- Мой муж мне изменяет!
- С кем?
- Со мной!
- ?!?!
- В самые пикантные моменты кричит: «Дорогая, заткнись и не напоминай о
себе! »
Рассказчик: Алик
Комментаторщику 3 за 24 мая 2004
***Видимо форум и все сопутствующие ему зачатки демократии были вовсе
не у греков, а у римлян, на арене Колизея!
Ура! Да здравствует наше лучшее в мире образование! И да сгинут всякие
необразованные америкосы! Они же даже не знают, что форум - это в Греции,
а Лондон - столица Парижа. А Микеланджело - это черепашка такая, из
мультика... Не позорился бы, умник херов. Фронт тебе в рот...***
=====
Ну, цэ вжэ ващэ! Ну, долбак! Зазря наехал на человека и ехидно обругал
нашенское лучшее в мире образование. Да, лучшее – и я его взял, чем
горжусь. И всегда могу заткнуть такого «грамотея» как ты.
«Колизей», чтоб ты знал – стадион, где играет за римскую «Севилью» наш
Андрей Шевченко.
«форум - это в Греции» - не в Греции, а в Питере, и прально «Форум» -
вроде был такой ансамбель Ебенщикова.
Лондон – ты що, сумасшедший – в Париже? Да его давно купил Абрамович
и перевез на Чукотку.
Не Микеланджело, а Анжела Девис, японская самурайка, с которой Фурманов
списал Анку. Пулеметчицу. С такой же раскудрявой копной волос, но не
на голове.
И шо за неумное пожелание «Фронт тебе в рот!»? Да фронт, шоб ты знал,
может растянуться и на 3 тыщи километров, а рот, даже кады запихиваешь
самый большой кусень Сала, раздвигнешь не ширше 30 см (сам проверял),
а больше уже надо ухи подрезать. Так что хоть когда думай, чего лепишь:
как можно 3 000 000 метров заткнуть в 0,3 метра!!! И шоб выполнить твое
пожелание, надо зарезать 50 000 свиней, а 10 миллионов челов посадить
мордами вритирку и заткнуть каждому хавальник полукилограммовым куснем
Сала. Как видишь, и с самой высшей математикой я на ты - вот что значит
нашенское лучшее в мире образование!
Так шо перед умничаньем получи сначала наше лучшее в мире образование
или хотя бы загляни в любую энциклопудию. Но лучше сразу посоветуйся
со мной. Я уж точно все знаю.
Так что кто опозорился – ты пооонял? Фу на тебя!
***Видимо форум и все сопутствующие ему зачатки демократии были вовсе
не у греков, а у римлян, на арене Колизея!
Ура! Да здравствует наше лучшее в мире образование! И да сгинут всякие
необразованные америкосы! Они же даже не знают, что форум - это в Греции,
а Лондон - столица Парижа. А Микеланджело - это черепашка такая, из
мультика... Не позорился бы, умник херов. Фронт тебе в рот...***
=====
Ну, цэ вжэ ващэ! Ну, долбак! Зазря наехал на человека и ехидно обругал
нашенское лучшее в мире образование. Да, лучшее – и я его взял, чем
горжусь. И всегда могу заткнуть такого «грамотея» как ты.
«Колизей», чтоб ты знал – стадион, где играет за римскую «Севилью» наш
Андрей Шевченко.
«форум - это в Греции» - не в Греции, а в Питере, и прально «Форум» -
вроде был такой ансамбель Ебенщикова.
Лондон – ты що, сумасшедший – в Париже? Да его давно купил Абрамович
и перевез на Чукотку.
Не Микеланджело, а Анжела Девис, японская самурайка, с которой Фурманов
списал Анку. Пулеметчицу. С такой же раскудрявой копной волос, но не
на голове.
И шо за неумное пожелание «Фронт тебе в рот!»? Да фронт, шоб ты знал,
может растянуться и на 3 тыщи километров, а рот, даже кады запихиваешь
самый большой кусень Сала, раздвигнешь не ширше 30 см (сам проверял),
а больше уже надо ухи подрезать. Так что хоть когда думай, чего лепишь:
как можно 3 000 000 метров заткнуть в 0,3 метра!!! И шоб выполнить твое
пожелание, надо зарезать 50 000 свиней, а 10 миллионов челов посадить
мордами вритирку и заткнуть каждому хавальник полукилограммовым куснем
Сала. Как видишь, и с самой высшей математикой я на ты - вот что значит
нашенское лучшее в мире образование!
Так шо перед умничаньем получи сначала наше лучшее в мире образование
или хотя бы загляни в любую энциклопудию. Но лучше сразу посоветуйся
со мной. Я уж точно все знаю.
Так что кто опозорился – ты пооонял? Фу на тебя!
5
Объявление в русском бруклинском туристическом буклете:
Вниманию богатых американок! Молодой человек приятной наружности готов быть вашим личным гидом в путешествии по Италии. Дорого!
Телефон - [1 (XYI) XYIXYIX]
E-mail - [email protected]
Вниманию богатых американок! Молодой человек приятной наружности готов быть вашим личным гидом в путешествии по Италии. Дорого!
Телефон - [1 (XYI) XYIXYIX]
E-mail - [email protected]
17.05.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 95.
"Русалки,должно быть,пахнут рыбой,
лешие - лесом,домовые - домом.
Ты - фиалками пахнешь,а приходишь - нервной и грубой,
об о всем ,походя,рассуждаешь с апломбом.
Я молчу терпеливо,нейтрализует запах,
пряный аромат фиалок отупляет разум.
Ничего,зима недалече,глядишь и заполучу насморк,-
нюх потеряю.Выскажу - все,не успеешь моргнуть глазом."
Юрий Татаркин. Перл № 3 за 06.10.06
Твой нервный вид и грубость поведения
Жестокая проверка для терпения.
Живу себе, нанюхавшись русалок,
Под артогнем твоих суровых скалок.
От запаха фиалок туп мой разум,
И ты это используешь, зараза!
За это я тебе подстрою лажу:
Придет зима – соплями перемажу.
А за твои похабные апломбы
Получишь в зубы – вылетят все пломбы.
Я человек возвышенной культуры.
Бля буду, поэтической натуры.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind
"Русалки,должно быть,пахнут рыбой,
лешие - лесом,домовые - домом.
Ты - фиалками пахнешь,а приходишь - нервной и грубой,
об о всем ,походя,рассуждаешь с апломбом.
Я молчу терпеливо,нейтрализует запах,
пряный аромат фиалок отупляет разум.
Ничего,зима недалече,глядишь и заполучу насморк,-
нюх потеряю.Выскажу - все,не успеешь моргнуть глазом."
Юрий Татаркин. Перл № 3 за 06.10.06
Твой нервный вид и грубость поведения
Жестокая проверка для терпения.
Живу себе, нанюхавшись русалок,
Под артогнем твоих суровых скалок.
От запаха фиалок туп мой разум,
И ты это используешь, зараза!
За это я тебе подстрою лажу:
Придет зима – соплями перемажу.
А за твои похабные апломбы
Получишь в зубы – вылетят все пломбы.
Я человек возвышенной культуры.
Бля буду, поэтической натуры.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind
14
Наша бедная, но гордая страна никогда ни от кого не потерпит никаких унижений! Ни за какие деньги!!
... Впрочем, начиная с $10 лямов, при откате не больше 10%,- торг уместен.
... Впрочем, начиная с $10 лямов, при откате не больше 10%,- торг уместен.
ПЛАВАНИЕ ТРУСЦОЙ
У меня новое-старое увлечение – плавательный бассейн. Скромный открытый
бассейн при фитнесс-клубе нашего дома. И прохожу в него через громадный
спортзал со всякими там тренажёрами, качалками, бегущими дорожками или
быстро ползущими эскалаторами. И полном страдальцев – кто железом
качается, кто по дорожкам суетит. Явно - мазохисты, судя по искаженным
мукой лицам, потным майкам и другими признаками физического изнурения.
И вряд ли спасает телеэкран перед каждым, а вообще это – кощунство по
отношению к ТВ, как сказал бы сегодня Ленин, самому важному для нас
искусству: телепередачи по-игроцки след смотреть с удобного дивана,
кровати или еще какого удобного спального места, чтобы в любой момент
погрузиться в крепкий освежающе-оздоровляющий сон.
Вестимо, в упор не воспринимаю этих мазохистов. Сам хожу только плавать.
В ластах и маске с трубкой. Не нырять – глубина там всего-ничего 1.2
метра, сильно не разныряешься. Так, тихонько шевелю ластами, ну, там для
приличия помахиваю руками, но никакого напряга. По аналогии с бегом, это
можно назвать плаванием трусцой. Но скорее, вроде просто лежу на диване.
Да ещё ни капельки не потею!
В общем, кайф, полный кайф! Как у слона, которому муха влетела в хобот и
вылетела из жопы. Кайф! Потом повторила полёт – кайф!! Слону так
понравилось, что он вставил хобот себе в жопу и муха принялась летать по
кругу как циклотроне - вечный кайф!
Ну, после плавания в душ, сауну, благо там даже целых две – с влажным
паром, типа русская парная, и сухая, финская. И вот в сауне разговорился
с одним из страдальцев из тренировочного зала. Он мне и высказал
удивление. Типа, мужик, с тренажёра-велосипеда наблюдаю за тобой в окно.
И не впадлу монотонно проплывать мили, никаких тебе впечатлений и
напряга. При этом спишь, наверное?
... Вот так в этом мире на вкус и на цвет товарищей нет. Одним таки
нравятся поросячьи хвостики в сметане, между прочим, фирменное блюдо в
сан-францисском русско-украинском ресторане «Хам»... А другим таранка с
пивом в грязном подъезде Мухосранска. Но чтоб с соблюдением всех
ритуалов. Ну, там чтобы каждую косточку скелета высосать... подпалить и
вынюхать плавательный пузырь...
У меня новое-старое увлечение – плавательный бассейн. Скромный открытый
бассейн при фитнесс-клубе нашего дома. И прохожу в него через громадный
спортзал со всякими там тренажёрами, качалками, бегущими дорожками или
быстро ползущими эскалаторами. И полном страдальцев – кто железом
качается, кто по дорожкам суетит. Явно - мазохисты, судя по искаженным
мукой лицам, потным майкам и другими признаками физического изнурения.
И вряд ли спасает телеэкран перед каждым, а вообще это – кощунство по
отношению к ТВ, как сказал бы сегодня Ленин, самому важному для нас
искусству: телепередачи по-игроцки след смотреть с удобного дивана,
кровати или еще какого удобного спального места, чтобы в любой момент
погрузиться в крепкий освежающе-оздоровляющий сон.
