Рассказчик: Алик
Президент Бразилии Дилма Руссефф (болгарка по папе - Дилма Русева) отказалась встречаться с Бараком Обамой - как мужчина он не в её вкусе. Да ещё, по данным Сноудена, вёл электронный шпионаж против бразильской государственной нефтяной компании, которая Дилме не безразлична.
КИНО И ЖИЗНЬ
В криминальной мелодраме «Террористка Иванова» роль главной героини Полины Ивановой сыграла Мария Шукшина. А роль её народной судьи Алевтины Блиновой – ейная матерь Лидия Федосеева-Шукшина.
Это кровное родство явно повлияло на сюжет фильма: пока у Марии и Лидии по жизни были хорошие отношения, судья Блинова, не имея достаточно обоснований, всё же выпустила Полину из СИЗО по подписке о невыезде.
Увы, к концу сериала, видать личные взаимоотношения Марии и Лидии подпортились, и мама Лида в обличьи судьи Блиновой необоснованно влепила дочери в облике подсудимой Полины 4 года строгого режима без права переписки.
В криминальной мелодраме «Террористка Иванова» роль главной героини Полины Ивановой сыграла Мария Шукшина. А роль её народной судьи Алевтины Блиновой – ейная матерь Лидия Федосеева-Шукшина.
Это кровное родство явно повлияло на сюжет фильма: пока у Марии и Лидии по жизни были хорошие отношения, судья Блинова, не имея достаточно обоснований, всё же выпустила Полину из СИЗО по подписке о невыезде.
Увы, к концу сериала, видать личные взаимоотношения Марии и Лидии подпортились, и мама Лида в обличьи судьи Блиновой необоснованно влепила дочери в облике подсудимой Полины 4 года строгого режима без права переписки.
Новый проект Валдиса Пельша на Первом канале ТВ – «Выучи английский!». До финала дошли двое участников.
- Я выучу английский за 30 дней!
- А я - за 20!
- Я - за 10!
- Я – за день!
- Я - за секунду!
- Учи!
- Fuck you!
- Я выучу английский за 30 дней!
- А я - за 20!
- Я - за 10!
- Я – за день!
- Я - за секунду!
- Учи!
- Fuck you!
Украина - единственная страна в мире, которая лишает пенсии всех выезжающих на ПМЖ. Жадные и хитрые каклы единовременно кидают пенсию за 6 месяцев - и катись. Но на каждую хитрую жопу находится винт с резьбой. Знал человека, их таки поимел: умер через пару месяцев после выезда, и Украина подала иск в Европейский суд по правам человека, требуя с наследников возврата пенсии за 4 месяца.
19.09.2013, Новые истории - основной выпуск
Реальное объявление в ЗАГСе:
«Граждан в нетрезвом состоянии не брачуем».
«Граждан в нетрезвом состоянии не брачуем».
- Холмс, как лучшее и быстрее удалить накипь с чайника?
- Элементарно, Ватсон, попросите свою тёщу поссать в него. Небось заметили: оттого, что она ссыт вам в борщ, кастрюля идеально чиста от накипи.
- Элементарно, Ватсон, попросите свою тёщу поссать в него. Небось заметили: оттого, что она ссыт вам в борщ, кастрюля идеально чиста от накипи.
18.09.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Не выводите любимых на чистую воду - по ней они уплывут от вас как подальше!
ВОДУ ВЫПИЛИ ЖИДЫ
У меня в американском доме за 13 лет жизни один раз, где-то в 2007 случилось ЧП - не стало горячей воды. 25 минут. За это время накатал историю www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/hotwater/
А летом-2013, когда дочка заканчивала гимназию и поступала в универ, несколько месяцев жил в Киеве, и горячей воды не было всё время. Да из них месяц - и холодной. И об этом тоже сложилась история, но куда короче - для Нэзалэжной это ни какое не ЧП. Так, банальность.
Хотя сначала повесили объявление; "Дорогие жЫльцы! Приносим извинения, горячая вода отключена на два дня – для аварийного ремонта теплосети". А потом сроки переносили и переносили, объявления о переносе вешать задолбались, да и ни к чему - народ втянулся в безводную жизнь, живут же люди в пустынях! Видать аварийный ремонт перешёл в профилактический, профилактический – в капитальный. Когда же на месяц отключили и холодную воду, а потом её всё-таки дали, все жильцы, кроме тех, кто за это время стали нежильцами, так обрадовались хоть какой воде, что про горячую забыли и мечтать.
Президент ЖЭКа оправдывался стандартной отмазкой «Воду выпили жиды!» и ссылался на нэзалэжность, которая гордо отвергла комуняцкие советские трубы, уложенные ещё в 45-м во время послевоенной оккупации Киева Советами. А трубы, как армия, промышленность, культура, наука, образование, созданные тремя поколениями граждан УССР, в нэзалэжной просто сгнили. И когда народ превратили в скот, заставили его мычать на быдломове. И где уж тут взяться горячей воде!
В конце концов мы тоже решили стать нэзалэжными от их сраной нэзалэжности. Хотя бы в наших квартирах - моей да дочкиной (живём в одном доме). За штуку НУЕ установили нэзалэжные нагревательные колонки. Для тех, кто не в курсе, НУЕ - главная валюта Нэзалэжной Украины – Национальная Условная Единица, самая стабильная валюта в мире – одно НУЕ всегда равна одному доллару, как бы его курс не колебался на мировых рынках.
Разрешение на установку пришлось брать в ЖЭКе, ибо Верховная рада Украины (ВРУ) приняла закон, запрещающий нагревательные котлы в многоквартирных домах – народ стал сам о себе заботиться, но участились взрывы. Исключение сделали для колонок. Но доказательство, что ты не верблюд, а у тебя не котёл, а колонка,- дали на откуп ЖЭКам. Или суду. Парадокс – суд дешевле, но опаснее – можно загреметь в подельники Тимошенки, и тебя посодют. А дело Тимошенко - самое заметное доказательство продажности украинской судебной системы, когда суперворюге, невиданной аферистке и хладнокровной убийце вместо трёх пожизненных дали всего-ничего 7 лет пятизвёздочного режима.
Так что в суд обращаться не стал. Да, ЖЭК дерёт больше, да ещё с меня как американца - подороже, да в НУЕ. Но как только мы установили колонки, вроде бы как в насмешку над нами, сразу дали «горячую» воду. И президент ЖЭКа при встрече глумливо заметил, типа, мистер, погорячились вы со своей «горячей» водой!
... Ага, погорячились! Не зря закавычил это ЖЭКовское определение, не от шибкой грамотности: температура этой «горячей воды» примерно равна нормальной температуре тела, что наводит на мысль: коммунальщики эту самую воду нагревают жопами...
У меня в американском доме за 13 лет жизни один раз, где-то в 2007 случилось ЧП - не стало горячей воды. 25 минут. За это время накатал историю www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/hotwater/
А летом-2013, когда дочка заканчивала гимназию и поступала в универ, несколько месяцев жил в Киеве, и горячей воды не было всё время. Да из них месяц - и холодной. И об этом тоже сложилась история, но куда короче - для Нэзалэжной это ни какое не ЧП. Так, банальность.
Хотя сначала повесили объявление; "Дорогие жЫльцы! Приносим извинения, горячая вода отключена на два дня – для аварийного ремонта теплосети". А потом сроки переносили и переносили, объявления о переносе вешать задолбались, да и ни к чему - народ втянулся в безводную жизнь, живут же люди в пустынях! Видать аварийный ремонт перешёл в профилактический, профилактический – в капитальный. Когда же на месяц отключили и холодную воду, а потом её всё-таки дали, все жильцы, кроме тех, кто за это время стали нежильцами, так обрадовались хоть какой воде, что про горячую забыли и мечтать.
Президент ЖЭКа оправдывался стандартной отмазкой «Воду выпили жиды!» и ссылался на нэзалэжность, которая гордо отвергла комуняцкие советские трубы, уложенные ещё в 45-м во время послевоенной оккупации Киева Советами. А трубы, как армия, промышленность, культура, наука, образование, созданные тремя поколениями граждан УССР, в нэзалэжной просто сгнили. И когда народ превратили в скот, заставили его мычать на быдломове. И где уж тут взяться горячей воде!
В конце концов мы тоже решили стать нэзалэжными от их сраной нэзалэжности. Хотя бы в наших квартирах - моей да дочкиной (живём в одном доме). За штуку НУЕ установили нэзалэжные нагревательные колонки. Для тех, кто не в курсе, НУЕ - главная валюта Нэзалэжной Украины – Национальная Условная Единица, самая стабильная валюта в мире – одно НУЕ всегда равна одному доллару, как бы его курс не колебался на мировых рынках.
Разрешение на установку пришлось брать в ЖЭКе, ибо Верховная рада Украины (ВРУ) приняла закон, запрещающий нагревательные котлы в многоквартирных домах – народ стал сам о себе заботиться, но участились взрывы. Исключение сделали для колонок. Но доказательство, что ты не верблюд, а у тебя не котёл, а колонка,- дали на откуп ЖЭКам. Или суду. Парадокс – суд дешевле, но опаснее – можно загреметь в подельники Тимошенки, и тебя посодют. А дело Тимошенко - самое заметное доказательство продажности украинской судебной системы, когда суперворюге, невиданной аферистке и хладнокровной убийце вместо трёх пожизненных дали всего-ничего 7 лет пятизвёздочного режима.
Так что в суд обращаться не стал. Да, ЖЭК дерёт больше, да ещё с меня как американца - подороже, да в НУЕ. Но как только мы установили колонки, вроде бы как в насмешку над нами, сразу дали «горячую» воду. И президент ЖЭКа при встрече глумливо заметил, типа, мистер, погорячились вы со своей «горячей» водой!
... Ага, погорячились! Не зря закавычил это ЖЭКовское определение, не от шибкой грамотности: температура этой «горячей воды» примерно равна нормальной температуре тела, что наводит на мысль: коммунальщики эту самую воду нагревают жопами...
16.09.2013, Стишки - основной выпуск
Наша Таня громко плачет:
Перед ней тюрьма маячит.
От нехилого дохода
Все концы сокрыла в воду,
Только прокурор, зараза,
Оказался водолазом...
Тише, Танечка, не вой –
Не распугивай конвой.
Перед ней тюрьма маячит.
От нехилого дохода
Все концы сокрыла в воду,
Только прокурор, зараза,
Оказался водолазом...
Тише, Танечка, не вой –
Не распугивай конвой.
15.09.2013, Остальные новые анекдоты
- Милый, честно: я тебе нравлюсь?
- Пока - очень, но честно отвечу только апосля опохмёла...
- Пока - очень, но честно отвечу только апосля опохмёла...
- Холмс, когда разросшимся антитеррористическим службам удаётся грохнуть хоть одного-двух террористов, то сразу об этом в самых главных новостях «в результате высопрофессиональной антитеррористической операции ликвидированы ... - поимённо" А когда Башар Асад в Сирии мочит их сотнями, ему изо всех сил мешают – вплоть до угроз уничтожения его самого. Почему?
- Элементарно, Ватсон! За 12 лет после взрыва башен-близнецов борьба с террором развернулась в очень прибыльный многомиллиардный бизнес, с десятками тысяч рабочих мест, менеджментом в погонах и т.д. А Башар Асад этот бизнес уничтожает, вызывая его невиданный кризис и угрожая массовой безработицей – доблестные борцы с террором могут остаться не при делах.
