Поиск по автору:

Вопрос знатокам: что такое столешница? Художественно оформленная крышка
столика со всякими прибамбасами или весь столик с такой крышкой. А то
вот хочу прислать историю, гле пока называю "столешницей" все вместе,
да боюсь попасть впросак, и меня в ваших же комментариях наругают и
подымут на смех. Заранее благодарен - как вы решите, так я в истории
и назову.

"ЧАЙКА"

"И чем случайней, тем вернее
Слагаются стихи навзрыд"
Б. Пастернак

Мой покойный родитель был фаном прогресса. У нас первых появилась
радиола "Урал"... Телевизоры - КВН (с экраном, который можно было
разглядеть только через прилагаемую водяную линзу), "Верховина",
"Славутич"... Цветное телевидение СССР начало свои передачи, как
говорится, для нас с Рабиновичем: только у нас уже были цветные
телевизоры. Не знаю, какой там у Рабиновича, а нас - первый "Темп". Ну,
всякие там кухонные комбайны (из первых поколений). Ленточный, как
червь, магнитофон "Aidas"... И много чего другого.

В том числе и первая лодка с корпусом из стеклопластика ("ванна") с
названием "Чайка". Папу, однако, привлекло не приятное название, а
потрясающие качества корпуса по сравнению с обычными для того времени
(1967 год) деревянными или "люминьевыми": легкий, корытообразный он не
только облегчал перевозки-переноски, но и круто снижал расход бензина и
масла для прожорливого мотора "Вихрь", содранного 1:1 с немецкого
руль-мотора образца 1931 года. На ходу лодка глиссировала, развивая
приличную скорость. Корпус не гнил, не поддавался коррозии, не нуждался
в покраске, повреждения легко заделывались стеклотканью на эпоксидной
смоле.

Стоило это чудо современной тогда техники аж 500 рублей (россияне могут
в обморок не падать, это примерно теперешняя штука баксов, за эти бабки
тогда можно было купить мотороллер "Вятку"). Видать, на
заводе-изготовителе подрабатывал талантливый писатель, который красиво и
завлекающе составил рекламное описание "Чайки".

А вот грамотного инженера, который бы верно рассчитал и грамотно
спроектировал корпус – не нашлось. Из-за чего вдоль днища лодки уже в
первые же счастливые часы плавания пошли трещины – хваленый корпус дал
течь. Кусочка стеклоткани и пузырька эпоксидки из "запаски", дефицита,
как и многого другого по тем временам, для капремонта не хватило. А
достать – негде. Интернет с ебэем в то время обитался еще в черт-те
каких ебенях будущего...

Короче, неудачливый капитан новомоднего маломерного судна после отлупа в
магазине и на областной базе "Спорттовары" накатил телегу про лодку на
завод. Там тот же талантливый писатель остроумно отписал типа "Бачылы
очы шо купувалы - їжте хоч вылiзьте".

Їсты папан не стал и решил сдать лодку обратно. Увы, это надо было
делать раньше лет на 50, чтобы успеть до ВОСРы (Великой Октябрьской
социалистической революции) – в царской России купцы товар без проблем
брали обратно. Или потерпеть еще тех же 50 лет, но уже перебравшись в
какую цивилизованную страну с правами человека, в том числе и на
качественный товар. Отец же застрял с лодкой в середине этого столетия –
между "поздно" и "рано".

... Опускаю многолетние подробности хождений по инстанциям и переписки с
ними. В конце концов отец психанул, плюнул и вернул лодку явочным
порядком – просто завез на упомянутую, будь она неладно, областную базу
"Спорттовары", которой заведовал товарищ Горин. Никаких квитанций о
приеме хотя бы на хранение не дали, а чтоб неповадно было их требовать,
лодку старательно раздавили грузовиком. И вопрос на этом закрылся. А
товарищ Горин отписался требованием - убрать обломки, угрожая штрафом за
выброс мусора в неположенном месте - территории вверенной ему базы.

... Я в то время как раз разработал систему расчетов конструкций методом
конечного элемента, и по ней рассчитал корпус лодки, получил картину
напряжений и послал на завод типа "казлы, чего ж вы делаете?". У вас и
должно ломаться там, где ломается! А у них действительно трещали все
лодки, выпуск приостановили, и ко мне примотал главный инженер завода с
деловым предложением – рассчитать и переконструировать. Но при этом
требовал подписи государственной организации – моего НИИ.

Я помог составить договор, но начальство меня послало – нехрен тебе
делать, лучше пускай кораблики по лужам, но в свободное время! У нас
план забит объектами куда поважнее (действительно, атомоходы, мосты,
оболочки, телебашни...). С трудом вбил в план следующего года, но
дожидаться заводчане не стали, по моим чертежам выпустили опытную партию
и приступили к испытаниям.

И пока суд да дело, пришло лето, я себе охотился в озере Конча-Заспа в
правительственном доме отдыха. Без всяких моторок - сам себе субмарина.
И однажды выследил полупудового зеркального карпа. Вышел на ударную
позицию, прицелился в одно из "зеркал" как мишень и, по закону подлости,
точно в нее попал. Контуженный карп, хоть и боком, отвалил, а я остался
с зеркалом-чешуиной размером с большую пуговицу.