Вестимо, в упор не воспринимаю этих мазохистов. Сам хожу только плавать.
В ластах и маске с трубкой. Не нырять – глубина там всего-ничего 1.2
метра, сильно не разныряешься. Так, тихонько шевелю ластами, ну, там для
приличия помахиваю руками, но никакого напряга. По аналогии с бегом, это
можно назвать плаванием трусцой. Но скорее, вроде просто лежу на диване.
Да ещё ни капельки не потею!
В общем, кайф, полный кайф! Как у слона, которому муха влетела в хобот и
вылетела из жопы. Кайф! Потом повторила полёт – кайф!! Слону так
понравилось, что он вставил хобот себе в жопу и муха принялась летать по
кругу как циклотроне - вечный кайф!
Ну, после плавания в душ, сауну, благо там даже целых две – с влажным
паром, типа русская парная, и сухая, финская. И вот в сауне разговорился
с одним из страдальцев из тренировочного зала. Он мне и высказал
удивление. Типа, мужик, с тренажёра-велосипеда наблюдаю за тобой в окно.
И не впадлу монотонно проплывать мили, никаких тебе впечатлений и
напряга. При этом спишь, наверное?
... Вот так в этом мире на вкус и на цвет товарищей нет. Одним таки
нравятся поросячьи хвостики в сметане, между прочим, фирменное блюдо в
сан-францисском русско-украинском ресторане «Хам»... А другим таранка с
пивом в грязном подъезде Мухосранска. Но чтоб с соблюдением всех
ритуалов. Ну, там чтобы каждую косточку скелета высосать... подпалить и
вынюхать плавательный пузырь...
После многолетних исследований российские учёные сделали важное открытие, что такое у человека «родинка». Это – его малая родина.
Молдаванин и на отдыхе - с любимой работой: открыл на пляже небольшую фирму по оштукатуриванию носов от солнечного ожога.
17.02.2007, Стишки - основной выпуск
Валєнтiнка
Анек-эпиграф.
"- Гапко, самогончыка попыла?
- Ага ж.
- А часнычком iз Сальцем закусыла?
- Эгэ ж.
- Ух ты моя сладкоєжка!"
О, аромат из уст твоих
В прощальный вечер на двоих!
На восхительные плечи
Бросали - свет и тени - свечи...
И у вагона, на вокзале
Смутясь,облитая слезами,
Ты мне доверчиво призналась
Про самогон, часнык и Сало-с.
© Алик, хахол www.alikdot.ru/anru/poem/valentinka/
Анек-эпиграф.
"- Гапко, самогончыка попыла?
- Ага ж.
- А часнычком iз Сальцем закусыла?
- Эгэ ж.
- Ух ты моя сладкоєжка!"
О, аромат из уст твоих
В прощальный вечер на двоих!
На восхительные плечи
Бросали - свет и тени - свечи...
И у вагона, на вокзале
Смутясь,облитая слезами,
Ты мне доверчиво призналась
Про самогон, часнык и Сало-с.
© Алик, хахол www.alikdot.ru/anru/poem/valentinka/
11
НЕ В СВОИ САНИ НЕ САДИСЬ!
Вот уж бедный Кличко: в спорте он был "Профессором", неоднократным обладателем чемпионских поясов, а в политике получил погоняло "Дурак" (в тройке с другими оппозиционерами - "Бывалым" Тягнивсраком и "Трусом" - Яйценюком) да объявлен неоднократным обладателем сотрясений мозга.
Вот уж бедный Кличко: в спорте он был "Профессором", неоднократным обладателем чемпионских поясов, а в политике получил погоняло "Дурак" (в тройке с другими оппозиционерами - "Бывалым" Тягнивсраком и "Трусом" - Яйценюком) да объявлен неоднократным обладателем сотрясений мозга.
У меня в киевском доме собралось 4 кота. Специально не заводили, так, подбирали доходяг и вылечивали. За это время к ним привязывались и уже не могли расстаться. Как во всяком здоровом коллективе, сильные норовят обидеть самого слабого - хиляка Лёху. Но – слаб здоровьем – силён интилехтом: Лёха нашёл себе безопасное место в горке с хрусталём, где вальяжно разваливается между рюмок, графинчиков и салатниц. Не в человечьих силах вытащить оттуда без битья драгоценной посуды. Тоже и не в кошачьих – до него безопасно добраться. Конечно, он сам проявляет повышенную осторожность: мы его предупредили - за первую же разбитую вещь отнесём к диким рагулям на Майдан. Там его сожрёт живьём ведьма-спалахуйка - бешеная ривалуцинерка Руслана Лижиочко.
3
Авторы комментов 14 и 15 от 29-07, вы суки, думаете сидите тут за
компом и хуй нас достать. А отсосите! (да простит Господь меня за мат,
заебли) Господь все видит. Дети ебаные.
Алик,ты же всегда подписываешься, чего же сейчас смалодушничал?
Господь же все видит и знает, кто это написал, так что подпишись лучше,
чмо ебаное....
компом и хуй нас достать. А отсосите! (да простит Господь меня за мат,
заебли) Господь все видит. Дети ебаные.
Алик,ты же всегда подписываешься, чего же сейчас смалодушничал?
Господь же все видит и знает, кто это написал, так что подпишись лучше,
чмо ебаное....
3
О ЛЮДЯХ ХОРОШИХ
Хороших людей намного больше чем плохих. Но плохиши куда лучше организованы – в шайки, банды, партии.. А вы хоть раз в жизни видели шайку из хороших людей?
Хороших людей намного больше чем плохих. Но плохиши куда лучше организованы – в шайки, банды, партии.. А вы хоть раз в жизни видели шайку из хороших людей?
2
Суды по ЕЭСУ, заказным убийствам и остальным делам Юлии Тимошенко вряд ли состоятся: немецкие врачи из берлинской клиники «Шарите» установили, что выздоровление после её тяжёлой и продолжительной болезни произойдёт только летом 2018 года – к моменту выхода на свободу после отлёжки семилетнего срока заключения по приговору о газовых контрактах.
К СКАНДАЛУ В ГРОЗНОМ
Матч российской премьер-лиги между казанским "Рубином" и грозненским "Тереком" проходил 17.03.2013 на стадионе "Ахмад-арена" - имени Ахмада Кадырова, убиенного издесь папы Рамзана. Игру обслуживал в качестве главного арбитра Михаил Вилков. Увы, Михаил немало нахерачил: в спорных моментах принимал сторону "Рубина", не назначил явный пенальти и не засчитал решающий гол в ворота гостей, а за 4 минуты до конца не вполне обоснованно удалил капитана «Терека» Ризвана Уциева.
Последнее блядство судьи переполнило чашу терпения гордого джигита, главы Чечни Рамзана Кадырова, и он по трансляции на весь стадион сделал предъяву Михаилу Вилкову: «Судья продажная! Козел ты!» А сразу после игры Рамзан провёл воспитательную работу со всей судейской бригадой. Конфиденциальность беседы обеспечила сильно вооруженная охрана Президента Чечни, не допустившая никого в судейскую комнату.
Судей почти не били, Рамзан Ахмадович лишь задал главному пару вопросов, чиста как болельщик:
- Слушай, козёл, почему ты не дал пенальти, когда нашего оттолкнули двумя руками в штрафной? Почему отменил гол, подождал, посмотрел, когда его забили - и не засчитал... Так разве бывает? Не бывает! И даже и первую, и вторую карточку нашему капитану дал незаслуженно.
Хотя у главного болельщика "Терека" было ещё немало вопросов, он ограничился вышеприведенными, не мог говорить - душили слёзы. И в конце концов всё завершилось для судейской бригады, в основном, благополучно, как пишется в титрах ковбойских фильмов, "ни одно жЫвотное серьёзно не пострадало". Может, со здоровьем у кого из судей возникли небольшие проблемки, но в целом их жизни оказались вне опасности, в реанимации они пробыли совсем недолго, а гипс снимут через какой-то месяц.
Футбольная общественность, хорошо информированная об избиениях судей, угрозах и т.д. в Грозном в прошлые годы, сочла инцидент не заслуживающим особого внимания. Если, понимаешь, десятки тысяч фанов скандируют "Судью на мыло!", "Пидорас" и т.д., то к этому привыкли. Когда же общее мнение болел один цивилизованно выразил в эмоциональной форме, то ты ж понимаешь!
К тому же по современным меркам в матче ничего экстраординарного не произошло: болелы не выбегали на поле, драк промежду братьями-мусульманами из Казани и Грозного не случилось (иншалла!), ничего бьющегося или взрывающегося на поле не вылетало, ОМОН не привлекали, никому из футболистов глаза петардами не вышибали, как это, например, произошло в культурном центре России - Питере.
Мнения же специалистов в целом совпали: судьи и есть козлы, иногда мячей не засчитывают, а иногда просто убивают команды. Ничего страшного, если узнали горькую правду о себе, да и такова профессия, болелам не угодишь даже хорошим судейством. Вон "убивали" матчи и похлеще, например, норвежский судья Эвребе - полуфинальный матч Лиги чемпионов сезона-2008/09 между «Челси» и «Барселоной» не назначил три явных пенальти "Барселоне".
В действиях же судьи Рамзан усмотрел и политическую провокацию. Для послевоенных чеченцев "Терек" не просто команда – весь чеченский народ болеет за него: женщины - целыми гаремами, старики - целыми богадельнями, правоверные мусульмане - целыми мечетями, дети - медресами, детсадами и яслями. А тут какой-то толчок пришёл сюда и свистит не в тему, обездоливая всенародную команду. Это - неправильно и несправедливо!
Чеченцы же за справедливость, за честный спорт. А вот если обиженные парни "Терека" сорвут с себя трусы и футболки, проколют мяч и, переодевшись в камуфляж и оснастившись АК-47, уйдут искать справедливость в горы, вольются в бандформирования куда круче грозненской команды "Терек"?
Тем не менее руководство Российской футбольной премьер-лиги (РФПЛ), спасая обгаженный мундир, следующий матч "Терека" с питерским "Зенитом" перенесла на нейтральное поле, а команду оштрафовали на 100 тысяч рублей (порядка 3,2 тыс баксов). Поползли зловещие слухи об отказе гордой команды в знак протеста вообще от игры, но эти слухи опроверг сам невольный виновник скандала.
Типо, нам не нужно техническое поражение со счётом 0:3 и штраф в 1, 5 миллиона рублей (порядка 50 тыс баксов). Лучше немножко добавим и обеспечим любимой команде массовую поддержку трибун на любом стадионе: болельщики «Терека» смогут на халяву поехать в город, где состоится матч, получить бесплатные билеты на стадион, выпивон, хамон и медицинскую страховку на случай пиzдюлей от местных фанов или ментов, неправильного лечения.
