам не дано,
Простые истины приемля,
Где вступишь в стремя, где - в говно...
А где обмелешься емелей.

Предугадать дано не нам.
Событий. Дат. Коловращений.
Когда хозяин жизни - Хам,
Его державные теченья.

Предугадать дано нам не
О пеньи птичек в тишине,
Об астронавтах на Луне.
Да роли пряжки на ремне:

Для сохранения основ?
Для поддержания штанов?
Для воспитания сынов?
Для умиленья дамских снов?

Когда мой хроменький Пегас
Не понарожку впал в маразм,
И ускакал в чужой удел,
Меня оставив не у дел.

И мне теперь, япона мать,
Хоть тресни - не предугадать,
Да будь велик я или мал:
Чего там Тютчев загадал?

- Холмс, когда разросшимся антитеррористическим службам удаётся грохнуть хоть одного-двух террористов, то сразу об этом в самых главных новостях «в результате высопрофессиональной антитеррористической операции ликвидированы ... - поимённо" А когда Башар Асад в Сирии мочит их сотнями, ему изо всех сил мешают – вплоть до угроз уничтожения его самого. Почему?

- Элементарно, Ватсон! За 12 лет после взрыва башен-близнецов борьба с террором развернулась в очень прибыльный многомиллиардный бизнес, с десятками тысяч рабочих мест, менеджментом в погонах и т.д. А Башар Асад этот бизнес уничтожает, вызывая его невиданный кризис и угрожая массовой безработицей – доблестные борцы с террором могут остаться не при делах.

житель СССР = Алик

И ещё одно подтверждение теории Эйнштейна - как всё в мире относительно: плоский живот - мечта толстяков, плоская шутка - увы...

После добровольной отставки с папского престола господин Ратцингер без работы не останется: ему уже поступили предложения выйти на службу хоть завтра - от тренера команды "Челси" до охранника в ночном клубе одного нового русского. Особенно привлекательно последнее предложение: денежное довольствие в 20 раз выше папского. Когда владельца клуба спросили, а на хера ему эта развалина да за такое бабло, Колян распустил пальцы веером:
- Круто, пацаны, круто!

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ (3 января)

1976 - В Киеве открыта "дорога жизни" на Троещину: Московский мост.
Спустя 3 недели Алик за участие в расчетах награждается Почётной
грамотой Совета Министров УССР и денежной премией размером в оклад
старшего научного сотрудника – 250 рублей.

© Алик, хронолог

Украинская революция-2013 через полтора месяца изошла говном в самом прямом смысле: в штабе революции в захваченной киевской мэрии прорвало канализацию. «Злочинна влада» Януковича умыла руки: «Ваше говно – вот вы с ним и разбирайтесь».

Ривалуцинеры запросили бабок в американском посольстве, но и там получили отлуп. Позиция США понятна: за время нэзалэжности они потратили $5 млрд на развитие демократии на Украине.

И сейчас американские налогоплательщики не обязаны оплачивать неумение рагулей цивилизованно пользоваться туалетом.

... А, может быть, следовало начинать с обучения свидомитов пользованию ватерклозетами и туалетной бумагой, а уже потом – демократии?

ОБ ОДНОМ ЗАНОСЕ

Куда только не заносит судьба нашего человека как листок, оторвавшийся
от родного дерева, и чего с бедолагой только не вытворяет!

К примеру, намедни меня занесло на целую неделю в один из самых крутых
отелей Сан-Диего «Del Coronado», в номер стоимостью $350. Вестимо, на
халяву, правда, организаторы конференции, коей оказался участником,
заказали сразу 500 номеров и получили оптовую скидку до $185. По-любому,
сам бы такие бабки ни в жизнь, это ж добавить ещё каких-то $15, а за
$200 уже вполне можно и удавиться!

