ПЛАЧ ЯРОСЛАВНЫ
"УжОс из железа выжал стон.
По большевикам пошло рыданье".
В.Маяковский."Владимир Ильич Ленин".
Железная леди украинской политики Юлия Владимировна Тимошенко-Телегина-Капительман никогда в жизни не плакала.
Не плакала в школе, где её били за жульничество, воровство, стукачество и другие подлянки одноклассникам.
Не плакала на рынке "Озерки", когда проигрывалась в любимую игру "Жопки".
Не плакала, когда недобросовестные клиенты кидали её в порносалоне.
Не плакала над убиенным Щербанём, хотя как бы сегодня пригодились эти слёзы в отмазке от его убийства!
Не плакала в Лукъяновском СИЗО, куда её запроторил Кучма, и она поклялась ему отмстить.
Не плакала, когда посадили мужа, свёкра и ещё человек 20 сотрудников и соратников по ЕЭСУ.
Не плакала, когда посадили российских генералов из Министерства обороны, которых кинула по газовому контракту.
Не плакала от большой радости, что сама унесла ноги.
Не плакала когда Ющенко первый раз прогнал её из премьеров.
Не плакала, когда её в грубой форме изнасиловал Путин с убийственным для Украины газовым соглашением.
Не плакала, когда единственная дочь красавица Женя выходила замуж за британского физического и морального урода.
Не плакала, когда Янукович не являлся к ней на телебаты, открыто заявляя, что с тупой, но языкатой базарной торговкой говорить не о чем.
Не плакала, когда Партия регионов помешала захватить полиграфкомбинат "Украина" для печати и вброса дополнительных полутора миллиона бюллетней.
Не плакала, когда Ющенко переподчинил себе внутренние войска, на которых ВОНА очень рассчитывала для срыва выборов в избирательных ареалах Януковича.
Не плакала, когда ВРУ приняла закон о легитимности итоговых протоколов избирательных комиссий по голосованию простого большинства, и финт с уводом своих членов комиссий сорвался.
Не плакала, когда пришлось отправить на родину 3000 крутых бандюганов от Саакашвили - якобы "международных наблюдателей". Джигитов прижали, и они объявили себя женихами. А поскольку невесты не обнаружились, "женихам" дали пендаля под зад.
Не плакала, когда заготовленные афёры и финты не прошли, и ВОНА проиграла выборы и последующие апелляции в судах.
Не плакала, когда её, наконец, посадили.
Не плакала, когда заявляла, как её били охранники.
Не плакала, что ей не поверили.
Не плакала, когда её предали все близкие и соратники: сбежал муж, смылился зять, удрал последний любовник - адвокат Власенко, скачавший с неё пару лямов евро, а заместитель по "Батькiвщине" пастор Турчинов, Сеня-кролик, пристукнутый Кличко и Фротман-по-матери нацист Тягнивбок грубо кинули с избирательными списками и, соответственно, с баблом.
Не плакала, когда лепшая подруга и любимая ученица Наталья Королевская переметнулась к регионалам.
Не плакала перед многочисленными камерами наблюдения.
Не плакала, когда родимая дочь спуталась с очередным подонком, выкупив его за нехилое бабло с бандитского счётчика...
Но вот когда узнала про социалистическую революцию на родном Кипре с экспроприацией экспроприаторов, где гавкнулись ейные оффшорные миллиарды купюр с портретами мёртвых американских президентов - вот тогда прорвались хляби небесные - ВОНА разрыдалась, ударившись, наконец, в настоящую, а не обычную фальшивую истерику...
Вот уж действительно - "Все пропало!", как у ВОНЫ вырвалось на телевидении, когда произошли технические сбои перед передачей, а Жуля не знала, что уже идёт прямой эфир. Короче, пришло самое время отдать ей шарф Березовского - её большого друга, которого она не преминула тоже кинуть на 30 лямов. Пусть тоже удавится в ванной, где сейчас проживает в знак протеста против "злочынного режима".
Рассказчик: Алик
Вопрос знатокам: что такое столешница? Художественно оформленная крышка
столика со всякими прибамбасами или весь столик с такой крышкой. А то
вот хочу прислать историю, гле пока называю "столешницей" все вместе,
да боюсь попасть впросак, и меня в ваших же комментариях наругают и
подымут на смех. Заранее благодарен - как вы решите, так я в истории
и назову.
столика со всякими прибамбасами или весь столик с такой крышкой. А то
вот хочу прислать историю, гле пока называю "столешницей" все вместе,
да боюсь попасть впросак, и меня в ваших же комментариях наругают и
подымут на смех. Заранее благодарен - как вы решите, так я в истории
и назову.
17
10.02.2014, Повторные анекдоты
- Холмс, в чём главное отличие Олимпиады-80 в Москве от Олимпиады-14 в Сочи?
- Элементарно, Ватсон: в 80-м сначала провели Олимпиаду, а потом выпустили мишку. В 2014-м сначала выпустили Мишку, а потом - Олимпиада.
- Элементарно, Ватсон: в 80-м сначала провели Олимпиаду, а потом выпустили мишку. В 2014-м сначала выпустили Мишку, а потом - Олимпиада.
6
09.06.2007, Остальные новые анекдоты
ОБНАДЕЖИВАЮЩИЕ НОВОСТИ ИЗ ПРИБАЛТИКИ
На месте прачки на посту президента Латвии оказался травматолог.
Следующим на его месте ожидается психиатр. Этот уже будет на своем
месте.
© Алик, политолог www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
На месте прачки на посту президента Латвии оказался травматолог.
Следующим на его месте ожидается психиатр. Этот уже будет на своем
месте.
© Алик, политолог www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
21
На "Анекдотах из России" появились текстовые баннеры на испанском.
Откуда у сайта испанская грусть?
© Алик, admirado www.alikdot.ru/anru/word/papers/hispsorry/
Откуда у сайта испанская грусть?
© Алик, admirado www.alikdot.ru/anru/word/papers/hispsorry/
3
"Цыган – хозяину:
- Дай закурить! Бо так хочеться їсты, що нэма дэ переночувать!
Притча"
Приостановился у себя во дворе с соседкой. Вдруг к нам подвалила миловидная девушка, в состоянии крайнего возбуждения, и спросила, где тут ближайший туалет. Показываю:
- Вон, в кустиках!
- Так меня же все увидят!
- Да никому до вас дела нет, не заметят. Только я отслежу!
Однако вижу, девушка взволнована не по-децки, я же не отношусь к извращенцам, которым нравится лицезреть, как дамы писают. Ну, разве шо иногда прошу сикнуть, чтобы, проклятый склероз, вспомнить, где в ей Пуся и зря не рукосуйствовать в поисках по всему дамскому организму. Да и мой гордый Капризуля, пока буду искать, может передумать. И никаким уговорам или угрозам, вплоть до "Стой, стрелять буду!",- не поддастся.
Короче, решил угостить терпелицу и по команде "За мной!" она понеслась ко мне домой, на ходу сдёргивая трусики, и, слава нашему Спасителю, добежала до моего Белого Друга и таки добряче цвыркнула. А потом в порядке благодарноси, ничего личного, классно чмокнула меня в лысину и нежно оттёрла помаду шанелевым платочком. Тут уж чуть не уссался я, а когда после краткосрочого внеочередного свидания с Белым Другом зашёл в ванную помыть руки, моя гостья проследовала за мной и, краснея и бледнея, испросила разрешения принять душ, ибо в жаркое киевское лето-2013 в поисках облегчения изрядно взопрела.
Что ж, я и в этом не отказал, и опосля душа свежая, румяная терпелица классно чмокнула меня в щёчку да нежно оттёрла помаду шанелевым платочком. Я снова чуть не уссался, и после уже очередного краткосрочого свидания с Белым Другом, помыл руки и угостил, по её просьбе, чёрным кофе со сливками и тортом. Тут она узрела компьютер и попросила кинуть срочное сообщение по мылу. Но не тут-то было - я сразу "отямывся" (укр.), вспомнив, как 17 лет тому назад такая же хорошенькая найда напросилась ко мне показать ей мой кампутер. Ну, я показал, после чего уже 16 лет вместе воспитываем нашу дочь. Да и в этот раз прилетел из Сан-Франциско в Киев к ней и ейной матери для празднования окончания школы и оказания нехилой материальной помощи при поступлении в университет.
Так что, "оговтавшись" (укр.), я честно признался гостье, что жена и дочь в любой момент могут вернуться с рынка, и спровадил милую девушку – геть, геть! На прощание она взасос поцеловала меня в губы. В этот раз я-таки усрался. И пожалел о своём вранье (мои уехали на дачу до вечера), запрезирал себя за трусость. Хорошо хоть девушка оказалась не из моего робкого десятка и взяла у меня телефончик на случай, если ей опять приспичит. И вот теперь сижу и жду ейного звонка. Хоть бы не передумала! А о детях позабочусь, как сказала одна наша бебиситтерша, когда ейная трёхлетняя дочь разбушевалась, "No more children!" ("Будя детей!"). Тут уж лишь бы ещё прожить, чтобы поднять последыша да вытащить к себе в Штаты.
- Дай закурить! Бо так хочеться їсты, що нэма дэ переночувать!
Притча"
Приостановился у себя во дворе с соседкой. Вдруг к нам подвалила миловидная девушка, в состоянии крайнего возбуждения, и спросила, где тут ближайший туалет. Показываю:
- Вон, в кустиках!
- Так меня же все увидят!
- Да никому до вас дела нет, не заметят. Только я отслежу!
Однако вижу, девушка взволнована не по-децки, я же не отношусь к извращенцам, которым нравится лицезреть, как дамы писают. Ну, разве шо иногда прошу сикнуть, чтобы, проклятый склероз, вспомнить, где в ей Пуся и зря не рукосуйствовать в поисках по всему дамскому организму. Да и мой гордый Капризуля, пока буду искать, может передумать. И никаким уговорам или угрозам, вплоть до "Стой, стрелять буду!",- не поддастся.
