Поиск по автору:

Ложь, к которой привыкли, становится правдой.

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 16-Т

"баб опасайся,бабы – стервы".
Юрий Татаркин, перл № 5 за 26.10.06

Баб опасайся,бабы - стервы.
Они тебе истреплют нервы.
Да будь хоть допотопный ящер
В ближайший ЗАГС за хвост затащат.

Детьми загрузят. И заботами.
Да сверхурочными работами.
Ни на рыбалочку смотаться,
Ни водки хряпнуть до просрации...

И угодить им не пытайся.
Уж лучше к пидарам подайся.
Там, не последний и не первый.
Сам сразу станешь бабой-стервой.

Варить придется и стирать.
И пидоренков воспитать.
От бабьей доли не уйдешь.
... И философский круг замкнешь.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 14

"Порядок - превыше всего,
порядок - основа основ:
шеренга начищенных сапогов,
стены,решетки,засов.
Юрий Татаркин, перл № 4 за 04.02.07

Порядок, основа основ
Начало берет из мозгов,
А ежели мозг не готов,
На мыслях решетки, засов.

Грохочут стихи-сапоги,
В которых не видно ни зги
И сколько их не начищай,
Выходит опять "Ай!Ай! Ай!"

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЕТЕ, ТОВАРИЩИ!
(зарисовка 1)

В разгар кооперативного движения, в итоге неких бартерных игр агонии
социализма нам выпал выигрыш в виде месячного отдыха в обалденной
четырехкомнатной вилле (по советским понятиям-1989): кухня, веранда,
ватерклозет с импортной сантехникой. Вилла располагалась в тихой
дубраве, в просторной номенклатурной части базы отдыха одного крупного
киевского производственного объединения NNN, на берегу славной речки
Рось - притока Днепра. Виллу построили специально для приема Высоких
Гостей, а также личных или бартерных целей начальства. Неподалеку
располагались коттеджи для номенклатуры районного пошиба. Они так и
назывались – «Райком-1», «Райком-2»,.. «Райком-6». Эти коттеджи были
сильно попроще виллы, но куда круче любого из полусотни фанерных
домиков, густо натыканных на «народной» территории базы отдыха NNN. В
коттеджах было все для полноценной расслабухи партайгеноссе. Кроме, увы,
ватерклозета, из-за чего Товарищам приходилось сталкиваться с простым
народом в общем для всей базы многоочковом туалете отечественного типа
«Сортир». Это – предыстория.

А вот и сама история, где так уж получилось - дорога Товарищей в туалет
пролегала мимо нашей виллы. Королевскому пуделю Атосу II-му их партийные
прогулки пешком по вверенной ему территории не понравились. Он никого не
пропускал, громко облаивая и недвусмысленно обнажая дюймовые клыки, чем
ставил Товарищей перед высоким нравственным выбором – приличия или
штаны. Мне пришлось, чтобы никто не обосрался, переставить
таблички-указатели "Туалет" в обход нашей территории – вплоть до выхода
на финишную прямую к сортиру. Однако до полной трассировки нехватило
одного указателя, потому вместо него я «одолжил» в клубе и прикрепил к
разграбленному пожарному щиту плакат с Основателем Коммунистической
партии и социалистического государства В. И. Ульяновым в полный рост. И
с этого плаката эдак лукаво улыбающийся Ильич с красным бантом встречал
своих засранцев знаменитой ленинской революционной фразой:

"ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЕТЕ, ТОВАРИЩИ!"

© Алик, босс Атоса

Все истории на этом сайте - не мои.

Алик.

Я от себя никогда не отрекаюсь - не отрекаются, любя.

