Поиск по автору:

Президент России А. Медведев, премьер В. Путин направили Президенту
Украины В. Януковичу и премьеру Н. Азарову траурную телеграмму:

"В связи с кончиной в киевском зоопарке после тяжёлой, продолжительной
болезни, на 39-м году жизни слона Боя (Васи) Россия как родина слонов
скорбит вместе с вами. В этот трагический час все слоны, а также другие
звери нашей страны глубоко разделяют наше общее, как Черноморский флот и
цены на газ, горе! Но, несмотря на это траурное событие и бешеное
поведение вашей издыхающей оранжевой апазиции, мы с уверенностью смотрим
в наше общее безбандеровское будущее".

В неплохой истории № 2 в «остальных» за 26.4.- если автор имел в виду
великую балерину, то она ПлИсецкая. А ПлЕсецк – российский космодром в
Архангельской области.

Алик, буквоед

ОТЛИВАЮТСЯ ФИФОВСКОЙ КОШКЕ РОССИЙСКИЕ СЛЁЗКИ!

На футбольные поля ЮАР выпал снег. Это африканская природа тоскует по
российской сборной!

Сорвалось бракосочетание: суженный оказался сильно расширенным и не прошёл в дверь загса.

На вопрос журналюг Виталию Кличко, почему его политическая партия называется "Удар", он ответил:
- Если я был фехтовальщиком, она бы называлась "Укол", прыгуном - "Прыжок", а футболистом - "Пендель под жопу".
И обиделся на журналюг:
- Думаете, если меня больше 20 лет били по голове лучшие тяжеловесы мира, так я уже ничего не соображаю?

NEIMAN MARKUS

На главной площади Сан-Франциско Union Square в числе прочих фешенебельных магазинов находится универмаг высокой моды "Neiman Marcus". Здесь продаётся явно для богачей модная одёжка, роскошная обстановка и ювелирные изделия ведущих дизайнеров мира, лучших брендов красоты, а также крутые подарки на всякий случай жизни. Соответственно цены не просто кусают, а валят с ног.

И на этот случай везде расставлены предупреждения: "Вы знакомитесь с нашими ценами на свой страх и риск. За возможные падения, потрясения и сотрясения моска администрация ответственности не несёт!" Тем не менее, не звери же, пол возле товаров устлан толстым, мягким ковровым покрытием - чтобы при падении рядовой покупатель не ушибся головой или чего себе не вывихнул или сломал. Да и куда по-американски практичней, нежели непрерывно вызывать "скорую" или выносить окровавленные трупы.

Меня затащила в этот магазин дорогая мне женщина, предупредив - ничего покупать не будем, ей там ничего не понравится. Типо - "А мы не очень-то и хотели!" Так, прошлись как по музею. Правда, высмотрел для дочки классную полушубку в распродаже - всего за $499 при первоначальной цене в $1199. Но при дорогой мне женщине покупать не стал, решил - зайду потом сам.

Не то купишь - и ей чего захочется. Но всё таки пыль в глаза решил подпустить и пригласил на пару бокалов вина в ресторан в ротонде здания, с видом на Union Square. И потом пришлось пожалеть за $270 - пара бокалов плюс красиво поданное какое-то малосъедобное американское говно и tip (чаевые официанту). Возможно, львиную долю цены стоил классный view (вид) на Union Square.

А дорогая мне женщина после этого захода в "Neiman Marcus" стала мне дороже на $270. Правда, через пару месяцев она меня коварно бросила, и я постарался забыть всё, что с ней связано. И, во многом, благодаря склерозу, это удалось, кроме зазря выброшенных $270 в ротонде "Neiman Marcus". Ну, ещё, конечно, и приятное воспоминание - полушубка дочке, хотя она из неё быстро выросла.

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 53.

"Перелопатил груду слов,
а нужного - все нет;
стихосложения закон суров :
нет рифмы,- права нет
поэтом величать себя,
пришпоривать Пегаса...
Сижу понуро и,скатерку теребя,
спасительного ожидаю вдохновенья гласа.
Юрий Татаркин, перл № 8 за 08.11.06

Перелопатил груду слов,
Чтобы склепать чуток стихов.
Но не сумел - сломал лопату.
Она во всем и виновата.

Я сам себе мозги еблю,
Писюн понурый тереблю -
Терзает стихотворный зуд,
А рифмы - ни в одном глазу.

И вдохновенья ради гласа
Нехило отстегал Пегаса,
А он меня лягнул копытом...
В натуре, нелегко пиитам!

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

"Кстати, против жидов я лично ничего не имею."

"Комментарии", № 16 от 14.05.04

О НЕОСПОРИМОМ ПРЕВОСХОДСТВЕ РОССИЙСКОЙ НАУКИ НАД АМЕРИКАНСКОЙ

Американские учёные ломают голову: ураган "Сэнди" стал причиной падения НЛО или падение НЛО стал причиной урагана? А вот для их российских коллег – говно-вопрос: что в лоб, что по лбу.

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

4 августа

1962 - Лидер организации Африканский Национальный Конгресс Нельсон
Мандела был заключён в тюрьму, в которой провёл 28 лет. За это время он
стал символом борьбы чернокожего населения Южноафриканской Республики
против расистского режима апартеида. Когда с этим режимом было
покончено, ЮАР пришёл Большой Песец. Я начинал свои лекции по
международным вопросам с темы «Крах колониальной системы империализма».
И вот спустя полвека дожил до краха всея Африки. Дикари подавились
свободой и демократией! Такая же судьба постигла Украину, сбросившей с
себя колониальные путы России. Дикари во всём мире одинаковы, независимо
от цвета рожи!

© Алик, хронолог

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 30

"Ты мне не веришь,- не без оснований,
и я - тебе,имеем право помолчать;
а то - потоки заверений-обещаний,
опять жестикулировать,настаивать,кричать.
А так - мы цену каждого отлично знаем,
побережем и нервы и слова...
Но что-то бестолку сидим,а время поджимает,
давай друг друга грязью поливать".
Юрий Татаркин. Перл № 12 за 25.12.06

Оставив побоку и такт, и благородство,
Погрузимся в быдляческое скотство.
Чтоб время понапрасну не терять,
Давай друг дружку грязью поливать!

Поберегу свои больные нервы.
Ты больше не услышишь "блядь" и "стерва".
Пусть вместо рифмы густо грязь летит –
На то я и лирический пиит.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

8 декабря

1991 - в Беловежской пуще президент РСФСР Борис Ельцин, президент
Украины Леонид Кравчук и председатель Верховного совета Республики
Беларусь Станислав Шушкевич подписали соглашение о распаде СССР и
создании СНГ. О последствиях этого застольного решения тогда никто не
задумался.

Как в СССР решались кадровые вопросы в более либеральную послесталинскую
эпоху? Через структурные преобразования. Например, в институте
КиевЗНИИЭП, где я проработал после вуза 14 лет: надо было убрать с
начальников отдела неугодного - сокращение штатов, ликвидация отдела.
Вестимо, вместе с должностью. А требовалось устроить своего али
присланного из райкома человечка - заводилось новое подразделение для
нового начальника.

Так и Ельцин по правилам советской номенклатуры решил свой наболевший
кадровый вопрос - убрал неугодного ему президента СССР Горбачёва,
ликвидировав с подельниками структуру, которой тот был начальник:
Советский Союз.

© Алик, хронолог

О ВЕЧЕРЕ АНДРЕЯ ВОЗНЕСЕНСКОГО В САН-ФРАНЦИСКО
(28 апреля 2004 года)

«Поэты ходят босые по лезвию ножа.. »
В. Высоцкий

Выдающийся поэт современности Андрей Андреевич Вознесенский приехал в
Калифорнию на пастернаковкие чтения в Стэнфордском университете. А пока
суд да дело Пастернака в начале мая, А. А. выступил в Лос-Анжелесе, где
сорвал голос, а когда более-менее восстановил – в Сан-Франциско.
Несколько зарисовок по Его концерту.

... Ужасно лицезреть кумира, которого «живьем» увидал почти полвека тому
- молодым, тонким, звонким, пылким. Первое впечатление осталось на всю
жизнь, и каждое следующее появление сравнивалось с первым. Конечно, вид
уже 70-летнего одряхлевшего Классика, да ещё после перенесенного
инсульта, огорчил до невозможности, но детскость да юношеский задор не
пропали, хотя последние стихи – мудрее, ироничнее. И от времени Поэт
никак уж не отстал, к примеру, слова «трахаться», «блин», «стрелка» и
многие такие же вошли в Его поэтический словарь. Карроче, правильный
пацан!

