Поиск по автору:

ПОЭМА О НЕИЗВЕСТНОЙ ГЕРОИНЕ

По мотивам С.Я.Маршака

«Какая право же нелепость,
ты вышел просто покурить...»
balda

Ищут пожарные, ищет полиция,
Ищут фотографы в нашей столице.
Ищут давно, но не могут найти
Клёвую деффку годов двадцати.
Среднего роста, с большими грудями,
В мини без стрингов, тату об салями.
Флаг СэШэА у неё на грудях.
Волосы зАвиты на бигудях.
В носе – огромное пирсинг-кольцо..
Больше ни сведений нет, ни концов.
Деффку такую, что в стоге иголку -
Можно ль в планктоне сыскать пепсиколку?
Многие деффки с большими грудями -
Всем силикона хватает за мани,
Многие ходят в мини без трусов
Всегда готовы на быстрый засов...

***

Кто же, откуда, что это за птица -
Деффка, которую ищет столица?
Что натворила, умна или дура?
Вот что пока разузнала ментура:

Ехала деффка одна по Москве -
Локоны курвились на голове.
Летней порой у окошка трамвая.
Стаса Михайлова вслух распевая...
Вдруг увидала - на верхнем балконе
Мечется голый мужик как в загоне.
(Вышел себе покурить без трусов –
Баба закрыла его на засов.
Да утаила - от газа пожар,
И от греха побыстрей на базар.
Прочь все сомнения – ясное дело:
Баба изжарить его захотела.
Вот и сподвигла на огнепёк –
Видно, супругу он сильно допёк).

***

Много столпилось людей на панели.
Люди в тревоге под крышу глядели:
Там, на балконе сквозь огненный дым
Руки мужчина протягивал к ним.
В ЖЭКе пожарников сразу позвали,
Только в «козла» они стрёмно играли,
Не замечая вокруг нихера,
Что им - кондовый пожар иль Игра?
Что ли огня никогда не видали,
То ль за отвагу медали не дали?
Трудно найти здесь разумный ответ,
Только брандмейстеров нету и нет.
И ни насос, ни расчёт – нет, не мчится...
Вот и не льётся из шлангов водица.

***

... Даром минут ни одной не теряя,
Бросилась деффка стремглав из трамвая.
Автомобилям пошла на обгон –
Быстро легла под злосчастный балкон.
Ноги раздвинув, вскричала: «Мужчина!
Нечего дрейфить теперь, дурачина,
Щас ты погибнешь в жестоком огне!
Яйца в кулак – и пикируй ко мне».

***
Кожа на жопе уже задымилась -
Прочь упованья на Божию милость!
Прыгнул он, пламенем чуть не объятый,
В воздухе руки расправив крылато,
Метко направил Орудие в цель -
Точно вошёл в заповедную щель.
Раз он вошёл, ещё много рАза...
Взрослые деткам прикрыли глаза.

***

Чёрного дыма стоят терриконы.
Пышет из дома огнём на балконы.
И, наконец, через облаки пыли.
Мчатся пожарные автомобили,
Воют сиреной, тревожно свистят,
Медные каски рядами блестят.

***

Миг - и рассыпались медные каски.
(Деффка спасённого трахает аццки).
Люди в брезенте один за другим -
Лезут по лестницам в пламя и дым.
Туго приходится бедным пожарным -
Пламя сменяется чадом угарным.
Гонит насос водяную струю.
(Парень же в деффку спускает свою).

***

Тут возникает и баба с базара:
«Нет маво мужа в руинах пожара?»
«Нет, - отвечают брандмейстеры дружно, -
Вашего мужа не обнаружено.
Все этажи мы уже обшмонали,
Но до сих никого не поймали!»

***

Вдруг из двора погорелого дома
Выперлась деффка, ни с кем не знакома,
В пятнах от копоти, в разном говне,
Голого парня неся на спине.
Баба – в истерику:
«Вот ведь подлец!
И на пожаре на деффку залез!»

***

Деффка устало сказала: «Пока!
Сука, бери своего мужика!»
Тут же запрыгнула в чрево трамвая -
Место получше занять, не зевая.
Сумкой махнув за вагонным стеклом –
Быстренько скрылась за ближним углом.
И не осталось хоть мелкой детали...
Хит лишь Михайлова слышался в дали.

***

Все спохватились – а где же девица?
Тупо свидетели слабы на лица.
Да и запомнить им в падлу же, если
Скромно они отвернулись от ебли.
Так ничего и не выдали боле -
Вот и ищи теперь ветрушка в поле.