Кадыров попросил прощения у футбольного мира за то, что вырвалось сгоряча. Но перед лично судьёй извиняться наобрез отказался - этот козёл заслужил имя "продажный". Больше того, Рамзан вызвал мерзавца на публичную дуэль на плетях. Место дуэли - на выбор судьи: хоть на стадионе в Грозном, хоть на Красной площади или площади Святого Петра в Риме, где в секунданты можно пригласить самого честного человека на Земле - новоиспеченного римского Папу. К тому же известного знатока футбола. Да разве бы Папа, если б так нагло судья обидел его любимую аргентинскую команду "Лоренцо", не крикнул бы ему, подобно Рамзану:
- Судья продажная! Козёл ты!
Матч российской премьер-лиги между казанским "Рубином" и грозненским "Тереком" проходил 17.03.2013 на стадионе "Ахмад-арена" - имени Ахмада Кадырова, убиенного издесь папы Рамзана. Игру обслуживал в качестве главного арбитра Михаил Вилков. Увы, Михаил немало нахерачил: в спорных моментах принимал сторону "Рубина", не назначил явный пенальти и не засчитал решающий гол в ворота гостей, а за 4 минуты до конца не вполне обоснованно удалил капитана «Терека» Ризвана Уциева.
Последнее блядство судьи переполнило чашу терпения гордого джигита, главы Чечни Рамзана Кадырова, и он по трансляции на весь стадион сделал предъяву Михаилу Вилкову: «Судья продажная! Козел ты!» А сразу после игры Рамзан провёл воспитательную работу со всей судейской бригадой. Конфиденциальность беседы обеспечила сильно вооруженная охрана Президента Чечни, не допустившая никого в судейскую комнату.
Судей почти не били, Рамзан Ахмадович лишь задал главному пару вопросов, чиста как болельщик:
- Слушай, козёл, почему ты не дал пенальти, когда нашего оттолкнули двумя руками в штрафной? Почему отменил гол, подождал, посмотрел, когда его забили - и не засчитал... Так разве бывает? Не бывает! И даже и первую, и вторую карточку нашему капитану дал незаслуженно.
Хотя у главного болельщика "Терека" было ещё немало вопросов, он ограничился вышеприведенными, не мог говорить - душили слёзы. И в конце концов всё завершилось для судейской бригады, в основном, благополучно, как пишется в титрах ковбойских фильмов, "ни одно жЫвотное серьёзно не пострадало". Может, со здоровьем у кого из судей возникли небольшие проблемки, но в целом их жизни оказались вне опасности, в реанимации они пробыли совсем недолго, а гипс снимут через какой-то месяц.
Футбольная общественность, хорошо информированная об избиениях судей, угрозах и т.д. в Грозном в прошлые годы, сочла инцидент не заслуживающим особого внимания. Если, понимаешь, десятки тысяч фанов скандируют "Судью на мыло!", "Пидорас" и т.д., то к этому привыкли. Когда же общее мнение болел один цивилизованно выразил в эмоциональной форме, то ты ж понимаешь!
К тому же по современным меркам в матче ничего экстраординарного не произошло: болелы не выбегали на поле, драк промежду братьями-мусульманами из Казани и Грозного не случилось (иншалла!), ничего бьющегося или взрывающегося на поле не вылетало, ОМОН не привлекали, никому из футболистов глаза петардами не вышибали, как это, например, произошло в культурном центре России - Питере.
Мнения же специалистов в целом совпали: судьи и есть козлы, иногда мячей не засчитывают, а иногда просто убивают команды. Ничего страшного, если узнали горькую правду о себе, да и такова профессия, болелам не угодишь даже хорошим судейством. Вон "убивали" матчи и похлеще, например, норвежский судья Эвребе - полуфинальный матч Лиги чемпионов сезона-2008/09 между «Челси» и «Барселоной» не назначил три явных пенальти "Барселоне".
В действиях же судьи Рамзан усмотрел и политическую провокацию. Для послевоенных чеченцев "Терек" не просто команда – весь чеченский народ болеет за него: женщины - целыми гаремами, старики - целыми богадельнями, правоверные мусульмане - целыми мечетями, дети - медресами, детсадами и яслями. А тут какой-то толчок пришёл сюда и свистит не в тему, обездоливая всенародную команду. Это - неправильно и несправедливо!
Чеченцы же за справедливость, за честный спорт. А вот если обиженные парни "Терека" сорвут с себя трусы и футболки, проколют мяч и, переодевшись в камуфляж и оснастившись АК-47, уйдут искать справедливость в горы, вольются в бандформирования куда круче грозненской команды "Терек"?
Тем не менее руководство Российской футбольной премьер-лиги (РФПЛ), спасая обгаженный мундир, следующий матч "Терека" с питерским "Зенитом" перенесла на нейтральное поле, а команду оштрафовали на 100 тысяч рублей (порядка 3,2 тыс баксов). Поползли зловещие слухи об отказе гордой команды в знак протеста вообще от игры, но эти слухи опроверг сам невольный виновник скандала.
Типо, нам не нужно техническое поражение со счётом 0:3 и штраф в 1, 5 миллиона рублей (порядка 50 тыс баксов). Лучше немножко добавим и обеспечим любимой команде массовую поддержку трибун на любом стадионе: болельщики «Терека» смогут на халяву поехать в город, где состоится матч, получить бесплатные билеты на стадион, выпивон, хамон и медицинскую страховку на случай пиzдюлей от местных фанов или ментов, неправильного лечения.
Кадыров попросил прощения у футбольного мира за то, что вырвалось сгоряча. Но перед лично судьёй извиняться наобрез отказался - этот козёл заслужил имя "продажный". Больше того, Рамзан вызвал мерзавца на публичную дуэль на плетях. Место дуэли - на выбор судьи: хоть на стадионе в Грозном, хоть на Красной площади или площади Святого Петра в Риме, где в секунданты можно пригласить самого честного человека на Земле - новоиспеченного римского Папу. К тому же известного знатока футбола. Да разве бы Папа, если б так нагло судья обидел его любимую аргентинскую команду "Лоренцо", не крикнул бы ему, подобно Рамзану:
- Судья продажная! Козёл ты!
18.02.2006, Новые истории - основной выпуск
ЧУТОК О БОКСЕ
Анек вместо эпиграфа.
"Ночь, кухня, из холодильника вылезает толстая, матерая крыса. Под одной
лапой - головка сыра, под другой - батон колбасы. Грузно, не спеша
шлепает к своей норе и замечает под столом мышеловку с маленьким,
засохшим кусочком сыра. Раздраженно отбрасывая мышеловку задней лапой,
произносит "ну, прям як як маленькi дiти! " и шлепает дальше.
... Сына начал учить боксу лет с трех, и к пяти он уже вырос в зрелого
боксера-файтера: все поединки со мной заканчивал нокаутом, который мне и
засчитывал после счета "10!". Как опытного спортсмена со стажем, его
потянуло на тренерскую работу. За неимением лайсенса на тренерство и
других учеников, он начал тренировать кузину 2,5 годков: привязал ей на
ручки боксерские перчатки и поставил перед грушей в боксерскую стойку:
бей! Та не соглашалась. Может, потому как не подозревала о женском
боксе, а может помнила наставления ясельной няньки: драться – плохо.
Как бы там ни было, молодой тренер все же заставил юную дебютантку
побить грушу, но перед тем, как это, наконец, сделать, малая сделала
зверское лицо и грозно предупредила:
- ГРУША, Я ЗЛАЯ!
... И теперь, когда самые великие боксеры перед поединком грозятся друг
дружке "урыть", "размазать" и т.д., я понимаю – это не пиар, а от души
–"ну, прям як як маленькi дiти!"
© Алик, боксер www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/littlebox/
Анек вместо эпиграфа.
"Ночь, кухня, из холодильника вылезает толстая, матерая крыса. Под одной
лапой - головка сыра, под другой - батон колбасы. Грузно, не спеша
шлепает к своей норе и замечает под столом мышеловку с маленьким,
засохшим кусочком сыра. Раздраженно отбрасывая мышеловку задней лапой,
произносит "ну, прям як як маленькi дiти! " и шлепает дальше.
... Сына начал учить боксу лет с трех, и к пяти он уже вырос в зрелого
боксера-файтера: все поединки со мной заканчивал нокаутом, который мне и
засчитывал после счета "10!". Как опытного спортсмена со стажем, его
потянуло на тренерскую работу. За неимением лайсенса на тренерство и
других учеников, он начал тренировать кузину 2,5 годков: привязал ей на
ручки боксерские перчатки и поставил перед грушей в боксерскую стойку:
бей! Та не соглашалась. Может, потому как не подозревала о женском
боксе, а может помнила наставления ясельной няньки: драться – плохо.
Как бы там ни было, молодой тренер все же заставил юную дебютантку
побить грушу, но перед тем, как это, наконец, сделать, малая сделала
зверское лицо и грозно предупредила:
- ГРУША, Я ЗЛАЯ!
... И теперь, когда самые великие боксеры перед поединком грозятся друг
дружке "урыть", "размазать" и т.д., я понимаю – это не пиар, а от души
–"ну, прям як як маленькi дiти!"
© Алик, боксер www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/littlebox/
11
07.11.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Для подсудимого Господь един в трёх лицах: Бог-прокурор, Бог-судья и Бог-адвокат.
21.03.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Наивность - умело разыгранная неосведомленность.
© Алик, осведомленный www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/
© Алик, осведомленный www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/
5
Тимошенка заявила про 200 тыс человек на митинге в её поддержку в день
«злуки» Украины, когда на самом деле не набралось и 2 тысяч - по цене
100 гривен в день на митингующее рыло. Однако прознав, что каждого из
них Жуля выдала за 100, возмущенные борцы за демократию потребовали
справедливости – заплатить каждому ёщё за 99 челов, которых они
представляли. Биомасса не сомневается, что аферистка опять её кинула,
присвоив спонсорские бабки в размере около 2 лимонов гривен или $250
000. Да неужели за 15 лет общения с Жулей козлы не догнали, что
оказавшись по-любому рядом с баблом, Жуля обязательно всё или большую
часть стырит?
«злуки» Украины, когда на самом деле не набралось и 2 тысяч - по цене
100 гривен в день на митингующее рыло. Однако прознав, что каждого из
них Жуля выдала за 100, возмущенные борцы за демократию потребовали
справедливости – заплатить каждому ёщё за 99 челов, которых они
представляли. Биомасса не сомневается, что аферистка опять её кинула,
присвоив спонсорские бабки в размере около 2 лимонов гривен или $250
000. Да неужели за 15 лет общения с Жулей козлы не догнали, что
оказавшись по-любому рядом с баблом, Жуля обязательно всё или большую
часть стырит?
