Рассказчик: Алик
У мужчин с лишним весом - серьёзные проблемы с Мужским Достоинством: они Его не могут у себя отыскать. А вот у мужчин с нормальным весом Оно всегда под рукой!
АБОРДАЖ
Сомалийским пиратам посвящается
"Им под тентом хорошо!"
Народный каламбур
Лето середины 90-х. С так, знакомой, приятной во всех отношениях, а
особенно в отношении к моему королевскому пуделю Атосу Второму,
собрались на одну из июльских суббот выехать на лодке в Кончу-Заспу, что
в 24 км от Киева вниз по Днепру. Погода с утра была пасмурной, но бюро
погоды обещало прояснение.
В надежде на него с утречка пораньше отплыли, но так ничего и не
выпогодилось. Благоразумно решили – раз с хорошей погодой облом, впадлу
куда-то переться? На сыром песке под дождиком не полежишь, в мокром лесу
не сильно погуляешь. Поплавать можно и с лодки - на этот случай в корме
держал трапик. по которому поднимался и Атос. Пожрать-выпить, до да сё –
в такую хлябь тоже лучше в лодке, под тентом. В сухости, тепле и уюте.
Выплыли где-то на середину рукава между правым берегом и островом
Нетерпения, что под киевским мостом Патона. Течения почти не было, но
всё равно стали на якорь, за полдня даже самое слабое унесёт чёрт те
куда, а вдруг и плотину Киевской ГЭС откроют – и наш тихий рукав
оборотится бурной рекой.
Вестимо, подняли тент. Скупнулись-растерлись. Выпили-закусили. Сидения
трансформировали в тахту. В «Прогрессе» второй модели это здорово
получается, как-никак проектировали эргономисты Казанского авиазавода.
Можно просторно расположиться вдвоём, не мешая друг дружке. Можно и
втроём, но ворочаться придётся уже по команде.
В ногах оставалось штатное место и для пёса, там и лежал его матрасик с
подстилкой и подушкой. Пудель, понимаешь, королевский. И морду любил
укладывать на мягкую подушку. В этот раз от своего места отказался –
предпочел дрыхать на палубе, привычно умостившись на спасательном круге.
Видать, воздуха ему хотелось больше. Кислородушка, как сказочному Садко
в одноимённом фильме режиссёра Птушко с первой ролью в кино очень потом
популярной Аллой Ларионовой. И что кобелине дождь при длинной густой
шерсти? Разок встряхнулся – и сухой.
Не захотел собак с нами – ну и пёс с ним. Да и на фига нам третий
лишний, хоть и бесловессная тварь, но так, знакомую, приятную во всех
отношениях, смущал. Она и меня смущалась, но без пёса – меньше.
Ну, пересмущалась и в этот раз, то да сё... По телевизору – скукотища.
«Маяк» - известные песни. Советские как на подбор. А по тенту монотонно
барабанит обложной дождик. Ветра нет. Штиль. Разве что проплывающие в
стороне, по основному днепровскому фарватеру суда гонят волну, но до нас
она доходит сильно присмиревшей и не высокой, а широкой, убаюкиваще
покачивая челн.
Ну, там любовь-морковь, и под покачивание смирных волн придремали, вроде
даже заснули. Вдруг меня разбудил какой-то скрежет. Гавкнул Атос. Но
чуть скрежетнуло – и снова тишина. И Атос затих. Ой, нет, не затих: лай
просто стал тише. И удаляться!
Проснулась и так, знакомая, приятная во всех отношениях, уже не только в
отношении к моему королевскому пуделю Атосу Второму. И запаниковала: :
- Пуделя украли!
Я окончательно очнулся. Выглянул из лодки. Пёса нигде не было. Если б
упал или спрыгнул в воду – уже б вернулся и потребовал спустить ему
трапик. А вниз по слабому течению от нас уплывал лёгкий катер. Оттуда
доносилось тихое собачье рычание. А вдруг – последнее, может, ему уже
там глотку перерезают?
Быстро натянул на жопу - плавки, на голову – капитанскую хуяжку, в руки
схватил подводное ружжо со страшным гарпуном. Якорь поднимать не стал -
привязал буёк к тросу. И не врубил мотор, а на вёслах быстро догнал
судно похитителей. Пришвартовался. Держа наготове подводное ружжо со
страшным гарпуном, ворвался в каюту...
… и застал картину маслом. По углам каюты жались три мужика. Явно
нетрезвых. Перепуганных. Перед ними была накрыта нехилая поляна. И на
ней резвился Атос, пожирая всякие вкусности. Явно без приглашения
хозяев. Больше того, если они чуть шевелились, рыком подавал им команду:
- Замри!
... В общем, разобрались. Оказывается, из-за дождя они, как и мы,
запланированный пикник решили на природу не выносить, а справиться с ним
прямо в каюте. Но заякориться у них не сложилось: то ли катерок с якоря
сорвался, то ли они вообще-то бросили его непривязанным. И то ли это
заметили, то ли нет, особливо заморачиваться стоянкой катера не стали,
очень уж было невтерпёж приступить к активному отдыху. Пропустив первую
и вторую, с положенным небольшим перерывчиком между ними, дрейф катерка
почувствовали, но сами не сдрейфили и продолжили квасить.
Короче, хорошо сидели. Потом вроде на что-то натолкнулись (чем-то и
оказалась наша лодка) – и вдруг к ним влетает агромадный белый волкодав,
гавкает, аж уши заложило, клацает клыками – ща удавит, и начинает жрать
как не в себя, а на малейшее шевеление хозяев – рычит и щерит клыки.
Безобразие!
Что ж, я безобразие прекратил командой «Фу! ». По команде «Свои! » пёс
начал вилять хвостиком, с сотрапезниками закорешил и стал ластиться уже
как к «своим», вроде извиняясь за слегка причинённое беспокойство и
случившийся с ними испуг. Я же извиняться не стал, в конце концов
правила судовождения нарушили они – не заякорились, наехали на стоящее
судно с подобающими сигнальными огнями, и т. д. , и т. п. И в назидание
напомнил им самый известный случай из истории мореплавания, когда из-за
халатно дрейфущей ледовой массы затонул целый «Титаник». Да и спиртные
напитки пёс не тронул, блюдя сухой закон в честь хозяина - в основном,
анонимного трезвенника.
Вестимо, не хам же я какой, в порядка компенсации морального ущерба
оставил им бутылку водки из лодочного НЗ, а материального урона - круг
"Домашней колбасы" от нашего стола. Нас пригласили к их столу, уже
добровольно, типо, за знакомство. Приглашение распространили и на даму,
которая подавала только голос и из лодки не высовывалась - не могла же
она явиться народу в неглиже!
Я искренне поблагодарил за оказанную нам честь и отложил рандеву на
следующий раз. Пёсу скомандовал «Место! » - и он вернулся на нашу лодку,
к себе на тот самый матрасик в корме. Я тоже вернулся и перегнал лодку
на прежнюю стоянку. Знакомая гладила Атоса, обрадованная, что с ним
ничего не случилось. Она порядком за него перенервничала. Да ещё его
благодарила: оказывается, он позаботился и о ней, притащив обратно круг
нашей «Домашней колбасы». Неча, мол, харчами разбрасываться!
Я высунулся и крикнул новым знакомым про колбасу - "Щас верну!". Вот за
это мне таки было стыдно, да и как не заметил: жЫвотное совершило кражу,
не подобающую Его Королевскому Высочеству. Мужики отозвались:
– Да ладно!
Я не стал настаивать, и хорошо, что «Да ладно»! – всё равно жЫвотное
рычало и не отдавало добычу ни мне, ни знакомой, действительно приятной
во ВСЕХ отношениях, а не только в отношении к моему королевскому пуделю
Атосу. Оказавшемуся, когда дело дошло до колбасы, жадным, невоспитанным
и неблагодарным жЫвотным.
В конце концов пёс ушёл с колбасой на палубу, где с ней в минуту
расправился. От пережитых потрясений, что ли, наша скромная страсть с
так, знакомой, таки приятной во всех отношениях, получила второе
дыхание. А потом мы снова задремали. Дождь убаюкивающе барабанил по
тенту. Лето… Тишь... Гладь... Благолепие, разве что омрачённое
неблаговидным усердием пуделя и его дальнейшим, как сказал бы
нашкодивший Клинтон, неподобающим поведением.
© Алик, капитан катера "Прогресс-2"
Сомалийским пиратам посвящается
"Им под тентом хорошо!"
Народный каламбур
Лето середины 90-х. С так, знакомой, приятной во всех отношениях, а
особенно в отношении к моему королевскому пуделю Атосу Второму,
собрались на одну из июльских суббот выехать на лодке в Кончу-Заспу, что
в 24 км от Киева вниз по Днепру. Погода с утра была пасмурной, но бюро
погоды обещало прояснение.
В надежде на него с утречка пораньше отплыли, но так ничего и не
выпогодилось. Благоразумно решили – раз с хорошей погодой облом, впадлу
куда-то переться? На сыром песке под дождиком не полежишь, в мокром лесу
не сильно погуляешь. Поплавать можно и с лодки - на этот случай в корме
держал трапик. по которому поднимался и Атос. Пожрать-выпить, до да сё –
в такую хлябь тоже лучше в лодке, под тентом. В сухости, тепле и уюте.
Выплыли где-то на середину рукава между правым берегом и островом
Нетерпения, что под киевским мостом Патона. Течения почти не было, но
всё равно стали на якорь, за полдня даже самое слабое унесёт чёрт те
куда, а вдруг и плотину Киевской ГЭС откроют – и наш тихий рукав
оборотится бурной рекой.
Вестимо, подняли тент. Скупнулись-растерлись. Выпили-закусили. Сидения
трансформировали в тахту. В «Прогрессе» второй модели это здорово
получается, как-никак проектировали эргономисты Казанского авиазавода.
Можно просторно расположиться вдвоём, не мешая друг дружке. Можно и
втроём, но ворочаться придётся уже по команде.
В ногах оставалось штатное место и для пёса, там и лежал его матрасик с
подстилкой и подушкой. Пудель, понимаешь, королевский. И морду любил
укладывать на мягкую подушку. В этот раз от своего места отказался –
предпочел дрыхать на палубе, привычно умостившись на спасательном круге.
Видать, воздуха ему хотелось больше. Кислородушка, как сказочному Садко
в одноимённом фильме режиссёра Птушко с первой ролью в кино очень потом
популярной Аллой Ларионовой. И что кобелине дождь при длинной густой
шерсти? Разок встряхнулся – и сухой.
Не захотел собак с нами – ну и пёс с ним. Да и на фига нам третий
лишний, хоть и бесловессная тварь, но так, знакомую, приятную во всех
отношениях, смущал. Она и меня смущалась, но без пёса – меньше.
Ну, пересмущалась и в этот раз, то да сё... По телевизору – скукотища.
«Маяк» - известные песни. Советские как на подбор. А по тенту монотонно
барабанит обложной дождик. Ветра нет. Штиль. Разве что проплывающие в
стороне, по основному днепровскому фарватеру суда гонят волну, но до нас
она доходит сильно присмиревшей и не высокой, а широкой, убаюкиваще
покачивая челн.
Ну, там любовь-морковь, и под покачивание смирных волн придремали, вроде
даже заснули. Вдруг меня разбудил какой-то скрежет. Гавкнул Атос. Но
чуть скрежетнуло – и снова тишина. И Атос затих. Ой, нет, не затих: лай
просто стал тише. И удаляться!
Проснулась и так, знакомая, приятная во всех отношениях, уже не только в
отношении к моему королевскому пуделю Атосу Второму. И запаниковала: :
- Пуделя украли!
Я окончательно очнулся. Выглянул из лодки. Пёса нигде не было. Если б
упал или спрыгнул в воду – уже б вернулся и потребовал спустить ему
трапик. А вниз по слабому течению от нас уплывал лёгкий катер. Оттуда
доносилось тихое собачье рычание. А вдруг – последнее, может, ему уже
там глотку перерезают?
Быстро натянул на жопу - плавки, на голову – капитанскую хуяжку, в руки
схватил подводное ружжо со страшным гарпуном. Якорь поднимать не стал -
привязал буёк к тросу. И не врубил мотор, а на вёслах быстро догнал
судно похитителей. Пришвартовался. Держа наготове подводное ружжо со
страшным гарпуном, ворвался в каюту...
… и застал картину маслом. По углам каюты жались три мужика. Явно
нетрезвых. Перепуганных. Перед ними была накрыта нехилая поляна. И на
ней резвился Атос, пожирая всякие вкусности. Явно без приглашения
хозяев. Больше того, если они чуть шевелились, рыком подавал им команду:
- Замри!
... В общем, разобрались. Оказывается, из-за дождя они, как и мы,
запланированный пикник решили на природу не выносить, а справиться с ним
прямо в каюте. Но заякориться у них не сложилось: то ли катерок с якоря
сорвался, то ли они вообще-то бросили его непривязанным. И то ли это
заметили, то ли нет, особливо заморачиваться стоянкой катера не стали,
очень уж было невтерпёж приступить к активному отдыху. Пропустив первую
и вторую, с положенным небольшим перерывчиком между ними, дрейф катерка
почувствовали, но сами не сдрейфили и продолжили квасить.
Короче, хорошо сидели. Потом вроде на что-то натолкнулись (чем-то и
оказалась наша лодка) – и вдруг к ним влетает агромадный белый волкодав,
гавкает, аж уши заложило, клацает клыками – ща удавит, и начинает жрать
как не в себя, а на малейшее шевеление хозяев – рычит и щерит клыки.