Короче, решил угостить терпелицу и по команде "За мной!" она понеслась ко мне домой, на ходу сдёргивая трусики, и, слава нашему Спасителю, добежала до моего Белого Друга и таки добряче цвыркнула. А потом в порядке благодарноси, ничего личного, классно чмокнула меня в лысину и нежно оттёрла помаду шанелевым платочком. Тут уж чуть не уссался я, а когда после краткосрочого внеочередного свидания с Белым Другом зашёл в ванную помыть руки, моя гостья проследовала за мной и, краснея и бледнея, испросила разрешения принять душ, ибо в жаркое киевское лето-2013 в поисках облегчения изрядно взопрела.
Что ж, я и в этом не отказал, и опосля душа свежая, румяная терпелица классно чмокнула меня в щёчку да нежно оттёрла помаду шанелевым платочком. Я снова чуть не уссался, и после уже очередного краткосрочого свидания с Белым Другом, помыл руки и угостил, по её просьбе, чёрным кофе со сливками и тортом. Тут она узрела компьютер и попросила кинуть срочное сообщение по мылу. Но не тут-то было - я сразу "отямывся" (укр.), вспомнив, как 17 лет тому назад такая же хорошенькая найда напросилась ко мне показать ей мой кампутер. Ну, я показал, после чего уже 16 лет вместе воспитываем нашу дочь. Да и в этот раз прилетел из Сан-Франциско в Киев к ней и ейной матери для празднования окончания школы и оказания нехилой материальной помощи при поступлении в университет.
Так что, "оговтавшись" (укр.), я честно признался гостье, что жена и дочь в любой момент могут вернуться с рынка, и спровадил милую девушку – геть, геть! На прощание она взасос поцеловала меня в губы. В этот раз я-таки усрался. И пожалел о своём вранье (мои уехали на дачу до вечера), запрезирал себя за трусость. Хорошо хоть девушка оказалась не из моего робкого десятка и взяла у меня телефончик на случай, если ей опять приспичит. И вот теперь сижу и жду ейного звонка. Хоть бы не передумала! А о детях позабочусь, как сказала одна наша бебиситтерша, когда ейная трёхлетняя дочь разбушевалась, "No more children!" ("Будя детей!"). Тут уж лишь бы ещё прожить, чтобы поднять последыша да вытащить к себе в Штаты.
ВОР НА ВОРЕ или СЕМЕЙКА В СБОРЕ
Когда на суд над Тимошенкой заявился законный супруг, завистливые
журналюги-товароведы сразу оценили стоимость его прикида в пару сотен
тыщ вечнозелёных. Ну, маечку за $500 даже не включили, но вот «Роллекс»
за $25000, перстни с брюликами тыщ на 70 и позолоченные ветвистые рога с
инкрустированными платиной известными именами Павла Лазаренка, Рэма
Вяхирева и других, а также и малоизвестными, о которых знали только
супруги Тимошенко. Муж прощал Жуле измены, понимая: не место ревности,
ничего личного, только многомиллиардный бизнес.
А вот при явке в суд в таком крутом прикиде не разумел, что ли, дыбил,
что уже только своим парадом роскоши разрушает имидж бессеребренницы
Жули, страдалицы за народ, нищей бомжихи. Может, он не ведает: по
жулиной декларации о доходах он живёт с благоверной в съёмной хрущобе.
Или же появился нарочно с мстительной мыслишкой, злорадствуя:
- Посидел несколько лет, сука, из-за тебя, а вот, наконец, сама за себя
сядешь!
Вестимо, не запылилась и наколотая доця Женечка, владелица итальянского
ресторана ”Чирос Помодоро” в центре Киеве. Заведение якобы куплено на
гонорары рок-музыканта - мужа, брутального британского подонка Шона.
Правда, больше известного как сапожника, да и то лишь в своей деревне,
нежели в лабуховой тусовке. Пока же этот альфонс своими выступлениями не
заработал и гривны.
А вот на суде он пришёл в реальный ужОс:
- Бля! Бабло баблом, но в какую уголовную халепу вляпался! Ща посодют
тёщу (хотя, так ей, теще и надо!), а потом и ему припомнят всяки
художества, возьмут за жопу по теме наркоты, вытащат драку с ментами на
одесском пляже, когда его отмазал бывший министр МВД в правительстве
Жули, а ныне сиделец, уголовник в законе Луцик...
Когда на суд над Тимошенкой заявился законный супруг, завистливые
журналюги-товароведы сразу оценили стоимость его прикида в пару сотен
тыщ вечнозелёных. Ну, маечку за $500 даже не включили, но вот «Роллекс»
за $25000, перстни с брюликами тыщ на 70 и позолоченные ветвистые рога с
инкрустированными платиной известными именами Павла Лазаренка, Рэма
Вяхирева и других, а также и малоизвестными, о которых знали только
супруги Тимошенко. Муж прощал Жуле измены, понимая: не место ревности,
ничего личного, только многомиллиардный бизнес.
А вот при явке в суд в таком крутом прикиде не разумел, что ли, дыбил,
что уже только своим парадом роскоши разрушает имидж бессеребренницы
Жули, страдалицы за народ, нищей бомжихи. Может, он не ведает: по
жулиной декларации о доходах он живёт с благоверной в съёмной хрущобе.
Или же появился нарочно с мстительной мыслишкой, злорадствуя:
- Посидел несколько лет, сука, из-за тебя, а вот, наконец, сама за себя
сядешь!
Вестимо, не запылилась и наколотая доця Женечка, владелица итальянского
ресторана ”Чирос Помодоро” в центре Киеве. Заведение якобы куплено на
гонорары рок-музыканта - мужа, брутального британского подонка Шона.
Правда, больше известного как сапожника, да и то лишь в своей деревне,
нежели в лабуховой тусовке. Пока же этот альфонс своими выступлениями не
заработал и гривны.
А вот на суде он пришёл в реальный ужОс:
- Бля! Бабло баблом, но в какую уголовную халепу вляпался! Ща посодют
тёщу (хотя, так ей, теще и надо!), а потом и ему припомнят всяки
художества, возьмут за жопу по теме наркоты, вытащат драку с ментами на
одесском пляже, когда его отмазал бывший министр МВД в правительстве
Жули, а ныне сиделец, уголовник в законе Луцик...
25.09.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Для рождённого ползать первый же прыжок - последний.
Януковичу докладывают:
- Виктор Фёдорович! Тимошенко в заключении вытворяет чорти-что:
симулирует, издевается над охранниками, отказывается от суда, но когда её не берут, вопит, что не дали поучаствовать. К ней ходят толпы визитёров - депутаты, корреспонденты, главы иноземных государств, министры, политические деятели. ЕС типа из-за неё отказывается подписать с Украиной соглашение об ассоциации. Дочь Жужа и эмиссар Немыря с немерянными бабками носятся по миру, вас полощут все кому не лень... Вы теряете лицо, выпустите эту оторву!
- Ага, чтобы потерять всё? Да чем бы дитя не тешилось, лишь бы сидело..
- Виктор Фёдорович! Тимошенко в заключении вытворяет чорти-что:
симулирует, издевается над охранниками, отказывается от суда, но когда её не берут, вопит, что не дали поучаствовать. К ней ходят толпы визитёров - депутаты, корреспонденты, главы иноземных государств, министры, политические деятели. ЕС типа из-за неё отказывается подписать с Украиной соглашение об ассоциации. Дочь Жужа и эмиссар Немыря с немерянными бабками носятся по миру, вас полощут все кому не лень... Вы теряете лицо, выпустите эту оторву!
- Ага, чтобы потерять всё? Да чем бы дитя не тешилось, лишь бы сидело..
Врачи предсказали: Киркоров намучается с дочерью, а малышку ждёт трудное
детство - болезни из-за излишней стерильности, она всегда будет
забалованной, нервной, несчастной. Алла-Виктория постоянно будет
донимать окружающих капризами и истериками, у неё будет часто меняться
настроение. Уже скоро Киркорову придётся испытать всю гамму чувств,
когда ребенок постоянно будет плакать. Она обречена вырасти
неуравновешенной женщиной, которая принесет немало проблем себе и
окружающим.
Врачи настоятельно порекомендовали Филиппу Бедросовичу - сдать девочку
на первые 25 лет жизни в простой детский дом где-то в зауральской
глубинке, где она будет защищена от всех этих звёздных напастей,
рефлексий, и вырастет ядрёной сибирячкой, радующей папу и окружающих
крепким здоровьём, оптимизмом, а смышленности ей не занимать. Да и
богатство Сибири будет прирастать киркоровскими миллионами на детдом и
окружающую природу.
детство - болезни из-за излишней стерильности, она всегда будет
забалованной, нервной, несчастной. Алла-Виктория постоянно будет
донимать окружающих капризами и истериками, у неё будет часто меняться
настроение. Уже скоро Киркорову придётся испытать всю гамму чувств,
когда ребенок постоянно будет плакать. Она обречена вырасти
неуравновешенной женщиной, которая принесет немало проблем себе и
окружающим.
Врачи настоятельно порекомендовали Филиппу Бедросовичу - сдать девочку
на первые 25 лет жизни в простой детский дом где-то в зауральской
глубинке, где она будет защищена от всех этих звёздных напастей,
рефлексий, и вырастет ядрёной сибирячкой, радующей папу и окружающих
крепким здоровьём, оптимизмом, а смышленности ей не занимать. Да и
богатство Сибири будет прирастать киркоровскими миллионами на детдом и
окружающую природу.
В ЗАЩИТУ КИРКОРОВА
Ну вот, опять Филя не сдержался. Ирину Ароян обматерил. Марину Яблокову
уже побил. Следующую бабу убьёт. Пидарас! А по-любому виноваты евреи:
Филю надо было вязать в психушку ещё в 1994, когда в Израиле он венчался
с Аллой.
Ну вот, опять Филя не сдержался. Ирину Ароян обматерил. Марину Яблокову
уже побил. Следующую бабу убьёт. Пидарас! А по-любому виноваты евреи:
Филю надо было вязать в психушку ещё в 1994, когда в Израиле он венчался
с Аллой.
АЗБУКА МОРЗЕ
Белый королевский пудель Атос Первый, прадедушка Атоса Второго, был в гиюрном смысле некошерным: у него, по тогдашней моде начала 70-х, не был обрезан хвост. И когда мы садились трапезничать на кухне, он этим хвостом колотил по газовой плите, напоминая о себе. Чем настойчивее просил жрать, тем громче колотил! Мы сразу заметили, что его стуки не были одинаковыми или равномерными. Он явно посылал нем какие-то месседжи.