29.06.2006, Повторные анекдоты
Пришли два грузина в салон красоты постричься. Один на крыльце курит,
второй заходит. Парикмахер говорит:
- Вы знаете, у нас новая прическа, называется "Каравелла" - просто
супер! Будете?
- Ну давай, генацвале, да?!
Только сказал это гордый сын гор, сразу из кресла наручники, наножники,
ошейник - ни двинуться. Выскакивают 10 охyевших парикмахеров и давай
потомка Шота Руставели иметь во все щели. Потом помыли, побрили,
постригли, уложили - прям красавец из Голливуда! Выходит грузин и
второму ни слова не говоря кивает - давай. Второй заходит, вся история с
"Каравеллой" повторяется. Идут грузины, оба красивые такие,
элегантные, но при этом опущенные. Один говорит:
- Слушай, Гиви, у тебя прическа как называется, Каравелла?
Второй (после паузы и цокая языком):
- НЭТ!
Первый не выдерживает и орет:
- Тогда у меня, бля, тоже НЭТ!!!
второй заходит. Парикмахер говорит:
- Вы знаете, у нас новая прическа, называется "Каравелла" - просто
супер! Будете?
- Ну давай, генацвале, да?!
Только сказал это гордый сын гор, сразу из кресла наручники, наножники,
ошейник - ни двинуться. Выскакивают 10 охyевших парикмахеров и давай
потомка Шота Руставели иметь во все щели. Потом помыли, побрили,
постригли, уложили - прям красавец из Голливуда! Выходит грузин и
второму ни слова не говоря кивает - давай. Второй заходит, вся история с
"Каравеллой" повторяется. Идут грузины, оба красивые такие,
элегантные, но при этом опущенные. Один говорит:
- Слушай, Гиви, у тебя прическа как называется, Каравелла?
Второй (после паузы и цокая языком):
- НЭТ!
Первый не выдерживает и орет:
- Тогда у меня, бля, тоже НЭТ!!!
3
ТИПА и КОНКРЕТНО
Лидеры оппы и командиры майдана утверждают, что пользуются ТИПА поддержкой абсолютного большинства киевлян. И обратились к этому большинству – КОНКРЕТНО взять к себе домой одного-двух смерековых хлопцив – бойцов майдана.
И тут – полный облом: никого не принял ни один из киевлян, включая самих лидеров оппозиции, оппозиционных депутатов, патриотычных пысьменныков или хотя бы любителей экзотичных животных.
Лидеры оппы и командиры майдана утверждают, что пользуются ТИПА поддержкой абсолютного большинства киевлян. И обратились к этому большинству – КОНКРЕТНО взять к себе домой одного-двух смерековых хлопцив – бойцов майдана.
И тут – полный облом: никого не принял ни один из киевлян, включая самих лидеров оппозиции, оппозиционных депутатов, патриотычных пысьменныков или хотя бы любителей экзотичных животных.
3
- Холмс, ВОНА (Тимошенко), которую теперь не пускают в зал заседаний
Верховной Рады, заявила, что всё равно дух её всегда будет
присутствовать в парламенте! Как это ей удастся?
- Элементарно, Ватсон: ВОНА будет сидеть в подвале Рады и мешками жрать
горох!
Верховной Рады, заявила, что всё равно дух её всегда будет
присутствовать в парламенте! Как это ей удастся?
- Элементарно, Ватсон: ВОНА будет сидеть в подвале Рады и мешками жрать
горох!
Украинские врачи прокомментировали шансы Маши Кончаловской... Лучше б они прокомментировали шансы Самой Главной Больной Украины - Юлии Тимошенко!
04.12.2007, Остальные новые анекдоты
Теперь перед "Единой Россией" стоит главная задача - создать достойную
оппозицию вместо нынешней, унижающей само собой российскую власть перед
всем миром! А давайте пригласим хорватов?
© Алик, иностранный наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
оппозицию вместо нынешней, унижающей само собой российскую власть перед
всем миром! А давайте пригласим хорватов?
© Алик, иностранный наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
23
Неугомонный (за американские денежки!) Навальный вместе с другими наймитами-"демократами" и гей-тусовкой готовит новые митинги «За честные выборы!». И мобилизует на них свою пехоту, современных пролетариев - офисных крыс, чьё человеческое достоинство ежедневно, ежечасно, ежеминутно попирается на службе их боссами. Вот они и выйдут сделать предъяву Путину: у нас есть человеческое достоинство! И от имени этого достоинства – чтобы он убирался!
СКУТЕР
Конечно, автомобиль создал Америку. Американец на улице без авто чувствует себя как без штанов. Но это - не для Сан-Франциско, где езда на своей тачке не комильфо. Почему? Сверхплотный траффик. Многочасовые пробки - 2-е место по пробкам в США. Постоянно дорожающий бензин - несмотря на героизм наших морпехов в нефтеналивных странах. Страховка. Свирепая местная дорожная полиция, взяток не берут даже в фудстемпах. Парковки с заоблачными ценами, но если, наконец, отыщешь, всё равно придётся пёхать к месту назначения немерянно блоков (кварталов), переложив нужные вещички из багажника в заплечный рюкзак...И куча других сопутствующих неприятностей автомобильного секса и геморроя в большом городе с весьма узкими и кривыми улочками, зажатом на океанском мысу размером в 20х20 миль.
Зато развит муниципальный транспорт ("муни" - как его здесь называют) - автобус, троллейбус, трамвай. И не ради горожан, а благодаря 17 миллионам туристов в год – отцов родных, благодетелей для 880-ти тысяч аборигенов: туристы вносят в городскую казну несколько миллиардов баксов. И все вагоны муни ходят регулярно, на каждой остановке табло с поминутным графиком, блюдимым как "Отче наш!" Тут бы героиня Раневской никогда не рекла крылатую фразу: "Муня, не нервируй меня!" Правда, заодно муни ещё больше стесняет движение автотранспорта не только наличием своего присутствия, да ещё ему выделяют отдельные полосы (карпулы).
Кароче, набив шишек за первых несколько лет, для себя вопрос езды по городу как абориген Сан-Франциско решил: пользуюсь только муни, включающем, кроме упомянутых автобуса-троллейбуса-трамвая, ещё и два вида метро; а вот уже муни дополнил личным транспортом в виде простого как мычание скутера (самоката). И на ближние расстояния, ну, там 5-10 блоков муни не пользуюсь - это занимает 5-10 минут достаточно лихой езды на своём девайсе. Кроме как кого из гостей в аэропорту встретить, повозить, грузы, то да сё - таки да: тачка, а куды денесся? Но в багажник обязательно кладу скутер.
Ещё, кроме определённых житейских удобств, езда на скутере полезна и для здоровья, все мышцы в напряге, да сохраняю координацию движений. И грузоподъёмность скутера нехилая - на ручки можно навесить хоть несколько пудов американского изобилия. Вверх по крутизне – опора для ходьбы, вниз – гон с ветерком по проезжей части, обычно по выделенной велодорожке. Опасность наипнуться? Конечно есть, но на самокате гонял ещё в детстве, и разбуждаются приятные воспоминания.
Промышленности СССР, только что одолевшего фашистскую Германию, было не до детских самокатов. Их производство было стихийно передано в детские руки, и главным для этих рук в то послевоенное время стала добыча подшипников, к ним уже запросто приделывался деревянный корпус. А потом особый шик при езде – зацепиться специальным проволочным крючком за кузов полуторки и гнать за ней. Нередким было зрелище оной полуторки с гирляндой прицепившихся самокатчиков в возрасте от 8 до 12-14 годов. Да, порой падали, расшибались... Зато какие выросли бойцы, знаю уже только по себе и близким товарищам. В общем, к моменту приобретения заводского американского скутера для безопасной езды на ём обладал достаточной спортивной и военно-прикладной закалкой с главным умением - падать. Это уже в самом широком смысле.
Вот так и пользуюсь скутером для относительно небольших расстояний. А для более дальних поездок по городу совмещаю муни со скутером - складываю его пополам и сажусь в салон. И уже на своей остановке снова раскладываю девайс и дальше уже на ём. Ну, и с парковкой никаких проблем, заходишь в любое помещение аки с тростью.
... Так решил для себя транспортную проблемку. Но это лишь предисловие для любознательных. А вот, наконец, и сама история - для нетерпеливых.
... Сажусь, как обычно, в бас № 38 на бульваре Гири, к сыну в "Малую Россию" (район Ричмонд), езды где-то минут 40-50. Больше 60 блоков. Складываю девайс, и частенько вокруг него завязывается беседа. Американцы - народ очень общительный, доброжелательный. Это только на внешней арене мы - пиндосы, чистые бандюганы, всюду суём свой демократический нос и вламываем пиzдюлей всем, кто не дорос до наших демократических ценностей, не хочет делиться нефтью или пушечным мясом да вызывает подозрение нашенского госдепа в симпатиях к России. Это уже большая политика, дело припижженного правительства, у которого с народом, как и любого правительства, мало общего. А в отношениях амеров внутри страны, промежду собой, на человеческом уровне - банальность добра.
... Ну и начинается обсуждение моего девайса. Кому нравится скутер как снаряд для фитнеса. Включаются все мышцы, развиваются ноги. Координация движений, дыхалка. Проветриваются яйца... И т.д. Кто-то оценивает скорость передвижения по сравнению с пешей ходьбой. Кто - лёгкость и бесплатность парковки. Если кто из несведущих иноземцев считает главными проблемами безработицу, кризис, то да сё - плюньте им в рыло: как для Сан-Франциски главная проблема - парковка. А кто оценивает грузоподъёмность девайса - на ручки можно навесить, не устану повторять, хоть пару пудов американского изобилия. Какой-то ботаник обратил внимание на экологичность - никаких тебе вредных выхлопов!
Вот тут-то и встрял в общую беседу мужичок бомжеватого вида, которому тоже хотелось поучаствовать в обсуждении, вставить своих 5 центов, но всё не получалось, пришлось помалкивать в неряшливую бороду. Но после выступления ботаника наступил и его звёздный час, пришла и его минута славы:
- Как это,- возмутился,- никаких вредных выхлопов? А вот если драйвер на ходу распердится? Ну, чего там съел? Или увидит классную ебоню с выдающейся жопой, или чего спужается – и распердится! Или просто увлекается метеоризмом? Так что, уважаемые, про полезность для экологии и "нет вредных выхлопов" - не надо!