Ну, что сказать за этот номер? Одна только ванная размером в самую
большую 301-ю аудиторию в КИСИ, где читал лекции студентам. А в ней
(ванной, а не аудитории) всяких там шампуней, кондиционеров, бальзамов,
лосьонов, ополаскивателей, мыл, твёрдых, жидких и полужидких, – вагон и
маленькая тележка. И уж куда поболе чем в любом киевском парфюмерном
магазине!

Увы, с моим счастьем непреходящего советского интеллигента долго
рефлексировал с выбором и в конце концов помылся средством для удаления
ржавчины с чугунных ванн. Целый день потом чувствовал себя чугунной
ванной. Но радовался: хорошо хоть не попало под руку средство для чистки
унитазов!

© Алик, гость «Hotel Del Coronado» в Сан-Диего

Как сильно известно, экс-премьер-министр Украины Юлия Тимошенко мотает семилетний тюремный срок за превышение должностных полномочий при подписаниий газовых соглашений с Россией, которые нанесли Украине невиданный экономический урон в ежегодный ущерб около $4 млрд (8% годового бюджета).

Правозащитная шушера, все эти политкорректнутые либерасты учинили всемирный гвалт о слишком большой суровости наказания, да ещё выставляя конченную мерзавку "преследуемой по политическим мотивам"! И даже Путин не постеснялся вступиться за своего агента влияния, хотя другой рукой реанимировал дело Тимошенко о краже $400 милллионов у Министерства обороны России. Дело, оказавшееся весьма кстати Януковичу: когда эуропэйський суд отменит приговор по соглашениям, Жуля останется в кутузке уже по новому делу.

Между тем Жуля ещё легко отделалась - Служба безопасности Украины (СБУ) обоснованно квалифицировала жулин "подвиг" как государственную измену. Вестимо, за это в недобрые сталинские времена расстреливали безоговорочно, с конфискацией имущества без права переписки даже с того света. В добрые же демократические, при моратории на смертную казнь как два пальца об асфальт - пожизненное заключение без права на помилование.

Для расследования ситуации в Верховной Раде Украины собралась Временная следственная комиссия, однако её члены и пиzды дисквалифицировали действия Тимошенко как государственную измену: ВОНА сдала интересы Украины, подписывая невыгодный для страны контракт, руководствовалась личной заинтересованностью - спасением своей шкуры от свирепой Генпрокуратуры России.

Вот и по хитрым какляцким законам действия Тимошенко не посчитали государственной изменой, так как наличие злого умысла нанести экономический урон Украине осталось недоказанным да ещё опровергается истерическими воплями ВОНЫ на каждом шагу "Хай живе Україна!", "Ще нэ вмэрла Україна!" - хотя благодаря жулину разрушительному правлению чуть "нэ вмэрла". А предательство ради спасения собственной шкуры всегда считалось делом какляцкой чести, доблести и геройства, что и отразилось в законах страны.

А ведь 95% предательств на Земле всегда свершалось ради спасения собственной шкуры, и во всех нормальных режимах и странах этот мотив только усиливал тяжесть наказания за предательство.

... но это же в нормальных!

СВЯТОЕ ДЕЛО

Украинские коммунисты дали согласие на повешение Жули Тимошенко за косу
на вытянутой руке памятника Ленину напротив киевского Бессарабского
рынка.

ЖУЛЯ В ОТКАЗЕ

Под ограждением Качановской колонии, где мотает 7-летний срок
Тимошенко, прибютанные пришли поздравить Багиню с 8 Марта, провели
митинг. Видать, явно за дополнительную плату к оплате участия в митинге
ещё и запели пiсню, бо шо-шо, протэ мы, каклы, гарно спiваємо:
«Выйды, коханая, працею зморена» («Выйди, любимая, утомлённая трудом»).

А вот это уже интересно, когда эта воровка работала? Премьером ВОНА
напрацювала так, что Украине надо десятки лет выползать из ямы, в
которую опустила страну. И в колонии, само собой не работает как
положено зэчке – всё симулирует: вор-в-законе по воровским понятиям
работать не должен. Так чем она всё-таки сморена?