© Алик, себялюбец

Это тоже из Аликовской гостевой :

Уважаемый Илья! У Вас в целом прекрасный сайт, поздравляю! По-моему
мнению, слоган не совсем удачен - слишком у многих нехватает чувства
юмора, чтобы оценить Вашу самоиронию. Мне очень нравятся и Ваши истории
на "Анекдотах из России" - юмором, разнообразием. А ругань в Ваш адрес в
КиО - это тоже признание, у тамошних мосек чем больше слон - тем громче
и злобней лай. Достал и прочитал Вашего "Пуделя". Теперь это моя
настольная книга.
С громадным уважением, Виктор


И кто нибудь верит, что это не он САМ СЕБЕ написал?
Ненавижу блядину!
Россиянин

По АССОРТИМЕНТУ мыслей судят о СКЛАДЕ ума.

© Алик, товаровед www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/

ПОЭМА О НЕИЗВЕСТНОЙ ГЕРОИНЕ

По мотивам С.Я.Маршака

«Какая право же нелепость,
ты вышел просто покурить...»
balda

Ищут пожарные, ищет полиция,
Ищут фотографы в нашей столице.
Ищут давно, но не могут найти
Клёвую деффку годов двадцати.
Среднего роста, с большими грудями,
В мини без стрингов, тату об салями.
Флаг СэШэА у неё на грудях.
Волосы зАвиты на бигудях.
В носе – огромное пирсинг-кольцо..
Больше ни сведений нет, ни концов.
Деффку такую, что в стоге иголку -
Можно ль в планктоне сыскать пепсиколку?
Многие деффки с большими грудями -
Всем силикона хватает за мани,
Многие ходят в мини без трусов
Всегда готовы на быстрый засов...

***

Кто же, откуда, что это за птица -
Деффка, которую ищет столица?
Что натворила, умна или дура?
Вот что пока разузнала ментура:

Ехала деффка одна по Москве -
Локоны курвились на голове.
Летней порой у окошка трамвая.
Стаса Михайлова вслух распевая...
Вдруг увидала - на верхнем балконе
Мечется голый мужик как в загоне.
(Вышел себе покурить без трусов –
Баба закрыла его на засов.
Да утаила - от газа пожар,
И от греха побыстрей на базар.
Прочь все сомнения – ясное дело:
Баба изжарить его захотела.
Вот и сподвигла на огнепёк –
Видно, супругу он сильно допёк).

***

Много столпилось людей на панели.
Люди в тревоге под крышу глядели:
Там, на балконе сквозь огненный дым
Руки мужчина протягивал к ним.
В ЖЭКе пожарников сразу позвали,
Только в «козла» они стрёмно играли,
Не замечая вокруг нихера,
Что им - кондовый пожар иль Игра?
Что ли огня никогда не видали,
То ль за отвагу медали не дали?
Трудно найти здесь разумный ответ,
Только брандмейстеров нету и нет.
И ни насос, ни расчёт – нет, не мчится...
Вот и не льётся из шлангов водица.

***

... Даром минут ни одной не теряя,
Бросилась деффка стремглав из трамвая.
Автомобилям пошла на обгон –
Быстро легла под злосчастный балкон.
Ноги раздвинув, вскричала: «Мужчина!
Нечего дрейфить теперь, дурачина,
Щас ты погибнешь в жестоком огне!
Яйца в кулак – и пикируй ко мне».

***
Кожа на жопе уже задымилась -
Прочь упованья на Божию милость!
Прыгнул он, пламенем чуть не объятый,
В воздухе руки расправив крылато,
Метко направил Орудие в цель -
Точно вошёл в заповедную щель.
Раз он вошёл, ещё много рАза...
Взрослые деткам прикрыли глаза.

***

Чёрного дыма стоят терриконы.
Пышет из дома огнём на балконы.
И, наконец, через облаки пыли.
Мчатся пожарные автомобили,
Воют сиреной, тревожно свистят,
Медные каски рядами блестят.

***

Миг - и рассыпались медные каски.
(Деффка спасённого трахает аццки).
Люди в брезенте один за другим -
Лезут по лестницам в пламя и дым.
Туго приходится бедным пожарным -
Пламя сменяется чадом угарным.
Гонит насос водяную струю.
(Парень же в деффку спускает свою).