Безобразие!
Что ж, я безобразие прекратил командой «Фу! ». По команде «Свои! » пёс
начал вилять хвостиком, с сотрапезниками закорешил и стал ластиться уже
как к «своим», вроде извиняясь за слегка причинённое беспокойство и
случившийся с ними испуг. Я же извиняться не стал, в конце концов
правила судовождения нарушили они – не заякорились, наехали на стоящее
судно с подобающими сигнальными огнями, и т. д. , и т. п. И в назидание
напомнил им самый известный случай из истории мореплавания, когда из-за
халатно дрейфущей ледовой массы затонул целый «Титаник». Да и спиртные
напитки пёс не тронул, блюдя сухой закон в честь хозяина - в основном,
анонимного трезвенника.
Вестимо, не хам же я какой, в порядка компенсации морального ущерба
оставил им бутылку водки из лодочного НЗ, а материального урона - круг
"Домашней колбасы" от нашего стола. Нас пригласили к их столу, уже
добровольно, типо, за знакомство. Приглашение распространили и на даму,
которая подавала только голос и из лодки не высовывалась - не могла же
она явиться народу в неглиже!
Я искренне поблагодарил за оказанную нам честь и отложил рандеву на
следующий раз. Пёсу скомандовал «Место! » - и он вернулся на нашу лодку,
к себе на тот самый матрасик в корме. Я тоже вернулся и перегнал лодку
на прежнюю стоянку. Знакомая гладила Атоса, обрадованная, что с ним
ничего не случилось. Она порядком за него перенервничала. Да ещё его
благодарила: оказывается, он позаботился и о ней, притащив обратно круг
нашей «Домашней колбасы». Неча, мол, харчами разбрасываться!
Я высунулся и крикнул новым знакомым про колбасу - "Щас верну!". Вот за
это мне таки было стыдно, да и как не заметил: жЫвотное совершило кражу,
не подобающую Его Королевскому Высочеству. Мужики отозвались:
– Да ладно!
Я не стал настаивать, и хорошо, что «Да ладно»! – всё равно жЫвотное
рычало и не отдавало добычу ни мне, ни знакомой, действительно приятной
во ВСЕХ отношениях, а не только в отношении к моему королевскому пуделю
Атосу. Оказавшемуся, когда дело дошло до колбасы, жадным, невоспитанным
и неблагодарным жЫвотным.
В конце концов пёс ушёл с колбасой на палубу, где с ней в минуту
расправился. От пережитых потрясений, что ли, наша скромная страсть с
так, знакомой, таки приятной во всех отношениях, получила второе
дыхание. А потом мы снова задремали. Дождь убаюкивающе барабанил по
тенту. Лето… Тишь... Гладь... Благолепие, разве что омрачённое
неблаговидным усердием пуделя и его дальнейшим, как сказал бы
нашкодивший Клинтон, неподобающим поведением.
© Алик, капитан катера "Прогресс-2"
- Холмс, почему у руководителя фракции БЮТ в Верховной Раде Кожемякина
на голове женская эротическая стрижка?
- Элементарно, Ватсон! Он же ведёт себя как писда!
на голове женская эротическая стрижка?
- Элементарно, Ватсон! Он же ведёт себя как писда!
ВСЕГО ДОЛЖНО БЫТЬ В МЕРУ!
Российская актриса Т.А. своим совершенством вызвала такое раздражение любящего мужа, что он собрался с ней разводиться. Но потом для сохранения семьи ради ребёнка подбил супруге глаз, выбил передние зубы, оборвал ухо и охромил на одну ногу - чтобы не раздражала. Вот так в семью вернулись лад да любовь!
Российская актриса Т.А. своим совершенством вызвала такое раздражение любящего мужа, что он собрался с ней разводиться. Но потом для сохранения семьи ради ребёнка подбил супруге глаз, выбил передние зубы, оборвал ухо и охромил на одну ногу - чтобы не раздражала. Вот так в семью вернулись лад да любовь!
УРОК ИСТОРИИ
Получил письмо от читателя из одного старинного русского городка N. И
вспомнил посещение его в конце мохнатых 60-х. Когда страна уже начала
избавляться от унылой одноликости, и в каждом уважающем себя городке
стали появляться кафе с очень оригинальным названием «Эврика», катки
«Льдинка», танцевальные залы «Троянда» («роза») на Украине.
Также вовсю строились новые жилые районы из типовых крупнопанельных
хрущоб, их тоже оригинально, как в Москве, называли «Черёмушками». В
каждом городе.
А в городке N. проводилось всесоюзное совещание по типовому
крупнопанельному строительству всех специалистов, кто имел отношение. Я
тоже имел. После завершения нам устроили экскурсию по местным
достопримечательностям.
И уже в конце, когда мы с порозовевшими носами предвкушали скорую
высадку на банкет, нас вдруг подвезли к совершенно неказистой примерно
3-этажной глухой башне из неотёсанных камней. Мы удивились, на хрена нам
эта башня? Но хозяева успокоили: щас за этой башней в полукилометре
отсель вас ждёт гвоздь программы - наши Черёмушки!
Тут мы все замахали руками аки ветряные мельницы и заорали «Только не
это!» - подобно парижской проститутке, выбросившаяся из окна, когда
советико туристо попытался расплатиться рублями. Хозяева впали в
непонятки. Мы объяснили:
- Да мы уже видали ваши гребанные «черёмушки» во многих городах!
И только заинтересовались, почему не убрали эту нелепую башню,
действительно портившую вид на «черёмушки»?
Вот тут нам и поведали трагическую историю борьбы с этой старинной
башней, начатой с указания первого секретаря облпайкома партии о
немедленном сносе энтого безобразия. Местные патриоты во главе со
старейшим профессором истории университета было взбухли против. Типо,
сторожевой башне больше 7 веков, главный городской памятник архитектуры
и истории.
Однако непонятливый профессор в тот же день был отправлен на пенсию, а
патриоты дружно засунули языки в жопы, пока персек ваще не распорядился
снести весь их вшивый город! А на выполнение высокого приказа бросили
всю наличную технику.
Увы, мощные бульдозеры обломились. Специальная стальная многотонная
болванка, легко проламывавшая многометровые бетонные стены ещё немецких
дотов, – раскололась, и т. д. В конце концов башню решили уничтожить
силами расквартированного близ городка авиаполка страгической авиации. И
тут – облом, мощные бомбы с лазерным наведением не причинили башне
никакого ущерба. Да ещё из-за пары точных промахов разбомбили несколько
дома в «черёмушках... ».
Озверевшее начальство приказало башню взорвать, пригласили сапёров,
выстроили мощную железобетонную защитную стену, чтоб новостройка больше
не пострадала, заложили многотонный заряд, эвакуировали электорат - и
прогремел взрыв.
Увы, защитная стена не устояла. Обрушилась и половина «черёмушек».
Стёкла в самом городке N. повылетали даже в горпайкоме партии. Чуткие к
этому японцы зафиксировали землетрясение силой в 2,9 балла в России. А
от башни откололся лишь небольшой камень, и обнажилась плита с надписью:
«Строил Ванька Хлуд. Бит за нерадивость».
... Крупнопанельные хрущобы отслужили свой срок, рассыпаются, и их уже
сносят по всей стране ещё с середины 90-х. Башня же как стояла, так и
стоит. А чего ей сделается?
Получил письмо от читателя из одного старинного русского городка N. И
вспомнил посещение его в конце мохнатых 60-х. Когда страна уже начала
избавляться от унылой одноликости, и в каждом уважающем себя городке
стали появляться кафе с очень оригинальным названием «Эврика», катки
«Льдинка», танцевальные залы «Троянда» («роза») на Украине.
Также вовсю строились новые жилые районы из типовых крупнопанельных
хрущоб, их тоже оригинально, как в Москве, называли «Черёмушками». В
каждом городе.
А в городке N. проводилось всесоюзное совещание по типовому
крупнопанельному строительству всех специалистов, кто имел отношение. Я
тоже имел. После завершения нам устроили экскурсию по местным
достопримечательностям.
И уже в конце, когда мы с порозовевшими носами предвкушали скорую
высадку на банкет, нас вдруг подвезли к совершенно неказистой примерно
3-этажной глухой башне из неотёсанных камней. Мы удивились, на хрена нам
эта башня? Но хозяева успокоили: щас за этой башней в полукилометре
отсель вас ждёт гвоздь программы - наши Черёмушки!
Тут мы все замахали руками аки ветряные мельницы и заорали «Только не
это!» - подобно парижской проститутке, выбросившаяся из окна, когда
советико туристо попытался расплатиться рублями. Хозяева впали в
непонятки. Мы объяснили:
- Да мы уже видали ваши гребанные «черёмушки» во многих городах!
И только заинтересовались, почему не убрали эту нелепую башню,
действительно портившую вид на «черёмушки»?
Вот тут нам и поведали трагическую историю борьбы с этой старинной
башней, начатой с указания первого секретаря облпайкома партии о
немедленном сносе энтого безобразия. Местные патриоты во главе со
старейшим профессором истории университета было взбухли против. Типо,
сторожевой башне больше 7 веков, главный городской памятник архитектуры
и истории.
Однако непонятливый профессор в тот же день был отправлен на пенсию, а
патриоты дружно засунули языки в жопы, пока персек ваще не распорядился
снести весь их вшивый город! А на выполнение высокого приказа бросили
всю наличную технику.
Увы, мощные бульдозеры обломились. Специальная стальная многотонная
болванка, легко проламывавшая многометровые бетонные стены ещё немецких
дотов, – раскололась, и т. д. В конце концов башню решили уничтожить
силами расквартированного близ городка авиаполка страгической авиации. И
тут – облом, мощные бомбы с лазерным наведением не причинили башне
никакого ущерба. Да ещё из-за пары точных промахов разбомбили несколько
дома в «черёмушках... ».
Озверевшее начальство приказало башню взорвать, пригласили сапёров,
выстроили мощную железобетонную защитную стену, чтоб новостройка больше
не пострадала, заложили многотонный заряд, эвакуировали электорат - и
прогремел взрыв.
Увы, защитная стена не устояла. Обрушилась и половина «черёмушек».
Стёкла в самом городке N. повылетали даже в горпайкоме партии. Чуткие к
этому японцы зафиксировали землетрясение силой в 2,9 балла в России. А
от башни откололся лишь небольшой камень, и обнажилась плита с надписью:
«Строил Ванька Хлуд. Бит за нерадивость».
... Крупнопанельные хрущобы отслужили свой срок, рассыпаются, и их уже
сносят по всей стране ещё с середины 90-х. Башня же как стояла, так и
стоит. А чего ей сделается?
КАК ПОПАСТЬ В КАРНЕГИ-ХОЛЛ?
Веду русскую вечеринку в одном из ночных клубов Сан-Франциско. В определённый момент представляю публике гвоздь нашей программы – молодого скрипача-виртуоза. Говоря об одном из его достижений – приглашении для выступления в знаменитый нью-йоркский Карнеги-холл, экспромтом схохмил, типа, когда он со скрипкой туда направлялся из гостиницы, какой-то прохожий спросил его, как попасть в Карнеги-холл. А он ответил почти по-ленински: «Репетировать, репетировать, репетировать!».
После выступления скрипача я, чувствуя свою некоторую неловкость, спросил его, не обиделся ли он. Оказалось – нет, поскольку по дороге в холл он на самом деле встретил человека, который задал этот вопрос. Про ответ самого скрипача не стал спрашивать – если б он был таким же, у меня бы появился повод заподозрить себя в ясновидении. А оно мне надо?
Веду русскую вечеринку в одном из ночных клубов Сан-Франциско. В определённый момент представляю публике гвоздь нашей программы – молодого скрипача-виртуоза. Говоря об одном из его достижений – приглашении для выступления в знаменитый нью-йоркский Карнеги-холл, экспромтом схохмил, типа, когда он со скрипкой туда направлялся из гостиницы, какой-то прохожий спросил его, как попасть в Карнеги-холл. А он ответил почти по-ленински: «Репетировать, репетировать, репетировать!».
После выступления скрипача я, чувствуя свою некоторую неловкость, спросил его, не обиделся ли он. Оказалось – нет, поскольку по дороге в холл он на самом деле встретил человека, который задал этот вопрос. Про ответ самого скрипача не стал спрашивать – если б он был таким же, у меня бы появился повод заподозрить себя в ясновидении. А оно мне надо?
Американский суд выпустил на свободу Павла Ивановича Лазаренко после 11-летней отсидки в каталажке графства Сан-Франциско и последующего полугодичного пребывания в камере миграционного изолятора в калифорнийском городке Аделанто. Ему предоставлено право временного проживания в США.
Суд принял во внимание, что на Украину Павлу Ивановичу возвращаться впадлу, его сразу уложат в тюремную койку подельницы и бывшей любовницы Юлии Тимошенко – в Генпрокуратуре Украины они проходят по общим делам ЕЭСУ и убийству Щербаня. В конце концов, друг дружке они не чужие – секс- и бизнес-партнёры!
А заявление адвокатов Лазаренко, что у него на неё уже не встанет, даже не принято судом к рассмотрению: Юлия Владимировна чего угодно добьётся да ишшо попытается обрюхатиться, чтобы обвинить Пашу в изнасиловании, а, главное, усилить давление Запада на непреклонного Януковича - изверг держит в неволе больную беременную старушку!