- Элементарно, Ватсон! За 12 лет после взрыва башен-близнецов борьба с террором развернулась в очень прибыльный многомиллиардный бизнес, с десятками тысяч рабочих мест, менеджментом в погонах и т.д. А Башар Асад этот бизнес уничтожает, вызывая его невиданный кризис и угрожая массовой безработицей – доблестные борцы с террором могут остаться не при делах.
Выступая по ТВ 9.09.13 по поводу американских бомбардировок Сирии, Обама заявил, что США больше не международный жандарм, и представил страну уже как международного киллера: военную операцию оплачивают саудиты.
Телеканал «Вести.Ру» (http://www.vesti.ru/videos?vid=532575&cid=1) открыл америку: «По результатам исследований, выяснилось, что мужчины при первой встрече чаще всего смотрят женщине в глаза».
С одной стороны, уже смешно, если представить себе, КАК проходили эти «исследования». К примеру, неожиданно хватали встречную даму за грудки и пристально глядели ей в глаза: спужалась, дура? Али обрадовалась?
С другой стороны, пичалька - из-за невежества «исследователей»: почти 90 лет тому назад поэт Иосиф Уткин (1906-1944) в стихотворении «МУДРОСТЬ»:
«Пусть женщина перерезает путь, —
Мы поглядим не на тугую грудь,
Мы строго взглянем под ресницы».
Так что, «исследователи», учите классику – матчасть литературы! Дамы же при первой встрече с мужчиной не выставляйте титьки подальше от организма, а сначала пошире распахните глаза.
С одной стороны, уже смешно, если представить себе, КАК проходили эти «исследования». К примеру, неожиданно хватали встречную даму за грудки и пристально глядели ей в глаза: спужалась, дура? Али обрадовалась?
С другой стороны, пичалька - из-за невежества «исследователей»: почти 90 лет тому назад поэт Иосиф Уткин (1906-1944) в стихотворении «МУДРОСТЬ»:
«Пусть женщина перерезает путь, —
Мы поглядим не на тугую грудь,
Мы строго взглянем под ресницы».
Так что, «исследователи», учите классику – матчасть литературы! Дамы же при первой встрече с мужчиной не выставляйте титьки подальше от организма, а сначала пошире распахните глаза.
ИЗ БЛАГОДАРСТВЕННЫХ ПИСЕМ ЦЕЛИТЕЛЯМ
Многие газеты, видать, за хорошие бабки, посвящают целые страницы рекламе всякого рода знахарей, провидцев, целителей. И неотрывную часть рекламы составляют письма "исцелённых". Наиболее весёлые отрывки - готовые юмористические материалы. Впрочем, можно чуток прибавить или отнять. Главное - все со счастливым концом.
История восьмая - в продолжение к историям
первой - № 1 во "Всякой всячине" от 04 сентября 2013
второй - № 1 во "Всякой всячине" от 05 сентября 2013
третьей - № 4 во "Всякой всячине" от 06 сентября 2013
четвёртой - № 1 во "Всякой всячине" от 07 сентября 2013
пятой - № 2 во "Всякой всячине" от 08 сентября 2013
шестой - № 6 во "Всякой всячине" от 09 сентября 2013
седьмой - № 3 во "Всякой всячине" от 10 сентября 2013
"Сына испортила какая-то колдунья - переспала с ним пару раз, и он перестал быть мужчиной. Что только ни делал, всё бесполезно! Начал из-за этого пить. За пьянство уволили с работы. За вождение в нетрезвом виде отобрали права... В общем жизнь пошла под откос. Спасла ребёнка знахарь, целитель, парапсихолог Феодосия. Сначала он избавила мальчика от алкоголизма. Затем вернула ему мужскую силу, переспав с ним пару раз.
И жизнь сразу наладилась! Сын открыл свой успешный бизнес, вернул права, женился, невестка - замечательная. Да ещё завёл пару страстных любовниц - не для греха, а для слива избытка мужской силы. И у нас быстро появилось полдюжины внуков - невестка и обе любовницы родили двойни. Ждём ещё пополнения семейства - опять все беременны. Если так дело пойдёт и дальше, придётся снова посетить Клавдию, чтобы поумерила его мужскую силу, а то уже и соседи жалуются.
По-любому, спасибо, Феодосия, дай Бог тебе здоровья и Крепких Мужиков!"
... Истории №№ 9 и 10, ранее опубликованные на «Анекдотах из России», можно найти по указанному ниже адресу (в главке «Разные жопы»)
Многие газеты, видать, за хорошие бабки, посвящают целые страницы рекламе всякого рода знахарей, провидцев, целителей. И неотрывную часть рекламы составляют письма "исцелённых". Наиболее весёлые отрывки - готовые юмористические материалы. Впрочем, можно чуток прибавить или отнять. Главное - все со счастливым концом.
История восьмая - в продолжение к историям
первой - № 1 во "Всякой всячине" от 04 сентября 2013
второй - № 1 во "Всякой всячине" от 05 сентября 2013
третьей - № 4 во "Всякой всячине" от 06 сентября 2013
четвёртой - № 1 во "Всякой всячине" от 07 сентября 2013
пятой - № 2 во "Всякой всячине" от 08 сентября 2013
шестой - № 6 во "Всякой всячине" от 09 сентября 2013
седьмой - № 3 во "Всякой всячине" от 10 сентября 2013
"Сына испортила какая-то колдунья - переспала с ним пару раз, и он перестал быть мужчиной. Что только ни делал, всё бесполезно! Начал из-за этого пить. За пьянство уволили с работы. За вождение в нетрезвом виде отобрали права... В общем жизнь пошла под откос. Спасла ребёнка знахарь, целитель, парапсихолог Феодосия. Сначала он избавила мальчика от алкоголизма. Затем вернула ему мужскую силу, переспав с ним пару раз.
И жизнь сразу наладилась! Сын открыл свой успешный бизнес, вернул права, женился, невестка - замечательная. Да ещё завёл пару страстных любовниц - не для греха, а для слива избытка мужской силы. И у нас быстро появилось полдюжины внуков - невестка и обе любовницы родили двойни. Ждём ещё пополнения семейства - опять все беременны. Если так дело пойдёт и дальше, придётся снова посетить Клавдию, чтобы поумерила его мужскую силу, а то уже и соседи жалуются.
По-любому, спасибо, Феодосия, дай Бог тебе здоровья и Крепких Мужиков!"
... Истории №№ 9 и 10, ранее опубликованные на «Анекдотах из России», можно найти по указанному ниже адресу (в главке «Разные жопы»)
ИЗ БЛАГОДАРСТВЕННЫХ ПИСЕМ ЦЕЛИТЕЛЯМ
Многие газеты, видать, за хорошие бабки, посвящают целые страницы рекламе всякого рода знахарей, провидцев, целителей. И неотрывную часть рекламы составляют письма "исцелённых". Наиболее весёлые отрывки - готовые юмористические материалы. Впрочем, можно чуток прибавить или отнять. Главное - все со счастливым концом.
История восьмая - в продолжение к историям
первой - № 1 во "Всякой всячине" от 04 сентября 2013
второй - № 1 во "Всякой всячине" от 05 сентября 2013
третьей - № 4 во "Всякой всячине" от 06 сентября 2013
четвёртой - № 1 во "Всякой всячине" от 07 сентября 2013
пятой - № 2 во "Всякой всячине" от 08 сентября 2013
шестой - № 6 во "Всякой всячине" от 09 сентября 2013
седьмой - № 3 во "Всякой всячине" от 10 сентября 2013
"Сына испортила какая-то колдунья - переспала с ним пару раз, и он перестал быть мужчиной. Что только ни делал, всё бесполезно! Начал из-за этого пить. За пьянство уволили с работы. За вождение в нетрезвом виде отобрали права... В общем жизнь пошла под откос. Спасла ребёнка знахарь, целитель, парапсихолог Феодосия. Сначала он избавила мальчика от алкоголизма. Затем вернула ему мужскую силу, переспав с ним пару раз.
Сразу после приёма у Феодосии сын женился, невестка - замечательная. Да ещё завёл пару страстных любовниц - не для греха, а для слива избытка мужской силы. И у нас быстро появилось полдюжины внуков - невестка и обе любовницы родили двойни. Ждём ещё пополнения семейства - все беременны.
Спасибо, Феодосия, дай Бог тебе здоровья и крепких мужиков!"
Многие газеты, видать, за хорошие бабки, посвящают целые страницы рекламе всякого рода знахарей, провидцев, целителей. И неотрывную часть рекламы составляют письма "исцелённых". Наиболее весёлые отрывки - готовые юмористические материалы. Впрочем, можно чуток прибавить или отнять. Главное - все со счастливым концом.
История восьмая - в продолжение к историям
первой - № 1 во "Всякой всячине" от 04 сентября 2013
второй - № 1 во "Всякой всячине" от 05 сентября 2013
третьей - № 4 во "Всякой всячине" от 06 сентября 2013
четвёртой - № 1 во "Всякой всячине" от 07 сентября 2013
пятой - № 2 во "Всякой всячине" от 08 сентября 2013
шестой - № 6 во "Всякой всячине" от 09 сентября 2013
седьмой - № 3 во "Всякой всячине" от 10 сентября 2013
"Сына испортила какая-то колдунья - переспала с ним пару раз, и он перестал быть мужчиной. Что только ни делал, всё бесполезно! Начал из-за этого пить. За пьянство уволили с работы. За вождение в нетрезвом виде отобрали права... В общем жизнь пошла под откос. Спасла ребёнка знахарь, целитель, парапсихолог Феодосия. Сначала он избавила мальчика от алкоголизма. Затем вернула ему мужскую силу, переспав с ним пару раз.
Сразу после приёма у Феодосии сын женился, невестка - замечательная. Да ещё завёл пару страстных любовниц - не для греха, а для слива избытка мужской силы. И у нас быстро появилось полдюжины внуков - невестка и обе любовницы родили двойни. Ждём ещё пополнения семейства - все беременны.
Спасибо, Феодосия, дай Бог тебе здоровья и крепких мужиков!"
ИЗ БЛАГОДАРСТВЕННЫХ ПИСЕМ ЦЕЛИТЕЛЯМ
Многие газеты, видать, за хорошие бабки, посвящают целые страницы рекламе всякого рода знахарей, провидцев, целителей. И неотрывную часть рекламы составляют письма "исцелённых". Наиболее весёлые отрывки - готовые юмористические материалы. Впрочем, можно чуток прибавить или отнять. Главное - все со счастливым концом.
История седьмая - в продолжение к историям
первой - № 1 во "Всякой всячине" от 04 сентября 2013
второй - № 1 во "Всякой всячине" от 05 сентября 2013
третьей - № 4 во "Всякой всячине" от 06 сентября 2013
четвёртой - № 1 во "Всякой всячине" от 07 сентября 2013
пятой - № 2 во "Всякой всячине" от 08 сентября 2013
шестой - № 6 во "Всякой всячине" от 09 сентября 2013
"У нас с мужем Джоном 28 лет не было детей из-за меня. Чего только ни делала – у разных врачей лечилась, на грязи ездила, самые дорогие лекарства принимала, массажи, иглоукалывания, мумие из Тибета, мази из Тимбукту. Разные там терапии. Совсем уж руки опустились и ноги сомкнулись, полная жопа...
