Рассказчик: Алик
Фракция БЮТ требует включить в бюджет Украины отдельной строкой $5 млн целевым назначением - обеспечение наркотиками Юлии Тимошенко.
МЕТКОСТЬ ТАЛАНТА
По сообщению News of the World, 27 февраля 2011 в порядке тренировки
футбольной меткости защитник «аристократов» Эшли Коул в шутку выстрелил
с 5 метров из винтовки 22 калибра в стажера клуба «Челси» Тома Коуэна.
Тот в шутку не врубился, и, напуганный громким хлопком, обосрался,
схватился за бок и упал на пол: пуля прошла навылет.
За меткий выстрел хозяин «Челси» Роман Абрамович наградил Эшли Коула
нагрудным знаком «Ворошиловский стрелок». Эшли этот раритетный знак
достался особенно дорого: пока он оштрафован на 250 тысяч фунтов
стерлингов (2-недельная зарплата).
Кроме того, Эшли предстоит раскошелиться на любую сумму, которую вправе
потребовать пострадавший Коуэн за нанесение телесного повреждения,
причинение морального вреда и обильное внутреннее загрязнение штанов,
носков и обуви. Если, конечно, Эшли не захочет ближайшие 5 лет играть за
тюремную команду.
© Алик, челсиман
По сообщению News of the World, 27 февраля 2011 в порядке тренировки
футбольной меткости защитник «аристократов» Эшли Коул в шутку выстрелил
с 5 метров из винтовки 22 калибра в стажера клуба «Челси» Тома Коуэна.
Тот в шутку не врубился, и, напуганный громким хлопком, обосрался,
схватился за бок и упал на пол: пуля прошла навылет.
За меткий выстрел хозяин «Челси» Роман Абрамович наградил Эшли Коула
нагрудным знаком «Ворошиловский стрелок». Эшли этот раритетный знак
достался особенно дорого: пока он оштрафован на 250 тысяч фунтов
стерлингов (2-недельная зарплата).
Кроме того, Эшли предстоит раскошелиться на любую сумму, которую вправе
потребовать пострадавший Коуэн за нанесение телесного повреждения,
причинение морального вреда и обильное внутреннее загрязнение штанов,
носков и обуви. Если, конечно, Эшли не захочет ближайшие 5 лет играть за
тюремную команду.
© Алик, челсиман
В связи с модой на суррогатное материнство все российские бабы с
деньгами сами рожать перестанут, возникнет целая индустрия такого
воспроизводства населения. И Российская Дума, бдя об интересах
государства, уже готовит закон о суррогатном материнстве. Главное в
котором – налогообложение всех участников нового детородного
производства
деньгами сами рожать перестанут, возникнет целая индустрия такого
воспроизводства населения. И Российская Дума, бдя об интересах
государства, уже готовит закон о суррогатном материнстве. Главное в
котором – налогообложение всех участников нового детородного
производства
Хитрожопый еврей Яйценюк, ветеран многих сотрясений моска боксёр Кличко и оголтелый фашист Тягнивбок объяснили свою тягу в ЕС ностальгией за СССР: тот же Союз, только со столицей в Брюсселе, то же строительство коммунизма, тот же ЦК – Европейский совет, европарламент, та же централизованная бюрократическая структура... Короче, та же жопа. А торопятся туда эти припижженные деятели – успеть побороться за незалэжнiсть Украины, пока и этот союз не гавкнулся.
4
В соответствии с российским законодательством о запрете гей-пропаганды, Олимпийское руководство страны исключило из программы сочинской олимпиады скоростной бег на коньках, где спортсмены по-гейски выставляют жопы, и слалом, где по-гейски жопами виляют.
2
11.06.2008, Остальные новые стишки
ПАРОДИЯ № 2 НА ПОРТЯНКИНА
"... про геморой писать не буду - не моя тема.
Да и про зад не упомянуто в моем шедевре.
Зачем мне вторгаться в чужой заповедник?"
Стихуизм Старика Портянкина, КиО, Пятница, 6 Июня 2008 23:59:21
Да, я козел, но в огород чужой не лезу.
Про геморрой пока останусь с безом.
Увы, одна грызет меня досада:
Остался мой большой шедевр без зада.
© Алик, личный пародист Татаркина www.alikdot.ru/anru/poem/par2portian/
"... про геморой писать не буду - не моя тема.
Да и про зад не упомянуто в моем шедевре.
Зачем мне вторгаться в чужой заповедник?"
Стихуизм Старика Портянкина, КиО, Пятница, 6 Июня 2008 23:59:21
Да, я козел, но в огород чужой не лезу.
Про геморрой пока останусь с безом.
Увы, одна грызет меня досада:
Остался мой большой шедевр без зада.
© Алик, личный пародист Татаркина www.alikdot.ru/anru/poem/par2portian/
1
09.06.2007, Остальные новые анекдоты
ОБНАДЕЖИВАЮЩИЕ НОВОСТИ ИЗ ПРИБАЛТИКИ
На месте прачки на посту президента Латвии оказался травматолог.
Следующим на его месте ожидается психиатр. Этот уже будет на своем
месте.
© Алик, политолог www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
На месте прачки на посту президента Латвии оказался травматолог.
Следующим на его месте ожидается психиатр. Этот уже будет на своем
месте.
© Алик, политолог www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
21
Руководство российского МОКа заверило руководство страны, что в Олимпийской команде России нег ни одного гея. «На протяжении всего периода подготовки каждая жопа находилась под самым тщательным присмотром», - заявило руководство российского МОКа.
3
Каждые 4 часа Юлия Тимошенко объявляет новую бессрочную голодовку.
Бицепс 46 см на фотке http://kimryg.narod.ru/alb_9_boxer.htm - не мой.
Алик
Алик
9
СЛОНА-ТО НЕ ПРИМЕТИЛИ!
По 324 российскому каналу СШа прошла передача о легендарном Спартаке. Биография, подвиги, героическая смерть. А в конце заявили, что его образ увековечен в романе Рафаэлло Джованьоли, кинофильме Стенли Кубрика и балете Арама Хачатуряна. И тут я, как фан футбола, вознегодовал: забыли о главном, сцуки - московской команде "Спартак"! Тупые жЫвотные, однако...
По 324 российскому каналу СШа прошла передача о легендарном Спартаке. Биография, подвиги, героическая смерть. А в конце заявили, что его образ увековечен в романе Рафаэлло Джованьоли, кинофильме Стенли Кубрика и балете Арама Хачатуряна. И тут я, как фан футбола, вознегодовал: забыли о главном, сцуки - московской команде "Спартак"! Тупые жЫвотные, однако...
Британские учёные сделали неоспоримые выводы, что в Запорожской Сечи преобладала гомофилия.тТак называемые «побратимы» были сексуальными партнёрами. Известный гоголевский герой Тарас Бульба – явный педераст: ненависть к женщинам, убийство сына Андрия за гетеросексуальную любовь, презрение к ляжкам полячек (ругался - «Чёртовы ляхи!"), пидорасные военные решения. Общественным укладом Запорожской Сечи была демократия, т.е. педерастическое устройство общества. Геем был кращий українець Бандера. Наконец, самые свежие доказательства - безбашенные устремления в Гейуропу майдаунов, провозгласивших себя истинными потомками запорожских казаков и наследниками золота гетьмана Полуботка в британских банках.
1
По сообщению http://www.meteoprog.com/ru/news/32597/ в Крыму на одном из диких пляжей поселка Орджоникидзе вблизи Феодосии обвалилась 30-метровый земляной обрыв. «Дикари», отдыхавшие на пляже, не пострадали. Кроме ссыкуна богатырской комлекции, который как раз и подмыл этот обрыв, щедро справляя малую нужду.
БЛАГАЯ ВЕСТЬ С ФРОНТА БОРЬБЫ С КОРРУПЦИЕЙ
Майор юстиции попался на полковничьей взятке. Осужден по статье УК «Не
по чину взял».
© Алик, сын юриста
Майор юстиции попался на полковничьей взятке. Осужден по статье УК «Не
по чину взял».
© Алик, сын юриста
ЯК МАЛЕНЬКI ДIТЫ!