В колонии зэчка Тимошенко отказывается носить форменную робу арестантки
и работать. Форменную робу – она привыкла ходить в модной одежде от Луи
Виттона, а работать – так ВОНА и так работает председателем
всеукраинской политической партии «Батькiвщина».

А это уже специфический украинский йумор: по нормальной логике вещей,
если глава партии садится в тюрьму как уголовник, партия уже есть банда,
и любая нормальная эуропэйськая партия, если лидер осуждён как
уголовник, самораспускается.

Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!
Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

Болотная оппозиция потребовало от Путина последовать примеру Папы римского с добровольным отречением от престола. Владимир Владимирович пошёл навстречу и пообещал это сделать, когда ему тоже стукнет 86 лет - в 2038 году. Как только - так и сразу! Осталось подождать каких-то 25 лет...

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

7 мая

1985 - Совет Министров СССР принял в Москве постановление «О мерах по
преодолению пьянства и алкоголизма, искоренению самогоноварения». Тем
самым СССР объявил 7-летнюю войну алкоголю. 8 декабря 1991 года война
закончилась безоговорочной капитуляцией СССР - подписанием Беловежских
соглашений.

© Алик, хронолог

Настоящие женщины всегда предпочитают успешных, умных, добрых зрелых
непьющих и некурящих мужчин, предпочитая их неудачникам. Это нормально и
даже приятно, особенно когда такой выбор делают плотные блондинки с
бюстом не меньше 3-го размера, в возрасте между «бабий век» и «ягодка
опять», без иммиграционных проблем.

10 000 И ВСЕГО ОДИН ЗАБЕГ

Вообще-то увлекался многими видами спорта, и во многих кое чего достиг –
параллели сходятся, каждый вид спорта даёт какие качества, полезные для
других.

Например, плавание дало дыхалку и выносливость, а на лыжах начал с 3-х
лет – во время эвакуации на Урал. И уже в студенеские годы в Пензе
сошлось лыжное умение с дыхалкой и выносливостью, и неожиданно стал
чемпионом Пензенской области, а там это дорогого стоило.

Да, во мне развит дух соперничества, вот и участвовал в соревнованиях,
даже где силён явно не был. К примеру, ввязался в городские соревнования
по конькобежному спорту - после успехов в плавании, боксе и лыжах
попросили выступить за институт, место - плевать, лишь бы зачётные очки
за участие.

На что рассчитывал, кроме талонов на питание? Лет 10 уже провел возле
фигурного катания – водил на тренировки сестру, играл в хоккей и вроде
неплохо чувствовал себя на беговых. Выполнил норму мастера в плавании,
вода для меня была родной субстанцией, в твёрдом состоянии (льда) -
тоже.

А на 500 метров выступил неплохо, из примерно 30 участников оказался в
первой десятке. На 1500 метров дела пошли похуже, место занял в
серединке. 5 000 уже еле-еле дотянул, дико устал, и перед последним
видом многоборья - забеге на 10 000 метров - выпросил отдыха подольше,
поставили в заключительной паре. Здесь полностью уподобился герою
Высоцкого – конькобежцу на короткие дистанции, которого заставили бежать
на длинную.

В общем, начал относительно бодро, первые круги даже опередил
соперника-перворазрядника, а вот примерно на 6-7-ом сдох, и как уж тянул
дальше и на чем – не знаю. Именно на длинных дистанциях и сказывается
техника, в которой основное – умение расслабляться. Увы, его-то мне и не
хватило.

В общем, соперник, опередив меня кругов на 10, финишировал, а я
продолжал тоскливо мотать круги. Соревнования закончились, каток открыли
для массового катания, уже стемнело – включили освещение, заиграла
музыка. Но по трансляции объявили, что ещё идут соревнования, завершает
свой скорбный путь последний участник и попросили ему не мешать.