Дети - они не предвяты какими забобонами, и наш 9-летний тогда сын заявил, что пёс говорит азбукой Морзе. Я пригласил к нам в гости знакомого радиолюбителя – и он чуть не упал в обморок: догадка подтвердилась! На первых порах общались с пуделем через толмача – упомянутого радиолюбителя.
И когда мы позвали пёса на кухню, он, принюхавшись, сразу сказал:
- А вот ту колбаску я люблю!
Дали ему пару скибочек. Он сглотнул и заявил:
- Я такое люблю всё!- и т.д.
Также ему понравились котлеты, сыр. А от салата «Оливье» он отказался, типо, мордой в салате – некомильфо, я же королевский пудель! И мои королевские предки никогда этого не допускали: мордой в салате – привилегия королей, которым мы служили верой и правдой, клыками да когтями. Служили компаньонами, секьюрити сервис, охотниками за водоплавающей дичью.
В общем, мне пришлось пойти на курсы радиолюбителей, чтобы асилить азбуку Морзе. И дальше мы общались с помощью морзянки, а он всё сетовал, что человечество утратило способность телепатии – тогда бы нам общаться было куда легче и быстрее. Пока же обихаживались точками-тире. Для этого нам вовсе не понадобилось таскать за собой газовую плиту, перешли на оральное общение: «точка» - короткий «гав», «тире» - протяжный.
И если мимо нас проходила какая дама, пёс предупреждал:
- Пустует! Можешь приволокнуться...
Предупреждал о протухшем мясе:
- Не бери!
О плохих людях:
- Не связывайся...
И т.д. ._ _ ... . _ _ ._ _. ._. .. ._ _ . _
С правнуком, Атосом Вторым общаться морзянкой не довелось: он обучил меня телепатии. Удобней, тише и быстрее.
Белый королевский пудель Атос Первый, прадедушка Атоса Второго, был в гиюрном смысле некошерным: у него, по тогдашней моде начала 70-х, не был обрезан хвост. И когда мы садились трапезничать на кухне, он этим хвостом колотил по газовой плите, напоминая о себе. Чем настойчивее просил жрать, тем громче колотил! Мы сразу заметили, что его стуки не были одинаковыми или равномерными. Он явно посылал нем какие-то месседжи.
Дети - они не предвяты какими забобонами, и наш 9-летний тогда сын заявил, что пёс говорит азбукой Морзе. Я пригласил к нам в гости знакомого радиолюбителя – и он чуть не упал в обморок: догадка подтвердилась! На первых порах общались с пуделем через толмача – упомянутого радиолюбителя.
И когда мы позвали пёса на кухню, он, принюхавшись, сразу сказал:
- А вот ту колбаску я люблю!
Дали ему пару скибочек. Он сглотнул и заявил:
- Я такое люблю всё!- и т.д.
Также ему понравились котлеты, сыр. А от салата «Оливье» он отказался, типо, мордой в салате – некомильфо, я же королевский пудель! И мои королевские предки никогда этого не допускали: мордой в салате – привилегия королей, которым мы служили верой и правдой, клыками да когтями. Служили компаньонами, секьюрити сервис, охотниками за водоплавающей дичью.
В общем, мне пришлось пойти на курсы радиолюбителей, чтобы асилить азбуку Морзе. И дальше мы общались с помощью морзянки, а он всё сетовал, что человечество утратило способность телепатии – тогда бы нам общаться было куда легче и быстрее. Пока же обихаживались точками-тире. Для этого нам вовсе не понадобилось таскать за собой газовую плиту, перешли на оральное общение: «точка» - короткий «гав», «тире» - протяжный.
И если мимо нас проходила какая дама, пёс предупреждал:
- Пустует! Можешь приволокнуться...
Предупреждал о протухшем мясе:
- Не бери!
О плохих людях:
- Не связывайся...
И т.д. ._ _ ... . _ _ ._ _. ._. .. ._ _ . _
С правнуком, Атосом Вторым общаться морзянкой не довелось: он обучил меня телепатии. Удобней, тише и быстрее.
Игра КВН 15.12.12. В составе команды знатоков - убелённые cединами и осветлённые лысинами старейшины клуба: Сиднев, Друзь, Левин и другие старперы.
Личный вопрос телезрительницы капитану команды Сидневу:
- Почему вы не взяли в команду ни одной женщины?
- А нам женщины уже без надобности!
Личный вопрос телезрительницы капитану команды Сидневу:
- Почему вы не взяли в команду ни одной женщины?
- А нам женщины уже без надобности!
03.09.2011, Остальные новые анекдоты
Загадка от Буратино: Без сучка, но с задоринкой?
Отгадка: Мальвина!
Отгадка: Мальвина!
Украина обратилась к Чехии с требованием об экстрадиции беглого мужа ВОНЫ Александра Тимошенка. По неподтвердённым слухам, он прячется где-то в Судетских горах.
14
ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО ЖЕ?
По http://www.directadvert.ru/news/?id=19131&da_id=3380478
«У Зюганова, Жириновского и Миронова глаза на лоб вылезут от этих слов
Прохорова»
Кандидат в президенты РФ Михаил Прохоров написал статью, в которой
жёстко раскритиковал представителей оппозиции, заседающей в
Государственной Думе РФ.
Понимаешь, эти «думские старцы»,"агенты Кремля» со стажем в 20 лет
захотели примазаться к движению "За честные выборы". Норовят нажиться на
недовольстве общества, использовав его в собственных интересах. А
попытки оппозиции присоединиться к протестному движению - стремление
властей "возглавить то, чему они не смогли помешать".
По глубокому убеждению Прохорова, движение "За честные выборы" не
принадлежит никому. Людям, посетившим декабрьские митинги протеста в
Москве, не нужны никакие вожди. Само собой, кроме него.
© Алик, американский наблюдатель
По http://www.directadvert.ru/news/?id=19131&da_id=3380478
«У Зюганова, Жириновского и Миронова глаза на лоб вылезут от этих слов
Прохорова»
Кандидат в президенты РФ Михаил Прохоров написал статью, в которой
жёстко раскритиковал представителей оппозиции, заседающей в
Государственной Думе РФ.
Понимаешь, эти «думские старцы»,"агенты Кремля» со стажем в 20 лет
захотели примазаться к движению "За честные выборы". Норовят нажиться на
недовольстве общества, использовав его в собственных интересах. А
попытки оппозиции присоединиться к протестному движению - стремление
властей "возглавить то, чему они не смогли помешать".
По глубокому убеждению Прохорова, движение "За честные выборы" не
принадлежит никому. Людям, посетившим декабрьские митинги протеста в
Москве, не нужны никакие вожди. Само собой, кроме него.
© Алик, американский наблюдатель
КАТРЕН № 21 ОТ СЛОВОЗНАТЕЛЯ ВИМа:
НОРМАЛЬНО - В БИОПОЛЕ - нор МАЛЬНО!...
Толкование Алика:
Год Крысы, а нор мало.
© Алик, вимовед www.alikdot.ru/anru/afor/vimizms/
НОРМАЛЬНО - В БИОПОЛЕ - нор МАЛЬНО!...
Толкование Алика:
Год Крысы, а нор мало.
© Алик, вимовед www.alikdot.ru/anru/afor/vimizms/
1
20.06.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
- Что посоветовать индивидую, который сам себе наносит вред?
- Держаться от себя подальше!
© Алик, советчик
- Держаться от себя подальше!
© Алик, советчик
Бицепс 46 см на фотке http://kimryg.narod.ru/alb_9_boxer.htm - не мой.
Алик
Алик
9
16.10.2007, Стишки - основной выпуск
Delete!
Как сильно кнопочка Delete
Душой программерской рулит!
К примеру, жизнь бы стала проще
Когда бы мог делитнуть тещу.
Еще б злокозненного босса бы
С его дурацкими запросами.
Делитнуть б всяких депутатов -
Невелика была б утрата,
И со всего дерущей пенку
Авантюристку Тимошенку.
А заодно и прэзыдэнта
Чужой державы резидента.
И как бы сразу стало чисто
Без оголтелых укрнацистов!
Да и вообще б делитнуть лихо
Всю эту мерзкую мэлыху*,
Ракеты, пушки, автоматы...
... Но как бы выжил без зарплаты!?
__________________
* Мэлыха (идиш) – государство с его институтами, общество, религия –
в общем вся поганая надстройка, что грабит, обманывает, въячивает,
как только может, простого человека.
© Алик, делитчик www.alikdot.ru/anru/poem/delete/
Как сильно кнопочка Delete
Душой программерской рулит!
К примеру, жизнь бы стала проще
Когда бы мог делитнуть тещу.
Еще б злокозненного босса бы
С его дурацкими запросами.
Делитнуть б всяких депутатов -
Невелика была б утрата,
И со всего дерущей пенку
Авантюристку Тимошенку.
А заодно и прэзыдэнта
Чужой державы резидента.
И как бы сразу стало чисто
Без оголтелых укрнацистов!
Да и вообще б делитнуть лихо
Всю эту мерзкую мэлыху*,
Ракеты, пушки, автоматы...
... Но как бы выжил без зарплаты!?
__________________
* Мэлыха (идиш) – государство с его институтами, общество, религия –
в общем вся поганая надстройка, что грабит, обманывает, въячивает,
как только может, простого человека.
© Алик, делитчик www.alikdot.ru/anru/poem/delete/
8
К ОЛИМПИЙСКОМУ ЗОЛОТУ!
Олимпийское руководство России потребовало отстранить от участия в сочинской Олимпиаде команды государств стран ЕС, США и Канады как стран-организаторов фашистского евромайдана в Киеве – столице демократического государства, которому Россия отстегнула $15 млрд и на треть снизила цену на газ.
Олимпийское руководство России потребовало отстранить от участия в сочинской Олимпиаде команды государств стран ЕС, США и Канады как стран-организаторов фашистского евромайдана в Киеве – столице демократического государства, которому Россия отстегнула $15 млрд и на треть снизила цену на газ.
