Поиск по автору:

Нефтеналивные арабские страны объявили всемирный конкурс антисемитских
карикатур с призами в миллионы долларов. Во всех номинациях победили
израильтяне. Иншалла, однако...

© Алик, интернационалист украинского разлива на вынос
www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Пусть миленок хоть Адам –
Все равно ему не дам:
У меня агония,
Нажралась полония.

© Алик, чернобыльский surviver www.alikdot.ru/poems/

ЛЕТУЧИЙ ГОЛЛАНДЕЦ

Историю поведал бывший русский бизнесмен. Дальше - от его лица.

В чем фишка российского бизнеса в диком раннем капитализме со звериным
оскалом социализма? Праальна, сиамские государственно-бандитские
структуры норовят обобрать ВСі до нитки. Бизнес – не отдавать НИЧЕГО,
даже нитку. И вот между этими Сциллой (ВСі) и Харибдой (НИЧЕГО) бурлит
вся российская деловая одиссея-опупея. Все же остальное – законы,
партии, маски-шоу, выборы, Басманный суд с приданной ему
Генпрокуратурой, демократия-шмемократия... - так, фуфловый декор.

Ну, поначалу народ спасали оффшоры, прятали бабло от Недреманного Ока.
Но счастье долгим не бывает, и наши тоже стали жертвами терроризма –
после 11 сентября по бушевскому «фас! » серьезная братва из ЦРУ открыла
сезон охоты на оффшорные зоны по теме «отмывка денег и пособничество
терроризму». А нашей фирмочке позарез занадобился типа оффшорчик,
дешевенький, да незасвеченный ни в каких черных списках. Конечно,
задачка на сообразительность: с одной стороны, те оффшоры, которые
попали в списки, стали уже не оффшоры; с другой, оставшиеся вне списков
оказались под таким колпаком, что оффшорами только звались по старой
памяти.
- Увы,- сказал кто-то из наших, закусывая огурцом, - найти такой оффшор
трудней, чем отловить Летучего Голландца.
- О! , - выступил наш президент,- так откроем ему счет!

Босс решил, а мы задумались, куда бы приписать «Летучего голландца»?
Навскидку на ум пришла Либерия, но все корабли под ее флагом легко
пробиваются. Тут же осенился работавший у нас бывший мичман, корабль
должен быть боевым - и коммерческая тайна сразу конвертируется в
военную. И кому такая тайна нужнее жизни? Затем полет свербящей мысли о
тугриках, да еще подогретой «Кока-Колой» с прицепами, привел в Монголию,
забытую не только Богом. Даже ребята из ЦРУ вряд ли обнаружат хоть один
монгольский морпорт!

Дальше – из глянцевого журнальчика отсканировали фотку то ли
американского, то ли японского крейсера об осьми орудиях и двух трубах.
В «Фотошопе» усилили его стальной вид, добавили третью орудийную башню,
подняв в полтора раза огневую мощь. И этому грозному чудищу прилепили
красивое имя по-монгольски да на латинице (типа «Муромец-батор»)...
Остальное – как положено, апостиль... разрешение монгольского нацбанка
на открытие зарубежного валютного счета... голограммы... заверения,
объемные штампы... И со всей этой красотищей нагрянули в один
прибалтийский банк.

Не секрет, тамошние аборигены мыслят медленно, но при хорошей комиссии
соображают быстро, за что и любим горячих прибалтийских парней. Правда,
у главного банкира возникли некоторые сомнения по поводу океанов в
Монголии. Чего-то он понес про пустыню Габи. Пришлось заняться его
образованием. Мы его поправили – не Габи, а Гоби, напомнив и про
верблюдов – мирных кораблей пустыни. А страны, имеющие хоть какие мирные
корабли, просто обязаны для их защиты заводить военно-морские силы. И
вот одна такая военно-морская сила в виде крейсера «Муромец-батор»
открывает счет у вас, уважаемый банкир, поскольку в международных
валютных водах за тугрики не крейсируется. Мы наслышаны о высокой
репутации вашего банка и уверены, что крейсеру никогда не придется с
боем прорываться из какого порта из-под ареста за неуплату, подавляя из
главного калибра береговую оборону да мэрию.

... Так мы сделались владельцами расчетного счета в респектабельном
банке. Гоняй теперь баксы куда надо, обналичивай хошь в тугрики, да при
этом наша Монголия в оффшорах и отродясь не бывала. А наш монгольский
крейсер два года справно бороздил просторы Мирового океана, не испытывая
горюче-смазочных нужд. Хватало и на питьевую воду, визиты вежливости,
боевые учения, стоянки в портах, довольствие-продовольствие экипажа и
удовольствия командования. К матросам не было вопросов – ну какие налоги
с крейсера? И бабло спокойно списывалось.