Народ на просьбу не просто откликнулся, освобождая передо мной дорожку,
а стал бурно и активно поддерживать, я бежал в живом доброжелательном
коридоре зрителей. За что всегда любил и уважал русский народ, не убоюсь
громких слов, – за доброту и широту души. И энергия доброты где-то
перелилась ко мне, да сподобила на невероятное – таки пробежал все 25
кругов, если последние круги можно считать бегом, – и таки свалился на
финише. Ноги больше не держали.

Ну, меня сразу подхватили, нашлось одеяло, чай, а там и покрепче... Да
друзья-товарищи отвезли в русскую баню, не столько для сугреву, сколько
для расслабона. А организаторы соревнований тоже меня не забыли – на
закрытии соревнований вручили специальную грамоту за стойкость и подарок
– чуть не полуметровую расписную игрушку «Ваньку-Встаньку». Хранил её
всю жизнь как самое дорогое.

И Бог миловал моего Ваньку, когда с ним выросли сын и племянница. А вот
от королевского пуделя белой масти Атоса Первого уберечь не удалось -
пёс разгрыз на мелкие кусочки. Зубы, понимаешь, укреплял. Да развивал
челюсти. Ему на этот подвиг потребовалось с полгода – с
полуторамесячного возраста до полугода.

... Вестимо, за свою жизнь участвовал во многих соревнованиях, порой
становился чемпиёном, занимал высокие места, а вот это первенство Пензы
1958 года, где занял последнее место, запомнил на всю жизнь. Может
потому как одержал, беспонтово, самую трудную победу – над собой.

И когда слышу о всяких там наградах - "За победу над Германией", "За
заслуги перед Отечеством" какой там степени, "За спасение утопающих", и
т. д. , всегда возмущаюсь: почему нет главного ордена - "За победу над
собой"? А кого награждать? К примеру, конченый алкаш бросил пить. Или
Жулия Тимошенко перестала врать и воровать...

© Алик, аутсайдер первенства Пензы-1958

В последнем слове перед паствой добровольно уходящий в отставку Папа римский Бенедикт XVI покаялся, что всю жизнь был атеистом, и лишь на поучительном примере Юлии Тимошенко уразумел: нельзя безнаказанно дурить миллионы людей!

Пугачёва и Алкин по-хозяйски использовали положенный им материнский капитал и направили на увеличение накопительной пенсии Аллыбрисны.

Следуя высокому примеру добровольной отставки папы римского Бенедикта XVI, депутат Иванов отрёкся от статуса папы и прекратил платить алименты деткам.

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ (10 января)

1781 - В Москве на углу Петровки открылось каменное театральное здание,
которое получило название Петровского. В 1805 здание театра сгорело, а
труппу призрела дирекция императорских театров, поставив на щедрое
царское довольствие. Чтобы эти бездельники не скурвились от
ничегонеделанья, на основе этого халявного коллектива артистов
погорелого театра были созданы Малый и Большой театры.

© Алик, хронолог

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

4 марта

1918 - На сцене Большого театра состоялась премьера балета Чайковского
«Лебединое озеро». Впоследствии балет был принят главном мероприятием
высшего государственного траура как любимый спектакль умерших
генеральных секретарей ЦК КПСС.

© Алик, хронолог

ПОПОЛНЕНИЕ СЛОВАРЯ СВИДОМОГО УКРА

бачик – телевизор
дармовiс - брелок
залупiвка – бабочка
лiтовище - аеродром
мiжповерховий дротохiд – лифт
пiдсрачник – стул
пiхвознавець – гинеколог
писюньковий злодiй – сексуальный маньяк
пикогляд – зеркало
пупорiзка - акушерка
пороховсмоктувач, прахосмукач – пылесос
сiковичовичувалка – соковыжималка
цюцюрковый злодiяка – онанист
чахлик невмирущий – кощей бессмертный
штрикалка – шприц
яйко-сподiвайко – киндер-сюрприз