***

С безом охлянувши, тяжко вздохнули,
Что им осталось? «Поищем, а хули!»
Ищет Собянин, ищет полиция,
Ищут уже фээсбэшные лица.
В поиск включился Зураб Церетели
Статую деффке сваять в крепком теле.
Договорился за бабки «Газпрома»
На пустыре от сгоревшего дома.

***

...Ищут давно, да не могут найти
Деффку отвязную лет двадцати.
Среднего роста, с большими грудями,
В мини без стрингов, тату об салями.
Флаг СэШэА у неё на грудях.
Волосы зАвиты на бигудях.
В носе – огромное пирсинг-кольцо...
Больше ни сведений нет, ни концов.
Деффка такая - что в стоге иголка.
Так, рядовая московская тёлка.

***

Сколько же деффок с большими грудями -
Всем силикона хватает за мани.
Много в столице таких же девах.
Губы, пупки и ухи в пирсингАх.
Многие носют мини без трусов -
Всегда готовы на быстрый засов.
Многие ездят в московских трамваях,
Случая трахнуться не упуская.
Много в столице таких из Тамбова,
Понаезжали и из Кишинёва,
Мурманска, Пензы, Баку и Саранска
Или какого ещё мухосранска.
Может, ещё из одесской Аркадии,
Жмеринки славной или из Замкадья?
В поисках бабок, богатого мужа...
Впрочем, согласные дать и за ужин.
Все эти деффки проворны и юрки,
Крыша у них обретается в урках.
Каждая деффка - отважна и клёва...
Без колебаний на подвиг готова!
(Только накурится, блядь, героина).
Каждая - славная героиня,

***

... Ищет Анищенко, ищет полиция:
Триппером парень успел заразиться.

Пригласили в порядке волонтёрства выступить на сабантуе ветеранов по случаю 68-й годовщины Победы. Накрыли классную поляну – в добавление к ресторанным изыскам бабки приготовили свои лучшие блюда. Ветеранам, есссно, в среднем лет по 85, тем не менее тряхнули стариной, было много тостов, и один из последних:
– За наш стол!
Тостующего поправил примерно 90-летний ветеран:
- Не за наш стол, а за наш стул!
И все присутствующиеся старички и старушки одобрительно запукали.

Истинный джентльмен честное благородное слово «Женюсь!» даёт только в трезвом состоянии.

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 14

"Порядок - превыше всего,
порядок - основа основ:
шеренга начищенных сапогов,
стены,решетки,засов.
Юрий Татаркин, перл № 4 за 04.02.07

Порядок, основа основ
Начало берет из мозгов,
А ежели мозг не готов,
На мыслях решетки, засов.

Грохочут стихи-сапоги,
В которых не видно ни зги
И сколько их не начищай,
Выходит опять "Ай!Ай! Ай!"

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

РОССИЯ-ПОЛЬША

13.06.12. Просмотрел несколько раз по видику. Со стоп-кадрами. Проанализировал отзывы об игре. Чёткий запах договорняка. Скорее всего, высокие договаривающиеся стороны - УЕФА, Польша, Россия. Откель подозрения? Установка арбитру - защищать Польшу от поражения. Не дал явного пенальти и по в большинстве эпизодов подыгрывал пшекам. Вызывающая пассивность российских футболистов. Ну, не рвались они побежать, хотя возможнотей было выше крыши. Если бы не смогли выиграть всерьёз, команду бы и тренера выкатали в перьях. А тут - молчок. Причина: спасали чемпионат. Ничья была лучшим исходом. Россия греков всё равно порвёт и из группы выйдет. Польше не просто подарили очко: если б Россия начисто лишила их шансов пройти дальше, польские фаны просто бы сбесились и сорвали чемпионат. В чём юмор ситуёвины: есть сурьёзные дыбилы, которые итог матча воспринимают не по-деццки и пытаются разобратья в рамках футбола, когда ответ - в политической плоскости. А конкретные доки просто молчат и ухмыляются в тряпочку.

Наслышанный о потрясающем сексе с Юлией Владимировной от лидеров ЕС, её адвокатов, руководства колонии и других авторитетных ёбарей, посол США в Украине потребовал срочного посещения Тимошенки, чтобы лично убедиться в уважениии Украиной демократических ценностей.

Украина - единственная страна в мире, которая лишает пенсии всех выезжающих на ПМЖ. Жадные и хитрые каклы единовременно кидают пенсию за 6 месяцев - и катись. Но на каждую хитрую жопу находится винт с резьбой. Знал человека, их таки поимел: умер через пару месяцев после выезда, и Украина подала иск в Европейский суд по правам человека, требуя с наследников возврата пенсии за 4 месяца.

Лучший футболист мира Месси, забивший сотни мячей, признался, что для него самое трудное – праздновать очередной гол: досадная рутина!