Другой бы утонул от огорчения! Я же выскочил на поверхность, подкачал
ружье, сильно повысив мощность выстрела, да занырнул на поиски упущенной
рыбины – далеко уйти не могла. И через несколько заныров таки выследил
беглеца, но тот уже утратил веру в людей и близко не подпускал. Я зашел
снизу и выстрелил с метров 7, но промахнулся, гарпун оборвал фал, не
рассчитанный на такую мощность, и вылетел из воды аки ракета "Булава"
подводного базирования.

Я вынырнул – и услышал страшные стоны. Первая мысль – гарпун поразил
кого-то из рыбаков, ловивших из лодок вдоль берега. Но стоны доносились
метров с 70, так далеко гарпун улететь не мог, да стрелял я под углом
градусов 80 к поверхности воды.

Содрал маску, присмотрелся – в гребной лодке стонал и катался по днищу
тогдашний министр торговли Григорий Сахновский. Я поспешил на помощь.
Оказалось, он словил крупного леща, но когда вываживал, лещ обломал
подсак и удрал. Рыбак слезно попросил найти хотя бы подсак, угрожая, что
об этом не пожалею.

Задание оказалось несложным, лещ в сетке подсака с обломком ручки
застрял неподалеку в корчах, и я вернул орудие лова и добычу, возместив
материальный ущерб (лещ + подсак) и моральный (товарищ Сахновский утер
нос своим коллегам по Совмину УССР - другим рыбакам-охальникам, ловившим
по соседству).

А мне счастливый министр на радостях расщедрился:
- Проси, что хошь, кроме машины! Да хоть мою внучку Алену!

Ну, многажды разведенная Алена мне и даром была не нужна. Если б дедушка
стал настаивать, я бы лучше обратно утопил леща. В общем, от Алены
вежливо отказался, и коротко впарил про опупею с лодкой. Он выслушал,
довольно поглаживая и целуя леща:
- Приходи ко мне завтра в 8-45 с бумагами. Секретарши еще не будет –
пиздуй прямо в кабинет.

На следующий день, в понедельник, я так и сделал, и, не успев слова
сказать, сразу получил резолюцию: "Горину. Вернуть". И уже через час –
ровно столько времени заняла дорога на базу "Спорттовары" - получил
папины кровные 500 да навсегда распрощался с обломками его трагической
стеклопластиковой любви. И мы зареклись впредь связываться с лодкой
подобной модели!

Увы, судьба распорядилась иначе: через пару дней с завода прибыла новая
лодка, на испытания. На борту так и было написано: ИСПЫТАНИЯ. И мы
успешно испыиывали обновленную "Чайку" лет 8, пока ее не сфиздили вместе
с мотором.

... Вот так: не было бы счастья – да несчастье помогло. И гарпун я потом
отыскал. А вот карпа, увы, нет. Куда-то смылся под весь этот шухер с
лещом, министром, подсаком и гарпуном.

© Алик, лодчик-испытатель

Загадка от Буратино: Без сучка, но с задоринкой?

Отгадка: Мальвина!

КАТРЕН № 21 ОТ СЛОВОЗНАТЕЛЯ ВИМа:

НОРМАЛЬНО - В БИОПОЛЕ - нор МАЛЬНО!...

Толкование Алика:

Год Крысы, а нор мало.

© Алик, вимовед www.alikdot.ru/anru/afor/vimizms/

- Что посоветовать индивидую, который сам себе наносит вред?
- Держаться от себя подальше!

© Алик, советчик

Бицепс 46 см на фотке http://kimryg.narod.ru/alb_9_boxer.htm - не мой.

Алик

46 см интеллекта - не мои.

Алик

СНЕГ В САН-ФРАНЦИСКО

Я видел СНЕГ, летящий с неба!
И в этот миг всего милей
Был мимолетный приступ снега
На фоне пальмовых аллей.

Увы, он быстро спохватился
И стал обыденным дождем.
С терпеньем Немо-"Наутилуса"
Имеем время, подождем.

Когда в хвостовьи урагана
Какой-то там антициклон
Явит в кино оконной рамы
Чужой зимы сбежавший клон.

Я ностальгиею не маюсь,
Планета – родина моя.
Но ведь летит зачем-то аист
С югов в родимые края.

© Алик, космополит www.alikdot.ru/anru/poem/snow/

БОРИС, ТЫ НЕ ПРАВ!

Не тем занялся Березовский
Подавшись в русские мессии -
Ну б вместо лондонского зова
Пришёл на "Анеки с России".

И с кладезем крутых историй
Про Рыбкина, Чечню да Логоваз
Не знал бы нищеты и горя
И йумором смешил бы нас.

Да прочих превзойдя в холуйстве,
И дурь хозяйскую хваля,
БАБ Плюха б переплюнул в хуйстве
Да выше Алика стал, бля!

В приёмной срался б с неким Лёшей,
Тупил с Фирнстоксом что дебил,
Корил бы Стаса по-хорошему
Да искромётно морду бил.