... Во время выступления Он показал уникальную пленку, где Никита
Сергеич Хрущёв дал ему ставший всемирно известным принципиальный
партийный втык (эту пленку чудом украл из архивов Пензенского КГБ
московский корреспондент, писатель и драматург Дмитрий Минченок). А мы
услышали, как Никита орал на Андрея, дескать, ты не советский человек,
предатель Родины!

Историческую правоту Кукурузного Вождя Вознесенский доказал самим собой,
спустя полвека, явочным порядком, выступая в тылу врага – США, перед
гнусными эмигрантами, изменниками Родины, да еще срывая их аплодисменты!

Впрочем, никто, как говорится, никому ничего не считает, но у самого-то
Хрущева сыночек уже много лет – американский профессор. Так что спасибо
нашему Никите Сергеичу, что он не выполнил угрозу "зарыть Америку", а то
б где бы щас жили его сын да внуки, и выступал Вознесенский А. А.

... Кстати, когда Хрущева турнули на пенсию, он извинился перед Поэтом,
хотя мягкий, мудрый А. А. зла на него никогда не держал. Понимал: такая
у Никитсергеича генсековская работа! Да и гонения пошли Вознесенскому на
пользу, резко повысив Его рейтинг на Западе, и ко всему Он член пяти
зарубежных академий, даже формально поднявшись выше всех из «могучей
кучки» лучших поэтов-шестидесятников: Евтушенко преподает русскую
словесность ковбоям в американском захолустьи, Белла Ахмадулина
погрузилась в свои диагнозы, конъюктурщик Рождественский канул в Лету
вместе с комсомолом, Виталий Коротич – член редколлегии киевской газеты
«Бульвар Гордона» и, кажется, ещё и жюри Всеукраинского конкурса на
лучшие титьки, объявленного газетой, а Иван Драч – тот ваще опустился в
нардепы Украины, какое-то время тусовался в министрах, потому как в
дворники не вышел, наконец, позорно сгинул в говенных укронацистах.

Так что жизнь расставила всех по местам, и А. А. заслуженно отмечен
больше всех, разве что огорчает обойдённость самого гениального поэта
всех времён и народов Нобелевской премией, которой он достоин побольше
Бродского, но, увы, слишком уж политизирован этот сраный комитет!

... И, к слову, мудрый Никита Сергеич примерно в те же далёкие дни на
выставке в Манеже совершенно справедливо обрушился на «обсракцинизм» и
«пидарасов»: в конце концов попса и нетрадиционная ориентация погубили
отечественное искусство. А совсем недавно погиб и сам знаменитый Манеж.
Как говорится, сгорел на работе, и восстановлению не подлежит: главными
несущими элементами почти 40-метрового пролета были стволы уникальных
лиственниц. Сегодня достать их почему-то негде, сибирская тайга таких
больше не выпускает. Так что Никита в пророчестве оказался куда точнее
другой исторической фигуры – Михайла Ломоносова с его «Богатство России
Сибирью прирастать будет»! Увы, России не России, а вот матушки Британии
через Романа Аркадьевича Абрамовича – точно, а Китая - в ближней
перспективе.

... А в достаточно крутом зале нового здания еврейского общинного центра
Сан-Франциско поначалу долго не могли наладить микрофон. Легкий ропот
публики – и чей-то выкрик: «Шварценегггера – в отставку!» Впрочем,
трансляцию восстановили, и вопрос об отставке новоиспеченного
губернатора в этом зале больше не возникал. Агенты же ФБР так и не
выявили смутьяна. Уже хотя бы потому, что в здесь их категорически не
было.

... Во время выступления Андрей Андреевич вдруг всполошился: а почему ни
одного звонка мобильных телефонов? Даже как-то страшновато, Он привык на
своих выступлениях в Отечестве к их музыке, уже вечной в России. Его
успокоили: мы люди бедные, у нас такого нет. Он так расстроился, что
даже забыл продолжение одного стихотворения (а читал Он все по памяти –
единственная в мире, живая уникальная энциклопедия творчества
Вознесенского!). Продолжение ему подсказал целый хор мальчиков и
девочек, а уже в беседе после выступления выяснилось, что мобилы у всех
были (Америка, ети её мать!), но были отключены. А. А. то ли искренне
удивился, то ли прикололся.

... И, наконец, какое же событие в Сан-Франциско без участия местных
одесситов (бывшими они не бывают). Их, конечно, было. И немало. Да после
выступления в толпе поклонников поэта они возобладали. Конечно, до
ихНЕГО Михал Михалыча (Жванецкого) Андрей Андреичу (Вознесенскому) кишка
тонка. Но тоже знаменитость.. И один уже так «достал» классика, что
мускулистый представитель сил правопорядка еврейского общинного центра
тупо оттоптал ему ноги, потому что все другие, более вежливые намёки не
доходили: ещё бы, скромный сын Бердичева из Одессы удостоился встречи с
величайшим поэтом современности! Лишь ощутив острую боль в штиблетах,
зарвавшийся поклонник взбух типа «что ви топчете мине ноги?». Охранник,
правильный пацан, конкретно прошептал ему в ухо:
- Ща я те, падло, рыло оттопчу, коли не отвалишь!

Потерпевший, наконец, проникся деликатностью и, волоча оттоптанные ноги
и потоптанную супружницу, вышел на остановку троллейбуса. Но – во сила
искусства! – решил всё таки последнее слово поэтического вечера оставить
за собой, и громко (чтоб все слышали!) – супруге:
- Знаешь, Дог'а, тг'оллейбус тока ушел, пока пг'идёт следующий, пойду-ка
задам еще паг'у вопг'осов Андг'ейандг'еичу.
На что мудрая Дора ответила:
- А что, ноги у тебя прошли?

... И на той же остановке один знакомый, побывавший на моих скромных
выступлениях, поинтересовался:
- А что ж ты - как поэт поэту, Вознесенскому хотя бы руку пожал!
Хотя я был очень польщен сравнением, пусть и ехидным, но пояснил:
- Не подваливал - во-первых, избегаю любую тусовочную толчею, во-вторых,
не поэт, а всего-ничего версификатор, в-третьих, вопросов к А. А. у меня
не было, а у него ко мне – тем более.
- А, между прочим, Великий Поэт всё читал по памяти, а ты выступаешь,
подглядывая в лэптоп!
- Если б я смог написать такие же стихи, как А. А., то непременно
заучил бы их на память. Мне же ни к чему её засорять, а ноутбук всё
стерпит.

... Свой же скромный презент гостю я передал через его супругу,
постоянную спутницу жизни, неплохую писательницу Зою Борисовну
Богуславскую. Она принимала самое активное участие в концерте:
выступала, поведав о российской премии «Триумф», дала Поэту чего-то
хлебнуть из стандартного американского бумажного стакана («Халява!»,-
отреагировал Классик), и выдала очки, когда Он читал свои новые стихи из
газеты. Видать, только написанные, потому как выучить не успел.

После окончания вечера, когда весь мир насилья сан-францисского бомонда
навалился на Классика, Зоя Борисовна тихо стояла в сторонке, незаметная,
как Ленин у Маяковского («бочком... с того конца коридорища» Смольного).
Видать, притерпелась, бедная, к бурному выражению провинциальных чувств
к её великому спутнику жизни.

Вечная память Андрею Андреевичу Вознесенскому!

За что купил, за то и продаю:

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в
мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на
практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей
пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там,
щипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что
"клиентка" попалась не худенькая.. Опытный хирург привычным движением
рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать
обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира
никак не хотел никуда укладываться. Врач его и так приложит, и эдак, а
его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами:
"Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и,
улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку
дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса..

ПОКАЯНИЕ – НЕ РАСКАЯНИЕ,
А СЛАВНОЕ ДУШЕВНОЕ ЖЕЛАНИЕ
(автоэпитафия)

Не день, не два, а очень много лет
Я с жизнью разбирался тет-а-тет.
Протягивая ножки под покрой,
Ел черный хлеб, но с маслом да икрой.
Витал не в облаках, ну, не без грез,
Удел куда хотел сквозь мир пронес.
Не бил жену и не топил Муму,
И по счетам не должен никому.
Я чистый перед Богом и людьми,
Особенно - расплатою с блядьми.
Насчет грехов? Пожалуй, не совру:
Слал опусы для "Анекдотов.Ру"

© Алик, куртуазный пофигист www.alikdot.ru/anru/poem/repentance/

Российская сборная по футболу теперь фобия Капелло.

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ПРЕЗИДЕНТУ РОССИИ Д. А. МЕДВЕДЕВУ
КОПИЯ: премьер министру В. В. Путину

Уважаемые Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович!

Намедни встретил в популярном сан-францисском автобусе № 38 киевского
земляка, разговорились. И тут, услышав русскую речь, на нас грубо наехал
пожилой японец. Типо, "русские сволочи не отдают Курильские острова".

