Поиск по автору:

Мировая прогрессивная спортивная общественность требует
дисквалифицировать так называемого Олимпийского чемпиона в парусном
спорте израильтянина Фридмана, выдавшего себя за ЯХТСМЕНА: на самом же
деле он - ЯХТСМАН!

"А МОЖЕТ, ВЕРНЕМСЯ, ПОРУЧИК ГОЛИЦЫН?"

Тренировалась у нас в команде фигуристов-танцоров Наташа П., племянница
знаменитого академика. Симпатичная блондинка, но конченная стерва. Ни
один партнер не задерживался, и осталась она одна. Конечно, не очень
сладко тренироваться, держа руки на воображаемом партнере. Дда
пропускать старт за стартом. Все же наличные партнеры отказывались – до
истерики.

В конце концов озадачили Кометентные Органы - достать, хоть из-под
земли. Те учинили всесоюзный розыск, и партнера таки отрыли. Ну, не в
глубине сибирских руд, а чуток поближе - в Казахстане. В глубине окопа
полного профиля, который сам же и выкопал.

Как его туда занесло? В приличной еврейской семье профессоров одного
казахского университета было три сына. Старшие пошли дорогой отцов,
университет с отличием, и т.д. А вот младшего, нареченного Александром,
надо бы сразу сказочным Иваном назвать, дурак-дураком. Вот в спорт и
свихнулся. Фигурное катание.

Танцы, панимаешь, на льду. Заочный институт физкультуры - с пересдачами
по звонку ректору. Да в катании не блистал, еле за уши в кандидаты в
мастера вытащили. Естессно, "режим нарушал". Замечательный, однако,
эвфемизм "пьянок-дебошей-... ". Вроде украинского возвышенного
"несанционированного отбора газа" - вместо кондового "воровства".

Тренерам-начальству надоело отмазывать Саню от ментовки, терпение
лопнуло – выгнали, забыли... Но военкомат сразу вспомнил. И, как певал
незабвенный Окуджава, ".. в затылки наши бритые глядят". А дальше – как
в сказке: дали последний шанс в лице миловидной Наташи.

И стал он с ней кататься. Она же сразу так отвела душу за вынужденный
простой, что уже на второй неделе Алекандр, зашнуровывая ботинки перед
выходом на лед, задумчиво почесал обросшую репу:

- А МОЖЕТ, ЛУЧШЕ ОБРАТНО - В ОКОП?

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/comeback/

Скажи, кого опускаешь – и я скажу тебе, кто ты.

© Алик, наблюдатель

АДМИНИСТРАТИВНАЯ МЕРА

Как-то в Решающем Году пятилетки Перестройки еду с директором в наш
Вышестоящий Орган. Остановились на красный при выезде с ул. Толстого на
Владимирскую – рядом с Киевским университетом им. Шевченко (возможно,
уже куда более знаменитого украинца - Андрея). А на заборчике,
ограждающем трамвай, воркуют, аки голубочки, моя подчиненная с парнем.

Директор ее узнал и взбух:
- Почему ваши люди рабочее, тэкскть, время прогуливают?

Я сразу взял девицу под защиту, типа, любовь – это святое, только она
нас спасет. И наладка личной жизни не менее важное мероприятие, чем
наладка систем: все решают кадры, да ни какие попало, а удовлетворенные.


- Ну, вы ей хоть скажите, пусть знает, что от администрации не
спрячешься.

Я опустил стекло в машине, поздоровкался. Бедная девушка чуть не
сверзилась с заборчика. Предложил познакомить с ейным Славой. Вспыхнул
зеленый светофор - едем дальше.

А директор за свое:
- Возьмите с нее объяснительную. И готовьте выговор за прогул с
лишением
всей или части премии – на ваше усмотрение.
- А если у них серьезно?
- Тогда отследите и доложите...

Конечно, поглощенный делами государственной важности, он об эпизоде
забыл. Я при случае объяснил Славику серьезность Танечкиного положения.

В положение он и так вошел - срок три месяца. Жениться собирался, но
после беседы процесс убыстрился, и скоро я был поставлен в известность
о предстоящей свадьбе.

При случае доложил директору. Он справился о полезности девицы для Дела,
еще каких подробностях, и приказал секретарше по селектору вызвать
виновницу предстоящего торжества.

От самого объявления на весь институт, да впервые попав в кабинет
директора, бедная девушка устекленела и чуть не описалась. Шеф ее
поздравил да известил о принятой административной мере по тому
инциденту: премия размером в зарплату. Девушка с перепуга:
- За что? Ну, не надо!

Дир перешел на укоризну:
- Как не надо, перестраивайте мЫшление (а времена-то горбачевские!). Вы
скоро семейная дама, а деньги в семье лишними не бывают!

... Текучка кадров в моей лаборатории за четверть века была практически
нулевой, и если кто увольнялся, то только в эмиграцию.

... Земля пухом светлому и доброму человеку, директору НИИАСС Евгению
Петровичу Дуброве!

© Алик, завлаб www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/adminmera/

ЗАКАЗНАЯ ОХОТА (продолжение истории про заказное убийство)

Недолго мне пришлось ждать - все-таки позвонил тот дед.
- Синку в нашому сараi пацюки жирують. Допоможи будь ласка, бо вже
нiяких сил нема iх терпiти.
Как ни ненавижу я убийство, а все-таки помочь надо, ибо крыс я ненавижу
даже больше, чем убийство как таковое. Одеваю свои охотничьи семейные
трусы, маску, беру подводное ружье, Атоса-2 и отправляемся на охоту.
Дед открыл нам калитку и пропустил вперед, семеня сзади и причитая о
полной невозможности уживаться с этими тварями. Уже на подходах к сараю
Атос-2 начал скалиться, а я увидел изредка валяющиеся крысиные какашки.
- Атос, жди здесь, прикрывай меня.
И я вошел в сарай.