Выдохнутся евромайданы, набьют морды всем желающим, сядут провокаторы, осядет оппозиционная муть... И больше чем за год до президентских выборов станет ясно даже самым тупым еврохохлам: Президент Янукович спас Украину из эуропэйськой удавки, в которую её заталкивали хитрожопый еврей Яйценюк, пришибленный боксёр Кличко и оголтелый фашист Тягнивбок.
Однако прозрение тупым еврохохлам уже не поможет: в нашем вашингтонском обкоме уже принято решение: боксёр Кличко – президент, еврей Яйценюк – премьер, фашист Тягнивбок – спикер Верховной Рады!
... А как же Янукович? Да никак: он подчинится решению вашингтонского обкома, как это сделал в 2004 году.
Выдохнутся евромайданы, набьют морды всем желающим, сядут провокаторы, осядет оппозиционная муть... И больше чем за год до президентских выборов станет ясно даже самым тупым еврохохлам: Президент Янукович спас Украину из эуропэйськой удавки, в которую её заталкивали хитрожопый еврей Яйценюк, пришибленный боксёр Кличко и оголтелый фашист Тягнивбок.
Однако прозрение тупым еврохохлам уже не поможет: в нашем вашингтонском обкоме уже принято решение: боксёр Кличко – президент, еврей Яйценюк – премьер, фашист Тягнивбок – спикер Верховной Рады!
... А как же Янукович? Да никак: он подчинится решению вашингтонского обкома, как это сделал в 2004 году.
2
МОЯ ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ
(посвящается 8 Марта)
Познакомились мы с Николь в плавательном бассейне фитнес-клуба. Сначала так, вежливо здоровались, потом, оказавшись как-то рядом у бортика бассейна во время передыха, выяснили, что оба любим плавание и не любим все эти изнурительные упражнения на фитнес-снарядах, когда прошибает пот и угнетает дикая скукотища от пребывания на одном месте, несмотря даже на телеэкран перед каждым.
А в один прекрасный день, в последнее воскресенье июня в Сан-Франциско – столице мира для сексуальных меньшинств, на главной улице Маркет проходил традиционный Парад Гордости педерастов, лесбиянок, скотоложцев, педофилов и прочих извращенцев – в честь Всемирного дня сексменьшинств, кажется, составляющих уже большинство.
И в этот день и час мы оказались в бассейне только вдвоём - остальные посетители как на поверку ориентации нарисовались сексуальными меньшевиками и вместо плавания, видать, выступали в гей-параде. Впрочем, может Николь – тоже лесбиянка и как таковая опознала во мне своего - активного лесбияна с упорным стремлением к моногамии?
По любому, мы, уже как секс-единомышленники после тренировки зашли в кафе. Выпили в честь какого-никакого праздника – политкорректность, мля, да и отдали должное сотням тысяч гееев и лесбиянок со всего мира – кормильцам, существенно пополняющим бюджет нашего города во дни своих торжеств. Отметили их праздник, а потом всё таки, в качестве зрителей вышли на Маркет-стрит – посмотреть Парад Гордости. Надо отдать должное геям - не в смысле задницы, а их чувству юмора, с которым они и проводят свой Парад - нигде так не оборжёшься!
Потом мы поучаствовали в празднике геев на набережной Залива, пусть и в чужом пиру похмелье, но хорошо посидели в ресторане на 39-й верфи. Ну, как положено, бухло-хамон-танцы-шманцы-обжимансы. Ещё пару часов понаблюдали за лежбищем морских львов – млекопитающих с нормальной сексуальной ориентацией. Это кому нечего делать могут любоваться зрелищем неделями. Но мы торопились практически убедиться в редкой для Сан-Франциско нормальной ориентации друг дружки и свалили ко мне. В конце концов 39-я верфь стояла и стоять будет, а вот мой уже Капризуля...
... Так простая, пусть и чуток хлорированная вода бассейна помогла во встрече истинной, нормальной ориентации одной милой блондинки в возрасте между «бабий век» и «ягодка опять», без иммиграционных проблем. И не для греха, а чиста чтобы убедиться: ещё не весь мир свихнулся – вообще, и в Сан-Франциско – в частности. Тут и вспыхнула да разговелась моя первая любовь!
Возможно, с этого бы начать, но всё откладывал, не хватало духу: о нашем нежном возрасте. Увы, я сильно далёк от лет Ромео, у меня внук такого же возраста. О годах моей Джульетты промолчу из почтения к ним, намекну лишь: дурь уже прошла, но маразм ещё не наступил, а любимый певец – Стас Михайлов, соловей женщин бальзаковского возраста.
Наконец, почему представил эту любовь как первую? Проклятый склероз! Начисто позабыл о предыдущих, хотя они у меня вроде были - по обнаруженным в заветной шкатулке фоткам симпатичных девушек и женщин. Судя по датам, подаренным мне в разные годы жизни. Фоткам отнюдь не многочисленным, ловеласом никогда не был, деток у меня всего-ничего - двое, сын – от родной жены, скончавшейся 20 лет тому назад от чернобыльского канцера, и дочь, от кого - не помню, а спросить дитё от кого - неудобно, чтобы не смутить ейную матерь. А судя по отсутствию в доме женщины, больше никогда ни с кем в законе не сочетался.
(посвящается 8 Марта)
Познакомились мы с Николь в плавательном бассейне фитнес-клуба. Сначала так, вежливо здоровались, потом, оказавшись как-то рядом у бортика бассейна во время передыха, выяснили, что оба любим плавание и не любим все эти изнурительные упражнения на фитнес-снарядах, когда прошибает пот и угнетает дикая скукотища от пребывания на одном месте, несмотря даже на телеэкран перед каждым.
А в один прекрасный день, в последнее воскресенье июня в Сан-Франциско – столице мира для сексуальных меньшинств, на главной улице Маркет проходил традиционный Парад Гордости педерастов, лесбиянок, скотоложцев, педофилов и прочих извращенцев – в честь Всемирного дня сексменьшинств, кажется, составляющих уже большинство.
И в этот день и час мы оказались в бассейне только вдвоём - остальные посетители как на поверку ориентации нарисовались сексуальными меньшевиками и вместо плавания, видать, выступали в гей-параде. Впрочем, может Николь – тоже лесбиянка и как таковая опознала во мне своего - активного лесбияна с упорным стремлением к моногамии?
По любому, мы, уже как секс-единомышленники после тренировки зашли в кафе. Выпили в честь какого-никакого праздника – политкорректность, мля, да и отдали должное сотням тысяч гееев и лесбиянок со всего мира – кормильцам, существенно пополняющим бюджет нашего города во дни своих торжеств. Отметили их праздник, а потом всё таки, в качестве зрителей вышли на Маркет-стрит – посмотреть Парад Гордости. Надо отдать должное геям - не в смысле задницы, а их чувству юмора, с которым они и проводят свой Парад - нигде так не оборжёшься!
Потом мы поучаствовали в празднике геев на набережной Залива, пусть и в чужом пиру похмелье, но хорошо посидели в ресторане на 39-й верфи. Ну, как положено, бухло-хамон-танцы-шманцы-обжимансы. Ещё пару часов понаблюдали за лежбищем морских львов – млекопитающих с нормальной сексуальной ориентацией. Это кому нечего делать могут любоваться зрелищем неделями. Но мы торопились практически убедиться в редкой для Сан-Франциско нормальной ориентации друг дружки и свалили ко мне. В конце концов 39-я верфь стояла и стоять будет, а вот мой уже Капризуля...
... Так простая, пусть и чуток хлорированная вода бассейна помогла во встрече истинной, нормальной ориентации одной милой блондинки в возрасте между «бабий век» и «ягодка опять», без иммиграционных проблем. И не для греха, а чиста чтобы убедиться: ещё не весь мир свихнулся – вообще, и в Сан-Франциско – в частности. Тут и вспыхнула да разговелась моя первая любовь!
Возможно, с этого бы начать, но всё откладывал, не хватало духу: о нашем нежном возрасте. Увы, я сильно далёк от лет Ромео, у меня внук такого же возраста. О годах моей Джульетты промолчу из почтения к ним, намекну лишь: дурь уже прошла, но маразм ещё не наступил, а любимый певец – Стас Михайлов, соловей женщин бальзаковского возраста.
