Поиск по автору:

Китайские девушки глазами не стреляют, а щёлкают.

На комментарий № 4 от 9.06.02

Досточтимый сэр Lexus из North Shields, что в Великобритании!

Благодарю за содержательный ответ, который вызвал у меня гамму чувств –
от полного согласия до возражений и некоторого недоумения.

СОГЛАСЕН – да, Вы таки попали в яблочко, и оно у меня до сих пор
чешется.

ВОЗРАЖАЮ - не могу специально для Вас в нужных местах расставлять
запрошенные Вами предупреждения – это нарушит права других читателей, а
ставить ник впереди – так многие из тех, кому мои истории не нравятся, и
так узнают их сразу, и не читают, а, судя по подробным отзывам, только
целиком цитируют или конспектируют. Кстати, в этом нет ничего необычного
– я вон у Ленина не прочитал ни строчки, а законспектировал многие из 55
томов его ПСС (потому как задавали конспектировать, а не читать).

Также возражаю против грубых выражений, которым вы себя подвергли от
моего имени.

НЕДОУМЕВАЮ – откуда Вы взяли, что я:

>>в начале девяностых с украинским паспортом укатил в Калифорнию? <<

... когда на самом деле я еще в конце 60-х нелегально перешел
мексиканскую границу... С тех пор как «мокрая спина» скитаюсь в поисках
заработка на просторах Украины, США, Германии, Франции, где уж придется.
Хотя дом, семья, основная работа и лодка – в Киеве.

недоумеваю, что >>В свое время руководство НИИ, где работал Алик, взяло
с него подписку, что впредь он больше никогда не будет придумывать и
публиковать литературные произведения.>>

Если это так, то, получается, до того я ПУБЛИКОВАЛ литературные
произведения, но это могло быть, из Вашего поста, до начала 90-х, т. е.
еще в Советском Союзе. А процедура публикации тогда – цензура,
редакция... Т. е. дело – официальное. Тогда как руководство НИИ могло
брать с меня подобные подписки? Да уж Бог с ним, предположим - заставили
не публиковать. Но вот как можно заставить НЕ ПРИДУМЫВАТЬ? А вообще меня
разобрало любопытство – откуда взялась такая пикантная информация –
постните на е-мейл, если не трудно.

Предложение
>>всем желающим прямо здесь на сайте проголосовать за то, чтобы
аналогичную подписку с Алика о публикациях историй взял Дима Вернер>>
- бессмысленное: во-первых, а чем же занимаются желающие, когда ставят
оценку по установленной процедуре? Во-вторых, зачем Диме эти хлопоты,
когда он просто может не брать любую историю. В который раз декларирую:
необходимое условие публикаций на сайте – согласие редактора,
достаточное – желание автора.

В заключение ПРОСЬБА – не обижайтесь, не относитесь к пикировке на
веселом, шутливом сайте - сурьезно. Да и вообще все наши страны (Великая
Британия, Независимая Украина и Большая Калифорния) входят в общую
антитеррористическую коалицию, и у нас в последние дни резко обострилась
проблема поимки Бен Ладена: оказывается, непосредственно он не виноват в
September-11, и теперь нам всем, как политкорректным гражданам Европы и
Америки, нужно перед ним извиниться.

Вот такая история получилась вместо комментария.

С горячим калифонийским и щирым украинским приветом, и поздравлениями Ее
Величества с юбилеем - 50-летием на Вашем Троне.

Как для Вас - Алик "лимонов"

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 30

"Ты мне не веришь,- не без оснований,
и я - тебе,имеем право помолчать;
а то - потоки заверений-обещаний,
опять жестикулировать,настаивать,кричать.
А так - мы цену каждого отлично знаем,
побережем и нервы и слова...
Но что-то бестолку сидим,а время поджимает,
давай друг друга грязью поливать".
Юрий Татаркин. Перл № 12 за 25.12.06

Оставив побоку и такт, и благородство,
Погрузимся в быдляческое скотство.
Чтоб время понапрасну не терять,
Давай друг дружку грязью поливать!