Сарай был обычный - угольная клетка, стеллаж с дровами, пустые мешки,
кое-какой инвентарь, одинокая лампочка, свисающая с потолка, пыльные
банки и бутыли на полках, колода с топором... И шуршание. Угольная
клетка была сбита из досок, но в одном месте доска отвалилась, что не
очень заботило хозяина, ибо угля почти не было.
Охота началась! Я натянул маску на глаза для защиты, взвел ружье и
приготовился. Ждать мне долго не пришлось - из щели вылезла здоровенная
лоснящаяся крыса, прямо передо мной! Я выстрелил, но крыса не будь дура,
ловко отскочила на пару сантиметров... Дед, сволочь старая, не
предупредил, что пол бетонный, а под слоем пыли видно не было.
Срикошетила стрела в пустую 3-литровую банку и расколола ее. Осколки
посыпались почти на меня. Я ловко отпрыгнул назад и наскупил на стоящие
сзади грабли. Удар был такой, что кажется моя водолазная маска отскочила
от лица, несмотря на тугие резинки... Раскрыв глаза я увидел лицо деда
над собой:
- Синку, як ти?
- Спокойно дед, и не такое бывало.
Я вошел в сарай. Осколки он уже пособирал. Затылок очень неприятно ныл,
в глазах еще были сумерки. Эта жирная тварь сидела в угольной клетке и
нагло поглядывала на меня. Я решил действовать хитро - присел на
корточки, чтобы меня не было видно за стенкой клетки и стал красться к
щели. Крысы не было! Я протиснулся на пол-корпуса в щель и увидел ее -
она сидела в углу и что-то жевала, но заметив мое появление, оскалилась.
И тут я заметил еще десяток таких же крыс в разных углах клетки!
Клянусь, они смотрели на меня и скалились. От неожиданности я дернулся
назад, но... ЗАСТРЯЛ в щели.
Атос-2 до сего момента безучастно наблюдал за нашей "игрой". Но видя мой
ворочающийся зад терпеть не стал, а ловко запрыгнул сзади и начал
беспардонно ебсти. Такой поворот мне не понравился, я дернулся изо всех
сил, но всего-то покачнул деревянную конструкцию. Все-таки, сволочь
дед... Сверху мне на голову упало полено. Сзади продолжал дергаться
пудель. И тут, клянусь, случилось невозможное! Та самая жирная крыса
выступила вперед, подошла прямо ко мне, осклабившись сплюнула мне в
стекло маски через торчащие вперед два зуба, и противным надтреснутым
голоском спросила:
- НУ ЧТО, ПООХОТИЛСЯ, ПИДАР?
Ненавижу крыс! А теперь еще и пуделей.

© Алик, не охотник,

«Умному читателю» на № 22 от 12.01.05

Не нравятся мои опусы? Я что, прошу их читать? Вспоминаю, как когда-то
в один самый крутой днепропетровский кинотеатр на «Интердевочку» очередь
ломилась два квартала. А в другой зал, на «Леди Гамильтон» - три зрителя.
Так что все - дело вкуса. Хозяин-барин. И твоей мятущейся душе, думаю,
больше понравилась, к примеру, история № 7 в «Основном выпуске» от 10
января 2005, начатая словами: «Жена очень любит периодически хватать
меня за яйца». Поставь ей плюс два. Вырази восторг в «Коммах». Запиши
себе в святцы. Выучи на память и декламируй всем знакомым и незнакомым.
А обо мне лучше забудь. Не обижусь. Переживу.

Догнал ли число опусов до тысячи? И да, и нет: всего «позиций» в моих
архивах на «Ан.Ру» - больше 1300, но из них оригинальных на 12.01.05 –
838. Остальное – комментарии, намеренное или невольное никоперство (с
полсотни наберется), а также повторы - по вине администрации сайта,
когда сначала публиковались все истории, а на следующий день десятка
«основных», составленная читателями.

Участие в «карикатуре.ру» - опять же, дело мое и админов «Карикатуры».
И ты имеешь такое же право прислать, а там решат брать-не брать.

Спасибо за внимание, такое ценю особенно: одно дело внимание тех, кому
нравится, а тут читатель себя к нему принудил.

В роддомах Франции принято обязательное установление отцовства. Без
справки роддома метрику не оформляют. В случаях, если муж роженицы отцом
новорожденного не признан, приёмным в семье считается не ребёнок, а его
отец.

«ТЫ ПОМНИШЬ, КАК ВСЁ НАЧИНАЛОСЬ»
(по А.Макаревичу)

Ты помнишь, как всё начиналось?
Всё было впервые и вновь
Как строили фирмы, и фирмы звались
"... СП», «..ООО" и "Любовь".
Как дружно тащили в оффшоры,
Как вдаль уходила земля,
И каждый, отбросив налоговых шоры,
Как правило, встал у руля.

Я пью до дна
За всех, кто в доле,
Кого поднимает волна,
За тех, кто не в МУРе,
А в полном гламуре -
Свое отбивает сполна.

Я пью за всех,
Кому дьявол не брат,
За тех, кого любит откат.
И тех, кто в предкризисный смог
Пораньше обкэшаться смог...
И тот, кто не струсил
Все акции сбросить -
Тот в Лондон с баблом ушел.

Hапрасно дефолтом пугали,
Вам скажет любой пацан:
Дефолта бояться нам стоит едва ли
Не он дует нам в паруса.
Пускай не слабеют руки,
Пускай веселей в пути.
Гораздо трудней не свихнуться со скуки
И выдержать полный штиль...

© Алик, мущына времени