Как человек, воспитанный русским миром, впитавший русскую культуру,
получивший спасение во время ВОВ, образование, учёные степени, научные
звания, признание в России, и т. д. – за державу обиделся, рефлекторно
сжались кулаки, и я уже готов был принять ими самые действенные меры.

Но, как интеллигент, зарефлексировал – то ли дать в хавальник (но потом
не оберёшься с полицией), то ли показать «фак» (но это неприлично в
публичном месте). А джап совсем распоясался.

И тогда я решил – да подавись ты своими Курильскими островами, если они
тебе так всрались! И просто подарил ему эти грёбанные Курильские
острова, об чём изложил в вырванной страничке из блокнота, заверил своей
подписью и отдал дарственную японцу.

Окружающие амеры заржали, врубившись в ситуацию, а джап сразу выскочил –
то ли подошла его остановка, то ли поторопился на возвращённые
Курильские острова – вступить во владение уже своей собственностью.

А на душе у меня, как рефлексирующего интеллигента, заскребли кошки:
верно ли поступил, может, всё-таки не следовало горячиться, а спокойно
набить морду агрессору?

Который, по большому счёту, совершил агрессию против России, да ёщё
скандалом в скромном американском автобусе – так международные дела
такого масштаба не делаются!

Короче, понял, что погорячился, потому и обращаюсь к Вам с извинениями и
просьбой: если японский МИД или правительство станут выдавать Вам
предъявы за моей подписью, выбросьте их (предъявы, а не японский МИД или
правительство) в мусорник.

Я же укрепился во мнении, что Курилы – исконная русская земля, чего и
Вам искренне желаю.

С уважением к Вам и итогам выборов в госдуму,

© Алик, русский гражданин Америки, патриотично публикующий свои нетленки
на сайте, где делаются анекдоты из России.

КОНЕЦ СВЕТА?

Ну, календарь майя, сработанный, как оказалось, в Бруклине в начале нулевых... Предсказания жуликов-экстрасенсов... Реклама продавцов продуктовых наборов, соли, спичек и бомбоубежищ...

Да не верю этим палёным приметам! Но вот именины Сталина в этот день - немножко торкнуло и чуток плющит: а вдруг таки да?

АБХАЗИЯ ГОТОВА ОТБИТЬСЯ ОТ АГРЕССОРОВ И БЕЗ ПОМОЩИ РОССИЯН

"В случае вывода российских миротворцев из зоны грузино-абхазского
конфликта вооруженные силы Абхазии в состоянии обеспечить безопасность
своих границ" - заявил первый заместитель министра обороны, начальник
Генерального штаба Вооруженных сил Абхазии генерал Анатолий Иванович
Зайцев.
http://www.lenta.ru/news/2006/05/19/abkhaz/

© Алик, военный обозреватель

УСПЕХ - ЭТО КОГДА УСПЕЛ

"Кем бы ты ни был — поэтом, полубогом или идиотом, все равно, — каждые
несколько часов ты должен спускаться с неба на землю, чтобы помочиться".
Эрих Мария Ремарк «Триумфальная арка»

В крымском посёлке-курорте Орджоникидзе с полдюжины пляжей. Увы, не
столь ухоженных, как городская голова пани Маргарита - приссидатель их
поцсовета, дама с удивительно объёмистой и здоровой жопой. А некоторые
прекрасные пляжи закрыты совсем – водрузить объяву «Купаться запрещено!»
куда легче, чем обустроить пляж – подарок природы.

Таким запретным подарком природы оказался ближайший к нашему частному
минипансионату чудесный галечный пляж, с чистой, прозрачной водой,
удивительными горными и подводными пейзажами. К пляжу вёл спуск,
доступный разве что альпинистам высшей категории, ну, там всяким
«снежным барсам» со всеми прибамбасами типа забиваемых крючьев,
специальных шузов со стальными рантами, страховочных канатов и прочей
муйни – непременной спутницы горного героизма.

Впрочем, спуск также доступный и простым курортникам во вьетнамках, не
обременённым этой муйнёй. Правда, с не меньшей долей риска, в чём лично
убедился один бедолага из Курска, хорошенько сломавший ногу и поднятый
наверх инициативной группой сопляжников, ибо по распоряжению жопы-головы
Маргариты поселковая "скорая" до диких пляжей не опускается.

А вот и сама история.

Иду на упомянутый пляж часов в 8 утра вместо положенных крабами 5 и уже
подхожу к опасному спуску, настраивая организм на тяжкую борьбу с силами
природы. Вдруг навстречу выскакивает знакомый сопляжник-интеллигент по
имени Владимир Николаевич и несётся прочь собачьей рысью. Мне лишь
кивнул, типа - потом!, и понёсся дальше. А вернулся довольно скоро, и
честно разрешил мои непонятки.

Оказалось, когда Владимир Николаевич отплыл от берега метров на 30
курсом зюйд-вест - в сторону Турции, ему захотелось в туалет по малой
нужде. Как истинный интеллигент, он не мог этого сделать в прекрасную
прозрачную воду, где купаются тысячи сограждан, как нынешних с Украины,
и так и бывших со всего СНГ, а также, благодаря мне,- и Америки.

Вот он и выскочил, да несмотря на угрожающее давление на организм со
стороны мочевого пузыря, быстро взобрался по тому самому крутому подъёму
и понёсся домой, к своим.

Правда, до своих Владимир Николаевич чуток не добрался, организм не
выдержал, и в мгновения нравственного выбора – штаны или приличия, он
выбрал штаны, и ему пришлось справить малую нужду на стойку билборда, с
которого городская жопа-голова Маргарита приглашала отдохнуть в её
замечательном посёлке-курорте.

Сделал он это не нарочно, бедолаге так приспичило, что даже не заметил,
какой важный билборд поддерживала стойка. Он обнаружил это лишь после
облегчения на неё мочевого пузыря - и с перепугу тут же опорожнил
кишечник, едва успев сдёрнуть уже единожды спасённые штаны.

Окружающие граждане его не осудили – общественных туалетов в
замечательном посёлке-курорте практически нет, и каждый ссыт, где
приспичит, то же делая и в случаях большой нужды. Ибо на просьбы
трудящихся про туалеты городская жопа-голова Маргарита отвечает, что
люди приезжают в её замечательный посёлок-курорт не срать, а отдыхать.

... Что же касается моего интеллигента-сопляжника Владимира Николаевича,
хотя он и не добрался до своих, ставлю ему зачОт: в море он не поссал.
Даже зачОт с плюсом, ибо он не сдержался именно под билбордом, где
городская жопа-голова Маргарита приглашала отдохнуть в её замечательном
посёлке-курорте. В конце концов и знаменитый французский киноактёр Жерар
ДеПЕРДье справил малую нужду прямо в салоне самолёта, после того как
стюардесса не пустила его в туалет.

А случай с Владимиром Николаевичем и Жераром ДеПЕРДье пусть послужит
уроком другим интеллигентам и им сочувствующим: не суйся в воду не
только не зная броду или в самолёт с упёртой стюардессой, но и с
неопорожнёнными мочевым пузырём и кишечником.

Вот оно, истинное гостеприимство: на время Олимпийских игр Ванкувер
переименовался в Вамкувер.

По сообщению http://mycityua.com/news/country/2011/01/05/211545.html,
герой предыдущей драки в Верховной Раде, контуженный на всю голову
оранжевый урод-депутат Олесь Доний заявил, что в знак солидарности с
повязанным в буцигарню пидарасом, экс-министром Луценко, он перестал
заниматься сексом не только со своим постоянным гей-партнёром, но даже с
собой, предъявив в доказательство правую руку, с которой начали сходить
мозоли.

- Холмс, зачем за Тимошенко в тюремном люксе установлено постоянное
видеонаблюдение?
- Элементарно, Ватсон! ВОНА вполне может подкупить охранников, чтоб её
обрюхатили, а потом беременность свалить на грабителя, насильника и
извращенца Януковича. Представляете, вой эуропэйсов? Изнасиловал
пожилую, больную, беззащитную женщину в климактерическом периоде, в
состоянии тяжёлой наркотической ломки, с позвоночной грыжей - и держит в
темнице мать своего будущего ребёнка? В Гаагском трибунале это потянет
на пять пожизненных c конфискацией Межигорья в счёт алиментов!

ВЗРЫВ МОСТА

Анек вместо эпиграфа.
"Если б я имел коня,
Это был бы казус!
Если б я конь имел меня,
Я бы помер сразу!"
Вовочка

В продолжение истории № 56 от 19.05.06. Там изложен якобы казусный
случай, когда мост через речку, указанный на всех картах одной
украинской области, отсутствовал. А местный дед, который удил рыбу на
берегу реки, объяснил удивленным пришельцам издалека: "То ж, синку, його
ж ще нашi пiдiрвали, коли нiмцi йшли"...