И вдруг увидала афишу о приезде в наш город знаменитого целителя-хероманта из России Григория Ф. С трудом пробилась на прием, и после первого же сеанса забеременела, а через 9 месяцев в 45 лет благополучно родила сразу тройню - двух мальчиков и девочку. Мы с мужем счастливы, несмотря на недоумение – отчего тройня, ведь целитель трахнул меня только один раз?
Наше горячее спасибо замечательному человеку и мужчине Григорию Ф.!"
Пожелавшая остаться неизвестной Мария Федоровна Джонс-Белбородова, проживающая по адресу: 1216 Werhoven street Santabarbra.
История восьмая - в следующем выпуске.
Многие газеты, видать, за хорошие бабки, посвящают целые страницы рекламе всякого рода знахарей, провидцев, целителей. И неотрывную часть рекламы составляют письма "исцелённых". Наиболее весёлые отрывки - готовые юмористические материалы. Впрочем, можно чуток прибавить или отнять. Главное - все со счастливым концом.
История седьмая - в продолжение к историям
первой - № 1 во "Всякой всячине" от 04 сентября 2013
второй - № 1 во "Всякой всячине" от 05 сентября 2013
третьей - № 4 во "Всякой всячине" от 06 сентября 2013
четвёртой - № 1 во "Всякой всячине" от 07 сентября 2013
пятой - № 2 во "Всякой всячине" от 08 сентября 2013
шестой - № 6 во "Всякой всячине" от 09 сентября 2013
"У нас с мужем Джоном 28 лет не было детей из-за меня. Чего только ни делала – у разных врачей лечилась, на грязи ездила, самые дорогие лекарства принимала, массажи, иглоукалывания, мумие из Тибета, мази из Тимбукту. Разные там терапии. Совсем уж руки опустились и ноги сомкнулись, полная жопа...
И вдруг увидала афишу о приезде в наш город знаменитого целителя-хероманта из России Григория Ф. С трудом пробилась на прием, и после первого же сеанса забеременела, а через 9 месяцев в 45 лет благополучно родила сразу тройню - двух мальчиков и девочку. Мы с мужем счастливы, несмотря на недоумение – отчего тройня, ведь целитель трахнул меня только один раз?
Наше горячее спасибо замечательному человеку и мужчине Григорию Ф.!"
Пожелавшая остаться неизвестной Мария Федоровна Джонс-Белбородова, проживающая по адресу: 1216 Werhoven street Santabarbra.
История восьмая - в следующем выпуске.
Главный итог питерского саммита 20-ки - вроде разобрались, кто такие сирийские повстанцы - сброд аль-каедовцев, мусульманских фанатиков, людоедов с небольшой примесью идеалистов от политкорректнутой либерастии. Оказалось - просвещённый монарх Башар Асад куда меньшее зло, нежели вся эта кодла. И заслужил от запада, России и Китая карт-бланш на войну с повстанцами любыми средствами - вплоть до химического оружия.
ИЗ БЛАГОДАРСТВЕННЫХ ПИСЕМ ЦЕЛИТЕЛЯМ
Многие газеты, видать, за хорошие бабки, посвящают целые страницы рекламе всякого рода знахарей, провидцев, целителей. И неотрывную часть рекламы составляют письма "исцелённых". Наиболее весёлые отрывки - готовые юмористические материалы. Впрочем, можно чуток прибавить или отнять. Главное - все со счастливым концом.
История шестая - в продолжение к историям
первой - № 1 во "Всякой всячине" от 04 сентября 2013
второй - № 1 во "Всякой всячине" от 05 сентября 2013
третьей - № 4 во "Всякой всячине" от 06 сентября 2013
четвёртой - № 1 во "Всякой всячине" от 07 сентября 2013
пятой - № 2 во "Всякой всячине" от 08 сентября 2013
Нам с мужем не повезло с сыном: мальчик отбился от рук, потреблял наркоту, учился так плохо, что к 20 годам застрял в 7-м классе с 14-летними сверстниками. Пил, шлялся по бабам, и в конце концов этот извращенец по уши втюрился в свою учительницу, разведюшку старше себя на 15 лет с двумя детьми. Ситуация казалась безвыходной, и как на последний шанс понадеялись на целительницу Клавдию, многим она помогла.
Я взяла фотографию сына, его пассии и пришла к Клавдии. Та поколдовала над фотками, взяла нехилый гонорар и меня успокоила: всё будет в полном ажуре! И таки не прошло и месяца, как учительница согласилась взять себе в мужья нашего оболтуса, теперь он учится у неё на отлично. И уже под её железной пятой он бросил пить, курить, бабничать.
Невесткой мы довольны, славная женщина. С её возрастом мы смирились - до поры, пока сын кончит школу, университет, встанет на ноги. А вот тогда снова схожу к Клавдии, чтобы она отвадила сына от этой старухи.
История седьмая - в следующем выпуске.
Многие газеты, видать, за хорошие бабки, посвящают целые страницы рекламе всякого рода знахарей, провидцев, целителей. И неотрывную часть рекламы составляют письма "исцелённых". Наиболее весёлые отрывки - готовые юмористические материалы. Впрочем, можно чуток прибавить или отнять. Главное - все со счастливым концом.
История шестая - в продолжение к историям
первой - № 1 во "Всякой всячине" от 04 сентября 2013
второй - № 1 во "Всякой всячине" от 05 сентября 2013
третьей - № 4 во "Всякой всячине" от 06 сентября 2013
четвёртой - № 1 во "Всякой всячине" от 07 сентября 2013
пятой - № 2 во "Всякой всячине" от 08 сентября 2013
Нам с мужем не повезло с сыном: мальчик отбился от рук, потреблял наркоту, учился так плохо, что к 20 годам застрял в 7-м классе с 14-летними сверстниками. Пил, шлялся по бабам, и в конце концов этот извращенец по уши втюрился в свою учительницу, разведюшку старше себя на 15 лет с двумя детьми. Ситуация казалась безвыходной, и как на последний шанс понадеялись на целительницу Клавдию, многим она помогла.
Я взяла фотографию сына, его пассии и пришла к Клавдии. Та поколдовала над фотками, взяла нехилый гонорар и меня успокоила: всё будет в полном ажуре! И таки не прошло и месяца, как учительница согласилась взять себе в мужья нашего оболтуса, теперь он учится у неё на отлично. И уже под её железной пятой он бросил пить, курить, бабничать.
Невесткой мы довольны, славная женщина. С её возрастом мы смирились - до поры, пока сын кончит школу, университет, встанет на ноги. А вот тогда снова схожу к Клавдии, чтобы она отвадила сына от этой старухи.
История седьмая - в следующем выпуске.
На сайте «Анекдоты из России» текстовая реклама (http://www.anekdot.ru/an/an1308/J130811.html#8):
«Михаил Стасов: Моя жена похудела так! 1 ложка СОДЫ - минус 2 кг в день! (Читать)...» А на фотке изображён Стас Михайлов с законной супругой!
Такая ошибка оскорбительна для миллионов поклонниц популярного певца и нанесла серьёзный ущерб прежде всего, авторитету сайта «Анекдоты из России». Очевилно, Составитель Вернер Дмитриев так недоволен окладом, который положил ему владелец сайта, что действует по одесскому анеку: «Он думает, что он мне платит?» - Так я буду думать, что «я ему работаю».
«Михаил Стасов: Моя жена похудела так! 1 ложка СОДЫ - минус 2 кг в день! (Читать)...» А на фотке изображён Стас Михайлов с законной супругой!
Такая ошибка оскорбительна для миллионов поклонниц популярного певца и нанесла серьёзный ущерб прежде всего, авторитету сайта «Анекдоты из России». Очевилно, Составитель Вернер Дмитриев так недоволен окладом, который положил ему владелец сайта, что действует по одесскому анеку: «Он думает, что он мне платит?» - Так я буду думать, что «я ему работаю».
Оказывается, нынешний премьер России Д.А.Медведев в своей жизни не брезговал самыми разными подработками: во время учёбы в университете - дворником, а спустя сколько там лет после окончания университета – то премьером, то президентом России.
И если его отправят в отставку с поста премьера или не изберут президентом – не беда, он всегда прокормит семью, вернувшись на пост дворника. Да ещё получит привилегии, неведомые ему на прежних постах: вряд ли он там получал валенки, рукавицы да снегоуборочный инвентарь!
А в случае какой там беды, ну, там сильный снегопад, нависание сосулек, ... всегда придёт на помощь друг Путин. И улицы посыпет в гололёд, и пособит снег с крыши сбросить да сосульки посбивать. Особенно если в этот исторический момент под ними будет прогуливаться лепший друг Обама со своей ПРО.
И если его отправят в отставку с поста премьера или не изберут президентом – не беда, он всегда прокормит семью, вернувшись на пост дворника. Да ещё получит привилегии, неведомые ему на прежних постах: вряд ли он там получал валенки, рукавицы да снегоуборочный инвентарь!
А в случае какой там беды, ну, там сильный снегопад, нависание сосулек, ... всегда придёт на помощь друг Путин. И улицы посыпет в гололёд, и пособит снег с крыши сбросить да сосульки посбивать. Особенно если в этот исторический момент под ними будет прогуливаться лепший друг Обама со своей ПРО.
- Холмс, а с чего эт вдруг россияне так близко к сердцу принимают события в британской королевской семье, в последнее время – с отцовством принца Уильяма?
- Элементарно, Ватсон: многие из граждан России ощущают себя потенциальными гражданами Британии - как только наворуют поболее себе в карман российского добра, так и рванут в Лондон, где собралось уже 600 тысяч понаехавших так.
- Элементарно, Ватсон: многие из граждан России ощущают себя потенциальными гражданами Британии - как только наворуют поболее себе в карман российского добра, так и рванут в Лондон, где собралось уже 600 тысяч понаехавших так.
ИЗ БЛАГОДАРСТВЕННЫХ ПИСЕМ ЦЕЛИТЕЛЯМ
Многие газеты, видать, за хорошие бабки, посвящают целые страницы рекламе всякого рода знахарей, провидцев, целителей. И неотрывную часть рекламы составляют письма "исцелённых". Наиболее весёлые отрывки - готовые юмористические материалы. Впрочем, можно чуток прибавить или отнять. Главное - все со счастливым концом.
История пятая - в продолжение к историям
первой - № 1 во "Всякой всячине" от 04 сентября 2013
второй - № 1 во "Всякой всячине" от 05 сентября 2013
третьей - № 4 во "Всякой всячине" от 06 сентября 2013
четвёртой - № 1 во "Всякой всячине" от 07 сентября 2013
Я приехал в Америку не с пустыми руками - на шею американскому налогоплательщику, а со своим саратовским ноухау - чертежами мощного самогонного аппарата, технологией изготовления любимых напитков земляков-иммигрантов и небольшими сбережениями для налаживания перспектиного производства. В общем, реально подготовился к какому-никакому малому бизнесу. Всё шло хорошо, уже был на мази собрать плоды.
И тут такая глупость, в жизни б не поверил, что такое бывает! Когда-то давно, ещё до отъезда в Америку по "Визе женихов и невест", на Сенном рынке в Саратове я не подал милостыню назойливой нищенке. Послал - Бог подаст! А она в след проклятие выдала, типо сам скоро пойдёшь по миру с протянутой рукой.