Планы Павла Лазаренко на воле пока не известны. Скорее всего, все свободное время он посвятит семейной жизни – у него две семьи: в прежней украинской четверо детей и внуки, в новой американской с переводчицей – трое малолетних американских граждан.
И с жильём у Паливаныча проблем нет: он уже давно выкупил у голливудской звезды Эдди Мзрфи за $50 лямов усадьбу в Новато близ Сан-Франциско – 41 комната, 11 бассейнов, 2 вертолётных площадки. Янукович со своим жалким Межигорьем отдыхает на золотом унитазе. Да и нехилая квартира в самом Сан-Франциско, записанная на подставное лицо.
Суд принял во внимание, что на Украину Павлу Ивановичу возвращаться впадлу, его сразу уложат в тюремную койку подельницы и бывшей любовницы Юлии Тимошенко – в Генпрокуратуре Украины они проходят по общим делам ЕЭСУ и убийству Щербаня. В конце концов, друг дружке они не чужие – секс- и бизнес-партнёры!
А заявление адвокатов Лазаренко, что у него на неё уже не встанет, даже не принято судом к рассмотрению: Юлия Владимировна чего угодно добьётся да ишшо попытается обрюхатиться, чтобы обвинить Пашу в изнасиловании, а, главное, усилить давление Запада на непреклонного Януковича - изверг держит в неволе больную беременную старушку!
Планы Павла Лазаренко на воле пока не известны. Скорее всего, все свободное время он посвятит семейной жизни – у него две семьи: в прежней украинской четверо детей и внуки, в новой американской с переводчицей – трое малолетних американских граждан.
И с жильём у Паливаныча проблем нет: он уже давно выкупил у голливудской звезды Эдди Мзрфи за $50 лямов усадьбу в Новато близ Сан-Франциско – 41 комната, 11 бассейнов, 2 вертолётных площадки. Янукович со своим жалким Межигорьем отдыхает на золотом унитазе. Да и нехилая квартира в самом Сан-Франциско, записанная на подставное лицо.
УМ – ХОРОШО, А БЮСТ – ЛУЧШЕ
В честь силиконовых бюстов в Калифорнии так и названа самая
интеллектуальная долина - Силиконовая.
© Алик, куртуазный маньерист
В честь силиконовых бюстов в Калифорнии так и названа самая
интеллектуальная долина - Силиконовая.
© Алик, куртуазный маньерист
Дэниэлин, дочь покойной звезды, роковой блондинки Анны Николь Смит,
подрастая, становится всё больше похожа на мать, и материнство Анны
почти не вызывает сомнений. С отцом тоже всё устаканилось: после серии
тестов десятков претендентов на отцовство богатой наследницы им признан
Ларри Биркхед, с которым у Анны были самые нежные, почти платонические
отношения.
подрастая, становится всё больше похожа на мать, и материнство Анны
почти не вызывает сомнений. С отцом тоже всё устаканилось: после серии
тестов десятков претендентов на отцовство богатой наследницы им признан
Ларри Биркхед, с которым у Анны были самые нежные, почти платонические
отношения.
На комментарий № 4 от 9.06.02
Досточтимый сэр Lexus из North Shields, что в Великобритании!
Благодарю за содержательный ответ, который вызвал у меня гамму чувств –
от полного согласия до возражений и некоторого недоумения.
СОГЛАСЕН – да, Вы таки попали в яблочко, и оно у меня до сих пор
чешется.
ВОЗРАЖАЮ - не могу специально для Вас в нужных местах расставлять
запрошенные Вами предупреждения – это нарушит права других читателей, а
ставить ник впереди – так многие из тех, кому мои истории не нравятся, и
так узнают их сразу, и не читают, а, судя по подробным отзывам, только
целиком цитируют или конспектируют. Кстати, в этом нет ничего необычного
– я вон у Ленина не прочитал ни строчки, а законспектировал многие из 55
томов его ПСС (потому как задавали конспектировать, а не читать).
Также возражаю против грубых выражений, которым вы себя подвергли от
моего имени.
НЕДОУМЕВАЮ – откуда Вы взяли, что я:
>>в начале девяностых с украинским паспортом укатил в Калифорнию? <<
... когда на самом деле я еще в конце 60-х нелегально перешел
мексиканскую границу... С тех пор как «мокрая спина» скитаюсь в поисках
заработка на просторах Украины, США, Германии, Франции, где уж придется.
Хотя дом, семья, основная работа и лодка – в Киеве.
недоумеваю, что >>В свое время руководство НИИ, где работал Алик, взяло
с него подписку, что впредь он больше никогда не будет придумывать и
публиковать литературные произведения.>>
Если это так, то, получается, до того я ПУБЛИКОВАЛ литературные
произведения, но это могло быть, из Вашего поста, до начала 90-х, т. е.
еще в Советском Союзе. А процедура публикации тогда – цензура,
редакция... Т. е. дело – официальное. Тогда как руководство НИИ могло
брать с меня подобные подписки? Да уж Бог с ним, предположим - заставили
не публиковать. Но вот как можно заставить НЕ ПРИДУМЫВАТЬ? А вообще меня
разобрало любопытство – откуда взялась такая пикантная информация –
постните на е-мейл, если не трудно.
Предложение
>>всем желающим прямо здесь на сайте проголосовать за то, чтобы
аналогичную подписку с Алика о публикациях историй взял Дима Вернер>>
- бессмысленное: во-первых, а чем же занимаются желающие, когда ставят
оценку по установленной процедуре? Во-вторых, зачем Диме эти хлопоты,
когда он просто может не брать любую историю. В который раз декларирую:
необходимое условие публикаций на сайте – согласие редактора,
достаточное – желание автора.
В заключение ПРОСЬБА – не обижайтесь, не относитесь к пикировке на
веселом, шутливом сайте - сурьезно. Да и вообще все наши страны (Великая
Британия, Независимая Украина и Большая Калифорния) входят в общую
антитеррористическую коалицию, и у нас в последние дни резко обострилась
проблема поимки Бен Ладена: оказывается, непосредственно он не виноват в
September-11, и теперь нам всем, как политкорректным гражданам Европы и
Америки, нужно перед ним извиниться.
Вот такая история получилась вместо комментария.
С горячим калифонийским и щирым украинским приветом, и поздравлениями Ее
Величества с юбилеем - 50-летием на Вашем Троне.
Как для Вас - Алик "лимонов"
Досточтимый сэр Lexus из North Shields, что в Великобритании!
Благодарю за содержательный ответ, который вызвал у меня гамму чувств –
от полного согласия до возражений и некоторого недоумения.
СОГЛАСЕН – да, Вы таки попали в яблочко, и оно у меня до сих пор
чешется.
ВОЗРАЖАЮ - не могу специально для Вас в нужных местах расставлять
запрошенные Вами предупреждения – это нарушит права других читателей, а
ставить ник впереди – так многие из тех, кому мои истории не нравятся, и
так узнают их сразу, и не читают, а, судя по подробным отзывам, только
целиком цитируют или конспектируют. Кстати, в этом нет ничего необычного
– я вон у Ленина не прочитал ни строчки, а законспектировал многие из 55
томов его ПСС (потому как задавали конспектировать, а не читать).
Также возражаю против грубых выражений, которым вы себя подвергли от
моего имени.
НЕДОУМЕВАЮ – откуда Вы взяли, что я:
>>в начале девяностых с украинским паспортом укатил в Калифорнию? <<
... когда на самом деле я еще в конце 60-х нелегально перешел
мексиканскую границу... С тех пор как «мокрая спина» скитаюсь в поисках
заработка на просторах Украины, США, Германии, Франции, где уж придется.
Хотя дом, семья, основная работа и лодка – в Киеве.
недоумеваю, что >>В свое время руководство НИИ, где работал Алик, взяло
с него подписку, что впредь он больше никогда не будет придумывать и
публиковать литературные произведения.>>
Если это так, то, получается, до того я ПУБЛИКОВАЛ литературные
произведения, но это могло быть, из Вашего поста, до начала 90-х, т. е.
еще в Советском Союзе. А процедура публикации тогда – цензура,
редакция... Т. е. дело – официальное. Тогда как руководство НИИ могло
брать с меня подобные подписки? Да уж Бог с ним, предположим - заставили
не публиковать. Но вот как можно заставить НЕ ПРИДУМЫВАТЬ? А вообще меня
разобрало любопытство – откуда взялась такая пикантная информация –
постните на е-мейл, если не трудно.
Предложение
>>всем желающим прямо здесь на сайте проголосовать за то, чтобы
аналогичную подписку с Алика о публикациях историй взял Дима Вернер>>
- бессмысленное: во-первых, а чем же занимаются желающие, когда ставят
оценку по установленной процедуре? Во-вторых, зачем Диме эти хлопоты,
когда он просто может не брать любую историю. В который раз декларирую:
необходимое условие публикаций на сайте – согласие редактора,
достаточное – желание автора.
В заключение ПРОСЬБА – не обижайтесь, не относитесь к пикировке на
веселом, шутливом сайте - сурьезно. Да и вообще все наши страны (Великая
Британия, Независимая Украина и Большая Калифорния) входят в общую
антитеррористическую коалицию, и у нас в последние дни резко обострилась
проблема поимки Бен Ладена: оказывается, непосредственно он не виноват в
September-11, и теперь нам всем, как политкорректным гражданам Европы и
Америки, нужно перед ним извиниться.
Вот такая история получилась вместо комментария.
С горячим калифонийским и щирым украинским приветом, и поздравлениями Ее
Величества с юбилеем - 50-летием на Вашем Троне.
Как для Вас - Алик "лимонов"
1
С первых же дней в большом бизнесе, где-то с 1993 года, Тимошенко знала, на что идёт, чем это чревато. И все эти годы таскала при себе "допровскую корзинку". Она ей пригождалась несколько раз. Начинала она с челночной сумки в клетку. Дальше был большой кожаный чемодан, который возили охранники в её авте. А вот на последнюю посадку ЖУЛЮ уже сопровождал личный минивэн с вещичками: так выросли за эти годы её зековские потребности. Об этом поведала её первая помощница Ольга Трегубова.
13.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 30
"Ты мне не веришь,- не без оснований,
и я - тебе,имеем право помолчать;
а то - потоки заверений-обещаний,
опять жестикулировать,настаивать,кричать.
А так - мы цену каждого отлично знаем,
побережем и нервы и слова...
Но что-то бестолку сидим,а время поджимает,
давай друг друга грязью поливать".
Юрий Татаркин. Перл № 12 за 25.12.06
Оставив побоку и такт, и благородство,
Погрузимся в быдляческое скотство.
Чтоб время понапрасну не терять,
Давай друг дружку грязью поливать!
Поберегу свои больные нервы.
Ты больше не услышишь "блядь" и "стерва".
Пусть вместо рифмы густо грязь летит –
На то я и лирический пиит.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"Ты мне не веришь,- не без оснований,
и я - тебе,имеем право помолчать;
а то - потоки заверений-обещаний,
опять жестикулировать,настаивать,кричать.
А так - мы цену каждого отлично знаем,
побережем и нервы и слова...
Но что-то бестолку сидим,а время поджимает,
давай друг друга грязью поливать".
Юрий Татаркин. Перл № 12 за 25.12.06
Оставив побоку и такт, и благородство,
Погрузимся в быдляческое скотство.
Чтоб время понапрасну не терять,
Давай друг дружку грязью поливать!
Поберегу свои больные нервы.
Ты больше не услышишь "блядь" и "стерва".
Пусть вместо рифмы густо грязь летит –
На то я и лирический пиит.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
18
Типичный синяк с уже фиолетовым носом:
- Женщин у меня за всю жизнь было только три: жена, будь она неладна, тёща, земля ей пухом, и ночная вахтёрша Пелагея с фабрики-кухни. А вот белочек ко мне приходило немерянно! Потому и разбираюсь в энтих милых зверьках куда боле, нежели в гадских бабах.
- Женщин у меня за всю жизнь было только три: жена, будь она неладна, тёща, земля ей пухом, и ночная вахтёрша Пелагея с фабрики-кухни. А вот белочек ко мне приходило немерянно! Потому и разбираюсь в энтих милых зверьках куда боле, нежели в гадских бабах.
- Изя, ви слышали ужасную новость: в киевском зоопарке на 39-м году
жизни после тяжёлой, продолжительной болезни умер слон!
- Ой! А как это отразится на евреях Черновецком и Червоненке, Яценюке и
Тимошенке, Табачнике и Тягнибоке?
жизни после тяжёлой, продолжительной болезни умер слон!
- Ой! А как это отразится на евреях Черновецком и Червоненке, Яценюке и
Тимошенке, Табачнике и Тягнибоке?
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!
После кончины в киевском зоопарке на 39-м году жизни самого большого в
Европе азиатского слона Боя оголодавшие оранжевые СМИ наперебой
разразились передовицами о пользе слоновьего мяса, а МакДональдс в
память о Бое объявил месячник дешёвой продажи гамбургеров.
© Алик, кулинар
После кончины в киевском зоопарке на 39-м году жизни самого большого в
Европе азиатского слона Боя оголодавшие оранжевые СМИ наперебой
разразились передовицами о пользе слоновьего мяса, а МакДональдс в
память о Бое объявил месячник дешёвой продажи гамбургеров.