Поберегу свои больные нервы.
Ты больше не услышишь "блядь" и "стерва".
Пусть вместо рифмы густо грязь летит –
На то я и лирический пиит.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

В роддомах Франции принято обязательное установление отцовства. Без
справки роддома метрику не оформляют. В случаях, если муж роженицы отцом
новорожденного не признан, приёмным в семье считается не ребёнок, а его
отец.

Супруга одного из наших сотрудников инженера А. служила партии в
идеологическом секторе райкома. Это беззаветное служение она не
прерывала, даже когда хворала 3-летняя дщерь. Больничный по уходу за
ребенком выписывалcя на папу. Да еще, видать, супруга твердо
руководствовалась ленинизмом марксизма и в личной жизни. Согласно этому
всесильному, ибо верному учению, секса в СССР не было. Потому инженер А.
компенсировал суровый аскетизм верной ленинки, члена райкома,- нежностью
техника Б., обычной комсомолки, рядового члена нашего трудового
коллектива. Общественность перемыла А. и Б. все кости, и уже с
перемытыми костями они продолжили свой скромный служебный роман, а
коллеги с этим нарушением морального кодекса строителей коммунизма
свыклись как с обыденной данностью.

.. А вот и сама история. День рождения комсомолки Б., который отмечался
в нашем не только трудовом, но дружном коллективе, пришелся на очередной
больничный у А. Но доця уже оклемалась, и А. пришел с ней на работу,
дабы и от народа не отрываться, и любимую поздравить. И вот с папочкой
заходит маленькое чудо с большими бантами да видит щедро накрытую
поляну, непринужденную домашнюю обстановку. Девочку сажают за стол,
угощают пирожным, наливают чай. По ее настоянию, в блюдечко: она же,
по-райкомовской маме - аристократка. И малышка, важно отхлебывая из
блюдечка, заводит светскую беседу:
- А где вы тут спите?
Вокруг люди серьезные. Серьезно и отвечают:
- Да, тут, в соседней комнате.
- Папочка, а с какой тетей спишь ты?
Инженер А., ничтоже сумняшеся, указывает на свою фронтовую подругу
техника Б. Обстановка за столом и до этого была веселой. А тут всем
становится уж очень весело. Всем, кроме комсомолки Б., и она, вспыхнув
до пунцового окраса, выскакивает из комнаты. А малышка продолжает:
- Папочка, а куда твоя тетя ушла?
В сложившейся ситуции у инженера А. другого ответа не осталось:
- Стелить постельку.
Тут доця, уразумев, что папочка будет занят, с воистину женским
практицизмом:
- А кто меня домой отведет?
Указали на нашего начальника – как старшего по возрасту, званию... Да и
самого ответственного товарища:
- А вон тот дядя.
- Не хочу!
- ???
- Он – лысый, пьяный и без зуба. Мамочке не понравится.

© Алик, коллега инженера А.

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 29

"... Ну,не хватает здесь того-сего,
но кто ж реку корит?
Да,не хватает здесь воды,
которая волной играет,
и всякой разной ерунды,
но кто же реку обвиняет?"
Юрий Татаркин. Перл № 17 за 12.02.07

А в нашем дурковском бассейне
Саженкой плыть – одно веселье,
Хотя не очень-то уютно,
И с вышки прыгать не дают нам.

В дорожках острые нехватки.
Ну, и другие неполадки.
Но кто ж винит бассейн, не так ли?
... Да и воды в нем нет ни капли.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

Честное благородное слово: ЖЕНЮСЬ!

© Алик

"Кстати, против жидов я лично ничего не имею."

"Комментарии", № 16 от 14.05.04

БАБА СКАЗАЛА – БАБА СДЕЛАЛА!

Еще 6-летняя, но уже стерва, плямяшка гуляла с Атосом Первым. С ним же
стала играться незнакомая сверстница. Хозяйка приревновала:
- Не трогай мою собачку! А то будешь покусанной.

Видать, воспитанная на образе Артемона, девочка ответила:
- Пудели добрые, они не кусаются!

Тогда племяшка:
- Я кусаюсь! - и укусила.

© Алик, дядя