И вот в первой же поездке к дистрибьютору моей продукции в Бруклине разбил машину стоимостью в $40 000 и готовой продукцией на $25 000, чудом уцелел сам, отделавшись повреждениями средней тяжести. И когда через месяц вышел из госпиталя, оборудование начало выходить из строя, поставщики и дистрибьюторы отказались сотрудничать со мной, от меня ушла любимая бойфрендша, а "невеста", то есть фиктивная жена пригрозила разводом, если не стану с ней по-настоящему жить, но вы бы видели эту кикимору, уж лучше кастрация! Одако разводится раньше трёх лет - брак официально признают фиктивным, и тогда - прощай, Америка! Аннулируют гринкарту и депортируют к тётке, в Саратов.
Короче, жизнь дала глубокую трещину, и я в неё провалился. В этот момент мне попалось объявление о визите в Бруклин целительницы, чудотворной Клавдии. Адрес, билет за $50, приём в порядке живой очереди. В жопе, в которой я оказался, мне осталось надеяться только на чудо. Я наскрёб последнее и попал на приём.
Немолодая целительница приняла меня очень сердечно, выслушала и провела со мной страстный сексуальный обряд снятия с меня проклятия саратовской нищенки. Дальше с помощью купленных у неё амулетов я выполнил её предписания и был поражён - не знал, что строить можно так же быстро, как ломать.
За машину получил приличную страховку, выгодно купил новую. На оставшиеся бабки реабилитировал самогонную аппаратуру и производственно-торговые связи. И не только восстановил бизнес в прежнем объёме, но и расширил его - гоню теперь из буряка со специальными легирующими биодобавками не токмо наши, традиционные первак да чачу, но также текилу да грузинские коньяки и вина - никакой анищенко не подкопается!
Ко мне вернулась бойфрендша. Наладились у меня и отношения с фиктивной женой, она не требует от меня реального исполнения супружеского долга, пока не вылечусь от триппера, которым лснестила меня страстная и щедрая целительница. С лечением не спешу - главное, не успеть к 3-летию фиктивного брака, а осталось каких-то пару лет.
Спасибо тебе, Клавдия, за мою счастливую зрелость!
История шестая - в следующем выпуске.
Многие газеты, видать, за хорошие бабки, посвящают целые страницы рекламе всякого рода знахарей, провидцев, целителей. И неотрывную часть рекламы составляют письма "исцелённых". Наиболее весёлые отрывки - готовые юмористические материалы. Впрочем, можно чуток прибавить или отнять. Главное - все со счастливым концом.
История пятая - в продолжение к историям
первой - № 1 во "Всякой всячине" от 04 сентября 2013
второй - № 1 во "Всякой всячине" от 05 сентября 2013
третьей - № 4 во "Всякой всячине" от 06 сентября 2013
четвёртой - № 1 во "Всякой всячине" от 07 сентября 2013
Я приехал в Америку не с пустыми руками - на шею американскому налогоплательщику, а со своим саратовским ноухау - чертежами мощного самогонного аппарата, технологией изготовления любимых напитков земляков-иммигрантов и небольшими сбережениями для налаживания перспектиного производства. В общем, реально подготовился к какому-никакому малому бизнесу. Всё шло хорошо, уже был на мази собрать плоды.
И тут такая глупость, в жизни б не поверил, что такое бывает! Когда-то давно, ещё до отъезда в Америку по "Визе женихов и невест", на Сенном рынке в Саратове я не подал милостыню назойливой нищенке. Послал - Бог подаст! А она в след проклятие выдала, типо сам скоро пойдёшь по миру с протянутой рукой.
И вот в первой же поездке к дистрибьютору моей продукции в Бруклине разбил машину стоимостью в $40 000 и готовой продукцией на $25 000, чудом уцелел сам, отделавшись повреждениями средней тяжести. И когда через месяц вышел из госпиталя, оборудование начало выходить из строя, поставщики и дистрибьюторы отказались сотрудничать со мной, от меня ушла любимая бойфрендша, а "невеста", то есть фиктивная жена пригрозила разводом, если не стану с ней по-настоящему жить, но вы бы видели эту кикимору, уж лучше кастрация! Одако разводится раньше трёх лет - брак официально признают фиктивным, и тогда - прощай, Америка! Аннулируют гринкарту и депортируют к тётке, в Саратов.
Короче, жизнь дала глубокую трещину, и я в неё провалился. В этот момент мне попалось объявление о визите в Бруклин целительницы, чудотворной Клавдии. Адрес, билет за $50, приём в порядке живой очереди. В жопе, в которой я оказался, мне осталось надеяться только на чудо. Я наскрёб последнее и попал на приём.
Немолодая целительница приняла меня очень сердечно, выслушала и провела со мной страстный сексуальный обряд снятия с меня проклятия саратовской нищенки. Дальше с помощью купленных у неё амулетов я выполнил её предписания и был поражён - не знал, что строить можно так же быстро, как ломать.
За машину получил приличную страховку, выгодно купил новую. На оставшиеся бабки реабилитировал самогонную аппаратуру и производственно-торговые связи. И не только восстановил бизнес в прежнем объёме, но и расширил его - гоню теперь из буряка со специальными легирующими биодобавками не токмо наши, традиционные первак да чачу, но также текилу да грузинские коньяки и вина - никакой анищенко не подкопается!
Ко мне вернулась бойфрендша. Наладились у меня и отношения с фиктивной женой, она не требует от меня реального исполнения супружеского долга, пока не вылечусь от триппера, которым лснестила меня страстная и щедрая целительница. С лечением не спешу - главное, не успеть к 3-летию фиктивного брака, а осталось каких-то пару лет.
Спасибо тебе, Клавдия, за мою счастливую зрелость!
История шестая - в следующем выпуске.
ИЗ БЛАГОДАРСТВЕННЫХ ПИСЕМ ЦЕЛИТЕЛЯМ
Многие газеты, видать, за хорошие бабки, посвящают целые страницы
рекламе всякого рода знахарей, провидцев, целителей. И неотрывную часть
рекламы составляют письма "исцелённых". Наиболее весёлые отрывки -
готовые юмористические материалы. Впрочем, можно чуток прибавить или
отнять. Главное - все со счастливым концом.
История четвёртая - в продолжение к историям
первой - № 1 во "Всякой всячине" от 04 сентября 2013
второй - № 1 во "Всякой всячине" от 05 сентября 2013
третьей - № 4 во "Всякой всячине" от 06 сентября 2013
Мы с супругой жили замечательно, но в нашу жизнь постоянно вмешивалась тёща, едва не доведя меня к уходу к любовнице от любимой жены и полному развалу нашей крепкой семьи. Старуха настраивала против меня жену, деток и даже домашних животных. Детки в меня плевались, ссали мне в борщ, коты шипели и царапались, пёс кусал, а попугай клевал меня в темечко как петушок царя Додона и всё время повторял моё имя "Мишка - дурак!", "Мишка - поц!", "Мишка - урод!".
Я не выдержал этого кошмара и прибёг к целительнице Клавдии. Она не дала мне и слова сказать, а взглянула в хрустальный шар и всё поведала сама. Мы с ней провели романтический ужин и волшебную ночь, а утром она продала мне оберег от тёщи - карманную удавку и научила ею пользоваться так, что ни один бы следователь не подкопался.
Долго я не тянул - при первом же удобном случае тёща удавилась моим оберегом, почти без моей бескорыстной помощи. По совету целительницы мы схоронили маму в цинковом гробу, чтобы ненароком не воскресла. Теперь мы опять живём замечательно, дружно оплакивая так рано ушедшую от нас маму.
Жена меня любит, детки почитают, коты ластятся, собака подлизывается, а попугай всем рассказывает, какой я умный, красивый и добрый. Спасибо благородной целительнице!
История пятая - в следующем выпуске.
Многие газеты, видать, за хорошие бабки, посвящают целые страницы
рекламе всякого рода знахарей, провидцев, целителей. И неотрывную часть
рекламы составляют письма "исцелённых". Наиболее весёлые отрывки -
готовые юмористические материалы. Впрочем, можно чуток прибавить или
отнять. Главное - все со счастливым концом.
История четвёртая - в продолжение к историям
первой - № 1 во "Всякой всячине" от 04 сентября 2013
второй - № 1 во "Всякой всячине" от 05 сентября 2013
третьей - № 4 во "Всякой всячине" от 06 сентября 2013
Мы с супругой жили замечательно, но в нашу жизнь постоянно вмешивалась тёща, едва не доведя меня к уходу к любовнице от любимой жены и полному развалу нашей крепкой семьи. Старуха настраивала против меня жену, деток и даже домашних животных. Детки в меня плевались, ссали мне в борщ, коты шипели и царапались, пёс кусал, а попугай клевал меня в темечко как петушок царя Додона и всё время повторял моё имя "Мишка - дурак!", "Мишка - поц!", "Мишка - урод!".
Я не выдержал этого кошмара и прибёг к целительнице Клавдии. Она не дала мне и слова сказать, а взглянула в хрустальный шар и всё поведала сама. Мы с ней провели романтический ужин и волшебную ночь, а утром она продала мне оберег от тёщи - карманную удавку и научила ею пользоваться так, что ни один бы следователь не подкопался.
Долго я не тянул - при первом же удобном случае тёща удавилась моим оберегом, почти без моей бескорыстной помощи. По совету целительницы мы схоронили маму в цинковом гробу, чтобы ненароком не воскресла. Теперь мы опять живём замечательно, дружно оплакивая так рано ушедшую от нас маму.
Жена меня любит, детки почитают, коты ластятся, собака подлизывается, а попугай всем рассказывает, какой я умный, красивый и добрый. Спасибо благородной целительнице!
История пятая - в следующем выпуске.
- Холмс, с какого такого бодуна Камилла, супруга принца Чарльза потребовала теста принца Уильяма на отцовство новорожденного Его Королевского высочества принца Джорджа Александра Луи Кембриджского?
- Элементарно, Ватсон: блудливая свекровь никогда не будет верить невестке!
- Элементарно, Ватсон: блудливая свекровь никогда не будет верить невестке!
Супруга принца Чарльза Камилла, впервые увидев внука Джорджа Александра Луи Кембриджского, заявила невестке Кейт Мидлтон:
- Ни капельки не похож на принца Уильяма!
Тогда Кейт задрала юбку:
- Посмотрите сюда, мама, это пиzда, а не ксерокс!
- Ни капельки не похож на принца Уильяма!
Тогда Кейт задрала юбку:
- Посмотрите сюда, мама, это пиzда, а не ксерокс!
ИЗ БЛАГОДАРСТВЕННЫХ ПИСЕМ ЦЕЛИТЕЛЯМ
Многие газеты, видать, за хорошие бабки, посвящают целые страницы рекламе всякого рода знахарей, провидцев, целителей. И неотрывную часть рекламы составляют письма "исцелённых". Наиболее весёлые отрывки - готовые юмористические материалы. Впрочем, можно чуток прибавить или отнять. Главное - все со счастливым концом.
История третья - в дополнение к историям
первой - № 1 во "Всякой всячине" от 04 сентября 2013
второй - № 1 во "Всякой всячине" от 05 сентября 2013
Так уж сложилась дипломатическая судьба моего отца, что я учился в элитном арабо-французском лицее «Хуррия» в Дамаске вместе с будущим президентом Сирии Башаром Асадом. Вот тогда на выпускном вечере он нанёс мне личную кровную обиду, которую много лет не могу простить. Она не даёт мне житья, я не в состоянии не есть, ни пить много лет, пока не отмщу этому мерзавцу.