5
Хотите убрать живот без спортивного зала, голоданий или суровых диет за 14 дней? Напивайтесь каждый день до упаду и на животе ползите домой. На 15-й день он сотрётся.
ДЕД С КОЗОЙ И РУХОВКА С КОСОЙ
Навеяно историей № 1 от 09.12.09 про деда с козой в центре города.
На заре нэзалэжности блистала такая Лариса Скорык. Руховка - активистка
РУХа (нацистского движения за эту самую нэзалэжнiсть). Ну, такая
болельщица за народ, ну такая! Когда сдавали депутатский дом в киевском
Царском Хуторе (филиале Царского Села), что на Собачьей Тропе, Ларыса
закатила истошную истерику, чтобы ей объединили две квартиры на разных
этажах - как в Эуропе, шоб не стыдно перед иноземцами за нашу
нэзалэжнiсть.
И вот намотала она на бОшку нацiональну косу а-ля-Тимошенко и выступает
на предвыборном, что ли, митинге, на центральной площади, в каком там то
ли городке сельского типа, то ли посёлке городского. По масштабам
населённого пункта выступление Скорик всё равно что выступление Ленина с
броневика для Питера.
Но, видать, за неимением то ли самого броневика, то ли горючки для него,
столичной гостье соорудили деревянную трибуну с микрохвонами, как
положено. Как раз напротив памятника Ленину, который мудрое местное
начальство, несмотря на все окрики из Киева, сносить не спешило - а
вдруг ещё комуняки вернутся? Хотя они никуда и не уходили, только
перекрасились в нацисты.
И вот этот оборотень, бывшая партийная сучка, а апосля оглашения
идиотской нэзалэжности - нардепка от РУХа, кликушествует с трибуны. А
как раз рядом на площади оказался дед с козой на верёвке.
Почему он в исторический момент выступления руховки-депутатки там
объявился – то ли замуж водил козу выдавать за козла, то ли она просто
удрала, и он её отловил... Может, она у него была заместо собаки... То
ли просто её там пас? Об этом вздутая до 140 000 лет СБУ (Службой
Безопасности Украины) история Украины умалчивает. Но так или иначе, дед
с козой оказались в толпе слушателей энергичной кликуши Ларисы.
И когда дошло до вопросов до депутатки, дед давай её шпынять. Типа,
работы нет, а коли куды исхитрисся устроиться, зарплату не плотють.
Квартплата дорожает. Врачи сбежали. В аптеках лекарств не выписывают.
Дров не завозят, и т. д., и т. п. – мало ли бед народных обрушилось на
нэзалэжную Неньку, скорее всего, как божья кара за грех разлуки с
матерью-кормилицей Расеей. А Лариса бодренько деду эдак, на все
перечисленные нэгаразды повторяла один и тот же укорот:
- Протэ мы нэзалэжнi!!!
Наконец, на какой там раз этого словоблудного попугайства дед не
выдержал и выдал от души:
- Це ти, суко, нэзалэжна, зрадiла проститутка, шо замiсть клi’єнтiв, якi
тэбэ в рот та жопу єбалы, можеш єбать нас усiх !
... Народ угрожающе загудел в поддержку деда, а слуга народа - чем чёрт
не шутит, ещё отымеют в привычные места - быстренько вскочила в
навороченный «Фольксваген» (в переводе с немецкого – «народный
автомобиль») и съебалась подальше. Больше её в этих ебенях - то ли
городке сельского типа, то ли поселке городского, не суть,- никогда не
видели.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
Навеяно историей № 1 от 09.12.09 про деда с козой в центре города.
На заре нэзалэжности блистала такая Лариса Скорык. Руховка - активистка
РУХа (нацистского движения за эту самую нэзалэжнiсть). Ну, такая
болельщица за народ, ну такая! Когда сдавали депутатский дом в киевском
Царском Хуторе (филиале Царского Села), что на Собачьей Тропе, Ларыса
закатила истошную истерику, чтобы ей объединили две квартиры на разных
этажах - как в Эуропе, шоб не стыдно перед иноземцами за нашу
нэзалэжнiсть.
И вот намотала она на бОшку нацiональну косу а-ля-Тимошенко и выступает
на предвыборном, что ли, митинге, на центральной площади, в каком там то
ли городке сельского типа, то ли посёлке городского. По масштабам
населённого пункта выступление Скорик всё равно что выступление Ленина с
броневика для Питера.
Но, видать, за неимением то ли самого броневика, то ли горючки для него,
столичной гостье соорудили деревянную трибуну с микрохвонами, как
положено. Как раз напротив памятника Ленину, который мудрое местное
начальство, несмотря на все окрики из Киева, сносить не спешило - а
вдруг ещё комуняки вернутся? Хотя они никуда и не уходили, только
перекрасились в нацисты.
И вот этот оборотень, бывшая партийная сучка, а апосля оглашения
идиотской нэзалэжности - нардепка от РУХа, кликушествует с трибуны. А
как раз рядом на площади оказался дед с козой на верёвке.
Почему он в исторический момент выступления руховки-депутатки там
объявился – то ли замуж водил козу выдавать за козла, то ли она просто
удрала, и он её отловил... Может, она у него была заместо собаки... То
ли просто её там пас? Об этом вздутая до 140 000 лет СБУ (Службой
Безопасности Украины) история Украины умалчивает. Но так или иначе, дед
с козой оказались в толпе слушателей энергичной кликуши Ларисы.
И когда дошло до вопросов до депутатки, дед давай её шпынять. Типа,
работы нет, а коли куды исхитрисся устроиться, зарплату не плотють.
Квартплата дорожает. Врачи сбежали. В аптеках лекарств не выписывают.
Дров не завозят, и т. д., и т. п. – мало ли бед народных обрушилось на
нэзалэжную Неньку, скорее всего, как божья кара за грех разлуки с
матерью-кормилицей Расеей. А Лариса бодренько деду эдак, на все
перечисленные нэгаразды повторяла один и тот же укорот:
- Протэ мы нэзалэжнi!!!
Наконец, на какой там раз этого словоблудного попугайства дед не
выдержал и выдал от души:
- Це ти, суко, нэзалэжна, зрадiла проститутка, шо замiсть клi’єнтiв, якi
тэбэ в рот та жопу єбалы, можеш єбать нас усiх !
... Народ угрожающе загудел в поддержку деда, а слуга народа - чем чёрт
не шутит, ещё отымеют в привычные места - быстренько вскочила в
навороченный «Фольксваген» (в переводе с немецкого – «народный
автомобиль») и съебалась подальше. Больше её в этих ебенях - то ли
городке сельского типа, то ли поселке городского, не суть,- никогда не
видели.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
Всё-таки как интернет расширяет кругозор! Например, всего с одной страницы http://gb.anekdot.ru/gb.php?component=gb&id=8&date=2012-10-22 смог узнать, КАК умер Бодров: очевидцы 10 лет молчали, засунув языки в жопу, а когда стало совсем уж невтерпёж просто пердеть, а по-настоящему покакать, наконец, решились сознаться! Оказалось, он вовсе и не умер, а под шумок лавины заховался в горахот долгов. Заодно я узнал, как устранить влияние климакса на организм. С нетерпением теперь жду климакса, чтобы сразу устранить его влияние на организм. Пока же он (климакс, не организм) придёт, буду быстро готовить на сковороде мягкий, тающий во рту торт. А градусы воды смогу поднимать насколько захочу электрическими водонагревателями Stiebel Eltron, пользуясь высочайшим немецким качеством. И заодно посочувствую Галкину, оглушеному семейным горем! Его утрата невосполнима! Неужели Аллабрисна ушла него к Киркорову, отсудив волшебный замок? Вот блять!
... Прейду на другую страничку, продолжу расширение кругозора, хотя дальше уже некуда.
... Прейду на другую страничку, продолжу расширение кругозора, хотя дальше уже некуда.
НАШЛИ ОБЩИЙ ЯЗЫК
Выяснилось, что в тесном кругу лидеров украинской оппозиции Арсения Яценюка, Олега Тягнивбока и Виталия Кличко первые два общаются промежду собой на идиш: Сеня – чистокровный еврей, Олег – Фротман по-матери. Виталий при этом понимает не всё и кусает локти, что плохо усвоил уроки бабушки Енты. В целом же этими идиотами руководит из буцыгарни Циля Капительман (в миру – щирая украинка с косой Юлия Тимошенко).
Выяснилось, что в тесном кругу лидеров украинской оппозиции Арсения Яценюка, Олега Тягнивбока и Виталия Кличко первые два общаются промежду собой на идиш: Сеня – чистокровный еврей, Олег – Фротман по-матери. Виталий при этом понимает не всё и кусает локти, что плохо усвоил уроки бабушки Енты. В целом же этими идиотами руководит из буцыгарни Циля Капительман (в миру – щирая украинка с косой Юлия Тимошенко).
6
Если в слове «халява» убрать букву «Я», получится «халва». Всего-то одна
буква, а какая большая разница: халва не такая сладкая!
© Алик, этимолог
буква, а какая большая разница: халва не такая сладкая!
© Алик, этимолог
Укры тайно побывали на Луне: спижжен один из американских флагов, установленных лунными экспедициями 60-х. Лунный американский флаг уже водружён над одной из баррикад Майдана-2013.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
4
СКАМЕЙКА ЗАПАСНЫХ ТРЕНЕРОВ
Если есть скамейка запасных для футболистов, то почему не завести такую
же для тренеров? В частности, в «Челси» к Анчелотти добавить Гранта,
Сколари, Хиддинка (в свободное от сборной России время). Если кто
провалил несколько игр – всё, соколик, на скамейку запасных! И тогда не
в диковинку будет объявление по стадиону:
- В команде «Челси» замена - вместо обосравшейся Карлы Анчелотти к полю
выпускается Авраам Грант.
... А обозреватели потом напишут:
- На такой-то минуте игры хозяин команды Роман Абрамович сделал удачную
замену...