Наконец, почему представил эту любовь как первую? Проклятый склероз! Начисто позабыл о предыдущих, хотя они у меня вроде были - по обнаруженным в заветной шкатулке фоткам симпатичных девушек и женщин. Судя по датам, подаренным мне в разные годы жизни. Фоткам отнюдь не многочисленным, ловеласом никогда не был, деток у меня всего-ничего - двое, сын – от родной жены, скончавшейся 20 лет тому назад от чернобыльского канцера, и дочь, от кого - не помню, а спросить дитё от кого - неудобно, чтобы не смутить ейную матерь. А судя по отсутствию в доме женщины, больше никогда ни с кем в законе не сочетался.
МОВА-УБИЙЦА
На Ровенщине ученик умер после урока українськой мовы
uspilstvo/2010/09/23/na-rivnenshini-uchen-pomer-pislya-uroku-z-ukrayins/
Ну вот, оказывается, этот гнусный, противоестественный диалект русского
языка ещё и смертельно опасен! Вот уж точно: язык - враг мой. Особенно
украинский.
© Алик, лингвист
На Ровенщине ученик умер после урока українськой мовы
uspilstvo/2010/09/23/na-rivnenshini-uchen-pomer-pislya-uroku-z-ukrayins/
Ну вот, оказывается, этот гнусный, противоестественный диалект русского
языка ещё и смертельно опасен! Вот уж точно: язык - враг мой. Особенно
украинский.
© Алик, лингвист
Укры тайно побывали на Луне: спижжен один из американских флагов, установленных лунными экспедициями 60-х. Лунный американский флаг уже водружён над одной из баррикад Майдана-2013.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
4
ВСТРЕЧАЙ, РОДИНА, СВОЕГО ГЕРОЯ!
Лишен американского гражданства и депортируется на Украину 88-летний
украинский коллаборационист Осип Фирищак, эмигрировавший в США в 1949
году и скрывший службу во Львове в украинской вспомогательной полиции,
которая участвовала в в уничтожении тысяч польских евреев
(http://news.tut.by/98152.html).
© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
Лишен американского гражданства и депортируется на Украину 88-летний
украинский коллаборационист Осип Фирищак, эмигрировавший в США в 1949
году и скрывший службу во Львове в украинской вспомогательной полиции,
которая участвовала в в уничтожении тысяч польских евреев
(http://news.tut.by/98152.html).
© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
4
АЗБУКА МОРЗЕ
Белый королевский пудель Атос Первый, прадедушка Атоса Второго, был в гиюрном смысле некошерным: у него, по тогдашней моде начала 70-х, не был обрезан хвост. И когда мы садились трапезничать на кухне, он этим хвостом колотил по газовой плите, напоминая о себе. Чем настойчивее просил жрать, тем громче колотил! Мы сразу заметили, что его стуки не были одинаковыми или равномерными. Он явно посылал нем какие-то месседжи.
Дети - они не предвяты какими забобонами, и наш 9-летний тогда сын заявил, что пёс говорит азбукой Морзе. Я пригласил к нам в гости знакомого радиолюбителя – и он чуть не упал в обморок: догадка подтвердилась! На первых порах общались с пуделем через толмача – упомянутого радиолюбителя.
И когда мы позвали пёса на кухню, он, принюхавшись, сразу сказал:
- А вот ту колбаску я люблю!
Дали ему пару скибочек. Он сглотнул и заявил:
- Я такое люблю всё!- и т.д.
Также ему понравились котлеты, сыр. А от салата «Оливье» он отказался, типо, мордой в салате – некомильфо, я же королевский пудель! И мои королевские предки никогда этого не допускали: мордой в салате – привилегия королей, которым мы служили верой и правдой, клыками да когтями. Служили компаньонами, секьюрити сервис, охотниками за водоплавающей дичью.
В общем, мне пришлось пойти на курсы радиолюбителей, чтобы асилить азбуку Морзе. И дальше мы общались с помощью морзянки, а он всё сетовал, что человечество утратило способность телепатии – тогда бы нам общаться было куда легче и быстрее. Пока же обихаживались точками-тире. Для этого нам вовсе не понадобилось таскать за собой газовую плиту, перешли на оральное общение: «точка» - короткий «гав», «тире» - протяжный.
И если мимо нас проходила какая дама, пёс предупреждал:
- Пустует! Можешь приволокнуться...
Предупреждал о протухшем мясе:
- Не бери!
О плохих людях:
- Не связывайся...
И т.д. ._ _ ... . _ _ ._ _. ._. .. ._ _ . _
С правнуком, Атосом Вторым общаться морзянкой не довелось: он обучил меня телепатии. Удобней, тише и быстрее.
Белый королевский пудель Атос Первый, прадедушка Атоса Второго, был в гиюрном смысле некошерным: у него, по тогдашней моде начала 70-х, не был обрезан хвост. И когда мы садились трапезничать на кухне, он этим хвостом колотил по газовой плите, напоминая о себе. Чем настойчивее просил жрать, тем громче колотил! Мы сразу заметили, что его стуки не были одинаковыми или равномерными. Он явно посылал нем какие-то месседжи.
Дети - они не предвяты какими забобонами, и наш 9-летний тогда сын заявил, что пёс говорит азбукой Морзе. Я пригласил к нам в гости знакомого радиолюбителя – и он чуть не упал в обморок: догадка подтвердилась! На первых порах общались с пуделем через толмача – упомянутого радиолюбителя.
И когда мы позвали пёса на кухню, он, принюхавшись, сразу сказал:
- А вот ту колбаску я люблю!
Дали ему пару скибочек. Он сглотнул и заявил:
- Я такое люблю всё!- и т.д.
Также ему понравились котлеты, сыр. А от салата «Оливье» он отказался, типо, мордой в салате – некомильфо, я же королевский пудель! И мои королевские предки никогда этого не допускали: мордой в салате – привилегия королей, которым мы служили верой и правдой, клыками да когтями. Служили компаньонами, секьюрити сервис, охотниками за водоплавающей дичью.
В общем, мне пришлось пойти на курсы радиолюбителей, чтобы асилить азбуку Морзе. И дальше мы общались с помощью морзянки, а он всё сетовал, что человечество утратило способность телепатии – тогда бы нам общаться было куда легче и быстрее. Пока же обихаживались точками-тире. Для этого нам вовсе не понадобилось таскать за собой газовую плиту, перешли на оральное общение: «точка» - короткий «гав», «тире» - протяжный.
И если мимо нас проходила какая дама, пёс предупреждал:
- Пустует! Можешь приволокнуться...
Предупреждал о протухшем мясе:
- Не бери!
О плохих людях:
- Не связывайся...
И т.д. ._ _ ... . _ _ ._ _. ._. .. ._ _ . _
С правнуком, Атосом Вторым общаться морзянкой не довелось: он обучил меня телепатии. Удобней, тише и быстрее.
В матче английской премьер-лиги «Саутгемптон» – «Суонси» (10.11.12) получил травму и замертво рухнул игрок «Саутгемптона» японец Мая Ёсида, кстати, капитан сборной Японии. Телеоператоры долго показывали крупным планом пожилую рыдающую англичанку. В таком ужОсе за Ёсиду, вроде он её сын, муж или любовник. Вот она, сила болельщицкой страсти!
РЕВОЛЮЦИЯ В ОПАСНОСТИ!
Ливийские повстанцы обанкротились: по революционной традиции бабло
разворовали вожди. А пока западные спонсоры почётную обязанность
продвижения демократии в Ливию вежливо переуступают друг дружке: кто
больший демократ, тот пусть и платит. Вот и през Франции вопит, что
Англия - страна самой старой демократии в Европе, Англия кивает на
богатую Германию, а Меркель отмахивается как ветряная мельница: какие мы
в жопу демократы, вон недавно ваще были фашистами!
Ливийские повстанцы обанкротились: по революционной традиции бабло
разворовали вожди. А пока западные спонсоры почётную обязанность
продвижения демократии в Ливию вежливо переуступают друг дружке: кто
больший демократ, тот пусть и платит. Вот и през Франции вопит, что
Англия - страна самой старой демократии в Европе, Англия кивает на
богатую Германию, а Меркель отмахивается как ветряная мельница: какие мы
в жопу демократы, вон недавно ваще были фашистами!