© Алик, кулинар
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
26 февраля
2001- В Афганистане талибами были уничтожены две колоссальные каменные
статуи Будды. Будда оказался не фраером, и спустя короткое время на
талибский Афганистан обрушилась Божья кара в виде американской
демократии.
© Алик, хронолог
26 февраля
2001- В Афганистане талибами были уничтожены две колоссальные каменные
статуи Будды. Будда оказался не фраером, и спустя короткое время на
талибский Афганистан обрушилась Божья кара в виде американской
демократии.
© Алик, хронолог
Безвременный лидер апазиции Тимошенко с глубоким прискорбием: в киевском
зоопарке на 39-м году жизни у неё на руках скончался слон Бой. Рыдая,
Юлия Владимировна передала его последние слова - слон очень надеялся
дожить до светлых дней 2017 года, когда ЧФ РФ покинет севастопольскую
бухту, но узнав о пролонгации договора, утратил всякий смысл своей
жизни: продление срока аренды ЧФ ведёт к потере независимости, утрате
территориальной целостности и гибели нэзалэжної українськой дыржавы.
зоопарке на 39-м году жизни у неё на руках скончался слон Бой. Рыдая,
Юлия Владимировна передала его последние слова - слон очень надеялся
дожить до светлых дней 2017 года, когда ЧФ РФ покинет севастопольскую
бухту, но узнав о пролонгации договора, утратил всякий смысл своей
жизни: продление срока аренды ЧФ ведёт к потере независимости, утрате
территориальной целостности и гибели нэзалэжної українськой дыржавы.
АБХАЗИЯ ГОТОВА ОТБИТЬСЯ ОТ АГРЕССОРОВ И БЕЗ ПОМОЩИ РОССИЯН
"В случае вывода российских миротворцев из зоны грузино-абхазского
конфликта вооруженные силы Абхазии в состоянии обеспечить безопасность
своих границ" - заявил первый заместитель министра обороны, начальник
Генерального штаба Вооруженных сил Абхазии генерал Анатолий Иванович
Зайцев.
http://www.lenta.ru/news/2006/05/19/abkhaz/
© Алик, военный обозреватель
"В случае вывода российских миротворцев из зоны грузино-абхазского
конфликта вооруженные силы Абхазии в состоянии обеспечить безопасность
своих границ" - заявил первый заместитель министра обороны, начальник
Генерального штаба Вооруженных сил Абхазии генерал Анатолий Иванович
Зайцев.
http://www.lenta.ru/news/2006/05/19/abkhaz/
© Алик, военный обозреватель
9
12.11.2003, Остальные новые истории
Супруга одного из наших сотрудников инженера А. служила партии в
идеологическом секторе райкома. Это беззаветное служение она не
прерывала, даже когда хворала 3-летняя дщерь. Больничный по уходу за
ребенком выписывалcя на папу. Да еще, видать, супруга твердо
руководствовалась ленинизмом марксизма и в личной жизни. Согласно этому
всесильному, ибо верному учению, секса в СССР не было. Потому инженер А.
компенсировал суровый аскетизм верной ленинки, члена райкома,- нежностью
техника Б., обычной комсомолки, рядового члена нашего трудового
коллектива. Общественность перемыла А. и Б. все кости, и уже с
перемытыми костями они продолжили свой скромный служебный роман, а
коллеги с этим нарушением морального кодекса строителей коммунизма
свыклись как с обыденной данностью.
.. А вот и сама история. День рождения комсомолки Б., который отмечался
в нашем не только трудовом, но дружном коллективе, пришелся на очередной
больничный у А. Но доця уже оклемалась, и А. пришел с ней на работу,
дабы и от народа не отрываться, и любимую поздравить. И вот с папочкой
заходит маленькое чудо с большими бантами да видит щедро накрытую
поляну, непринужденную домашнюю обстановку. Девочку сажают за стол,
угощают пирожным, наливают чай. По ее настоянию, в блюдечко: она же,
по-райкомовской маме - аристократка. И малышка, важно отхлебывая из
блюдечка, заводит светскую беседу:
- А где вы тут спите?
Вокруг люди серьезные. Серьезно и отвечают:
- Да, тут, в соседней комнате.
- Папочка, а с какой тетей спишь ты?
Инженер А., ничтоже сумняшеся, указывает на свою фронтовую подругу
техника Б. Обстановка за столом и до этого была веселой. А тут всем
становится уж очень весело. Всем, кроме комсомолки Б., и она, вспыхнув
до пунцового окраса, выскакивает из комнаты. А малышка продолжает:
- Папочка, а куда твоя тетя ушла?
В сложившейся ситуции у инженера А. другого ответа не осталось:
- Стелить постельку.
Тут доця, уразумев, что папочка будет занят, с воистину женским
практицизмом:
- А кто меня домой отведет?
Указали на нашего начальника – как старшего по возрасту, званию... Да и
самого ответственного товарища:
- А вон тот дядя.
- Не хочу!
- ???
- Он – лысый, пьяный и без зуба. Мамочке не понравится.
© Алик, коллега инженера А.
идеологическом секторе райкома. Это беззаветное служение она не
прерывала, даже когда хворала 3-летняя дщерь. Больничный по уходу за
ребенком выписывалcя на папу. Да еще, видать, супруга твердо
руководствовалась ленинизмом марксизма и в личной жизни. Согласно этому
всесильному, ибо верному учению, секса в СССР не было. Потому инженер А.
компенсировал суровый аскетизм верной ленинки, члена райкома,- нежностью
техника Б., обычной комсомолки, рядового члена нашего трудового
коллектива. Общественность перемыла А. и Б. все кости, и уже с
перемытыми костями они продолжили свой скромный служебный роман, а
коллеги с этим нарушением морального кодекса строителей коммунизма
свыклись как с обыденной данностью.
.. А вот и сама история. День рождения комсомолки Б., который отмечался
в нашем не только трудовом, но дружном коллективе, пришелся на очередной
больничный у А. Но доця уже оклемалась, и А. пришел с ней на работу,
дабы и от народа не отрываться, и любимую поздравить. И вот с папочкой
заходит маленькое чудо с большими бантами да видит щедро накрытую
поляну, непринужденную домашнюю обстановку. Девочку сажают за стол,
угощают пирожным, наливают чай. По ее настоянию, в блюдечко: она же,
по-райкомовской маме - аристократка. И малышка, важно отхлебывая из
блюдечка, заводит светскую беседу:
- А где вы тут спите?
Вокруг люди серьезные. Серьезно и отвечают:
- Да, тут, в соседней комнате.
- Папочка, а с какой тетей спишь ты?
Инженер А., ничтоже сумняшеся, указывает на свою фронтовую подругу
техника Б. Обстановка за столом и до этого была веселой. А тут всем
становится уж очень весело. Всем, кроме комсомолки Б., и она, вспыхнув
до пунцового окраса, выскакивает из комнаты. А малышка продолжает:
- Папочка, а куда твоя тетя ушла?
В сложившейся ситуции у инженера А. другого ответа не осталось:
- Стелить постельку.
Тут доця, уразумев, что папочка будет занят, с воистину женским
практицизмом:
- А кто меня домой отведет?
Указали на нашего начальника – как старшего по возрасту, званию... Да и
самого ответственного товарища:
- А вон тот дядя.
- Не хочу!
- ???
- Он – лысый, пьяный и без зуба. Мамочке не понравится.
© Алик, коллега инженера А.
22
На сайте booknik.ru заинтересовал тест на тему "Антисемит ли вы?" Надо ответить, какие ассоциации возникают при упоминании предложенных тестовых слов. И тогда станет ясно, кто вы есть – антисемит, юдофил или, может быть, вообще еврей.
Решил себя проверить, мало ли что… Надо было выбрать вариант ответа на 10 вопросов. Принялся отвечать, но уже на третьем вопросе получил сообщение: "Страница, которую вы пытаетесь просмотреть, не может быть показана, так как она использует неверную или неподдерживаемую форму компрессии. Нажмите пкнопку "повторить". Если не получится, пожалуйста, свяжитесь с владельцами веб-сайта и проинформируйте их об этой проблеме".
Ну, я упорный. Как певал Высоцкий, "если я чего задумал, выпью обязательно". Повторял помногу раз, но на 8-м вопросе сломался: да пошли вы на х…, жиды грёбанные! В итоге так и не узнал, кто я - антисемит, юдофил или, может быть, вообще еврей.
Решил себя проверить, мало ли что… Надо было выбрать вариант ответа на 10 вопросов. Принялся отвечать, но уже на третьем вопросе получил сообщение: "Страница, которую вы пытаетесь просмотреть, не может быть показана, так как она использует неверную или неподдерживаемую форму компрессии. Нажмите пкнопку "повторить". Если не получится, пожалуйста, свяжитесь с владельцами веб-сайта и проинформируйте их об этой проблеме".
Ну, я упорный. Как певал Высоцкий, "если я чего задумал, выпью обязательно". Повторял помногу раз, но на 8-м вопросе сломался: да пошли вы на х…, жиды грёбанные! В итоге так и не узнал, кто я - антисемит, юдофил или, может быть, вообще еврей.
30.09.2011, Остальные новые анекдоты
В роддомах Франции принято обязательное установление отцовства. Без
справки роддома метрику не оформляют. В случаях, если муж роженицы отцом
новорожденного не признан, приёмным в семье считается не ребёнок, а его
отец.
справки роддома метрику не оформляют. В случаях, если муж роженицы отцом
новорожденного не признан, приёмным в семье считается не ребёнок, а его
отец.
13.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 29
"... Ну,не хватает здесь того-сего,
но кто ж реку корит?
Да,не хватает здесь воды,
которая волной играет,
и всякой разной ерунды,
но кто же реку обвиняет?"
Юрий Татаркин. Перл № 17 за 12.02.07
А в нашем дурковском бассейне
Саженкой плыть – одно веселье,
Хотя не очень-то уютно,
И с вышки прыгать не дают нам.
В дорожках острые нехватки.
Ну, и другие неполадки.
Но кто ж винит бассейн, не так ли?
... Да и воды в нем нет ни капли.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"... Ну,не хватает здесь того-сего,
но кто ж реку корит?
Да,не хватает здесь воды,
которая волной играет,
и всякой разной ерунды,
но кто же реку обвиняет?"
Юрий Татаркин. Перл № 17 за 12.02.07
А в нашем дурковском бассейне
Саженкой плыть – одно веселье,
Хотя не очень-то уютно,
И с вышки прыгать не дают нам.
В дорожках острые нехватки.
Ну, и другие неполадки.
Но кто ж винит бассейн, не так ли?
... Да и воды в нем нет ни капли.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
17
"Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про моё образование. Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было". Анекдот № 47 в "Основных" от 17.07.13.
-------------------------
Американцы при продажах любят выставлять всякого рода скидки, изображая неустанную заботу о покупателе. Хотя в большинстве они типа "для участников Куликовской битвы".
Днями встретился с приятелем в очереди - покупал всякую снедь, в том числе варёную "Профессорскую колбасу" (типа докторской) для окрошки. Вот мой приятель и прикололся продавцу:
- А профессорам какая скидка на "Профессорскую колбасу"?
- 15%. Только докажите, что вы - профессор.
- Я - нет, и эту колбасу у вас не покупаю. А вот мой приятель - таки да, профессор.
- Пусть докажет!
Я впал в некоторый кураж, обидевшись за обвинение моего приятеля во лжи, и явил визитную карточку да университетскую ксиву.
- А где тут написано про профессорскую колбасу?
Тут подскочил хозяин, рявкнул на продавца и таки сделал мне скидку в 2 бакса и 40 центов.
... Мелочь, а приятно: в конце концов хоть раз в жизни сподобился в миру чего-то реального за профессорское звание! Больше пользы от него пока не было. Хотя как сеньор старше 65 лет заслуживал этой скидки на всю сумму покупки (около 60 баксов), а это 9 баксов. То есть на самом деле потерпел убыток примерно в 6,5 баксов. Но не суть важно: для нас, совков, фасон дороже денег.
-------------------------
Американцы при продажах любят выставлять всякого рода скидки, изображая неустанную заботу о покупателе. Хотя в большинстве они типа "для участников Куликовской битвы".
Днями встретился с приятелем в очереди - покупал всякую снедь, в том числе варёную "Профессорскую колбасу" (типа докторской) для окрошки. Вот мой приятель и прикололся продавцу:
- А профессорам какая скидка на "Профессорскую колбасу"?
- 15%. Только докажите, что вы - профессор.
- Я - нет, и эту колбасу у вас не покупаю. А вот мой приятель - таки да, профессор.
- Пусть докажет!
Я впал в некоторый кураж, обидевшись за обвинение моего приятеля во лжи, и явил визитную карточку да университетскую ксиву.
- А где тут написано про профессорскую колбасу?
Тут подскочил хозяин, рявкнул на продавца и таки сделал мне скидку в 2 бакса и 40 центов.
... Мелочь, а приятно: в конце концов хоть раз в жизни сподобился в миру чего-то реального за профессорское звание! Больше пользы от него пока не было. Хотя как сеньор старше 65 лет заслуживал этой скидки на всю сумму покупки (около 60 баксов), а это 9 баксов. То есть на самом деле потерпел убыток примерно в 6,5 баксов. Но не суть важно: для нас, совков, фасон дороже денег.
14.07.2009, Стишки - основной выпуск
«ТЫ ПОМНИШЬ, КАК ВСЁ НАЧИНАЛОСЬ»
(по А.Макаревичу)
Ты помнишь, как всё начиналось?