А может, ничего казусного в этом нет? Просто из-за оголтелой оранжевой
агитации за вступление в НАТО темное, далекое от эуропэйського выбора,
местное население спужалось, что вот-вот опять придут немцы. И из-за
своего украинско-партизанского менталитета взорвало к едрене хвене мост,
чтобы враг не прошел.

Если бы пришельцы не поленились расспросить деда дальше, он бы им,
скорее всего, об этом и поведал. И ростлумачив (укр. – "разъяснил") как
особливо непонятливым москалям: "А чому б не пiдiрвати, якщо є бажання,
час та выбухiвка? " (в переводе с укрмовы – "Почему б не взорвать, если
есть желание, время и взрывчатка? ").

Местные же картографы не успели это свежее изменение в полевой
обстановке местности внести в карты, вот пришельцам и привиделся казус.
Да за деревьями они, пришельцы, не увидели леса: казус не в пропаже
моста (может, его и не взорвали, а просто разобрали на дрова из-за
российского газомора), главный казус – вступление Украины в НАТО.

© Алик, сапер-геостратег
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/exposionbridge/

ЧЁРНЫЙ ЮМОР

Каждую маляву своим соратникам из кутузки Юлия Тимошенко завершает словами: до скорой встречи! Она что, уверена - их тоже скоро повяжут?

САМОСУД?

Защитник «Куинз Парк Рейнджерс» Антон Фердинанд заявил, что не пожмёт руку защитнику «Челси» Джону Терри перед началом встречи команд, которая состоится в воскресенье в рамках 36-го тура английской премьер-лиги-2012.

По чёрножопому мнению Фердинанда, Терри якобы позволил себе расистские высказывания в его адрес ещё полгода тому назад во время матча команд в первом круге. По его стуку игрок «Челси» был лишен капитанской повязки в сборной, кроме того расследование организовали Футбольная ассоциация Англии и лондонская полиция. Делом Терри» уже полгода мается самый справедливый в мире британский суд. Следующее заседание суда по назначено на 9 июля.

На самом же деле после такого заявления Антон Фердинанд не только не имеет права вякать о нерукопожатии, а вообще не должен быть допущен к игре и немедленно взят под стражу - за намерение самосуда, что по суровым, но справедливым английским влечёт за собой наказание от 7 до 30 лет лишения свободы.

Ибо пока Терри не признан виновным по решению суда, он является лишь подозреваемым, и Антон Фердинанд не имеет никакого права обращаться с Терри по своему произволу. И самый справедливый в мире британский суд должен примерно наказать чёрножопого, чтобы знал своё место в английском обществе и уважал законы приютившей его Великой Британии.

А то понаехали тут!

ПРИДУМАННОЙ НАЦИИ – ПРИДУМАННЫЕ ПОБЕДЫ

Президент Украины Виктор Ющенко поручил Кабинету министров в
двухмесячный срок подготовить план отмечания 95-й годовщины битвы на
горе Маковка.

По исторической версии прызыдэнта, украинские сечевые стрельцы (УСС,
подразделения австро-венгерской армии, сформированные по национальному
принципу) несколько дней сдерживали наступление поганой русской армии.

Предполагается, что в Киеве, Львове и других украинских городах, а также
в дипломатических представительствах Украины в других странах в конце
апреля пройдут торжественные мероприятия в память о битве за Маковку,
будут организованы научные конференции и круглые столы, а также снят
документальный фильм.

Также Ющенко поручил соответствующим ведомствам назвать или
переименовать улицы, проспекты и площади, а также учебные заведения и
воинские части в честь УСС (http://lenta.ru/news/2010/01/07/makovka/).

... На идиотизм Ющенко перестал обращать внимание - зловонные выделения
гниющего политического трупа. Но тут привлекло сокращение - УСС.
Украинское СС, что ли? Оказалаось - Украинские сечевые стрельцы или,
короче, уэсэсовцы.

Как обычно, составляю мнение по незнакомому вопросу из независимых
источников. Заглянул в исторические фолианты. Узнал: начальная
численность сечевых стрельцов составила 2500 чел. Практически все, кроме
убитых и раненых, попали в русский плен и были освобождены Временным
правительством Керенского.

В районе Маковки действительно случился боевой эпизод очень местного
значения. Будущий победоносный советский маршал Жуков в то время был
простым себе унтер-офицером, и в те времена царские генералы солдат
берегли, эту тактику переняли у них американцы во вторую мировую: если
атакующие наталкивались на мало-мальски серьёзное сопротивление, атаки
простанавливались, искались другие пути, проводилась повторная
артподготовка и т. п.

Так было и в этот раз, русские перегруппировались и взяли Маковку в
обход с другой стороны. Уэсэсовцы были изрядно потрёпаны и бежали вместе
с австрийскими хозяевами, а кому было впадлу бежать, сдались русским.

Вот и всё, о какой победе может быть речь? Вон французы, фактически
победившие в Бородинском сражении, никак с этой победой не
заморачиваются: войну-то в целом проиграли, дык чего отмечать частные
случаи, пусть даже победные.

И в районе Маковки никакой победой уэсэсовцев и близко не пахло. Однако
придуманной теми же австрияками украинской нации так нужны победы! Ну,
хоть понарошку, хотя бы придуманные!

Впрочем, президэнт, огласив этот указ, сразу всех предупредил:
- Звыняйте, це я ротом!

Но премьер Тимошенко ему не поверила, уверенная - заклятый оранжевый
друг Вытя пёрднул! И ото Кабинет министров, занятый сейчас только
пропихиванием Жули у прызыдэнты, бросит всё и на два месяца погрузится в
подготовку "плана отмечания 95-й годовщины битвы на горе Маковка"! Да
матерщинница Жуля вряд ли отыскала хоть минутку, чтобы послать идиота
нах!

Единственное, что действительно следует сделать кабмину - поместить,
наконец, Вытю в дурку, неужто не видно по этим приступам безумия - ну
точно же сбрендил! Да и потерял всякое представление и о времени - где
то он будет через 2 месяца, живым или мёртвым? Хотя вязать его следовало
уже давно - сразу, как начал гундеть о "велычi української нацiї".

Вот уж воистину несчастной - прошлого президента проводили
скандированием "Кучму - в тюрму!", этого провожают - "Ющенку - в
дурдом!". Жулю, несомненно, проводят "Тимошенницу - на кол!"

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

В любимом сан-францисском автобусе № 38 познакомился с группой руссо туристо, путешествовавших самостоятельно. Разговорились - и чуть не прозевали их остановку. Налитая чёрная тётя-водила уже закрыла двери и стронула бас с места, но я заорал "Stop!" и пропел почти басом Луи Армстронга "Let My People Go" ("Отпусти моих людей!") из рок-оперы "Jesus Christ Superstar" ("Иисус Христос — суперзвезда").

Негры обожают эту пестню по своим соображениям - и тётя-водила не только остановила своё транспортное средство и любезно выпустила руссо туристо, но и выскочила из кабинки, утопила меня в бюсте 7-го калибра да так смачно чмокнула, что у меня едва не вылетели дорогостоящие американские пломбы.

Конечно, я бы, по американским понятиям, мог бы вызвать полицию и привлечь тётю к суду по статье "sexual harassment" ("сексуальные домогательства"). Суд бы заставил её выйти за меня замуж. Но я полицию вызывать не стал и на тёте не женился - в нашей семье чёрных водил автобуса сроду не бывало.