ЕСТЬ ТАКАЯ ПОВЕСТЬ!
"Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о Ромео и Джульетте"
В. Шекспир
Еще ни одна революция в мире не кончилась бОльшим позором, чем
Оранжевая. И двухлетний юбилей Майдана его полевые командиры,
комсомольцы-активисты 80-х Луценко и иже с ним незаметно отметили в кафе
близ Майдана, обмыв водовкой самый пока смешной и печальный анекдот
нового столетия. А главныq революционер и главная революционерка
благоразумно предпочли держаться подальше. Вроде ничего и не было.
© Алик, контрреволюционер
"Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о Ромео и Джульетте"
В. Шекспир
Еще ни одна революция в мире не кончилась бОльшим позором, чем
Оранжевая. И двухлетний юбилей Майдана его полевые командиры,
комсомольцы-активисты 80-х Луценко и иже с ним незаметно отметили в кафе
близ Майдана, обмыв водовкой самый пока смешной и печальный анекдот
нового столетия. А главныq революционер и главная революционерка
благоразумно предпочли держаться подальше. Вроде ничего и не было.
© Алик, контрреволюционер
На "Анекдотах из России" появились текстовые баннеры на испанском.
Откуда у сайта испанская грусть?
© Алик, admirado www.alikdot.ru/anru/word/papers/hispsorry/
Откуда у сайта испанская грусть?
© Алик, admirado www.alikdot.ru/anru/word/papers/hispsorry/
3
УКРАИНСКИЕ ВЕСТИ
Хочу полной безнаказанности министра МВД Украины: любому можешь врезать
в морду, и твои подчиненные менты ни в жисть не тронут! Вон нонешний
крысомордый демократ Луценко дал в хавальник мэру Киева и пустился в
поездку по стране, похваляясь своей крутостью. А премьер Жуля на
радостях – ну, потешил, потрафил-то как! - его и в зампреды высунула!
© Алик, завистник www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/wantministr/
Хочу полной безнаказанности министра МВД Украины: любому можешь врезать
в морду, и твои подчиненные менты ни в жисть не тронут! Вон нонешний
крысомордый демократ Луценко дал в хавальник мэру Киева и пустился в
поездку по стране, похваляясь своей крутостью. А премьер Жуля на
радостях – ну, потешил, потрафил-то как! - его и в зампреды высунула!
© Алик, завистник www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/wantministr/
3
27.03.2013, Остальные новые стишки
БОРИС, ТЫ НЕ ПРАВ!
Не тем занялся Березовский
Подавшись в русские мессии -
Ну б вместо лондонского зова
Пришёл на "Анеки с России".
И с кладезем крутых историй
Про Рыбкина, Чечню да Логоваз
Не знал бы нищеты и горя
И йумором смешил бы нас.
Да прочих превзойдя в холуйстве,
И дурь хозяйскую хваля,
БАБ Плюха б переплюнул в хуйстве
Да выше Алика стал, бля!
В приёмной срался б с неким Лёшей,
Тупил с Фирнстоксом что дебил,
Корил бы Стаса по-хорошему
Да искромётно морду бил.
И вот отсель, набравшись силы,
Своею жопой верноподанной
БАБ президенту бы России
Грозил покруче чем из Лондона.
Но, главное - не Путин, нет!
И прочие мудацкие мечты...
Дожил хотя б до аликовых лет
Без всякой этой злобной хуеты.
Не тем занялся Березовский
Подавшись в русские мессии -
Ну б вместо лондонского зова
Пришёл на "Анеки с России".
И с кладезем крутых историй
Про Рыбкина, Чечню да Логоваз
Не знал бы нищеты и горя
И йумором смешил бы нас.
Да прочих превзойдя в холуйстве,
И дурь хозяйскую хваля,
БАБ Плюха б переплюнул в хуйстве
Да выше Алика стал, бля!
В приёмной срался б с неким Лёшей,
Тупил с Фирнстоксом что дебил,
Корил бы Стаса по-хорошему
Да искромётно морду бил.
И вот отсель, набравшись силы,
Своею жопой верноподанной
БАБ президенту бы России
Грозил покруче чем из Лондона.
Но, главное - не Путин, нет!
И прочие мудацкие мечты...
Дожил хотя б до аликовых лет
Без всякой этой злобной хуеты.
Глава Халед Машаль объявил о провале израильской операции "Огненный столб" в секторе Газа. Но он не первый вот такой глашатай победы: тоже самое заявлял Саакашвили по поводу 08.08.08. Правда, грузинский победитель России торжествовал победу хотя бы в своей столице – Тбилиси, пусть жидко обкакиваясь и жуя галстук. Не то, что доблестный Машаль дрисливо унёс ноги из своей страны-победительницы и трубил о победе в Каире из-под стола брата-мусульманина Мохаммед Мурси, президента Египта. Ещё одна такая победа – и ХАМАС точно закатают в асфальт вместе с Газой.
ДЕВАЛЬВАЦИЯ ПАТРИОТИЗМА
У меня в одном кафе Сан-Франциско в негритянском районе угнали скутер (самокат). Обращаться к полиции не стал, всё равно операцию «перехват» не объявят, да ещё обвинят в расизме - предвзятом отношении к нашим чёрным братьям. Но мой американский патриотизм подешевел примерно на $30 баксов, если учесть физический износ девайса в 40% при стоимости новья в $50.
Впрочем, особенно не расстроился, украденный скутер оказался рассчитанным на нагрузку в 40 кг - на ребёнка, а при моём весе в 80 да при нагрузке иногда в пару пудов он почти развалился. Поэтому заказал в интернете новый за $110, указав свой вес и возраст - 75 лет. Но вместо заказанного самоката предложили более подходящий по возрасту электрический скутер за $1800 - c мягким сидением, ручным кнопочным управлением, гибкой подвеской, аккумуляторами на 6 часов при полной зарядке и другими прибамбасами.
Да ещё бы и сэкономил ту самую сотню, потому как электрический покрывает страховка - я бы получил его на халяву. Вестимо, я подтвердил заказ, но пришёл в непонятки: почему девайс в 20 раз дороже страховка покрывает, а более дешёвый - нет, хотя он служит таким же транспортным средством для сеньора?
Нет, Америку тоже не всегда понять ни умом, ни даже долларом! В который раз убеждаюсь в правоте Миши Задорнова...
У меня в одном кафе Сан-Франциско в негритянском районе угнали скутер (самокат). Обращаться к полиции не стал, всё равно операцию «перехват» не объявят, да ещё обвинят в расизме - предвзятом отношении к нашим чёрным братьям. Но мой американский патриотизм подешевел примерно на $30 баксов, если учесть физический износ девайса в 40% при стоимости новья в $50.
Впрочем, особенно не расстроился, украденный скутер оказался рассчитанным на нагрузку в 40 кг - на ребёнка, а при моём весе в 80 да при нагрузке иногда в пару пудов он почти развалился. Поэтому заказал в интернете новый за $110, указав свой вес и возраст - 75 лет. Но вместо заказанного самоката предложили более подходящий по возрасту электрический скутер за $1800 - c мягким сидением, ручным кнопочным управлением, гибкой подвеской, аккумуляторами на 6 часов при полной зарядке и другими прибамбасами.
Да ещё бы и сэкономил ту самую сотню, потому как электрический покрывает страховка - я бы получил его на халяву. Вестимо, я подтвердил заказ, но пришёл в непонятки: почему девайс в 20 раз дороже страховка покрывает, а более дешёвый - нет, хотя он служит таким же транспортным средством для сеньора?
Нет, Америку тоже не всегда понять ни умом, ни даже долларом! В который раз убеждаюсь в правоте Миши Задорнова...
Очередная громкая сенсация инета: в теле молодой мамочки нашли не только четверых детей, но и их пропавшего отца.
НЕ ПЛЮЙ В КОЛОДЕЦ!