ПАДОНОЧНО-УКРАИНСКИЙ СЛОВАРЬ

Вместо эпиграфа - название трагической карпатской народной песни "Старий
гуцол в молодого вiдтяв пуцирину" (авторизованный перевод с укрмовы
Алика: "Старыи гуцул отрезал член у молодого гуцула").

1. ВВЕДЕНИЕ

Наконец-то сошлись в едином позыве два воистину великих современных
языка - паданкофф, с одной стороны, и патрiотiв Неньки - с другой: некто
Молодой Сцюкован подарил мне падоночно-український словарь-минимум с
пожеланием:

"Вчи сучасну українську!"

Поскольку Сцюкован при этом не знает толком украинского алфавита, я
подредактировал словарик и уточнил некоторые понятия. В итоге получился
падоночно-украинский словарь-минимум.

2. СЛОВАРЬ - СЛОВНИК

Афтар, выпей йаду – Ахвтор, поїж дiоксину; полiкуй пику "Ботоксом".

Афтар жжот, пеши исчо – Ну, ти, смалиш, ахвтор, шкрябай далi.

Аццкий сотона – Пекельний чортяко.

Баян – Трембiта.

В Бобруйск, жывотное! – У Жмеринку, тварино!

Вмемориз – Намотати на вуса.

Впесду! – Впiхву!

Генитально – Пiхвяно.

Гламурненько – Чарiвненько.

Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.

Зачот – Залiк.

Зочем вы травите? – Нащо ви цькуєте?

ЙОПТ! – Гей!

Каменты рулят – Коментарi керують.

Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються.

КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчiсть ґiвно/ахвтар єбанько)

Классный юзерпик! – Гарне людинозображування.

Крео песдат – Творчiсть пiхвяна.

Ниасилил – Ниподужав.

Ниипет – Нетурбує.

Оффтоп – Позатеми.

Падонак – Кугут-Козолуп; покидьок

Первый, нах – Перший, нах.

Плакаль! – Робив повiки мокрими.

ПНХ – ХНП(Ходи На Пiсюн).

Под кат – Зробити обрiзання.

Ржунимагу – Ржунездужу; регочу-аж-сцяти-хочу.

Ужоснах! – Страхiттянах!

Учи олбанский! – Вчи українську!

Фдесятке! – Удесятцi!

Фтему! – Доречно!

Фтопку! – Допiчки!

Чмоки, пративный – Чмок, вiдразливий.

5 баллофф – 12 балiв.

Молодий Сцюкован, под редакцией Алика

3. ВМЕСТО ЗАКЛЮЧЕНИЯ

привожу открытое письмо автору падонковско-украинского словаря-минимума,
подаренного мне в памятный день 11 сентября 2006 года (в "Комментариях"
сайта "Анекдоты из России")

Вельмишановний пане Молодий Сцюкован!

З величезною вдячнicтю сприйняв Ваш дарунок! Може, Ви цього не
зрозумiли, але дiйсно захвундячили витоку справжнiй сучаснiй українськiй
мовi. З Вашого люб’язного дозволу зроблю все для продовження того, що Ви
започаткували.

А от вчити мене мовi – кепська справа, сам навчу кого завгодно, окрiм
президента, бо вiн iз Хоружiвки, а хоружiвськi хлопцi вмiють головне –
знаходити й ошукувати добродiїв та вигiдно одружуватися, нiчого iншого
їм вже й не потрiбно. До того ж наш теперешнiй Гарант вивчав мову у
зрiлому вiцi у свого названого Батька Лєонiда Кучми.

Я вже декiлька разiв натякав оточенню президента, що треба навчити його
мувити замiсть "Мене отравили! " - "Мене отруїли! ", замiсть "Кучму у
тюрму! " - "Кучму у буцигарню! " та лiквiдувати всi iншi вiдхилення
президентської муви вiд державної або зробити навпаки.

Мабуть, в пана Молодого Сцюкована є рацiя розробити
президентсько-український словник. Зрозумiло, пiд моїм витонченим
редагуванням. Єдина вимога - платня в долярах, $ 100 за годину.

До пана держсекретаря Олєга Рибачука претензiїв щодо письменностi
патрона немає, бо Олєг навчався у Джордаунському унiверситете разом iз
першою ледi Вкраїни панi Катериною-Клер та Саакашваллю, iншими
патрiотами американського розливання на винос.

Зрозумiло, їх там навчали шифрувальнiй справе, роботi з вибухiвкою,
заколотництову й iншiй державотворчiй дiяльностi в бананових країНАХ, що
в багатьому вирiшило успiх помаранчового заколоту, посприяло
"демократизацiї" Вкраїни, а потiм й поверненню "донєцких". А от муву
Вкраїни отi всi рибачуки не вивчали, бо про таку муву в Америцi нiхто з
аборигенiв досi й не чув.