© Алик, челсиман
Если есть скамейка запасных для футболистов, то почему не завести такую
же для тренеров? В частности, в «Челси» к Анчелотти добавить Гранта,
Сколари, Хиддинка (в свободное от сборной России время). Если кто
провалил несколько игр – всё, соколик, на скамейку запасных! И тогда не
в диковинку будет объявление по стадиону:
- В команде «Челси» замена - вместо обосравшейся Карлы Анчелотти к полю
выпускается Авраам Грант.
... А обозреватели потом напишут:
- На такой-то минуте игры хозяин команды Роман Абрамович сделал удачную
замену...
© Алик, челсиман
Руководство российского МОКа заверило руководство страны, что в Олимпийской команде России нег ни одного гея. «На протяжении всего периода подготовки каждая жопа находилась под самым тщательным присмотром», - заявило руководство российского МОКа.
3
Захват траулера "Олег Найденов" и издевательство над экипажем в Сенегале – это Божья кара России как правопреемнице СССР, развалившего колониальную систему империализма и преждевременно выпустившего дикарей на волю.
3
СМИ гудят: моднячий рок-певец Джастин Бибер арестован за превышение скорости в состоянии алкогольного опьянения. Соседи пожаловались на певца, что в его доме проходят пьяные оргии и дебоши, а на просьбу потише он забросал их яйцами и угрожал оружием. В его доме во время поиска оружия вызванная полиция обнаружила наркотики... В общем, знаменитость оттягивается по полной!
А вот у меня есть научно-технические достижения куда круче биберовских кричалок, не менее значимые для людей, и они вошли в вечность. Есть значимые книжки. Никогда не курил, а пил в меру, только лучшее и на халяву. Посадил дерево (и не одно). Построил дом (и не один). Вырастил сына (и дочь, и внуков). И даже совратил в стрейты лесбиянку...
Не то что грёбанный Бибер - пошумит и быстро заткнётся. И вместо него набежит толпа таких же охламонов...
И почему мне никогда не приходидо в голову превышать скорость в состоянии алкогольного опьянения, учинять пьяные оргии и дебоши, забрасывать соседей яйцами и угрожать оружием? Почему в мой дом ни разу не приходила полиция в поисках оружия и не находила у меня наркоты? Да и СМИ обо мне никогда не гудели...
Может, не тому посвятил жизнь?
А вот у меня есть научно-технические достижения куда круче биберовских кричалок, не менее значимые для людей, и они вошли в вечность. Есть значимые книжки. Никогда не курил, а пил в меру, только лучшее и на халяву. Посадил дерево (и не одно). Построил дом (и не один). Вырастил сына (и дочь, и внуков). И даже совратил в стрейты лесбиянку...
Не то что грёбанный Бибер - пошумит и быстро заткнётся. И вместо него набежит толпа таких же охламонов...
И почему мне никогда не приходидо в голову превышать скорость в состоянии алкогольного опьянения, учинять пьяные оргии и дебоши, забрасывать соседей яйцами и угрожать оружием? Почему в мой дом ни разу не приходила полиция в поисках оружия и не находила у меня наркоты? Да и СМИ обо мне никогда не гудели...
Может, не тому посвятил жизнь?
1
ГОРА РОДИЛА МЫШЬ
Эуросуд по правам человека заседал полгода по жалобе Луценко. Нехилая кодла следователей и адвокатов за 7 млн потраченныз евро наковыряла в деле семь нарушений статей Европейской конвенции по правам человека: два нарушения параграфа 1 статьи 5 (право на свободу и безопасность) в отношении ареста и заключения Луценко под стражу, нарушение параграфа 2 статьи 5 (право быть информированным в отношении причины ареста), два нарушения параграфа третьего статьи 5 (право оспорить свое содержание под стражей) и нарушение статьи 18 (ограничение в отношении использования ограничения права).
Конечно,талмудизм чистой воды - права на свободу он лишил себя наглым поведением - регулярные неявки к следователю, затягивание с изучением обвинительного заключения, неудержимая полива прокуратуры, следствия, Президента. После какого там по счёту "китайского предупреждения" соколика изолировали, чтобы он смог, не отвлекаясь на глупости, прочитать своё дело. Безопасность? Дык он и обрёл её под охраной! Право быть информированным в отношении причины ареста? Это ему разъяснили многократно! Право оспорить своё содержание под стражей? А чем же занимался он и его адвокаты?
Короче, у украинских правоохранительных органов выше крыши фактов, опровергающих эти талмудистские обвинения, и, не сомневаюсь, они их используют и посадят на жопу тупой эуросуд.
К тому же эуросуд не учёл гнусную личность осуждённого - пьянка с дракой с шуцманами во Франкфуртском аэропорту, мордобой мэра Киева Черновецкого в Администрации президента Ющенко, рейдерский захват полигракомбината "Украина", где Жуля подготовила печать полутора миллионов дополнительных бланков избирательных бюллетеней, и т.д. Наконец, Юг'ик - государственный преступник, один из вожаков антигосударственного оранжевого переворота.
А присуждённые за мелкие "нарушения" ?15 000 ему не достанутся по-любому: или Украина похерит это решение, или он проиграет их в "очко" сокамерникам, надзирателям и администрации тюрьмы - пусть только попробует отказаться от игры!
По главному же вопросу - приговору, эуросуд даже не крякнул, и Юг'ику предстоит мотать все 4 года.
Эуросуд по правам человека заседал полгода по жалобе Луценко. Нехилая кодла следователей и адвокатов за 7 млн потраченныз евро наковыряла в деле семь нарушений статей Европейской конвенции по правам человека: два нарушения параграфа 1 статьи 5 (право на свободу и безопасность) в отношении ареста и заключения Луценко под стражу, нарушение параграфа 2 статьи 5 (право быть информированным в отношении причины ареста), два нарушения параграфа третьего статьи 5 (право оспорить свое содержание под стражей) и нарушение статьи 18 (ограничение в отношении использования ограничения права).
Конечно,талмудизм чистой воды - права на свободу он лишил себя наглым поведением - регулярные неявки к следователю, затягивание с изучением обвинительного заключения, неудержимая полива прокуратуры, следствия, Президента. После какого там по счёту "китайского предупреждения" соколика изолировали, чтобы он смог, не отвлекаясь на глупости, прочитать своё дело. Безопасность? Дык он и обрёл её под охраной! Право быть информированным в отношении причины ареста? Это ему разъяснили многократно! Право оспорить своё содержание под стражей? А чем же занимался он и его адвокаты?
Короче, у украинских правоохранительных органов выше крыши фактов, опровергающих эти талмудистские обвинения, и, не сомневаюсь, они их используют и посадят на жопу тупой эуросуд.
К тому же эуросуд не учёл гнусную личность осуждённого - пьянка с дракой с шуцманами во Франкфуртском аэропорту, мордобой мэра Киева Черновецкого в Администрации президента Ющенко, рейдерский захват полигракомбината "Украина", где Жуля подготовила печать полутора миллионов дополнительных бланков избирательных бюллетеней, и т.д. Наконец, Юг'ик - государственный преступник, один из вожаков антигосударственного оранжевого переворота.
А присуждённые за мелкие "нарушения" ?15 000 ему не достанутся по-любому: или Украина похерит это решение, или он проиграет их в "очко" сокамерникам, надзирателям и администрации тюрьмы - пусть только попробует отказаться от игры!
По главному же вопросу - приговору, эуросуд даже не крякнул, и Юг'ику предстоит мотать все 4 года.
МУЖ ИНТЕРДЕВОЧКИ
Недавно в одном русском клубе Сан-Франциско представлял свой последний
фильм "Predikanten" шведский актёр Томас Лаустиола, который прославился
в СССР ролью благородного Эдварда, мужа главной героини «Интердевочки»
Елены Яковлевой.
А через пару дней вышло его интервью в местной русской газете, где
большинство вопросов вертелось вокруг «Интердевочки».
Томас сетовал на наследственное заболевание – алкоголизм, которому
подвержен из-за своих финских корней – родом он оттель. И признался, что
бросил пить после России.
На вопрос, смог ли бы он в жизни влюбиться в Елену Яковлеву, замахал
руками как ветряная мельница - "Да она такая ледяная, совершенно
холодная, после эпизодов с ней меня лечили от простуды".
А больше всего из съёмок фильма ему запомнились диковинные для него
ленинградские животные – гостиничные тараканы. Да ещё посещения
ресторанов под присмотром капитана КГБ, где изучал проститутскую технику
съёма клиентов.
От вопроса на зысыпку – кем он себя чувствует больше – шведом или
финном, ловко выкрутился, признавшись, что он – еврей. И основная жена у
него - еврейка Бася Фридман. Да автор сценария Владимир Кунин и режиссер
фильма Пётр Тодоровский - тоже евреи.
... Эх, евреи, евреи! Кругом одни евреи...
© Алик, тоже, бля, еврей
Недавно в одном русском клубе Сан-Франциско представлял свой последний
фильм "Predikanten" шведский актёр Томас Лаустиола, который прославился
в СССР ролью благородного Эдварда, мужа главной героини «Интердевочки»
Елены Яковлевой.
А через пару дней вышло его интервью в местной русской газете, где
большинство вопросов вертелось вокруг «Интердевочки».
Томас сетовал на наследственное заболевание – алкоголизм, которому
подвержен из-за своих финских корней – родом он оттель. И признался, что
бросил пить после России.
На вопрос, смог ли бы он в жизни влюбиться в Елену Яковлеву, замахал
руками как ветряная мельница - "Да она такая ледяная, совершенно
холодная, после эпизодов с ней меня лечили от простуды".
А больше всего из съёмок фильма ему запомнились диковинные для него
ленинградские животные – гостиничные тараканы. Да ещё посещения
ресторанов под присмотром капитана КГБ, где изучал проститутскую технику
съёма клиентов.
От вопроса на зысыпку – кем он себя чувствует больше – шведом или
финном, ловко выкрутился, признавшись, что он – еврей. И основная жена у
него - еврейка Бася Фридман. Да автор сценария Владимир Кунин и режиссер
фильма Пётр Тодоровский - тоже евреи.
... Эх, евреи, евреи! Кругом одни евреи...
© Алик, тоже, бля, еврей
07.01.2008, Стишки - основной выпуск
СНЕГ В САН-ФРАНЦИСКО
Я видел СНЕГ, летящий с неба!