В конце концов я не выдержал и пошёл со своей бедой к целительнице Клавдии. Она заглянула в свой хрустальный шар, сделала какие-то пасы над фоткой Асада, взяла с меня нехилый гонорар и заверила, что в ближайшие дни Асад будет сурово наказан. И действительно, уже через несколько дней Обама внезапно заявил, что готов отдать приказ о массовом обстреле Сирии крылатыми ракетами, остановка за согласием Конгресса США.
Пожалуй, снова схожу к Клавдии - пусть проведёт свои обряды и принудит Конгресс США к согласию с Президентом.
Многие газеты, видать, за хорошие бабки, посвящают целые страницы рекламе всякого рода знахарей, провидцев, целителей. И неотрывную часть рекламы составляют письма "исцелённых". Наиболее весёлые отрывки - готовые юмористические материалы. Впрочем, можно чуток прибавить или отнять. Главное - все со счастливым концом.
История третья - в дополнение к историям
первой - № 1 во "Всякой всячине" от 04 сентября 2013
второй - № 1 во "Всякой всячине" от 05 сентября 2013
Так уж сложилась дипломатическая судьба моего отца, что я учился в элитном арабо-французском лицее «Хуррия» в Дамаске вместе с будущим президентом Сирии Башаром Асадом. Вот тогда на выпускном вечере он нанёс мне личную кровную обиду, которую много лет не могу простить. Она не даёт мне житья, я не в состоянии не есть, ни пить много лет, пока не отмщу этому мерзавцу.
В конце концов я не выдержал и пошёл со своей бедой к целительнице Клавдии. Она заглянула в свой хрустальный шар, сделала какие-то пасы над фоткой Асада, взяла с меня нехилый гонорар и заверила, что в ближайшие дни Асад будет сурово наказан. И действительно, уже через несколько дней Обама внезапно заявил, что готов отдать приказ о массовом обстреле Сирии крылатыми ракетами, остановка за согласием Конгресса США.
Пожалуй, снова схожу к Клавдии - пусть проведёт свои обряды и принудит Конгресс США к согласию с Президентом.
ИЗ БЛАГОДАРСТВЕННЫХ ПИСЕМ ЦЕЛИТЕЛЯМ
Многие газеты, видать, за хорошие бабки, посвящают целые страницы рекламе всякого рода знахарей, провидцев, целителей. И неотрывную часть рекламы составляют письма "исцелённых". Наиболее весёлые отрывки - готовые юмористические материалы. Впрочем, можно чуток прибавить или отнять. Главное - все со счастливым концом.
История вторая - в дополнение истории первой (№ 1 во "Всякой всячине" от 04 сентября 2013)
"У меня начались проблемы со здоровьем - выпали волосы и зубы, подскочило давление, замучили головные боли, из-за которых я так регулярно отказывала мужу, что он решил, будто у меня есть любовник. И мой верный муж ушёл к моей лучшей подруге, и всё у них сложилось хорошо.
Целительница Клавдия, к которой я бросилась, посмотрела в свой хрустальный шар и увидела зашитый в моей подушке пучок конских волос, наводивший на меня порчу. При помощи заговоренных предметов и инструкций к ним, которые с большой скидкой продала мне целительница, я провела дома обряд, переведя порчу на обидчицу.
После єтого я перестала жаловаться на давление и головные боли - ввиду отсутствия оных. Я обросла густыми волосами на голове, под мышками и на лобке. К невероятному удивлению стоматологов, у меня выросли новые ровные и красивые зубы. На коленях вернулся мой опять верный муж. Теперь без меня и детей он жить не может. Он принялся ещё более чем прежде о нас заботиться, встречать меня после работы, делать уроки с детками, готовить им завтраки. Это невероятно! Клавдия - супер!
Многие газеты, видать, за хорошие бабки, посвящают целые страницы рекламе всякого рода знахарей, провидцев, целителей. И неотрывную часть рекламы составляют письма "исцелённых". Наиболее весёлые отрывки - готовые юмористические материалы. Впрочем, можно чуток прибавить или отнять. Главное - все со счастливым концом.
История вторая - в дополнение истории первой (№ 1 во "Всякой всячине" от 04 сентября 2013)
"У меня начались проблемы со здоровьем - выпали волосы и зубы, подскочило давление, замучили головные боли, из-за которых я так регулярно отказывала мужу, что он решил, будто у меня есть любовник. И мой верный муж ушёл к моей лучшей подруге, и всё у них сложилось хорошо.
Целительница Клавдия, к которой я бросилась, посмотрела в свой хрустальный шар и увидела зашитый в моей подушке пучок конских волос, наводивший на меня порчу. При помощи заговоренных предметов и инструкций к ним, которые с большой скидкой продала мне целительница, я провела дома обряд, переведя порчу на обидчицу.
После єтого я перестала жаловаться на давление и головные боли - ввиду отсутствия оных. Я обросла густыми волосами на голове, под мышками и на лобке. К невероятному удивлению стоматологов, у меня выросли новые ровные и красивые зубы. На коленях вернулся мой опять верный муж. Теперь без меня и детей он жить не может. Он принялся ещё более чем прежде о нас заботиться, встречать меня после работы, делать уроки с детками, готовить им завтраки. Это невероятно! Клавдия - супер!
05.09.2013, Остальные новые анекдоты
В нашем медицинском центре принимает врач-сексопатолог, опытный специалист по недвижимости.
ИЗ ПИСЕМ ЦЕЛИТЕЛЯМ
Многие газеты, видать, за хорошие бабки, посвящают целые страницы рекламе всякого рода знахарей, провидцев, целителей. И неотрывную часть рекламы составляют благодарственные письма "исцелённых". Наиболее весёлые отрывки - готовые юмористические материалы. Впрочем, можно чуток прибавить или отнять. Главное - все со счастливым концом.
История первая
"В народе говорят: пришла беда - отворяй ворота". Вот у меня так было - сын развёлся и бывшая невестка предъявила иск в суд, якобы у неё растёт уже 3-летний ребёнок от моего сына. И суд присудил невиновного к нехилым алиментам, хотя с бывшей он не живёт уже 5 лет, ребёночек - кудрявый негритёнок, а в нашей рязанской семье не только негров, но даже цыган али евреев отродясь не бывало. Суд принял это несправедливое решение, поскольку у бывшей оказался очень богатый чёрный сожитель. А тут ещё моего второго сына уволили с перспективной престижной работы по ложному обвинению в продаже секретов фирмы.
Когда я пришла к целительнице Клавдии и всё ей поведала, она сразу врубилась в мою ситуацию и сказала, что ещё до переезда в Америку мои соседи по рязанскому селу, которым я отказалась подарить свой дом, вколотили в него чёрные иглы. Я выполнила все обряды Клавдии по снятию наговоров, порчи и проклятий. Съездила на родину, нанятый мной киллер вытащил чёрные иглы из дома и вколол в жопы соседям - они от них издохли. Суд высшей инстанции после генетической экспертизы пересмотрел решение нижестоящего суда по алиментам и присудил бывшую платить алименты моему сыну за причинённый моральный ущерб.
Наладилось с работой у второго сына, где он стал жертвой оговора. А без него фирма оказалась на грани банкротства.Узнавший правду бывший босс валялся у меня на коленях, умоляя вернуть сына. По совету целительницы я согласилась, сына назначили вице-президентом фирмы, и дела резко пошли в гору. Пока же бывший босс сына валялся у меня на коленях, мы полюбили друг дружку, поженились и счастливо живём. Спасибо целительнице Клавдии, я перед ней преклоняюсь!"
История вторая - в следующем выпуске.
Многие газеты, видать, за хорошие бабки, посвящают целые страницы рекламе всякого рода знахарей, провидцев, целителей. И неотрывную часть рекламы составляют благодарственные письма "исцелённых". Наиболее весёлые отрывки - готовые юмористические материалы. Впрочем, можно чуток прибавить или отнять. Главное - все со счастливым концом.
История первая
"В народе говорят: пришла беда - отворяй ворота". Вот у меня так было - сын развёлся и бывшая невестка предъявила иск в суд, якобы у неё растёт уже 3-летний ребёнок от моего сына. И суд присудил невиновного к нехилым алиментам, хотя с бывшей он не живёт уже 5 лет, ребёночек - кудрявый негритёнок, а в нашей рязанской семье не только негров, но даже цыган али евреев отродясь не бывало. Суд принял это несправедливое решение, поскольку у бывшей оказался очень богатый чёрный сожитель. А тут ещё моего второго сына уволили с перспективной престижной работы по ложному обвинению в продаже секретов фирмы.
Когда я пришла к целительнице Клавдии и всё ей поведала, она сразу врубилась в мою ситуацию и сказала, что ещё до переезда в Америку мои соседи по рязанскому селу, которым я отказалась подарить свой дом, вколотили в него чёрные иглы. Я выполнила все обряды Клавдии по снятию наговоров, порчи и проклятий. Съездила на родину, нанятый мной киллер вытащил чёрные иглы из дома и вколол в жопы соседям - они от них издохли. Суд высшей инстанции после генетической экспертизы пересмотрел решение нижестоящего суда по алиментам и присудил бывшую платить алименты моему сыну за причинённый моральный ущерб.
Наладилось с работой у второго сына, где он стал жертвой оговора. А без него фирма оказалась на грани банкротства.Узнавший правду бывший босс валялся у меня на коленях, умоляя вернуть сына. По совету целительницы я согласилась, сына назначили вице-президентом фирмы, и дела резко пошли в гору. Пока же бывший босс сына валялся у меня на коленях, мы полюбили друг дружку, поженились и счастливо живём. Спасибо целительнице Клавдии, я перед ней преклоняюсь!"
История вторая - в следующем выпуске.
02.09.2013, Остальные новые анекдоты
Как учат английский разведчики? Облачаются в маскировочную униформу, а дальше - как все.
Молодой актер Михаил Казаков приобрёл известность на всю Россию благодаря роли добродушнейшего Ильи Полежайкина в сериале «Папины дочки». А в жизни он, оказывается, жестокий убийца, на совести которого сотни и тысячи загубленных душ: он хладнокровно пришлёпывает десятки мух в день простой серийной мухобойкой! О таком уже не скажешь: «Мухи не обидит!».
СМЛА ИСКУССТВА
В ответ на несправедливый приговор Полине в сериале "Террористка Иванова" лауреат нобелевской премии мира Обама решил бомбить Сирию.
В ответ на несправедливый приговор Полине в сериале "Террористка Иванова" лауреат нобелевской премии мира Обама решил бомбить Сирию.
ПУСТЬ ГОВОРЯТ!
Идёт токшоу Андрея Малахова «ПУСТЬ ГОВОРЯТ!». Говорят о деле «Оборонсервиса» с хищениями на многие миллиарды баксов. Приглашены фигуранты дела во главе с экс-министром обороны Сердюковым, его подельница-любовница Васильева, Генпрокурор, Председатель Следственного комитета, глава Счётной палаты, депутаты, адвокаты, знаменитые люди страны. Все выступавшие изобличили воров, выразили негодование, потребовали сурового наказания... В конце Андрей предоставил слово Сердюкову:
- Анатолий Эдуардович, что вы на это всё скажете?
- ПУСТЬ ГОВОРЯТ!
Идёт токшоу Андрея Малахова «ПУСТЬ ГОВОРЯТ!». Говорят о деле «Оборонсервиса» с хищениями на многие миллиарды баксов. Приглашены фигуранты дела во главе с экс-министром обороны Сердюковым, его подельница-любовница Васильева, Генпрокурор, Председатель Следственного комитета, глава Счётной палаты, депутаты, адвокаты, знаменитые люди страны. Все выступавшие изобличили воров, выразили негодование, потребовали сурового наказания... В конце Андрей предоставил слово Сердюкову:
- Анатолий Эдуардович, что вы на это всё скажете?