Слава Українi! Слава героям (тобi й менi)! Мы українцi, бо ми того
вартi! Кохаймося!

© Алик, дiяспора www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/bedguyses/

Случайно наведался в свою книжку «Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ», в которую не заходил лет 15. Многое забылось, читал вроде как чужой текст. Понравилось! Говорю сыну:
- Какой же я был мудрый, остроумный, эрудированный! И куда всё это ушло?
- В книжку!

Все истории на этом сайте - не мои.

Алик.

ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЕТЕ, ТОВАРИЩИ!
(зарисовка 1)

В разгар кооперативного движения, в итоге неких бартерных игр агонии
социализма нам выпал выигрыш в виде месячного отдыха в обалденной
четырехкомнатной вилле (по советским понятиям-1989): кухня, веранда,
ватерклозет с импортной сантехникой. Вилла располагалась в тихой
дубраве, в просторной номенклатурной части базы отдыха одного крупного
киевского производственного объединения NNN, на берегу славной речки
Рось - притока Днепра. Виллу построили специально для приема Высоких
Гостей, а также личных или бартерных целей начальства. Неподалеку
располагались коттеджи для номенклатуры районного пошиба. Они так и
назывались – «Райком-1», «Райком-2»,.. «Райком-6». Эти коттеджи были
сильно попроще виллы, но куда круче любого из полусотни фанерных
домиков, густо натыканных на «народной» территории базы отдыха NNN. В
коттеджах было все для полноценной расслабухи партайгеноссе. Кроме, увы,
ватерклозета, из-за чего Товарищам приходилось сталкиваться с простым
народом в общем для всей базы многоочковом туалете отечественного типа
«Сортир». Это – предыстория.

А вот и сама история, где так уж получилось - дорога Товарищей в туалет
пролегала мимо нашей виллы. Королевскому пуделю Атосу II-му их партийные
прогулки пешком по вверенной ему территории не понравились. Он никого не
пропускал, громко облаивая и недвусмысленно обнажая дюймовые клыки, чем
ставил Товарищей перед высоким нравственным выбором – приличия или
штаны. Мне пришлось, чтобы никто не обосрался, переставить
таблички-указатели "Туалет" в обход нашей территории – вплоть до выхода
на финишную прямую к сортиру. Однако до полной трассировки нехватило
одного указателя, потому вместо него я «одолжил» в клубе и прикрепил к
разграбленному пожарному щиту плакат с Основателем Коммунистической
партии и социалистического государства В. И. Ульяновым в полный рост. И
с этого плаката эдак лукаво улыбающийся Ильич с красным бантом встречал
своих засранцев знаменитой ленинской революционной фразой:

"ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЕТЕ, ТОВАРИЩИ!"

© Алик, босс Атоса

КОНЬЮКТУРА, ОДНАКО

Анек вместо эпиграфа.
В пургу геолог заблудился в тундре. Стал кричать:
- Люди, по-мо-ги-те!
Из сугроба вылез чукча:
- Ага, как в Москве, так чукча, а как пурга, так люди, однако!

РЕКЛАМА, А НЕ ФАКТ - украинские СМИ полны ликования:

"Видатне досягнення наших фигуристiв – українцi Грушiна-Гончаров
вибороли бронзовi нагороди Олiмпiади в Туринi! " (в переводе с укр. –
"Выдающееся достижение украинских олимпийцев - Грушина-Гончаров
завоевали бронзовые награды Олимпиады в Турине! ").

ФАКТ, А НЕ РЕКЛАМА - русские ребята из Одессы, уже 8 лет проживающие в
Америке и подготовленные русским тренером Морозовым, стали бронзовыми
призерами олимпиады в Турине под флагом Украины (с таким же успехом
могли бы и под либерийским).

А не стань олимпийскими призерами, как русскоязычные, да еще с юга
Украины, считались бы себе "клятымы москалямы". Зато как олимпийские
призеры – так сразу "нашi, українцi".

© Алик, интернационалист украинского разлива навынос
www.alikdot.ru/anru/anek/olimp/

Я от себя никогда не отрекаюсь - не отрекаются, любя.

© Алик, себялюбец

НАШИ МАШИ

По http://www.lenta.ru/news/2007/09/23/kirilenko/

Россиянка Мария Кириленко разгромила украинку Марию Корытцеву на
теннисном турнире Sunfeast Open (Калькутта).