***

Тут возникает и баба с базара:
«Нет маво мужа в руинах пожара?»
«Нет, - отвечают брандмейстеры дружно, -
Вашего мужа не обнаружено.
Все этажи мы уже обшмонали,
Но до сих никого не поймали!»

***

Вдруг из двора погорелого дома
Выперлась деффка, ни с кем не знакома,
В пятнах от копоти, в разном говне,
Голого парня неся на спине.
Баба – в истерику:
«Вот ведь подлец!
И на пожаре на деффку залез!»

***

Деффка устало сказала: «Пока!
Сука, бери своего мужика!»
Тут же запрыгнула в чрево трамвая -
Место получше занять, не зевая.
Сумкой махнув за вагонным стеклом –
Быстренько скрылась за ближним углом.
И не осталось хоть мелкой детали...
Хит лишь Михайлова слышался в дали.

***

Все спохватились – а где же девица?
Тупо свидетели слабы на лица.
Да и запомнить им в падлу же, если
Скромно они отвернулись от ебли.
Так ничего и не выдали боле -
Вот и ищи теперь ветрушка в поле.

***

С безом охлянувши, тяжко вздохнули,
Что им осталось? «Поищем, а хули!»
Ищет Собянин, ищет полиция,
Ищут уже фээсбэшные лица.
В поиск включился Зураб Церетели
Статую деффке сваять в крепком теле.
Договорился за бабки «Газпрома»
На пустыре от сгоревшего дома.

***

...Ищут давно, да не могут найти
Деффку отвязную лет двадцати.
Среднего роста, с большими грудями,
В мини без стрингов, тату об салями.
Флаг СэШэА у неё на грудях.
Волосы зАвиты на бигудях.
В носе – огромное пирсинг-кольцо...
Больше ни сведений нет, ни концов.
Деффка такая - что в стоге иголка.
Так, рядовая московская тёлка.

***

Сколько же деффок с большими грудями -
Всем силикона хватает за мани.
Много в столице таких же девах.
Губы, пупки и ухи в пирсингАх.
Многие носют мини без трусов -
Всегда готовы на быстрый засов.
Многие ездят в московских трамваях,
Случая трахнуться не упуская.
Много в столице таких из Тамбова,
Понаезжали и из Кишинёва,
Мурманска, Пензы, Баку и Саранска
Или какого ещё мухосранска.
Может, ещё из одесской Аркадии,
Жмеринки славной или из Замкадья?
В поисках бабок, богатого мужа...
Впрочем, согласные дать и за ужин.
Все эти деффки проворны и юрки,
Крыша у них обретается в урках.
Каждая деффка - отважна и клёва...
Без колебаний на подвиг готова!
(Только накурится, блядь, героина).
Каждая - славная героиня,

***

... Ищет Анищенко, ищет полиция:
Триппером парень успел заразиться.

И какой же русский не любит быстрой Мзды!

У меня японка – лучшая кума:
Гейши точно знают, как свести с ума!
Сладить на рыбалку.. рюмочку налить...
А когда случайно титьку оголить.
И меня, паскуду, любит донельзя.
Да с моею мамой лучшие друзья
Да не нагружает как Луну болид.
Никогда не скажет: "Голова болит!"
Научилась быстро мысли понимать -
При волшебной фразе про япону мать.
Суши мне готовит. Ходит в кимоно.
И со мной играет дома в домино...
Может о футболе пару слов связать.
- Ах, какой ты умный!- дурню,мне,сказать.

- К женщинам меня уже не тянет, а мужчины еще не интересуют. Кто же я,
доктор?
- Импотент.

Алика бояться - на "Анекдоты из России" не ходить.

Навеяно исследованиями британских психологов
http://www.izvestia.ru/life/article2795918 ...

В целом мужчины умнее женщин, но в каждом конкретном случае женщина
мудрее.