Всё было впервые и вновь
Как строили фирмы, и фирмы звались
"... СП», «..ООО" и "Любовь".
Как дружно тащили в оффшоры,
Как вдаль уходила земля,
И каждый, отбросив налоговых шоры,
Как правило, встал у руля.
Я пью до дна
За всех, кто в доле,
Кого поднимает волна,
За тех, кто не в МУРе,
А в полном гламуре -
Свое отбивает сполна.
Я пью за всех,
Кому дьявол не брат,
За тех, кого любит откат.
И тех, кто в предкризисный смог
Пораньше обкэшаться смог...
И тот, кто не струсил
Все акции сбросить -
Тот в Лондон с баблом ушел.
Hапрасно дефолтом пугали,
Вам скажет любой пацан:
Дефолта бояться нам стоит едва ли
Не он дует нам в паруса.
Пускай не слабеют руки,
Пускай веселей в пути.
Гораздо трудней не свихнуться со скуки
И выдержать полный штиль...
© Алик, мущына времени
(по А.Макаревичу)
Ты помнишь, как всё начиналось?
Всё было впервые и вновь
Как строили фирмы, и фирмы звались
"... СП», «..ООО" и "Любовь".
Как дружно тащили в оффшоры,
Как вдаль уходила земля,
И каждый, отбросив налоговых шоры,
Как правило, встал у руля.
Я пью до дна
За всех, кто в доле,
Кого поднимает волна,
За тех, кто не в МУРе,
А в полном гламуре -
Свое отбивает сполна.
Я пью за всех,
Кому дьявол не брат,
За тех, кого любит откат.
И тех, кто в предкризисный смог
Пораньше обкэшаться смог...
И тот, кто не струсил
Все акции сбросить -
Тот в Лондон с баблом ушел.
Hапрасно дефолтом пугали,
Вам скажет любой пацан:
Дефолта бояться нам стоит едва ли
Не он дует нам в паруса.
Пускай не слабеют руки,
Пускай веселей в пути.
Гораздо трудней не свихнуться со скуки
И выдержать полный штиль...
© Алик, мущына времени
"Кстати, против жидов я лично ничего не имею."
"Комментарии", № 16 от 14.05.04
"Комментарии", № 16 от 14.05.04
4
Президент России А. Медведев, премьер В. Путин направили Президенту
Украины В. Януковичу и премьеру Н. Азарову траурную телеграмму:
"В связи с кончиной в киевском зоопарке после тяжёлой, продолжительной
болезни, на 39-м году жизни слона Боя (Васи) Россия как родина слонов
скорбит вместе с вами. В этот трагический час все слоны, а также другие
звери нашей страны глубоко разделяют наше общее, как Черноморский флот и
цены на газ, горе! Но, несмотря на это траурное событие и бешеное
поведение вашей издыхающей оранжевой апазиции, мы с уверенностью смотрим
в наше общее безбандеровское будущее".
Украины В. Януковичу и премьеру Н. Азарову траурную телеграмму:
"В связи с кончиной в киевском зоопарке после тяжёлой, продолжительной
болезни, на 39-м году жизни слона Боя (Васи) Россия как родина слонов
скорбит вместе с вами. В этот трагический час все слоны, а также другие
звери нашей страны глубоко разделяют наше общее, как Черноморский флот и
цены на газ, горе! Но, несмотря на это траурное событие и бешеное
поведение вашей издыхающей оранжевой апазиции, мы с уверенностью смотрим
в наше общее безбандеровское будущее".
НЕ ДО ПЕСЕН
Греция, Кипр, Словакия, Босния и Герцеговина заявили о намерении не участвовать в Евровидении-2013 в шведском Мальме, поскольку испытывают финансовые проблемы, для них это слишком дорогая вечеринка.
И какую песнь не заводи, входной взнос для каждой страны-участника составляет порядка 100 тысяч фунтов. К примеру, для Греции, переживающей тяжелейший экономический кризис, сущее разорение. Но ещё больше эти страны опасаются... победы в Евровидении, которая обяжет их проводить конкурс в 2014 году, а это уже многомиллионная дыра в бюджете.
Греция, Кипр, Словакия, Босния и Герцеговина заявили о намерении не участвовать в Евровидении-2013 в шведском Мальме, поскольку испытывают финансовые проблемы, для них это слишком дорогая вечеринка.
И какую песнь не заводи, входной взнос для каждой страны-участника составляет порядка 100 тысяч фунтов. К примеру, для Греции, переживающей тяжелейший экономический кризис, сущее разорение. Но ещё больше эти страны опасаются... победы в Евровидении, которая обяжет их проводить конкурс в 2014 году, а это уже многомиллионная дыра в бюджете.
На сайте http://vk.com/ladymailru?w=wall-23260724_1903 перетирают тему
«Молодые любовники престарелых звёзд» на примере старушек, которые живут
с молоденькими парнями: Мадонне 55 – её парню 22, Тине Тёрнер 75 – парню
40, Джей Ло 42 - парню 26, Мерайе Керри 44 – мужу 32, Пугачёвой 64 – мужу
36...
Вот некоторые комментарии – глас народа...
«Ты ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился».
«Галка из грязи в князи, а Алка из князи в грязи!»
«Лезут на бабки, а бздят про любовь».
«Их всех зовут Альфонсами».
«Можно быть счастливой сейчас, а можно сидеть и ждать прекрасного
принца-ровесника. В сорок лет все прекрасные принцы уже разобраны, а
свободные прынцы или лежат на диване или скачут по молоденьким девочкам.
Давайте будем адекватными: лучше быть с молодым парнем, который чего-то
хочет от жизни, с которым весело. А какая альтернатива? Быть любовницей
женатого мужика или подобрать с дивана неизвестно что?»
«Пугачева и Галкин - смех на большой палке. Дурь и все тут. Он тупой и
хитрый еврей, а она просто баба и хочет доказать свое превосходство во
всем...»
Мне 54, а моему мужу 32. И ничего, классно пhёмся. Правда он – из
последних сил..."
... наконец, здравое мнение одной 43-летней девушки:
«Хуй ровесников не ищет!"
«Молодые любовники престарелых звёзд» на примере старушек, которые живут
с молоденькими парнями: Мадонне 55 – её парню 22, Тине Тёрнер 75 – парню
40, Джей Ло 42 - парню 26, Мерайе Керри 44 – мужу 32, Пугачёвой 64 – мужу
36...
Вот некоторые комментарии – глас народа...
«Ты ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился».
«Галка из грязи в князи, а Алка из князи в грязи!»
«Лезут на бабки, а бздят про любовь».
«Их всех зовут Альфонсами».
«Можно быть счастливой сейчас, а можно сидеть и ждать прекрасного
принца-ровесника. В сорок лет все прекрасные принцы уже разобраны, а
свободные прынцы или лежат на диване или скачут по молоденьким девочкам.
Давайте будем адекватными: лучше быть с молодым парнем, который чего-то
хочет от жизни, с которым весело. А какая альтернатива? Быть любовницей
женатого мужика или подобрать с дивана неизвестно что?»
«Пугачева и Галкин - смех на большой палке. Дурь и все тут. Он тупой и
хитрый еврей, а она просто баба и хочет доказать свое превосходство во
всем...»
Мне 54, а моему мужу 32. И ничего, классно пhёмся. Правда он – из
последних сил..."
... наконец, здравое мнение одной 43-летней девушки:
«Хуй ровесников не ищет!"
ПИСЬМО ЧИТАТЕЛЯ РЕДАКТОРУ ОДНОГО САЙТА
Дорогой редактор! Прочитал на вашем уважаемом сайте:
"Есть несколько категорий мужчин, которые не будут искать забав на стороне.
Во-первых, мудрые – это те, которых жизнь научила, что от добра добра не ищут.
Во-вторых, интеллектуалы. Они умеют просчитывать свою жизнь хотя бы на пару ходов вперёд и понимают, что не всегда будут здоровыми, богатыми и с высокой потенцией, а потому берегут отношения с женой.
В-третьих, среди мужчин есть не только сволочи, но и глубоко порядочные люди. Они не будут изменять, потому что им противно лгать, постоянно сочинять поводы, чтобы слинять из дома, да и вообще – обманывать близких.
В-четвёртых, не будет изменять и тот, кто сумел выбрать себе самую лучшую, на его взгляд, женщину на свете. Ту, которая для него и жена, и любовница, и друг".
Ваше определение примерил к себе, тщательно проверив у себя наличие присутствия перечисленных качеств, и твёрдо убедился - таки да, не просто отношусь к одной из категорий мужчин, которые не будут искать забав на стороне, а сразу ко всем.
Во-первых, я - мудрый как змея, жизнь меня научила, что от добра добра не ищут.
Во-вторых, я действительно - интеллектуал. Умею просчитывать свою жизнь на много ходов вперёд и понимаю, что не всегда буду здоровым, богатым и с высокой потенцией, а потому берегу отношения с любимой.
В-третьих, я вовсе не сволочь, а очень порядочный. Я не стану изменять - мне впадлу лгать, постоянно сочинять поводы, чтобы смылиться из дома, да и вообще – обманывать близких.
В-четвёртых, я выбираю себе самую лучшую женщину на свете, которая для меня и жена, и любовница, и друг.
И делаю это каждый раз! Между прочим, уже раз 20. Выбираю, в первую очередь по жопе. И когда попадаюсь фемине с классным жопенем, сразу забываю, что отношусь одновременно ко всем категориям мужчин, которые не будут искать забав на стороне.
Вот у меня и вопрос к вам, дорогой редактор! Почему по отношению ко мне ваше мудрое правило не работает? Может, дело не в установленных вами атрибутах верности, а всё-таки в жопе?
Вот такая жопа!
Дорогой редактор! Прочитал на вашем уважаемом сайте:
"Есть несколько категорий мужчин, которые не будут искать забав на стороне.
Во-первых, мудрые – это те, которых жизнь научила, что от добра добра не ищут.
Во-вторых, интеллектуалы. Они умеют просчитывать свою жизнь хотя бы на пару ходов вперёд и понимают, что не всегда будут здоровыми, богатыми и с высокой потенцией, а потому берегут отношения с женой.
В-третьих, среди мужчин есть не только сволочи, но и глубоко порядочные люди. Они не будут изменять, потому что им противно лгать, постоянно сочинять поводы, чтобы слинять из дома, да и вообще – обманывать близких.
В-четвёртых, не будет изменять и тот, кто сумел выбрать себе самую лучшую, на его взгляд, женщину на свете. Ту, которая для него и жена, и любовница, и друг".
Ваше определение примерил к себе, тщательно проверив у себя наличие присутствия перечисленных качеств, и твёрдо убедился - таки да, не просто отношусь к одной из категорий мужчин, которые не будут искать забав на стороне, а сразу ко всем.
Во-первых, я - мудрый как змея, жизнь меня научила, что от добра добра не ищут.
Во-вторых, я действительно - интеллектуал. Умею просчитывать свою жизнь на много ходов вперёд и понимаю, что не всегда буду здоровым, богатым и с высокой потенцией, а потому берегу отношения с любимой.
В-третьих, я вовсе не сволочь, а очень порядочный. Я не стану изменять - мне впадлу лгать, постоянно сочинять поводы, чтобы смылиться из дома, да и вообще – обманывать близких.
В-четвёртых, я выбираю себе самую лучшую женщину на свете, которая для меня и жена, и любовница, и друг.
И делаю это каждый раз! Между прочим, уже раз 20. Выбираю, в первую очередь по жопе. И когда попадаюсь фемине с классным жопенем, сразу забываю, что отношусь одновременно ко всем категориям мужчин, которые не будут искать забав на стороне.
Вот у меня и вопрос к вам, дорогой редактор! Почему по отношению ко мне ваше мудрое правило не работает? Может, дело не в установленных вами атрибутах верности, а всё-таки в жопе?
Вот такая жопа!
Сорвалось бракосочетание: суженный оказался сильно расширенным и не прошёл в дверь загса.
Лидер фашистской партии «Свобода» Олег Тягнибок, узнав, что идеолог партии неистовая свидомая блондинка Фарион была активной коммунисткой, её бы точно задушил, если б она не отмазалась:
- Пане Олеже, мы же были с тобой в одной партячейке!
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот, бывший комсомолец
- Пане Олеже, мы же были с тобой в одной партячейке!
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот, бывший комсомолец
2
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
4 августа
1962 - Лидер организации Африканский Национальный Конгресс Нельсон
Мандела был заключён в тюрьму, в которой провёл 28 лет. За это время он
стал символом борьбы чернокожего населения Южноафриканской Республики
против расистского режима апартеида. Когда с этим режимом было
покончено, ЮАР пришёл Большой Песец. Я начинал свои лекции по
международным вопросам с темы «Крах колониальной системы империализма».
И вот спустя полвека дожил до краха всея Африки. Дикари подавились
свободой и демократией! Такая же судьба постигла Украину, сбросившей с
себя колониальные путы России. Дикари во всём мире одинаковы, независимо
от цвета рожи!
© Алик, хронолог
4 августа
1962 - Лидер организации Африканский Национальный Конгресс Нельсон
Мандела был заключён в тюрьму, в которой провёл 28 лет. За это время он
стал символом борьбы чернокожего населения Южноафриканской Республики
против расистского режима апартеида. Когда с этим режимом было
покончено, ЮАР пришёл Большой Песец. Я начинал свои лекции по
международным вопросам с темы «Крах колониальной системы империализма».