© Алик, интернационалист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Это тоже из Аликовской гостевой :

Уважаемый Илья! У Вас в целом прекрасный сайт, поздравляю! По-моему
мнению, слоган не совсем удачен - слишком у многих нехватает чувства
юмора, чтобы оценить Вашу самоиронию. Мне очень нравятся и Ваши истории
на "Анекдотах из России" - юмором, разнообразием. А ругань в Ваш адрес в
КиО - это тоже признание, у тамошних мосек чем больше слон - тем громче
и злобней лай. Достал и прочитал Вашего "Пуделя". Теперь это моя
настольная книга.
С громадным уважением, Виктор


И кто нибудь верит, что это не он САМ СЕБЕ написал?
Ненавижу блядину!
Россиянин

По АССОРТИМЕНТУ мыслей судят о СКЛАДЕ ума.

© Алик, товаровед www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/

Алика бояться - на "Анекдоты из России" не ходить.

Сидящему в жопе во всем видится только жопа.

© Алик, филосОф www.alikdot.ru/anru/afor/addit/

КРЫМ - РОССИИ!

Для возврата Крыма России с момента распада СССР причин накопилось немало.

Во-первых, чиста историческая: начала борьбу за Крым ещё Екатерина Великая. И длилась эта борьба больше 250 лет, за которые Российская Империя и Советский Союз заплатили жизнями не менее 4 миллионов русских солдатушек да матросиков, сколько выдающихся российских военачальников воевали за него. И ещё при Екатерине Турция зассала и передала Крым именно России, а никому другому.

Во-вторых, Хрущёв отдал Крым Украине по пьяни, да и в самом страшном сне ему не виделось отделение Украины вместе с российским Крымом. Будь он жив при этом разделе, он бы Крым возвернул обратно.

В-третьих, по сути Крым является русским, в Севастополе базируется Черноморский флот России, а Севастополь более 250 лет является символом славы русских моряков.

В-четвёртых, Крым подвергается насильственной украинизации, и большинство населения Крыма - за возврат к России. У многих российские паспорта, а украинские гривны здесь упорно называют "рублями".

В-пятых, богатая Россиия смогла бы в куда большей мере модернизировать полуостров, превратив в современную всемирную здравницу. И т.д.

Увы, несмотря на эти важные обстоятельства, Россия до сих пор не предпринимала никаких телодвижений по реальному возвращению Крыма, мудро ожидая, когда укронацизм перебродит и сгниёт, и по уму да по делу вся Украина вернётся к матери-России. Однако в последнее время неожиданно возникло новое историческое обстоятельство, потребовавшее от России заняться возвратом Крыма немедленно.

Это - обретение великим французским актёром Жераром Депардье российского гражданства. Со злости укронацисты объявили Жерара врагом Украины. Ну, объявили - хрен с ними, собака лает - ветер носит. Но у Жерара в Крыму есть собственность - его виноградники, ибо он не только уговаривает 5-6 бутылок вина в день, но и производит десятки тысяч этих самых бутылок.

Вот тут-то и возникла серьёзная угроза со стороны Украины и не терпящая отлагательств необходимость возврата Крыма, все перечисленные выше причины - мелочь по сравнению с этой: собственность российского гражданина должна оказаться на его родной, российской земле, густо политой кровью его бывших соотечественников ещё в первую Отечественную войну!

КРЕСЛО БАТУРИНОЙ - ПОД НАДЁЖНОЙ ЖОПОЙ

Когда Сергея Собянина определили в мэры Москвы, перед этим эрудитом,
земляком мисс «Эрудиция» из Ханты-Мансийска, встали такие задачи, как
транспортная, Церетели, жилищная и Коррупция. Вот ею-то, любимой, новый
мэр занялся в первую очередь. И его благоверная, новоявленная мэрша уже
сколотила свой первый миллион, выдрав у Батуриной увесистую эстафетную
палочку – кресло Первой бизнесвумен Москвы.

© Алик, сын юриста

Заключенная Юлия Тимошенко подала официальное заявление на имя начальника колонии. В нем она констатирует нежелание «придерживаться установленного в исправительной колонии режима, в том числе в части выхода на осмотры, участия в трудовой и воспитательной деятельности, культурных мероприятиях колонии».

Руководство отнеслось к просьбе с пониманием: согласно давним пенитенциарным традициям, вор в законе работать не должен и перевоспитанию не подлежит.

Патриарх Всея Руси Кирилл предложил отпевание по высшему, архиерейскому чину почившего в Бозе православного раба Божия Бориса в Храме Христа Спасителя.

Этот чин свершается с большой торжественностью, в него входят: непорочны, тропари, пять раз читается Апостол и пять раз Евангелие, после каждого евангельского чтения поются тропари и антифоны, седален и псалмы, читается канон с ирмосами Великой Субботы, после шестой песни канона поется древний двадцатипятистрофный кондак, исполняется великое славословие и стихиры.