Конечно, автомобиль создал Америку. Американец на улице без авто чувствует себя как без штанов. Но это - не для Сан-Франциско, где езда на своей тачке не комильфо. Почему? Сверхплотный траффик. Многочасовые пробки - 2-е место по пробкам в США. Постоянно дорожающий бензин - несмотря на героизм наших морпехов в нефтеналивных странах. Страховка. Свирепая местная дорожная полиция, взяток не берут даже в фудстемпах. Парковки с заоблачными ценами, но если, наконец, отыщешь, всё равно придётся пёхать к месту назначения немерянно блоков (кварталов), переложив нужные вещички из багажника в заплечный рюкзак...И куча других сопутствующих неприятностей автомобильного секса и геморроя в большом городе с весьма узкими и кривыми улочками, зажатом на океанском мысу размером в 20х20 миль.
Зато развит муниципальный транспорт ("муни" - как его здесь называют) - автобус, троллейбус, трамвай. И не ради горожан, а благодаря 17 миллионам туристов в год – отцов родных, благодетелей для 880-ти тысяч аборигенов: туристы вносят в городскую казну несколько миллиардов баксов. И все вагоны муни ходят регулярно, на каждой остановке табло с поминутным графиком, блюдимым как "Отче наш!" Тут бы героиня Раневской никогда не рекла крылатую фразу: "Муня, не нервируй меня!" Правда, заодно муни ещё больше стесняет движение автотранспорта не только наличием своего присутствия, да ещё ему выделяют отдельные полосы (карпулы).
Кароче, набив шишек за первых несколько лет, для себя вопрос езды по городу как абориген Сан-Франциско решил: пользуюсь только муни, включающем, кроме упомянутых автобуса-троллейбуса-трамвая, ещё и два вида метро; а вот уже муни дополнил личным транспортом в виде простого как мычание скутера (самоката). И на ближние расстояния, ну, там 5-10 блоков муни не пользуюсь - это занимает 5-10 минут достаточно лихой езды на своём девайсе. Кроме как кого из гостей в аэропорту встретить, повозить, грузы, то да сё - таки да: тачка, а куды денесся? Но в багажник обязательно кладу скутер.
Ещё, кроме определённых житейских удобств, езда на скутере полезна и для здоровья, все мышцы в напряге, да сохраняю координацию движений. И грузоподъёмность скутера нехилая - на ручки можно навесить хоть несколько пудов американского изобилия. Вверх по крутизне – опора для ходьбы, вниз – гон с ветерком по проезжей части, обычно по выделенной велодорожке. Опасность наипнуться? Конечно есть, но на самокате гонял ещё в детстве, и разбуждаются приятные воспоминания.
Промышленности СССР, только что одолевшего фашистскую Германию, было не до детских самокатов. Их производство было стихийно передано в детские руки, и главным для этих рук в то послевоенное время стала добыча подшипников, к ним уже запросто приделывался деревянный корпус. А потом особый шик при езде – зацепиться специальным проволочным крючком за кузов полуторки и гнать за ней. Нередким было зрелище оной полуторки с гирляндой прицепившихся самокатчиков в возрасте от 8 до 12-14 годов. Да, порой падали, расшибались... Зато какие выросли бойцы, знаю уже только по себе и близким товарищам. В общем, к моменту приобретения заводского американского скутера для безопасной езды на ём обладал достаточной спортивной и военно-прикладной закалкой с главным умением - падать. Это уже в самом широком смысле.
Вот так и пользуюсь скутером для относительно небольших расстояний. А для более дальних поездок по городу совмещаю муни со скутером - складываю его пополам и сажусь в салон. И уже на своей остановке снова раскладываю девайс и дальше уже на ём. Ну, и с парковкой никаких проблем, заходишь в любое помещение аки с тростью.
... Так решил для себя транспортную проблемку. Но это лишь предисловие для любознательных. А вот, наконец, и сама история - для нетерпеливых.
... Сажусь, как обычно, в бас № 38 на бульваре Гири, к сыну в "Малую Россию" (район Ричмонд), езды где-то минут 40-50. Больше 60 блоков. Складываю девайс, и частенько вокруг него завязывается беседа. Американцы - народ очень общительный, доброжелательный. Это только на внешней арене мы - пиндосы, чистые бандюганы, всюду суём свой демократический нос и вламываем пиzдюлей всем, кто не дорос до наших демократических ценностей, не хочет делиться нефтью или пушечным мясом да вызывает подозрение нашенского госдепа в симпатиях к России. Это уже большая политика, дело припижженного правительства, у которого с народом, как и любого правительства, мало общего. А в отношениях амеров внутри страны, промежду собой, на человеческом уровне - банальность добра.
... Ну и начинается обсуждение моего девайса. Кому нравится скутер как снаряд для фитнеса. Включаются все мышцы, развиваются ноги. Координация движений, дыхалка. Проветриваются яйца... И т.д. Кто-то оценивает скорость передвижения по сравнению с пешей ходьбой. Кто - лёгкость и бесплатность парковки. Если кто из несведущих иноземцев считает главными проблемами безработицу, кризис, то да сё - плюньте им в рыло: как для Сан-Франциски главная проблема - парковка. А кто оценивает грузоподъёмность девайса - на ручки можно навесить, не устану повторять, хоть пару пудов американского изобилия. Какой-то ботаник обратил внимание на экологичность - никаких тебе вредных выхлопов!
Вот тут-то и встрял в общую беседу мужичок бомжеватого вида, которому тоже хотелось поучаствовать в обсуждении, вставить своих 5 центов, но всё не получалось, пришлось помалкивать в неряшливую бороду. Но после выступления ботаника наступил и его звёздный час, пришла и его минута славы:
- Как это,- возмутился,- никаких вредных выхлопов? А вот если драйвер на ходу распердится? Ну, чего там съел? Или увидит классную ебоню с выдающейся жопой, или чего спужается – и распердится! Или просто увлекается метеоризмом? Так что, уважаемые, про полезность для экологии и "нет вредных выхлопов" - не надо!
24.07.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Для Мисс Вселенной любой брак во Вселенной – мезальянс.
© Алик, матримониал www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/
© Алик, матримониал www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/
3
РАКЕТЧИКИ-2
(Из серии «Шутка становится былью»)
Году эдак в 67 купил сыну игрушку – водяную ракету. Пластмассовый корпус
ёмкостью примерно в литр устанавливался на обычный велосипедный насос со
специальным креплением с курком. В ракету заливалась вода, насосом
закачивался воздух, ракета направлялась в небо и после спуска курка
взлетала метров на 80-100 вверх.
Малому не терпелось испытать ракету дома, но я уговорил потерпеть до
субботы, чтобы провести испытания на природе, где мы обитали на
правительственной базе отдыха "Конча-Заспа". И при первом же пуске
ракеты откуда-то с верхотуры сосны к нашим ногам свалилась белка.
Зверек был цел и невредим, но в некотором шоке, как сбитый 1 мая 1960
года ракетами класса «земля-воздух» из ЗРК С-75 пилот самолета-шпиона
U-2 Френсис Пауэрс.
Убедившись в боевых качествах нашей ракеты, мы открыли сезон охоты на
бедных белочек, сбивая их с верхних веток сосен. Прямых попаданий, Бог
миловал, не было. Но когда ракета пролетала близ белки, она от испуга
срывалась вниз. А уже в воздухе сразу приходила в себя, рефлекторно
распушалась и, руля хвостом, планировала вниз как парашют и благополучно
приземлялась. Мы успевали отловить зверька, игрались, кормили и потом
выпускали.
Все бы ничего, но одна белка свалилась на загоравшую в шезлонге невестку
соседа, министра легкой промышленности того времени. Сказать, что испуг
был лёгким, а визг – тихим, было бы сильным преуменьшением - девица
выступила по полной. Пошел было слух о бешеных белках, бросающихся на
людей, поднялась паника – министры и иже с ними народ мнительный, и едва
не была объявлена инфекционная тревога по бешенству белок.
Начальство базы уже приготовилось чуть ли не к отстрелу всех белочек
подконтрольной ему территории, но я пошел в сознанку, показал нашу
ракету в действии, и впредь мы её запускали только на озере Конча –
сразу было видно, куда она упала, малой прыгал с лодки и плыл за своей
цацкой.
А меня окружающие стали доставать, типа, ты часом не ракетчиком служишь?
И таки накаркали: года через 3-4 меня нежданно забрили в ракетные войска
стратегического назначения, ещё при командующем Маршале Советского Союза
Н. И. Крылове, и прослужил я в них, правда, «пиджаком», более 15 лет.
© Алик, б п/полковник РВСН
(Из серии «Шутка становится былью»)
Году эдак в 67 купил сыну игрушку – водяную ракету. Пластмассовый корпус
ёмкостью примерно в литр устанавливался на обычный велосипедный насос со
специальным креплением с курком. В ракету заливалась вода, насосом
закачивался воздух, ракета направлялась в небо и после спуска курка
взлетала метров на 80-100 вверх.
Малому не терпелось испытать ракету дома, но я уговорил потерпеть до
субботы, чтобы провести испытания на природе, где мы обитали на
правительственной базе отдыха "Конча-Заспа". И при первом же пуске
ракеты откуда-то с верхотуры сосны к нашим ногам свалилась белка.
Зверек был цел и невредим, но в некотором шоке, как сбитый 1 мая 1960
года ракетами класса «земля-воздух» из ЗРК С-75 пилот самолета-шпиона
U-2 Френсис Пауэрс.
Убедившись в боевых качествах нашей ракеты, мы открыли сезон охоты на
бедных белочек, сбивая их с верхних веток сосен. Прямых попаданий, Бог
миловал, не было. Но когда ракета пролетала близ белки, она от испуга
срывалась вниз. А уже в воздухе сразу приходила в себя, рефлекторно
распушалась и, руля хвостом, планировала вниз как парашют и благополучно
приземлялась. Мы успевали отловить зверька, игрались, кормили и потом
выпускали.
Все бы ничего, но одна белка свалилась на загоравшую в шезлонге невестку
соседа, министра легкой промышленности того времени. Сказать, что испуг
был лёгким, а визг – тихим, было бы сильным преуменьшением - девица
выступила по полной. Пошел было слух о бешеных белках, бросающихся на
людей, поднялась паника – министры и иже с ними народ мнительный, и едва
не была объявлена инфекционная тревога по бешенству белок.
Начальство базы уже приготовилось чуть ли не к отстрелу всех белочек
подконтрольной ему территории, но я пошел в сознанку, показал нашу
ракету в действии, и впредь мы её запускали только на озере Конча –
сразу было видно, куда она упала, малой прыгал с лодки и плыл за своей
цацкой.
А меня окружающие стали доставать, типа, ты часом не ракетчиком служишь?
И таки накаркали: года через 3-4 меня нежданно забрили в ракетные войска
стратегического назначения, ещё при командующем Маршале Советского Союза
Н. И. Крылове, и прослужил я в них, правда, «пиджаком», более 15 лет.