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

1918 год. Во время очередного петлюровского еврейского погрома на Украине в лавку ювелира врываются петлюровцы. Хозяин лавки падает перед ними на колени, умоляя:
- Забирайте всё, только не трогайте мою дочь!
Тут выходит могучая тяжеловесная деваха:
- Нет, папа! Погром так погром!
-----------
В доказательство, что в России - настоящая демократия, господам, митингующим под лозунгом "Путин, уходи!", Отец Нации предоставил возможность целиком посвятить себя оппозиционной деятельности. Не размениваясь на глупости типа какого там творчества. Например, Шевчуку отказано в гастролях по Сибири, а взбрыкнувшую гламурную кобылку Собчак, которой под хвост попала димакратическая вожжа, нагнали из передач на ТВ.

... Погром так погром! Митинг так митинг! Все на митинг!

КОННАЯ ВЫЛАЗКА

"Мы – красные кавалеристы,
И про нас
Былинники речистые
Ведут рассказ...
......................
Мы мчимся на конях
Туда, где виден враг.
И в битве упоительной
Лавиною стремительной:
Даешь Варшаву! Дай Берлин!
Уж врезались мы в Крым!"
"Будённовский марш"

13-летняя дочь оказалась в Коктебеле находкой для рекламистов: по
молодости лет и ещё детской непосредственности легко всему верит. А
реклама заставляет нас нуждаться в вещах, о которых мы и не подозревали!

И во время ежевечернего променада по самому злачному месту Коктэбэля –
Приморскому бульвару, со всей детской искренностью вняла зазывале на
конную прогулку, которая быстро охмурила будущую наездницу так же
просто, как ксёндзы Козлевича в «Золотом телёнке».

Раз уж сильно захотела дщерь, я тоже согласился. Хотя может бы и сам
повёлся: конная вылазка в близь вулкана, потухшего миллионы лет тому
назад, почему бы не прикоснуться к вечности, да ещё через коня! Плюс
обещанная возможность припасть к серебряному источнику в горах, сразу
омолаживающему так, что на обратном пути нелишними окажутся памперсы. Да
ещё купание в высокогорном озере с чистейшей водой. А также в Царских
ваннах, где омовляли лучших рабынь перед продажей в ханско-султанские
гаремы.

Цена вылазки, конечно, нехилая, за такие бабки малая могла бы
прокатиться туда верхом на мне. Что она успешно и делала в более раннем
возрасте. Но – антураж, понты, новизна, предстоящие приключения. Я внёс
задаток, что сделало наше путешествие неотвратимым как вывод
американских войск из Афганистана.

А малая сразу известила об этом булю и мамочку, обеспечив им бессонную
ночь со всякими ужасами, которые, по их паническому мнению, подстерегали
бедную девочку из-за непутёвости папашки, как-то: камнепады, сходы
снежных лавин, селевые потоки, пробуждение вулкана Карадаг, ураганы,
торнады и прочие вихри враждебные. А также необъезженные кони, дикие
татары, сброс всадников в ущелья, и т. д., и т. п. Буля клятвенно
пообещала вернуть мне задаток из своей скудной пенсии, только бы я
отказался от безумной затеи и пощадил несчастного ребёнка.

Я пообещал бежать рядом с малой лично и быть на самом высоком чеку. Да
звонить домой после каждых преодолённых 50 метров. А утром малая сразу
героически вскочила, честно почистила зубы, и, сверкая улыбкой, в
назначенное время пригнала меня к шлагбауму пансионата, откуда фирменный
микроавтобус «Мерседес» привёз к великолепной семёрке таки скакунов.

Малая,- вот они чёртовы ляховы кровя!,- возжелала выступить на белом
коне. Ей пошли навстречу. Мне же глянулся гнедой Рубин, но хозяин цирка
обеспокоился моим возрастом. В опровержение я тут же проскакал круг
галопом, а потом проделал это и на Рубине. Конь оказался с характером –
громко матерясь по-лошадиному, встал на дыбы и попытался меня сбросить.
Возможно, из-за своих 90 кг я глянулся слишком тяжёлым и ему стало
взападло потеть в такую жару. Однако я его резко осадил, он почувствовал
руку и больше не пыркался, а мне довелось впервые понаездничать на таком
умном и легко управляемым животном.