Тело выносится с пением ирмосов канона Андрея Критского, гимна России и "Боже, спаси Королеву!". Танцуют - все!

Лишнего с родственников покойного Кирилл брать не намерен, так, по-Божески - всё по прейскуранту чина отпевания с учётом НДС да прочих траурных мероприятий, как-то: вынос тела, траурная манифестация по Болотной площади и проспекту Сахарова, митинг оппозиции, похороны в Кремлёвской стене, поминки в Кремлёвском дворце, выступления Кобзона, Ваенги, Лепса, Михайлова и Пугачовой в сопровождении Главного военного хора с приданным ему Центральным симфоническим оркестром МО РФ.

Само собой участие в торжествах президента России, глав государств всего мира, специально выпущенной на пару дней Юлией Тимошенко и 5000 лучших партийцев Единой России.

И за всё это - всего ничего, с учётом НДС, полмиллиарда фунтов стерлингов. Свечи, монашки и кагор - за счёт заведения (РПЦ).

Аминь!

ИСТОРИЯ ПОВТОРЯЕТСЯ! КАК ФАРС...

Что общего у Октябрьского переворота-1917 года в России и Февральского-2014 на Украине? И там, и здесь первую скрипочку сыграли евреи. В России – изестно кто. И на Украине известно – чистокровные евреи Яйценюк (Бараи) и Порошенко (Вальцман), Тягнивбок (Фротман-по-матери), Тимошенко (Капительман-по-отцу), Кличко (Рабинович-по-бабушке).В 1917-м евреи возглавили пролетарских погромщиков, в 2014 – бандеровских. И когда уже у патриотов-революционеров, русских или украинских, появятся свои мозги?

А пока – антисемиты всех стран, трепещите!

Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

Ключевой проблемой Путина на следующем президентском сроке должна стать
не модернизация промышленности, не совершенствование вертикали власти и
т. д. , и т. п. А главное - не допустить шестую свадьбу Пугачёвой.

Владимира Владимировича должно насторожить, что:

после её первой свадьбы (1969) отбросил вьетнамки Хо Ши Мин; после
второй (1976) склеил ласты Мао Цзе Дун; после третьей (1985) началась
горбачёвская агония СССР; после четвёртой (1994) врезал дуба Ким Ир Сен;
после пятой (2011) сплёл лапти Ким Чен Ир.

Владимир Владимирович должен холить, лелеять и охранять молодую семью
Пугачёва-Галкин, поскольку Максим - несерьёзный ветреник, пародист,
понимаешь. У Аллы же с возрастом растёт любвеобильность, а в стране ещё
миллионы мужчин ни разу не были её мужьями.

Сегодня Юлия Тимошенко для Запада то же, чем была Анджела Дэвис для социалистического лагеря 30 лет тому назад. Наконец-то идеи свободы и демократии дошли и до загнивающего империализма!

У меня японка – лучшая кума:
Гейши точно знают, как свести с ума!
Сладить на рыбалку.. рюмочку налить...
А когда случайно титьку оголить.
И меня, паскуду, любит донельзя.
Да с моею мамой лучшие друзья
Да не нагружает как Луну болид.
Никогда не скажет: "Голова болит!"
Научилась быстро мысли понимать -
При волшебной фразе про япону мать.
Суши мне готовит. Ходит в кимоно.
И со мной играет дома в домино...
Может о футболе пару слов связать.
- Ах, какой ты умный!- дурню,мне,сказать.

Предварительный состав «Челси» на игру с «Куинз Парк Рейнджерс», с учётом отказа защитника «КПР» Антона Фердинанда пожать руку защитнику «Челси» Джону Терри перед началом встречи команд. Встреча - в воскресенье в рамках 36-го тура английской премьер-лиги-2012. По чёрножопому мнению Фердинанда, Терри позволил себе расистские высказывания в его адрес.

Чех
Коул
Луиз
Кейхилл
Терри, нерукопожатный черножопым защитником КПР Антоном Фердинандом
Лемпард
Мейрелеш
Рамирес
Мата
Дрогба
Старридж

© Алик, челсиман

Вступил в общество верных супругов. За первых два месяца покидал его лишь 4 раза. Но только ради активисток общества верных жен.

И какой же русский не любит быстрой Мзды!

Украинский сайт УНИАН пророчит Тимошенке судьбу Нельсона Манделы – она
выйдет из тюрьмы президентом. Но для этого ей надо отсидеть 30 лет и
сделаться старым негром. Хорошая новость в этом - ближайшие 30 лет не
видеть и не слышать ВОНУ: здорово, плохая – а вдруг таки после тюрьмы
станет президентом: потомков жалко.

Гвоздь новой программы театра Куклачёва - смертельный номер: кот ловит мышей!