По сообщению http://www.sem40.ru/lenta/news-dir/184881.html в одной из
школ Ашдода (Израиль) учительница подошла на перемене к группе
русскоязычных девочек, и заявила им, что они должны прекратить
разговаривать между собой на русском языке. "Вам тут не Россия!", -
заявила преподавательница. Дети пожаловались родителям, те обратились за
разъяснениями к школьной администрации и в министерство просвещения, и
т. д. Возник грандиозный скандал, учителку нагнали, перед детьми и
родителями извинились, и т. д. , и т. п.
... И тут уместно вспомнить приснопамятное постановление правительства
Тимошенки о запрете украинским школьникам разговаривать по-русски на
переменах, в личном общении в школе и т. д.
Не исключено, что скоро Юлия Владимировна попытается драпануть с
Украины. В США дорога закрыта – ждут как подельницу Лазаренки. В Англию
– Березовский развода на бабки во время оранжевого переворота не простил
и обязательно попотчуют чаем с полонием. В Росии пересмотрят срок
амнистии по делу о многомиллионных взятках. В других странах достанет
Интерпол.
Вот тут Юлия Владимировна и спохватится, что она, великая патриотка
Украины, поклонница хероев Бандеры и Шухевича, заодно и галлахическая
еврейка. Да попросится в Эрец-Исроэль – куда ж ещё податься бедной
еврейке! А вот тут-то суке и припомнят то самое постановление!
По сообщению http://www.sem40.ru/lenta/news-dir/184881.html в одной из
школ Ашдода (Израиль) учительница подошла на перемене к группе
русскоязычных девочек, и заявила им, что они должны прекратить
разговаривать между собой на русском языке. "Вам тут не Россия!", -
заявила преподавательница. Дети пожаловались родителям, те обратились за
разъяснениями к школьной администрации и в министерство просвещения, и
т. д. Возник грандиозный скандал, учителку нагнали, перед детьми и
родителями извинились, и т. д. , и т. п.
... И тут уместно вспомнить приснопамятное постановление правительства
Тимошенки о запрете украинским школьникам разговаривать по-русски на
переменах, в личном общении в школе и т. д.
Не исключено, что скоро Юлия Владимировна попытается драпануть с
Украины. В США дорога закрыта – ждут как подельницу Лазаренки. В Англию
– Березовский развода на бабки во время оранжевого переворота не простил
и обязательно попотчуют чаем с полонием. В Росии пересмотрят срок
амнистии по делу о многомиллионных взятках. В других странах достанет
Интерпол.
Вот тут Юлия Владимировна и спохватится, что она, великая патриотка
Украины, поклонница хероев Бандеры и Шухевича, заодно и галлахическая
еврейка. Да попросится в Эрец-Исроэль – куда ж ещё податься бедной
еврейке! А вот тут-то суке и припомнят то самое постановление!
Британское правительство беспощадно давит массовые выступления
оппозиционеров. Россия подготовила проект резолюции Совбеза ООН –
закрыть небо Британии от полётов военных самолетов, подвергнуть
бомбардировке аэродромы и военные базы, потребовать от королевы, которая
бессменно правит Британской Джаммахирией уже 60 лет, мирно передать
власть революционному народу.
оппозиционеров. Россия подготовила проект резолюции Совбеза ООН –
закрыть небо Британии от полётов военных самолетов, подвергнуть
бомбардировке аэродромы и военные базы, потребовать от королевы, которая
бессменно правит Британской Джаммахирией уже 60 лет, мирно передать
власть революционному народу.
У НАС, БОГАТЫХ, СВОИ ПРИЧУДЫ
Новое поветрие среди миллиардеров: жертвовать значительную часть своего
состояния на благотворительность. В этом списке уже 57 миллиардеров, в
том числе Билл Гейтс, Уоррен Баффет, Роман Абрамович и другие. Я их
полностью одобряю и хотел бы войти в этот список благородных
жертвоприносителей миллиардов уже под 58-м номером.
И сейчас с нетерпением ожидаю филантропа, который подбросит мне с
десяток миллиардов. Вот тогда и возглавлю список, не мешкая отдав на
благотворительность куда большую часть своего состояния, нежели
упомянутые индивиды. Ну, себе оставлю каких-то пару миллиардов, чтобы
остаться в нашем клубе миллиардеров. Тогда и на «Анекдотах из России»
перестану подписываться в разных ипостасях по теме опуса – для тупых. А
начну простенько и со вкусом:
© Алик, миллиардер
Новое поветрие среди миллиардеров: жертвовать значительную часть своего
состояния на благотворительность. В этом списке уже 57 миллиардеров, в
том числе Билл Гейтс, Уоррен Баффет, Роман Абрамович и другие. Я их
полностью одобряю и хотел бы войти в этот список благородных
жертвоприносителей миллиардов уже под 58-м номером.
И сейчас с нетерпением ожидаю филантропа, который подбросит мне с
десяток миллиардов. Вот тогда и возглавлю список, не мешкая отдав на
благотворительность куда большую часть своего состояния, нежели
упомянутые индивиды. Ну, себе оставлю каких-то пару миллиардов, чтобы
остаться в нашем клубе миллиардеров. Тогда и на «Анекдотах из России»
перестану подписываться в разных ипостасях по теме опуса – для тупых. А
начну простенько и со вкусом:
© Алик, миллиардер
Вот он, гомоцентризм - буря обсуждений на тему: что будет с человеческим организмом, если ежедневно есть капусту? И ни одна падла не задала вопрос: а что будет при этом с несчастной капустой? Когда к власти на Земле придут растения, они припомнят людям и это!
5
Правительство Израиля потребовало от украинских СМИ называть Майдан полным именем – Европэйський майдан. Или хотя бы Европомайдан, а не Евромайдан. Чтобы не дискредитировать благородную еврейскую нацию.
4
ВАМ, ЗВЁЗДЫ ШОУБИЗНЕСА!
Наша газета принимает на правах рекламы объявления о:
вашем последнем разводе
угоне вашего дорогого авто
скандале в самолёте с вашим активным участием
вашей женитьбе на Алле Борисовне
вашей трагической гибели от диарреи
случайном выпадении вашей груди во время выступления
вашем протесте в защиту великомучениц Pussy Riot
смене вашего пола или сексуальной ориентации
приобретении острова в океане
непредвиденной беременности
уходе из семьи
вашем участии в болотном митинге
и другие ваши пикантные подробности для публики, которые и на хер ей не нужны.
Наша газета принимает на правах рекламы объявления о:
вашем последнем разводе
угоне вашего дорогого авто
скандале в самолёте с вашим активным участием
вашей женитьбе на Алле Борисовне
вашей трагической гибели от диарреи
случайном выпадении вашей груди во время выступления
вашем протесте в защиту великомучениц Pussy Riot
смене вашего пола или сексуальной ориентации
приобретении острова в океане
непредвиденной беременности
уходе из семьи
вашем участии в болотном митинге
и другие ваши пикантные подробности для публики, которые и на хер ей не нужны.
17.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 37.
"Времени уже на донышке,
значит дорого каждое слово;
помолчим,покурим на солнышке,
ведь каждый день - находка и обнова.
Нет,не уходим,просто вызрело
решение.Какое? Тайна есть сие.
Висит на стенке,заржавело,
но - непременно выстрелит ружье".
Юрий Татаркин. Перл № 10 за 23.01.07
Тайна есть сие как мумие.
Каждый день - находка и обнова.
Непременно выстрелит ружье.
На охоте. В Женю Кушнарева.
Время – водка. И уже на дне.
Нечем с утречка опохмелиться.
С тем же, умоляюще, ко мне
Братанов сиреневые лица.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"Времени уже на донышке,
значит дорого каждое слово;
помолчим,покурим на солнышке,
ведь каждый день - находка и обнова.
Нет,не уходим,просто вызрело
решение.Какое? Тайна есть сие.
Висит на стенке,заржавело,
но - непременно выстрелит ружье".
Юрий Татаркин. Перл № 10 за 23.01.07
Тайна есть сие как мумие.
Каждый день - находка и обнова.
Непременно выстрелит ружье.
На охоте. В Женю Кушнарева.
Время – водка. И уже на дне.
Нечем с утречка опохмелиться.