Окружающие же заинтересовались, где эт я научился так лихо гарцевать?
Честно признался: в Первой Конной товарища Будённого. В 20-м мы едва не
взяли Варшаву. И даже попросил шашку, чтобы при случае «башку с широких
плеч у татарина отсечь» ((с) Пушкин, «Сказка о мертвой царевне и о семи
богатырях»).

Увы, от малой меня отделили: лошади следуют давно установленному
порядку. Мне определили место в голове колонны, высоко оценив моё
наездническое мастерство, зато оба инструктора дежурили возле малой,
счастливой, что избавилась от неусыпного родительского ока. Мне же они
кричали, когда ускориться, а когда и притормозить. К тому же Рубин
оказался более заботливым, нежели я, отцом, и оказался рядом со своим же
ребёнком - жеребёнок, тоже белой масти - в папу.

Сформировав отряд, мы двинулись в горы. По дороге проезжали татарские
аулы, с бедными многоэтажными саклями по проектам из журнала
"Современная архитектура", с иномарками, солнечными батареями на
кровлях. Стало понятно, почему меджлис крымско-татарского народа так
против присутствия Черноморского флота России: они быстро бы заменили
его турецким, а всех неверных нах выбросили из Крыма.

После получасового похода мы достигли Серебряного источника. Кажется
таки да, бьёт откуда-то из многовековых глубин, вода холодная и вкусная,
а в окрестных кущах никакой водовозки не заметил.

Выкупались и в высокогорном озере. Сиганул с трёхметрового обрыва, на
всякий случай пузом – черт его знает, какая там глубина! Хлёстко, но
безопасно. Вода действительно оказалась прозрачной, пока наша группа не
взмутила глинистое дно. Но мы мы с дщерью успели удрать подальше и даже
поныряли в чистой воде, а она вроде увидала рыбку.

Потом добрались до легендарных Царских ванн – действительно, в гроте
цепочка из 4-х железобетонных ванн, построенных в XIV-м веке, за 500 лет
до изобретения железобетона жалким плагиатором, французским садовником
Жозефом Монье. Вода в ванных оказалась холодной как в Тихом океане близ
Сан-Франциско – около 13 градусов. Сам окунулся, а малой дал зайти до
колен и выгнал: простуда нам ни к чему.

Наконец, в конце путешествия мы тепло попрощались с хозяевами конного
каравана и их милыми лошадками. После чего я прислал им столько
клиентов, что фирма пригласила нас повторить путешествие на халяву.
Правда, не столь бескорыстно: у них то ли загулял, то ли ещё из-за чего
отсутствовал один из инструкторов, и мне предложили эту роль после
небольшого инструктажа.

... А за конную науку спасибо покойному родителю: летом отдыхали в
деревне у его подчиненного, бригадира со стройки. И там нагарцевался с
пацанами, без какой там сбруи – вцепись в гриву покрепче - и понёсся!
Наука пригодилась и в пятиборьи, которым пробовал заняться. Правда, без
особых успехов. В плавании и стрельбе преуспевал, в кроссе и фехтовании
более-менее, а вот конкур (скачки с препятствиями) на таком же уровне не
потянул, и меня выгнали.

Зато как для жизни вышел в джигиты, и в глазах дочери вырос и в этой
ипостаси – к вящему шипению тещи-бабули: на какую только чепуху твой
папаша не тратил жизнь и деньги – вместо того, чтобы... бла-бла-бла!