И вот спустя полвека дожил до краха всея Африки. Дикари подавились
свободой и демократией! Такая же судьба постигла Украину, сбросившей с
себя колониальные путы России. Дикари во всём мире одинаковы, независимо
от цвета рожи!
© Алик, хронолог
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
23 августа
1935 - на башнях Кремля установлены рубиновые звезды, произведённые в
Донбассе. То-то Россия уже 75 лет благоволит к донецким!
© Алик, хронолог
23 августа
1935 - на башнях Кремля установлены рубиновые звезды, произведённые в
Донбассе. То-то Россия уже 75 лет благоволит к донецким!
© Алик, хронолог
СПОРТИВНОЕ БЛАГОРОДСТВО ПО-УКРАИНСКИ
Чемпион мира в тяжелом весе Виталий Кличко пообещал не бить мэра
эуропейськой столицы Киева Черновецкого.
http://lenta.ru/news/2009/05/29/clitchko/
А ведь мог бы тоже безнаказанно проделать это куда лучше министра
внутренних дел, алкаша и дебошира Луценко!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава чемпiоновi
свiту у важкiй вазi Вiталiй Кличку! Слава богу! Слава менi! Ми українцi,
бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот
Чемпион мира в тяжелом весе Виталий Кличко пообещал не бить мэра
эуропейськой столицы Киева Черновецкого.
http://lenta.ru/news/2009/05/29/clitchko/
А ведь мог бы тоже безнаказанно проделать это куда лучше министра
внутренних дел, алкаша и дебошира Луценко!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава чемпiоновi
свiту у важкiй вазi Вiталiй Кличку! Слава богу! Слава менi! Ми українцi,
бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот
Ну, плять, Меладзе, скока его помню, всё поёт и поёт, поёт и поёт, поёт и поёт! Занялся б, наконец, хоть каким делом!
Америка полнится слухами: на место уходящего Папы Римского мылится только что освободившаяся от госдепа Хилари Клинтон - хочет стать Римской Мамой. Правда, сан священнослужительницы пока предоставляют в иудаизме, у протестантов... Но пора и католикам эмансипнуть!
Билл Клинтон при этом выйдет в Папы Римские автоматом. Монику Левински интронизируют в святые соски. Папскую гвардию поменяют на морпехов. Ватиканскам баблом станут доллары, однозначно.
Разочарованные провалом внедрения демократии США теперь станут миссионерами католицизма - надо же бомбить неразумных, не понимающих своего, теперь уже католического счастья.
С российской стороны Путин на место Папы уже выдвинул Гундяева. Правда, ему придётся перейти в католицизм, но это не проблема. Он же спокойно перешёл в православие из марксизма. В конце концов все эти религии - родственные ереси иудаизма.
Юлия Тимошенко тоже примет католицизм: фишка с политическим преследованием не прошла, попробует закосить под преследуемую за Веру. А от судов станет отмазываться религиозными убеждениями, типа, там правит бал сатана Янукович и ей, католичке, плясать на этом балу в большую падлу.
А бывший папа римский на коленях поползёт в Вифлеем - замаливать грех, когда до него дойдёт, что он натворил, нарушив 600-летнюю ватиканскую традицию: выносить пап только ногами вперёд. Да нанёс многомиллиардные убытки рекламным компаниям, для которых похороны Папы - сезон охоты за большим баблом. Господину Ратцингеру уже предъявлены соответствующие иски.
Билл Клинтон при этом выйдет в Папы Римские автоматом. Монику Левински интронизируют в святые соски. Папскую гвардию поменяют на морпехов. Ватиканскам баблом станут доллары, однозначно.
Разочарованные провалом внедрения демократии США теперь станут миссионерами католицизма - надо же бомбить неразумных, не понимающих своего, теперь уже католического счастья.
С российской стороны Путин на место Папы уже выдвинул Гундяева. Правда, ему придётся перейти в католицизм, но это не проблема. Он же спокойно перешёл в православие из марксизма. В конце концов все эти религии - родственные ереси иудаизма.
Юлия Тимошенко тоже примет католицизм: фишка с политическим преследованием не прошла, попробует закосить под преследуемую за Веру. А от судов станет отмазываться религиозными убеждениями, типа, там правит бал сатана Янукович и ей, католичке, плясать на этом балу в большую падлу.
А бывший папа римский на коленях поползёт в Вифлеем - замаливать грех, когда до него дойдёт, что он натворил, нарушив 600-летнюю ватиканскую традицию: выносить пап только ногами вперёд. Да нанёс многомиллиардные убытки рекламным компаниям, для которых похороны Папы - сезон охоты за большим баблом. Господину Ратцингеру уже предъявлены соответствующие иски.
ПРИДУМАННОЙ НАЦИИ – ПРИДУМАННЫЕ ПОБЕДЫ
Президент Украины Виктор Ющенко поручил Кабинету министров в
двухмесячный срок подготовить план отмечания 95-й годовщины битвы на
горе Маковка.
По исторической версии прызыдэнта, украинские сечевые стрельцы (УСС,
подразделения австро-венгерской армии, сформированные по национальному
принципу) несколько дней сдерживали наступление поганой русской армии.
Предполагается, что в Киеве, Львове и других украинских городах, а также
в дипломатических представительствах Украины в других странах в конце
апреля пройдут торжественные мероприятия в память о битве за Маковку,
будут организованы научные конференции и круглые столы, а также снят
документальный фильм.
Также Ющенко поручил соответствующим ведомствам назвать или
переименовать улицы, проспекты и площади, а также учебные заведения и
воинские части в честь УСС (http://lenta.ru/news/2010/01/07/makovka/).
... На идиотизм Ющенко перестал обращать внимание - зловонные выделения
гниющего политического трупа. Но тут привлекло сокращение - УСС.
Украинское СС, что ли? Оказалаось - Украинские сечевые стрельцы или,
короче, уэсэсовцы.
Как обычно, составляю мнение по незнакомому вопросу из независимых
источников. Заглянул в исторические фолианты. Узнал: начальная
численность сечевых стрельцов составила 2500 чел. Практически все, кроме
убитых и раненых, попали в русский плен и были освобождены Временным
правительством Керенского.
В районе Маковки действительно случился боевой эпизод очень местного
значения. Будущий победоносный советский маршал Жуков в то время был
простым себе унтер-офицером, и в те времена царские генералы солдат
берегли, эту тактику переняли у них американцы во вторую мировую: если
атакующие наталкивались на мало-мальски серьёзное сопротивление, атаки
простанавливались, искались другие пути, проводилась повторная
артподготовка и т. п.
Так было и в этот раз, русские перегруппировались и взяли Маковку в
обход с другой стороны. Уэсэсовцы были изрядно потрёпаны и бежали вместе
с австрийскими хозяевами, а кому было впадлу бежать, сдались русским.
Вот и всё, о какой победе может быть речь? Вон французы, фактически
победившие в Бородинском сражении, никак с этой победой не
заморачиваются: войну-то в целом проиграли, дык чего отмечать частные
случаи, пусть даже победные.
И в районе Маковки никакой победой уэсэсовцев и близко не пахло. Однако
придуманной теми же австрияками украинской нации так нужны победы! Ну,
хоть понарошку, хотя бы придуманные!
Впрочем, президэнт, огласив этот указ, сразу всех предупредил:
- Звыняйте, це я ротом!
Но премьер Тимошенко ему не поверила, уверенная - заклятый оранжевый
друг Вытя пёрднул! И ото Кабинет министров, занятый сейчас только
пропихиванием Жули у прызыдэнты, бросит всё и на два месяца погрузится в
подготовку "плана отмечания 95-й годовщины битвы на горе Маковка"! Да
матерщинница Жуля вряд ли отыскала хоть минутку, чтобы послать идиота
нах!
Единственное, что действительно следует сделать кабмину - поместить,
наконец, Вытю в дурку, неужто не видно по этим приступам безумия - ну
точно же сбрендил! Да и потерял всякое представление и о времени - где
то он будет через 2 месяца, живым или мёртвым? Хотя вязать его следовало
уже давно - сразу, как начал гундеть о "велычi української нацiї".
Вот уж воистину несчастной - прошлого президента проводили
скандированием "Кучму - в тюрму!", этого провожают - "Ющенку - в
дурдом!". Жулю, несомненно, проводят "Тимошенницу - на кол!"
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
Президент Украины Виктор Ющенко поручил Кабинету министров в
двухмесячный срок подготовить план отмечания 95-й годовщины битвы на
горе Маковка.
По исторической версии прызыдэнта, украинские сечевые стрельцы (УСС,
подразделения австро-венгерской армии, сформированные по национальному
принципу) несколько дней сдерживали наступление поганой русской армии.
Предполагается, что в Киеве, Львове и других украинских городах, а также
в дипломатических представительствах Украины в других странах в конце
апреля пройдут торжественные мероприятия в память о битве за Маковку,
будут организованы научные конференции и круглые столы, а также снят
документальный фильм.
Также Ющенко поручил соответствующим ведомствам назвать или
переименовать улицы, проспекты и площади, а также учебные заведения и
воинские части в честь УСС (http://lenta.ru/news/2010/01/07/makovka/).
... На идиотизм Ющенко перестал обращать внимание - зловонные выделения
гниющего политического трупа. Но тут привлекло сокращение - УСС.
Украинское СС, что ли? Оказалаось - Украинские сечевые стрельцы или,
короче, уэсэсовцы.
Как обычно, составляю мнение по незнакомому вопросу из независимых
источников. Заглянул в исторические фолианты. Узнал: начальная
численность сечевых стрельцов составила 2500 чел. Практически все, кроме
убитых и раненых, попали в русский плен и были освобождены Временным
правительством Керенского.
В районе Маковки действительно случился боевой эпизод очень местного
значения. Будущий победоносный советский маршал Жуков в то время был
простым себе унтер-офицером, и в те времена царские генералы солдат
берегли, эту тактику переняли у них американцы во вторую мировую: если
атакующие наталкивались на мало-мальски серьёзное сопротивление, атаки
простанавливались, искались другие пути, проводилась повторная
артподготовка и т. п.
Так было и в этот раз, русские перегруппировались и взяли Маковку в
обход с другой стороны. Уэсэсовцы были изрядно потрёпаны и бежали вместе
с австрийскими хозяевами, а кому было впадлу бежать, сдались русским.
Вот и всё, о какой победе может быть речь? Вон французы, фактически
победившие в Бородинском сражении, никак с этой победой не
заморачиваются: войну-то в целом проиграли, дык чего отмечать частные
случаи, пусть даже победные.
И в районе Маковки никакой победой уэсэсовцев и близко не пахло. Однако
придуманной теми же австрияками украинской нации так нужны победы! Ну,
хоть понарошку, хотя бы придуманные!
Впрочем, президэнт, огласив этот указ, сразу всех предупредил:
- Звыняйте, це я ротом!
Но премьер Тимошенко ему не поверила, уверенная - заклятый оранжевый
друг Вытя пёрднул! И ото Кабинет министров, занятый сейчас только
пропихиванием Жули у прызыдэнты, бросит всё и на два месяца погрузится в
подготовку "плана отмечания 95-й годовщины битвы на горе Маковка"! Да
матерщинница Жуля вряд ли отыскала хоть минутку, чтобы послать идиота
нах!
Единственное, что действительно следует сделать кабмину - поместить,
наконец, Вытю в дурку, неужто не видно по этим приступам безумия - ну
точно же сбрендил! Да и потерял всякое представление и о времени - где
то он будет через 2 месяца, живым или мёртвым? Хотя вязать его следовало
уже давно - сразу, как начал гундеть о "велычi української нацiї".
Вот уж воистину несчастной - прошлого президента проводили
скандированием "Кучму - в тюрму!", этого провожают - "Ющенку - в
дурдом!". Жулю, несомненно, проводят "Тимошенницу - на кол!"
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
РУССКИЕ ИДУТ!
На игру «Большие гонки» в Париже высажена многочисленная группа
поддержки самых знаменитых россиян из поптусовки. Они орут славицы в
честь страны, русских (скинхеды отдыхают). Так вот после победы России в
полуфинале 18.12.2010 громче всех орал «Мы – русские!» певец Марк
Тишман.
На игру «Большие гонки» в Париже высажена многочисленная группа
поддержки самых знаменитых россиян из поптусовки. Они орут славицы в
честь страны, русских (скинхеды отдыхают). Так вот после победы России в
полуфинале 18.12.2010 громче всех орал «Мы – русские!» певец Марк
Тишман.
На вопрос журналюг Виталию Кличко, почему его политическая партия называется "Удар", он ответил:
- Если я был фехтовальщиком, она бы называлась "Укол", прыгуном - "Прыжок", а футболистом - "Пендель под жопу".
И обиделся на журналюг:
- Думаете, если меня больше 20 лет били по голове лучшие тяжеловесы мира, так я уже ничего не соображаю?
- Если я был фехтовальщиком, она бы называлась "Укол", прыгуном - "Прыжок", а футболистом - "Пендель под жопу".
И обиделся на журналюг:
- Думаете, если меня больше 20 лет били по голове лучшие тяжеловесы мира, так я уже ничего не соображаю?
УБИТЬ ДРАКОНА!
Все политкорректнутые либерасты-правопузики мира дружно вопят: свободу
Тимошенке! Президент и Госсекретарь США, эуропэйсы, правящий тандем
России... Богословская готова задушить того, кто Жулю посадил. У
Януковича не просыхают глаза и штаны из-за сочувствия страданиям Жули...