В продолжение истории № 9 от 17.12.08 – про игру «Задай вопрос
президенту» в украинском исполнении. Итак, следующие вопросы прызыдэнту
Ющенке:

господин Президент, в древнем Риме с проворовавшегося прокуратора
снимали кожу живьем и делали кресло. И следующий прокуратор сидя на этом
кресле знал, что если он украдет, то следующее кресло будет из него.
Ответьте, пожалуйста, сколько кресел и гарнитуров выйдет с Вас и со всей
Верховной Рады, Судей. Чтобы на Украине был порядок???
* * *
Виктор Андреевич! Ответьте пожалуйста на вопрос: Почему граждане России
гордятся своим президентом, а мы (граждане Украины)- нет?
* * *
Шановний Вiкторе Андрiйовичу!!! Дякую Вам!!! Ви спромоглися об’єднати
народ України!!! Вас ненавидять i у Львовi, i у Донецьку. Вас однаково
ненавидять i студенти, i пенсiонери, i лiкарi, i мiлiцiонери!!! Благаю,
бережiть себе!!! День вашої вiдставки стане нацiональним святом для
кожного дожившого до цього дня українця!!!
* * *
Когда я на радостях смогу пропить всю зарплату, провожая вас в отставку?
* * *
Вы нас за людей-то считаете?
* * *
Пане Президент, якщо найближчого часу старцi помруть, а молодь виїде за
кордон, ким Ви будете заселяти Україну? Китайцями чи iншою нацiєю? Ми
молода сiм'я, куди нам краще iмiгрувати?
* * *
Виктор Андреевич! Вы не боитесь, что в один прекрасный день вашу
резиденцию окружит никем не контролируемая, обезумевшая толпа украинцев
с вилами в руках?
* * *
Вiктор Андрiйович, у Вас гаряча вода дома є? Можна я приїду до Вас
помитися?
* * *
Чому Ви перенесли конференцiю. Ви злякалися чи Вам нiчого вiдповiсти?
* * *
Виктор Андреевич, скажите пожалуйста, если каждый, ЗДРАВОМЫСЛЯЩИЙ,
гражданин Украины скинется по 1 гривне киллеру для Вашей ликвидации, и в
сумме получится где-то миллионов 30 - наемный убийца возьмется за это
грязное дело??
* * *
Спроси президента!
А смысл? :)
* * *
Виктор Ющенко!
Ответьте пожалуйста, почему вам ближе НАТО, чем наши славянские страны.
Почему у вас такая агрессия к России, зачем вы поссорили два
государства, такие, как Украина и Россия ?
* * *
Дорогой Президент!!! У меня к Вам такой вопрос, откуда вы берете такие
данные на "споживчу карзину"- как можно прожить на такие "огромные
деньги"?????? Дать бы вам и парламенту, такую зарплату, как получаем мы,
граждане Украины, хотя бы на 6 месяцев и попробуйте, заплатить за газ,
воду, свет, приготовить хороший стол, чтобы можно было прокормить семью,
купить маленькому ребенку все необходимое, я уже не говорю пойти в кино,
или кафе. Ответьте, смогли бы вы прожить на 1500 грн./мес.
* * *
Когда же вЫ, недопрезидент и вся остальная мразь у власти, поймете, что
вы - гнойная зараза на теле народа Украины?!?!?!!!! Какой год подряд вы
только воруете и ссоритесь друг с другом, не можете поделить ворованное
и воруете, воруете дальше ("жрете и жрете, в стране уже жрать нечего, а
вы все жрете и жрете".). Теперь начали простого украинца поджирать: ГАИ
- горели бы они, .. вымогатели, транспорт подорожал в 4 раза,
коммуналка, гривна просела на 50 процентов. ДА ЭТО ЖЕ ГЕНОЦИД 2008-2009
годов. На кол вас!
* * *
Подскажите как поделить пол буханки хлеба и одно яйцо на меня, сына и
мужа?
* * *
Неуважаемый господин Гауляйтер U$щенко!
1. Почему ваши дети проходят обучение в элитарной английской школе, в
которой ни слова не говорят на рiдной мове и ее не изучают?
2. Почему до сих пор не построена "больница мечты", на которую в фонд,
патронируемый вашей американской супругой, собирала деньги вся Украина?
3. Почему Украина вышла на первое место в Европе по уровню женской
проституции?
4. Почему наши граждане охотно едут на самую низкооплачиваемую работу за
границу?
5. Почему вы решаете за нас, что нам необходимо вступление в НАТО и в
ЕС?
Не пора ли вам в отставку?
* * *
Уважаемый президент. Скажите, почему мне стыдно за нашу страну?
* * *
Беги, Виктор, беги!
* * *
Пан президент, вопросов к вам и уряду не имею по простой причине: вместо
вопросов просто остались одни выражения. При этом большая их часть не
пройдет никакой цензуры.
* * *
А правда, что идею интернет конференции вы стырили у Путина? Что за
привычка, то газ тырим, то нефть. Теперь вот и идеи.
* * *
Пане Президенте! Чи зареєстрованi Ви на сайтi Однокласнiкi. ру i чи є у
Вас там Любi Друзi та Любi Друзi Любих Друзiв?
* * *
Добрый день, господин Президент. У меня скорее всего просьба, а не
вопрос. То, что мы пережили голод, знаем и помним, то что в стране нет
порядка, все тоже знают. Пожалуйста, на Новый Год, просто поздравьте
людей с праздником, а не стоит рассказывать, "що цей рiк був дуже
важким........", это мы тоже знаем.
* * *
... тебе не стыдно за 2004 год? тысячи людей стояли с тобой на Майдане,
а ты их кинул... в день твоей иннагурации я пил водку за упокой Украины,
ибо понял что МЫ (те кто тебя пропихнули к власти) ЛОХАНУЛИСЬ...
* * *
Виктор Андреевич, скажу честно, что не буду Вас оскорблять, хотя очень
хочется. Не буду взывать к Вашей совести, потому как знаю, что она не
положена украинскому политику по регламенту. Скажу просто – УЙДИТЕ. Вы
ВОР! Но даже у вора должна быть что-то от человека.
* * *
Скажите пожалуйста, считаете ли Вы, что акция по продаже страны была
реализована в целом успешно? Что не удалось, почему?
* * *
Виктор Андреевич.
99,9% вопросов, заданных здесь, отражают НЕДОВЕРИЕ, РАЗОЧАРОВАНИЕ,
НЕУВАЖЕНИЕ И ПРЕЗРЕНИЕ к Вам, как к призеденту да и человеку тоже.
Хватит ли Вам мужества ответить честно хотя бы на один из них?
* * *
Пане Президенте, чи залишились апельсини з помаранчової революцiї, а то
так їсти хочеться?
* * *
Как Вы считаете, когда у народа лопнет терпение?
* * *
Г-н Президент, почему до сих пор Украина живет без национальной идеи?
* * *
Виктор Андреевич, поставьте запятую в предложении: "Баллотироваться
нельзя уходить".
* * *
Уважаемый президент! Просто ужасно - нет и трех процентов вопросов в
Вашу поддержку! А не пора ли Вам самоликвидироваться? Как Вам помочь
покинуть Украину навсегда? Харьковчане согласны пожертвовать одним
месячным окладом в пользу постройки авиалайнера, летящего в
Антарктиду!!! Мест в нем хватит для Вас, Рады и еще многих
чиновников!!!! После приземления самоуничтожение самолета гарантируется!
* * *
Пане президент!
Я внимательно прочитал вопросы и хочу задать, пока, еще два: 1. Доколь
будет продолжаться непримиримая борьба с культурой? До полного
уничтожения?
2. Правда ли, что настоящий В. А. Ющенко умер от отравления, а вы его
Некрофил- гомункулус, с урчанием обгладывающий голодоморные кости?
* * *
Почему нас, русскоязычных, ущемляют в правах? Россия ж не запрещает
народу смотреть украино-язычные каналы, издания! Почему нефть дешевеет,
а цены на топливо стоят на месте? (слава Богу хоть не дорожают). Зачем
нам НАТО и Евросоюз? Нужны ли мы им? Зачем гнуться под США и думать, что
оно нам поможет, ведь их новоиспеченный президент, если он также мудр
как о нем думают, должен в первую очередь поднять свое государство! И
наконец, когда деньги пойдут на дело, а не в карманы обожравшихся!
* * *
Мне все равно... Прозвучит ли этот вопрос... Но, думаю, многим он хорошо
понятен... Когда вы уже нажретесь и оставите нас в покое? Неужели все
вам мало?
* * *
Пане президент, Вашим головним гаслом на виборах 2004 р було "Бандитам
тюрми", скажiть будь ласка, хто з тих бандитiв, про яких Ви говорили,
зараз у тюрмi???
* * *
За что была награждена Катерина Ющенко АМЕРИКАНСКОЙ медалью "Свободы
Трумэна-Рейгана"?
За тот бред про голодомор, который раскручивается всеми СМИ? А то что в
России был тоже голод (Краснодарский край, Поволжье - это там где голод
был самый сильный), так же как и на Украине и в странах СНГ. Но вот
по-вашему только в Украине был голодомор и только украинцы подвергались
геноциду, а остальные так голодали в свое удовольствие...
* * *
Скажите, пожалуйста, точные координаты и время сбора, всех "слуг
народа", кабмина, правительства и вас. Очень просят ракетчики.
* * *
Шановний гарант конституцiї! Цiкавить питання, як i нащо були витраченнi
кошти вiд продажу ВАТ "Криворiжсталь" та частини отриманого кредиту вiд
Мiжнародного Валютного Фонду?
* * *
Господин президент! Вопрос простой - хватило бы у Вас смелости просто
выйти на Майдан, к своему народу, который Вас выбрал, без телохранителей
и снайперов на крышах?
* * *
Господин Президент! Вам стыдно за свою работу? Я уверяю Вас, что на
миллионам Украинцев стыдно за Вашу работу.
* * *
Ув. товарищ президент, ввиду тех обстоятельств, что происходили в стране
последние 4 года, смотря на ее падение и превращение из страны в
ТЕРРИТОРИЮ, хотелось бы вам задать вопрос: "ВЫ НОРМАЛЬНЫЙ"?!
* * *
Пан президент, я РУССКИЙ, скажите, сколько вам заплатили, что бы вы и
ваш друг Сцаакашвили начали плевать на своих соседей РОССИЮ? Похоже вы
потеряли доверие и контроль над своей страной, запомните, у РУССКИХ,
УКРАИНЦЕВ не тот менталитет, америкосам нас не понять и все попытки
свернуть вашими и руками Сцаакашвили РОССИЮ закончится провалом, в
Грузии это уже произошло, осталось Украина. Уйдите, пока не началась
народная война.
* * *
Не хотите на время возобновить смертную казнь? Если "нет", то почему?
Если "да", то не хотели бы поставить к стенке ВСЕХ, кто сейчас находится
у власти (в т. ч. и себя)? Если "нет", то почему?
* * *
Пане Президент! Скажiть будь - ласка хто для Вас Народ Украни, якщо ми
живемо гiрше скотини?
* * *
Друзi, а чи не здається Вам, що Майдан 2004 р в цi днi саме тут, на
сторiнках pravda.com.ua? I що питання, якi ставляться до влади сьогоднi,
тi ж самi, що й 4 роки тому. Так чому нас iгнорують? Невже думка народу
вже не интересует помаранчеву владу? В мене є пропозицiя: вимагати
негайної вiдставки президента, розпуску ВР i уряду, заборонення
балотуватися всiм полiтикам, хто був в списках останнi 15 рокiв, та
створення уряду з молодих талановитих людей, якi не зганьбили себе таким
ставленням до України!
* * *
Почему в период кризиса государство должно помогать частным банкам и
вообще частным структурам? В то время когда эти частные структуры до
кризиса грабили державу, по сути народ?
* * *
Что Вы сделали для страны за время своего президентства?! По-моему,
абсолютно ничего, развалили и продолжаете ее разваливать!!!
* * *
Виктор Андреевич, назовите, пожалуйста, страны, где такое же отношение
народа к президенту и правительству, как сейчас в Украине?
* * *
Господин Президент, я не буду Вас спрашивать зачем Вы и ваши сторонники
нарушают 10-ю статью конституции ("... В Українi гарантується вiльний
розвиток, використання i захист росiйської, iнших мов нацiональних
меншин України...") Например запрет на русский дубляж, ведение судебных
дел исключительно на украинском, вытеснение русского из школ, ВУЗов,
квотирование русского на ТВ.
Мой вопрос: осознаете те ли Вы опасность такой политики? Не лучше
строить крепкую, двуязычную, толерантную державу?
* * *
Вытя, помоги выйти замуж на время кризиса! Готовлю вкусно, ем мало,
голова не болит!
* * *
Пане Президент! Якщо Ви маєте совість, то 31 грудня 2008 р. о 23.50
український народ має побачити на екрані Вас не з поздоровленнями, а з
заявою про відставку!!! І, взагалі, мені і багатьом з моїх рідних і
знайомих вже бридко дивитися на Ваші розмови перед телекамерами!!! Геть
на пасіку! До речі, Ви ніколи не були бізнесменом, то звідки ж такі
статки??? І останнє. Не можу збагнути, де Вами було придбано трипільскі
старожитності? Чи не в "чорних" археологів, що має каратися ?
* * *
Уважаемый президент, неужели Вы не замечаете муки народа???? Народ
бедствует, а Вам приемы вселенских патриархов, памятники открывать,
голодомор (он уже был давно, на носу новый!), гуманитарная помощь Грузии
(а наша Западная Украина, кто ей поможет?). Тарифы растут, питание
дорожает, зарплаты не выплачивают, люди в бесплатных отпусках или
сокращены, криминал процветает, отопления нет и горячей воды тоже - так
это в Киеве, а что говорить о регионах? Ферросплавный стоит, ГОКи стоят,
а у вас кризиса нет, конечно!
* * *
Мне почти тридцать, я давно замужем. Родилась в Киеве. Вынуждены жить с
родителями мужа, которые, мягко говоря, постоянно портят нам кровь и
лезут в нашу жизнь. Рожать не буду, пока не появится своя квартира или
дом. А с нынешней жизнью этого не произойдет никогда. Ребенка под крышей
у свекрови не то что родить, зачать невозможно! И род моего мужа
прекратится, он единственный сын. Вот и скажите, вы специально доводите
Украинскую Нацию до полного истребления, или это непроизвольно
получается?
* * *
Соберитесь вместе с депутатами и купите мне квартиру, это не дорого (для
вас), вы этого не заметите, а мне будет приятно. Заранее спасибо.
a29017@mail.ru