© Алик, б п/полковник РВСН
20.03.2007, Остальные новые анекдоты
По Лондону ходят слухи, будто разведенная с Романом Ирина покупает
"Манчестер Юнайтед". Вот теперь его поединки с "Челси" станут
по-настоящему бескомпромиссными!
© Алик, фанат www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/
"Манчестер Юнайтед". Вот теперь его поединки с "Челси" станут
по-настоящему бескомпромиссными!
© Алик, фанат www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/
22
24.08.2006, Остальные новые анекдоты
СЕМЬЯ КАК ЯЧЕЙКА ГОСУДАРСТВА
ВЕРТИКАЛЬ ВЛАСТИ -
теща
жена
ребенок
муж
тесть
попугайчик.
ДЕМОГРАФИЧЕСКИЙ ВЗРЫВ – родилась двойня.
РЕВОЛЮЦИЯ – муж с тестем надрались в дупель, колотят баб-с, выпустили из
клетки попугайчика.
ЭМИГРАЦИЯ – попугайчик улетел.
© Алик, семьянин www.alikdot.ru/anru/state/state1/familystate/
ВЕРТИКАЛЬ ВЛАСТИ -
теща
жена
ребенок
муж
тесть
попугайчик.
ДЕМОГРАФИЧЕСКИЙ ВЗРЫВ – родилась двойня.
РЕВОЛЮЦИЯ – муж с тестем надрались в дупель, колотят баб-с, выпустили из
клетки попугайчика.
ЭМИГРАЦИЯ – попугайчик улетел.
© Алик, семьянин www.alikdot.ru/anru/state/state1/familystate/
4
КАТРЕН № 22 ОТ СЛОВОЗНАТЕЛЯ ВИМа:
СЛОВА ЛЮБЯТ ПОКАЗЫВАТЬ ВНУТРЕННИЕ ИХ СМЫСЛЫ, А ЛЮДИ НЕ ВЕРЯТ,
ЧТЕ(ЧТО) ЭТО ВОЗМОЖНО!
Толкование Алика:
... и пользутся словами только per ectum.
© Алик, вимовед www.alikdot.ru/anru/afor/vimizms/
СЛОВА ЛЮБЯТ ПОКАЗЫВАТЬ ВНУТРЕННИЕ ИХ СМЫСЛЫ, А ЛЮДИ НЕ ВЕРЯТ,
ЧТЕ(ЧТО) ЭТО ВОЗМОЖНО!
Толкование Алика:
... и пользутся словами только per ectum.
© Алик, вимовед www.alikdot.ru/anru/afor/vimizms/
1
07.03.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 54.
"На улице - копоть и грязь,
на улице - ветер и визг,
выйдешь и сгонит спесь
толпа очень грязных брызг.
На улице - в муках закат,
тусклое солнце спешит на край..."
Юрий Татаркин, перл № 2 за 13.12.06
В толпе безумно грязных брызг
Я полз домой, бухнутый вдрызг.
С меня совсем свалился форс,
Пока канаву переполз.
Уже ненужное светило
Натужно мне в глаза светило,
Мутя, как приторный цукат.
... Эх. если б смог, пропил закат!
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"На улице - копоть и грязь,
на улице - ветер и визг,
выйдешь и сгонит спесь
толпа очень грязных брызг.
На улице - в муках закат,
тусклое солнце спешит на край..."
Юрий Татаркин, перл № 2 за 13.12.06
В толпе безумно грязных брызг
Я полз домой, бухнутый вдрызг.
С меня совсем свалился форс,
Пока канаву переполз.
Уже ненужное светило
Натужно мне в глаза светило,
Мутя, как приторный цукат.
... Эх. если б смог, пропил закат!
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
9
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
7 сентября
1947 - в Москве открыт памятник Юрию Долгорукому. Первоначально
планировалось, что князь будет на кобыле, но по приказу Сталина кобылу
срочно переделали на жеребца. Это была первая в мире операция по
изменению пола, а конь стал первым трансвеститом.
© Алик, хронолог
7 сентября
1947 - в Москве открыт памятник Юрию Долгорукому. Первоначально
планировалось, что князь будет на кобыле, но по приказу Сталина кобылу
срочно переделали на жеребца. Это была первая в мире операция по
изменению пола, а конь стал первым трансвеститом.
© Алик, хронолог
В числе других пустопорожних обещаний для лохов Жуля обещала добиться от
России спрраведливых цен на газ для Украины, и было ринулась в Москву в
"Газпром". Но уже не раз потерпевший от заклятой подруги прэзыдэнт ее не
пустил и поехал сам. Знает чем кончается юлина борьба: Россия ей
уступает и устанавливает справедливые цены, куда выше предыдущих.
... Может, Генпрокуратура России амнистировала Юлю, чтобы по
условленному сигналу из Москвы, к примеру, "Над всей Испанией
безоблачное небо! ", она каждый раз поднимала вопрос о "справедливых
ценах"?
© Алик, справедливость – наше с Юлей ремесло
www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/onhisp/
России спрраведливых цен на газ для Украины, и было ринулась в Москву в
"Газпром". Но уже не раз потерпевший от заклятой подруги прэзыдэнт ее не
пустил и поехал сам. Знает чем кончается юлина борьба: Россия ей
уступает и устанавливает справедливые цены, куда выше предыдущих.
... Может, Генпрокуратура России амнистировала Юлю, чтобы по
условленному сигналу из Москвы, к примеру, "Над всей Испанией
безоблачное небо! ", она каждый раз поднимала вопрос о "справедливых
ценах"?
© Алик, справедливость – наше с Юлей ремесло
www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/onhisp/
5
26.01.2008, Стишки - основной выпуск
КЛЕВЕТНИКАМ РОССИИ
"Иль нам с Европой спорить ново?
Иль русский от побед отвык? "
А. С. Пушкин
Стремясь душой в загадочные дали,
А вы в своем носу поковыряли?
Чтоб палец весь облечь ноздрей не рваной,
Впадая в кайф божественной нирваны,
В загадочность таинственных раскопов,
Чтобы поглубже влезть – до самой жопы!
А если направление отладить,
То в мозге и извилины разгладить.
И мысли встанут ровно, как до кассы
Прямей, чем генеральские лампасы...
В высокие материи не пялься –
Заметный результат всегда на пальце!
Яви себе, по добру, по здорову
Козу, а повезет – дык и корову.
Неистов пульс, в глазищах воссияние
Меня поймут земели-росияне:
Дорогу Делу - носоковыряции.
Завидуют пущай другие нации
На лучший человеческий досуг -
Гулянье пальцем в собственном носу.
... И к нам не лезьте с глупыми вопросами -
Мы для того и родились курносыми.
© Алик, патриет www.alikdot.ru/anru/poem/innose/
"Иль нам с Европой спорить ново?
Иль русский от побед отвык? "
А. С. Пушкин
Стремясь душой в загадочные дали,
А вы в своем носу поковыряли?
Чтоб палец весь облечь ноздрей не рваной,
Впадая в кайф божественной нирваны,
В загадочность таинственных раскопов,
Чтобы поглубже влезть – до самой жопы!
А если направление отладить,
То в мозге и извилины разгладить.
И мысли встанут ровно, как до кассы
Прямей, чем генеральские лампасы...
В высокие материи не пялься –
Заметный результат всегда на пальце!
Яви себе, по добру, по здорову
Козу, а повезет – дык и корову.
Неистов пульс, в глазищах воссияние
Меня поймут земели-росияне:
Дорогу Делу - носоковыряции.
Завидуют пущай другие нации
На лучший человеческий досуг -
Гулянье пальцем в собственном носу.
... И к нам не лезьте с глупыми вопросами -
Мы для того и родились курносыми.
© Алик, патриет www.alikdot.ru/anru/poem/innose/
2
- Холмс, что общего у великого Дарвина с рядовым российским рейдером?
- Элементарно, Ватсон: естественный отбор.
- Элементарно, Ватсон: естественный отбор.
- Холмс, почему у итальянок климакс наступает позже?
- Элементарно, Ватсон! Кто рано начинает, тот рано кончает. А вот они жить не торопятся и чувствовать не спешат.
- Элементарно, Ватсон! Кто рано начинает, тот рано кончает. А вот они жить не торопятся и чувствовать не спешат.
ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО ЖЕ?
(15 веских причин моего назначения главным тренером «Челси»)
Узнал об увольнении Андрея Боаша-Виллаша из «Челси». Как все болелы «Челси, опечален - такие были надежды! Но предаваться унынию и терять время не стоит, жизнь продолжается. И я хочу предложить в новые главные тренеры «Челси» себя. Для этого есть 14 важных причин и одна - 15-я, архиважная.
1. Я болельщик «Челси» с самого начала, когда Рома стал владельцем клуба. Знаю команду лучше своего компа, передо мной прошли сильные стороны и ошибки всей череды кочей, а я умею учиться на чужих ошибках так, чтобы не делать своих.
2. Имею определённый опыт работы как консультант-системотехник с киевским «Динамо» времён Лобановского, был в прекрасных отношениях с В.В., и когда он уезжал на работу в ОАЭ и Кувейт, мой сын жил в его квартире на ул. Чкалова в Киеве.
3. Прошёл школу выживания в Советском Союзе – благодаря мудрой ленинско-сталинской политике КПСС, членом которой никогда не был из чувства брезгливости. Как спортсмен прошёл бокс, плавание, гимнастику, современное пятиборье на профессиональном уровне. Доводилось как тренеру руководить и спортивными командами в игровых видах спорта, например, волейболе.
4. Владею английским, русским и украинским языками. Английский пригодится для общения с игроками и тренерами команды, русский – с Хозяином. На нём сможем переговариваться даже в присутствии других – хрена нас кто поймёт! Наконец, на украинском можно гарно спивать при хорошем настроении от удачных выступлений "Челси".
5. Верну Гранта, Гуса, Анчелотти, Уилкинса. Давно предлагал создать из трёх первых тренерский триумвират . Анчелотти - грамотный стратег и тактик. Грант и тренер классный, и отличный психолог, умеющий сплотить коллектив и настроить на победу. В конце концов пока за ним высшее достижение – «Челси» - ничья в финале Кубка Европы. И если б не сдали нервы у Дрогбы да не фраернулся Терри, Кубок был бы наш. Гус владеет секретом особой мази – смесь скипидара, голландских травок, лыжной мази, кайенского перца и т.д., которую успешно втирает в анусы игроков, придавая им самые реактивные качества. А Рэй Уилкинс будет им хорошим помощником и ликвидатором драк и конфликтов промежду ними, если вдруг такое случится.