Исходят слюнями дочь потерпевшей. Зять-башмачник удрал на родину в
Англию в знак протеста.
Жулина карманная партия «Батькiвщина», дармоеды хреновы, вроде
устраивают митинги, но явно воруют жулины бабки на оплату митингующих, и
вместо народных масс молодых энергичных протестантов понабирали
подешёвке старух и подлые папарацы крупным планом фоткают их беззубые
рты.
Апазицинеры Гриценко, Яценюк, Тягнивбок, Королевская и иже мечут
филипики на «преступный режим»...
В общем, все при деле освобождения Жули и доказательства политических
преследований на Украине. А Жуля испускает дух на нарах лукьяновского
СИЗО, корчась в конвульсиях наркотической ломки, личного же
врача-курьера кокса садисты от власти к ней не допускают. И кровь на
анализ ВОНА упорно не сдаёт, сопротивляясь до последней капли этой самой
уже почти безкокаиновой крови.
Дык почему же все, кто заступаются за Юлию Владимировну, так и не
добились её освобождения? Да никому оно не нужно! Нельзя поймать чёрного
кота в тёмной комнате, если его нет. Свобода Жули - неуловимый Джо:
никто его не ловит.
Для эуропэйсов выгодно, чтобы она испустила свой вонючий дух, и подобно
Каддаффи не выдала, сколько кому из них «пожертвовала» на демократию. За
какие шиши сподобила дорогой квартирой Ханну Северинсен, почему так рвёт
за неё жопу народная партия Эуропы и прочие эуропэйсы? Разве что по
Меркель - говно-вопрос: Жуля щедро поддержала обанкротившийся германский
"Оппель" закупкой его продукции. Якобы для сельской медицины. Впятеро
дороже номинала. Из скудного бюджета Украины.
Неважно, что для этих авто требуются истинно германские автобаны. Что,
даже если провести полную вычистку нутрянки, носилки с больным туда не
входят. Главное - благосклонность почтенной канцлерши.
Путину и Медведеву? Отработанный агент, президентом не стала, реванш США
за президента-агента Юшенко не получился. Да, подарила России десятки
миллиардов под шантажом о спижженном полумиллиарде долларов министерства
обороны, Но ведь при этом сучка опубликовала статью в «Уолл стрит
джорнел» с призывом уничтожить Россию!
Вот Путин на понтах и выразил солидарность эвропэйсам, подтвердив свою
самопровозглашённую репутацию главного демократа СНГ, а на деле повесил
на шею тонущей Жуле тяжкий камень - те самые полмиллиарда, которые она
украла у МО России, и Россия потребовала их возврата. Если эуропэйський
суд по правам человека постановит освободить Жулю по газовому делу, то
она будет оставлена на нарах по новому делу, а там на ней иубийства
Шербаня да Гетьмана, и дальше – всё по сказке про белого бычка.
Апазицинеры Гриценко, Яценюк, Тягнивбок, Королевская и иже уже грызутся
за трон лидера апазиции, на который, кстати, Жулю не пустили, пока была
на свободе.
Мужу? Да бедный Александр с рогами (не по греху, а ради жулиной
политической целесообразности), с отсидками за Жулю не только самого, но
и папы Геннадия, небось просто злорадствует, да и нужна ли ему эта
крикливая целлюлитная кошолка рядом, когда при его бабках, что перепали
от Жули, он может иметь кучу куда более приятных тёлок. Дочери-мажорке
Жене? Да видим как скорбит эта дурочка на светских тусовках за мамины
ворованные. А ейный ёбарь-альфонс, наркоман-зубодробитель башмачник Карр
(кстати, у цыган карром называют то, что застенчивые каклы – пуцюрыной,
а немногословные москали - хуем) просто драпанул в свою деревню в
Англии, нафига ему ошаваться у СИЗО, а там, глядишь, ещё и самому
припомнят нападение на ментов на одесском пляже, когда не будь они с
Женечкой мажорами, пошли бы в зону лет на 8.
Не нужна Жуля и себе – её маниакальная мечта о президентстве накрылась
медным тазом, даже украинские лохи вряд ли снова поверят её заклинаниям,
уж сколько раз кидала, а во время суда явила себя конченной дурой и
базарной бабой. Да, свой президентский шанс упустила – авантюрно бросила
всё на победу на выборах, но не помогло.
Впрочем, ей не светило: олигархи, по существу решающие судьбу
президентского кресла, просто испугались этой бешеной, непредсказуемой
бестормозной климактерической сучки, окажись Вона в президентском кресле
- любого из них могла постичь судьба Ходорковского. Да вон как она,
будучи премьером, лихо отобрала «Криворожсталь» у Пинчука, миллиарды
кубов газа у Фирташа. То-то б ещё было!
Не нужна Жуля и Януковичу – уступи он домогательствам политкорректнутых
либерастов и прочей продажной швали и выпусти на свободу это «прыткое
политическое жывотное» ((с) однако Михаил Леонтьев), уже она ему
устроит: выйдет победительницей, триумфатором, развоняется о своей
исторической победе как победе демократии, опять польются потоки
демагогии, лжи, кликушества, свой же развал страны припишет новой
власти, которая пытается страну вытащить, да ещё выбьет у запада лямов
на новый Майдан, и тогда уже полный песец Украине.
Народу которой она в своём качестве разрушителя и подавно не нужна –
¾ срока и так идиотской нэзалэжности от этого проклятия трясёт
страну. Да в самой дремучей деревне, когда начинались всякие там
«негаразды», типо, засуха, неурожай, пожары, падёж скота и прочие
неприятности, мудрые селяне собирались и первым делом побивали камнями
или топили местную ведьму.
Увы, эту камнями не забьёшь – увернётся, не утопишь – говно всплывёт, на
костре не спалишь – украдёт дрова, пока поднесут спичку... Вот дружно и
добивают ведьму на нарах. Да, наркомания в целом убийственна для всего
народа, но в частном случае доходящей ведьмы-наркоманки – полезна.
Убить дракона – и всем щасте, конечно, не будет, но бед поубавится, и
несчастная Украина при в целом вменяемом правлении может и выберется из
прорвы, в которую загнала страну эта пламенная «оранжевая
ривалуцинерка», борец против «злочинного» режима Кучмы, при котором ей
светила заслуженная буцигарня.
И восторжествовала вечная одесская мудрость; фраер долго скрываться не
может: ушла Жуля от американской тюрьмы – как подельница Лазаренки),
ушла от российской (как подельница генерала Олейника). И остановилась в
рiдной украинской тюрьме, рiдной камере в лукьяновском СИЗО, знакомой по
ходке ещё 2001 года.
... Но самое место этой несчастной одинокой лузерше - в одиночке. С
предусмотрительно вбитым в потолок крюком для верёвки. И заботливо
припасённой этой самой верёвкой на видном месте. Да хозяйственным мылом
от Виттона или Коко Шанель. И гуманным желанием помочь Юлие
Владимировне, действительно для блага любой Украины, удавиться. Даже
если Вона попытается сопротивляться своему самоубийству.
Ще не вмерла Україна (несмотря на старания Жули)! Сала Українi! Сала
хероям! Сала богу! Сала мэнi! Коксу Тимошенцi! Ми українцi, бо ми того
вартi! Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот
Все политкорректнутые либерасты-правопузики мира дружно вопят: свободу
Тимошенке! Президент и Госсекретарь США, эуропэйсы, правящий тандем
России... Богословская готова задушить того, кто Жулю посадил. У
Януковича не просыхают глаза и штаны из-за сочувствия страданиям Жули...
Исходят слюнями дочь потерпевшей. Зять-башмачник удрал на родину в
Англию в знак протеста.
Жулина карманная партия «Батькiвщина», дармоеды хреновы, вроде
устраивают митинги, но явно воруют жулины бабки на оплату митингующих, и
вместо народных масс молодых энергичных протестантов понабирали
подешёвке старух и подлые папарацы крупным планом фоткают их беззубые
рты.
Апазицинеры Гриценко, Яценюк, Тягнивбок, Королевская и иже мечут
филипики на «преступный режим»...
В общем, все при деле освобождения Жули и доказательства политических
преследований на Украине. А Жуля испускает дух на нарах лукьяновского
СИЗО, корчась в конвульсиях наркотической ломки, личного же
врача-курьера кокса садисты от власти к ней не допускают. И кровь на
анализ ВОНА упорно не сдаёт, сопротивляясь до последней капли этой самой
уже почти безкокаиновой крови.
Дык почему же все, кто заступаются за Юлию Владимировну, так и не
добились её освобождения? Да никому оно не нужно! Нельзя поймать чёрного
кота в тёмной комнате, если его нет. Свобода Жули - неуловимый Джо:
никто его не ловит.
Для эуропэйсов выгодно, чтобы она испустила свой вонючий дух, и подобно
Каддаффи не выдала, сколько кому из них «пожертвовала» на демократию. За
какие шиши сподобила дорогой квартирой Ханну Северинсен, почему так рвёт
за неё жопу народная партия Эуропы и прочие эуропэйсы? Разве что по
Меркель - говно-вопрос: Жуля щедро поддержала обанкротившийся германский
"Оппель" закупкой его продукции. Якобы для сельской медицины. Впятеро
дороже номинала. Из скудного бюджета Украины.
Неважно, что для этих авто требуются истинно германские автобаны. Что,
даже если провести полную вычистку нутрянки, носилки с больным туда не
входят. Главное - благосклонность почтенной канцлерши.
Путину и Медведеву? Отработанный агент, президентом не стала, реванш США
за президента-агента Юшенко не получился. Да, подарила России десятки
миллиардов под шантажом о спижженном полумиллиарде долларов министерства
обороны, Но ведь при этом сучка опубликовала статью в «Уолл стрит
джорнел» с призывом уничтожить Россию!
Вот Путин на понтах и выразил солидарность эвропэйсам, подтвердив свою
самопровозглашённую репутацию главного демократа СНГ, а на деле повесил
на шею тонущей Жуле тяжкий камень - те самые полмиллиарда, которые она
украла у МО России, и Россия потребовала их возврата. Если эуропэйський
суд по правам человека постановит освободить Жулю по газовому делу, то
она будет оставлена на нарах по новому делу, а там на ней иубийства
Шербаня да Гетьмана, и дальше – всё по сказке про белого бычка.
Апазицинеры Гриценко, Яценюк, Тягнивбок, Королевская и иже уже грызутся
за трон лидера апазиции, на который, кстати, Жулю не пустили, пока была
на свободе.
Мужу? Да бедный Александр с рогами (не по греху, а ради жулиной
политической целесообразности), с отсидками за Жулю не только самого, но
и папы Геннадия, небось просто злорадствует, да и нужна ли ему эта
крикливая целлюлитная кошолка рядом, когда при его бабках, что перепали
от Жули, он может иметь кучу куда более приятных тёлок. Дочери-мажорке
Жене? Да видим как скорбит эта дурочка на светских тусовках за мамины
ворованные. А ейный ёбарь-альфонс, наркоман-зубодробитель башмачник Карр
(кстати, у цыган карром называют то, что застенчивые каклы – пуцюрыной,
а немногословные москали - хуем) просто драпанул в свою деревню в
Англии, нафига ему ошаваться у СИЗО, а там, глядишь, ещё и самому
припомнят нападение на ментов на одесском пляже, когда не будь они с
Женечкой мажорами, пошли бы в зону лет на 8.
Не нужна Жуля и себе – её маниакальная мечта о президентстве накрылась
медным тазом, даже украинские лохи вряд ли снова поверят её заклинаниям,
уж сколько раз кидала, а во время суда явила себя конченной дурой и
базарной бабой. Да, свой президентский шанс упустила – авантюрно бросила
всё на победу на выборах, но не помогло.
Впрочем, ей не светило: олигархи, по существу решающие судьбу
президентского кресла, просто испугались этой бешеной, непредсказуемой
бестормозной климактерической сучки, окажись Вона в президентском кресле
- любого из них могла постичь судьба Ходорковского. Да вон как она,
будучи премьером, лихо отобрала «Криворожсталь» у Пинчука, миллиарды
кубов газа у Фирташа. То-то б ещё было!
Не нужна Жуля и Януковичу – уступи он домогательствам политкорректнутых
либерастов и прочей продажной швали и выпусти на свободу это «прыткое
политическое жывотное» ((с) однако Михаил Леонтьев), уже она ему
устроит: выйдет победительницей, триумфатором, развоняется о своей
исторической победе как победе демократии, опять польются потоки
демагогии, лжи, кликушества, свой же развал страны припишет новой
власти, которая пытается страну вытащить, да ещё выбьет у запада лямов
на новый Майдан, и тогда уже полный песец Украине.
Народу которой она в своём качестве разрушителя и подавно не нужна –
¾ срока и так идиотской нэзалэжности от этого проклятия трясёт
страну. Да в самой дремучей деревне, когда начинались всякие там
«негаразды», типо, засуха, неурожай, пожары, падёж скота и прочие
неприятности, мудрые селяне собирались и первым делом побивали камнями
или топили местную ведьму.
Увы, эту камнями не забьёшь – увернётся, не утопишь – говно всплывёт, на
костре не спалишь – украдёт дрова, пока поднесут спичку... Вот дружно и
добивают ведьму на нарах. Да, наркомания в целом убийственна для всего
народа, но в частном случае доходящей ведьмы-наркоманки – полезна.