С тем же, умоляюще, ко мне
Братанов сиреневые лица.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
12
13.08.2005, Новые истории - основной выпуск
ЖОПА-КАПЕРАН
В продолжение историй о «Жопе Чапая»
http://www.anekdot.ru/an/an0203/o020329.html#4 и «Жопе каперана»
http://www.anekdot.ru/an/an0305/o030506.html#10
Где-то в 5 классе на родительском собрании появилсяу нас моряк, каперан
из Североморска. В форме с галунами да крабами. С иконостасом орденских
планок. Представился дедушкой одной новенькой ученицы. Мы были так
ослеплены регалиями, что толком не врубились, кого. Потому как он сразу
покорил и красноречием. Оказалось, всего лишь пару лет как вышел в
отставку.
Выступал просто здорово. Фонтанировал энергией. Столько инициатив
проявил, предложений внес – офигенных. Например, посетить базу
Днепровской флотилии - у него там друзья. Пригласить выдающихся
ветеранов войны - у него схвачено в городском совете ветеранов. И еще
много чего приятного для полезного.
В общем, как говорится, весь вечер на манеже. Никому другому и слова не
дал вставить. Я уж было губу раскатал, чтобы его вместо себя подставить
в председатели родительского комитета. Очень уж он про общие интересы
класса пекся, аж глаза светились. С личной же просьбой обратился к нашей
классной руководительнице лишь в последний момент: устроить ему встречу
с учительницей химии, разобраться с внучкиной двойкой.
... Вот тут мы впали в ступор: одномоментно рухнули все надежды на
невиданный подъем внеклассной работы, навеянные за вечер. Потому как
химию мы еще не проходили. И дедушка оказался не НАШ, а из старшего
класса, просто ошибся дверью. В общем, поматросил нас и бросил. Жопа!
© Алик, председатель родительского комитета-1974,
В продолжение историй о «Жопе Чапая»
http://www.anekdot.ru/an/an0203/o020329.html#4 и «Жопе каперана»
http://www.anekdot.ru/an/an0305/o030506.html#10
Где-то в 5 классе на родительском собрании появилсяу нас моряк, каперан
из Североморска. В форме с галунами да крабами. С иконостасом орденских
планок. Представился дедушкой одной новенькой ученицы. Мы были так
ослеплены регалиями, что толком не врубились, кого. Потому как он сразу
покорил и красноречием. Оказалось, всего лишь пару лет как вышел в
отставку.
Выступал просто здорово. Фонтанировал энергией. Столько инициатив
проявил, предложений внес – офигенных. Например, посетить базу
Днепровской флотилии - у него там друзья. Пригласить выдающихся
ветеранов войны - у него схвачено в городском совете ветеранов. И еще
много чего приятного для полезного.
В общем, как говорится, весь вечер на манеже. Никому другому и слова не
дал вставить. Я уж было губу раскатал, чтобы его вместо себя подставить
в председатели родительского комитета. Очень уж он про общие интересы
класса пекся, аж глаза светились. С личной же просьбой обратился к нашей
классной руководительнице лишь в последний момент: устроить ему встречу
с учительницей химии, разобраться с внучкиной двойкой.
... Вот тут мы впали в ступор: одномоментно рухнули все надежды на
невиданный подъем внеклассной работы, навеянные за вечер. Потому как
химию мы еще не проходили. И дедушка оказался не НАШ, а из старшего
класса, просто ошибся дверью. В общем, поматросил нас и бросил. Жопа!
© Алик, председатель родительского комитета-1974,
18
Чарли Чаплин заделал 11 детей.Но великим комиком его признали вовсе не из-за этого прикола.
ТАКАЯ ВОТ ХИМИЯ
«- А может, и химия, - задумчиво сказал поп. - Может, матка, конечно, и бога нету - химия всё...».М.Зощенко. «Исповедь»
Прихожу на своё время в бассейн, а он закрыт: слишком высокая концентрация хлорки в воде, перестарались.
- Ну,- говорю менеджеру,- щас принесу мешок соды, всё равно буду плавать и подсыпать вокруг себя – для нейтрализации кислоты HCl.
Менеджер на полном серьёзе:
- Я должен проконсультироваться с нашим химиком!
И не успел его остановить, как он позвонил химику с вопросом: действительно ли щёлочь нейтрализует кислоту? Тот подтвердил - таки да. Но тут же заинтересовался - зачем это вдруг понадобилось? Менеджер поведал о моих намерениях.
Громкое ржание из трубки было слышно даже на расстоянии. Менеджер слегка на меня обиделся – я его подставил. Надо ж было предупредить – «just kidding» (типо «щас пошучу»)!
... Ох уж эти тупые, прав Задорнов, американцы – перед шуткой их надо предупредить, чтобы успели откуда-то извлечь и взять наизготовку чувство юмора! А с другой стороны - и мы, эти несносные русские, хороши! То, сцуко, напиваемся, то, плять, шутим!
«- А может, и химия, - задумчиво сказал поп. - Может, матка, конечно, и бога нету - химия всё...».М.Зощенко. «Исповедь»
Прихожу на своё время в бассейн, а он закрыт: слишком высокая концентрация хлорки в воде, перестарались.
- Ну,- говорю менеджеру,- щас принесу мешок соды, всё равно буду плавать и подсыпать вокруг себя – для нейтрализации кислоты HCl.
Менеджер на полном серьёзе:
- Я должен проконсультироваться с нашим химиком!
И не успел его остановить, как он позвонил химику с вопросом: действительно ли щёлочь нейтрализует кислоту? Тот подтвердил - таки да. Но тут же заинтересовался - зачем это вдруг понадобилось? Менеджер поведал о моих намерениях.
Громкое ржание из трубки было слышно даже на расстоянии. Менеджер слегка на меня обиделся – я его подставил. Надо ж было предупредить – «just kidding» (типо «щас пошучу»)!
... Ох уж эти тупые, прав Задорнов, американцы – перед шуткой их надо предупредить, чтобы успели откуда-то извлечь и взять наизготовку чувство юмора! А с другой стороны - и мы, эти несносные русские, хороши! То, сцуко, напиваемся, то, плять, шутим!
УЛЫБКА
Почти каждый день бегаю трусцой по улице Лейк, что над океаном в Сан-Франциско. И всю дорогу передо мной бежит кокетливая негритянка, улыбаясь мне потрясной жопой. Как же так совпадает? Чудес нет: созваниемся. Польза - взаимная: мне - приятно, а ей - полезно: утверждает, своим пылким взглядом я ей массирую ягодицы.
© Алик, куртуазный маньерист
Почти каждый день бегаю трусцой по улице Лейк, что над океаном в Сан-Франциско. И всю дорогу передо мной бежит кокетливая негритянка, улыбаясь мне потрясной жопой. Как же так совпадает? Чудес нет: созваниемся. Польза - взаимная: мне - приятно, а ей - полезно: утверждает, своим пылким взглядом я ей массирую ягодицы.
© Алик, куртуазный маньерист
В рекламе бруклинского глазного врача по ТВ.
«Доктор [имярек] очень хорошо говорит по русски (вместо – по-русски!). Подумалось: азохен вей, если он также очень хорошо и лечит «по русски», то больной вполне может вместе с катаррактой избавиться и от глаза.
«Доктор [имярек] очень хорошо говорит по русски (вместо – по-русски!). Подумалось: азохен вей, если он также очень хорошо и лечит «по русски», то больной вполне может вместе с катаррактой избавиться и от глаза.
25.09.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Для рождённого ползать первый же прыжок - последний.
Мишель также подала иск на половину лужайки перед Белым домом, где она посадила огород. Должна же она кормить своих бедных дочек!
6
ЗА НАШИ ДЕНЬГИ!
Синагога. Прихожане истово молятся. А ребе неистово вопит:
- Хавэрим! Вы посмотрите, что с нашей синагогой - стены облуплены, кресла ободраны, кровля вот-вот рухнет, миква протекает... Уже 20 лет нужен ремонт, а вы не даёте ни копейки!
Прихожане, не реагируя, продолжают истово молиться, вроде погрузившись в чтение талмуда. И вдруг с галёрки для женщин кричит городская проститутка:
- Ребе! Я жертвую $5000!
Ребе спустил очки на кончик носа, а глаза поднял вверх:
- Берточка, дочь моя, я таки благодарен тебе, но не могу принять твоё пожертвование - это грязные деньги!