... Чем же закончилась славная боевая эпопея монгольского крейсера?
Когда все нужные бабки прокачали через счет, крейсер браво утонул с
хитом «Врагу не сдается наш гордый «Муромец-батор»! , и последние
списания пошли уже на материальную помощь семьям героически погибших
моряков. Впрочем, сотню баксов на счету оставили – уже подписываем
партнера для новой фирмочки, которая займется непростым судоподъемом
крейсера, затонувшего чисто в Марианской впадине.

© Алик, антиоффшорщик

О ВЕЩЕМ ОЛЕГЕ

Обладатель "Хрустальной совы" элитарного клуба "Что? Где? Когда? "
Георгий Жарков (по кличке Султан) получил срок за сексуальное
надругательство - еще в 2004 году он склонял к сексу 19-летнего молодого
человека, но тот не склонился и с криком "Лучше смерть, чем султан!"
выпрыгнул с 5-го этажа.

Между тем мой сотрудник киевлянин Олег Котленко, натурал, еще лет 10
тому назад уже точно определил нетрадиционную ориентацию Георгия: во
время игры заорал на него "Пидарас! ", когда тот неправильно ответил на
простой вопрос телезрителя.

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/futuresee/

Что общего у автобусов, трамваев, троллейбусов и лещей?
Они все ходят стаями и всегда не в ту сторону.

© Алик, заядлый пссажир и терпеливый рыбак

НЫНЕШНЕЕ ПОКОЛЕНИЕ ВЫБИРАЕТ «ПЕПСИ»

7-летняя Юля, прослышав о переломе руки у Макаревича (страшной угрозе
его карьере гитариста), обеспокоенно спросила:

- А ГОТОВИТЬ В «СМАКЕ» ОН СМОЖЕТ?

© Алик, фан Макаревича-музыканта

Русская примета: Если бьет - значит любит ... бить

А тепрь соси прощения!

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 32.

"РОЖДЕСТВЕНСКАЯ ИСТОРИЯ
Гуляли водкою,закусывали мало,
дым ел глаза,хотя не пил;
немного и сидящих стало:
мороз,подкравшись,водоемы застеклил.
То было на рассвете - Рождество,
так по-предательски зима случилась;
в сетях Морфея пребывало большинство,
один я вышел на природу помочиться...",
Юрий Татаркин. Перл № 14 за 25.12.06

Покаместь большинство ходило под себя,
Я, чтоб тому же не случиться,
Природу искренне любя,
Весь вышел на нее мочиться.

А тут и налетел рождественский мороз,
Я так достоинством своим к штанам примерз,
Что отмораживать пришлось паяльной лампой...
И мне, поэту, стало не до ямбов.

Такое вот предательство зимы!
... Ну кто теперь одолжит мне взаймы?

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

Самое реальное достижение демократии - уличный светофор.

Олимпийские чемпионки в плавании на спине убедительно показали, чего
могут добиться в жизни скромные, но выносливые девушки даже в
классической позиции, без всяких там «камасутр».

На 8 от 17.1.05

Немолодому

«Совок» вряд ли стоит противоставлять цивилизованным странам – в целом
наш народ пообразованее да культурней. Отстаем – в законах (точнее, в
соблюдении) да в отношении друг к другу, в том числе ненавязчивом
сервисе. А, к примеру, в ЮСА, где подают гигантские порции (как для
приезжих), всегда можно сказать официанту «to go» или «for dog» (типа «с
собой» или «для собаки») – и тебе принесут красивую коробку с
отделениями, объедки сложат да запакуют и красивый пакет. Кстати, на
этом «для собаки» много маргинальных эмигрантских анеков, типа, когда
дети при этом начинают прыгать – «ура, нам купят собаку!» либо жена
нежно осаживает мужа, который встряет («у нас же нет собаки») – «Не
гавкай!».

С почтением, Алик

Только названия статей, напечатанных в связи с войной в Ираке в
американском еженедельнике "Русский базар", № 14 за 2003 год (362): на
стр. 23 - "На поле боя - женщины", на стр. 30 - "Животные на войне".
Политкорректность на марше!

- К женщинам меня уже не тянет, а мужчины еще не интересуют. Кто же я,
доктор?
- Импотент.

У меня японка – лучшая кума:
Гейши точно знают, как свести с ума!
Сладить на рыбалку.. рюмочку налить...
А когда случайно титьку оголить.
И меня, паскуду, любит донельзя.
Да с моею мамой лучшие друзья
Да не нагружает как Луну болид.
Никогда не скажет: "Голова болит!"
Научилась быстро мысли понимать -
При волшебной фразе про япону мать.
Суши мне готовит. Ходит в кимоно.
И со мной играет дома в домино...
Может о футболе пару слов связать.
- Ах, какой ты умный!- дурню,мне,сказать.

Должен ли Джентльмен помогать Даме по хозяйству, если хозяйство –
другого Джентльмена?

© Алик, джентльмен