- ПУСТЬ ГОВОРЯТ!
И ещё одно подтверждение теории Эйнштейна - как всё в мире относительно: плоский живот - мечта толстяков, плоская шутка - увы...
В фитнес-клубе, который посещаю из-за плавательного бассейна, оный вынесен из главного павильона на открытую площадку, объвленную независимой территорией (independence pool area). Но попасть в этот анклав можно только через павильон, минуя все эти трясучки, качалки да прочие дьявольские девайсы для изнурения организма.
... Намедни прохожу «к себе» через павильон вместе с Джоном - другом-пловцом, врачом по профессии, с которым у нас по расписанию этого дня оказалось одинаковым время тренировки. И мне в глаза бросилась спортсменка, усиленно качающая пресс под руководством фитнес-тренера – многократно поднимала ноги вверх с грифом от штанги. Ну, обычное себе упражнение, но вот исполнительница всё-таки необычная: сильно беременная дама, живот месяцев на семь. Стройный. Красоту не утратила. В общем, по всему видать – ждёт мальчика.
Вот я и пошутил:
- Представляешь, Джон, каково бедному мальчику от маминой качки пресса? Может, у него из-за этой качки разыгралась морская болезнь? Как он там ручками-ножками упирается в ейный пресс изнутри, какое у него негодующее выражение личика и как он там матерится, честя свою непутёвую маму!
- Но «Fuck you!» он ещё не знает, как же он может ругаться?
- А вот это уже его счастье – если бы такое проклятие сбылось, малыш бы вообще вращался в мамином животе как в стиральной машине.
И дальше Джон меня успокоил:
- Во-первых, младенец в пузыре околоплодной жидкости. Во-вторых, хороший пресс облегчает роды.
С тем мы и прошли в бассейн, поплавали положенное расписанием время и отправились в душ. И уже там услышали шум, гвалт, вопли. Громче всех вопила упомянутая спортсменка: у неё начались
преждевременные роды. Помог ли ей накачанный пресс, неизвестно. Но вот роды ускорил – точно. Видать, я был прав, представив себе страдания молодого Вертера, если бы мальчик носил эту фамилию. Потому чадо и решило поскорее съебаться на волю, не выдержав маминых упражнений над ним.
Есссно, тут же снадобился врач, но, увы, мой друг не прошёл по профилю. Не в смысле, что у него был еврейский нос, а по медицинской специализации: он оказался не акушером-гинекологом, а пульмонологом-рентгенологом. Хотя непосредственно в этой ипотаси он сделался невостребованным, но как медик сразу облачился в свежий белый халат («robe»), благо их навалом для посетителей бассейна, и тут же организовал родильную палату в идеально чистом массажном кабинете. Кстати, нередко за умеренную плату предоставляемом желающим трахнуться, если им приспичивало или больше негде. Так что финишная операция в этом кабинете оказалась довольно уместной.
В ассистенты Джон взял дежурную медсестру фитнес-клуба, парочку волонтёрок из посетительниц, имеющих детей, то есть с личным опытом собственных родов, и меня, как имеющего опыт приёма 9 новорожденных. За один раз – у Николетты, почтенной супруги моего королевского пуделя Атоса Второго.
В медцентре клуба, наряду с такими средствам первой помощи как презервативы и противозачаточные пилюли, нашлись стерильные хирургические инструменты, и когда появилась удивлённая головка младенца, она застала нас во всеоружии. Однако мы не понадобились: уже через минут 10 после вызова по 911, в пожарном порядке влетели врачи скорой вместе с пожарной бригадой и полицией, как принято в ЮСА. Врачи взяли младенца под капельницу и проделали прочие подобающие процедуры, после чего его с матерью увезли в госпиталь для дальнейшего прохождения рутинных медицинских экзерсисов, положенных ему согласно страховке для новорожденного..
Прибывшие с медиками брандмейстеры не усмотрели нарушения правил пожарной безопасности в имевшем место факте преждевременных родов и с подобающим визгом сирены рванули явно за пивом.
Полиция, скорее всего, понадобилась уже в госпитале, куда примотал счастливый папаша. Горячий мексиканский парень не сдержал обуревших его эмоций, и первым делом дал по морде мамаше – эта сука его ослушалась и продолжала мотаться в фитнес-клуб. К тренеру-любовнику (!?),
«и мы ещё выясним, от кого ребёнок».
А в клубе принялись судачить, до какого срока беременности допускать будущих мамаш к тренировкам. В центре внимания фитнес-общественности очутилась дама в таком же положении, что и соискательница пресса, тоже с весьма заметным животом. Она не качала
пресс, а плавала в нашем бассейне. Решили, ей можно продолжать. На крайняк родит прямо в воде аки китиха, моржиха или дельфинка. И ребёночек будет крепенький да неприхотливый, потом только успевай вовремя воду менять в аквариуме да подсыпать корм, чтобы сам не устраивал себе рыбных дней, пожирая с голодухи соседей.
... Намедни прохожу «к себе» через павильон вместе с Джоном - другом-пловцом, врачом по профессии, с которым у нас по расписанию этого дня оказалось одинаковым время тренировки. И мне в глаза бросилась спортсменка, усиленно качающая пресс под руководством фитнес-тренера – многократно поднимала ноги вверх с грифом от штанги. Ну, обычное себе упражнение, но вот исполнительница всё-таки необычная: сильно беременная дама, живот месяцев на семь. Стройный. Красоту не утратила. В общем, по всему видать – ждёт мальчика.
Вот я и пошутил:
- Представляешь, Джон, каково бедному мальчику от маминой качки пресса? Может, у него из-за этой качки разыгралась морская болезнь? Как он там ручками-ножками упирается в ейный пресс изнутри, какое у него негодующее выражение личика и как он там матерится, честя свою непутёвую маму!
- Но «Fuck you!» он ещё не знает, как же он может ругаться?
- А вот это уже его счастье – если бы такое проклятие сбылось, малыш бы вообще вращался в мамином животе как в стиральной машине.
И дальше Джон меня успокоил:
- Во-первых, младенец в пузыре околоплодной жидкости. Во-вторых, хороший пресс облегчает роды.
С тем мы и прошли в бассейн, поплавали положенное расписанием время и отправились в душ. И уже там услышали шум, гвалт, вопли. Громче всех вопила упомянутая спортсменка: у неё начались
преждевременные роды. Помог ли ей накачанный пресс, неизвестно. Но вот роды ускорил – точно. Видать, я был прав, представив себе страдания молодого Вертера, если бы мальчик носил эту фамилию. Потому чадо и решило поскорее съебаться на волю, не выдержав маминых упражнений над ним.
Есссно, тут же снадобился врач, но, увы, мой друг не прошёл по профилю. Не в смысле, что у него был еврейский нос, а по медицинской специализации: он оказался не акушером-гинекологом, а пульмонологом-рентгенологом. Хотя непосредственно в этой ипотаси он сделался невостребованным, но как медик сразу облачился в свежий белый халат («robe»), благо их навалом для посетителей бассейна, и тут же организовал родильную палату в идеально чистом массажном кабинете. Кстати, нередко за умеренную плату предоставляемом желающим трахнуться, если им приспичивало или больше негде. Так что финишная операция в этом кабинете оказалась довольно уместной.
В ассистенты Джон взял дежурную медсестру фитнес-клуба, парочку волонтёрок из посетительниц, имеющих детей, то есть с личным опытом собственных родов, и меня, как имеющего опыт приёма 9 новорожденных. За один раз – у Николетты, почтенной супруги моего королевского пуделя Атоса Второго.
В медцентре клуба, наряду с такими средствам первой помощи как презервативы и противозачаточные пилюли, нашлись стерильные хирургические инструменты, и когда появилась удивлённая головка младенца, она застала нас во всеоружии. Однако мы не понадобились: уже через минут 10 после вызова по 911, в пожарном порядке влетели врачи скорой вместе с пожарной бригадой и полицией, как принято в ЮСА. Врачи взяли младенца под капельницу и проделали прочие подобающие процедуры, после чего его с матерью увезли в госпиталь для дальнейшего прохождения рутинных медицинских экзерсисов, положенных ему согласно страховке для новорожденного..
Прибывшие с медиками брандмейстеры не усмотрели нарушения правил пожарной безопасности в имевшем место факте преждевременных родов и с подобающим визгом сирены рванули явно за пивом.
Полиция, скорее всего, понадобилась уже в госпитале, куда примотал счастливый папаша. Горячий мексиканский парень не сдержал обуревших его эмоций, и первым делом дал по морде мамаше – эта сука его ослушалась и продолжала мотаться в фитнес-клуб. К тренеру-любовнику (!?),
«и мы ещё выясним, от кого ребёнок».
А в клубе принялись судачить, до какого срока беременности допускать будущих мамаш к тренировкам. В центре внимания фитнес-общественности очутилась дама в таком же положении, что и соискательница пресса, тоже с весьма заметным животом. Она не качала
пресс, а плавала в нашем бассейне. Решили, ей можно продолжать. На крайняк родит прямо в воде аки китиха, моржиха или дельфинка. И ребёночек будет крепенький да неприхотливый, потом только успевай вовремя воду менять в аквариуме да подсыпать корм, чтобы сам не устраивал себе рыбных дней, пожирая с голодухи соседей.
28.08.2013, Остальные новые анекдоты
Ещё одно подтверждение теории Эйнштейна - как всё в мире относительно: набухшие мешки с картохой, капустой, мукой и сахаром где-нить в кладовой или погребе радуют, а вот набухшие мешки под глазами - огорчают.
26.08.2013, Стишки - основной выпуск
ЭПИТАФИЯ ЛИБИДО
Либидо ты, моё либидо!
Я лелеял тебя, как ничто,
Вырывась из кожи и жил
Жизнь свою на тебя положил.
Было ты путеводной звездой
В славной гонке за каждой пиздой.
Без тебя ни минуты, ни дня.
Каково же тебе без меня?
А уж мне и подавно песец -
Вот такой безутешный конец!
Как Спиноза, остался один.
Верный раб твой и господин.
Либидо ты, моё либидо!
Я лелеял тебя, как ничто,
Вырывась из кожи и жил
Жизнь свою на тебя положил.
Было ты путеводной звездой
В славной гонке за каждой пиздой.
Без тебя ни минуты, ни дня.
Каково же тебе без меня?
А уж мне и подавно песец -
Вот такой безутешный конец!
Как Спиноза, остался один.
Верный раб твой и господин.
25.08.2013, Стишки - основной выпуск
ЛИБИДИНАЯ ПЕСНЯ
Убежало одеяло.
Улетела простыня.
И подушка ускакала -
В общем, мелкая херня...
Настоящая беда -
Ускользнула либида.
Убегла, как с яблонь дым -
Не прожить без либиды!
Если ж баба согласится,
Исхитряйся как лисица,
Мол, объелся лободы
И теперь без либиды.
В полынью теперь не жалко,
Утопиться б подо льдом...
Только там к тебе – русалка,
Ну, а ты – без либидо!
Так в пределах от и до
Провалилось либидо.
Хоть стреляйся, хоть дрочи,
Не помогут ни врачи,
Экстрасенсы, колдовство –
Не вернётся либидство.
Нет надежды на апгрейд...