И тут вдруг все резко прекратили молитву и возмущенно загалдели:
- Как это грязные деньги? Это - НАШИ деньги!!
В юности бабушка хотела учить меня ивриту, а я предпочёл учиться боксу. Оглядываясь назад, должен похвалить себя за правильный выбор: бокс в жизни снадобился гораздо чаще чем иврит.
Правда, пару раз пожалел и об иврите. Первый раз - у памятника героям гетто в Варшаве в 1989 году, когда не смог прочитать надпись. А второй – совсем недавно, летом-2013 когда летел в Киев и оказался в самолёте между евреем в ермолке, земляком из Сан-Франциско, и арабом в арафатке, направлявшимся во Франкфурт. «Ни хрена себе,- подумал, соседсто: ща сцепятся, а перепадёт мне».
Однако они вступили в такую мирную оживлённую беседу на иврите, что я сразу поменялся местом с арабом, мне не хотелось принимать пассивное участие в громкой беседе, когда бы мне в одно ухо влетало, а из другого вылетало.
Араб остался во Франкфурте, а мой земляк вместе со мной пересел в самолёт до Киева. За три часа мы разговорились, Миша оказался совладельцем американо-украинского СП. Он пригласил меня к сотрудничеству – им требовался американец с моей специальностью и знанием русского-украинского. Я пообещал дать ответ, когда оба вернёмся в Сан-Франциско, после консультаций с деловыми партнёрами.
Прошло с полгода, я уже о нём забыл, но он объявился, мы встретились в кафе. Он только сейчас, в конце января-2014 вернулся из Киева, да и то по вынужденной причине: его отмудохали «евроинтеграторы», рагули – борцы за "демократию" и "эуроинтеграцию" ("Пустите Дуньку у Парыж!").
Миша сходил на богослужение в одну из киевских синагог. На выходе охранники порекомендовали снять ермолку - в Киеве резко участились антисемитские проявления. Ещё бы – лидер фашисткого ВО «Свобода» Олег Тягнибок (Фротман по матери ?!) призывает к борьбе с жидами и москалями. Миша не послушался – то ли гордился дорогой ермолкой с золотым шитьём да инкрустациями, то ли стеснялся плеши, которую она прикрывала.
И не успел отойти от синагоги метров на 30, как на него напали три рагуля, содрали ермолку и принялись его избивать, в том числе и по незащищённой плеши, стараясь сбить его с ног. К счастью, в своей богатой жизненной биографии Миша успел послужить пару лет в израильском спецназе, устоял на ногах, и рагули получили "мама не горюй!". Тут же успели подскочить секьюрити сервис синагоги и куда-то отволокли нападавших.
Миша мне сказал, что рагули оказались очень даже квалифицированными, хорошо обученными бойцами, это он просёк как профи. И если б не поспели на помощь охранники, он бы так легко не отделался – всего ничего синяками, трещиной в руке и рваной раной на плеши, не защищённой ермолкой.
По американской наивности – всё можно решить в суде по закону, он туда и обратился. Но ничегошеньки не доказал. Судья, хотя и был на его стороне за больше чем умеренную мзду, был явно запуган риволуцинерами и объяснил мишиному адвокату, что у него, судьи в Киеве жена и две малолетних дочки. Потерпевший свалит к себе в Сан-Франциско, а ему, судье, тут жить.
Да и сажать подонков бессмысленно – Янукович пытается договориться, готовится закон об амнистии, и их всё равно выпустят. А всё, что может судья для него сделать, это обеспечить разговор тет-а-тет с каждым из них в отдельности. Потерпевший согласился с мудрым решением судьи и таки провёл аудиенции. Рагули его материли, пока он обеспечивал им почечную недостаточность на всю оставшуюся недолгую жизнь.
... Когда Миша поведал мне эту историю, я его поздравил: поц, всё это удовольствие ты получил за свои, американские бабки из числа $5 млрд, которые США отстегнули на украинскую "демократию". Вестимо, большую часть скаредные укры тупо разворовали. В Киеве люксовых авто больше чем в Нью-Йорке. Но для отчёта перед заказчиками демократии потратились и на неё в недорогих мордах лиц боевиков из числа западэнских безработных и бомжей. Ты заказывал эту музыку – теперь пляши! Подскакивай повыше – согласно лозунгу Майдана: «Хто не скаче iз намы, той москаль або жид!» Так что янки вместе с эуропэйсами ВООБЩЕ за что боролись, на то и напоролись. А бедный Миша КОНКРЕТНО попал под раздачу.
Синагога. Прихожане истово молятся. А ребе неистово вопит:
- Хавэрим! Вы посмотрите, что с нашей синагогой - стены облуплены, кресла ободраны, кровля вот-вот рухнет, миква протекает... Уже 20 лет нужен ремонт, а вы не даёте ни копейки!
Прихожане, не реагируя, продолжают истово молиться, вроде погрузившись в чтение талмуда. И вдруг с галёрки для женщин кричит городская проститутка:
- Ребе! Я жертвую $5000!
Ребе спустил очки на кончик носа, а глаза поднял вверх:
- Берточка, дочь моя, я таки благодарен тебе, но не могу принять твоё пожертвование - это грязные деньги!
И тут вдруг все резко прекратили молитву и возмущенно загалдели:
- Как это грязные деньги? Это - НАШИ деньги!!
В юности бабушка хотела учить меня ивриту, а я предпочёл учиться боксу. Оглядываясь назад, должен похвалить себя за правильный выбор: бокс в жизни снадобился гораздо чаще чем иврит.
Правда, пару раз пожалел и об иврите. Первый раз - у памятника героям гетто в Варшаве в 1989 году, когда не смог прочитать надпись. А второй – совсем недавно, летом-2013 когда летел в Киев и оказался в самолёте между евреем в ермолке, земляком из Сан-Франциско, и арабом в арафатке, направлявшимся во Франкфурт. «Ни хрена себе,- подумал, соседсто: ща сцепятся, а перепадёт мне».
Однако они вступили в такую мирную оживлённую беседу на иврите, что я сразу поменялся местом с арабом, мне не хотелось принимать пассивное участие в громкой беседе, когда бы мне в одно ухо влетало, а из другого вылетало.
Араб остался во Франкфурте, а мой земляк вместе со мной пересел в самолёт до Киева. За три часа мы разговорились, Миша оказался совладельцем американо-украинского СП. Он пригласил меня к сотрудничеству – им требовался американец с моей специальностью и знанием русского-украинского. Я пообещал дать ответ, когда оба вернёмся в Сан-Франциско, после консультаций с деловыми партнёрами.
Прошло с полгода, я уже о нём забыл, но он объявился, мы встретились в кафе. Он только сейчас, в конце января-2014 вернулся из Киева, да и то по вынужденной причине: его отмудохали «евроинтеграторы», рагули – борцы за "демократию" и "эуроинтеграцию" ("Пустите Дуньку у Парыж!").
Миша сходил на богослужение в одну из киевских синагог. На выходе охранники порекомендовали снять ермолку - в Киеве резко участились антисемитские проявления. Ещё бы – лидер фашисткого ВО «Свобода» Олег Тягнибок (Фротман по матери ?!) призывает к борьбе с жидами и москалями. Миша не послушался – то ли гордился дорогой ермолкой с золотым шитьём да инкрустациями, то ли стеснялся плеши, которую она прикрывала.
И не успел отойти от синагоги метров на 30, как на него напали три рагуля, содрали ермолку и принялись его избивать, в том числе и по незащищённой плеши, стараясь сбить его с ног. К счастью, в своей богатой жизненной биографии Миша успел послужить пару лет в израильском спецназе, устоял на ногах, и рагули получили "мама не горюй!". Тут же успели подскочить секьюрити сервис синагоги и куда-то отволокли нападавших.
Миша мне сказал, что рагули оказались очень даже квалифицированными, хорошо обученными бойцами, это он просёк как профи. И если б не поспели на помощь охранники, он бы так легко не отделался – всего ничего синяками, трещиной в руке и рваной раной на плеши, не защищённой ермолкой.