И в этот миг всего милей
Был мимолетный приступ снега
На фоне пальмовых аллей.
Увы, он быстро спохватился
И стал обыденным дождем.
С терпеньем Немо-"Наутилуса"
Имеем время, подождем.
Когда в хвостовьи урагана
Какой-то там антициклон
Явит в кино оконной рамы
Чужой зимы сбежавший клон.
Я ностальгиею не маюсь,
Планета – родина моя.
Но ведь летит зачем-то аист
С югов в родимые края.
© Алик, космополит www.alikdot.ru/anru/poem/snow/
Я видел СНЕГ, летящий с неба!
И в этот миг всего милей
Был мимолетный приступ снега
На фоне пальмовых аллей.
Увы, он быстро спохватился
И стал обыденным дождем.
С терпеньем Немо-"Наутилуса"
Имеем время, подождем.
Когда в хвостовьи урагана
Какой-то там антициклон
Явит в кино оконной рамы
Чужой зимы сбежавший клон.
Я ностальгиею не маюсь,
Планета – родина моя.
Но ведь летит зачем-то аист
С югов в родимые края.
© Алик, космополит www.alikdot.ru/anru/poem/snow/
3
От сенсационной находки древнеевропейских статуй на дне Бермудского треугольника ученые не только обосрались, но и поседели на глазах: ещё бы – вот куда, оказалась, сползла Атландида!
Утончённый француз женился на одухотворённой русской балерине, но страшно сожалеет: чуть что, она его лупит ногами.
Предупреждение на латвийских шпротах:
«Перед употреблением проветрить банку до полного удаления запаха российского газа из "Северного потока».
«Перед употреблением проветрить банку до полного удаления запаха российского газа из "Северного потока».
"Аристократия помойки
Диктует моду на мораль.
Мне наплевать, а сердцу горько
И бьёт по печени печаль".
С.Трофимов «Аристократия помойки»
Чё пристали к Алле Пугачёвой и Максиму Алкину из-за суррогатных детей? У нас же вся элита суррогатная!
Диктует моду на мораль.
Мне наплевать, а сердцу горько
И бьёт по печени печаль".
С.Трофимов «Аристократия помойки»
Чё пристали к Алле Пугачёвой и Максиму Алкину из-за суррогатных детей? У нас же вся элита суррогатная!
В соответствии с российским законодательством о запрете гей-пропаганды, Олимпийское руководство страны исключило из программы сочинской олимпиады скоростной бег на коньках, где спортсмены по-гейски выставляют жопы, и слалом, где по-гейски жопами виляют.
2
В моих артериях бурлит еврейско-русско-польская кровь, а в венах спокойно течёт украинская.
8
13.08.2005, Новые истории - основной выпуск
ЖОПА-КАПЕРАН
В продолжение историй о «Жопе Чапая»
http://www.anekdot.ru/an/an0203/o020329.html#4 и «Жопе каперана»
http://www.anekdot.ru/an/an0305/o030506.html#10
Где-то в 5 классе на родительском собрании появилсяу нас моряк, каперан
из Североморска. В форме с галунами да крабами. С иконостасом орденских
планок. Представился дедушкой одной новенькой ученицы. Мы были так
ослеплены регалиями, что толком не врубились, кого. Потому как он сразу
покорил и красноречием. Оказалось, всего лишь пару лет как вышел в
отставку.
Выступал просто здорово. Фонтанировал энергией. Столько инициатив
проявил, предложений внес – офигенных. Например, посетить базу
Днепровской флотилии - у него там друзья. Пригласить выдающихся
ветеранов войны - у него схвачено в городском совете ветеранов. И еще
много чего приятного для полезного.
В общем, как говорится, весь вечер на манеже. Никому другому и слова не
дал вставить. Я уж было губу раскатал, чтобы его вместо себя подставить
в председатели родительского комитета. Очень уж он про общие интересы
класса пекся, аж глаза светились. С личной же просьбой обратился к нашей
классной руководительнице лишь в последний момент: устроить ему встречу
с учительницей химии, разобраться с внучкиной двойкой.
... Вот тут мы впали в ступор: одномоментно рухнули все надежды на
невиданный подъем внеклассной работы, навеянные за вечер. Потому как
химию мы еще не проходили. И дедушка оказался не НАШ, а из старшего
класса, просто ошибся дверью. В общем, поматросил нас и бросил. Жопа!
© Алик, председатель родительского комитета-1974,
В продолжение историй о «Жопе Чапая»
http://www.anekdot.ru/an/an0203/o020329.html#4 и «Жопе каперана»
http://www.anekdot.ru/an/an0305/o030506.html#10
Где-то в 5 классе на родительском собрании появилсяу нас моряк, каперан
из Североморска. В форме с галунами да крабами. С иконостасом орденских
планок. Представился дедушкой одной новенькой ученицы. Мы были так
ослеплены регалиями, что толком не врубились, кого. Потому как он сразу
покорил и красноречием. Оказалось, всего лишь пару лет как вышел в
отставку.
Выступал просто здорово. Фонтанировал энергией. Столько инициатив
проявил, предложений внес – офигенных. Например, посетить базу
Днепровской флотилии - у него там друзья. Пригласить выдающихся
ветеранов войны - у него схвачено в городском совете ветеранов. И еще
много чего приятного для полезного.
В общем, как говорится, весь вечер на манеже. Никому другому и слова не
дал вставить. Я уж было губу раскатал, чтобы его вместо себя подставить
в председатели родительского комитета. Очень уж он про общие интересы
класса пекся, аж глаза светились. С личной же просьбой обратился к нашей
классной руководительнице лишь в последний момент: устроить ему встречу
с учительницей химии, разобраться с внучкиной двойкой.
... Вот тут мы впали в ступор: одномоментно рухнули все надежды на
невиданный подъем внеклассной работы, навеянные за вечер. Потому как
химию мы еще не проходили. И дедушка оказался не НАШ, а из старшего
класса, просто ошибся дверью. В общем, поматросил нас и бросил. Жопа!
© Алик, председатель родительского комитета-1974,
18
Тимошенко, как известно, заявила о непризнании решений украинских судов и даже не стала апеллировать в Верховный суд, чтобы не теряя времени опротестовать приговор в Эуропэйськом суде по правам человека (ЕСПЧ). Её дело принялись рассматривать во внеочередном порядке и вместо положенных нескольких лет пообещали решение до 20 марта 2012.
Из-за поднятой политкорректнутыми либерастами вони об освобождении ВОНЫ, подкрепленной Бараком Обамой, Хилари Клинтон и многими высокопоставленными эуропэйсами, многие ждали оправдательного приговора. В том числе и власть предержащие на Украине, для чего возбудили против Жули дела по её другим преступлениям. И если бы пришлось выпускать по делу о неправомочном заключении кабальных газовых соглашений с Россией, всё равно Жулю можно было бы оставить в кутузке по другим делам.
Увы, при самом неистовом желании ЕСПЧ подкопаться в юридическом плане оказалось не к чему. Профессиональные юристы, в отличие от безответственных радетелей, не стали жертвовать своим реноме ради беспредельщицы. Ни о каком освобождении Жули суд даже не поперхнулся,
И сколько не обзывала оранжевая пресса дураком мужественного судью Киреева да идиотами прокуроров Украины, да раскатала губу на немедленное освобождении Жули - фиг в нюх! Обгадились и все эуропэйсы, и президенты, и вся свора правопузиков, нагло требовавших свободу преступнице.
Только что и смогли - потребовали лечения ВОНЫ за пределами колонии, а ВОНА сразу раскатала губу – в Германии! Но нэма дурных – украинская сторона ответила, что всё необходимое для лечения жулиной херни (hernia – грыжа) дорогое медицинское оборудование в колонии есть, но вот сама пациентка от лечения отказывается.
... Эх, проклятая политкорректнутая либерастия! А по понятиям ВОНЕ не дорогое медицинское оборудование, а скромную виселицу – она её честно заслужила от опущенного народа Украины.
Из-за поднятой политкорректнутыми либерастами вони об освобождении ВОНЫ, подкрепленной Бараком Обамой, Хилари Клинтон и многими высокопоставленными эуропэйсами, многие ждали оправдательного приговора. В том числе и власть предержащие на Украине, для чего возбудили против Жули дела по её другим преступлениям. И если бы пришлось выпускать по делу о неправомочном заключении кабальных газовых соглашений с Россией, всё равно Жулю можно было бы оставить в кутузке по другим делам.
Увы, при самом неистовом желании ЕСПЧ подкопаться в юридическом плане оказалось не к чему. Профессиональные юристы, в отличие от безответственных радетелей, не стали жертвовать своим реноме ради беспредельщицы. Ни о каком освобождении Жули суд даже не поперхнулся,
И сколько не обзывала оранжевая пресса дураком мужественного судью Киреева да идиотами прокуроров Украины, да раскатала губу на немедленное освобождении Жули - фиг в нюх! Обгадились и все эуропэйсы, и президенты, и вся свора правопузиков, нагло требовавших свободу преступнице.
Только что и смогли - потребовали лечения ВОНЫ за пределами колонии, а ВОНА сразу раскатала губу – в Германии! Но нэма дурных – украинская сторона ответила, что всё необходимое для лечения жулиной херни (hernia – грыжа) дорогое медицинское оборудование в колонии есть, но вот сама пациентка от лечения отказывается.
... Эх, проклятая политкорректнутая либерастия! А по понятиям ВОНЕ не дорогое медицинское оборудование, а скромную виселицу – она её честно заслужила от опущенного народа Украины.
02.05.2006, Новые истории - основной выпуск
ПРАЗДНИЧНАЯ ИСТОРИЯ
С одной стороны, посвящаю эту историю своей сестре. С другой, очень
надеюсь, что она эту стори никогда не прочитает.
Почему считаю историю праздничной? Да потому, что в основе – праздничный
пирог моей сестры, считающей себя выдающимся кулинаром. Особенно
кондитерских изделий. Но лучше всего, по ее мнению, у нее получается
праздничный пирог в виде двух запеченных коржей из теста, а между ними
изумительная начинка.