ОБМАНУЛИ ЮЛЮ

Наркоманка Тимошенко умоляла Эуропу доставить ей кокса. Просьба удовлетворена: для наблюдения за судебными процессами над ней на Украину прибыл экс-президент Европарламента Пет Кокс.

ВЯЗАНИЕ
(об одном первоапрельском приколе на спицах)

Моя лаборатория в свое советское время дослужилась до "Образцовой",
коллектив заслужил звание "Коллектива коммунистического труда", многие
стали "Ударниками" этого труда...

И таки вкалывали без дураков (их не держали), а женщины при этом еще и
немножечко вязали, и, бросая вызов ширпотребу, одевались достачно
оригинально, в свое, посконное, связанное.

Вязали, есссно, втихаря, чтоб я не видел - под столом. Зайдешь, а сидят
такие скромницы - у всех очи долу. Я, как деликатный руководитель
"Образцовой лаборатории", "Коллектива коммунистического труда", наконец,
как джентльмен,- ударниц коммунистического труда старался не смущать,
отворачивался.

Как в известном сериале "ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому
не скажу". А мгновений моего отворачивания ударницам вполне хватало,
чтобы вязание со спицами и клубками ниток запихнуть в целофановые
пакеты, спрятать в стол и смотреть в мои строгие, но добрые глаза своими
ласковыми невинными.

В общем, официально считалось, что я о вязании ни слыхом не слыхал, ни
дыхом не нюхал, в конце концов при тех зарплатах почему не позволить
людям маленькие радости на производстве, где кроме рабочего времени и
стырить-то нечего?

А как раз с апреля открывалась навигация по Днепру для маломерных судов,
и я к ней готовился. Увы, за зиму у меня на лодке прохудилась
целофановая пленка – жуткий дефицит по тем временам развитого
социализма, она уходила "налево", не доходя до прилавка - на теплицы. И
мой сотрудник выручил – накануне, в пятницу, как раз 1-го апреля, принес
аппаратик для склеивания этой пленки.

Мне не терпелось проверить его в деле, и пока ударницы ушли на обед, я
запаял пакеты с вязанием. Когда же они вернулись, быстро эвакуировался,
а остальное доложил потом мой заместитель, который был с дамами в более
доверительных отношениях по теме вязания,- не подумайте, не приведи Бог!,
близких - мы свято блюли один из главных волчьих законов офисной этики
– "Не живи с женой брата и женщиной из аппарата!"

Словом, сначала одна потерпевшая в непонятках завопила:
- Девки, а у меня пакет склеился сам собой!
За ней – другая! В общем, когда извлекли свои вязания, обнаружилось, что
все стали товарками по несчастью, тут и несчастье вошло да поздравило
коллектив с Первым Апреля, а главной вязальщице, у которой день рождения
как раз пришелся на этот же день, во время застолья подарило
поздравительную открытку со стишком:

ЖЕНЩИНЕ, КОТОРАЯ ВЯЖЕТ

Как звуки скрипки, так легки
И так прекрасны эти руки,
Разматывающие клубки
В эстазе и смертельной муке.

Какая власть у этих спиц -
Пленить такую Королеву,
Падет перед которой ниц
Герой с любого барельефа...

Вяжи, прекрасное твори,
Чего б начальство не сказало...
И спать не даст мне до зари
Твое прекрасное вязанье.

... Вот такие ветры, перефразируя Маяковского, дули при социализме, где
человек человеку был друг, товарищ, брат и собутыльник.

© Алик, завлаб www.alikdot.ru/anru/labor/science/knitting/

С приходом в Верховную Раду чемпиона мира по боксу в тяжёлом весе Виталия Кличка драки у трибуны спикера прекратятся.

Журналюги изобличали Берлускони: в его секс-оргиях участвовали монахини. Он же объяснил, что это придавало особую святость и божественность мероприятиям.

25.07.2012 австриец Феликс Баумгартнер совершил прыжок из стратосферы с высоты 29 км. Рекордсмен поделился секретами своей амуниции - ну, там, конструкцией скафандра, устройством шлема... Но особенно гордится своим ноухау - надёжно приклеил яйца скочем, чтобы не оторвались при раскрытии парашюта на скорости 862 километров в час.

Навеяно рекламой на "Анекдот.Ру"

Милый! Хочешь ощутить себя капитаном подводной лодки? Тогда погрузись в
меня поглубже!

- Колян, у тя образования никакого, пашешь чернорабочим, книг не читаешь, музон тя никой не пялит, пьёшь, материсся... А относишь себя к интилихентам - да что у тебя с ними общего?
- А я на каждом шагу обсираю Путина, требую честных выборов. А главное - либерального приёма стеклотары, шоб не дискриминировали кажну бутылку - то им трещинка,то скол, то плохо вымыта.