* * *
Виктор Андреевич! Севастополь был, есть и будет городом Российской
славы, несмотря на все Ваши потуги. Не доводите до греха - оставьте нас
в покое, дайте нам жить, как мы сами того хотим. Не насилуйте нас своей
говенной мовой. Заберите назад своих лжепатриотов (а попросту воров)
Куницына и его окружение. Мы хотим своего избранного мэра. Прекратите
земельный дерибан. И т. д.
* * *
Не знаю навiть як звернутися до людини, до якої стiльки негативу вiд
людей. Читаючи усi цi запитання, мене у мене постає тiльки одне - що ви
на них буде вiдповiдати? Це ж крик людей з усiх кiнцiв України про вашу
нiкчемнiсть, непрофесiйнiсть i корумпованiсть... Знову будете
розказувати, що Україна є родовiдом трипiльських бджiл? Чи яка у вас
колекцiя глечикiв iз державних музеїв? Мiнiмум, що ви можете зробити -
це вибачитись перед народом i вiдмiнити цю СРАНУ!!!! конференцiю. Нiкому
вона не потрiбна.

Далi будэ...

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того Ющенка вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

"Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про моё образование. Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было". Анекдот № 47 в "Основных" от 17.07.13.
-------------------------

Американцы при продажах любят выставлять всякого рода скидки, изображая неустанную заботу о покупателе. Хотя в большинстве они типа "для участников Куликовской битвы".

Днями встретился с приятелем в очереди - покупал всякую снедь, в том числе варёную "Профессорскую колбасу" (типа докторской) для окрошки. Вот мой приятель и прикололся продавцу:
- А профессорам какая скидка на "Профессорскую колбасу"?
- 15%. Только докажите, что вы - профессор.
- Я - нет, и эту колбасу у вас не покупаю. А вот мой приятель - таки да, профессор.
- Пусть докажет!

Я впал в некоторый кураж, обидевшись за обвинение моего приятеля во лжи, и явил визитную карточку да университетскую ксиву.
- А где тут написано про профессорскую колбасу?
Тут подскочил хозяин, рявкнул на продавца и таки сделал мне скидку в 2 бакса и 40 центов.

... Мелочь, а приятно: в конце концов хоть раз в жизни сподобился в миру чего-то реального за профессорское звание! Больше пользы от него пока не было. Хотя как сеньор старше 65 лет заслуживал этой скидки на всю сумму покупки (около 60 баксов), а это 9 баксов. То есть на самом деле потерпел убыток примерно в 6,5 баксов. Но не суть важно: для нас, совков, фасон дороже денег.

РУССКИЕ ИДУТ!

На игру «Большие гонки» в Париже высажена многочисленная группа
поддержки самых знаменитых россиян из поптусовки. Они орут славицы в
честь страны, русских (скинхеды отдыхают). Так вот после победы России в
полуфинале 18.12.2010 громче всех орал «Мы – русские!» певец Марк
Тишман.

«ТЫ ПОМНИШЬ, КАК ВСЁ НАЧИНАЛОСЬ»
(по А.Макаревичу)

Ты помнишь, как всё начиналось?
Всё было впервые и вновь
Как строили фирмы, и фирмы звались
"... СП», «..ООО" и "Любовь".
Как дружно тащили в оффшоры,
Как вдаль уходила земля,
И каждый, отбросив налоговых шоры,
Как правило, встал у руля.

Я пью до дна
За всех, кто в доле,
Кого поднимает волна,
За тех, кто не в МУРе,
А в полном гламуре -
Свое отбивает сполна.

Я пью за всех,
Кому дьявол не брат,
За тех, кого любит откат.
И тех, кто в предкризисный смог
Пораньше обкэшаться смог...
И тот, кто не струсил
Все акции сбросить -
Тот в Лондон с баблом ушел.

Hапрасно дефолтом пугали,
Вам скажет любой пацан:
Дефолта бояться нам стоит едва ли
Не он дует нам в паруса.
Пускай не слабеют руки,
Пускай веселей в пути.
Гораздо трудней не свихнуться со скуки
И выдержать полный штиль...