Однако полакомиться этой начинкой не просто дано не каждому, а
категорически никому, потому как коржи получаются необыкновенной
прочности, и прокусить их невозможно даже с самого мощного разбега.
Как хороший братец, я сестрицу всегда выручаю: забираю весь пирог домой,
а там отбиваю коржи друг от дружки отбойным молотком, выскабливаю
действительно замечательную начинку, а остальное с громким стуком роняю
в мусорник.
И вот как-то моя племянница, дочь упомянутой кулинарки, заинтересовалась
матерным пирогом. Я до сих пор не понимаю, кто же племянница по
профессии: художница? Скульптор? Модернистка? Поэт? Прозаик? Эссеист?
Критик? Фотограф-художник? И проТчее - не успеваю следить за ее
перманентными увлечениями. Правда, доброхоты от современного искусства
пытались открыть мне глаза: концептуалистка! Глаза вроде приоткрылись,
но так и не понял, чего эт такого, может, кто из читателей пограмотней,
скажет.
Но суть не в этом, а в том, что эта самая концептуалистка, повторю для
особливо непонятливых, вдруг заинтересовалась матерным пирогом. И даже
не лакомой начинкой, а выпечкой удивительного теста.
Вызнав рецепт, она стала выпекать из этого теста куклы. Глазные впадины
она заранее продавливала пальцами, а потом кисточкой внутри врисовывала
глаза. И куклы так смотрели тебе в душу, что становилось не по себе.
Дальше она делала хитовые прически, шила диковинные наряды и все такое в
совершенно невообразимом ключе.
Поскольку у племянницы совершенно свой взгляд на этот мир, куклы
получили необыкновенное признание у знатоков да поклонников
концептуального искусства. И когда, наконец, ее уговорили устроить
выставку пары десятков кукол, которые она успела слепить за время
очередного увлечения, собирать их пришлось минимум из десятка стран и
музеев.
... И все таки мне сдается, что рецепт теста моей сестрицы заслуживает
более серьезного приложения. Например, в противоракетной танковой броне,
защите современных космических кораблей и конструировании самых
глубоководных аппаратов.
© Алик, прочнист www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/diehard/
С одной стороны, посвящаю эту историю своей сестре. С другой, очень
надеюсь, что она эту стори никогда не прочитает.
Почему считаю историю праздничной? Да потому, что в основе – праздничный
пирог моей сестры, считающей себя выдающимся кулинаром. Особенно
кондитерских изделий. Но лучше всего, по ее мнению, у нее получается
праздничный пирог в виде двух запеченных коржей из теста, а между ними
изумительная начинка.
Однако полакомиться этой начинкой не просто дано не каждому, а
категорически никому, потому как коржи получаются необыкновенной
прочности, и прокусить их невозможно даже с самого мощного разбега.
Как хороший братец, я сестрицу всегда выручаю: забираю весь пирог домой,
а там отбиваю коржи друг от дружки отбойным молотком, выскабливаю
действительно замечательную начинку, а остальное с громким стуком роняю
в мусорник.
И вот как-то моя племянница, дочь упомянутой кулинарки, заинтересовалась
матерным пирогом. Я до сих пор не понимаю, кто же племянница по
профессии: художница? Скульптор? Модернистка? Поэт? Прозаик? Эссеист?
Критик? Фотограф-художник? И проТчее - не успеваю следить за ее
перманентными увлечениями. Правда, доброхоты от современного искусства
пытались открыть мне глаза: концептуалистка! Глаза вроде приоткрылись,
но так и не понял, чего эт такого, может, кто из читателей пограмотней,
скажет.
Но суть не в этом, а в том, что эта самая концептуалистка, повторю для
особливо непонятливых, вдруг заинтересовалась матерным пирогом. И даже
не лакомой начинкой, а выпечкой удивительного теста.
Вызнав рецепт, она стала выпекать из этого теста куклы. Глазные впадины
она заранее продавливала пальцами, а потом кисточкой внутри врисовывала
глаза. И куклы так смотрели тебе в душу, что становилось не по себе.
Дальше она делала хитовые прически, шила диковинные наряды и все такое в
совершенно невообразимом ключе.
Поскольку у племянницы совершенно свой взгляд на этот мир, куклы
получили необыкновенное признание у знатоков да поклонников
концептуального искусства. И когда, наконец, ее уговорили устроить
выставку пары десятков кукол, которые она успела слепить за время
очередного увлечения, собирать их пришлось минимум из десятка стран и
музеев.
... И все таки мне сдается, что рецепт теста моей сестрицы заслуживает
более серьезного приложения. Например, в противоракетной танковой броне,
защите современных космических кораблей и конструировании самых
глубоководных аппаратов.
© Алик, прочнист www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/diehard/
14
Шоу «Вышка» на первом канале РТ: известные артисты, чемпионы, звёзды шоубизнеса соревнуются в прыжках в воду. Один из судей – Михаил Боярский. Ведущий интересуется у Д’Артаньяна Всея Руси:
- Михал Сергеич, вы же в молодости были хорошим прыгуном. Почему бы вам сейчас не поучаствовать! В чём дело?
- В шляпе!
- Михал Сергеич, вы же в молодости были хорошим прыгуном. Почему бы вам сейчас не поучаствовать! В чём дело?
- В шляпе!
02.03.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 49.
"Что помешает тебе дожить до утра?
Доживешь - вот и тебе повезло".
Юрий Татаркин, перл № 8 за 18.12.06
Что помешает тебе дожить до утра?
Страшная весть о кончине рассола с сивухой?
Или с тобой за долги разберется братва?
Юра, не дрейфь - так, легонько накоцают в ухо.
Утром отыщется спрятанный впрок бутылек,
Радость, порхатая словно дневной мотылек,
Вновь улыбнется до дна непустого стакана.
Будет и щасте тебе, и большая нирвана.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"Что помешает тебе дожить до утра?
Доживешь - вот и тебе повезло".
Юрий Татаркин, перл № 8 за 18.12.06
Что помешает тебе дожить до утра?
Страшная весть о кончине рассола с сивухой?
Или с тобой за долги разберется братва?
Юра, не дрейфь - так, легонько накоцают в ухо.
Утром отыщется спрятанный впрок бутылек,
Радость, порхатая словно дневной мотылек,
Вновь улыбнется до дна непустого стакана.
Будет и щасте тебе, и большая нирвана.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
12
ПОЦЕЛУЙ ФАШИСТА
Фюрер фашистской партии «Свобода» бандеровец Олег Тягнивбок на майдане поцеловал руку баронессе Кэтрин Маргарет Эштон - Верховному представителю Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности.
В западной прессе разгорелся страшный скандал: как это британская баронесса, да ещё при исполнении обязанностей Верховного представителя Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности так низко опустилась – дала поцеловать руку вообще нерукопожатному в Эуропе фашисту, ксенофобу, антисемиту?
Не говоря о том, какого хрена выперлась на антиправительственный мятеж к вандалам, от которых Эуропе ваще след держаться подальше, а бедной Англии нафиг они нужны – и так не знают как отбиться от нашествия поляков, болгар и румын. И разве восточные эмиссары лезут выступать перед бунтующими, куда похлеще украинских майдаунов, жителями Италии, Испании, Греции и других стран разваливающегося ЕС?
Миссис Эштон обвинения кокетливо парировала:
- Ну, может он фашист, ксенофоб, антисемит! Но какой мужчина! Ах, только поцеловал – и у меня так намокли трусы, что я бы точно простудилась. Выручили гостеприимные евроинтеграторы - у бочки с огнём романтично высушили мои трусы и отогрели мою замёрзшую еврошмоньку.. Да я бы не отказала Олежеку, если б этот скромный и страстный молодой человек мною хоть пару раз овладел! Разумеется, не греха ради, а в целях более глубокого приближения Украины к Европе.
Когда же Тягнивбока попрекнули, как ему не было противно поцеловать руку страшной как смертный грех 60-летней старухе, Олег сурово парировал:
- Справжi патрiоты Україны - бандерiвцы, наши отцы и деды в схронах и не таких ебали! И мы неприхотливы...
Фюрер фашистской партии «Свобода» бандеровец Олег Тягнивбок на майдане поцеловал руку баронессе Кэтрин Маргарет Эштон - Верховному представителю Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности.
В западной прессе разгорелся страшный скандал: как это британская баронесса, да ещё при исполнении обязанностей Верховного представителя Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности так низко опустилась – дала поцеловать руку вообще нерукопожатному в Эуропе фашисту, ксенофобу, антисемиту?
Не говоря о том, какого хрена выперлась на антиправительственный мятеж к вандалам, от которых Эуропе ваще след держаться подальше, а бедной Англии нафиг они нужны – и так не знают как отбиться от нашествия поляков, болгар и румын. И разве восточные эмиссары лезут выступать перед бунтующими, куда похлеще украинских майдаунов, жителями Италии, Испании, Греции и других стран разваливающегося ЕС?
Миссис Эштон обвинения кокетливо парировала:
- Ну, может он фашист, ксенофоб, антисемит! Но какой мужчина! Ах, только поцеловал – и у меня так намокли трусы, что я бы точно простудилась. Выручили гостеприимные евроинтеграторы - у бочки с огнём романтично высушили мои трусы и отогрели мою замёрзшую еврошмоньку.. Да я бы не отказала Олежеку, если б этот скромный и страстный молодой человек мною хоть пару раз овладел! Разумеется, не греха ради, а в целях более глубокого приближения Украины к Европе.
Когда же Тягнивбока попрекнули, как ему не было противно поцеловать руку страшной как смертный грех 60-летней старухе, Олег сурово парировал:
- Справжi патрiоты Україны - бандерiвцы, наши отцы и деды в схронах и не таких ебали! И мы неприхотливы...
2
Идёт новогодняя передача "Две звезды". Иосиф Кобзон поёт дуэтом со своей примерно 9-летней внучкой Анитой Кобзон.
- Ну,- говорю,- щас ей присвоят звание "Народной артистки России"!
- Нет,- возражает внук,- подождут до 12 лет!
- Не ссорьтесь, горячие калифорнийские парни!- вмешивается сын. - Её уже представили как "народную"!
- Ну,- говорю,- щас ей присвоят звание "Народной артистки России"!