6. Задействую во всю его катушку Торреса. Забивал он в «Ливерпуле», сборной Испании? Ещё как! Значит надо изучить все ситуации, в которых он забивал, выделить типичные и отработать на тренировках до автоматизма. Бабки должны трудится! А ударная четверка [Мата]-[обновлённая версия Торреса]-[ожившая мумия Дрогбы]-[Старридж] порвёт любую оборону как мой пёс Юлик – уже вторую тёщину кружку Эсмарха.
7. Дрогбу оживлю обещанием в случае самоотверженной игры за «Челси» по окончании футбольной карьеры не пожлобиться на роту спецназа, эскадрилью авиации и танковый батальон, этих сил ему вполне хватит, чтобы стать пожизненным президентом Кот Д'Ивуара.
8. Верну из аренды в «Арсенале» Йосси Бенаюна. Там он отжигает – и плеймекером (которых так не хватает в «Челси»), и забойщиком. Да ещё сыгран с Торресом, в «Ливерпуле» был для него основным подносчиком снарядов.
9. В качестве оперативного медработника возьму свою 15-летнюю дочь. Ещё 3 года тому назад она подобрала раненного собаками дворового котёнка, выходила в могучего котяру. Увы, сильно гулящего, у него всё время травмы – порезы, переломы, ушибы и т. д. - от боестолкновений с другими котами, собаками, ОМОНом, бамперами авто и т.д. Однажды у него лапы были переломаны и вышиблены из тазобедренного сутава – и ничего, отходили. Последний раз он стал жертвой отравы, от которой погибли тысячи киевских собак и кошек – и тоже попал в 1% выживших. И вот с этим опытом травматологии она будет просто незаменима в команде.
10. С «Челси» связано грядущее выдвижение Романа Абрамовича в следующие президенты России в здоровой конкуренции с Прохоровым – появилась такая информация в СМИ. Но для этого он должен взять Кубок Европы, тренеры и игроки «Челси» явочным порядком становятся доверенными лицами кандадата в президенты.
11. Болел «Челси» объединю в многомиллионую политическую партию «Въединая Россия» («ВЕДРО»), целью которой будет сплочение всех россиян вокруг общей национальной идеи – «Хейя, хейя! «Челси» - чемпион!». Народ России, спаянный этой идеей, сумеет построить могучую, современную, процветающую демократическую державу. Не стану популистки обещать невозможное, например, что на Марсе будут яблони цвести. А вот как только я стану главным тренером «Челси», российское ПРО против Ирана мы реально развернём на территориях Канады и Мексики.
12. Добьюсь экстрадиции Березовского в Россию, чтобы этот сутяга перестал наезжать на Роман Аркадьевича и отвлекать его от насущных проблем «Челси», Чукотки и всея России.
13. Как американец заткну грязные пасти британских СМИ, поливающих «Челси». Одного окрика хватит - англичане наши служебные собаки. Вон, к примеру, премьера Блэра в своё время называли пуделем Буша.
14. Разработаю проект и построю крытый суперстадион на 150-200 тысяч зрителей с оплатой билетов в рублях, имею опыт проектирования и расчёта подобных сооружений, а также обращения с рублями.
15. Наконец, архиважная причина с точки зрения такой общечеловеческой ценности как справедливость. На посту главного тренера «Челси» перебывала туева куча мужиков, а я ещё не был ни разу. Самое время исправить упущение, в конце концов подбираюсь к 74-му годку, на следующий раз могу и не успеть. И не прошу все эти пугающие миллионы себе в оклад – мне хватит моей реальной цены, как в других ипостасях, всего-ничего $100.000 в год (скромная часовая ставка в $70).
© Алик, челсиман, будущий главный тренер
(15 веских причин моего назначения главным тренером «Челси»)
Узнал об увольнении Андрея Боаша-Виллаша из «Челси». Как все болелы «Челси, опечален - такие были надежды! Но предаваться унынию и терять время не стоит, жизнь продолжается. И я хочу предложить в новые главные тренеры «Челси» себя. Для этого есть 14 важных причин и одна - 15-я, архиважная.
1. Я болельщик «Челси» с самого начала, когда Рома стал владельцем клуба. Знаю команду лучше своего компа, передо мной прошли сильные стороны и ошибки всей череды кочей, а я умею учиться на чужих ошибках так, чтобы не делать своих.
2. Имею определённый опыт работы как консультант-системотехник с киевским «Динамо» времён Лобановского, был в прекрасных отношениях с В.В., и когда он уезжал на работу в ОАЭ и Кувейт, мой сын жил в его квартире на ул. Чкалова в Киеве.
3. Прошёл школу выживания в Советском Союзе – благодаря мудрой ленинско-сталинской политике КПСС, членом которой никогда не был из чувства брезгливости. Как спортсмен прошёл бокс, плавание, гимнастику, современное пятиборье на профессиональном уровне. Доводилось как тренеру руководить и спортивными командами в игровых видах спорта, например, волейболе.
4. Владею английским, русским и украинским языками. Английский пригодится для общения с игроками и тренерами команды, русский – с Хозяином. На нём сможем переговариваться даже в присутствии других – хрена нас кто поймёт! Наконец, на украинском можно гарно спивать при хорошем настроении от удачных выступлений "Челси".
5. Верну Гранта, Гуса, Анчелотти, Уилкинса. Давно предлагал создать из трёх первых тренерский триумвират . Анчелотти - грамотный стратег и тактик. Грант и тренер классный, и отличный психолог, умеющий сплотить коллектив и настроить на победу. В конце концов пока за ним высшее достижение – «Челси» - ничья в финале Кубка Европы. И если б не сдали нервы у Дрогбы да не фраернулся Терри, Кубок был бы наш. Гус владеет секретом особой мази – смесь скипидара, голландских травок, лыжной мази, кайенского перца и т.д., которую успешно втирает в анусы игроков, придавая им самые реактивные качества. А Рэй Уилкинс будет им хорошим помощником и ликвидатором драк и конфликтов промежду ними, если вдруг такое случится.
6. Задействую во всю его катушку Торреса. Забивал он в «Ливерпуле», сборной Испании? Ещё как! Значит надо изучить все ситуации, в которых он забивал, выделить типичные и отработать на тренировках до автоматизма. Бабки должны трудится! А ударная четверка [Мата]-[обновлённая версия Торреса]-[ожившая мумия Дрогбы]-[Старридж] порвёт любую оборону как мой пёс Юлик – уже вторую тёщину кружку Эсмарха.
7. Дрогбу оживлю обещанием в случае самоотверженной игры за «Челси» по окончании футбольной карьеры не пожлобиться на роту спецназа, эскадрилью авиации и танковый батальон, этих сил ему вполне хватит, чтобы стать пожизненным президентом Кот Д'Ивуара.
8. Верну из аренды в «Арсенале» Йосси Бенаюна. Там он отжигает – и плеймекером (которых так не хватает в «Челси»), и забойщиком. Да ещё сыгран с Торресом, в «Ливерпуле» был для него основным подносчиком снарядов.
9. В качестве оперативного медработника возьму свою 15-летнюю дочь. Ещё 3 года тому назад она подобрала раненного собаками дворового котёнка, выходила в могучего котяру. Увы, сильно гулящего, у него всё время травмы – порезы, переломы, ушибы и т. д. - от боестолкновений с другими котами, собаками, ОМОНом, бамперами авто и т.д. Однажды у него лапы были переломаны и вышиблены из тазобедренного сутава – и ничего, отходили. Последний раз он стал жертвой отравы, от которой погибли тысячи киевских собак и кошек – и тоже попал в 1% выживших. И вот с этим опытом травматологии она будет просто незаменима в команде.
10. С «Челси» связано грядущее выдвижение Романа Абрамовича в следующие президенты России в здоровой конкуренции с Прохоровым – появилась такая информация в СМИ. Но для этого он должен взять Кубок Европы, тренеры и игроки «Челси» явочным порядком становятся доверенными лицами кандадата в президенты.
11. Болел «Челси» объединю в многомиллионую политическую партию «Въединая Россия» («ВЕДРО»), целью которой будет сплочение всех россиян вокруг общей национальной идеи – «Хейя, хейя! «Челси» - чемпион!». Народ России, спаянный этой идеей, сумеет построить могучую, современную, процветающую демократическую державу. Не стану популистки обещать невозможное, например, что на Марсе будут яблони цвести. А вот как только я стану главным тренером «Челси», российское ПРО против Ирана мы реально развернём на территориях Канады и Мексики.
12. Добьюсь экстрадиции Березовского в Россию, чтобы этот сутяга перестал наезжать на Роман Аркадьевича и отвлекать его от насущных проблем «Челси», Чукотки и всея России.
13. Как американец заткну грязные пасти британских СМИ, поливающих «Челси». Одного окрика хватит - англичане наши служебные собаки. Вон, к примеру, премьера Блэра в своё время называли пуделем Буша.
14. Разработаю проект и построю крытый суперстадион на 150-200 тысяч зрителей с оплатой билетов в рублях, имею опыт проектирования и расчёта подобных сооружений, а также обращения с рублями.
15. Наконец, архиважная причина с точки зрения такой общечеловеческой ценности как справедливость. На посту главного тренера «Челси» перебывала туева куча мужиков, а я ещё не был ни разу. Самое время исправить упущение, в конце концов подбираюсь к 74-му годку, на следующий раз могу и не успеть. И не прошу все эти пугающие миллионы себе в оклад – мне хватит моей реальной цены, как в других ипостасях, всего-ничего $100.000 в год (скромная часовая ставка в $70).
© Алик, челсиман, будущий главный тренер
Выступая по ТВ 9.09.13 по поводу американских бомбардировок Сирии, Обама заявил, что США больше не международный жандарм, и представил страну уже как международного киллера: военную операцию оплачивают саудиты.
У МОСКАЛЕЙ НИЧЕГО СВЯТОГО
В канун Нового года, в кафе-баре на улице Коперника в центре Львова, у
бедного 41-летнего священнослужителя Украинской греко-католической
церкви из Стрыйского района Львовской области клятi москалi похитили
портфель с загранпаспортом и авиабилетом до Торонто, деревянным крестом,
а также 250 икон общей стоимостью в $45 тыс, нал $13,700 тыс, ?9,200 тыс
и 50 тыс. гривен.
Кроме того, 10 тыс. гр. батюшка пропил "на дорожку"с тремя
проститутками, мыча «Бог любит троицу», да ещё заплатил каждой, как и
обещал, по 4 тыс. гр. Общий ущерб святого отца составил в гривнах около
600 тыс. или $75 тыс. по курсу НБУ. С таким иском он обратился в милицию
с исковым заявлением, где предал москалей анафеме.