А виною - сука Фрейд,
Что евойный либидум
Стал властитель наших дум,
И теперь летим туда,
Куда гонит либида.
Убежало одеяло.
Улетела простыня.
И подушка ускакала -
В общем, мелкая херня...
Настоящая беда -
Ускользнула либида.
Убегла, как с яблонь дым -
Не прожить без либиды!
Если ж баба согласится,
Исхитряйся как лисица,
Мол, объелся лободы
И теперь без либиды.
В полынью теперь не жалко,
Утопиться б подо льдом...
Только там к тебе – русалка,
Ну, а ты – без либидо!
Так в пределах от и до
Провалилось либидо.
Хоть стреляйся, хоть дрочи,
Не помогут ни врачи,
Экстрасенсы, колдовство –
Не вернётся либидство.
Нет надежды на апгрейд...
А виною - сука Фрейд,
Что евойный либидум
Стал властитель наших дум,
И теперь летим туда,
Куда гонит либида.
24.08.2013, Остальные новые анекдоты
Самые склочные из спортсменов – фехтовальщики: всё время обмениваются колкостями.
ПОВЕСТЬ О ТОМ, КАК ПОССОРИЛСЯ БИДЗИНА ГРИГОРЬЕВИЧ С МИШИКО НИКОЛОЗОВИЧЕМ НА БОРТУ АМЕРИКАНСКОГО ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
Вспомнилась гоголевская "Повесть о том, как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем",- когда произошёл почти аналогичный конфликт промежду двумя старыми знакомыми - президентом Грузии Мишико Саака-Швили (современным аналогом Ивана Ивановича) и премьер-министром Бидзиной Ивани-Швили (аналогом Ивана Никифоровича).
Правда, ссора промежду современными фигурантами произошла не в доме Ивана Ивановича и не из-за слова "гусак", а на территории США - американском военном корабле «Балкли», прибывшем 10 августа 2013 года в Батумский порт для проведения четырёхдневных учений с грузинской береговой охраной. И уже на следующий день посол США в Грузии Ричард Норланд вчинил на корабле официальный приём для чествования первых лиц Грузии.
Увы, горячие грузинские парни едва не подрались, по-чёрному честя друг дружку. Справедливости ради, первым начал Ивани-Швили: в ходе своего выступления он ответственность за военный конфликт в Южной Осетии в 2008 году возложил на бывшую грузинскую власть в морде лица Саака-Швили.
Тот выступил вслед за премьер-министром и энергично возразил, типо, нихера - виновата Россия, и обвинил того, кто с такой точкой зрения не согласен, в предательстве Родины, указуя перстом на оппонента – для особливо непонятливых к самым грубым намёкам.
Уязвлённый Бидзина на это не замедлил врезать врагу:
- Ты, брехливое говно, не перевирай! Ты, каззёл Мишико, лично виновен в развязывании войны и за базар ответишь!
Саака-Швили же, нервно пожевав галстук, остроумно отбрил:
- Сам ты – каззёл! - очень развеселив не только Ивани-Швили, но и американского посла Ричарда Норланда, рядом с которым стоял Бидзина, о чем-то с ним перешёптываясь и указуя в сторону Сааки-Швили – ну, каков мудак!
При этом глава правительства сардонически улыбался. Да не один - по свидетельству очевидцев, когда президент брехал о России как виновнике августовской войны, на лице Норланда также появилась улыбка – ну не дурак же он, кого попало в проблемные страны-сателлиты госдеп не присылает.
Вот из-за этой американской улыбки в адрес брехливого Мишико администрация президента потребовала разъяснений. Об этом сообщила «Грузия Online», и от себя добавила:
- Очень жаль, что некоторые решили дать неправильную интерпретацию выражению лица Норланда. Посол разочарованно улыбался, потому что его усилия восстановить предусмотренные протоколом меры на специальном представительном мероприятии не принесли результата.
Об этом же заявили и в американской дипмиссии, однако квалифицировали улыбку посла как горькую ухмылку: дипломат Норланд пытался улучшить отношения президента и премьер-министра, но они ему и секунды не дали – сразу сцепились. И не только по теме грузино-абхазской войны, да ещё, кстати о цветах, из-за красного мака, которым декорировал себя Саака-Швили, прицепив его на груди рядом с пожёванным галстуком.
Премьер и примотался к опальному президенту, поинтересовавшись, какого хрена на официальном приёме он выставляет напоказ свои наркоманские пристрастия. Тут Саака-Швили напомнил, что красный мак символизирует память о жертвах августовской войны, и настоящие грузины, но не евреи типа Ивани-Швили, выставляют мак на себе в печальную годовщину 08.08.08. А премьер-министр не имел даже представления об этом символе, который лицемерно ввёл в официальное обращение поджигатель войны лузер Саака-Швили.
На следующий день, похмелившись, председатель парламента Грузии Давид У-Супа-Швили принёс гостям приёма свои трезвые извинения. Американская сторона извинения приняла, подчеркнув, что визит корабля военно-морского флота США в Грузию, несмотря ни на что был успешным - в конце концов местные говнюки его не утопили.. И пока этого не произошло, «Балкли» поспешил покинуть грёбанную Грузию. Хорошо, что черножопые аборигены кидались друг в дружку какашками, а ведь могли и гранатами, пустив к едреней фене ко дну боевой корабль, числящийся на балансе ВМФ США.
Зато общественность и СМИ таки поражены таким накалом взаимной ненависти грузинских лидеров, что не постеснялись хозяина - американского посла. А ведь фактический правитель Грузии Ивани-Швили добивается благосклонности США, которые оплачивают весь госаппарат страны, а бывший Саака-Швили - просится под крыло американской программы защиты важных свидетелей, чтобы уберечься от кровной мести осетин за резню-2008.
Вспомнилась гоголевская "Повесть о том, как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем",- когда произошёл почти аналогичный конфликт промежду двумя старыми знакомыми - президентом Грузии Мишико Саака-Швили (современным аналогом Ивана Ивановича) и премьер-министром Бидзиной Ивани-Швили (аналогом Ивана Никифоровича).
Правда, ссора промежду современными фигурантами произошла не в доме Ивана Ивановича и не из-за слова "гусак", а на территории США - американском военном корабле «Балкли», прибывшем 10 августа 2013 года в Батумский порт для проведения четырёхдневных учений с грузинской береговой охраной. И уже на следующий день посол США в Грузии Ричард Норланд вчинил на корабле официальный приём для чествования первых лиц Грузии.
Увы, горячие грузинские парни едва не подрались, по-чёрному честя друг дружку. Справедливости ради, первым начал Ивани-Швили: в ходе своего выступления он ответственность за военный конфликт в Южной Осетии в 2008 году возложил на бывшую грузинскую власть в морде лица Саака-Швили.
Тот выступил вслед за премьер-министром и энергично возразил, типо, нихера - виновата Россия, и обвинил того, кто с такой точкой зрения не согласен, в предательстве Родины, указуя перстом на оппонента – для особливо непонятливых к самым грубым намёкам.
Уязвлённый Бидзина на это не замедлил врезать врагу:
- Ты, брехливое говно, не перевирай! Ты, каззёл Мишико, лично виновен в развязывании войны и за базар ответишь!
Саака-Швили же, нервно пожевав галстук, остроумно отбрил:
- Сам ты – каззёл! - очень развеселив не только Ивани-Швили, но и американского посла Ричарда Норланда, рядом с которым стоял Бидзина, о чем-то с ним перешёптываясь и указуя в сторону Сааки-Швили – ну, каков мудак!
При этом глава правительства сардонически улыбался. Да не один - по свидетельству очевидцев, когда президент брехал о России как виновнике августовской войны, на лице Норланда также появилась улыбка – ну не дурак же он, кого попало в проблемные страны-сателлиты госдеп не присылает.
Вот из-за этой американской улыбки в адрес брехливого Мишико администрация президента потребовала разъяснений. Об этом сообщила «Грузия Online», и от себя добавила:
- Очень жаль, что некоторые решили дать неправильную интерпретацию выражению лица Норланда. Посол разочарованно улыбался, потому что его усилия восстановить предусмотренные протоколом меры на специальном представительном мероприятии не принесли результата.
Об этом же заявили и в американской дипмиссии, однако квалифицировали улыбку посла как горькую ухмылку: дипломат Норланд пытался улучшить отношения президента и премьер-министра, но они ему и секунды не дали – сразу сцепились. И не только по теме грузино-абхазской войны, да ещё, кстати о цветах, из-за красного мака, которым декорировал себя Саака-Швили, прицепив его на груди рядом с пожёванным галстуком.
Премьер и примотался к опальному президенту, поинтересовавшись, какого хрена на официальном приёме он выставляет напоказ свои наркоманские пристрастия. Тут Саака-Швили напомнил, что красный мак символизирует память о жертвах августовской войны, и настоящие грузины, но не евреи типа Ивани-Швили, выставляют мак на себе в печальную годовщину 08.08.08. А премьер-министр не имел даже представления об этом символе, который лицемерно ввёл в официальное обращение поджигатель войны лузер Саака-Швили.
На следующий день, похмелившись, председатель парламента Грузии Давид У-Супа-Швили принёс гостям приёма свои трезвые извинения. Американская сторона извинения приняла, подчеркнув, что визит корабля военно-морского флота США в Грузию, несмотря ни на что был успешным - в конце концов местные говнюки его не утопили.. И пока этого не произошло, «Балкли» поспешил покинуть грёбанную Грузию. Хорошо, что черножопые аборигены кидались друг в дружку какашками, а ведь могли и гранатами, пустив к едреней фене ко дну боевой корабль, числящийся на балансе ВМФ США.
Зато общественность и СМИ таки поражены таким накалом взаимной ненависти грузинских лидеров, что не постеснялись хозяина - американского посла. А ведь фактический правитель Грузии Ивани-Швили добивается благосклонности США, которые оплачивают весь госаппарат страны, а бывший Саака-Швили - просится под крыло американской программы защиты важных свидетелей, чтобы уберечься от кровной мести осетин за резню-2008.
Из всех глав государств Путин поздравил президента Израиля Шимона Переса с с 90-летием теплее всех. Ещё бы: пример Шимона – ближайший ориентир для Владимира Владимировича. И в свои 90 лет он переплюнет Переса, который был премьером дважды, а его президентский стаж - всего 6 лет. Путин же к своему 90-летию побывает премьером раза три да отмотает не менее чем лет 30 президентского срока, если Дума не прекратит морочить народ с ротацией в премьеры и объявит ВВ пожизненным президентом или императором всея СНГ.
НОСТАЛЬГИЯ "УЛЫБКИ"
"Улыбнися, Маша, жопой об забор,
Чтоб летели доски аж в соседний двор"
Русская народная песня.
Как обычно, cижу за компом, чиню примус и никого не трогаю. Но боковым зрением зыркаю в зомбоящик. По 324-му, русскому каналу США идёт передача "Семь сорок", слизанная с 9-го израильского канала.
В каком-то кафе тусовка типа «Огонёк», но без ёлки и прочей новогодней мишуры, без космонавтов - героев Советского Союза, сталеваров и доярок - героев социалистического труда. Но евреев не меньше, они и иже с ними поют, танцуют, разговаривают. Ведущий - Ян Левинзон из команды "Одесские джентльмены". Хоть я и погружённый в компутерные заморочки, но меня торкают, а порой и плющат фрагменты передачи...