© Алик, кавалерист

НОВОСТИ ОТ УКРАИНСКОЙ ОППОЗИЦИИ

Один из оппозиционеров Януковичу лидер партии "Фронта перемен" Арсений
Яценюк (погоняло - «Сеня Кролик») таки не забыл, как его опускала и
травила во время президентских выборов самозванный «лидер» оппозиции
Юлия Тимошенко (погоняла - «Жулька», «газовая прынцесса», «ВОНА»,
«путинская подстилка» и др.).

В частности, Жюлька вскрыла его еврейское происхождение, натравила на
него ярого антисемита, ужгородского мэра Ратушняка (погоняло = «Рата» =
«крыса»), поливала и публично обзывала нехорошими словами.

Именно поэтому незлобивый демократ и правопузик Сеня Кролик упорно
настаивает на своём депутатском праве проведать Жулю в СИЗО, чтобы от
лица своей политической силы сделать официальное заявление:

- Ну что, сучка, сидишь? Так тебе и надо!

Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!
Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

ТУРИН СЛЕЗАМ НЕ ВЕРИТ

В отличие от прошлой Олимпиаде в Солт Лейк Сити, ни одной канадской паре
фигуристов не удалось выплакать золотые медали чемпионов. В итоге они
заняли лишь 10 и 11 места.

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/anek/olimp/

Новый министр обороны Шойгу официальным приказом присвоил своему предшественнику высшее офицерское звание – полковника. И вручил табельное оружие с двумя патронами – основным и контрольным. С неофициальным напутствием об офицерской чести, да мнением Путина и Медведева о презумции невиновности: пока нет решения суда, он, Сердюков, ни в чём не обвиняется. И в случае же его безвременной кончины расследование прекращается по факту убытия подозреваемого из жизни, а прощание с ним состоится со всеми воинскими почестями по ритуалу кремлёвского двора.

РОКОВЫЕ ПЕРЬЯ

Двум одноклассницам-выпускницам Escumbia Academy в городе Этмор, штата Алабама было отказано в получении диплома об окончании школы до тех пор, пока не выплатят штраф по $1000. Этот штраф им впороли за то, что явились на церемонию вручения с орлиным пером - одна воткнула его в шапочку, другая вплела в ожерелье.

Обе девушки принадлежат к индейскому племени маскогов, а директор школы Бетти Уоррен запретила учащимся-индейцам носить перья в школе. Она также пригрозила выгнать тех, кто явится на церемонию в костюме с национальными элементами, перья же рекомендовала засунуть себе в жопу.

За это неполиткорректное высказывание она вскоре после выпускной церемонии была уволена. Врио директора школы Девид Уокер готов выдать девушкам дипломы немедленно, но после скандала этот вопрос надо решать с наблюдательным советом школы.

А совет племени маскогов пригласил руководство школы для переговоров о допустимости ношения перьев, но просьба о встрече была отклонена, спорные же перья новое руководство школы предложило гордым индейцам засунуть себе в жопу.

Увы, скандал с перьями в городе Этмор получил международный резонанс: о нём прознали в нашей киевской гимназии им. Т.Г.Шевченко. В итоге ни один из нашенских индейцев (щирых украинцев) не явился на выпускной вечер в вышиванке, шароварах или хотя бы с куснем Сала в зубах.

Да и все разговоры, выступления, кроме нескольких сугубо официальных, велись на русском языке. Ну, разве что исполнили пару песен на мове - "бо ж мы гарно спiваєм" (укр. - "зато мы хорошо поём")...

ДЕЛО ОБ ИЗНАСИЛОВАНИИ

"Изнасилования промежду нами не было. Он говорит, что был в экстазе. Но
я точно помню - в сарае." (Из судебного протокола)

История № 3 в "Основных" "АиР" от 7.10.06 (по книге "Приколы судебной
практики") напомнила случай по мотиву Марка Твена из зала американского
суда, где слушалось дело об изнасиловании.

... Потерпевшая мисс Джакобс, она же истица, бабища невероятных размеров
во всех трех измерениях, поведала суду, что проснувшись утром,
обнаружила спящим под ней ответчика. Честно разобравшись в своих
девичьих чувствах, она уразумела, что ночью была изнасилована.