По мнению оппозиции, это ограбление носит сугубо политический характер,
ибо нынешние власти используют сворованные суммы для дальнейшего
подавления истинных патрiотов Украины.
С другой стороны, этой суммы достаточно для содержания в каталажке Юлии
Тимошенки в течении 15 лет – при условии, что она ничего из неё не
сворует, перестанет одеваться у Луи Виттона и оплачивать майданы
подельников.
© Алик, атеистюга
В канун Нового года, в кафе-баре на улице Коперника в центре Львова, у
бедного 41-летнего священнослужителя Украинской греко-католической
церкви из Стрыйского района Львовской области клятi москалi похитили
портфель с загранпаспортом и авиабилетом до Торонто, деревянным крестом,
а также 250 икон общей стоимостью в $45 тыс, нал $13,700 тыс, ?9,200 тыс
и 50 тыс. гривен.
Кроме того, 10 тыс. гр. батюшка пропил "на дорожку"с тремя
проститутками, мыча «Бог любит троицу», да ещё заплатил каждой, как и
обещал, по 4 тыс. гр. Общий ущерб святого отца составил в гривнах около
600 тыс. или $75 тыс. по курсу НБУ. С таким иском он обратился в милицию
с исковым заявлением, где предал москалей анафеме.
По мнению оппозиции, это ограбление носит сугубо политический характер,
ибо нынешние власти используют сворованные суммы для дальнейшего
подавления истинных патрiотов Украины.
С другой стороны, этой суммы достаточно для содержания в каталажке Юлии
Тимошенки в течении 15 лет – при условии, что она ничего из неё не
сворует, перестанет одеваться у Луи Виттона и оплачивать майданы
подельников.
© Алик, атеистюга
- Холмс, хохлы щас на перепутьи – от кого больше ждать халявы – от ЕС или России? По уму – к кому им выгоднее присосаться?
- Элементарно, Ватсон: по уму они должны начать кормить себя сами. Но это им в бошки никогда не приходило!
- Элементарно, Ватсон: по уму они должны начать кормить себя сами. Но это им в бошки никогда не приходило!
16.04.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 75.
"Конец света? Нет ничего проще,
щелкни выключателем - убедишься сам;
нет у нас проблем на море и на суше,
горе преисподней и зависть небесам.
Сотворить Вселенную ? Нет ничего легче :
зажмурь глаза покрепче - избилье тем,
а вот до благоденствия нам еще далече,
кто-то финансирует повышенье цен".
Юрий Татаркин. Перл № 10 за 15.04.07
Гляжу я на свой обветшалый конец -
Ни мясо на суше, ни рыба в воде.
Зачем меня делал нетрезвый отец?
Чтоб я прозябал в этой горькой нужде.
Зажмурю гляделы – враз станет легко,
И вроде, хотя и побитый, но цел.
Но до благоденствия так далеко!
А тут еще нам повышение цен.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind
"Конец света? Нет ничего проще,
щелкни выключателем - убедишься сам;
нет у нас проблем на море и на суше,
горе преисподней и зависть небесам.
Сотворить Вселенную ? Нет ничего легче :
зажмурь глаза покрепче - избилье тем,
а вот до благоденствия нам еще далече,
кто-то финансирует повышенье цен".
Юрий Татаркин. Перл № 10 за 15.04.07
Гляжу я на свой обветшалый конец -
Ни мясо на суше, ни рыба в воде.
Зачем меня делал нетрезвый отец?
Чтоб я прозябал в этой горькой нужде.
Зажмурю гляделы – враз станет легко,
И вроде, хотя и побитый, но цел.
Но до благоденствия так далеко!
А тут еще нам повышение цен.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind
10
23.04.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 78
"Ну,так : допустим - все в порядке,
и даже больше - в порядке все;
устранены мельчайшие накладки,
и время есть обдумать то да се.
И что же ? Выясняется такое,
чему бы лучше не проясняться :
любое пожелание благое
даже и не думает сбываться".
Юрий Татаркин. Перл № 10 за 19.04.07
Встает заря – ушла луна
Я рифмой маюсь с бодуна.
Да, я придурок и осел.
И в бошку лезет то да се.
Но я порядку не спущу
И опохмел не упущу.
Он - смысл и радости стихия,
И с бодуна пишу стихи я.
Спросите хоть у древних мумий
Бодун – не время для раздумий -
И на пути к стакану с водкой
Я все смету прямой наводкой.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind
"Ну,так : допустим - все в порядке,
и даже больше - в порядке все;
устранены мельчайшие накладки,
и время есть обдумать то да се.
И что же ? Выясняется такое,
чему бы лучше не проясняться :
любое пожелание благое
даже и не думает сбываться".
Юрий Татаркин. Перл № 10 за 19.04.07
Встает заря – ушла луна
Я рифмой маюсь с бодуна.
Да, я придурок и осел.
И в бошку лезет то да се.
Но я порядку не спущу
И опохмел не упущу.
Он - смысл и радости стихия,
И с бодуна пишу стихи я.
Спросите хоть у древних мумий
Бодун – не время для раздумий -
И на пути к стакану с водкой
Я все смету прямой наводкой.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind
10
16.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 36.
"... я вышел на природу помочиться".
Юрий Татаркин. Перл № 14 за 25.12.06
И надобно ж такой беде случиться:
Пиит наш вышел на природу помочиться.
И для чего теперь российскому народу
Пиитом обмоченная природа?
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"... я вышел на природу помочиться".
Юрий Татаркин. Перл № 14 за 25.12.06
И надобно ж такой беде случиться:
Пиит наш вышел на природу помочиться.
И для чего теперь российскому народу
Пиитом обмоченная природа?
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
13
Почему игроков «Челси» дискриминируют при формировании всяких там
символических сборных и списках сильнейших? Потому как считают их
чукотской командой, а к чукчам давит жаба зависти: у них есть русские
геологи, олени и Абрамович.
символических сборных и списках сильнейших? Потому как считают их
чукотской командой, а к чукчам давит жаба зависти: у них есть русские
геологи, олени и Абрамович.
100 ДНЕЙ ЮЛИИ ТИМОШЕНКИ
В магический день 11.11.11 исполнилось 100 дней пребывания дважды
экс-премьера Украины Юлии Тимошенки в СИЗО. По этому поводу истинные
патриоты Украины накрыли поляну в одном из главных киевских ресторанов.
Чтобы поприветствовать мужественную апазицинерку, попыты горiлки,
покуштуваты Сала, поспiваты українських пiсень, станцюваты гопака.
Однако администрация СИЗО и в этот раз не разрешила пламенной оранжевой
революционерке покидать уже родные для неё стены заведения.
Украинская и мировая общественность возмущены до предела этим вопиющим
нарушением демократии. Ну, не выпустили на съезд Эуропэйськой народной
партии, которой Жуля – главный спонсор. Не отпустили на лечение в
наркодиспансер. Не выпустили к умирающей маме в Днепропетровск... Но не
отпустить на банкет в честь 100-дневного юбилея пребывания в СИЗО – ну
цэ вжэ ваще!
Ведущие политологи Украины единодушно склоняются к выводу, что за
решением администрации СИЗО стоит Янукович, которого на банкет не
пригласили. Мировые лидеры выразили ему своё негодование за политическое
преследование оппозиции, нарушении демократических норм, сползание
Украины в болото тоталитаризма. В НАТО уже поднят вопрос о необходимости
прекращения полётов украинской авиации, особенно президентского
вертолёта по маршруту Межигорье-Банковая. Вестимо, с Януковичем можно
было бы вполне разобраться по ливийскому сценарию. Но одно дело бомбить
беззащитную африканскую страну. А вдруг это не понравится России, а вот
тут уж трусливые натовские стратеги утёрлись!
Тем не менее банкет всё-таки состоялся – слишком уж велика была бы
неустойка, да какляцкая приверженность к халяве непреодолима - не
пропадать же добру! Кандидаты в лидеры оппозиции Яценюк, Королевская,
Гриценко и другие выступили с пламенными речами. Само собой,
поприветствовали мужественную апазицинерку, попылы горiлки, зкуштувалы
Сала, поспiвалы українських пiсень, станцювалы гопака, и, уже по пьяни,
гамузом выебли смазливую Королевскую - сучку, объявленную Жулей
предательницей.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!
Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
В магический день 11.11.11 исполнилось 100 дней пребывания дважды
экс-премьера Украины Юлии Тимошенки в СИЗО. По этому поводу истинные
патриоты Украины накрыли поляну в одном из главных киевских ресторанов.
Чтобы поприветствовать мужественную апазицинерку, попыты горiлки,
покуштуваты Сала, поспiваты українських пiсень, станцюваты гопака.
Однако администрация СИЗО и в этот раз не разрешила пламенной оранжевой
революционерке покидать уже родные для неё стены заведения.
Украинская и мировая общественность возмущены до предела этим вопиющим
нарушением демократии. Ну, не выпустили на съезд Эуропэйськой народной
партии, которой Жуля – главный спонсор. Не отпустили на лечение в
наркодиспансер. Не выпустили к умирающей маме в Днепропетровск... Но не
отпустить на банкет в честь 100-дневного юбилея пребывания в СИЗО – ну
цэ вжэ ваще!
Ведущие политологи Украины единодушно склоняются к выводу, что за
решением администрации СИЗО стоит Янукович, которого на банкет не
пригласили. Мировые лидеры выразили ему своё негодование за политическое
преследование оппозиции, нарушении демократических норм, сползание
Украины в болото тоталитаризма. В НАТО уже поднят вопрос о необходимости
прекращения полётов украинской авиации, особенно президентского
вертолёта по маршруту Межигорье-Банковая. Вестимо, с Януковичем можно
было бы вполне разобраться по ливийскому сценарию. Но одно дело бомбить
беззащитную африканскую страну. А вдруг это не понравится России, а вот
тут уж трусливые натовские стратеги утёрлись!
Тем не менее банкет всё-таки состоялся – слишком уж велика была бы
неустойка, да какляцкая приверженность к халяве непреодолима - не
пропадать же добру! Кандидаты в лидеры оппозиции Яценюк, Королевская,
Гриценко и другие выступили с пламенными речами. Само собой,
поприветствовали мужественную апазицинерку, попылы горiлки, зкуштувалы
Сала, поспiвалы українських пiсень, станцювалы гопака, и, уже по пьяни,
гамузом выебли смазливую Королевскую - сучку, объявленную Жулей
предательницей.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!
Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
Принц Гарри спас солдата-гомосексуалиста от изнасилования: уговорил, потрясая своим королевским достоинством.
Яркий пример Тимошенко показал, каких успехов могут добиться эуропэйськие правозащитники, если популяцию подзащитных ограничить одной особью, даже если эта особь будет закоренелой преступницей.
Алик (6730)