Энергетики Черновицкой области Украины с гордостью рапортовали о запуске первого агрегата Днестровской ГЭС. Пока из-за нехватки воды агрегат может работать лишь пару часов в день. А уже в октябре будет создано водохранилище объёмом в 40 млн. кубометров воды. Этого количества хватит уже на 6 часов работы агрегата в день или на 10 минут, чтобы затопить к ебеней матери всю Черновицкую область.

- Холмс, почему чемпионы в борьбе преимущественно лица кавказской национальности?
- Элементарно, Ватсон: джигиты сильней джентльменов.

Оксана Фёдорова призналась журналистам, что ей пришлось сделать, чтобы родить: забеременеть!

К ОБМЕНУ ВИЗИТАМИ

В ответ на требование посла США в Украине срочного посещения экс-премьера Тимошенки Украина должна потребовать такого же посещения украинским послом подельника Тимошенки экс-премьера той же злосчастной Украины Павла Ивановича Лазаренка в калифорнийской тюрьме.

- К женщинам меня уже не тянет, а мужчины еще не интересуют. Кто же я,
доктор?
- Импотент.

ПОПАЛ ПОД "МАШИНУ ВРЕМЕНИ"

В сериал "Удивительное – рядом! "

На "Анекдотах из России" по адресу
http://www.anekdot.ru/an/an0801/t080121;10.html текстовая реклама "В
Москве зверски избит Дмитрий Дибров". Ссылка с этого адреса на
http://topnews.ru/news_id_16586.html подтверждает, что действительно, "в
одном из столичных клубов, куда он пришел послушать песни группы "Машина
времени", зверски избит телеведущий Дмитрий Дибров".

Во-первых, вранье. В той же заметке сказано, что Дибров даже не был
госпитализирован: он отделался ушибами, ссадинами и разбитой губой. По
по весьма либеральным российским понятиям такое побитие никак не тянет
на "зверское избиение". Да если б его так сподобили, к примеру, в
ментовке, армейской казарме или во время "марша несогласных", ментов,
"дедов" или омонцев сразу бы сурово наказали или даже уволили за
профнепригодность.

Во-вторых, со дня "зверского избития" прошло уже почти два месяца,
повреждения, по сути очень легкой тяжести давно прошли, губа зажила. Да
у нас такие повреждения имеет почти каждый, даже самый ленивый школьник
после переменки, любой участник застолья, всякая мужняя жена после ласки
мужа, т. д. ,- и все путем, само собой.

Зато напоминание на веселом сайте "Анекдоты из России" все висит... Как
говорится, ничто не забыто, никто не забыт.

А вдруг многоуважаемый Дмитрий Александрович заходит поднять настроение
на "Анекдоты из России"? "О, счастливчик! " (прим. А. – название одной
из его программ) - ни какие анекдоты читать ему уже нет нужды: увидал
этот симпатичный баннер – и сразу веселуха.

© Алик, телезритель www.alikdot.ru/anru/word/papers/beatdibrov/

Плохая новость из Донецкой больницы: взрывом разрушен морг. Хорошая
новость оттуда же: ни один труп не пострадал.

Великий и по большей части Тихий океан от меня в полумиле. И ко мне на балкон частенько залетают чайки, громадные аки индюки. Подобно России, принудившей Грузию к миру в 2008 году, принуждают меня к аккуратности: срут как коровы, балкон приходится держать пустым. При этом орут как ослы. О чём-то своём, сокровенном, тихоокеанском.

Вместе с коренной американкой перелистывал каналы ТВ и случайно наткнулся на 324-м, русском канале RTN на эпизод танцев в фабричном клубе в фильме о послевоенном годах. Американка заинтересовалась фильмой и попросила приостановиться на этом канале, а меня ткнула носом - девушки танцевали с девушками и, получается, лесбиянство в СССР было и вовсе не преследовалось.

Я объяснил, что в то время мужчины были повыбиты в Отечественной войне и их категорически не хватало, вот женщины и танцевали друг с дружкой. И ещё в войну появилось выражение шерочка с машерочкой, и имело хождение после войны, а нынче вышло из употребления. Само происхождение выражений ясно. Это французские: Ma chere и Ma cherie - моя дорогая. То же самое я видел и в трофейных немецких фильмах.

... Короче, даму - убедил. А вот сам заколебался...

Навеяно исследованиями британских психологов
http://www.izvestia.ru/life/article2795918 ...

В целом мужчины умнее женщин, но в каждом конкретном случае женщина
мудрее.

Когда с лица пластического хирурга сняли бинты, все пришли в ужас - как его отделала взбешённая пациентка!