Убить дракона – и всем щасте, конечно, не будет, но бед поубавится, и
несчастная Украина при в целом вменяемом правлении может и выберется из
прорвы, в которую загнала страну эта пламенная «оранжевая
ривалуцинерка», борец против «злочинного» режима Кучмы, при котором ей
светила заслуженная буцигарня.
И восторжествовала вечная одесская мудрость; фраер долго скрываться не
может: ушла Жуля от американской тюрьмы – как подельница Лазаренки),
ушла от российской (как подельница генерала Олейника). И остановилась в
рiдной украинской тюрьме, рiдной камере в лукьяновском СИЗО, знакомой по
ходке ещё 2001 года.
... Но самое место этой несчастной одинокой лузерше - в одиночке. С
предусмотрительно вбитым в потолок крюком для верёвки. И заботливо
припасённой этой самой верёвкой на видном месте. Да хозяйственным мылом
от Виттона или Коко Шанель. И гуманным желанием помочь Юлие
Владимировне, действительно для блага любой Украины, удавиться. Даже
если Вона попытается сопротивляться своему самоубийству.
Ще не вмерла Україна (несмотря на старания Жули)! Сала Українi! Сала
хероям! Сала богу! Сала мэнi! Коксу Тимошенцi! Ми українцi, бо ми того
вартi! Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот
КОНЕЦ СВЕТА?
Ну, календарь майя, сработанный, как оказалось, в Бруклине в начале нулевых... Предсказания жуликов-экстрасенсов... Реклама продавцов продуктовых наборов, соли, спичек и бомбоубежищ...
Да не верю этим палёным приметам! Но вот именины Сталина в этот день - немножко торкнуло и чуток плющит: а вдруг таки да?
Ну, календарь майя, сработанный, как оказалось, в Бруклине в начале нулевых... Предсказания жуликов-экстрасенсов... Реклама продавцов продуктовых наборов, соли, спичек и бомбоубежищ...
Да не верю этим палёным приметам! Но вот именины Сталина в этот день - немножко торкнуло и чуток плющит: а вдруг таки да?
ВЗРЫВ МОСТА
Анек вместо эпиграфа.
"Если б я имел коня,
Это был бы казус!
Если б я конь имел меня,
Я бы помер сразу!"
Вовочка
В продолжение истории № 56 от 19.05.06. Там изложен якобы казусный
случай, когда мост через речку, указанный на всех картах одной
украинской области, отсутствовал. А местный дед, который удил рыбу на
берегу реки, объяснил удивленным пришельцам издалека: "То ж, синку, його
ж ще нашi пiдiрвали, коли нiмцi йшли"...
А может, ничего казусного в этом нет? Просто из-за оголтелой оранжевой
агитации за вступление в НАТО темное, далекое от эуропэйського выбора,
местное население спужалось, что вот-вот опять придут немцы. И из-за
своего украинско-партизанского менталитета взорвало к едрене хвене мост,
чтобы враг не прошел.
Если бы пришельцы не поленились расспросить деда дальше, он бы им,
скорее всего, об этом и поведал. И ростлумачив (укр. – "разъяснил") как
особливо непонятливым москалям: "А чому б не пiдiрвати, якщо є бажання,
час та выбухiвка? " (в переводе с укрмовы – "Почему б не взорвать, если
есть желание, время и взрывчатка? ").
Местные же картографы не успели это свежее изменение в полевой
обстановке местности внести в карты, вот пришельцам и привиделся казус.
Да за деревьями они, пришельцы, не увидели леса: казус не в пропаже
моста (может, его и не взорвали, а просто разобрали на дрова из-за
российского газомора), главный казус – вступление Украины в НАТО.
© Алик, сапер-геостратег
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/exposionbridge/
Анек вместо эпиграфа.
"Если б я имел коня,
Это был бы казус!
Если б я конь имел меня,
Я бы помер сразу!"
Вовочка
В продолжение истории № 56 от 19.05.06. Там изложен якобы казусный
случай, когда мост через речку, указанный на всех картах одной
украинской области, отсутствовал. А местный дед, который удил рыбу на
берегу реки, объяснил удивленным пришельцам издалека: "То ж, синку, його
ж ще нашi пiдiрвали, коли нiмцi йшли"...
А может, ничего казусного в этом нет? Просто из-за оголтелой оранжевой
агитации за вступление в НАТО темное, далекое от эуропэйського выбора,
местное население спужалось, что вот-вот опять придут немцы. И из-за
своего украинско-партизанского менталитета взорвало к едрене хвене мост,
чтобы враг не прошел.
Если бы пришельцы не поленились расспросить деда дальше, он бы им,
скорее всего, об этом и поведал. И ростлумачив (укр. – "разъяснил") как
особливо непонятливым москалям: "А чому б не пiдiрвати, якщо є бажання,
час та выбухiвка? " (в переводе с укрмовы – "Почему б не взорвать, если
есть желание, время и взрывчатка? ").
Местные же картографы не успели это свежее изменение в полевой
обстановке местности внести в карты, вот пришельцам и привиделся казус.
Да за деревьями они, пришельцы, не увидели леса: казус не в пропаже
моста (может, его и не взорвали, а просто разобрали на дрова из-за
российского газомора), главный казус – вступление Украины в НАТО.
© Алик, сапер-геостратег
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/exposionbridge/
5
01.05.2009, Новые истории - основной выпуск
БАБА СКАЗАЛА – БАБА СДЕЛАЛА!
Еще 6-летняя, но уже стерва, плямяшка гуляла с Атосом Первым. С ним же
стала играться незнакомая сверстница. Хозяйка приревновала:
- Не трогай мою собачку! А то будешь покусанной.
Видать, воспитанная на образе Артемона, девочка ответила:
- Пудели добрые, они не кусаются!
Тогда племяшка:
- Я кусаюсь! - и укусила.
© Алик, дядя
Еще 6-летняя, но уже стерва, плямяшка гуляла с Атосом Первым. С ним же
стала играться незнакомая сверстница. Хозяйка приревновала:
- Не трогай мою собачку! А то будешь покусанной.
Видать, воспитанная на образе Артемона, девочка ответила:
- Пудели добрые, они не кусаются!
Тогда племяшка:
- Я кусаюсь! - и укусила.
© Алик, дядя
МЕДЛЕННО И ПЕЧАЛЬНО
На поминках, когда все уже перепились и тамада напомнил, что покойный
был весёлым человеком и в честь его пора уже и повеселиться, кто-то
рассказал известный поминальный анекдот:
«Вдова, только что похоронившая мужа, зовёт к себе любовника.
Тот возмущается:
- Дорогая! У тебя же траур, имей совесть!
На что безутешная:
- А мы будем медленно и печально! »
Присутствовавшаяся на траурном мероприятии в роли центральной фигуры
безутешная вдова, отложившая очередное свидание с любовником на 9-й
день, сочла этот анекдот аморальным.
Я же подумал наоборот - в нём заложена важная для жизни мораль:
ЕСЛИ НЕЛЬЗЯ БЫСТРО И ВЕСЕЛО, НАДО МЕДЛЕННО И ПЕЧАЛЬНО.
Но вслух об этом не сказал, не жлоб же я какой, а интеллигент. И в
доказательство уже хотя бы для самого себя быстро и весело закусил эту
мысль последним бутербродом с икоркой, успев перехватить его у одного
хама.
© Алик, интеллигент
На поминках, когда все уже перепились и тамада напомнил, что покойный
был весёлым человеком и в честь его пора уже и повеселиться, кто-то
рассказал известный поминальный анекдот:
«Вдова, только что похоронившая мужа, зовёт к себе любовника.
Тот возмущается:
- Дорогая! У тебя же траур, имей совесть!
На что безутешная:
- А мы будем медленно и печально! »
Присутствовавшаяся на траурном мероприятии в роли центральной фигуры
безутешная вдова, отложившая очередное свидание с любовником на 9-й
день, сочла этот анекдот аморальным.
Я же подумал наоборот - в нём заложена важная для жизни мораль:
ЕСЛИ НЕЛЬЗЯ БЫСТРО И ВЕСЕЛО, НАДО МЕДЛЕННО И ПЕЧАЛЬНО.
Но вслух об этом не сказал, не жлоб же я какой, а интеллигент. И в
доказательство уже хотя бы для самого себя быстро и весело закусил эту
мысль последним бутербродом с икоркой, успев перехватить его у одного
хама.
© Алик, интеллигент
Тимошенко до последнего отпиралась от личного знакомства с киллерами, которым заказала нардепа Щербаня, не пускавшего её корпорацию ЕЭСУ в донецкий регион. Но припёртая к стенке показаниями многих свидетелей, вроде пошла в сознанку: таки была знакома. Но не заказывала им Щербаня, а её саму заказали упомянутые киллеры. Как валютную проститутку, в качестве которой ВОНА тогда подвизалась в киевской гостинице «Националь».
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
28 апреля
1914 - в США запатентован воздушный кондиционер. С тех пор американцы
получили возможность работать с прохладцей. Но не воспользовались!
© Алик, хронолог
28 апреля
1914 - в США запатентован воздушный кондиционер. С тех пор американцы
получили возможность работать с прохладцей. Но не воспользовались!
© Алик, хронолог
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!
«Слопать слона у нас каждый готов! »
Андрей Кошмаров. "Анекдоты из России". Стишок №6 от 27.04.10
После кончины в киевском зоопарке на 39-м году жизни самого большого в
Европе азиатского слона Боя оголодавшие оранжевые СМИ наперебой
разразились передовицами о пользе слоновьего мяса, а МакДональдс в
память о Бое объявил месячник дешёвой продажи гамбургеров.
© Алик, кулинар
«Слопать слона у нас каждый готов! »
Андрей Кошмаров. "Анекдоты из России". Стишок №6 от 27.04.10
После кончины в киевском зоопарке на 39-м году жизни самого большого в
Европе азиатского слона Боя оголодавшие оранжевые СМИ наперебой
разразились передовицами о пользе слоновьего мяса, а МакДональдс в
память о Бое объявил месячник дешёвой продажи гамбургеров.
© Алик, кулинар
В СВЯЗИ...
Довелось мне как-то по долгу Координатора САПР Украины защищать один наш проект на коллегии Государственного комитета по делам строительства и архитектуры (Госстроя) СССР. Всё должно было пройти более-менее нормально, но некая угроза исходила от нашего авторитетного московского коллеги, с которым этот проект начинали, но он свою часть завалил, и его (проект, а не московского коллегу!) целиком отдали нам.
Вот он и пришёл на коллегию, неся «свинец в груди и жажду мести». Как необузданный демагог он мог нехило замутить ситуацию, и даже сорвать обсуждение, предложив ещё одну экспертизу. И начал весьма витиевато:
- Я как оппонент испытываю некоторую неловкость, поскольку нахожусь с разработчиками в некоторой связи....
И тут дёрнул меня чёрт ляпнуть:
- Половой?
Все заржали, а Борис Николаич Ельцин, сосланный Горбачёвым в зампреды Госстроя, проводивший коллегию, вызверился на нашего оппонента:
- Не умеешь выступать – сиди! – и лишил его слова.
Не могу утверждать, что проект был спасён, утвердили бы так или иначе. Однако путь к утверждению оказался бы более тернистым. А ЕБН, как по мне, возможно, совершил большую кадровую ошибку, сунувшись в президенты – в роли зампреда Госстроя он был на своём месте.
И не только на этой коллегии, а по всем делам, в которых участвовал, fuckтически руководя Комитетом. А так, наломал дров. Например, ради ликвидации президентского поста Горбачёва развалил Союз, встрял в Чечню, провёл антинародную приватизацию, наплодил олигархов, едва не развалил Россию, спровоцировав парад суверенитетов («Берите власти, сколько сможете...»).
Довелось мне как-то по долгу Координатора САПР Украины защищать один наш проект на коллегии Государственного комитета по делам строительства и архитектуры (Госстроя) СССР. Всё должно было пройти более-менее нормально, но некая угроза исходила от нашего авторитетного московского коллеги, с которым этот проект начинали, но он свою часть завалил, и его (проект, а не московского коллегу!) целиком отдали нам.
Вот он и пришёл на коллегию, неся «свинец в груди и жажду мести». Как необузданный демагог он мог нехило замутить ситуацию, и даже сорвать обсуждение, предложив ещё одну экспертизу. И начал весьма витиевато:
- Я как оппонент испытываю некоторую неловкость, поскольку нахожусь с разработчиками в некоторой связи....
И тут дёрнул меня чёрт ляпнуть:
- Половой?
Все заржали, а Борис Николаич Ельцин, сосланный Горбачёвым в зампреды Госстроя, проводивший коллегию, вызверился на нашего оппонента:
- Не умеешь выступать – сиди! – и лишил его слова.
Не могу утверждать, что проект был спасён, утвердили бы так или иначе. Однако путь к утверждению оказался бы более тернистым. А ЕБН, как по мне, возможно, совершил большую кадровую ошибку, сунувшись в президенты – в роли зампреда Госстроя он был на своём месте.
И не только на этой коллегии, а по всем делам, в которых участвовал, fuckтически руководя Комитетом. А так, наломал дров. Например, ради ликвидации президентского поста Горбачёва развалил Союз, встрял в Чечню, провёл антинародную приватизацию, наплодил олигархов, едва не развалил Россию, спровоцировав парад суверенитетов («Берите власти, сколько сможете...»).
Алик (6730)