И вот отсель, набравшись силы,
Своею жопой верноподанной
БАБ президенту бы России
Грозил покруче чем из Лондона.

Но, главное - не Путин, нет!
И прочие мудацкие мечты...
Дожил хотя б до аликовых лет
Без всякой этой злобной хуеты.

ЖОПА-КАПЕРАН

В продолжение историй о «Жопе Чапая»
http://www.anekdot.ru/an/an0203/o020329.html#4 и «Жопе каперана»
http://www.anekdot.ru/an/an0305/o030506.html#10

Где-то в 5 классе на родительском собрании появилсяу нас моряк, каперан
из Североморска. В форме с галунами да крабами. С иконостасом орденских
планок. Представился дедушкой одной новенькой ученицы. Мы были так
ослеплены регалиями, что толком не врубились, кого. Потому как он сразу
покорил и красноречием. Оказалось, всего лишь пару лет как вышел в
отставку.

Выступал просто здорово. Фонтанировал энергией. Столько инициатив
проявил, предложений внес – офигенных. Например, посетить базу
Днепровской флотилии - у него там друзья. Пригласить выдающихся
ветеранов войны - у него схвачено в городском совете ветеранов. И еще
много чего приятного для полезного.

В общем, как говорится, весь вечер на манеже. Никому другому и слова не
дал вставить. Я уж было губу раскатал, чтобы его вместо себя подставить
в председатели родительского комитета. Очень уж он про общие интересы
класса пекся, аж глаза светились. С личной же просьбой обратился к нашей
классной руководительнице лишь в последний момент: устроить ему встречу
с учительницей химии, разобраться с внучкиной двойкой.

... Вот тут мы впали в ступор: одномоментно рухнули все надежды на
невиданный подъем внеклассной работы, навеянные за вечер. Потому как
химию мы еще не проходили. И дедушка оказался не НАШ, а из старшего
класса, просто ошибся дверью. В общем, поматросил нас и бросил. Жопа!

© Алик, председатель родительского комитета-1974,

ПРАЗДНИЧНАЯ ИСТОРИЯ

С одной стороны, посвящаю эту историю своей сестре. С другой, очень
надеюсь, что она эту стори никогда не прочитает.

Почему считаю историю праздничной? Да потому, что в основе – праздничный
пирог моей сестры, считающей себя выдающимся кулинаром. Особенно
кондитерских изделий. Но лучше всего, по ее мнению, у нее получается
праздничный пирог в виде двух запеченных коржей из теста, а между ними
изумительная начинка.

Однако полакомиться этой начинкой не просто дано не каждому, а
категорически никому, потому как коржи получаются необыкновенной
прочности, и прокусить их невозможно даже с самого мощного разбега.

Как хороший братец, я сестрицу всегда выручаю: забираю весь пирог домой,
а там отбиваю коржи друг от дружки отбойным молотком, выскабливаю
действительно замечательную начинку, а остальное с громким стуком роняю
в мусорник.

И вот как-то моя племянница, дочь упомянутой кулинарки, заинтересовалась
матерным пирогом. Я до сих пор не понимаю, кто же племянница по
профессии: художница? Скульптор? Модернистка? Поэт? Прозаик? Эссеист?
Критик? Фотограф-художник? И проТчее - не успеваю следить за ее
перманентными увлечениями. Правда, доброхоты от современного искусства
пытались открыть мне глаза: концептуалистка! Глаза вроде приоткрылись,
но так и не понял, чего эт такого, может, кто из читателей пограмотней,
скажет.

Но суть не в этом, а в том, что эта самая концептуалистка, повторю для
особливо непонятливых, вдруг заинтересовалась матерным пирогом. И даже
не лакомой начинкой, а выпечкой удивительного теста.

Вызнав рецепт, она стала выпекать из этого теста куклы. Глазные впадины
она заранее продавливала пальцами, а потом кисточкой внутри врисовывала
глаза. И куклы так смотрели тебе в душу, что становилось не по себе.
Дальше она делала хитовые прически, шила диковинные наряды и все такое в
совершенно невообразимом ключе.

Поскольку у племянницы совершенно свой взгляд на этот мир, куклы
получили необыкновенное признание у знатоков да поклонников
концептуального искусства. И когда, наконец, ее уговорили устроить
выставку пары десятков кукол, которые она успела слепить за время
очередного увлечения, собирать их пришлось минимум из десятка стран и
музеев.

... И все таки мне сдается, что рецепт теста моей сестрицы заслуживает
более серьезного приложения. Например, в противоракетной танковой броне,
защите современных космических кораблей и конструировании самых
глубоководных аппаратов.

© Алик, прочнист www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/diehard/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 49.

"Что помешает тебе дожить до утра?
Доживешь - вот и тебе повезло".
Юрий Татаркин, перл № 8 за 18.12.06

Что помешает тебе дожить до утра?
Страшная весть о кончине рассола с сивухой?
Или с тобой за долги разберется братва?
Юра, не дрейфь - так, легонько накоцают в ухо.

Утром отыщется спрятанный впрок бутылек,
Радость, порхатая словно дневной мотылек,
Вновь улыбнется до дна непустого стакана.
Будет и щасте тебе, и большая нирвана.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/