© Алик, мущына времени

Лидер фашистской партии «Свобода» Олег Тягнибок, узнав, что идеолог партии неистовая свидомая блондинка Фарион была активной коммунисткой, её бы точно задушил, если б она не отмазалась:
- Пане Олеже, мы же были с тобой в одной партячейке!

Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот, бывший комсомолец

В СВЯЗИ...

Довелось мне как-то по долгу Координатора САПР Украины защищать один наш проект на коллегии Государственного комитета по делам строительства и архитектуры (Госстроя) СССР. Всё должно было пройти более-менее нормально, но некая угроза исходила от нашего авторитетного московского коллеги, с которым этот проект начинали, но он свою часть завалил, и его (проект, а не московского коллегу!) целиком отдали нам.

Вот он и пришёл на коллегию, неся «свинец в груди и жажду мести». Как необузданный демагог он мог нехило замутить ситуацию, и даже сорвать обсуждение, предложив ещё одну экспертизу. И начал весьма витиевато:
- Я как оппонент испытываю некоторую неловкость, поскольку нахожусь с разработчиками в некоторой связи....
И тут дёрнул меня чёрт ляпнуть:
- Половой?
Все заржали, а Борис Николаич Ельцин, сосланный Горбачёвым в зампреды Госстроя, проводивший коллегию, вызверился на нашего оппонента:
- Не умеешь выступать – сиди! – и лишил его слова.

Не могу утверждать, что проект был спасён, утвердили бы так или иначе. Однако путь к утверждению оказался бы более тернистым. А ЕБН, как по мне, возможно, совершил большую кадровую ошибку, сунувшись в президенты – в роли зампреда Госстроя он был на своём месте.

И не только на этой коллегии, а по всем делам, в которых участвовал, fuckтически руководя Комитетом. А так, наломал дров. Например, ради ликвидации президентского поста Горбачёва развалил Союз, встрял в Чечню, провёл антинародную приватизацию, наплодил олигархов, едва не развалил Россию, спровоцировав парад суверенитетов («Берите власти, сколько сможете...»).

МЕДЛЕННО И ПЕЧАЛЬНО

На поминках, когда все уже перепились и тамада напомнил, что покойный
был весёлым человеком и в честь его пора уже и повеселиться, кто-то
рассказал известный поминальный анекдот:

«Вдова, только что похоронившая мужа, зовёт к себе любовника.
Тот возмущается:
- Дорогая! У тебя же траур, имей совесть!
На что безутешная:
- А мы будем медленно и печально! »

Присутствовавшаяся на траурном мероприятии в роли центральной фигуры
безутешная вдова, отложившая очередное свидание с любовником на 9-й
день, сочла этот анекдот аморальным.

Я же подумал наоборот - в нём заложена важная для жизни мораль:

ЕСЛИ НЕЛЬЗЯ БЫСТРО И ВЕСЕЛО, НАДО МЕДЛЕННО И ПЕЧАЛЬНО.

Но вслух об этом не сказал, не жлоб же я какой, а интеллигент. И в
доказательство уже хотя бы для самого себя быстро и весело закусил эту
мысль последним бутербродом с икоркой, успев перехватить его у одного
хама.

© Алик, интеллигент

КАК ПОПАСТЬ В КАРНЕГИ-ХОЛЛ?

Веду русскую вечеринку в одном из ночных клубов Сан-Франциско. В определённый момент представляю публике гвоздь нашей программы – молодого скрипача-виртуоза. Говоря об одном из его достижений – приглашении для выступления в знаменитый нью-йоркский Карнеги-холл, экспромтом схохмил, типа, когда он со скрипкой туда направлялся из гостиницы, какой-то прохожий спросил его, как попасть в Карнеги-холл. А он ответил почти по-ленински: «Репетировать, репетировать, репетировать!».

После выступления скрипача я, чувствуя свою некоторую неловкость, спросил его, не обиделся ли он. Оказалось – нет, поскольку по дороге в холл он на самом деле встретил человека, который задал этот вопрос. Про ответ самого скрипача не стал спрашивать – если б он был таким же, у меня бы появился повод заподозрить себя в ясновидении. А оно мне надо?

Тимошенко в письме президенту Януковичу из тюрьмы грозится его убить за отказ вступать в ассоциацию с ЕС. Мыслимо ли подобное в цивилизованной стране. Например, в США за подобную заявочку ей бы к её скромному по американским меркам сроку в 7 лет накинули бы лет 100.

«Умному читателю» на № 22 от 12.01.05

Не нравятся мои опусы? Я что, прошу их читать? Вспоминаю, как когда-то
в один самый крутой днепропетровский кинотеатр на «Интердевочку» очередь
ломилась два квартала. А в другой зал, на «Леди Гамильтон» - три зрителя.
Так что все - дело вкуса. Хозяин-барин. И твоей мятущейся душе, думаю,
больше понравилась, к примеру, история № 7 в «Основном выпуске» от 10
января 2005, начатая словами: «Жена очень любит периодически хватать
меня за яйца». Поставь ей плюс два. Вырази восторг в «Коммах». Запиши
себе в святцы. Выучи на память и декламируй всем знакомым и незнакомым.
А обо мне лучше забудь. Не обижусь. Переживу.

Догнал ли число опусов до тысячи? И да, и нет: всего «позиций» в моих
архивах на «Ан.Ру» - больше 1300, но из них оригинальных на 12.01.05 –
838. Остальное – комментарии, намеренное или невольное никоперство (с
полсотни наберется), а также повторы - по вине администрации сайта,
когда сначала публиковались все истории, а на следующий день десятка
«основных», составленная читателями.

Участие в «карикатуре.ру» - опять же, дело мое и админов «Карикатуры».
И ты имеешь такое же право прислать, а там решат брать-не брать.

Спасибо за внимание, такое ценю особенно: одно дело внимание тех, кому
нравится, а тут читатель себя к нему принудил.

ПРОЩАЙ, ЛЮБОВЬ!

http://kp.ru/daily/23905/67550/

Ревнивый милиционер расстрелял жену и ее любовника.

© Алик, читатель всякой дури в инете www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!

«Слопать слона у нас каждый готов! »
Андрей Кошмаров. "Анекдоты из России". Стишок №6 от 27.04.10

После кончины в киевском зоопарке на 39-м году жизни самого большого в
Европе азиатского слона Боя оголодавшие оранжевые СМИ наперебой
разразились передовицами о пользе слоновьего мяса, а МакДональдс в
память о Бое объявил месячник дешёвой продажи гамбургеров.

© Алик, кулинар

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

22 ноября

1764 - козацкие гетманы на протяжении истории Малороссии явили себя в
основном интриганами и подонками, пьяницами и говнюками. Терпение мудрой
императрицы Екатерины II лопнуло, и она своим указом ликвидировало нах
сраное гетманство на Украине. Гетмана заменил назначенный царицей
генерал-губернатор - знаменитый полководец Петр Александрович Румянцев.

... А вот в самостийной Неньке гетманство было восстановлено, и опять же
один гетман проворовался, другой спился... А последним по счёту оказался
вор и придурок Ющенко, не преминув заложить памятный камень возле
памятника Хмельницкому в Киеве "честь" этого "события".

Что же подвигло в гетманы это говно? С одной стороны, у него чесалась
преподнесённая бандитами бытность главы Нацбанка во внутреннем дворе
банка дорогущая шабля, инкрустированная золотом и украшенная
драгоценностями, с другой - жажда власти. Всё путём - в гетманах
оказался очередной подонок.

А вот остался ли он гетманом после позорного пролёта на выборах?
Неизвестно. Правда, памятный камень убрали. Зря: надо было "чистi ручки,
якi нiчого нэ кралы", там и похоронить. Живьём.

© Алик, хронолог

Проверьте свой IQ.
Перед вами два ужина: один - из шести блюд на одного, другой - из одного
блюда на шестерых. Который из них романтический, а который – семейный?

БАБА СКАЗАЛА – БАБА СДЕЛАЛА!

Еще 6-летняя, но уже стерва, плямяшка гуляла с Атосом Первым. С ним же
стала играться незнакомая сверстница. Хозяйка приревновала:
- Не трогай мою собачку! А то будешь покусанной.

Видать, воспитанная на образе Артемона, девочка ответила:
- Пудели добрые, они не кусаются!

Тогда племяшка:
- Я кусаюсь! - и укусила.

© Алик, дядя

На сайте booknik.ru заинтересовал тест на тему "Антисемит ли вы?" Надо ответить, какие ассоциации возникают при упоминании предложенных тестовых слов. И тогда станет ясно, кто вы есть – антисемит, юдофил или, может быть, вообще еврей.