... Солист израильской оперы таки Певец исполняет очень русский романс "Не мой, красавица, при мне..." на русском же языке под аккомпанемент русского пианиста Александра Иванова. Затем русская балерина Галина Тимофеева, беженка из Большого театра рассказывает о своей балетной школе в Израиле...
... Наконец, выступает ансамбль "Улыбка" из Кармеля. Израильский вариант бурановских бабушек, тоже человек восемь, но в отличие от российских артисток одуванчиковой комплекции, дамы очень в теле, улыбка таки широкая. Ян Левинзон объявляет их номер:
- А сейчас ансамбль "Улыбка" из Кармеля для молодых стройных мужчин исполнит песню "Тополя"...
И как они пронизывающе душевно пели, как пели! Никогда прежде не видел и не слышал такого искреннего, сердечного исполнения! Вот что значит настощая ностальгия - ностальгия о давно ушедшей ебле....
"Улыбнися, Маша, жопой об забор,
Чтоб летели доски аж в соседний двор"
Русская народная песня.
Как обычно, cижу за компом, чиню примус и никого не трогаю. Но боковым зрением зыркаю в зомбоящик. По 324-му, русскому каналу США идёт передача "Семь сорок", слизанная с 9-го израильского канала.
В каком-то кафе тусовка типа «Огонёк», но без ёлки и прочей новогодней мишуры, без космонавтов - героев Советского Союза, сталеваров и доярок - героев социалистического труда. Но евреев не меньше, они и иже с ними поют, танцуют, разговаривают. Ведущий - Ян Левинзон из команды "Одесские джентльмены". Хоть я и погружённый в компутерные заморочки, но меня торкают, а порой и плющат фрагменты передачи...
... Солист израильской оперы таки Певец исполняет очень русский романс "Не мой, красавица, при мне..." на русском же языке под аккомпанемент русского пианиста Александра Иванова. Затем русская балерина Галина Тимофеева, беженка из Большого театра рассказывает о своей балетной школе в Израиле...
... Наконец, выступает ансамбль "Улыбка" из Кармеля. Израильский вариант бурановских бабушек, тоже человек восемь, но в отличие от российских артисток одуванчиковой комплекции, дамы очень в теле, улыбка таки широкая. Ян Левинзон объявляет их номер:
- А сейчас ансамбль "Улыбка" из Кармеля для молодых стройных мужчин исполнит песню "Тополя"...
И как они пронизывающе душевно пели, как пели! Никогда прежде не видел и не слышал такого искреннего, сердечного исполнения! Вот что значит настощая ностальгия - ностальгия о давно ушедшей ебле....
- Холмс, слышали потрясающую новость с "Анекдотов из России"? Лучший аффтар Алик предложил руку и сердце голливудской актрисе Катрин Зете-Джонс, которая разводится с Майклом Дугласом. Нахрена этот геморрой ему (Алику, не Майклу) надо?
- Элементарно, Ватсон! Алик после бракосочетания сразу же подаст на развод, чтобы скачать с Катерины нехилые алименты. Да ещё станет всюду подписыаться: "Алик, молочный брат, товарищ по счастью Майкла Дугласа.
- Элементарно, Ватсон! Алик после бракосочетания сразу же подаст на развод, чтобы скачать с Катерины нехилые алименты. Да ещё станет всюду подписыаться: "Алик, молочный брат, товарищ по счастью Майкла Дугласа.
Сенсационная новость - Майкл Дуглас разводится с Катрин Зета-Джонс! (Леди@Mail.Ru)
Тоже мне новость - да в Голливуде актёры разводится и женятся чаще чем там бывают дожди, на то они и актёры! Об освободившемся одиноком мущыне Майкле пусть позаботятся пидарасы, мне он пох. А вот я, как человек нормальный, поспешу предложить сердце и руку соломенно овдовевшей Катюше. Правда, ни одной фильмы с её участием назвать не могу, но на её сиськи запал давно.
Тоже мне новость - да в Голливуде актёры разводится и женятся чаще чем там бывают дожди, на то они и актёры! Об освободившемся одиноком мущыне Майкле пусть позаботятся пидарасы, мне он пох. А вот я, как человек нормальный, поспешу предложить сердце и руку соломенно овдовевшей Катюше. Правда, ни одной фильмы с её участием назвать не могу, но на её сиськи запал давно.
Мировые СМИ постоянно, нехер им больше делать, объявляют какую-нить женщину самой красивой в мире. Или самой умной. Или самой сексуальной, и т.д. Каззлы: лучшая в мире - Челси Клинтон. И не потому, что дочь Билла и Хиллари Клинтонов, красивая, молодая, умная, образованная, сексуальная и проч., а, прежде всего, как тёзка моей любимой команды – лондонского «Челси».
© Алик, челсиман
© Алик, челсиман
Американский телеканал NBC проанонсировал съемки мини-сериала "Хиллари", в котором речь пойдет об экс-госсекретаре США Хиллари Клинтон. Зритель увидит ее в роли жены, оскорблённой жены, хорошей матери, плохой тёщи, хренового политика, лучшей первой леди страны и убогого шефа американской дипломатии.
В международном аэропорту Брэдли, расположенном в американском городе Виндзор-Локс (штат Коннектикут) полицейские арестовали мужчину, который заявил во время прохождения досмотра, что везет с собой бомбу. Проверка показала, что в действительности никаких опасных предметов у "шутника" при себе не было, но ехал он с бабой потрясающей привлекательности, мощной секс-бомбой, действительно представлявшей немалую опасность для лайнера: мужики могли из-за неё сбеситься и повести себя непредсказуемо.
Авиационные власти бомбу, как могли, обезвредили: смыли косметику, облачили в макси-юбку и паранжу. Бомба отчаянно сопротивлялась: кусалась, царапалась, визжала. Нанесла несколько тяжёлых ударов охранникам увесистыми грудями. Тревога и обезвреживание бомбы привели к частичной эвакуации людей из терминала и задержке нескольких рейсов. В частности, из-за того, что КПП службы безопасности аэропорта пришлось закрыть на 25 минут, были задержаны два готовившихся к отправке рейса местной авиакомпании Southwest.
Нынешний инцидент произошел на фоне решения властей США закрыть до 10 августа около двадцати американских посольств и консульств на Ближнем Востоке и в Северной Африке в связи с террористической угрозой.
Авиационные власти бомбу, как могли, обезвредили: смыли косметику, облачили в макси-юбку и паранжу. Бомба отчаянно сопротивлялась: кусалась, царапалась, визжала. Нанесла несколько тяжёлых ударов охранникам увесистыми грудями. Тревога и обезвреживание бомбы привели к частичной эвакуации людей из терминала и задержке нескольких рейсов. В частности, из-за того, что КПП службы безопасности аэропорта пришлось закрыть на 25 минут, были задержаны два готовившихся к отправке рейса местной авиакомпании Southwest.
Нынешний инцидент произошел на фоне решения властей США закрыть до 10 августа около двадцати американских посольств и консульств на Ближнем Востоке и в Северной Африке в связи с террористической угрозой.
ВАМ, РОДИТЕЛИ!
«Маленький, но свой житейский опыт
мне милей ума с недавних пор,
потому что поротая жопа -
самый замечательный прибор.»
И.Губерман
Регулярное битьё ребёнка улучшает его поведение, успеваемость и успокаивает ваши нервы, но раздражает попу чада и портит его усидчивость. Эпизодическое – ухудшает поведение и успеваемость чада, расшатывает ваши нервы. А вот оптимальное решение – пороть, ни в чём не отказывая себе, учителям и соседям, но после порки обязательно смазывайте попу ребёнка специальным новым лосьоном после битья «Нега», рекомендованным министерством просвещения и одобренным минздравом.
«Маленький, но свой житейский опыт
мне милей ума с недавних пор,
потому что поротая жопа -
самый замечательный прибор.»
И.Губерман
Регулярное битьё ребёнка улучшает его поведение, успеваемость и успокаивает ваши нервы, но раздражает попу чада и портит его усидчивость. Эпизодическое – ухудшает поведение и успеваемость чада, расшатывает ваши нервы. А вот оптимальное решение – пороть, ни в чём не отказывая себе, учителям и соседям, но после порки обязательно смазывайте попу ребёнка специальным новым лосьоном после битья «Нега», рекомендованным министерством просвещения и одобренным минздравом.
08.08.2013, Остальные новые истории
ПУГОВИЦА ИЛИ ПОЧЕМУ ЭМИГРИРОВАЛ?
На любимой старой куртке-аляске оторвалась пуговица. Но пришивать её не стал: уж лучше купить новую куртку. Но если куплю себе новую куртку, супруга потребует в ответ купить ей новую шубу. И ещё кучу вещей, из-за которых ей придётся обновить свой гардероб, чтобы соответствовать моей обновке. Но наш шифоньер станет морально и физически устаревшим для наших обновленных гардеробов, придётся его менять на современный, модный и просторный.
Однако он в нашу двушку-хрущобу не влезет, придётся поменять квартиру на новую, современную, с евроремонтом. Но нафига мне эти хлопоты с квартирой? Проще поменять морально и физически устаревшую супругу на новую, молодую, с готовой квартирой.
Но для молодухи, с готовой квартирой потребуется куда больше бабла, придётся поменять свою тихую не-бей-лежачего службу на крутой бизнес с жутким перенапрягом, жрать стоя-спать сидя, разборками с правильными пацанами из ОПГ и неправильными из налоговой, пожарной и другими заморочками.
В общем зачем мне эти хлопоты с новой женой, новой квартирой, крутым бизнесом? Тёрки с правильными пацанами из ОПГ и неправильными из налоговой, пожарной и другими заморочками?
Так что не хрен ввязываться в эту грыжу (hernia – на латыни) - пришивать пуговицу. Оставить, как есть... А уж если менять, то не куртку, а страну. На родину курток типо «аляска» - США.
Что я в конце концов и сделал, только бы не пришивать оту самую грёбанную пуговицу.
На любимой старой куртке-аляске оторвалась пуговица. Но пришивать её не стал: уж лучше купить новую куртку. Но если куплю себе новую куртку, супруга потребует в ответ купить ей новую шубу. И ещё кучу вещей, из-за которых ей придётся обновить свой гардероб, чтобы соответствовать моей обновке. Но наш шифоньер станет морально и физически устаревшим для наших обновленных гардеробов, придётся его менять на современный, модный и просторный.
Однако он в нашу двушку-хрущобу не влезет, придётся поменять квартиру на новую, современную, с евроремонтом. Но нафига мне эти хлопоты с квартирой? Проще поменять морально и физически устаревшую супругу на новую, молодую, с готовой квартирой.
Но для молодухи, с готовой квартирой потребуется куда больше бабла, придётся поменять свою тихую не-бей-лежачего службу на крутой бизнес с жутким перенапрягом, жрать стоя-спать сидя, разборками с правильными пацанами из ОПГ и неправильными из налоговой, пожарной и другими заморочками.
В общем зачем мне эти хлопоты с новой женой, новой квартирой, крутым бизнесом? Тёрки с правильными пацанами из ОПГ и неправильными из налоговой, пожарной и другими заморочками?
Так что не хрен ввязываться в эту грыжу (hernia – на латыни) - пришивать пуговицу. Оставить, как есть... А уж если менять, то не куртку, а страну. На родину курток типо «аляска» - США.
Что я в конце концов и сделал, только бы не пришивать оту самую грёбанную пуговицу.
07.08.2013, Остальные новые анекдоты
У него были смелые взгляды на жизнь и несмелые – на смерть.
Алик (6730)