Ответчик Смит чистосердечно признался, что, как обычно, приняв в
ресторанчика свою дозу "снотворного", почил на своем месте - на улице
подле заветного дуба, который ему ни разу не удалось обойти по дороге
домой. И в этот день, как всегда, он споткнулся головой об дуб и
привычно потерял сознание. А очнулся – да, под истицей. От ее могучего
храпа.

Как очутился в постели – не помнит. Сразу же уйти не получилось – не
смог из-под нее выбраться. Но предметом изнасилования не пользовался
вообще, потому как описался еще в ресторанчике, за что и был выброшен
вышибалой Мак-Флинтом на привычное место - на улицу, подле до боли
знакомого, бодливого дуба, с который еще ни разу не удалось разминуться
по дороге домой.

Свидетель Мак-Флинт, вышибала ресторанчика, поделился с судом, что
ответчик, покинув заведение с его помощью, как обычно, чуток пободался
со знакомым дубом и уснул под ним на своем привычном месте.

Истица же, мисс Джакобс, возвращаясь из церкви, наступила на ответчика а
потом долго пыталась разбудить тело пинками ног. Ей не обломилось, и
она, с воплем "Такие мущщыны на улице не валяются! ", унесла тело в
неизвестном ему направлении. В каком? Не уследил, потому как поторопился
к следующему, еще более тяжелому клиенту: тот обосрался.

А защиту ответчика вел некий адвокат Кларк, отличавшийся тщедушием и
крайне маленьким росточком, а также умением задавать каверзные вопросы.
Вот один из таких вопросов он и задал истице:

- Уважаемая Мисс Джакобс, а если б в то злосчастное утро вы,
проснувшись, обнаружили рядом меня, то вы бы тоже сочли себя
изнасилованной?

- Нет, я бы подумала, что у меня случился выкидыш.

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/state/court/rapecase/

- Изя, свежепомилованный экс-министр МВД Луценко грозится восстановить в судах своё честное имя!
- Ну и поц: на Украине проще и быстрее купить новое!

АЛЛА НА ШЕЕ

До исхудания Аллабрисна весила 64 кг. Но после сожжения за два месяца 51 кг довела свой вес до 13 кг, и теперь её почти верный муж Галкин носит Примадонну даже не на руках, а на шее в кенгурятнике.

Народный депутат Украины от фракции «БЮТ-Батькивщина» Наталия
КОРОЛЕВСКАЯ призывает всех апазицинеров забыть о политике, забыть о
принадлежности к партиям и встать единым фронтом перед регионалами на
защиту Юлии ТИМОШЕНКО.

Но тут же внёс раскол лидер нацистской партии «свобода» Ольег
Тягни-в-бок:
- Единым фронтом - значит раком. Вот сама и становись! А мы, бандеровцы,
кому попало жопу не подставляем – только своим, полякам или американам!

ПЕРВЫЕ СЕНСАЦИОННЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ РАБОТЫ
«КОМИССИИ ПРИ ПРЕЗИДЕНТЕ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ПО ПРОТИВОДЕЙСТВИЮ
ПОПЫТКАМ ФАЛЬСИФИКАЦИИ ИСТОРИИ В УЩЕРБ ИНТЕРЕСАМ РОССИИ»

Корней Чуковский изобличен в циничном отступлении от правды истории в
поэме «Тараканище»: на самом деле Воробей таракана не клюнул, а прибил
тапком.

© Алик, историк

АСТРОНОМИЧЕСКАЯ ЧАСТУШКА

Муженек мой, ну и жлоб -
Зенки пялит в телескоп:
И в ночи, и по утру
Ишшет черную дыру.

А вот миленький дружок
Свой горячий пирожок
И в ночи, и по утре
Копошит в моей дыре.

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/poem/chastushki/blackhole/