Решил себя проверить, мало ли что… Надо было выбрать вариант ответа на 10 вопросов. Принялся отвечать, но уже на третьем вопросе получил сообщение: "Страница, которую вы пытаетесь просмотреть, не может быть показана, так как она использует неверную или неподдерживаемую форму компрессии. Нажмите пкнопку "повторить". Если не получится, пожалуйста, свяжитесь с владельцами веб-сайта и проинформируйте их об этой проблеме".


Ну, я упорный. Как певал Высоцкий, "если я чего задумал, выпью обязательно". Повторял помногу раз, но на 8-м вопросе сломался: да пошли вы на х…, жиды грёбанные! В итоге так и не узнал, кто я - антисемит, юдофил или, может быть, вообще еврей.

Покупаю в фирменном сан-францисском магазине «Scuba diving» новые ласты. Просят предъявить водительские права - главную мериканскую ксиву. Удостоверившись, что я старше 65, дают скидку в 10%. Да ещё впридачу подарок - резиновый клей. Меня тронула такая забота, люди вникли: вполне могу склеить ласты. Благодарю за эту заботу, но мне объясняют, что я неправильно понял: клей для текущего ремонта, а не для печального случая, который себе возомнил.

НЕ ДО ПЕСЕН

Греция, Кипр, Словакия, Босния и Герцеговина заявили о намерении не участвовать в Евровидении-2013 в шведском Мальме, поскольку испытывают финансовые проблемы, для них это слишком дорогая вечеринка.

И какую песнь не заводи, входной взнос для каждой страны-участника составляет порядка 100 тысяч фунтов. К примеру, для Греции, переживающей тяжелейший экономический кризис, сущее разорение. Но ещё больше эти страны опасаются... победы в Евровидении, которая обяжет их проводить конкурс в 2014 году, а это уже многомиллионная дыра в бюджете.

СКОРАЯ ПОМОЩЬ

«Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь". http://www.anekdot.ru/an/an1211/j121127.html#27

Remake.
Голос с того света:
Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь». Если б она не удрала с места происшествия, а в больнице мне вовремя пришили голову на место, я бы мог и выжить.

ПИСЬМО ЧИТАТЕЛЯ РЕДАКТОРУ ОДНОГО САЙТА

Дорогой редактор! Прочитал на вашем уважаемом сайте:

"Есть несколько категорий мужчин, которые не будут искать забав на стороне.

Во-первых, мудрые – это те, которых жизнь научила, что от добра добра не ищут.
Во-вторых, интеллектуалы. Они умеют просчитывать свою жизнь хотя бы на пару ходов вперёд и понимают, что не всегда будут здоровыми, богатыми и с высокой потенцией, а потому берегут отношения с женой.
В-третьих, среди мужчин есть не только сволочи, но и глубоко порядочные люди. Они не будут изменять, потому что им противно лгать, постоянно сочинять поводы, чтобы слинять из дома, да и вообще – обманывать близких.
В-четвёртых, не будет изменять и тот, кто сумел выбрать себе самую лучшую, на его взгляд, женщину на свете. Ту, которая для него и жена, и любовница, и друг".

Ваше определение примерил к себе, тщательно проверив у себя наличие присутствия перечисленных качеств, и твёрдо убедился - таки да, не просто отношусь к одной из категорий мужчин, которые не будут искать забав на стороне, а сразу ко всем.

Во-первых, я - мудрый как змея, жизнь меня научила, что от добра добра не ищут.
Во-вторых, я действительно - интеллектуал. Умею просчитывать свою жизнь на много ходов вперёд и понимаю, что не всегда буду здоровым, богатым и с высокой потенцией, а потому берегу отношения с любимой.
В-третьих, я вовсе не сволочь, а очень порядочный. Я не стану изменять - мне впадлу лгать, постоянно сочинять поводы, чтобы смылиться из дома, да и вообще – обманывать близких.
В-четвёртых, я выбираю себе самую лучшую женщину на свете, которая для меня и жена, и любовница, и друг.

И делаю это каждый раз! Между прочим, уже раз 20. Выбираю, в первую очередь по жопе. И когда попадаюсь фемине с классным жопенем, сразу забываю, что отношусь одновременно ко всем категориям мужчин, которые не будут искать забав на стороне.

Вот у меня и вопрос к вам, дорогой редактор! Почему по отношению ко мне ваше мудрое правило не работает? Может, дело не в установленных вами атрибутах верности, а всё-таки в жопе?

Вот такая жопа!

УРОК ИСТОРИИ

Получил письмо от читателя из одного старинного русского городка N. И
вспомнил посещение его в конце мохнатых 60-х. Когда страна уже начала
избавляться от унылой одноликости, и в каждом уважающем себя городке
стали появляться кафе с очень оригинальным названием «Эврика», катки
«Льдинка», танцевальные залы «Троянда» («роза») на Украине.

Также вовсю строились новые жилые районы из типовых крупнопанельных
хрущоб, их тоже оригинально, как в Москве, называли «Черёмушками». В
каждом городе.

А в городке N. проводилось всесоюзное совещание по типовому
крупнопанельному строительству всех специалистов, кто имел отношение. Я
тоже имел. После завершения нам устроили экскурсию по местным
достопримечательностям.

И уже в конце, когда мы с порозовевшими носами предвкушали скорую
высадку на банкет, нас вдруг подвезли к совершенно неказистой примерно
3-этажной глухой башне из неотёсанных камней. Мы удивились, на хрена нам
эта башня? Но хозяева успокоили: щас за этой башней в полукилометре
отсель вас ждёт гвоздь программы - наши Черёмушки!

Тут мы все замахали руками аки ветряные мельницы и заорали «Только не
это!» - подобно парижской проститутке, выбросившаяся из окна, когда
советико туристо попытался расплатиться рублями. Хозяева впали в
непонятки. Мы объяснили:
- Да мы уже видали ваши гребанные «черёмушки» во многих городах!
И только заинтересовались, почему не убрали эту нелепую башню,
действительно портившую вид на «черёмушки»?

Вот тут нам и поведали трагическую историю борьбы с этой старинной
башней, начатой с указания первого секретаря облпайкома партии о
немедленном сносе энтого безобразия. Местные патриоты во главе со
старейшим профессором истории университета было взбухли против. Типо,
сторожевой башне больше 7 веков, главный городской памятник архитектуры
и истории.

Однако непонятливый профессор в тот же день был отправлен на пенсию, а
патриоты дружно засунули языки в жопы, пока персек ваще не распорядился
снести весь их вшивый город! А на выполнение высокого приказа бросили
всю наличную технику.

Увы, мощные бульдозеры обломились. Специальная стальная многотонная
болванка, легко проламывавшая многометровые бетонные стены ещё немецких
дотов, – раскололась, и т. д. В конце концов башню решили уничтожить
силами расквартированного близ городка авиаполка страгической авиации. И
тут – облом, мощные бомбы с лазерным наведением не причинили башне
никакого ущерба. Да ещё из-за пары точных промахов разбомбили несколько
дома в «черёмушках... ».

Озверевшее начальство приказало башню взорвать, пригласили сапёров,
выстроили мощную железобетонную защитную стену, чтоб новостройка больше
не пострадала, заложили многотонный заряд, эвакуировали электорат - и
прогремел взрыв.

Увы, защитная стена не устояла. Обрушилась и половина «черёмушек».
Стёкла в самом городке N. повылетали даже в горпайкоме партии. Чуткие к
этому японцы зафиксировали землетрясение силой в 2,9 балла в России. А
от башни откололся лишь небольшой камень, и обнажилась плита с надписью:

«Строил Ванька Хлуд. Бит за нерадивость».

... Крупнопанельные хрущобы отслужили свой срок, рассыпаются, и их уже
сносят по всей стране ещё с середины 90-х. Башня же как стояла, так и
стоит. А чего ей сделается?

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 13-Т

"Мне многое казалось странным,
пока не понял:странно - все;
фальшиво все,что выглядит нарядным,
прозрачно - все,и хрупко - все.
Теперь мне ясно : все - неясно,
и линия - не линия,пунктир,
а самообольщаемся - напрасно...
Все мы - мишени,по-которым плачет тир".
Юрий Татаркин. Перл № 10 за 19.12.06

"Пуля, им отлитая, просвищет
Над седою, вспененной двиной,
Пуля, им отлитая, отыщет
Грудь мою, она пришла за мной"
Н,Гумилев."Рабочий"

Все мы - мишени, по-которым плачет тир.
А может – жопы, из-за них грустит сортир?
А может – трупы, и по ним тоскует морг?
... Звыняйте, больше выдумать не смог.

Поелику мне ясно – все напрасно...
Я зря собою самообольщен.
А где-то рядом пародист ужасный -
Больную музу поджидает он.

Почто он бедолагу караулит?
Зачем ему, противному, она?
Да все он занят отливаньем пули
Своих стихов из моего говна.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/