По американской наивности – всё можно решить в суде по закону, он туда и обратился. Но ничегошеньки не доказал. Судья, хотя и был на его стороне за больше чем умеренную мзду, был явно запуган риволуцинерами и объяснил мишиному адвокату, что у него, судьи в Киеве жена и две малолетних дочки. Потерпевший свалит к себе в Сан-Франциско, а ему, судье, тут жить.
Да и сажать подонков бессмысленно – Янукович пытается договориться, готовится закон об амнистии, и их всё равно выпустят. А всё, что может судья для него сделать, это обеспечить разговор тет-а-тет с каждым из них в отдельности. Потерпевший согласился с мудрым решением судьи и таки провёл аудиенции. Рагули его материли, пока он обеспечивал им почечную недостаточность на всю оставшуюся недолгую жизнь.
... Когда Миша поведал мне эту историю, я его поздравил: поц, всё это удовольствие ты получил за свои, американские бабки из числа $5 млрд, которые США отстегнули на украинскую "демократию". Вестимо, большую часть скаредные укры тупо разворовали. В Киеве люксовых авто больше чем в Нью-Йорке. Но для отчёта перед заказчиками демократии потратились и на неё в недорогих мордах лиц боевиков из числа западэнских безработных и бомжей. Ты заказывал эту музыку – теперь пляши! Подскакивай повыше – согласно лозунгу Майдана: «Хто не скаче iз намы, той москаль або жид!» Так что янки вместе с эуропэйсами ВООБЩЕ за что боролись, на то и напоролись. А бедный Миша КОНКРЕТНО попал под раздачу.
2
25.04.2006, Новые истории - основной выпуск
Связь у нас, сами знаете. Многое можно узнать случайно.
Подслушанный телефонный разговор.
Он: Привет! Как ты? Как дела?
Она: А как ты думаешь? Хреново. Ты меня бросил. Больно, все не могу
понять - почему...
Он: Извини. У тебя слишком мягкий характер для меня...
Она: Как это, интересно?
Он: Ты не обижалась, когда я один уходил в гости, а ты оставалась дома
одна... Ты молчала, когда я пил, хотя тебе это не нравилось. Ты не
протестовала, когда я уходил спать в другую комнату.
Она: Я не хотела давить на тебя, и думаю, что это правильно. Тебе было
плохо со мной?
Он: Нет. Тогда мне было очень хорошо.
Она: Ты сказал, что у меня слишком много проблем и это повлияло на твое
решение...
Он: ну, в общем, да, в какой-то степени. Я не могу решить твоих проблем,
а у тебя все беды только начинаются...
Она: Это правда, что ты женишься?
Он: да.
Она: Так быстро? Я была только разминкой, да? Ты мне за все время ни
одного цветка не подарил. Очень похоже на тестер - пожил один, пожил со
мной, понял, что жить вдвоем тебе нравится и нашел достойную избранницу?
А "тестеру"куда теперь деваться и как жить?
Он: м-м-м.... не знаю... ты хорошая. Но я тебя не люблю, извини...
Она: Ну да, я поняла, что у меня вообще достоинств немного - когда ты их
начал перечислять, то выделил главных два - хорошо готовлю и отлично
трахаюсь...(плачет). Я же верила тебе. Я счастлива была.
Он: давай сейчас прекратим этот разговор. Перестань плакать. У тебя все
будет хорошо.
Вяло прощаются. Конец.
Мораль: Что нужно женщине? Быть с ним вместе и терпеть все выходки.
Потому что любит.
Что нужно мужчине? Женщина, которая таскается за ним по гостям, как
банный лист, орет по поводу каждой рюмки, давит и настаивает на своем
так, чтобы из него просто все лезло, у которой нет проблем, а трахается
и готовит она как придется...
Самое интересное то, что через некоторое время, пожив в браке, именно в
этом они и упрекают своих жен.
Странные они, эти мужики...
Подслушанный телефонный разговор.
Он: Привет! Как ты? Как дела?
Она: А как ты думаешь? Хреново. Ты меня бросил. Больно, все не могу
понять - почему...
Он: Извини. У тебя слишком мягкий характер для меня...
Она: Как это, интересно?
Он: Ты не обижалась, когда я один уходил в гости, а ты оставалась дома
одна... Ты молчала, когда я пил, хотя тебе это не нравилось. Ты не
протестовала, когда я уходил спать в другую комнату.
Она: Я не хотела давить на тебя, и думаю, что это правильно. Тебе было
плохо со мной?
Он: Нет. Тогда мне было очень хорошо.
Она: Ты сказал, что у меня слишком много проблем и это повлияло на твое
решение...
Он: ну, в общем, да, в какой-то степени. Я не могу решить твоих проблем,
а у тебя все беды только начинаются...
Она: Это правда, что ты женишься?
Он: да.
Она: Так быстро? Я была только разминкой, да? Ты мне за все время ни
одного цветка не подарил. Очень похоже на тестер - пожил один, пожил со
мной, понял, что жить вдвоем тебе нравится и нашел достойную избранницу?
А "тестеру"куда теперь деваться и как жить?
Он: м-м-м.... не знаю... ты хорошая. Но я тебя не люблю, извини...
Она: Ну да, я поняла, что у меня вообще достоинств немного - когда ты их
начал перечислять, то выделил главных два - хорошо готовлю и отлично
трахаюсь...(плачет). Я же верила тебе. Я счастлива была.
Он: давай сейчас прекратим этот разговор. Перестань плакать. У тебя все
будет хорошо.
Вяло прощаются. Конец.
Мораль: Что нужно женщине? Быть с ним вместе и терпеть все выходки.
Потому что любит.
Что нужно мужчине? Женщина, которая таскается за ним по гостям, как
банный лист, орет по поводу каждой рюмки, давит и настаивает на своем
так, чтобы из него просто все лезло, у которой нет проблем, а трахается
и готовит она как придется...
Самое интересное то, что через некоторое время, пожив в браке, именно в
этом они и упрекают своих жен.
Странные они, эти мужики...
16
К ОЛИМПИЙСКОМУ ЗОЛОТУ!
Лидер КПРФ Зюганов напомнил руководству олимпийской команды-2014, что настоящих успехов в прошлом российские олимпийцы добивались, когда тренеры были коммунистами, а спортсмены – комсомольцами. И для победы в Сочи потребовал тренеров вступить в КПРФ, а спортсменов – в срочно созданный комсомол.
Лидер КПРФ Зюганов напомнил руководству олимпийской команды-2014, что настоящих успехов в прошлом российские олимпийцы добивались, когда тренеры были коммунистами, а спортсмены – комсомольцами. И для победы в Сочи потребовал тренеров вступить в КПРФ, а спортсменов – в срочно созданный комсомол.
3
Телеканал «Вести.Ру» (http://www.vesti.ru/videos?vid=532575&cid=1) открыл америку: «По результатам исследований, выяснилось, что мужчины при первой встрече чаще всего смотрят женщине в глаза».
С одной стороны, уже смешно, если представить себе, КАК проходили эти «исследования». К примеру, неожиданно хватали встречную даму за грудки и пристально глядели ей в глаза: спужалась, дура? Али обрадовалась?
С другой стороны, пичалька - из-за невежества «исследователей»: почти 90 лет тому назад поэт Иосиф Уткин (1906-1944) в стихотворении «МУДРОСТЬ»:
«Пусть женщина перерезает путь, —
Мы поглядим не на тугую грудь,
Мы строго взглянем под ресницы».
Так что, «исследователи», учите классику – матчасть литературы! Дамы же при первой встрече с мужчиной не выставляйте титьки подальше от организма, а сначала пошире распахните глаза.
С одной стороны, уже смешно, если представить себе, КАК проходили эти «исследования». К примеру, неожиданно хватали встречную даму за грудки и пристально глядели ей в глаза: спужалась, дура? Али обрадовалась?
С другой стороны, пичалька - из-за невежества «исследователей»: почти 90 лет тому назад поэт Иосиф Уткин (1906-1944) в стихотворении «МУДРОСТЬ»:
«Пусть женщина перерезает путь, —
Мы поглядим не на тугую грудь,
Мы строго взглянем под ресницы».
Так что, «исследователи», учите классику – матчасть литературы! Дамы же при первой встрече с мужчиной не выставляйте титьки подальше от организма, а сначала пошире распахните глаза.
Алик (6730)