- Нет,- возражает внук,- подождут до 12 лет!
- Не ссорьтесь, горячие калифорнийские парни!- вмешивается сын. - Её уже представили как "народную"!
СВОБОДУ РОМАНУ ПОЛАНСКОМУ!
(эпистолярий)
«Изнасилования промежду нами не было. Он утверждает, что был в экстазе.
Но я точно помню: в сарае! »
Из милицейского протокола
***
Роману Поланскому, кинорежиссёру От любителя кино Алика
С невероятным огорчением узнал о Вашем судебном преследовании со стороны
моей страны - США, за ошибку, совершенную 32 года тому назад, когда Вам
было всего 44 годика. Что и говорить, а кто в таком опасном, переходном
возрасте не делал глупостей? Тем более, что Вы благородно взяли на себя
всю вину за изнасилование, происшедшее между Вами и «потерпевшей». Она
это признала и тоже просит освободить Вас от судебного преследования.
Я сам неоднократно становился жертвой сексуального насилия со стороны
лиц женского пола, да ещё с грубым надругательством над моим кошельком,
однако вынес самые приятные воспоминания и никаких претензий к
насильницам, акромя финансовых, не предъявлял. А все недоразумения
всегда улаживал в досудебном порядке, по-доброму, ограничиваясь парочкой
самых нежных, но убедительных зуботычин в рыло, оплеух по мордасам или
пенделей под зад.
В силу изложенного, предлагаю себя вместо Вас для отбытия домашнего
ареста, к которому Вас бестактно принуждают правоохранительные органы
Швейцарии в Вашем имении на фешенебельном швейцарском горнолыжном
курорте Гштаад (Gstaad). Я понимаю, что для Вашего творчества нужна
свобода, а вот для моего вполне подойдёт домашний арест в Вашем имении
на фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad).
Все тяготы моего домашнего ареста вместо Вас в Вашем имении на
фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad) готовы
разделить со мной родные и близкие из США, Канады, ФРГ, Израиля, Украины
и России, аместе с домашними животными и домашними питомцами. Список в
количестве 73 человек, 15 голов крупного рогатого скота, 52 мелкого, 36
собак, 44 кошек, 11 попугаев, 2 канареек и 465 аквариумных рыбок -
прилагается.
От души желаю Вам творческих успехов на свободе, пока я буду за Вас
отсиживать в Вашем имении на фешенебельном швейцарском горнолыжном
курорте Гштаад (Gstaad).
© Алик, поклонник Вашего искусства, а также Вашего имения на
фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad), готовый к
любым, бля, жертвам заради высокава искуцтва.
***
В правоохранительные органы Швейцарии От любителя кино Алика
С немеркнущим негодованием прознал, что великий кинорежиссёр Роман
Поланский помещён под домашний арест в своё имение на фешенебельном
швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad).
К моему глубокому сожалению, его фильмов не видел, его не знаю, но готов
сослужить киноискусству в качестве личной замены Романа под домашним
арестом в вышеупомянутом месте. И не надо тратиться на какие там системы
слежения за мной, охрану и т. д. Я ж не идиот сбегать из такого места!
Да и как я смогу сбежать вместе с самоотверженно согласившимися
разделить со мной тяготы домашнего ареста в имении Романа Поланского на
фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad) родные и
близкие из США, Канады, ФРГ, Израиля, Украины и России, с домашними
животными и домашними питомцами. Список в количестве 73 человек, 15
голов крупного рогатого скота, 52 мелкого, 36 собак, 44 кошек, 11
попугаев, 2 канареек и 465 аквариумных рыбок - прилагается.
В случае незамедлительного удовлетворения моего гуманного пожелания буду
щедро признателен, но в пределах разумного, поскольку отношу себя к
борцам с беспределом коррупции правоохранительных органов.
© Алик, первый кандидат в домашние арестанты в имении Романа Поланского
фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad), готовый к
любым, бля, жертвам заради высокава искуцтва.
***
В суд США, рассматривающий дело Полянского, От любителя кино Алика
В случае помещения меня под домашний арест с родными и близкими из США,
Канады, ФРГ, Израиля, Украины и России на фешенебельном швейцарском
горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad) в имении обвиняемого в качестве его
личной замены, прошу подойти к рассмотрению этого Дела со всей
тщательностью, не ограничиваясь числом необходимых свидетелей, присяжных
для отбора в суд, проведении экспертиз, следственных экспериментов и
других необходимых юридических действий. Со своей стороны согласен на
любые сроки проведения Дела, но чем дольше, тем лучше.
При своевременном удовлетворении моего гуманного пожелания буду щедро
признателен, но в пределах разумного, поскольку отношу себя к борцам с
беспределом коррупции судебных органов.
© Алик, первый кандидат в домашние арестанты в имении Романа Поланского
фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad)), готовый
к любым, бля, жертвам заради высокава искуцтва.
(эпистолярий)
«Изнасилования промежду нами не было. Он утверждает, что был в экстазе.
Но я точно помню: в сарае! »
Из милицейского протокола
***
Роману Поланскому, кинорежиссёру От любителя кино Алика
С невероятным огорчением узнал о Вашем судебном преследовании со стороны
моей страны - США, за ошибку, совершенную 32 года тому назад, когда Вам
было всего 44 годика. Что и говорить, а кто в таком опасном, переходном
возрасте не делал глупостей? Тем более, что Вы благородно взяли на себя
всю вину за изнасилование, происшедшее между Вами и «потерпевшей». Она
это признала и тоже просит освободить Вас от судебного преследования.
Я сам неоднократно становился жертвой сексуального насилия со стороны
лиц женского пола, да ещё с грубым надругательством над моим кошельком,
однако вынес самые приятные воспоминания и никаких претензий к
насильницам, акромя финансовых, не предъявлял. А все недоразумения
всегда улаживал в досудебном порядке, по-доброму, ограничиваясь парочкой
самых нежных, но убедительных зуботычин в рыло, оплеух по мордасам или
пенделей под зад.
В силу изложенного, предлагаю себя вместо Вас для отбытия домашнего
ареста, к которому Вас бестактно принуждают правоохранительные органы
Швейцарии в Вашем имении на фешенебельном швейцарском горнолыжном
курорте Гштаад (Gstaad). Я понимаю, что для Вашего творчества нужна
свобода, а вот для моего вполне подойдёт домашний арест в Вашем имении
на фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad).
Все тяготы моего домашнего ареста вместо Вас в Вашем имении на
фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad) готовы
разделить со мной родные и близкие из США, Канады, ФРГ, Израиля, Украины
и России, аместе с домашними животными и домашними питомцами. Список в
количестве 73 человек, 15 голов крупного рогатого скота, 52 мелкого, 36
собак, 44 кошек, 11 попугаев, 2 канареек и 465 аквариумных рыбок -
прилагается.
От души желаю Вам творческих успехов на свободе, пока я буду за Вас
отсиживать в Вашем имении на фешенебельном швейцарском горнолыжном
курорте Гштаад (Gstaad).
© Алик, поклонник Вашего искусства, а также Вашего имения на
фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad), готовый к
любым, бля, жертвам заради высокава искуцтва.
***
В правоохранительные органы Швейцарии От любителя кино Алика
С немеркнущим негодованием прознал, что великий кинорежиссёр Роман
Поланский помещён под домашний арест в своё имение на фешенебельном
швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad).
К моему глубокому сожалению, его фильмов не видел, его не знаю, но готов
сослужить киноискусству в качестве личной замены Романа под домашним
арестом в вышеупомянутом месте. И не надо тратиться на какие там системы
слежения за мной, охрану и т. д. Я ж не идиот сбегать из такого места!
Да и как я смогу сбежать вместе с самоотверженно согласившимися
разделить со мной тяготы домашнего ареста в имении Романа Поланского на
фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad) родные и
близкие из США, Канады, ФРГ, Израиля, Украины и России, с домашними
животными и домашними питомцами. Список в количестве 73 человек, 15
голов крупного рогатого скота, 52 мелкого, 36 собак, 44 кошек, 11
попугаев, 2 канареек и 465 аквариумных рыбок - прилагается.
В случае незамедлительного удовлетворения моего гуманного пожелания буду
щедро признателен, но в пределах разумного, поскольку отношу себя к
борцам с беспределом коррупции правоохранительных органов.
© Алик, первый кандидат в домашние арестанты в имении Романа Поланского
фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad), готовый к
любым, бля, жертвам заради высокава искуцтва.
***
В суд США, рассматривающий дело Полянского, От любителя кино Алика
В случае помещения меня под домашний арест с родными и близкими из США,
Канады, ФРГ, Израиля, Украины и России на фешенебельном швейцарском
горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad) в имении обвиняемого в качестве его
личной замены, прошу подойти к рассмотрению этого Дела со всей
тщательностью, не ограничиваясь числом необходимых свидетелей, присяжных
для отбора в суд, проведении экспертиз, следственных экспериментов и
других необходимых юридических действий. Со своей стороны согласен на
любые сроки проведения Дела, но чем дольше, тем лучше.
При своевременном удовлетворении моего гуманного пожелания буду щедро
признателен, но в пределах разумного, поскольку отношу себя к борцам с
беспределом коррупции судебных органов.
© Алик, первый кандидат в домашние арестанты в имении Романа Поланского
фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad)), готовый
к любым, бля, жертвам заради высокава искуцтва.
Президент Украины Янукович поверил соглашению об урегулированию конфликта, подписанному представителями США, ЕС и лидерами оппозиции Яйцевнюхом, Кличко и Тягнибоком, и выполнил условия соглашения: вывел из Киева милицию, объявил досрочные президентские выборы, и т.д.
А вот подписавшие стороны его тупо кинули, нарушив все условия и совершив государственный переворот.
- Обманули дурачка на 4 кулачка,- заявил представитель России на встрече с Януковичем Владимир Лукин, не подписавший соглашение.
А вот подписавшие стороны его тупо кинули, нарушив все условия и совершив государственный переворот.
- Обманули дурачка на 4 кулачка,- заявил представитель России на встрече с Януковичем Владимир Лукин, не подписавший соглашение.
9
Алик (6730)